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一、他出轨
上个周末北京变天，迎来了2005年入冬以来的第一场雪，SINA新闻头条说12月4日北京遭遇50年同期最低温。我的生活也一样，降到了我人生27年以来的最低点。冰点是许多动植物生死临界点，而这天，我也几乎接近了死亡。凌晨3点，我写好所谓的遗书，站在18层的楼上望着环路上仍然忙碌的车时，真想就这样算了吧，与其活着这么痛苦，还不如了结了算了——或许我死了，我们的婚姻才能让他有回忆。但我不甘心啊!我不舍得啊!远方的父母，他们每天省吃俭用，妈妈走很远去买最便宜的菜、70多岁腰有固疾的爸爸去挤能用老年证的公交车，爸妈为了能省一些钱、能挣一些钱，供我上学、为我在这个陌生的城市里买房。我刚工作，还没有回报过他们，就要让他们白发人送黑发人，他们能受得了吗?
我想死的原因，是一个很俗套的故事：我老公他出轨了。在我们结婚不到一年、在我憧憬为这即将到来的新年增添浪漫感觉的时候、在我刚刚想好给他的圣诞节礼物和新年礼物的时候、在我们来到这个陌生的城市不到两年、还在为未来奋斗的时候，在我精心准备了周末晚餐和小零食准备周末好好放松一下的时候，周五晚饭时他突然告诉我他出轨了：他在公交车上用手机问到了那个天天和他坐同一路车的女孩的电话、他主动联系那个女孩，他和那个女孩在单位通电话、他们相约一同上班下班、他主动拉那个女孩的手，他和那个女孩在街头漫步，他和那个女孩拥吻，他送那个女孩回家，他互赠非常高雅的礼物、他心里还会想着那个女孩，他觉得那个女孩很优秀，他觉得他伤害了那个女孩……他告诉我，他认识到他错了，他已经很那个女孩摊牌，他觉得家好，他回来了。
一个浪漫的邂逅故事，却让我的世界在这一刻崩溃。我是个恋家的人，我来到这个陌生的城市、我在这里很孤独、我在这里过得非常不开心、我工作不顺心、我在这里
生活质量非常差，但我能留下来的唯一理由是：他在这里。我做每一件事情都感觉是为了他，是为他而做、而活。即使在单位，我也觉得他在我身边。我有什么消息都第一个告诉他。他是我生活的全部。而他，却告诉我这样的事情。我是该庆幸他的坦白，还是……
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我活着的支柱被他的出轨无情的摧垮，我不知道我为什么活着，我不知道我做错了什么，他要这样报复我;我曾经为他、为这个家所作的一切都那样的不值得，我怎么就那么贱!这个周末我都不知道是怎么过的：感觉像死了一样，或者说比死了还难受。只要醒着，我就睁着眼睛看天花板，我就想哭，我就在哭泣;我有时候是默默地流泪、有时候是号啕大哭;当我哭累了，我就能睡着了，但睡不了两个小时，我就又会醒来，又开始哭。周末两天，我流的泪比我以前流过的总和都多，我感觉我的眼睛就快掉出来了，哭得我眼睛疼、头疼、浑身无力。我告诫自己不要哭，想办法解决，但我控制不了我的泪水。床是我唯一可以依靠的地方，我特别希望我能睡着，那样我就能不想、我就能安静下来。
二、我变态
1 我曾经近乎变态地爱他
他不是很帅，个子比较高，感情细腻，善良，会关心人，幽默、可爱，了解女人心理，对女性很主动，容易获得女性好感。在我心里，他是那么帅，连他胖胖的腹部，我也会认为是值得依靠的表现。我曾经认为他很有责任感、恋家。我崇拜他，没有理由。
我爱他，曾经那么爱他，胜过自己的生命。而到现在我也依然那么爱他。所有他喜欢的、他说过的、他无意提起的，我都会记在心上。天哪!在他出轨的这段时间里，他说他喜欢听某人的歌，五音不全的我到处给他搜集。天知道他最近之所以喜欢听某人的歌是不是受到了那个女孩的影响。而我却还在为他们制造浪漫!我真可悲!
为什么会这样?他为什么要出轨?告诉我一个理由!我不知道是为什么?我做错了什么?
我以前什么都不会做，在娘家从来不做家务，但自从跟了他以后，我就再也没有和家务分开过，为我们的小家。甚至回到他家，我都觉得他家人培养他出来，我们一年也回不了几天家，我在他家总是尽心尽力地干活，我觉得每次到他家，我都很累。但为了他高兴，我愿意。我在努力学习做饭、我在想着布置我们刚刚装修完安定下来的家、我从网上从很多地方学习怎样培养生活情趣、我为他担心、我省吃俭用想攒钱、我工作很辛苦同时干着三类工作就是想能多赚钱、我真的好累啊!我所作的一切都是为了能让我们的生活能好一些，都是想能让他的负担轻一些。我真的觉得我不值得啊!
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为什么会这样?他的家人刚刚离去。我对他们比对自己的父母还要好，我和他的家人有那样的感情吗?所有的一切都是为了他!而他的出轨恰恰发生在他家人在的这段时间。我每天想法设法地讨好他家人，而他却在想法设法地和另一个女人创造认识接触的机会。多么可悲的我啊!
为什么会这样?我对他那么好，我都不能相信我能这样地爱一个人。我怕伤害他，我没有告诉过他，嫁给他我顶住了家里、同学、朋友多少异样的眼光。我没有告诉他，和他在一起后，我的生活质量其实下降了好多;结婚我们不但没有条件像别人那样去旅行，而是千里迢迢到这座城市来开创我们的生活……。所有一切，都是我觉得现代生活中男人压力太大
，我不想让他有太大的压力，我不想让他因为和我在一起有压力，怕他自卑。而这样做的结果是：他在我面前卖弄(我相信他不是故意的)他的魅力，我在他面前越来越自卑：觉得自己比他大(我们谈恋爱的时候他常说是我比他大几个月，而后来我听他跟别人说起来是我比他大两岁);觉得自己长得不好看;觉得自己比他老……而在除他之外的其他人面前，我都是很有自信的。
为什么会这样?我在努力地做个好女人，我争取贤惠、我孝顺父母公婆，我把能干的家务全包下来，为了两个人能有时间多在一起。我也一直以为自己是个好人。我包括我的父母省吃俭用，为我们的房子还贷款，而他却去和那个女孩泡咖啡馆;我为他路上安全、为他公交车上有座位，每天把闹钟提前5分钟，我为他早上洗漱时间充裕，总等他收拾好后再去
卫生间，而这样的结果是我每天都要拖着鞋去按电梯，在电梯穿鞋、跑步到班车站。我所作一切的结果，都是为他和那个女孩早上相约提供充足的时间;我既是加班再晚，也挤公交车回来，而他却送那个女孩到单位后，打车去上班，毫不怜惜地放弃单位的全勤奖……为什么他要这样?
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2 我现在变态了
我变神仙了，我可以几天不吃饭也不饿。
我真想死，其实死亡有什么可怕呢?死了，就什么都不知道了。
因为只要我活着、只要我醒着，我就抑制不住地为自己感到可悲和不值得、我就抑制不住地想他们在一起的细节。我不能接受，我控制不了自己的想法。我总在往坏处想。
我控制不了自己的想法： 想起我们刚认识时发生的一些事;想起他曾经也真心对待过我;想起我们好不容易走到一起;想我的朋友曾经预言我们不会长久在一起，而我还曾想证明给她看我们能，事实上我的朋友是对的，她看出我们不是一路人……
我不能想象他：我不能想象他穿着去年我们在寒风中到处游走所买的结婚礼服、手中拎着我爸爸给他的公文包和另一个女人在街头漫步;我不能想象我在家里饿得难受(为了省钱，我在单位都吃得很简单，所以下午一般四五点就很饿了)等他到晚上11点，等他回家一起吃饭，而他却在风中和另一个女人接吻;我不能想象非常喜欢下雪、觉得很浪漫的我，在冬季期望这里不要下雪、祈望他能早点或者按时回家，当正常时间他没有到家，我心里就非常忐忑，担心他路上安全或者是拥堵，而他却编出各种理由(加班、手机调成静音)为了让我不要打扰他们在一起的浪漫时光。
现在好多事情有了答案。他其实一直对我都很好，他对我体贴，会尽量主动承担起家务，我需要什么，他总是不顾忌什么给我买……所以他对我的丝毫改变，我都有察觉。男人的漠然，有时的确是一个讯号。最近我有小病小痛的，他没有那么在意了;我和他说话，他顾左右而言他;我和他行为上的亲热，他无意识地躲闪;结婚后我们的交流越来越少。每天都是我回来想尽一切话题和他聊天，而他也仅仅是须臾应付……我还为他找借口，认为他不是女人不婆婆妈妈。正是因为我给予他太多的信任，所以我的失望才会这么大，我的伤才会这么痛。我心目中完美的他，有责任感的他，原来都是我的错觉。
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三 以后的生活该如何继续?
为什么他好好的生活他不去珍惜，而去搞什么婚外情呢?他现在也很难受。当看到他倒在沙发上哭泣的时候，我比他还难受，我还会去安慰他。但我还能接受他吗?还是我应该和他
离婚?我对他已经没有信任，没有信任的婚姻生活怎么继续?
以后的生活该如何继续?他每天还要去挤公交上班，他每天还要走在他和她曾走的浪漫之路上。他还会加班或有其他理由告诉我他要晚归或者不归。这样的事情天天都会发生，这样我就抑制不住地难受。他让我请几天假，跟他一起去上班。但我能跟踪他一时，我能一世都这样吗?
以后的生活该如何继续?我还能去超市或菜市场精挑细选准备我们一天唯一在一起分享的晚餐作准备吗?我还能想一些花样调剂我们的生活吗?我还能有事情第一时间去告诉他与我分享吗?我还能去为他考虑、嘘寒问暖吗?我还能在每天他进门的那一刻，高兴地冲到家门口冲他微笑，并接过他手中的公文包吗?
以后的生活该如何继续?我爱他，我相信我老公公交车邂逅的爱情比不过我们之间的爱情加亲情。我也想原谅他，但我做不到。我总觉得即使仅仅是浅浅爱过，但仍留余香。老公他即使在我身边，但心里还会或多或少地想起他和她。我受不了。我宁愿是我和老公离婚，他和那个女孩结婚，他们在一起的时候他能想起我，也不愿意我的婚姻理由别的女人的影子。
我曾经引以为豪的老公、引以为豪的感情、引以为豪的家庭。所有的一切都没有了。他也说他后悔，周末他也很难过。但我知道其中有一部分是分给那个女孩，因为他觉得他伤害了那个女孩。
他也痛哭、也忏悔、也难受。但我爱得太深，也就无法原谅。我试图原谅他的过错，希望我能再接受他，但我发现，这一切都是徒劳。我无法让自己忘却一切，我害怕再次面对伤害。
我最后还是会选择了
离婚。虽然我还这么爱他，虽然我知道我以后没有他的生活肯定会很苦，虽然我知道我以后肯定会后悔。但我仅有的尊严告诉我，宁为玉碎，不为瓦全。我，会离婚。
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