作者:queen001
很多人都说：把心里痛苦的事暂且放下，三个月后再来看，会觉得也不过如此而已，时间它真的就是良药。
我花了多一点的时间，5个月，虽然不是完全放下了，但能够清醒分析，理性判断，于我而言未尝不是一件好事。
对H完全绝望了，一个多月后又见到C，他又是故意地找机会和我见面，我正是心情糟到极点的时候，于是在假装不是很熟的情况下半真半假地喝了好多酒，在我的记忆中，该是我仅有的几次喝多之一。
夜里3点一群人才分手，我回家换了衣服发了会呆，窗外下起大雨来，电闪雷鸣，疯了一样狂笑几声上床睡觉。
辗转反侧，突然很想给C 打电话，于是拨通，他说在我家楼下，衣服淋湿了，因为没有我的新号码，正不知道怎么办。
我吃一惊，可视电话里看了真的是他。又犹豫起来，到底要不要开门。
门开了，进屋了，上床了。
可是没感觉。
因为这件事，我很鄙视我自己。
完全就是一个没有廉耻、贞操、自尊的女人。
如果我知道别的女人是这个样子，我一定从心底里鄙夷和讨厌她，然而这是我自己，因而愈发恶心。
后来他给我打电话，没理，很反感，一个虚伪的男人。
E也给我打过好多次电话，发好多短信，我一概不理，有次他打座机不小心接了，干脆告诉他我快要结婚，他仿佛受了刺激一般拼命追问，懒得理他，自然会忘记。
工作中有一些收获有一些付出，乏善可陈。
上周和F见面了。他依然是很稳话很少的样子。
我们去书店逛了逛，在书吧里聊天，多数是在说别人，因为声音小，便有了点窃窃私语的氛围。
此次见面没有任何企图，因为他是认真负责任的男人，我怕万一让他误解或有联想，影响了他的家庭，心里会很内疚。
现在的社会里，哪里还有这样长情的男人啊，但他似乎就是个异类。
当初分手后，所有的人都认为是我的错，纷纷批评我。然而感情真是说不清道不明，我也不知道怎么就会和这个好人分开了。
晚上10点，我回酒店了，他开车送我，一路无话，到了酒店门口，我说你回去吧，我自己进去就可以了。
他说，我想抱抱你。
我一惊，几乎手足无措。
他抱住我，把我的头靠在他的肩膀上。我以为到此结束，结果他偏过头来吻我。
晕了两秒，醒悟过来，推开他下车了。
不是我道德有多高尚，知道对错。
而是，没感觉。
感觉这东西真的太奇妙。
然而，这个没有含义没有结束的吻，并不影响我对异性的幻想。
昨天和一个人一起出去办事，途中聊天时，谈到我的感情生活。
虽然不是很熟，但认识的时间很长，曾经有一段，他还是我的上级，因此仿佛很自然就开始说。
他说，其实80%的家庭都是凑合的。
又问我有没有男朋友，我说没有，别人看不上我。
他又说，不要太挑剔了，自已一个人过太辛苦，生活将就将就就过去了。
一路无语。
一个离婚又再婚的朋友，去看她时见到新丈夫，总觉得不合适。
因为朋友优秀，对她丈夫的要求也高些。觉得说话办事不够得体大方沉稳，有次走在他后面，看到他走路时肩膀晃来晃去，穿牛仔裤的屁股扁塌，心想，不是个有担当的男人。
可是，就是这样的人，也难得找得到。
那天开车出去办事，路过H的办公楼，不知不觉地扭头看，他依然在里面吧。
家里依旧冷清，家政打扫完后，一个星期都是亮晃晃的地板，灰尘也无一粒。再次想起H说的，没有生活的气息。
人气太不旺了。听到邻居家里嘻嘻哈哈真是羡慕。
和那个相亲认识的I，忙着忙着就忘记了。估计对方也是。
改天还要找个时间给朋友交代一声。
我本是一团燃烧得热炽的火，可旁人却以为是冰。
有人说，能让我倾慕的人，内心必定强大得足以令我臣服。
因此聪明人不想接近。谁会没事找事自扰苦吃啊。
前天看了《山楂树之恋》首映式，搞得神神秘秘的样子，今天有空，一上天涯就看到头几条中有一条是说这个是“伪纯情”，于是搜了小说来看。
果然，在腾讯连载里104--105节，真是多余，毁了整个小说的氛围和情调，明明就是色情描写，几乎可以当黄色小说来看了，而且声情并茂，可惜。
计划了好久的请年假去鼓浪屿，结果又因为手头的事实在丢不开，估计会推到11月去，不知道那时候的岛上会不会冷。
近来酒喝得少了，那天尝了尝泡的杨梅酒，不过3两的样子就沉沉睡去。
想结婚都快想疯了，也想随便找个人完成这件事，真这么做的时候又过不了自己这关，临阵退缩，还是一个人自在。
其实是想拥有结婚的家庭氛围，下班回到家有人一起说笑，出去玩也结伴而行，有了事情有人分担，大大的床上，不再是一个人只睡到三分之一的地方。
【楼主】 作者:queen001 发表时间:2010-09-20 10:05:10 做记号
昨晚应约吃饭，约了我好久，实在拖不过去了，应一次景。
不是我喜欢的那类人和那种氛围，吃得不好。
我是可以做全职太太的类型，研究烤个蛋糕比工作让我愉快，但要和社会有交集，于我而言只有工作了。
接下来的长假，想好了哪里都不去，就在家里吃吃睡睡。
或者去朋友家偶尔坐坐。
还想了，一个人开车到H那里，悄悄看看他，又觉得不值得。
今天是我职业生涯比较重要的一天，公司宣布一批提职名单，我位列其中。
盼这一天很久了，然而真正到来时，却很平淡。
职位带给人的，除了经济利益，还有尊严。
但是提职后或许会面临部门的轮换，我呆在这里久了，已经有了惰性，再换，会怕自己怠工。
秋老虎肆虐，有盛夏的气焰却没有那时的温度。
昏头昏脑忙了好几天，还要接着忙下去。
昨天接到朋友电话，说和老公吵架了，接着列举种种劣迹。
我大吃一惊，他们在我眼里是比较和谐的，然而也有难念的经。
再次感叹：没有谁是真正靠得住的啊!
刚开始只是些争吵、小矛盾，接下来就是多了心眼，说伤人心的话。
再后来，老公在网上与人裸聊，她说，就在他们的床上。
唉!
似乎还是单身的日子好些。
昨晚又喝了好多酒，但是没醉，回到家就睡了，仿佛还接了个电话，具体内容想不起来。
今天起得很早，因为有个大活动。终于完了，算是完成了一件大事情。
最近饭局好多，都是无法推辞的，弄得人吃不好睡不好。
好忙啊!都没时间逛街买衣服了。
女人在逛街过程中，如果一直看不到自己喜欢的，心里会很失落。最满意的是喜欢的买回家，或者看到喜欢的，但是不想买，经常看着，也是享受。不知道什么心理。
长假完了，又开始上班。
无聊的假期，可是总比上班好。
有个人问我：怎么还不考虑结束单身啊?是不是还没准备好?
我以大笑掩饰自卑道：我准备好了啊，是别人还没准备好。
我老了，对着镜子看自己，皱纹，色斑，下垂，都有了。
人生就这样过下去?
看到一段话，引用一下，安慰自己。
铁凝在1990年去看冰心，那时她还没结婚。
冰心问：你有男朋友了吗?
铁凝说：还没有找到。
冰心说：你不要找，你要等。
果然，铁凝后来等到了华生。
长假期间，体重飙升至114，虽然开不出，但自己看镜子甚为惊恐。
今天起减肥。
停车场里车子一辆辆减少，都是早回家的人吧。
可是，如果家里有个人，需要我每天下班回家浑身油烟地做菜煮饭 ，会幸福吗?
D经常给我打电话，有时正经交代工作，有时却暧昧。
真想真诚地告诉他：请不要给我打电话了，回家陪老婆吧。
又怕他认为是负气吃醋，于是敷衍着。
上个帖子里经常给我发短信的一个人离婚了，据说是因为妻子的问题。
假期给我发了条短信，犹豫了一下简单回了节日快乐。
以前还经常在一起吃饭，现在反而不敢了，因为别人会以为我们在接触。
对于生活中熟识的人，反而不敢轻易出手，因为怕不成功，太高调了会让人笑话。
快点退休就好了，住个小院子，养猫养狗种花种菜。
今天是寒露，冬天一天天来了。
去洗头 ，发型师问我：姐姐今天没开车来?
我看他一眼，他讪讪道：以前都是看你开的白色的车。
我面不改色，心里却吃了一惊，虽然是小事，可也说明，自己的一举一动都是在别人眼里的啊。
一个三十几岁、不怎么漂亮、不怎么聪明、没什么经济基础的女人，在这人心浮躁的时代，不知道还会有什么结果。
当然，如果抛开这一切，过自己的日子，虽然寂寞，也还是滋润的。
所以，再次想想，到底什么样的生活是我需要的。
如果再婚，客观地说，不顺心的地方肯定会有很多，那么，我在这段婚姻当中，投入和产出比是否科学?
以我懒惰和挑剔的个性，婚后对对方家人的情感投入是否到位?会否影响到两人感情?我对对方子女能否做到真正关怀?
反之，如果不再婚，日子不会比现在更差了。
昨天一个人去了一个风景区，在路边看红叶，自然界就象人一样，生老病死循环往返，有长得特别繁茂的，就有阴暗处低矮的。
正在萧索，接到朋友电话，约我一起出去聊天，于是赶回去。
她说这段时间很忙，难得休息一下，想我和聊聊工作生活。
工作上她很得心应手，生活中也潇洒自如。
但是又说道，一个家庭，不是各人性格展现的秀场，而是相互妥协的结果。
我能做到吗?
D最近老打我电话，有天是在和同事分手后，懒得接了，按成静音自顾入睡，烦死，当然也是我自找的。
昨天无意间看电影频道《完美新娘》，电影本身毫无新意和技巧可言，但是其中一个场景深深打动了我，那是女主角的视线看出去，满大街的情侣、夫妻、家庭，没有一个是属于自己的，非常悲哀。
别人的世界是彩色的，我是黑白。
这几天忙得昏头昏脑，终于可以轻松下了。
最近一个同事，送我回家时绕行远些风景好些的路，酒后不放心我驾车，和我说家庭的不幸等等。
我心想，又是老一套!
是该假装不知道他的心思，然后把这关心和关注当成福利来享受呢?
还是早点让他明白，有家庭的人不要和我玩暧昧?
F来看我，不想和他单独见面，找了几个人陪他吃饭，完了送走。
不想再纠缠，让他以为还有什么可能。
因为他是老实的人，怕他误会以致影响双方的生活。
想想我真是虚伪，当初多年后见面后，为了莫名的虚荣和炫耀，也是
想让自己回忆中的恋情保鲜，在博客里把他描写得天上少有人间全无，结果
他看到了，以为我对他余情未了，拖拖拉拉搞得我很烦。
张爱玲和苏青在谈话中的内容，居然也说到和如今“剩女”契合的题材。
当时的苏青就语出惊人地说：职业妇女找不到合适的结婚对象，又不想当姨
太太，还不如找个情人。
天气忽冷忽热，心情反而很好。
最近确实很顺，让人觉得人生还是美好的。
伤感的时候固然不愿意与人诉说，就像曹禺说的“不如意事常八九，可与人言无二三”。高兴的时候也不想让人看着浅薄，于是更加无言和低调。
我羡慕交游广阔的人，走到哪里都有朋友，但是要我向那些人一样整天和无味的人聊天，会把我逼疯。所以还是相对孤独点的好。
打车，和一个老司机聊天，他很费力地用普通话和我交流，可总是否定我的话，很郁闷。
刚开始我不知道问了句什么话，他回答我后沉默了一会儿。
接着说：“生病啊，我小孩最近生病了，累病的。”
我赶紧安慰：“年轻人嘛，累点不要紧，调理调理就好了”
“不!我小孩很厉害啊，他做投资的，都是和大客户打交道。”
“那好啊，你小孩很优秀嘛!”
“ 不!说来你也不相信，工资只有1500多啊。除了大堂经理，其他什么都做。”
“那领导很信任他了，积累工作经验也是好的。”
“不!工作多，工资只有那么一点点，领导只会压任务给他。”
“领导压任务嘛是要给他重担挑啊。”
“不!”又巴拉巴拉说了好多，我都懒得接嘴了。
又沉默了一会儿，他又说：“工资这么低，还要经得住诱惑啊，我小孩很漂亮的。”
才知道是个女孩儿。
“那些有钱的人很坏的，要她去做小。”
“有的嘛是结婚了的，有的嘛是离婚有小孩的。”
老父亲的关爱之情溢于言表。
我说：“要是没有家庭的，也可以考虑的啊。”
“不!”
我不再说话，知道了他是想倾诉。难得找到一个和他无关的，又肯听他说话的人。平时憋在心里很久了，熟人朋友邻居都不能说。
下车时我说谢谢你，他看着我说：“谢谢你啊。”
车费还是一样的收。
H给我打电话，说他在商量离婚的事，还说要见我。
没同意，告诉他，即使要联系，也是处理好自己的事情以后。
谈了很久，没有告诉我结果，我也懒得去问。
对感情真是没兴趣信心了。
忙啊忙，忙到没有自己的时间。
可是以前很闲的时候，一样地抱怨自己太无所事事。
恋爱、婚姻、家庭，贯穿于人生活的要素，对于我，好像可有可无，或者说，不是生活中最重要的东西，因为我没有。
昨晚做梦。
我和一个人坐在公共汽车上聊天，是个工作接待任务。
我的男友和另一个朋友(女的)坐在我们前排，他们非常非常年轻阳光。
过了一会儿，男友坐到我的后面来，我仰起头与他接吻，湿润温情的感觉。
越来越多的人向我抱怨家庭的不满和对我单身的羡慕。
不由得认真思考。
到了我们这个年龄，已经不会为了别人而改变自己，也改变不了，那么在和
婚姻对象的调和过程中必然会出现比年轻时更多更尖锐的矛盾，在这些矛盾出
现的时候，我们会否调整自己的心态接受?或者自怨自艾不该结婚?或者仅仅把
家作为一个暂时停留的壳?
与其这样，还不如不结婚。
看完了闻名已久的《西西里的美丽传说》。
这是一部描写青春少年对异性幻想的电影，可是其中真正贯穿的是战争线索中
女主角的命运，其中想到了魂断蓝桥，也有亦舒的玫瑰。
最开始，我们看到的是一个传说中的美丽女子，高跟鞋踏着尘土以不可思议的
美态走来，少年的眼里看到是美妙的胸臀腰，以及吊袜带，然而又是高贵圣洁的，
不带一丝笑容，在整个电影里，她没有大笑过，浅浅的，淡淡的。
然而丈夫阵亡后，由于镇上男人对她的垂涎引起女人的嫉妒，牙医妻子将她告上
法庭，为了应诉，她去找了律师。可是懦弱的律师由于母亲的反对不敢娶她。
她没钱没工作，为了生存，走出了出卖身体的路。剪头发的时候，擦擦的响声，
象是麻木的哭泣。
胜利了，女人们将她从妓院里拉出来狠打，那么出尘高贵的一个女子，即使落到
妓院也让人觉得圣洁的人，被打得遍体鳞伤哭号不已。少年想要保护她，奈何自己只是
一个小孩子。
更无奈的是，她丈夫回来了。
去找到了她并带回来，依旧从街上走过，憔悴而无助。
她成了个家庭主妇，去集市买菜，女人们议论她老了胖了，可是却奇异地友好。
还是走路的背影，发型衣着老气普通，以前的高跟鞋换了实用普通的中跟鞋，精致
的小手包换了实用的大手袋，里面装着蔬菜。
只有神情是不变的孤傲。
女人们认可了她，仅仅是因为她是一个有了丈夫的女人，对自己没有威胁了。
女人，还是要有丈夫才可以。
周末，带侄女一起和朋友出去玩。
15岁的侄女已懂得抱怨，嫌自己的母亲不够时髦，嫌父亲不够伟岸，末了说：
我就希望象你这样，做一个成功的女人。
我不语，因为不知道该说什么。
如果小女孩觉得一辆车一套房就是成功，那么不知道她前进的路上还有多少挫折。
因为睡眠质量太差梦多的问题服用了好些药，结果睡是睡着了，可是做梦的乐趣也就没有了。
难得一晚上忘了吃药，快天亮的时候做了个梦：
有人给我介绍个男朋友，头发稀疏人老相，看来是34岁的人，搞技术工作的，我和他一起出门，脸上还敷着面膜，走了好久觉得不好意思，把面膜(布质的)撕下来丢掉，他从我肩膀后面伸过手摸我的脸说“好光滑”，好像是走在布达拉宫的阶梯上，我赶紧走几步，让开后面的游人。
结果我后来才知道，这个人才24岁!!!大吃一惊，分手。
第二天又做一个梦：
我降低了择偶标准(本来也不高，焉知别人不是降低来将就我)，找了一个中年离异的司机做男朋友，有一天我们一起走在以前小学的操场上，我抱着他的胳膊，突然他说了句猥亵的话，心里立刻反感，之前的种种容忍马上爆发，分手。
分手后，我要走，去停车的地方找我的车，可是找来找去找不到，一按遥控器，好几辆车都在亮，可是都不是我的。反反复复找得我心里又慌又烦，肯定是他搞的鬼，即使不是他也在看笑话，很生气。
对面来辆车，从颜色来看也不是我的，可是还是凑上去仔细看车牌，无聊。
连续两晚都做这样的梦，看来是想男友想疯了。
《金锁记》里描写曹七巧压制自己的欲望“把压根都迸酸了”，我又何尝不是。
昨晚真是难熬，好像给D打电话让他过来，因为他在机场给我打电话说“爱一个人好难”，当时尚在办公室，打着哈哈过去了，心里还想，吹什么免费的牛啊!可是晚上抵抗力特别地低，但也终于熬过去了，喝些酒沉沉睡去。
做爱现在对于我来说，好像并不是非有不可的了，难道这是早衰的预兆?
非常恐慌。
和H恢复联系，但他没说将来，我也懒得提，先耗着，有了更好的再分手也不迟。
本来那天不想见面，后来想想，别投入感情，就当是为了身体健康 ，释放一下性压力也是好的。
结果就真的没什么高兴和伤心的感觉了，吃饭喝茶拥抱上床，心一直是清醒的，绝不伤感。
第二天给我打电话，也是可有可无地说了几句。愈发坚定信心，这个男人，并不会给我幸福，甚至感情。
我甚至期望，等找到可以结婚的对象时，轻描淡写地告诉他，我要结婚了，他的表情。但绝不是为了报复这么做，而是为了我自己。
天太冷，没什么是可以温暖人心的。
甚至都不想听他说起他们谈的过程，一连串的叹气和无奈，听了徒增烦恼，不如不管，享受不负责任的偷情。
何况，我现在日子过得蛮舒服，想干什么想玩什么也没人干涉，自己的事情自己做主，何必自找苦吃。
也想过老了怎么办，但是，谁知道谁哪天也许车祸也许灾难就没了，不想那么远!
我的性欲还是受感情支配的，那天做爱的时候，没了之前的狂乱和投入，冷静地开始和结束，起来的时候略尴尬，很快恢复正常。
到底女人要怎么样，男人才会悉心爱护?
弱了会被嫌不能自立，强了会被以为百毒不侵无人关心，妈的左右为难。
病了最悲惨，新仇旧恨一齐涌上心头，不由得人不感伤。
还是做个在家里听天由命的女人好，可是已经来不及了。
昨天突然接到一个急得要命的任务，立刻安排人手，有个年轻人叫了他一声没答应，眼睛依然看着电脑，我气骂：叫你答应一声会死啊?
过后后悔，太失风度，可是偏偏要这样才叫得动人，真是劣根性。
现在才慨叹：能让男人死心塌地的女人才是成功的女人啊!
再能干事再能出力，也不过是傻乎乎地而已，只要能吃定一个男人，何苦这么辛苦。
所以有人属牛，有人属狐狸。
但是现在我羡慕狐狸。
换位思考，别人未必不觉得我不是狐狸。有点冤枉。
总是梦见蛇，据说是有桃花运的预兆。
有人告诉过我打发时间的方法：
一是去做头发，几小时很快过去，其间还可以思考问题，或许上天入地天下之忧的大事都能想得明白，同时因为做头发仿佛上了刑，不能中途脱逃，因此会客观上阻止自己做些后悔的事;
二是做美容或足疗，放松自己的同时，打发时间的作用同上;
三是喝酒，这个不是很推荐，因为万一喝醉了会出洋相甚至耽误工作;
四是找本很难看的书，看一句话要用心想好久的，时间也就过了，还会觉得很充实很强大。不屈服于肉欲，虽然其实是很听从肉欲召唤的，无奈没机会而已。
仍然是忙，忙得没有悲秋的时间，晚上做梦也是在想工作，我这么敬业的人，妈的老板找得到也是他的福气。
升了职，过年居然红利增加很多，也是意外之喜。
找个男人不外是找个依靠，然而自己也可以满足自己。
但是，女人位置太高真的没用啊，当你想依靠的时候，四顾周围，只有自己是树，那是相当地悲哀滴!
过年，正好修身养性。
我很为自己最近的精神状态担忧，不是体力的问题，是有点虚幻。
晚上，我会挑选一个比较有可能性、不讨厌的男人来幻想，幻想他是多么地爱我，如何地为我做若干浪漫肉麻的事，如何地离不开我，然后沉沉睡去。
白天却对这人不会有任何印象或牵挂，根本想不起来。
再沉湎下去，怕是会患感情自闭症哦。
我的预感果然应验，E果然成为了我的噩梦。
已经把他的电话设置为黑名单，可是昨天他居然让另外一个人打电话给我的同事要我的电话号码，恰好我也在，让我接，差点让我疯狂。
然后他又变换不同的手机和座机给我打，我怕到晚上都没敢回家。
还好把房子卖掉了。
我说过，我的很多人生决策，都是在冥冥中收到指引，莫名其妙就避过了灾害。
还算幸运。
在鼓浪屿住了几天回来。
晚上只听见风呼呼地吹。
喝醉了。
春梦一场啊。
梦里又有了个性幻想对象，每晚必想象与他在一起的场景才能睡着，可是醒后即使看到也不会联想。
奇怪。
为什么人在酒醉的时候特别大胆特别机敏?
下个月准备再去趟鼓浪屿，请了年假，可以住半个月。
在一个完全陌生的地方，想干嘛干嘛，任何人都不会侧目。
记得失眠的那个夜晚，差点又拿起手机乱打电话，还好控制住。
我已经习惯单身的生活了，还有点乐在其中。
一个女友再婚，本来风花雪月一个人，可是现在天天给对方带小孩，偏偏后母难当，打不得吼不得，让她后悔死。
可是就是洪晃，那么洒脱不羁的一个人，也是要结婚生子的啊。
感情生活一片空白，都没什么写的。
女人永远都需要男人，如同男人需要女人一样。
不仅仅是为了被保护、身体的需要、生活中的帮助，更重要的是，我们生活在一个社会中，需要一种被认可的，正常存在的形式。
经常梦见蛇，如果如同小酒窝的解释，是欲求不满，反倒正常了。
花与蛇是什么?
昨晚梦见领导给我打电话，说了些寂寞等等的话，又似幻似真，以为是在做梦，结果他经过我桌子时，丢了张有地址的卡片给我。
还是以为是做梦，拿去问人，说是不是让给他送东西到卡片上的地方?
那人不以为然道：领导也很寂寞，你去陪陪他也是可以。
醒来很是好笑。
有人约我吃饭，恰好在外有事，嘻嘻哈哈推掉了。
昨天才知道，原来是给我介绍。早知道就不推了。
好些人都以为我不缺人牵线，可我缺的就是这个啊。
可是一般正规方式认识的人，往往都没什么意思。比如要介绍的这个，我认识，说话好像也很无趣，除了他的工作，别的什么都说不到点子上。
可是又能怎样呢。
今天终于又有时间坐下来。
上周，那两个已婚但常给我发短信的人中的一个结婚了!
大惊，原来人家是离婚了的!
真是后悔啊，这个人本来我比较欣赏，只因为他在婚姻中却给我暧昧的信息而反感，却不知是信息不对称导致的误会。
有点可惜。
阴差阳错。
同学聚会，有人仿佛已经发现我和C之间的事，或者是C自己告诉他们的，因为关系很铁。酒后对我说：你怎么还不解决个人问题呢?其实喜欢你的人很多嘛!比如......另一个人赶紧制止。
这个可恶的男人，就像保守不住秘密的女人，或者是生活过于平淡的傻瓜，有点事就想要别人知道。
下次他来，无论谁做东我都不去吃饭了。
男人好多时候真是不如女人沉稳。
天气渐渐热起来，可是今年连买衣服的兴趣都没有。
减肥成功，还算窈窕，再不节制，直接就迈入中年了。
新房子快交了，不知道是装还是不装。
真辛苦。
淡淡的一个走着，路上的风景默默地欣赏 ，没人交流没人搀扶，真的是很辛苦很寂寞的事。
前天晚上梦见和最要好的女朋友的丈夫亲密地一起散步，恐慌得不得了，一是怕败露，二是一直想，天，这可怎么对得起人家!
整天地醉生梦死，偏偏这还是工作。
有天去比较有名的KTV，出来时看到门口发生纠纷，有小姐有消费者，经过时故意慢下来听听怎么回事，原来是陪酒金额没谈拢就开始喝，末了扯皮，一边好笑一边心酸。
在娱乐场所工作的男男女女，难得有真正出淤泥不染的，因为他有限的工资和消费群体的一掷千金相比，实在微不足道，时间长了难免心里不平衡，久而久之抵御不了诱惑也是情理之中的事，因此，影视剧中夜店的清纯女子，只不过存在于编剧的意淫中而已。
今天终于又有时间坐下来。
上周，那两个已婚但常给我发短信的人中的一个结婚了!
大惊，原来人家是离婚了的!
真是后悔啊，这个人本来我比较欣赏，只因为他在婚姻中却给我暧昧的信息而反感，却不知是信息不对称导致的误会。
有点可惜。
阴差阳错。
同学聚会，有人仿佛已经发现我和C之间的事，或者是C自己告诉他们的，因为关系很铁。酒后对我说：你怎么还不解决个人问题呢?其实喜欢你的人很多嘛!比如......另一个人赶紧制止。
这个可恶的男人，就像保守不住秘密的女人，或者是生活过于平淡的傻瓜，有点事就想要别人知道。
下次他来，无论谁做东我都不去吃饭了。
男人好多时候真是不如女人沉稳。
天气渐渐热起来，可是今年连买衣服的兴趣都没有。
减肥成功，还算窈窕，再不节制，直接就迈入中年了。
新房子快交了，不知道是装还是不装。
真辛苦。
淡淡的一个走着，路上的风景默默地欣赏 ，没人交流没人搀扶，真的是很辛苦很寂寞的事。
前天晚上梦见和最要好的女朋友的丈夫亲密地一起散步，恐慌得不得了，一是怕败露，二是一直想，天，这可怎么对得起人家!
整天地醉生梦死，偏偏这还是工作。
有天去比较有名的KTV，出来时看到门口发生纠纷，有小姐有消费者，经过时故意慢下来听听怎么回事，原来是陪酒金额没谈拢就开始喝，末了扯皮，一边好笑一边心酸。
在娱乐场所工作的男男女女，难得有真正出淤泥不染的，因为他有限的工资和消费群体的一掷千金相比，实在微不足道，时间长了难免心里不平衡，久而久之抵御不了诱惑也是情理之中的事，因此，影视剧中夜店的清纯女子，只不过存在于编剧的意淫中而已。
吃早餐，遇到准备介绍给我的那个人，含笑打了个招呼，但因为是陪客户一起，再说也不熟，也就仅此而已了。
感觉到他眼睛的余光在看我，心里暗自好笑，上次他用个小伎俩拿到我手机号码，发短信我没回，早知道该勾搭上才是。
又是半年没有性爱了。
朋友说这个人不适合我，谈吐较浅薄，可是管不了那么多了。
昨天看到个帖子，说如何找到靠谱男。
其中说：看看你身边这个人，哪些是可以改变的，哪些是不能改变的，还有，你从他身上想得到什么。
说得很好。
周末，H给我打电话，说要过来，当时我车上有人，也不便说太多，下车后打来电已经无人接听。
来了，上车就说这段又过得怎样怎样，春节又是如何地闹腾，他已经不在乎了。
我一开始没说话，心想，妈的几个月没消息，现在突然来说这个，什么意思?我说，这个和我有关系吗?
他说，你要是说没关系，那我就下车了。
车门锁上的，我转念一想，就当是个朋友吧，下大雨的，也不要这么才一见面就这个样子，似乎有点过分。
但是叫他打电话给司机回来接他。
他又拉我的手，冷冷地看着他，说了刚才想的，他说，好多次拿起电话又放下，打过我办公室电话没人接。
说电话和上次一模一样。
可是过了这几个 月，我已经蔑视他了，一个这样的男人，再优秀也不值得我回头。
转了几圈，还是让他打了个车回去了。
有点可惜，可是有胜利的感觉，我终于战胜了我自己。
虽然半年没有做爱，可是面对他，真的没有性趣。
是我清醒的抉择，还是一次机会的错失?
现在可能没法知道。
但是，一个男人半年没给我打电话，突然又过来，而且没有承诺，我只能理解为他想做爱了，没有别的。
又一次战胜了自己。
C最近来的频率很高，而且酒后说话越来越不检点，拉我和他唱歌跳舞，没给他脸色看，下次来不会参加了，很无聊。
对性幻想的对象都失去了兴趣，不知道晚上无聊时想谁。
我难道真的只适合有性伴侣，而不是拥有婚姻?
因为对自己的感情都不敢肯定，不知道什么时候就会疲倦，到时对人对己都不负责任。
对爱情更是不再奢望，因为它本来就是个幻象。
【楼主】 作者:queen001 发表时间:2011-08-05 10:10:40 做记号
是的，很多人看到离婚的女人都以为有便宜可占，试试对他们来说又没有损失，大多数都是这样。
听女友倾诉婚姻不幸，家家都有难念的经啊!
最近遇到件让人气愤的事。
一个新来的领导，才到不过几天而已，晚上给我打电话让我出去坐坐，开始以为是工作，还认真地问要带什么资料，后来说是去他房间，妈的气死我，说没时间就挂电话了。
这个人敢于这么做，应该是基于他原来所在部门的固有习气，可是原来部门的人都是这样的?
这样做后，我的工作该怎么开展?
下次他再打这样的电话，该如何应对?
抛开工作能力和社会责任不谈，单就感情和道德来讲，男人，真的不是什么好东西。
其实，这本是村妇本能的一句骂人的话，念过书的人却要绕个大弯子才明白。
还是这个领导，我在给他汇报工作时，他说：你这个手机太差了吧，我送你一个。
非常突兀，哪里有领导给下属送礼物的?实在忍不住，哈哈大笑起来，非常失态。然后说，我这个旧的用着比较顺手。
下午给我打电话，去他办公室，果然拿个手机给我，想了想没有拒绝，因为打交道时间太多，关系太僵了不好。
回办公室打开一看，应该是电信搞活动时候派送给领导的那种，虽然不便宜，但毕竟是转送的，而且很土很暴发户的感觉，看了一眼就放在柜子里了。
要是他看到问我怎么不用，就告诉他不习惯新功能，旧的用着蛮好，然后还给他，不问就算了。
我在单位口碑很好，连女友都说，能够这么坚守，真是很难的事情。
这个人敢于这么做，一来是固有习气，二来他来新单位是我接的他，三来他安排很多事情我都第一时间给他弄好了，基本上是张口要闭口就到，包括趁周末给他装修办公室。
难道这是我的错?
我也很很多男领导合作着，可是打多数人没有这样，连暗示都没有。
少数是有的，比如让我一起出去搞个接待，途中标榜自己如何有手段有关系有背景，我装作没听到，然后下次就不去了。
大多数是工作关系，面对他们，有时候我还战战兢兢，怕没做好。
对这样的人，哪里还会有尊敬?
敢泡女人的男人确实有一套啊，我设计的关于手机的场景完全用不上。
晚上，他给我打电话，说一个工作上的事，确实是我安排的人的失误，导致不愉快，我非常抱歉。他表示理解和不在意，然后话锋一转问我怎么不用新手机，我说旧的用习惯了，他说反正送给你的你自己处理吧。
态度是表明了，但是完全没机会还给他。
现在很担心的是这个状况的延续，万一他变本加厉怎么办?又不好翻脸。
前天晚上，H又给我打电话了。
第一次打来，看看号码还不知道是谁，突然反应过来，因为是和朋友一起散步，于是按到静音。
接着又打来，仍然 没接。
短信来了，让我接电话。
再打，还是没接。
到家了，短信说：那个雨夜，永远忘不了，真佩服你的理智。
还说他已经调回总公司，我回：既然调回，更不用联系。
他继续打，接了。
说：已准备离开公司另行发展，到时候来找我。
我没话可说，几个月不联系，一联系就说这么笃定的事情，我搞不懂。
再说了，现在对他已经失去兴趣，让我太痛苦。
无谓再自寻烦恼。
果然变本加厉了。
昨晚给我打电话，响了一声就断掉，怕是工作上的事，赶紧回过去。妈的上次也是这样，搞什么鬼。
问：领导有什么事?
说：没什么。一个人在家啊?
反应过来，这家伙又贼心不死想占便宜。
说：不是，和我妈在一起。有什么安排吗?
说：有安排也没用嘛，你又不能出来。
我赶紧说：是啊，出来不了。要是没什么事就再见了。
这样下去怎么办啊!
直觉曾经告诉我，E会成为我的噩梦，果然。
上周正在开会，用陌生号码打电话来，说他调到我周围的部门，要和我再续前缘。
啪地挂掉。
下班看到又有个未接电话，打过去又是他，说要和我重新开始。
心里像吞了苍蝇，顾不得周围有许多人，生气说：不要再说了，根本没可能。
怕啊怕，他真的来骚扰我怎么办?
长假在家呆了7天。
仔细想了婚姻和家庭对于我的意义。
除了安全的需要，好像别的真没啥帮助。
不光是男人，现在女人也开始担心男人看上自己是为了经济上的原因。
男人啊，比我小的难免会有其他考虑，比我大一点点的又有更多选择，比我大很多的又没感觉。
除了性，婚姻还有什么?
看了太多勉强维持人前欢笑的家庭，对于爱情实在是没有胃口。
什么都看开了，就没有欲求了。
前天晚上，因为一直在思考婚姻的事，手头又有个比较合适的人选，于是在酒精的作用下，昏头昏脑自以为是一个负责任的人，给H打了个电话。
接通的瞬间忽然担心他不是一个人，于是立刻挂断，过来半小时打过来了。
巴拉巴拉说了40分钟，结果无非是，他还是老样子，对不起这个对不起那个，我实在死心，一方面觉得自己好笑一方面嘲笑自己天真，于是告诉他我的打算，以后也别在想起来就给我打电话交代后事一样笃定了，我也有我自己的生活。
后来又发了几条短信，无非是生不如死之类，我回：你是个理智的人，要怎么样你自己权衡，因为和我无关。
没了他这个牵挂，忽然觉得天地宽了起来，再加上也不再奢望爱情，那么寻找婚姻对象的条件就宽泛了许多，就像心经里段绫卿说：在一定范围内是人尽可夫的。皆因条件相似。
同时爱不爱我不重要，只要不出轨就可以了。
分析了几个人，其中一个年龄和我相当的还不错，聪明自律，以前不太看得上，几次约吃饭都推掉了，看来还可以捡的起来。
今早上班，看到他在单位门口，本想假装吃早餐制造偶遇，可惜不好停车，明天吧，早一点安排。
应该趁着冲动的时候去做想做的事，过了那会儿又没激情了。
这两天经过那里都忘了想制造偶遇这么回事。
周末，有人约出去坐坐，我看也才7点多，实在不好意思说“太晚了”之类的借口，于是说今天太累，明天一起吃饭。
结果第二天我没打电话，别人也没打。也没期盼。
这个人是朋友认为最适合的，可我真的没兴趣。
难道我已经爱无能?
怕接触谈恋爱麻烦，怕以后结婚了处理家庭关系麻烦，怕关系再次破裂再离婚麻烦......
