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我被自己最亲近的人隐形
口述 澜惘 40岁 档案管理员
澜惘的讲述看起来没什么问题，眼神也很澄澈，只是在情绪激动的时候，双手会微微有一点颤抖。总得来说，她跟我们身边的人没有什么不一样。
关键句
1、我不记得自己是怎么离开他的，我只知道我回到家里，跟爸爸妈妈说：“你们不用再担心了，我不会喜欢这样的男人，你们放心吧。”然后，我把自己关在房间里，割开了自己的手腕。
2、就连女儿学校里的家长会，也都是他抢着去开。有几次他出差，我说我请个假去吧。结果我妈抢在前面，说我请假不容易，还是她去吧。
如果不是偶尔看见女儿写的日记，我可能永远也不会知道，我最亲近的丈夫，一直在刻意把我隐藏起来。在看到那篇日记之前，我一直觉得我是一个普通的家庭主妇，做一份稳定的工作，收入虽然不高，但是辛苦持家，应该让我可以对得起我的家人。我长相平平，跟同事相处不冷不热，女儿读书不算很拔尖，但是很懂事，不怎么让我操心。我原以为这一切，就是我能拥有的幸福生活，却没有想到这只是虚幻的表象。
失恋后我选择自杀
在结婚之前，我谈过一场可算是“惊天动地”的恋爱。
那是在上大学的时候，我跟一个农村来的同学谈起了恋爱。在别人眼里，他可能是一个没什么特点和长处的人，可我却是那么地喜欢他。他微卷的头发让我觉得孩子气，明亮的眼睛在我看来是充满智慧的。我最喜欢的是他的背，宽宽的，当他骑着自行车载上我的时候，我感觉是那么地幸福和安全。
可是自从我们恋爱的事情被我父母知道以后，没多久，他就跟我分手了。我问他原因，他说他跟我不合适，而且很快就跟别的女孩子走得很近。这是我的初恋，我看不出我们有什么不般配的地方，也不能理解他为什么能把爱情像关水龙头一样，说关就关掉了。
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我很伤心，低三下四地去求他。他当着同学的面拒绝我，一次又一次。可那时候，我好像吃了一块火红的炭在心里一样，充满了滚烫的激情———他越是伤害我，我越是觉得不能没有他。我甚至觉得，这是上天对我的试炼。那时候的我痴迷琼瑶小说，觉得自己的爱情与别人是不一样的。我觉得，我之所以生下来，就是为了好好地爱他，哪怕他不要我，我也要为他活着。 那时候我已经是大学四年级了，因为他，我差点不能毕业，好几门功课需要补考。毕业证书真的可以说是勉强拿到的，就连工作也是爸爸妈妈托了很多门路才好不容易找到的。可我不在乎这些，我觉得这些都是没有意义的，只要他能爱我，我甚至愿意跟他回他的老家，随便找一份工作，就和他在那个公路也没有通的小山村里终老。
跟我相反的是，他的成绩很好。因为表现突出，他甚至得到一个留在上海工作的机会，但他却选择去了南京。
临走的时候，他找我深谈了一次。
那场谈话，让我对他的印象一下子改变了。
原来，他之所以跟我分手，是因为我父母的压力。
他说，我父亲允诺他，只要不跟我谈恋爱，就帮他想办法留在上海。不然的话，我爸说会想尽一切办法把他分配回老家。他真的就被吓住了，所以不管我怎么努力，他为了自己的前途，只能放弃我伤害我。
而现在，他之所以会跟我坦白这一切，是因为他通过自己的努力得到了在南京的工作。他觉得可以摆脱我爸爸的威胁了，而我是这么地爱他。他说，“可能这辈子我都不会再遇见像你这么爱我的女孩子了，我不想失去你。”
当他这么跟我说的时候，他自己已经是一副被感动的样子。可是，我却发现就在那一瞬间，我不再爱他了。
我想象中的爱情不是这样的。那时的我，觉得真正的爱人是为了爱连生命都可以放弃的。他可以爱上别的人，但是，他爱上的却是自己的前途，他根本就不配得到我。
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我不记得自己是怎么离开他的，我只知道我回到家里，我跟爸爸妈妈说：“你们不用再担心了，我不会喜欢这样的男人，你们放心吧。”然后，我把自己关在房间里，割开了自己的手腕。
平淡如水的婚姻
那天是七月的天气，我穿着白色的布裙，血滴在裙子上，我觉得很疼。我看着自己的伤口，看着血迹在裙子上晕染开来，然后昏了过去。
这是一次货真价实的自杀，我没有跟谁预告，是决绝地想一了百了的，但是我却还是醒了过来。
我忘了锁上房门，妈妈给我拿冷饮过来时，发现我晕倒在血泊里。我被抢救过来，手上留下了一道伤痕。
死过一次，我不想再尝试第二次了。于是，用一块真丝的手绢裹住伤痕，我开始上班去了。
爸爸妈妈以为我是因为他才自杀的，其实我是因为心里再也没有他而决定自杀。他们不能理解，把他请来，表示可以同意我们结婚。我拒绝了。
我想，也许就是因为我这种他们不能理解的行为，所以才会对我产生了误解。因为在我女儿的日记里面是这样写着的：“今天我又跟妈妈生气了。我很愤怒。但是我记得爸爸和外婆跟我说的话，妈妈是一个有病的人，她很可怜，我不应该生她的气。我不明白，为什么别人的妈妈都没有病，就是我的妈妈有病?我觉得妈妈挺健康的，但是外婆说脑子有病是看不出来的，要我乖乖地听话。我会乖的，我不会惹妈妈生气，我不想妈妈发病。”
我的女儿，乖巧的宝贝，我一直觉得能够拥有现在的婚姻，是上天对我的眷顾。我的丈夫很体贴，女儿很听话，我们拥有着和谐和睦的家庭气氛，我一直为此而骄傲，并庆幸我当初没有真的死了，才让我有今天的幸福。但是我没有想到，原来这一切都是因为他们把我当成了一个病人。
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我的丈夫，是我父母为我安排的。我们在自家的晚餐聚会上第一次相亲，他话不多，但是也不沉闷。他是爸爸一手提拔上来的，他很感谢爸爸。但是，我觉得他也是爱我的，我们谈了八个月的恋爱才结婚。这一次的感情像水一样平淡，但是一样温暖了我的心。我不是因为死了一次，心灰意冷才跟他结合，真的是因为想要一辈子幸福的生活，所以才选择了他。
我们真的可以算是相敬如宾。女儿出生之后，我对父母也有了新的认识。是啊，自己日夜不眠不休养大的孩子，父母一定是想对她有所掌握的，他们当初离间我的初恋，是为了保护我，是为了我的幸福。而且看来他们看人的眼光不错，那个男人的确不如我的丈夫来的可爱和可靠。
我享受这简简单单的生活，一晃就是十几年。女儿长大了，可以陪我逛街了，有了自己的想法了。而镜子里的我，看起来也还不是很老。我还有什么不满意的呢?
我是他隐形的妻子
唯一让我觉得异样的是，我的丈夫不仅对我好，而且对我有一种过度的保护。他从不带我去参加朋友的聚会，他说他们都是一些没什么意思的人，不见也罢;他也几乎不带我去见他的亲戚，他的爸爸妈妈也就是我的公公婆婆，跟我们也来往不多，除了过年的时候一起吃个饭以外，平常都是他去走动。偶尔，我也会提出跟他一起去看看他们，他总说：“路上时间太长，还是去看看你爸爸妈妈好了。我爸妈那边，我去就行了。”
就连女儿学校里的家长会，也都是他抢着去开。有几次他出差，我说我请个假去吧。结果我妈抢在前面，说我请假不容易，还是她去吧。
所以，我的生活是很单调的，没有什么迎来送往的人际关系，除了上班就是回家，再就是周末去看看父母。老公一年会带我们出去旅游一次，往往都是冬天的时候往温暖的南方跑。他说，他喜欢去孵太阳。
我不是没有觉得过生活的单调，为此也常有怨言。可是，家人都说结了婚就是这样的，人人都是这么过来的。我也就无话可说了。
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女儿的日记击碎了我平静的生活，看了这样的日记，有几个人能冷静?我把我妈和我老公一起约来，我要跟他们对质。面对女儿纯真的文字，他们承认了。
原来，自从我上次自杀之后，他们就一直认为我是一个精神有问题的人，包括我的丈夫。在跟我相亲的时候，他就是把我当成一个一辈子的包袱“背”了起来。我真的又愤怒又觉得好笑。看着他们，我觉得自己无话可说。
他们还反过来劝我：你别紧张，我们都不嫌弃你的，而且现在治疗这方面的毛病是越来越容易了。你这些年也没有发病，就是发病了我们也不会送你去精神病院的。我丈夫还发誓说：“我早就知道的，但是我不会不管你的，我会照顾你一辈子。”
我真的不知道，为什么人人都有一种要感动我的欲望呢?他们这么说的时候，我相信他们连自己都被感动了，可是我却觉得好笑，非常非常的好笑，他们把我当成什么，一个疯子吗?幸好，他们只是选择这种温和的方式，而我这些年也很争气，因为我“一直没有发病”。那如果我有什么情绪不稳定的状况，难道他们还打算悄悄地给我吃药吗?
揽镜自照，我真的不觉得自己跟别人有什么不同，为什么我最亲近的人会认为我就是一个“病人”呢?我知道他们都是爱我的，可是这种爱，不是太奇怪了吗?如果我真的有病，他们带我去治疗就行了。何况，近二十年的时间，我一直很正常地生活着，就因为年少时的一次自杀，我就有“病”了吗?不仅他们自己认为我有病，他们还跟我的女儿说我有病，我真的不能忍受。
这些天，我天天跟他们谈话，希望他们能理解我，当年只是因为初恋比较疯狂而已。而自杀以后拒绝初恋的男朋友，是真的因为我不再爱他了。我想让他们知道，我没有病。他们都笑着回答我说，“是的，你没有病。”
但是我总觉得在他们的心里，却并不认同。我希望他们跟我一起去看医生，以此来证明我的健康，他们又不肯。
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家里的气氛看起来还是那么地祥和，但是我的心情却落入低谷。我该怎么办呢?
■有心快语
□男主持人瞻前顾后 不必顾虑太多
一个曾经自杀的女孩被认为有病是外人自然的想法，但是，这种病随着年龄的增长、阅历的丰富和生活内容的变迁，往往会不治而愈。就像青春期的一些让你为之疯魔的东西，隔十年二十年再看，恍如隔世，连自己都怀疑自己曾经的口味。
澜惘当年对爱情的抉择，今天看来，并没有错失，反而显得理智。但是你的家人对你过分关心，为了你的心理健康，把你真空化了，他们小心翼翼地维护着你的一切。仿佛老房子只要没人住就会破败，澜惘要面对的就是这个“破败”的趋势。家人把你长期当成一个病人，这是他们的看法;澜惘完全可以去就诊，让医生来证明你有没有病，该如何治疗。同时，澜惘也可以让自己心情放松，向家人建议，让自己逐渐参与到正常的生活中去。如果家人暂时还不放心，可以由他们陪同着参与生活。总之，时过境迁，你的恢复健康符合大家的愿望，所以顾虑真的不必太多。
□女主持人西街玫瑰 直面自己
最近“抑郁症”成了一个热门的话题。据说，“抑郁症”在我们这个新世纪里，将变成一种流行病。根据澜惘的表述看来，当年的她曾经一度也是有一点“抑郁症”倾向的。把死亡看成一种解脱，是抑郁症患者的典型症状。上学的时候跟我一个宿舍的女孩子，去年在离婚后深陷抑郁症的困扰，最后选择跳河自尽，我至今怀念她。
澜惘的叙述是很有条理的，至于她到底有什么样的精神疾病还是心理障碍，这是不能妄下定论的。判断一个人是不是生了什么病，要经过医生的专业诊断，而澜惘有病的诊断，看来不是医生下的。所以，想借此跟澜惘的家人说，你们爱她，这是一定的。但把她当成一个病人对待，你们欠了她一个道歉。
至于澜惘自己，如果还是无法放下这个心结的话，不如找专业的医生诊断一下，还自己一个清白。其实如果这些年你一直觉得幸福的话，也没必要纠缠这些事情，家人总还是爱你的，感受这一份爱，大家轻轻松松地生活下去吧。
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