国庆假期的喜庆还洋溢在每个人的脸上，而我即将要去办离婚手续了，离婚的直接原因是我的出轨。“风华是一指流沙，苍老是一段年华”，真觉得自己的老去就是那么一夜之间，或者就是老公决定要离婚的那一个瞬间。我的婚姻已经被老公宣判了死刑，就等着接到他的电话，约一个时间“最后执行”。
丈夫，儿子，以前每天是朝夕相处，今后要想再聚得提前打电话约。现在才觉得，当曾经那么熟悉的生活离你远去，当已经成为习惯的日子瞬间破碎，一切才又显得那么奢侈，遥不可及。
这个名字是5月4号注册的，我在这儿常年潜水，看过很多有意思的帖子，追过不少大贴，也曾想过要写写身边有趣的事。想写的时候又发现发现脑袋里空空的，没什么可写，生活太平淡了，日复一日没有大的波澜，写出来恐怕也会很快沉底。那时我还自嘲的问过自己，想当年在单位，你也是凭着笔杆子站住脚的人，怎么一沉溺到锅碗瓢盆里，连思维都枯竭了。
后来突发奇想，想要记录下儿子成长的点滴，把带孩子的心得给网友们晒一晒，于是就注册了这个号。结果注册ID的那天晚上，婆婆当着老公的面扇了我一个耳光，我脑袋一片空白，从家里摔门离去。从那以后，一切都脱离了正常的轨道，我甚至不知道是什么在作祟，欲望?报复?发泄?
到今天，这个号终于用上了，内容却不是最初预想的那样，而是我要说出让家里发生翻天覆地剧变的始末。事到如今，我后悔，恨自己，心都疼的揪成一团。
我承认在婚姻的道路上，没有忠于自己的选择，没做到忠于丈夫，一个完整的家面临着破碎，我自己也成了传统意识中那种无耻、不要脸的女人。我恨自己走错一步葬送了一个好好的家，更恨我的婆婆。
刚知道我的时候，你说我是家里的不祥之兆，会方死人。流产卧床的时候，你说我靠怀孕骗婚，是光叫不下蛋的鸡。生了儿子，你让我离孩子远点儿，因为我不懂怎么养育孩子。最后当着你儿子的面一个耳光打在我脸上，怒斥老公“你护着她就没我这个妈”……
我不知道自己为什么出轨，是出于情欲翻涌，还是内心太孤苦无助，或者是对你的报复。如果没有你，我的家不会是这样，事情的结局不会这样。我自己的错误我从不掩盖推卸，但是我会永远都恨你，诅咒你，直到我死那天为止。
当生活平淡的时候，写点东西是那么吃力。然而家要没了，丈夫和儿子要离我而去了，才又有了写出来的能力，不得不说是种可悲。
脑子很乱，想沉静一下，捋捋该从哪说起。半个月之前我搬回了娘家，说是娘家，父母早就天人相隔去到另一个世界了。现在空荡荡的只有我一个人，房子是空的，心也是空的。
闭上眼睛脑子里会浮现出很多往事，老公，儿子，婆婆，当年的自己，偶尔蹦出出轨的那些画面……每天被懊悔缠绕着，这种精神折磨让我几近崩溃。我想忏悔，但现在跟老公说什么也是徒然，他流着泪问我：你恨我妈也就罢了，但你为什么要往我心上捅刀子?我想起我乞求他时候的那一跪……现在想想，下跪解不开心结，哪个男人能接受脑海中总浮现妻子和别人亲密的画面呢。想想去年这时，我还在天涯上欢乐地追着小月月的帖子，今年发帖，我成了别人眼中的笑柄。
整个九月每天都痛苦的恨不得用脑袋撞墙，一直想怎么能挽回家庭，甚至还被一个算命的骗了几百块钱。我不想失去仅有的亲人，我的丈夫，儿子，是我在世界上唯一能相互依靠的人。那一个月，每天晚上眼眶都被泪水盈的满满的，把枕头都打湿了。随着结局的不能改变，随着丈夫的态度从犹豫到坚决，心反倒慢慢的静了，或者说死心了。
事情还没有开始叙述，就看到了有人对我指责谩骂了。不管看这个帖子的人怎么说我都理解，毕竟红杏出墙这种事如果放在古代，那是要浸猪笼的。这个错误永远都无法改变，就像一张白纸上沾染了墨点，是无法盖住还原的。一辈子我都会背负着这个罪，我明白。
任何难听的言语我都听的进去，因为在我刚结婚的时候一听到出轨两个字也是深恶痛绝，我无法想象也不能理解那些举动。但是现在自己真的走到这一步，只有我自己明白这一路是怎么走过来的。婆媳关系，夫妻关系，这都是一个女人一辈子无法回避的事，不过我是失败者中的失败者。
想拍砖的请尽管拍吧，老公和孩子都已经失去了，更何况挨几句骂。我还是继续写，只是真希望即将结婚和已经结婚的人们看了之后想一想，如果能对自己的婚姻有点启发，也算是没白写。
写这个帖子的时候心里已经没有波澜，也流不出一滴眼泪来。既然是平静之后的叙述，尽量多写点，也许写上好几天。所有的事情都是真实的，如果你愿意当个小说看也可以，我希望给婚后的人们一点警示，不要走到我今天的境地。也当是给自己这段婚姻做个总结，留一点念想吧。
另外要谢谢几个人，都是素昧平生的好心人，在我彷徨痛苦的时候给了我安慰、帮助。这些人的存在更让我困惑：连本来没有关系的陌生人都可以用心去理解和聆听，为什么你作为孩子的奶奶偏偏容不下自己的儿媳.
邻居的齐大婶，我知道您不会上网，我还是要说您有一副最好的心肠，远亲不如近邻说的就是您这样的人，以后我们没机会再做邻居，祝您一生平安。开店的韩掌柜，谢谢你，原本我们是没有交集的陌生人，你用三个小时的时间对我说的那些话让我一生受用。我知道我发这个帖子的时候你也在看，祝你家庭美满生意兴隆。小美，你的一个帖子带给了很多天涯的朋友们莫大的欢乐，也包括我，抱歉当初对你贸然打扰，我真的很羡慕你的幸福美满，也祝福你永远这么欢乐下去，感染身边的人。。
我现在唯一仅存的希望就系在小韩跟我说的那句话上：缘分的事情不能强求，每个婚姻都要经历坎坷考验。现在离婚了，但这不是死别，也许沉静下来若干年后还有希望走到一起，毕竟你是孩子的亲妈，血浓于水，这是永远也不能否认和改变的。
先从身世开始吧，不是 嗦，我觉得有必要提提父母，确切的说是养父母。经历婚变时无数次梦见爸爸的大手，妈妈的白发。我从梦里哭着醒过来发现自己孤身一人的时候，真希望自己能一觉睡过去，跟他们团聚。
我是1979年生人，考上大学那年才知道自己是被抱养的。小时候总是迷惑，别的同学见到爸爸妈妈我会叫叔叔阿姨，但是同学看到我父母的时候，经常叫出“爷爷”、“奶奶”来。我上一年级那年爸爸已经60岁了，妈妈是56岁。后来就开始有一些同学说我是被捡来的，为这个我没少哭鼻子，跟同学打架。回家以后我就问爸爸，每次爸爸都说：瞎说，你是我们的亲闺女。
那时爸爸和妈妈都退休了，爸爸在一个工厂的传达室看大门，妈妈就在我们住的那个小区当清洁工。每天早上妈妈很早就出去上班，爸爸上夜班的时候下午四点多骑着一辆自行车出门。
家里不富裕，但是从来不让我吃苦受委屈，小时候家家条件都那么回事，每个星期吃上一顿妈妈炖的鸡肉或者排骨，我能高兴好久。我一去商店就盯着花花绿绿的文具，他们也都买给我。
我7岁那年暑假，有一天回到家就看见妈妈一个人在家，眼睛和鼻子都红红的，我说妈妈你哭了?妈妈眼泪一下就流下来了，但是不管我怎么问，她也没告诉我出了什么事。那段日子爸爸妈妈总去医院，我太小了，根本不知道出了什么事。过了一个月，有天邻居张阿姨来家里找妈妈，从她们说话中我听明白了，爸爸得了一种病，脑袋里长了东西。
我贴着小屋的门听着外屋妈妈和邻居阿姨说话，当时还想，脑袋里长东西是什么意思?后来听见妈妈低低的哭声，我在小屋里听着，心里就觉得上不来气儿似的莫名的难受。
阿姨走了我就问妈妈，爸爸怎么了?妈妈说没事，你就好好学习好好听讲，爸爸病了，但是没事儿的。过了半个月爸爸住院了，妈妈每天晚上都把我哄睡着了然后再去医院照顾爸爸。
那时候我对这种大病根本没概念，就是想爸爸。有一回星期天，妈妈带我去医院看爸爸，爸爸瘦了好多，手背上的血管一根根的特别分明。我走到病床跟前去，爸爸伸过满是青筋的大手来摸我的脑袋，说姑娘你好好上学赶紧长大，让你妈以后享福。还嘱咐我天凉了，夜里可别再蹬被子了。我就点着头听着。
懂事之后妈妈告诉我，爸爸得病的时候已经是晚期了，医生说手术已经没有意义，只能是拖着。爸爸后来脑子一会清醒一会糊涂，我去看他的那天，去之前他还刚刚昏迷过一次。后来还知道，有一种药据说对抑制病情是很有效的，但是特别贵。家里的积蓄全拿出来，也就够爸爸吃上一年。爸爸跟妈妈说别花这个钱，留着这点家底，以后把小慧养大成人就行了。
直到现在，我还经常在梦里见到爸爸那双满布着青筋的粗糙大手，就好像还在抚摸着我的头发一样。闭上眼睛，那一幕总在眼前，像刀刻一样无法磨灭。
两个多月之后的一个深夜，家里只有我一个人，正睡的沉，邻居张阿姨来叫门了。我记得那是十月底深秋的季节，我去开门时穿着一身秋衣秋裤。张阿姨一见我就哭了，哽咽着让我穿好衣服跟她去医院。我迷迷糊糊的不知道出了什么事，坐在自行车的后座上，心里隐隐约约的觉得沉重，两边几乎没有路灯，黑暗又安静，一种窒息的憋闷感从心里往外涌，那种感觉到现在都忘不了。
到医院才知道，爸爸走了。爸爸是夜里突然昏迷的，医生抢救之后说没办法了，叫家属来见最后一面吧。爸爸的妹妹，我管她叫姑妈，住在顺义，正在往医院赶，妈妈给邻居阿姨打电话，拜托邻居把我送到医院去。我去了也没见上爸爸最后一面，人已经推到太平间去了，冰冷的医院走廊里，只有妈妈孤零零的站在那儿等着我。
那次去医院探望，就是我和爸爸见上的最后一面了。记忆里的爸爸从来都没有把我驼在宽厚的肩膀上去公园玩，在儿童节和我的生日也买不起高级的礼物，但他给予我的这份父爱已经是可以给予的全部，一点保留和亏欠也没有。
爸爸离开以后有一个星期，妈妈就回去继续工作了。每天早上推着一个垃圾车，车上有一把很重的扫帚。那时的冬天比现在冷多了，妈妈总是戴着一个大口罩，遮住多半张脸，露出眼睛，眼角的皱纹一道道的写着沧桑。
我住的那个大院是一个单位的家属区，院里的很多人都认识。妈妈待人真诚，人缘好，不少街坊早上出门遛弯碰到妈妈都会打几句招呼，说几句安抚的话。
到我19岁考上大学那年，妈妈在小区的居委会工作，满脑袋头发都已经白了。那年暑假我收到大学录取通知书，妈妈乐的开了花，说晚上一定要做点好吃的。她做了好几个我最爱吃的菜，给爸爸的遗像前摆了酒盅倒满酒，跟爸爸说：小慧考上大学了，你瞧瞧啊，这是通知书，今天刚送来的……
那天吃完饭，妈妈把我的身世告诉了我，她和爸爸是我的养父母，在我八个月的时候把我抱回来的。
妈妈告诉我，我的生父是军队干部，当年和我的生母没有办结婚手续就私定了终身，但部队里不批准，而且生母还在上大学。后来部队一纸调令把他调到外地，和生母失去了联系，半年之后我出世了。生母家里有姐弟六个，家里太穷了，根本养不活我。而且那年代一个没出阁的姑娘生了孩子，是要遭天下人耻笑的。在我八个月大的时候，我的姥姥就做主把我送人了。养父养母一直没有孩子，经中间人牵线把我抱回了家，当亲生女儿那样待。
怪不得爸妈年纪那么大，怪不得小时候身边有那么多风言风语，把我养大的父母竟然不是亲生的。那天妈妈说，小慧，你长大了，考上大学了，我琢磨了好几个晚上，这事得让你知道。你要是想找自己的亲妈，我也支持。
那天我一夜都没睡，第二天我告诉妈妈，不管是亲生的还是抱养的，您就是我的亲妈，爸爸就是我的亲爸。感谢你们把我养了这么大，我以后要好好读书工作，一辈子都报答不完你们的养育之情。
之后就是到外地上大学，不知道和家庭环境有没有关系，从小我的性格就很敏感，不怎么外向。大学宿舍里6个人，我和同是北京的果子关系最好，也只有这一个知心的姐妹。果子长的挺漂亮的，别看说话细声细气但是性格爽朗外向。她就像照顾妹妹一样事事帮我，我俩经常挤在一张床上说悄悄话说到半夜，我的身世她也都知道。
寒暑假一回家我就抱着满头白发的妈妈不愿意撒手，妈妈也高兴，总是提前给我准备出很多爱吃的东西。她的腿那几年得了风湿，我不让她去车站接，她就站在院口等着我。一下车就看见妈妈在马路对面的院口朝我招手，那是让我感到最踏实的时刻了。
大三那年夏天，有个下午，噩耗从家里传来。妈妈脑血栓发作了，送到医院急救。我得到消息就傻眼了，扔下书本跑回宿舍收拾简单的行李，拼了命的往回赶。
我不愿回忆起那个黑色的日子，更不能接受我赶回来的时候，抚摸到的只有妈妈已经冰冷的身体。爸爸和妈妈走的时候，我全都没见上最后一面，这是我这辈子最大的遗憾。
那天我哭的昏天黑地，从此以后没有亲人了，我怎么办?送走妈妈以后整个人都是呆滞的，整整3天没吃东西。回到学校果子抱着我哭了，说你怎么一下瘦了这么多……从那以后我们更加形影不离，后来我们毕业一起回来，工作几年以后果子嫁到南方去了，再后来和他老公一起出国了，我在这个城市里就更加无依无靠。
都说人最大的财富就是和家人团圆时的快乐，我是个地道的穷人。
妈妈留给我的，是一张八万块钱的存折，一块她当年陪嫁的手表，一只妈妈的妈妈留给她的镯子，还有我们曾经一起生活的房子。除了这些之外，我在这个世界上一无所有。
只有梦里偶尔出现的爸爸和妈妈熟悉的音容笑貌，在梦里他们栩栩如生，不断的鼓励我，抚摸我，告诉我去寻找自己的幸福，努力实现所有的梦，别害怕，他们会永远在天上看着我走下去，保佑我。
今天感冒了，脑子昏昏沉沉的。一切只是开了个头，却让我自己感慨不少。不写不知道，仔细一捋这些年，才明白很多事情看起来突然，其实有根有源。明天继续吧，大家晚安。
上午看到大家的回复，干涸的眼睛再次流泪了。世界上的感情有很多种，有对有错，有的长久有的短暂。出轨的结果大概是相同的，出轨的原因又各有不同。我出轨就应了那个“作”字，这是我一个人的错，我全都认。昨天写的全是关于养父母的事，所以做了一整夜的梦，全是他们，爸爸妈妈，女儿让你们蒙羞了。
说了这么多过去的事，我想我是太思念他们了，自从爸爸妈妈相继病逝，我一个人独来独往，学会了独立生活，照顾自己，在别人看来特别坚强。每当过年过节看着别人全家团圆，我都在心里想着爸妈，一个人在家看着他们的照片偷偷的掉眼泪。
也正是因为从小承受了家人的永远离别，我更向往能有一个自己的家，有能一直陪我走下去，像亲人一样不离不弃的老公。
大三的时候我谈过一次恋爱，是和同年级的男生。毕业的时候面临天南海北的选择，我说我要回北京，他说想回自己的家乡。记得他当时说了一句让我特别揪心的话：你爹妈都没了，去哪不一样?跟我回家得了。
我当时什么话也没说，转身就走了，分手以后一滴眼泪也没掉，什么撕心裂肺痛不欲生，这些感觉都没有。回头想想，也许那不是爱，只是种心理安慰，只是背井离乡彷徨无助时伸手捞到的一根救命稻草，让自己觉得不是一个人而已。
回到北京我只剩下果子一个朋友。她去了银行工作，我两年间前后辗转着换了几次工作，干过商贸公司的助理、广告公司的文案，还在一个私企当过一阵销售。刚毕业又没有什么人脉，我只能一点一点摸索，凭自己的能力一点点去认识社会。
25岁那年我给一个杂志社投简历，附上了自己几个作品，没想到被聘用了。在那儿终于找到了感觉，我喜欢和文字打交道，工作的很充实，跟同事、主编都相处的特别融洽。每天忙忙碌碌热热闹闹，只是过年的时候觉得冷清。就在那年，我遇到了现在的老公，算起来，这是我人生中第一次真正品尝爱情的滋味。
我们是在一个婚礼上认识的，我是女方的同事，他是男方的朋友。后来我们聊天时说起来才知道，我跟新娘并不熟，去了其实算是凑数，他跟新郎也不是什么铁哥们，不过是一般交情。那次婚礼的意义，好像只是为了让我们相识。
去的那天我稀里糊涂的坐错了桌，新娘朋友和新郎朋友，桌牌上有提示我都没看见。那张桌当时还空着一半，如果在平时我肯定坐一个左右都没人的位子，那天不知怎么就坐在了他旁边。他转过脸来冲我一笑，我就觉得这个人怎么好像在哪儿见过。
他个子不很高，相貌也不能算是帅哥，眉毛很浓，眼睛不大但是神采奕奕，下巴线条分明，有明显的北方人的特点。后来我们就很自然的聊了起来，等我们那桌的人看见我，让我回新娘朋友那桌的时候，我才发现自己坐错位置了，跟他相视大笑。
回到自己那桌，我还会下意识的不时转头去看他一眼，每次他的目光都能正好迎上我的，弄的我有点慌乱，心跳都跟着变快了。可以说整场婚礼，我们的心思都没在新人身上。
婚礼结束的时候他过来跟我要了电话，当天就给我发了信息，管叫我小迷糊。我们来来回回的聊了几十条短信，一点陌生的感觉都没有，像是久未谋面的朋友再见一样，特别亲切自然。
有时候感情的事真挺难说的。有的人你日日夜夜的对着他，看了一辈子，闭上眼也只有一个模糊的轮廓。有的人只是照了个面，你觉得上辈子就认识他，这辈子不是初识邂逅，只是故人重逢。两个人目光相对时，就像一道光照进心里，把心都照亮堂了。你会不由自主的幻想和这个人今后会发生些什么，这种奇妙的预感一旦蹦出来，发生故事只是早晚的问题，绝不会落空。
从那时起我就有种预感，这个比我大两岁的男人，今后会成为我生命中的重要角色。我猜中了前头，却没猜到结局。
婚礼过后一个星期他约我出来见面，问我想去哪儿，我说想吃饺子。下班他就来接我，去了我单位后面那条街上的一家饺子馆。他说怎么突然想吃饺子呢?我说自己平时一个人总是懒得包，吃上饺子觉着心里热乎。
小时候妈妈包的饺子，薄皮大馅热气腾腾，妈妈走了以后我一个人很少吃饺子，见到他，我也不知道怎么回事特别想吃饺子。那是我们第一次单独见面，吃完饭慢慢的走回去，差不多有7站地的路，前后一共4个小时，我把身世、童年、工作，一股脑全倒给了他。不知道是我太久没有倾诉了，还是我们太投缘了。
他也说了很多自己家里的事情，老家是东北一个小城市的，家里有父母还有一个弟弟，比他小十一岁，那年才16，在读高中。他说婚礼那天，当他转过头来看见我突然坐在他身边的时候就在心里觉得，这个女孩眼神里有一种力量，在简单的外表下一定有很多故事。后来他发现我坐错桌的时候，心里想也许这是上天安排的缘分，让我们有机会认识。在婚礼结束他来找我要电话的时候，其实心里特别紧张，就怕我拒绝，因为之前还没做过这么唐突的事……
从那顿饺子起，他和我的故事就这么开始了，每天发短信，打电话，有时候一起去逛街、出游、看电影。我心里好像在慢慢的接纳一个人走进来，偶尔会突然挂念，突然回味前一天的见面，那感觉有时候甜丝丝，有时候酸溜溜的。
那年春节他回家探亲，只剩下我一个人，果子那时也有了男朋友，南方人，她春节跟着对方去老家和家长见面，不在北京。那时我才发现，自己是像疯了一样的想他，每个念头都离不开这个人，那种想念让我自己都不知所措，从来不知道思念一个人的滋味是这么强烈，我想我是真的爱上他了。
他回来之后有一个多月，有一天他出差了，而我生病了。
这种桥段是不是在电影里经常出现?男的不在身边，女的生病在床，他为了照顾她提前赶回来，风雨无阻。
女人不管平时多要强多独立，生病的时候也是脆弱的。这时的女人哪怕得到一点点关怀，都会感动的无以复加。所以奉劝正在追求女孩子的男士们，不要只在她健康光鲜的时候带着她出去玩，她生病时你的出现对促进感情会事半功倍。
他赶回来的时候我正忍着高烧自己熬粥，是他把我重新扶到床上，然后做了一顿吃起来很可口的病号饭，吃完饭又照顾我吃药，哄我睡着。那天他没走，睡在了客厅的沙发上。
第二天早上我的烧退了，他才回单位去上班。对了，他的单位是一家很不错的国企，里面的人福利好，前途好，这也是婆婆一直觉得我高攀他的原因之一吧。他是东北人，从北京一所很好的大学毕业，直接被这家单位录取，算是在北京扎根了。那时还没凤凰男这一说，我也不知道这算不算，但是他挣钱比我多，工作比我体面，前途比我好。
第二天我醒来的时候他已经去上班了，我接着在家歇病假。整整一天他都忙，只是中午的时候嘱咐我好好吃饭。到了晚上我正打算睡觉，他打电话来问我病好了没有，我们在电话里聊了一会儿天。挂了电话就接到他发来的短信：丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。
我看着这个短信，应该说我一直在心里期待着他说这句话，他真的说了，我竟然情绪翻涌不知道怎么答复。我在心里对自己说：以后你不是一个人了，有人愿意陪着你，照顾你，让你不再害怕。我突然想到了爸爸和妈妈，不知道他们如果看到这个人，会不会满意，会不会终于放心了。那一刻眼泪一下就流了下来，那条短信我一直也没回复，因为心情太复杂，不知道怎么才能说清感受，我直接关机了。
第二天下班从单位出来，我就看见他远远的站在那儿，风把头发都吹乱了。我跑过去站在他面前，什么话也说不出来。他问我为什么不回他的短信，我只是摇着头不说话，眼泪又一次哗哗的留下来。他问丫头你怎么了，我还是不说话，冲过去用尽了全身的力气抱住了他。
“丫头，你太让人心疼了，以后这辈子都让我来照顾你吧。”这条没回复的信息我一直存着，这么多年都没有删。直到现在，每次想起和老公度过的那段岁月，都会不由自主的看一遍，看一遍就疼一遍，疼也想看，像自虐一样。
看着这条短信的时候我经常后悔，其实我当初应该回复他的，我应该告诉他：我也想照顾你，让我们一辈子都在一起互相照顾，直到死亡。
接下来那段日子我很难一件一件小事的去回忆了，如果你恋爱过，你可以回想一下自己恋爱时最甜蜜、疯狂、快乐的日子，你经历过的最美好的事我都经历过，你拥有过的浪漫和惊喜我全都拥有过。
每天一睁开眼都带着笑，那就是正在恋爱的人。傻笑，总是莫名其妙的傻笑，想起他来就觉得心里是踏实的，不管出了什么事都不用慌。我想我这辈子除了小时候依赖爸爸妈妈之外，真的从没这么依赖一个人，恋爱把我一下变成了真正的小女人，他就是支撑我信念的那片天。05年临近春节的时候他跟我商量，一起回老家见见父母吧。我知道这意味着什么，见了家人就代表我们的关系要确定下来，今后要组成一个家庭。我高兴的不得了，当天晚上还失眠了，烙饼一样折腾了一夜，又兴奋又紧张。头出发一个月我就开始买东西，给自己置办新衣服，给他的父母亲戚选礼物。走的时候装了满满三大箱子，比出国还隆重。
天气凉了，想去给儿子买点暖和衣服。虽然我知道他现在不会缺吃少穿，只是想起儿子来就觉得心里疼.
那段日子我都有点神经质了，说的频率最高的一句话就是：“你爸妈万一不喜欢我怎么办啊?”在我心里，他的爸爸妈妈将来就是我的另一对父母，我要像孝顺自己父母一样待他们好。公公婆婆和自己父母肯定又不一样，毕竟隔着一层，他们万一不满意我这个没过门的儿媳，以后的日子就不好过了。
在这方面我没有一点经验，也没有长辈指教我该怎么办。童年的时候爸爸走了，几年前妈妈也走了，我不知道那些父母双全的女孩，她们第一次去见男朋友家长之前，她们的爸爸妈妈都会嘱咐些什么，我只能自己尽量想的周到些。见到长辈要有礼貌，要喜庆，到了人家里要尊重别人的生活习惯，手底下勤快点讨婆婆喜欢……
我老公见我这么紧张就有点哭笑不得，他说你不用担心，我爸爸妈妈都是特别朴实的人，我爸待人可和气了，我妈是刀子嘴豆腐心，直性子但是心眼好。他们看我带女朋友回家肯定从心里高兴，再说你又漂亮又懂事，一点大小姐架子都没有，喜欢还喜欢不够，怎么会不满意啊!
那时老公住单位宿舍，有时候住在我这里，我们已经计划着买房，而且憧憬着见到他父母之后皆大欢喜的场面，畅想以后的生活了。
坐上去长春的火车，下车之后还要坐两个小时的长途车。车在路上抛锚了，老公就给家里打电话，说别那么早来接，估计要耽误一会儿。对面接电话的是他表弟的媳妇，告诉老公他爸爸和表弟已经出门十多分钟了，家里都在准备饭，他爸爸心气儿高，一定要自己去接。
下车之前我的心怦怦乱跳，紧张的口干舌燥。刚一下车他爸爸迎上来，满是皱纹的脸上全是笑容，表弟也乐着迎上来，说我们早来了，等了小一个钟头了。
老公赶紧说：车在路上坏了所以到的晚了。然后跟他爸爸和表弟介绍：这是小慧，我女朋友。我赶紧笑着说：叔叔您好，我是小慧。他爸爸看的出真是一个特别热情和气的人，赶紧从我手里接过大包来说：姑娘，路上很辛苦吧?咱东北天冷，冻坏了吧?快回家，家里做好饭都等着你们呢!
我看到他爸爸的手，虽然戴着手套，但是看得出那也是一双粗糙的大手，就像我爸爸一样。立刻心里觉得暖暖的，提着的心也放下了一大半。回到家是那种东北常见的平顶子的大瓦房，看得出刚翻修过不久，院子里很整齐，门口挂着干辣椒，门上还贴着福字儿。
家里人很多，老公就挨个给我介绍，辈分大的有公公的一个哥哥、一个妹妹，加上他们几家各自的儿女、孙子孙女，算起来连大人带孩子有十五六口，我还见到了老公的弟弟，长的眉宇间跟他有一点像。
从我记事起还没过过这么热闹的年，看着一大家子人乱哄哄的，有点手足无措，又有一种说不出的欣喜。等都介绍过一圈，该分的礼物也都分了，都没见到未来婆婆。后来表弟告诉我们，婆婆一大早就在厨房忙活，原来这是他们家的规矩，过年的菜婆婆要全程把关，亲自从头到尾盯着。表弟还开玩笑，说你婆婆在家可是说一不二独揽大权的!
老公带着我去了院里单独的一间厨房，屋里烟很重，一个大灶边上冒着热气，锅里正炖着鱼。我这才见到了未来婆婆，圆脸，皮肤黑黄，大嗓门，一张嘴带出浓重的东北口音。她穿着花棉衣，手里拿着锅盖正在盯着锅里的鱼，指使着家里另一个亲戚放调料。
婆婆一见到老公进厨房脸上就乐开花了，走上来把着老公的肩膀左看右看，高兴的不行，一个劲儿的念叨小军啊你可回来了，妈从昨天就睡不踏实，就盼着你回来。
介绍我的时候老公还特意夸奖我，说小慧很懂事，工作也干的特别好。我赶紧说，阿姨，这边天气冷，我给您买了一件羽绒服，还有一顶帽子，一会儿您看看喜不喜欢。婆婆打量了我几眼就乐了，说天冷早就习惯了，以后别花那个钱，你们年轻人用钱的地方多，自己多攒着点儿。
我原本的紧张全都消失了，热心的公公，好心眼儿的婆婆，还有处处呵护我的老公，全让我遇到了。来之前果子还跟我说，买猪要看圈，找对象赶上个好婆婆，以后的日子省心一多半。我只是觉得自己是世界上最幸运的人，所有的美梦都近在眼前，就要成真。
那次回老家住了5天，生活上其实不太习惯，不过为了讨老公家人的喜欢我从不抱怨，每天都欢欢喜喜的和亲戚们坐在一起聊天。大年三十儿大家一起在院里放炮，大人小孩都穿着厚厚的大衣，捂着棉帽子，戴着大手套。叫嚷声炮仗声响成一片，我也壮着胆子去放二踢脚，点上火赶紧尖叫着往老公身后跑，他就用手捂住我的耳朵……
那一年的年味特别浓，我完全融入了这片欢乐的氛围中，觉得自己又有了家，有了家人。直到回北京的路上我都处于兴奋状态中，一路上跟老公说个不停，都没发现他情绪有点低落。我竟然一点也不知道，婆婆对我的不满其实从那时就开始了，第一个让她无法接受的障碍，就是我的身世。
他家的亲戚们住的并不远，都是白天一起热闹，晚上大部分各自回家住，所以睡觉并不挤，晚上我单独睡一个房间。我进屋睡觉以后，婆婆就拉着老公说话，每天都是如此。
婆婆问了很多我的情况，老公就跟妈妈汇报：小慧上的那所大学也挺好的，工作特别努力，性格独立还懂事，没有一点大小姐的刁蛮劲儿，在生活上对他照顾的无微不至。然后婆婆问老公，她家里，爹妈都是干什么的?
这个问题是不能扯谎的，老公就把我的身世如实告诉了婆婆，婆婆一听就张着嘴半天没说话。这都是后来老公告诉我的，婆婆一听说我是养女，而且养父母早年都走了，就觉得我我家庭环境太个别，性格肯定有问题。而且婆婆担心我从小没有像别的孩子一样有亲生父母照顾，会对老人没孝心，将来不孝顺他们。
婆婆说：“小军啊，你在北京工作这么好，那姑娘一把一把的可劲的挑，我们还指望将来跟着你享福呢，你找个这样的媳妇儿，以后她眼里没我们可咋办?”
老公跟婆婆保证，他说这次回来给大伙买的东西都是小慧张罗的，一听要来看你们她可高兴了。而且小慧的养父母把她养大特别不易，小慧懂事着呢。她现在没亲人了，真是从心底看重你们二老，以后绝对不会不孝敬您的。
婆婆听了不置可否，当天夜里就跟公公念叨，说你看这孩子没个亲爹妈，早早的就一个人了，她能懂啥是孝顺?公公说咱家小军不是傻子，他既然都相中了，就让他们自己处着吧。在家里婆婆一向是压着公公说一不二的，一听公公这话当时就来气了，还跟公公吵了一架，说我这是替儿子闹心，他娶个听话孝顺的媳妇儿，咱们以后就都省心了……
这都是后来老公慢慢告诉我的，原来婆婆对我的成见根深蒂固，从第一次知道我的身世就觉得我配不上他儿子。我承认，我是没有亲生父母，但是养父母一辈子本分朴实，处处教我与人为善。从小我没有和别人攀比过物质上的享受，也没那个条件，长大以后一切都是靠自己熬到今天。
我想我这一辈子干的最让二老蒙羞的事，也就是婚姻的失败了。在这件事上，我把他们的脸都丢尽了。
回到北京一切都没有变化，我们还是沉浸在快乐和憧憬里，每一天都过的有滋有味。到了春暖花开的季节，老公向我求婚了。他其实不是个特别懂得浪漫的人，所以当我见他手捧戒指单膝跪地的时候真吓了一跳，随之而来的就是狂喜。那一天是4月18号，这个日子永远铭记在我心里，但是现在真的不敢再去回忆的太多。因为那天的印象太深刻，深刻的已经嵌在心坎里，连着肉，一碰就疼。
接着就是无休止的讨论，幻想，商量，我的兴奋和期待怎么形容都不为过。眼看着美好的未来要成真，我即将有一个属于自己的小家了，漂泊了那么多年总算安定下来，找着了可以一生停靠的港湾，我连做梦都会笑醒。中间那些对未来的计划就略去吧，大概每一对要走向婚姻的人都经历过。
关于房子。我不在乎结婚以后住在哪里，但是老公坚持要买房子，她说你住的这个房子是你的，我娶你就要让你住新家，开始我们的新生活。现在这个房子可以租出去，如果你舍不得出租，那就空着它也行。
那年房价已经开始见涨，不过没现在这么邪乎，我们每个周末都在看房子，最后选在了离我俩工作距离比较折中的地方，期房，首付不到20万。老公让我放心，说他爸妈早就说过，他娶媳妇买房子家里会帮着出点，不会让我们为难的。
那天在我那儿，他说跟家里商量，就给婆婆打了电话。电话里一说，婆婆说家里不能出钱了，理由是翻修房子全花了，而且老公的弟弟要考大学，用钱的地方还挺多，还剩下的那几万块钱也不能动。婆婆这个时候就开始埋怨，你要是找个正经人家的闺女，娘家怎么也能帮着掏点儿，非找个没爹没娘的孤儿。我就说这不行，你非不听，小军你条件那么好非娶个这样家里出来的，还买房子呢，都不够给我们添堵的……
婆婆不知道我在旁边，电话是老公是当着我的面打的，本来想让我也听听家里怎么说，能帮着出多少，让我高兴一下。他们之前通电话都不当着我，婆婆可能也说过些反对的话，只不过我一直不知道。那天婆婆说话的声音很大，从话筒扩散开来，我听的一清二楚。
挂了电话老公尴尬地看着我，我咬着嘴唇想忍住眼泪，最后还是坐在床上哭了，他也不知道怎么安慰我，就搂着我一起沉默。他说他的积蓄全拿出来有不到12万，本来打算家里出一部分他自己拿一部分的，如果还有富裕就买辆车，现在家里出不了钱，那就不买车了，首付差多少他去跟同事借借。我说不要，我不愿意你为了结婚去借钱背债，我有九万块钱，把这钱也填进去首付就够了，剩下的还够我们简单装修一下。既然我们要结婚了，钱就混在一起花，不必你的我的分那么清楚。
其实当时我在意的根本不是房子的首付怎么出的问题，满脑子都是婆婆说的那些话，直到那天我才知道她是这么看待我的。那些话很长时间都是我心里的阴影，我觉得憋闷，委屈，像压了一块大石头，想起来就觉得喘气都沉重。
我和老公后来刻意避开这件事不去谈，我不想让他尴尬或者为难。现在想想，逃避也不是办法，有些事情你当时觉得自己躲掉了，绕开了，其实隐患一直都在，只是你不敢让自己去面对。但是早晚有一天它还是会成为炸弹的引线，让你粉身碎骨。
“没有亲妈”，是婆婆多年来对我评价里出现最多的四个字，在她看来这代表有娘生没娘养，代表没亲情概念，没家教。像这样的人根本就不配嫁一个正经人家，更没资格去养育孩子。
侮辱我没关系，侮辱我的养父母我真的无法忍受。昨天我说出轨是对婆婆的报复，现在想想话也不妥，应该说是对婆婆和老公两人的报复。我恨老公给我一个家却没给我温馨，给我一个孩子却不给我团聚，给我名分却不给我理解，给我整个身体却不给我专心聆听的耳朵。最恨的是婆婆有些话反复的次数多了，老公竟然潜移默化的有些认同。这世上谁误解都没事，唯独他不行。当枕边人也懒得听你去诉说，对你所有委屈不置可否的时候，我选择了和他之外的人倾诉。现在想想出轨绝对不是出于爱，因为我对他的爱一直还在，只是我做的太糊涂了。
当然，他在最初也不是这样的，他也体贴入微过，也和我共同进退过。真的，时间会磨灭一切，包括激情、感动，全都会随着时间慢慢的沉淀下去。只是不知道我对婆婆的恨什么时候被时间磨灭，更不知道老公对我的怨会不会随着时间变淡。
交了房子的首付，算是解决了一件大事，房子要07年年底交，我们本来打算交房之后再去领证，但是07年5月，我怀孕了。
我是有点迟钝的，月经都停了快2个月才发现有点不对劲，去医院检查完了看着那张单子，一下有点懵。大夫问我要吗?我说我得回家商量商量。然后我在医院的楼道给老公打电话，我说老公我在医院呢，我有宝宝了。
他当时也愣了，问我：真的?我要当爹了??我说医生问我要不要呢，可咱们还没领证，而且我一点准备都没有，太突然了……他说要!当然要了!咱们马上去领证，我当爸爸了!
就这样，一点心理准备都没有的情况下我就要一下面临人生中两件大事：为人妻，为人母。其实我心里是有点迟疑的，一想到要当妈妈第一个感觉竟然是慌乱。也许对别人来说出了意外怀孕的事，要考虑的就是提前领证奉子成婚，可我心里全是紧张，我太在意这个意外到来的小生命了。
当年生母没有亲手把我抚养长大，其实我心里对她并没有怨恨，但我总想如果我有了宝宝，我一定不能失去这个机会，我要把他捧在手心里看着他一天天成长起来，看他每天的微妙的变化。这个孩子，我要让他的生命快乐，让他家庭完整，给他一点缺憾都没有的母爱。但是我担心自己做不好，没有长辈能传授什么经验，我只能每天在网上查看怀孕之后的注意事项，上很多孕妈宝贝的论坛，从别的妈妈那儿得到些启发。一想到要当妈妈了心里就发慌害怕，一刹那间，我的负担瞬间重到了极限，百感交集。
早上起来看到大家的回复，心里十分感动，也知道有我一样苦的人有很多。我会坚强起来，也许做不成一个好妻子，但还要为孩子做个好妈妈。
老公听说我有了宝宝是真心的高兴，他兴冲冲的下班赶回来，跟我说不等房子下来了，下周就去领证，好好准备，迎接宝宝的到来。
我说这些安排你得提前跟家长打招呼，不然你妈妈肯定不高兴的。老公说你放心，我晚上就给他们打电话，他们知道能抱孙子还指不定多高兴呢!那阵子我总是犯困，到晚上九点多就哈欠连天撑不住了。老公拿着电话到里屋去给家里打的电话，告诉他们我怀孕了，计划赶不上变化，我们要提前领证。
第二天在单位，我接到了婆婆的电话，这还是婆婆第一次跟我直接通话。在电话里，婆婆说的话不阴不阳，有几句原话我记得特别清楚：
本来我们不急着小军这么早结婚的，可是没想到你一个姑娘家家的这么不稳重，没领证呢这就怀上了。你亲妈当年就是没结婚就生孩子了，这也能随下来啊，既然这样了那也没办法，你们就先办手续吧。
婆婆说的话我没告诉老公，只是跟他说妈妈给我打电话同意我们提前领证了，这些事我都憋在了心里。后来我跟果子说了，她说你婆婆怎么能这么说话呢，你肚子里怀的可是他们家的种!你反正以后也不跟她过日子，该领证领证，过自己的日子就是了。果子还说，怀孕的时候心情一定要好好的，别生气，对孩子不好。
那时她也已经在跟男朋友筹备婚事了，她要在那年九月份办事，然后跟他老公到南方去生活。本来我应该比她晚半年，因为这个突然到来的小生命，我结婚比她早了半年。
领证那天因为仓促没特意选什么日子，我们各自跟单位请了假。当时我记得在民政局门口我还吐了两回，那时正是妊娠反应强烈的阶段，吃什么吐什么，特别痛苦。我们领完证老公说咱们赶紧回家去，我给你做点好吃的，不然你总是吐身体受不了。
就这么成了合法夫妻，我有了自己的小家。回到家，丈夫在厨房忙活着给我煲汤，肚子里是我没见面的宝宝，我心里的满足都要漾出来。
那些天就是吃了吐，吐了再吃，我瘦了小十斤，脸色蜡黄，总是饿。怀孕真的不容易，妈妈不是那么好当的。更别提跑医院的辛苦，每次半路上都要吐两三回。单位的领导照顾我，让我每天比别人晚到一个小时，下班可以早走点儿，就这么一天天的熬着，盼着孕吐的阶段快点过去。
我们还开始了“家庭存钱计划”，那年老公换了部门，明面收入和灰色收入加起来有一万多，我是4千6的死工资。虽说俩人收入加起来不算低，但是不久的将来要还贷款，还要养孩子，压力那么大哪敢大手大脚。除了我的吃穿用上老公绝不让我委屈，他自己过的很节俭，烟都明显抽的少了。
怀孕到三个月末尾的时候，有一天我坐公交车上班，那天人很多，车上有一拨人看样子是刚刚外来打工的，每个人都有好几个大包行李，都堆在车厢里，一下就显得很挤。他们跟我是同一站下车，下车以后我前面一个老人的钥匙掉在地上了，他就弯腰去捡，车站还有不少等车的人往我们身边拥。我想往后退两步，正好身后是一个大行李包，重心不稳，一下就坐在了地上。
摔的并不重，也着实把我吓了一跳，手心的冷汗直冒。我身后的那个外地中年人好心的把我扶起来，我定定神觉得没什么大碍就赶快往单位去了。到了单位还没20分钟，我在过道里端着杯子往座位上走，就觉得肚子一阵绞痛，也就是三五秒的时间，头很晕，肚子一下疼的站不住了，眼前一片金星，而且感觉到下身在流血，我赶紧扶着桌子喊同事过来……
几个同事送我去了医院，我强撑着不让自己昏过去，一路上忍着晕眩使劲睁着眼睛。到了医院我只对大夫说了一句“求您保住孩子”，就再也支撑不住了。医生检查之后说孩子小产，当时就实施了清宫手术，然后把我转到病房。
我的第一个孩子，仅仅在我腹中存活了83天，这条小生命还没见识人间的美好，就这么在黑暗中夭折了。老公赶来医院的时候我哭着跟他说对不起对不起，老公抱着我也落泪了。
他说没事的咱们都还年轻，时间还多的是，肯定会有自己的宝贝的，下次你再怀孕一定不去上班了，早早的就在家养着。别难过了，没事的老婆，我爱你，永远都在你身边，以后咱们肯定会生一个特别机灵漂亮的宝宝。
我出院回家之后，一直沉浸在悲痛里缓不过来，一想到肚子里的孩子没了就掉眼泪，连饭都吃不下去，一个星期下来又瘦了好几斤。一看见老公给我做的那些好吃的，我就觉得自己连孩子都保不住根本没脸吃。
有天老公下班回来跟我说，婆婆要来北京看我。我更六神无主了，她本来就对我心存芥蒂，现在孩子小产了，她会怎么说?肯定会抱怨我的。老公说不会的，你也不是成心，这都是谁也想不到的事，你现在养好身体最重要，我妈不会说别的，老婆放心吧。
事实全在我的意料之中，婆婆不是来探望我的，而是来兴师问罪的。甚至还说出了“她是不是就为了领证假装怀孕的”这种话来。
写到这忍不住又掉泪了。
饭做出来，一点胃口也没有，干脆等饿了再说吧，先写几段。
婆婆是两天之后到的，公公没跟着来，老公提前请假去接她回家。我早早就把屋子收拾了一下，把小卧室的铺盖都给婆婆预备好了。
婆婆一进门就朝我冷着脸说，一路上累坏了，给我倒杯水。
我说茶都给您沏上了，现在温度正好，您先喝点水。晚上小军在饭馆定了位，咱们到外面去吃。
这时正好我老公单位来电话他就去小屋接，客厅里只有我们两人，婆婆坐在沙发上，我站在她身边，更觉得自己像个罪人。婆婆开始抱怨我：
小慧呀，不是我说你，一个女人有了孩子，那就一切都得以孩子为大，怎么就这么不小心给掉了呢!你们这些孩子都太娇气了，当年我怀他们哥俩都好好的，尤其是怀小磊(老公的弟弟)的时候，那会儿他爸把腿摔了，我天天忙里忙外都没事，怎么到你这好端端的孩子就给折腾没了?
本来我们就不赞成小军这么早去扯证，是因为你肚子里有了这才答应了，总不能让孩子跟你似的生下来没名没分的。结果结婚证领了才几天呀，你把孩子给掉了!让我们白高兴一场!
这些冰冷的言语句句像刀子刺在心上，让我明白了在现代也有“母凭子贵”的事。因为我怀孕了所以可以嫁进他们家，而一旦孩子没有了，我什么都不是。
等我老公接完电话从里屋出来一看，婆婆坐在沙发上一脸不高兴，我站在边上低着头不说话。他说你们这是怎么了?婆婆说没啥，我教教小慧女人怀孕以后该注意什么。她自己没妈，有些事该知道的也没人教她，我可不得多跟她说说吗?!
老公一听婆婆语气不对就赶紧打圆场，说小慧知道你要来早把小屋收拾出来了，您先去里屋歇会儿，晚上一起出去吃饭。婆婆看出他是袒护我，一下就从沙发上站起来开始嚷嚷，说公公一听这事急的血压高了，都是因为你媳妇什么也不懂才小产的，她教育教育也是好心，让我老公少打圆场和稀泥。
这就是流产之后婆婆对我的探望，没有安慰，没有心疼，更没有滋补和营养品，只有劈头盖脸的抱怨、数落。
那天晚饭我从头到尾一句话也没说，饭扒拉到嘴里都不知是什么滋味的。吃完了回家的路上，婆婆一直拽着老公说话，把我甩在后面，像个多余的人。回到家我说我累了想睡了，婆婆跟老公说让你媳妇去睡，妈再跟你说说话。
老房子的屋门不太隔音，她们在小屋说的话断断续续的飘过来，更让我的心凉的透骨。
这些话已经过去好几年了，至今仍然记忆深刻，连语调都那么清晰。婆婆的话连起来差不多是这个意思：
小军，妈在家照顾不上你，就盼着你在北京找个家室好的媳妇，懂事，能伺候你，以后我们来了还能跟着享福。本来不同意你们这么快跟她领证的，你条件好，好人家的闺女多的是，你非急急忙忙定下来。现在孩子一没，妈心里就有点犯嘀咕。
你看这小慧，一生下来就是个私孩子，她养父母后来也都没了，现在肚子里的孩子也没了，不是妈迷信，你说她是不是会专门方人的?这样的孩子命硬，逮谁克谁，娶这么一个扫把星进门妈真担心你跟她过日子吃亏。
这样的孩子一个人惯了，心里的算盘指不定打的多精明，兴许她生怕最后婚事让我们给否了，以她的家世上哪再找你这样的去，要不是有了孩子我根本就不会同意……
我在屋里听着，我想如果我有娘家人，听到了这些话早就急了吧，可是我谁也没有，只能一个人生生的忍下来。最后婆婆的一句话让我愤怒的怎么也忍不住了，她问老公：你确定她是真怀孕了吗?去医院检查啥的你都跟着去了吧?可别再是假的，装的……
听到这儿我脑子里嗡的一下，再也忍不住了，你怎么说也是小军的亲妈妈，怎么能跟儿子说这样的话!我翻身下地，咣的一下推开小屋的门，穿着一身睡衣站在门口。婆婆和老公被我吓了一跳，婆婆瞪着我说你要干啥?我情绪激动的什么话也说不出来，就是哭着瞪着她。
婆婆反应过来以后指着老公说，瞅瞅你媳妇，这还像话吗?我们说话她就往屋里闯，这么直眉瞪眼的都不敲敲门?这叫有教养?老公一下愣住了，什么话也没说出来，我知道他很为难，一边是我，一边是亲妈，让他怎么说呢。
我跟婆婆说您讲话要凭良心，孩子没保住是赖我，但我们领证是两人自愿的，我不会拿怀孕的事骗人，我不会那么下作!
那天晚上是我们第一次冲突，最后以老公拉着我回屋休息，第二天我向婆婆道歉而收场。我为什么要道歉?真的不觉得我哪里做错了，只是后来告诉自己，没有这个婆婆就没有我的老公，毕竟老人年岁大了，不管说什么都不要顶撞，让老人顺心点儿，老公才能轻松些。
酒席来了很多亲戚朋友，全都喜气洋洋的，但是这次和我第一次去老家的心情转变了许多。那次我庆幸自己遇到了好人家，我陶醉在亲情中，感谢上天在我失去所有的亲人之后又给了我一大家子亲人。
这次再回去，我只知道我是一个借着怀孕登堂入室的“没有亲娘的孩子”。
道贺的人都会来说上几句吉祥话，我穿着一身大红的旗袍，老公西装笔挺，在那里接受亲人们的祝福。这个气氛其实是喜庆的，但是我心里高兴不起来，因为婆婆一直在冷眼旁观。有个亲戚跟婆婆说：哎呀你多有福气啊，儿子从北京娶个这么漂亮的媳妇，过两年孙子一抱，你就享了大福了!
婆婆大着嗓门说：嗨，我儿子本事大啊，这闺女也就是长相好点，工作没我们家小军好!
最让我崩溃的就是所谓的洞房花烛夜，我和老公已经一起住了有段日子了，不存在什么洞房不洞房，这个夜晚对我来说和以往跟老公一起度过的夜晚没有太大区别。可是就在这名义上的洞房之夜，婆婆的举动让我尊严扫地，抬不起头来。
办喜事那天从一大早就起来忙活，又赶 又劳累，我们见人就笑，最后我的脸都僵硬了。我们好不容易送走了亲戚朋友，都是长长的出了口气，公公那天看得出来是真高兴，跟亲戚喝起酒来一杯一杯的收不住，到了下午喝醉了，天没黑就被人搀进屋里睡觉去了。
我们晚上在家人安排的新房里住，老公那天虽然没醉不过也喝了不少，看得出来他也很高兴。晚上躺下以后老公抱着我说想爱爱，但是这一天下来忙的挺累，其实我也挺乏的，就在他怀里跟他抱着说话。
后来老公的手不老实，说话的时候总在我身上游走，还说不管怎么说今天是咱们大喜的日子，洞房花烛夜怎么也得亲热一下……我自然是不能拒绝他了，又觉得他挺累的了。。最后我就在上面了，让他省点力气。进行到中途的时候我们都很投入，就在这时门突然咣的一下被推开开了，婆婆满脸怒气的一手撩着门帘子一手叉腰站在门口。
我怎么也没想到婆婆竟然会在我们XX时突然闯进来，匆忙的翻过身抓起被子来挡着自己，老公当时也吓了一跳，从床上坐起来也楞了。婆婆在门口怒视着我们，我们俩一脸惊愕的看着婆婆，那场面活像被人捉奸在床一样。
婆婆指着我老公的鼻子大喊：你怎么能让她压在你身上!洞房被女人压在下面，你这辈子都得被她压着!
我手里抓着被子挡着赤裸的身子，不知道是因为愤怒还是羞辱，浑身不能自控的簌簌发抖，恨不得有个地缝钻进去。老公这才从那一惊中缓过来，说妈您怎么不敲门啊!您这是想干嘛呀!您。。您先出去!
婆婆怕夜里吵架让街坊听见，没再说话，瞪了我一眼怒气冲冲的摔门就走了，那一夜我再也没让老公碰我一下。到现在也不知道是不是真有这样的风俗，就算有，她也没道理趴在外面窥视我们。如果说洞房之夜是一个婚姻的开始，婆婆对我的伤害让我从最开始，心里就生出了绝望来。
吃过饭回来看见多了那么多回复，其实有些话我是不认同的，就算我做的是错的，那我也付出了代价，我也不推卸这个错误，那我就应承受谩骂而无比淡定吗?有些话让我真的淡定不了，我也不是圣人，不可能说别人辱骂我还觉得无所谓的。
既然我敢于说出来，就说明我愿意承担后果了，出轨和婆媳关系到底有没有关系，直接关系肯定是没有，婆婆不会让我出轨的，但是间接关系，是有的。婆婆跋扈，老公不袒护我，加上我不懂得怎么应对处理，最后 成了悲剧，我们谁都没有获利。
我想如实的写出来，越写越觉得脑子里清楚了事情的起始，我太不会处理这些事了，老公也不会。很多站短和加好友的，抱歉我先不处理，先把要说的说完，有些提出的问题我也会之后一一回答的。
过了那个夜晚，我心里只剩下一个念头，回家，回到我和老公的家里去。我不想见到婆婆的脸，一看到她看我的眼神就想起那个夜里，我和老公合法合情的事让婆婆说的如此不堪。
老公对这件事也挺耿耿于怀，第二天吃过早饭就跟婆婆说，酒也摆完了，我们今天晚上就往回走。公公好像根本不知道头天夜里的事，还一个劲的嘱咐我回去好好养身体，好好工作，和小军在生活上互相照顾，有什么事就往家里打电话。
临走的下午婆婆跟老公说，这次酒席红包收了三万块钱，先放我这。这钱我不花，等以后有了孙子我给孙子花。你回去多存点钱，挣的又不少，能存就多存点儿，别把钱都给你媳妇造了，那些可用可不用的东西你别老依着她瞎买。
我就站在不远的地方，她知道我能听见，也许就是故意说给我听的。但是她现在说我什么我都不在意了，在我赤裸着身体被她羞辱过之后，恶意的话语对我还能有什么杀伤力呢?已经可以忽略不计了。
一回到北京我们的小家，日子马上就会变得风平浪静。我不知道是不是爸爸妈妈一直都在这间屋子里保佑着我呢，让我一回到这儿来就特别平安快乐。那年年底房子就要下来了，连当初交首付剩的，带一年多来存的工资，加上老公有年终分红，装修也不用紧张，我们还计划08年兴许就可以买辆车。
那年9月我参加了果子在北京的婚礼，他老公是南方的生意人，在这边办完了还要回家办一场。最遗憾的是我已经结婚了，没法给她当伴娘。果子的婚礼人不算多，双方父母家人坐了2桌，新郎的朋友来的少，大部分是新娘这边的人，一共不到十桌。
果子穿着洁白的婚纱，光彩照人地站在台上和她老公牵着手，父母致辞的时候，果子的婆婆上去先拥抱了一对新人，然后说：我的儿子眼光好，这个儿媳像闺女一样贴心孝顺，我很满意!祝你们小两口和和美美早生贵子，永远恩爱白头到老!果子的爸爸上去致辞说：希望你们共同孝敬双方老人，互相体谅、照顾，开创更美好的明天!我今天多了一个儿子，以后你们俩要记得常回家看看!
敬茶的时候果子把茶杯端到她婆婆跟前，大声说：妈，请您喝茶!她婆婆接过茶杯来，脸上的皱纹笑的都堆在了一起……
我远远的看着这一幕，眼泪放肆的在脸上流个不停。我真羡慕果子，有喜爱疼惜自己的公婆，有永远敞开家门等自己回家的父母。坐在那儿我开始想自己的爸爸妈妈，希望他们在天上已经团聚了。周围是杂乱的交谈声，老公就坐在我身旁，可是那一刻我觉得自己孤单的可怕，仿佛世界上只有我一个人。
果子敬酒到我这一桌的时候我抱着她哽咽着说你下个月要离开北京，以后咱们想见面都很难了。果子说不会的，咱们每天晚上都可以视频聊天，而且我还会经常回来的。她又跟我老公说：我把小慧交给你，你可要好好照顾她，不许欺负她，不然我肯定杀回来找你算账!老公笑呵呵的保证了一番，给我擦干了眼泪……
我心里一直是疼的，婚礼结束了好几天都开心不起来。因为果子走了以后偌大的城市只有我一个人了，唯一的好姐妹离开身边，以后更难再敞开心扉。
平静的日子到了年底，又开始忙碌个不停了，新房子下来要装修，这是一个特别熬人的工作，尤其是我们俩都没装过，谁也不懂。那段日子黑白不停的忙，又是工作又是房子，我们俩都瘦了一圈。因为想赶在春节的时候住进去，那年春节老公就没回家，说等开春了再回去。
08年大年初六我们住进了新房，我记得是2月12号，因为马上就是情人节。看着新家明亮宽敞，每一个角落都有我自己精心布置的温馨痕迹，心里涌起了强烈的满足感。那段日子折腾的太累了，老公说咱们晚上出去吃饭，贺一下乔迁之喜，顺便就当提前过情人节吧!我俩去簋街吃的西餐，然后又去西单看了一场电影。散场之后走在冬天的马路上，我把手放在他的大衣兜里取暖，他用他的大手轻轻的攥着我，在我手背上来回摩挲着，不时帮我整理下围巾，护住脖子……
我们刚得到消息的时候，我一下就哭了，为什么我喜欢的长辈都要得这些要命的大病啊。公公人那么好，在一大家子人里最心疼我的就是公公了。
老公一听信也傻眼了，我说咱们赶快去看看，人现在在长春，坐飞机一个半小时就能到!最后老公是自己飞回去的，因为我怀着孕，怕坐飞机对孩子有影响，就把我留在了家里。
公公从第一次咳血到去世，中间只有一个月的时间，08年的6月22号夜里，一次大量咳血之后再没抢救过来，离开了我们。我记得那天白天一直在下雨，我看着阴郁的天空心里惴惴不安，特别乱。结果到夜里果真接到电话，公公走了。
之前那个小地方的医院把公公的病误诊了，这是草菅人命啊!开始我愤怒的不行，直到公公走了之后，我也劝自己，误诊不误诊，得的也是要命的大病，就算当时查出来了，肺癌只要发现了基本就是晚期，又能怎么样。
得知公公去世的消息，我坐在床上失声痛哭，是在哭公公，也是在哭爸爸，更是在哭我自己——又是没见着最后一面。我一下浮现出当年我被邻居阿姨用自行车带到医院去，看见楼道里只有妈妈瘦瘦的身影，还有爸爸最后一次向我伸过来的大手……这些年，挨个把最亲的长辈送走，一次一次的死别，一下子很多伤痛堆积在心里，我只能用嚎啕大哭来发泄这些情绪。
公公走了，婆婆成了寡妇婆婆。我听说过寡妇婆婆是最难对付的，当时仅存的一点幻想就是婆婆离得远，一年也见不着几回，忍忍就过去了。结果七月份，小磊被北京的那个大学录取了，婆婆通知老公：她要带着小磊到北京来，跟我们一起过日子。
都已经是新的 一天了，我也打算发完这段去休息了，虽然不一定能睡得着，我一定会好好的想一想，承担自己该承担的，面对自己要面对的。明天再来继续吧，加好友的和站短我想等全都写完了再处理，有些回复很对，我也会写完了和大家再交流，谢谢关注了。
看了之前的回复，我只能说一切都有报应。我的报应是来的快，我错了就要认，婆婆的报应不知道何时来，但一定会有的。这个帖子已经好几万字了，这只是一些我能想到的，还有很多微小的事情很多细节，一点点吞噬着我对生活的热爱和信念，不置身其中很难想象。我慢慢往下写吧。
婆婆在08年夏天提出要来北京和我们一起过，她在电话里跟老公说：你爸没了，现在小磊也考到北京去了，我俩儿子都在北京，我自然也要跟着一块去。这样方便能照顾你和小磊，给你们做点顺口的饭，再说你媳妇也怀孕了，我去了正合适。
当天晚上老公跟我说这件事的时候，我听的脑袋嗡的一声，第一个念头就是让婆婆住到我原来的那个房子去行不行，紧跟着又想起来那房子从5月份就租出去了，房客签的是一年的房租，怎么可能现在收回来。
我就跟老公商量：妈本来就不怎么喜欢我，如果在一起生活没准别扭越来越多。而且你弟弟也来，家里就住不开了。妈住侧卧，小磊怎么办?要不咱们在附近再租个房子，跟咱们离的近点儿的，让妈和小磊住。等明年我那个房子租约到期了收回来，再让妈住过去，你觉得行吗?老公当时说的是可以，我说那我现在就上网查查，约几家中介，周末咱们就去看看房子。你现在给妈打电话说一声，提前打个招呼。
老公刚跟婆婆一说租房子的事婆婆就急了，说这是你容不下我还是你媳妇的主意?没有住不开这么一说!小磊他平时都住校，只有周末回来，就那两天睡沙发也行，怎么就不能将就一下?还租房，你现在还着房贷再租房，你钱多了烧的吗!这是不是你媳妇的主意?接着婆婆开始数落老公，大概其意思就是她老了，儿子就不管她了，家门也不让进了，早知道把你们拉扯大图什么……这类的话。
我当时正在不远处上网查房子信息，听见话筒里传过来婆婆怒气冲天的大嗓门，心往下一沉，起身站到老公跟前，不说话只是用眼睛看着他，我想我那时的眼神一定是充满了哀求的。
会在夜里闯进我们房间的婆婆，你要我今后怎么跟她一起生活?婆婆是老公的亲妈不假，但是在她心里我连路人都不是，谁会无缘无故总攻击一个路人呢?在她心里我是仇人，是高攀她儿子，耽误她儿子，唆使她儿子的仇人。如果老公心疼我就尽量处理好，别让婆婆一再的攻击我了，今后赡养婆婆需要出钱的话我肯定没二话，但是真的想求求老公，别让婆婆和我们生活在一起。
老公拿着话筒，一边听着婆婆在那边说话一边和我目光对视，我知道他也很无奈，很为难。最后老公跟婆婆说：行……我知道了。
听到这句话，我明白，完了，这句话代表着同意。不久以后婆婆就要带着小叔子和我们一起生活，看来是没法改变的了。
那天晚上我跟老公在床上说了很多话，我说我也是要当妈妈的人了，知道当妈的都心疼孩子，妈对你们是没话说可是她不喜欢我，那以后在一起过日子她还是会挑我的不是，而且她做事说话我也很难接受，我想起来就从心里害怕。
老公就跟我解释，说婆婆年轻的时候多么不容易，公公有几年不在家，婆婆一个人拉扯着他和小磊，自己缺吃少穿也供着孩子，特别辛苦。现在他们哥俩都大了，老人该到了享福的岁数，再有什么不对也尽量顺着她吧，别拒绝她了，会伤了老人的心的。
我知道这个结果是没法改变的了，撒着娇求老公，那如果婆婆来了以后挑我的毛病，你要向着我这边说话。他就跟我保证说一定的，你放心看我的表现吧!你现在是家里的重点保护对象，肚子里有咱们宝宝，我哪能让你受委屈呢。
现在想想，在那年我心里有什么话还是愿意跟老公倾诉的，而且不管我说什么他也还是愿意听，能听进去的。我也不知道是从什么时候开始，我不想再说了，他也懒得再听了。这个时间点我真很难回想起来，到底是从哪天开始我们都累的不想说话了。我变得冷眼看着这个家，他变得回家就话少，除了抱着孩子的时候很少开怀大笑，只有婆婆从始至终对我的看不上都没有变。
8月份婆婆带着小磊来了，我的肚子都已经显形了，他们来的那天晚上我还在心里跟宝宝说话：不管发生什么只要你平安就好，妈妈以后的心全放在你和爸爸身上，不给自己找气生。
刚到的那天我们去便宜坊吃的烤鸭，饭桌上婆婆挺高兴的，跟小磊说往后你好好上大学，以后就在北京工作，也找个北京的媳妇儿!老公赶紧搭腔说对啊，找个像你嫂子这么懂事贤惠的。婆婆扫了我一眼，低头喝汤不说话了。回家之后婆婆睡在侧卧，小磊睡沙发。从那天起我在家就没那么自在了，总觉得有一双眼睛冷冷的看着我，目光里全是看不起。
刚才又看了看回复，有的朋友说我性格太懦弱了，不知道把这些关系处理好。是有这个问题，其实早年的经历让我性格里有很坚强的一面，很多事情都是独自面对和解决的。但是用在家庭关系上我很幼稚，没有一个过来人告诉我应该怎么处理，也没有一个娘家人给我出主意。
加上养父母对我的养育恩情，让我一直觉得父母是孩子在世界上最亲最亲的人，他们对孩子的恩情比山还重。我只是没分清这个父母指的是自己的父母，而不是爱人的父母，之前我只是在想老公的妈妈以后就是我的妈妈，我要向对自己的妈妈一样对她，不管她怎么样我也应该忍着。
现在才知道婆媳相处远远不是这么简单，看了大家的回复我已经明白了，我们是没有血缘关系的人，有的事忍久了总会爆发，反倒不如当时吵出来，吵闹甚至刁蛮有时反倒是解决的一个办法。我就是不会为了婆婆的问题跟老公闹，更不懂得用分居之类的说法给他压力，是我太不会处理了。
虽然有些回复说的很难听，但我还是从很多善意的回复中学到了不少东西，我相信如果我也有娘家人，早就会帮我出主意或者出头了。我看见一个朋友回复说唐山大地震留下的孤儿都是早婚，因为孤单怕了，缺少爱，是的，当时我和老公要结婚的时候我就是这么迫切和高兴，高兴的我根本顾不上去想如果婆婆反对，这个婚姻会不会顺利能不能幸福。
