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她笃信友谊，却被朋友强暴;她渴望爱情，却被伤得体无完肤。痛苦的现实让她失去了爱的信仰和勇气，带着对男人的怨恨，她开始迷恋网络，处处滥情……
遭到强暴
从小到大，我都是一个乖乖女，勤奋好学又温文尔雅。2001年，我以优异的成绩考进了成都理工大学。大学4年，我没有谈过一次恋爱。不是因为我长得丑，父母含辛茹苦供我上大学真的不容易，如果我不好好学习，而是谈情说爱荒废了学业，实在太对不起他们了。所以，面对一个个追求者，我全都婉言谢绝。
2005年，我回到了雅安这个生我养我的地方，在一家事业单位找了份文秘工作。虽然专业并不对口，我工作起来仍然游刃有余，工作之余，还常常约上几个朋友到沿江公园喝茶，有时上上网，日子过得还算滋润。那时的我对未来充满了信心，也开始期待白马王子的出现。
11月的一天，天气有点冷。我接到一个不太熟的朋友的电话，约我出去喝茶。我以天气太冷拒绝了他。他说：“那出来走走应该没问题吧。”鬼使神差的，我答应了他的邀请。
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他开着单位的车子来接我，说是送领导开会，不想陪酒就跑出来了。我们闲聊了一阵，他说：“要不，我带你去兜兜风吧。”我没有拒绝，就上了车子。他带着我随便逛了一圈后，天色渐渐暗了下来。我提出要回家，他反而加大油门向荥经方向开去。我急了，问他要去哪儿。他说：“去了你就知道了。”车越开越偏僻，路上行人越来越少，我心里也越来越不安，焦躁地大叫停车。他像石头一样一言不发，十分钟后，才停下车来。我拉开车门往外一看，周围黑黢黢的，一盏灯都没有，别说人，连鬼影子都没有一个。我突然有了种叫天天不应，叫地地不灵的感觉。
停下车，他开始和我聊工作、聊感情，语调柔和，显得很温柔体贴，我不禁觉得自己的担心是多余的，世界上哪有那么多坏人呀，何况我们还是朋友呢。
“做我女朋友好吗?我第一次看见你就喜欢上了你。”他说。
“别开这样的玩笑!”
“我没有开玩笑，给我好吗?就现在!”他一边说边将手放在我肩上。
“给你什么啊?”我没有听明白。
“你不要装糊涂了。”
“你到底要做什么?”
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“我要做什么，你还不知道吗，不要装纯情了。”他一边说着一边将车窗关上，紧接着向我扑了过来，这时的我才如梦初醒。
在他的铁臂下，我就像一只羊在反抗一只狼……终于，他停了下来，眩晕、屈辱、疼痛一起袭上心头，那一刻，我连想死的心都有。最后，他将我送到家门口后，我还是眼睁睁地看着他走了。
我想去报案，可好几次走到公安局门口都犹豫着没有进去。我记得他说过：“你去报案也没用，你没证据，我有哥们在局里，他们不会相信你的!”我一个女孩子怎么可能去自取其辱?几天后，我听说他结婚了，娶了一个做生意的女人。如果她的妻子知道自己嫁了一个强奸犯，会是怎样的心情呢?
情花之毒
为了抚平心灵的创伤，我来到了成都，开始奔波于各个招聘会。很快，我便找到了一份满意的工作。
有一天，和好友兰兰在茶楼喝茶，我突然感到身后有人一直在注视我，回过头一看，正好与一个男人四目相对，他目光莹润，对我微微一笑。我如遭电击——从来没有一个男人让我有这种感觉!那一天夜里，我想起了他，脸依然微微发烫。或许，他只是一片秋天的落叶，偶尔从我的心湖上空飘过，却永远不落在这片水域，泛不起一丝波澜。
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一个多月后，我突然接到一个陌生的电话，一个叫强子的男人用好听的男中音说：“你记得那天在茶楼吗?你的眼睛让我震颤!”他说花了一个月才打听到我，并邀请我吃夜宵。我的心微微颤动起来，但是过去的教训却让我毫不犹豫地回绝了他：“算了吧，我们根本不熟。”
从此，强子隔三岔五就约我一次，我的拒绝一次比一次无力。“不去”这两个字，终于被轻轻的一声“嗯”代替。
那晚，我们喝了很多酒，说了很多话。天黑了，他送我回家，到了门口，他软软地央告：“能让我进去坐坐吗?”“太晚了，不方便。”“没关系，我坐上两分钟就走。”
进了屋，强子便慢慢地向我靠近，用力搂着我，霸道地给了我一个长长的吻，我便忘记了一切。他说：“爱就是爱，不需要理由，有理由就不是爱了。”我知道我中了他的毒，情花之毒。
我们开始了正式交往。刚开始，他为了一张电影票，可以排队等候三四个小时;为了买我爱吃的夫妻肺片，可以换几趟公交车……然而，好景不长，没多久，我发现晚上11时以后经常有女人给他打电话。问他是谁，他总是闪烁其辞。
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慢慢地，他回家越来越晚，后来干脆整晚都不回家。我再一次陷入了绝望，我开始痛恨自己，恨自己又上了男人的当，恨自己被他的外表迷惑，更恨自己如此痛不欲生。最后当然还是平静地分了手。我怎么可能不平静，我的心已经死了，爱情和男人都是用来骗人的!
双面伊人
我开始迷恋网络，混迹于在各大聊天室里，跟形形色色的男人聊天，在网络的世界里，我如鱼得水，没有谁能真正地伤害我。
有一次，我认识了一个名叫“浪子”的男人，聊得很投机，于是互留了电话号码，还见了面。这是个30多岁的成熟男人，稳重老练，谈吐不凡，受过高等教育。虽然我并不喜欢他，可还是和他去了旅馆。男人，再体面再优秀，不都是这样一副德行么!从此以后，我像变了一个人。白天，带着微笑做好工作，而且相当出色;晚上，频频约会网友，吃饭喝酒，然后就是开房。这一切，和爱情无关。
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直到有一天，我遇到了一个叫“梦想野心鱼”的男人。他填了很多词，在聊天室里公开征聊。我一时兴起，填了几首幽怨悱恻的词应征。他说我的词很有才气，只是失之哀怨。我们从文学一直聊到生活，各抒己见，越聊越有兴趣，后来他给我打电话，约我见面。我犹豫了一下，最后还是去了。他大概26岁，不算很帅，但很有味道。我们吃过饭，逛了一会公园。天黑了，他送我回家，在门口轻轻握了握我的手，然后走了。我呆呆地看着他的背景，他可是唯一一个送我到家而没有进去的男人啊!进屋不久，我便收到他的短信：“你是一个不错的女孩，我们进一步交往好吗?”那一刹那，我的眼泪掉了下来。
渐渐地，我发现，我对他有一种依恋的感觉，我也知道他对我很有好感，可我害怕，我怕伤害!过去惨痛的事实已经让我失去了爱的信仰和勇气。如果他知道了我的过去，一定会再次远离我。我害怕，我真的害怕再次受到伤害……最终，我还是拒绝了他，虽然我知道他是一个很好的男人。
我依然穿梭于各个聊天室，依然白天工作，晚上约会，做一个游走在现实与虚幻中的双面伊人。我越来越不知道自己想要过什么样的生活，难道一切难道仅仅是因为对男人的怨恨吗?我渴望真爱，可真爱来临时，我是否还配上一份纯洁真挚的感情呢?编辑推荐：隐婚三年 我是幸福的新娘 正室兼小三：我的爱与性 欢场老婆为欲望竟重操旧业
