我出生在中国的北方一个还算富裕的家庭，很冷的地方，可能是从小怕冷的缘故吧，也可能是心比天高，总希望离开家乡，向往经济发达的南方，想做出自己的一番事业(别笑我，那时天真的就是这样想的。现在知道自己有多幼稚了)。
现在的我已经是29岁的一个女子，单身，在这座城市一家比较出名的律师事务所工作，过着还算中上等的生活，靠自己的努力在这座南方的城市付了首付买了一套80平米的房子，父母给了我十万块我自己又加了一点买了一辆车。在同事看来，我的生活让他们羡慕。很多结婚的同事现在还是租着房子过日子，也经常天天会听到早上迟到的同事说公交车多么难等之类的抱怨，我很少在单位说话，大家都评价我是一个比较沉稳的女孩。虽说在现在的单位已经好多年了，但仍然经常感觉到孤独和寂寞。有时候我就在想，女人是不是一到了成熟的年纪，就会孤独，心里的孤独。
从小我的学习成绩一直很优秀，在学习上从来没让父母操心过，父亲想让我学医，母亲想让我学新闻，反正都想凭借他们在老家当地的关系给我安排好稳妥的工作，而我在选专业的时候，却填报了法律专业，很顺利的毕业，通过了司法资格考试，取得了律师职业资格证。
罗嗦的有点多了，现在开始说正题，自认为还算优秀的我，从小学五年级开始，就有男同学给我写小纸条，第一次收到时，害怕的一晚上没睡着觉，担心父母责骂，担心老师不再把我看做好学生，不知道该怎么处理，后来还是跟老师说了，老师耐心的开导了我。再后来，我收到小纸条后就跟父母也讲了，他们也对我说了应对办法及鼓励的话，这些，对我日后的成长起了很积极的作用。一直到上大学，身边的追求者就没断过，不过几乎都是同龄人，我可能就是没那种想法，或者用俗话说是开窍晚，或者觉得他们幼稚，反正都不是我喜欢的类型。我都一一谢绝了所有的追求者。直到大四那年，我毕业实习，在一次开庭中，我作为旁听被一个律师的语言、思维、气质谈吐及专业的法律知识所深深折服，说实话，在那之前，我了解过很多案例，也旁听过多次，见过的律师也不在少数，包括平时给我们授课的专家教授，可是像他那样的人，我是第一次遇到，就称呼他A吧。
开庭结束后，不知道是什么勇气，促使着我在门外等着那个人，等他出来，我走上前去，紧张的对他说了句：“你好，我是**政法大学的毕业生，能向您请教几个问题吗?”他先上下打量了我一会，……，看的我心里毛毛的，我看不出他的眼神里说明了什么。他然后笑笑，问我有笔吗，我慌乱中拿出包里的本子和笔，他在上面写了一串电话号码，说他今天一天都很忙，让我明天给他电话。随后他就很快的走了，至于他怎么走的，上了车，还是，，，我都不知道了，因为说完那话以后，有一段时间我的脑子是空白的，我不知道哪里来的那么大的勇气，那一整天，我脑子里就只有他一个人，不知道这种感觉是否有人有同感。
(二)
第二天，我拨通了他的电话，他爽快的答应了我中午12点在一家饭店见面，还说一起吃饭，说他请客，弄的我很不好意思。本来，我只是想从他那里多了解一些作为专业律师应注意的更多的事情，因为他的辩论是我所从未见识过的，懵懂幼稚的仰慕之心再所难免。我那天特地去银行取了钱，我不想让他破费，毕竟我感觉是我打扰了他的宝贵时间，没想到，去到预约的地方，富丽堂皇的装修让我有些发憷，一直是校园生活的我哪里见过这场面，虽说在学校那座城市四年了，不算太陌生，但那种高档消费的场合还是从来没去过。
与他见面后，我紧张的自我介绍了一下，说了我的名字和学校及所学的专业。他骨子里的淡定和从容，一下子把我原有的骄傲和嚣张打击到荡然无存。
“你知道我的名字吗?”他问我，我摇头，说实话，我还真不知道他的名字，前一天在开庭现场，我和一个同学一起坐在那，我心里的感觉和变化丝毫没有对她讲，那个让我心中泛起涟漪的他，我也始终没有对任何人讲。也就谈不上通过任何途径打听他的名字。
他见我摇头，就说：“我姓张。”我本以为他会接着说，“我叫张某某”，结果他没接着说他的名字，而是：“我姓张，朋友们都叫我老张，客户们都叫我张律师。”
我“哦”了一声，接下来就不知道该说什么了。现在回想起来，我那时真是涉世未深，对人心的把握根本就是幼儿园水平，而他，可能在那天早已把看的透透的。
他看出来了我对他的仰慕，或者说是爱慕……
(三、我的珍贵的轻易的第一次)
在我的手机上，我把他的名字存成“A”，就在我手机里电话本的第一个，那天吃完饭后，他说我们可以成为朋友，我激动的那晚没怎么睡着觉，即使最后睡着了，可能也是笑着睡着的吧，我天真的以为，或许我的爱情缘分到了。在以后的几天里，他没有与我联系，大概过了5天吧，他给我打了个电话，倒也没说什么，就是说他这几天出差了，一直在外地，很忙，等等。我只有故做平静的在电话这头听着应和着，却什么都没说。心里早已乐开了花，我想说，我很想他，很想见见他，可是始终没说出口，是矜持，是羞涩，还是从没有过的心里的涟漪。我天真的以为，我要恋爱了……
后来，有一天晚上，那天很巧，我感冒发烧正在输液，他给我发信息了，还是在外地，向跟我汇报工作一样，说晚上喝多了，想开车回来，开不了了。我回信息说，我正在输液呢，他马上回信息问怎么了，回信息的速度让我既高兴又怀疑，高兴的是他这么关切的问我怎么了，怀疑的是既然喝多了，怎么还能这么清楚的发信息。
然后，接下来，就没动静了，我想他一定是喝多了，睡着了，我看着点滴一滴一滴的滴下来，感觉，好象这份感情就这样在我一相情愿下夭折了。
(四)
我打完点滴后，心情很不好的往宿舍走，一路上，我想了很多，或许他早已有了女朋友，或者有了家庭，他笔挺的鼻梁、英俊的眸子、浅浅的酒窝、眼角偶而出现的皱纹，，，这一切都是那样的深深的吸引着我，这样的人，是我在学校所接触不到的，我承认，我的灵魂全部都被他折服了。
但是，但是，现实是，我连他的名字，年龄都不知道，连他在哪儿上班，工作地点都不知道，是否他是外地人，是否他来这里出庭，仅仅是工作需要。。。
想着，想着，自己陷入无限的悲伤，从小到大，竟然第一次的爱恋，是个这样的人。如此真实，又如此不真实!
(五)
就在我心情极度沮丧的时候，他的电话来了，我的心情既惊喜又好奇，怎么这么晚了(已经晚上11点多了)他会给我电话，我接了。
他问：“在哪家医院输液，我刚下高速。”
“……”我楞住了，刚刚还在沮丧中，现在他活生生的就来到我的城市了。我一时说不出话来。
“喂，怎么了，说话呀?”他有些着急
“我已经输完液了，现在正在回学校的路上。”
“那我现在开车到你学校门口等你”
“好”
我高兴的往学校门口走，现在回想起来，当时的我会为了他的一个举动，一句话而高兴的不知所以然。
29岁的我，现在的我，绝对不会再那样了!
(六)
到了学校门口，他站在车边，看到我后，招了下手。
我激动的走到他面前，他顺手要摸我的额头，我没闪躲，或许我在潜意识里把他当成了我的男朋友(真可笑，真荒唐)。
“怎么还这么烫，输液没效果?”他的表情表现出很关心。
“好多了”我想可能是我激动的整张脸都在发烫。寒暄了几句，说了几句貌似关心的话，责备他不该醉酒后开车云云。
心里的激动和感激无以言表，是的，他的行动感动了我……
最后我说，时间不早了，我要回宿舍了，他点头，说：“我看你进去。”
我走到大门口，门卫说“宿舍楼都关门了”。该死，我刚刚记起来，每天都是10点宿舍楼关门的，我今天怎么忘了呢。哎，这段时间都是让那人给我弄迷糊了。
(七)
我无奈的回头，朝向他站的位置看过去，他还在那里，好象看到了我似乎有事情一样，他走了过来，我说：“我忘记了，宿舍楼10点就锁门了。”
“走吧，我给你找地方。”
“啊?”说实话，我真的是有些害怕的听到他的话。虽然对他很有好感，很爱慕，但从小严格的家教及所受的教育，让我对在外过夜这样的事还是敬而远之的。除了家里和学校宿舍，我没在其他地方过过夜。现在他说，他要给我找地方，让我不自觉的警惕起来。
他见我犹豫，露出了温暖的笑容：“对我不放心啊，吃不了你，呵呵”
那笑容是可以把我融化的笑容，所有的担心和警惕一瞬间彻底消亡。我跟着他上了他的车子……
(八)
写到这里，有些写不下去的感觉，因为尘封的记忆再次被狠狠的撕裂开，对自己，有些舍不得，太残忍，太血淋淋，当然，也曾经那样温暖过我的心。
(九)
我上了他的车后，才知道，认识他那么长时间了，那是第一次坐他的车，看着他开车的样子，闻到他车里的酒味，突然的，有些心疼，他本来说那天晚上喝多了，开不了车的，却在听说我打点滴后，竟强忍着醉酒开车回来，当时的我，让我怎样能不爱上他?
当时的我，脑子根本没考虑过他要带我去哪里，对他已完全没了戒备，现在回想起来，那是爱的力量。他把车停到了一个停车场，示意我下车，他随即拿着他的一个包也下了车，锁车，他带我向一个****的酒店走去，当时，我脑子里真的什么都没想……
(十)
他走到前台，我尾随，他从钱包里拿出一张身份证和一张银行卡：“一个单人间”。
当时，我就想，他真会照顾人，我一定会把今天晚上的住宿费还给他的，我以为开完房间后我拿到房卡他就会回去了，没想到，他拿着房卡，就往电梯那走，我有点发愣，他回头看我：“愣着赶什么，快走啊。”
我“哦”了一声，就随他进了电梯他熟练的刷卡开门，我跟着进去，我看到了房间中间一张很大很大的床，他一进门就躺到床上：“喝多了，又开车，累死了……”
我站着不动，没关门。
他说：“你吧洗澡，早点休息，身体又不好。”
……
现在我都想不通，当时怎么会那么听他的话，我关了门，竟自去了洗手间。
(十一)
洗完澡后，我穿上了衣服，从洗手间走了出来，他似乎知道我出来了，就从床上爬起来，走到我身边，眼睛里全是疲惫，看了让人心里很难受，他似乎在告诉我，他很疲倦!我们四目相对，他神情的眸子里似乎在像我说着什么，那一刻，我几乎瘫软了。他的手臂一下把我搂进怀里，我的眼泪一下掉了出来……
就这样，我们互相拥抱了大约有3分钟，没有说话，没有声音。
还是他轻轻的在我耳旁说了一句：“宝贝，休息吧”
“恩”那是他第一次叫我宝贝，第一次叫我宝贝，，，。
(十二)
他松开了我，对我轻轻的说：“我去洗个澡”
“恩”(现在回想起来，与他交往的日子，我说的最多的就是这个字。)我脱了衣服，换上了酒店的睡衣，当时，或许我知道接下来要发生什么，或许也知道不会发生什么，有一点可以肯定，我的脑子很空，很空很空。有一点我知道，他今天晚上也会留在这里。我被靠着枕头看电视，看的什么内容完全不知，我不知道今天晚上该如何度过，有生以来，第一次在陌生的地方过夜，第一次只有我和一个男人在一起过夜，第一次。。。
(十三)
没多长时间，他腰上只围了一条大浴巾，从洗手间走出来，看了看坐在床上的我，他依旧是那淡淡的笑，温暖的感觉至尽我都忘不了……
(写到这里，手有些颤抖，心，也在颤抖，他是我的第一个男人)
(十四)
他，轻轻的走到床边，坐下
(我的手在颤抖，多少年都不去触碰的回忆，今天想全部写下来，竟是这般困难，眼睛几度湿润，比当年成熟的我告诉自己，不能哭，不要哭，不可以哭!)
(十五 加油写努力写)
他坐在床边问我：“你不怕我是坏人?”
“呵呵”我故做老练的笑笑
“你有男朋友吗?”认识这么长时间了，我们从未谈过彼此的私生活
“我条件这么好，怎么可能没有男朋友”不知道哪里来的力量，让我故做从容。
他笑着刮了一下我的鼻子，我身子抖了一下，好在他没发现。
我开始问我想问的问题：“你多大了?”
“比你大很多很多，你叫我叔叔我不介意”
“美的你!”
“哈哈!……”第一次见他如此爽朗的笑，那一刻，我猜测，他身体内的酒精已经挥发的差不多了。
我接着又问：“你有女朋友或老婆吗?”
“这个问题我现在不想回答!”他的回答很从容，真是做律师的脑子，转的够快!(现在回想起来，或许是他早就知道我会问这个问题。哎，当时的我怎么就那么天真呢，，，。)
他开口了：“你不介意我今天晚上留在这里睡觉吗?”
我没说话
他“呵呵”的笑了几下那时，我的心跳好快好快!
(十六)
他掀开了被子，我本能的向床边挪了挪。他躺在了我身边，一只手环抱在了我的腰间。那一刻，我的身体几乎僵硬住，感觉时间也凝固住了。
(心，在不住的疼着，疼着，眼眶酸涩着……，一会再写。)
(十七)
(说明一下：我不是在写小说，我也懒的写小说，只是这些往事放在心里八年了，从来没跟任何人讲过，我身边的人，没有一个人知道我和他的故事，现在，他又重新出现在我的身边，叫我如何是好，我本以为我真的可以这样洒脱的活下去，我本以为，他真的永远成了过去，永远不可能再让我的心里有任何波澜，可是当再次面对，却发现，他在我心里是那样的重，那样的重……)接着写他的手，环住我的腰，说了一句：“你好瘦。”
我还是“恩”，但那时，已紧张的手都冒汗了。
……
……
他身体又往我身边靠了靠，腿和腿遇到了，我紧张的喉咙好象被东西卡住一般!
……
“宝贝”他叫的很轻，言语里充满了爱(至少当时我是那么认为的)
我的脑子依然是空的，他把脸向我的脸靠近过来，我像被定住的玩偶一样，动弹不得。(有点写不下去了，平静一会，过会再写)
(十八)
当他的嘴贴近我的嘴的时候，我本能的侧了一下头，他似乎感觉到了什么。他把头又离我远了些，依旧是淡淡的笑。现如今，我终于明白，是他的笑彻底的将我折服，他的笑里有我需要的温暖和塌实的感觉，是在别处得不到的。
……，……
可想而知，那晚，他最终得到了我，或者说，我得到了他。
他即将进入的时候，我紧张的快把他的胳膊掐破，我的后背全是汗水，不自觉的皱着眉头，嗓子里反复挤着那个字：“疼!疼!……”那次的感觉像噩梦一般纠缠了我大约一周的时间，当然，在当时，他并不知道或者不相信我是那样的。。。
我不知道那一次他有没有愉悦的感觉，总之，几分钟后，在我的一直抗拒下他离开了我的身体，他看到雪白床单上的血迹，有些吃惊!
他问的第一句话就是：“你不是说你有男朋友吗?”
我一下哭了，不知道是疼痛的哭，还是心里的委屈，心里的虚荣，反正我哭的很伤心，他紧锁着眉头把我抱在怀里，什么都没说……
(十九)
第二天一早，我们在酒店吃了早饭，他便开车把我送回学校，到了校门口，他停下车子：“照顾好自己。”
我没有说“恩”，我沉默了一会，说了一句：“亲爱的，我是你的人了!”
他原本看着我的眼睛，视线转移了，低下了头，什么都没说。就这样，我称呼他“亲爱的”，本想暗示他，我连他的名字都不知道，我已经是他的人了，希望他能告诉我名字，他却回应我的是沉默，沉默……
我下了车，走进了学校。那时，我21岁
(二十)
从那次以后，他就经常的给我发短信打电话，比以前的联系频率高多了，我认定了他就是我的爱人，从心里高兴，我恋爱了。
一周后，身体的疼痛彻底消失了，他正好也从外地出差回来，给我发信息说，很想我，要我晚上陪陪他。其实到那时，我也一直称呼他“亲爱的”，我想，如果他的名字他想说，他一定会说的，如果不想我，我也不会勉强他。从心里一直认为，我和别人不一样，注定，爱情也是和别人不一样的。(当时怎么会那么天真呢?)
我一直就那样顺从着他，对于他提出的要求，能满足的我都尽量满足着，有时候需要写论文，他的电话一来，我会放下所有，直赴约会。心里一直都是甜蜜的。
(二十一)
交往到三个多月的时候，有一天凌晨，我得了急性肠胃炎，给他打电话，一直都没有人接，想着或许是他睡着了听不见，或许是静音了，我自己忍着剧烈的疼痛打车到了医院，挂上了点滴，那天，突然感觉到了孤独，在这之间，从未有过孤独的感觉。第二天一早，他的电话来了，问我怎么了。
我第一次在他面前发了脾气：“你到底怎么当的男朋友，我到底是你什么人，你住在哪儿我不知道，你多大了我也不知道，你叫什么我还是不知道，你到底想怎样?我最需要你的时候你在哪儿啊?”……，电话那端是良久的沉默，我也沉默，最后听到了他的一声无奈的叹气声……，那一刻，我重新又心疼起他来，他一定有什么难言的苦衷。
其实，想要打听他的底细，很容易的，我的老师，及实习单位的领导，很多途径都可以打听的出来，但当时不知道是哪根神经出错了，就那样的陷进去了，不能自拔，什么都不再多说，也不再多问。那天上午，他给我买了一份小米粥，说胃不好，不能吃什么刺激的东西。在他的关怀下，我的病好多了。又过了两天，他买了我最爱吃的草莓，把蒂全部摘掉，一颗一颗的洗干净，一颗一颗的喂我吃，我的心绪又回到了从前，心里只想着他的好。
(22)
如今，八年过去了，回忆起来，却发现那些细节竟然在我心里是如此清晰可见，不需刻意去回忆什么，信手拈来，清晰到让我害怕的地步，为何，回忆还在?……
就那样一直交往着，几乎都是周末，他会带我去当地的公园，或者其他的什么好玩的地方，也会开着车去郊外，如果时间很充足，他会驱车带我到临近的其他省市去玩，不可否认，他带我去了很多很多地方，也正是这样，在以后的日子里，才让我有了这样多的伤悲，因为那么多的城市，曾经都留下了我们的脚印足迹。
(23)
我们在一起的时光里，他经常给我车钥匙，让我去车里帮他拿什么东西，经常把他的皮包给我，或给我钱包让我随便买东西，当然，我富裕的家庭环境还不至于花他什么钱，他给我买套五、六百块钱的衣服，我会找机会送他条几乎等价的皮带、皮鞋等。即便是这样，我从未翻动过他的任何东西，他把钱包给我，我想里面应该会有身份证的，但我不去看，我要等他心甘情愿对我说，等他对我说明一切。那时，还天真的以为，他是不是有女朋友，但我能明显的感觉到他的我的好，对我的爱，我就在安慰自己，他一定是需要时间，需要时间来结束上一段感情，那我就给他时间，我有的是时间。
我们交往的时光几乎都是快乐的，我不发什么脾气，他也不发什么脾气，有点相敬如宾的感觉。
我们住了很多很多的酒店，其实，我是很想让他带我回他的家看看的，但他始终，没有。
(24 就这样分手了)
临近毕业了，父母开始催促我工作的事，我去找他商量这事的时候，他倒给了我一些建议，跟我讲了很多办公室处世之道，我也很认真的考虑，但为了他，我想留在那座城市。他却对我留在哪表现出无所谓的态度，他说，不管我在哪儿，他都会经常看我……他开始疏远我了，在我临近毕业的时候，交往了9个月，给他电话，他开始不接，一整天也不回电话，发短信也不回。或者几天才回一条信息，说什么这几天一直都在研究一个很复杂的案子，等等。或者说，老母亲病了，一直在医院陪护，手机没声音等等。而我问他在哪儿，我去看他，他总是支吾着说不出来。那时，我心里很别扭。
直到有一天，我手机上收到了一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你!有缘再见!我走了”
我看到后，半天没动，坐在椅子上发呆，我没有回复任何信息，没打电话给他，也没找他大哭大闹，没有问理由。那天，是6月16日，他的生日6月18，我拿起放在我床头的包装精美的礼品盒，眼泪掉了下来，里面是我提早在网上定制的印着我头像的打火机，还印着我们第一晚的日期。却再也没几机会交给他了……
(25)
关于他的事情，我没有对任何人讲，同学老师都觉察到了，我和往常不一样，我的脸上很难再见到笑容，多了一份沧桑和忧郁，他们问我怎么了，我却只是轻轻的摇摇头。
难道，只有爱情，才能让人成熟吗?……
拿到毕业证后，我没有选择回家，父母对我很失望，因为他们也一直在忙着帮我在老家安排工作。
我孤身一人来到了现在，南方，这座外表繁华，内在空虚的所谓的大城市。很顺利的进入了这家单位，一直就这样塌实的干着，从无人知晓做到现在的小有名气，付出的艰辛，不是常人所能体会，当然，更多的是心里的酸楚和思念……
(26)
多少次，走在陌生的街头，我期待了无数种与他偶遇的画面，甚至想过，哪怕他能陪同老婆甚至带着可爱的孩子，能让我遇到，能让我看一眼也好，即便这样想，也还是没能遇到。在周末或是节假日，或者是过年回老家的时候，我总会开车赶到我们曾经一起有过回忆的城市里，车子停在路边，自己双脚踏上我们曾经共同走过的那条马路，坐在路边，回忆我们曾经的花前月下。感受依偎在他臂湾里的温情，，，眼泪，只有眼泪……在这八年里，身边也一直都有追求者，只因为心里放不下他，只因为我相信有缘分一定会再见面，一份份的看似爱情的东西，被我拒之千里。我认真的工作，敷衍着工作上的应酬，亏欠着别人一次次安排的相亲，只是，心里的秘密从不曾对任何人讲，那一切回忆，放在心里是那样的甜……
(27)
我一直想不明白，当初的他也曾对我那样好过，一个动作、一个眼神、一声哀叹、一句问候、一个浅浅的微笑、一个真诚的拥抱……，可是为什么，为什么就那样轻易的走掉呢，难道，难道他把我当成了玩偶?难道他早已有了家室?难道，………………种种猜疑，让我不得释怀
不可否认，曾经的我自认为是个好女孩，但在他离开后的第四年，我改变了。
(28)
有天晚上下班，同事们说一起吃饭，我爽快应约，有一个女孩失恋了，席间，向我们哭诉，哭的痛不欲生，看到她那个样子，让我的心里很是难受，我心里也有委屈啊，我的委屈我的痛苦，你们谁知道啊。我自顾自的喝起酒来，不再做声，任凭别人怎么安慰那女孩，任凭别人讲一箩筐的大道理，我脑子里那时只有他一个人。一个已经离开我四年的我不知道姓名的我的初恋男人!
散席后，各自回各自家，我的同事MARK(化名)看我有些醉了，就说送我回家，他开着我的车，我躺在后排上，虽然喝了很多酒，虽然感觉头很蒙，但还是有意识的，我知道MARK平时对我很有好感，或许，在当时，我只是太思念那个人，而急于想找个替代品……他开车到我住的小区，对我说，到了，我装睡，没动静，他下了车，开开后门，把我从车上扶了下来，我摇摇晃晃的在他的搀扶下上了楼，一进门，我就去了洗手间狂吐，是心里的难受，还是酒精的作用，我不得而知，反正那晚喝的酒几乎全吐出来了。
(29)
之后，我的意识就完全清楚了，我说没事，让MARK坐到客厅里，我去厨房给他煮咖啡，是什么勇气，我不知道，我一个人洗了澡，穿了一件几乎透明全蕾丝的睡袍就出来了，是的，是4年前那个人送给我的，我一直没舍得穿。
当我站在MARK面前时，我明显看到了他的惊讶和兴奋的表情，当然，他还略带紧张，他站起来：“你没事就好了，那，……，我先走了”
我低头，不说话。
他站起身来，要往门的方向走，我还是站在原地不动。感受到他从我身边走过，快到门口的时候，他站住了，问了我一句：“不想挽留我一下吗?”
我依旧沉默……他快速的走回来，一下抱住了我，什么都没说，我们的嘴唇碰到了一起，舌头交融到了一起。他把我抱到了卧室，他关了手机……
(30)
一夜的缠绵，让我压抑了4年的欲望再次得到满足，我闭着眼睛享受着这一切，回忆着那个我不知姓名的男人，满脑子都是他，那时我真庆幸不知道他的名字，如果知道的话，当时我一定会喊出来。就这样，就这样，我开始憎恨自己，为什么跟一个男人缠绵的时候，脑海却想着另外的男人，真恶心自己!
翌日，伴着新升的太阳，我化了精致的妆容，给MARK做了早饭，叫他起床，对他说，我先开车去单位，让他自己打车去，并明确告诉他，不能对任何人讲昨天晚上的事，不能讲我们的关系。他又是吃惊。我依旧认真的工作，办公室里同事们没有发现异常，MARK倒也算是让人省心，他表现的也很从容，对我没有过分的暧昧，没有过分的亲密，那段时间，我怀疑起办公室的所有人来，是不是大家都有过肌肤之亲，是否大家都表现的如此淡定?几天后，MARK找我单独谈了一次，问我们算不算是男女朋友，我肯定的说，不算。他看到了我另一面，他说我在床上很柔弱，很温顺，为什么要在生活中表现的这样坚强，或者说强硬。
我对他的只能是沉默。
没过多久，MARK跳槽了，我们从那以后再也没联系过。
(31)
我依旧这样活着，以寂寞的姿态过着白天，黑夜，自从和MARK那一夜缠绵过后，我的心再也安稳不下来了。是的，我的生命太寂寞，我太需要一个温暖的怀抱，可是，不需要爱情，因为自己依然偏执的认为那个人还会回到我身边，我们还会再见面的。
我变成了另外一副模样!
(32)
白天，我会乖乖的来到办公室，精致的妆容，淡淡的口气，出色的工作业绩，沉稳的着装，一切，在大家看来，都不会联想到下班后我的是怎样一个人。暮色降临大地，我会先回家脱去那束缚我灵魂的职业套装，换上当天喜欢穿的衣服，一般视心情而定，有时休闲、有时奔放、有时野性、有时青纯……。开着车，一个人在城市像城管一样睁着眼睛，寻找我眼中的猎物----各类娱乐场所。当我开始放纵自己，当我开始喝着不知是什么味道的酒精，我才知道，原来，社会，如此丑陋。
我，依旧，一个人
(33)
当我踏入一个新的地方，第一件事情就是搜寻那个熟悉的微笑，他会在这里吗?那个背影会是他吗?
无数次的想过，会在某一天遇到他，几年来，换过N部手机，电话本的第一个人始终没有变过，“A”，他的号码也一直没有删除，丢过手机，但他的号码却从没从心里丢掉过，买了新的手机，重新又把他的号码存起来。
不层拨打过，没有勇气去试着拨通，心想，或许，早已是空号了吧?
(34)
俗话说，夜路走多了，总会遇到鬼的。
就在我有一次，打扮的像个鸡一样的，化了夸张的烟熏妆，走进了一家中上等的娱乐场所，坐在角落里，一个人看着周围的花花世界，耳边轰鸣的DJ音乐，大家欢乐的笑脸，感觉我与这个世界这么的不对称，一个人独品着“轩尼诗XO”，脑子里想着那个人……
“***!”我突然听到了有人叫我的名字，惊愕之余，激动的心都快炸了，是他吗，是他吗，抬头一看，彻底惊呆了!!!MG!我们的大老板!!!!
(35)
平日，我在单位极其低调，买了新的皮鞋，都先把鞋根儿底换成踩不出声音的牛筋底。见过几次大老板，却仅仅是“点头之交”，由于我在单位时间比较长，也算是老员工，在几个案子中有突出的表现，大老板知道我的名字。那天，竟在那种场合与他见面，真是尴尬之极!
我们平时都称呼大老板**，在这里，还真不能说，我怕说出了外号，被同事看到就糟了，我把大老板化名“光头”把，其实他不是光头，是半光，呵呵。
光头坐到了我对面，看着我的打扮，我猜想，他一定是想到，当天上午在写字楼里见到我的时候，穿着得体的职业套装的我，还谦让的让他先出电梯，晚上见了我就成了这副摸样。他看了一眼我桌子上的轩尼诗XO，问了一句：“不可能是一个人吧?”
我笑：“就是一个人呢!”
他露出吃惊的表情，那表情是我在工作中没有见过的，光头给我的感觉永远是那么高高在上，没有什么事情能难得倒他，早都听办公室八卦人员传说他背景很复杂，后台特别硬，要不然也不能在本地做律师行业的老大。
他见我是一个人，笑笑说：“我今天晚上陪几个客户，你在这里等我会，我忙完来找你。”
扔下这话后，不容我答应还是没答应，他就起身走了。
(36)
那时的我，摆出无所谓的态度来面对一切，其实，心里何尝不空虚呢，我也很希望能通过光头来打听一下，那人的消息，他的交际圈一定很广，他认识的律师圈里的人一定很多很多。可是这个想法，也就是一闪而过，我不会对任何人讲他的事的。他一定有他的苦衷，一定有不能说的苦衷，否则不会那样轻易的离开。。。。昏暗的灯光下，想着甜美的往事，我快要喝醉了。谁都知道，洋酒是最助性的，已经快到凌晨1点了，我依然一个人，期间，一晚上三个多小时的时间里，我的对面共坐过6个人，除了光头，其他人，我一概不认识，有两个类似嫖客的坐在我对面跟我打招呼，问我能不能跟他们玩，价钱让我开。我一直做着不说话，表情默然，他们都还算知趣，最后都走开了。光头又来到我对面，面露猥琐的表情：“今天这是怎么了，一个人喝闷酒啊?”
“不是今天，是每天都这样!”我管他是不是大老板，不高兴我就走人，反正我不愁找不到工作。
“我那几个客户还没走，一起过去玩玩吧。”
我看了看手机，一点零八分。“好啊”我答应的很利索。
(37)
跟随光头到了楼上，一路上，我在想，他的客户们，他的朋友们，会有那个人吗，他和A会是朋友吗?我的A，是如此优秀。
进了楼上的KTV包间，里面坐满了男男女女，可以看的出来，男人们都是与光头“谈生意”的，女的都是与男人们“谈生意”的。我坐在光头身边，几个男人开始要灌我酒，还有一个男人想用胳膊搂我，光头及时制止，对他们说：“这是我妹妹啊，亲妹妹，你们都靠边，哈哈哈”
几个人会意的离远了些……，大约过了半个小时，大家都有想散的意思，一个男人站起来，给身边的每个小姐付小费，我坐着不动，等那人走到我面前的时候，光头说：“这个美女，你可付不起，把你卖了都付不起，哈哈哈”
真恶心!恶心死了!
我的A，你在哪里?
(38)
把他们一一送走后，光头问我：“喝够了没有，没有我再陪你喝啊?”
“喝够了，不想喝了。”其实，我是很想开口对他讲些什么的，想通过光头打听一些A的情况。可是，我又真的不知道怎么开口。我开着车，光头也开有车，不同的是，他的车配着有司机，我的没有，光头见我喝酒了，就说：“喝酒开车，不安全，别开了，坐我的车，我送你回去吧。”
“不用了，*总，我还是自己回去吧，谢谢!”
说完，我潇洒的转头走了，不容他同意还是不同意，那一刻，我心里在骄傲的说：“A，我是你的女人，你的女人很优秀!”
(39)
第二天一早，在上班的电梯里，见到了光头，我礼貌的点头问好，他也绅士的点头回应，这就是办公室规则，这就是职场的虚伪，谁都不知道昨晚我们像淫男荡女一样拥抱在一起唱K喝酒……在以后的时光里，光头注意起我来，时不时的开会，都会叫上我，单位的高层会议，按说我这种中层主管是不允许参加的，但多次的例会旁听，让我的直接上司都开始留心起来，直接上司还找我谈过话，说大老板很重视我等等，让我好好表现。
真虚伪，他是在提醒我，让我别超越了他，断了他的财路。
(40)
有一天，光头直接给我打了电话，对于他怎么知道我的电话，我一点都不惊奇，作为一个机构的最高领导人，想要知道下属的资料简直就是比打喷嚏还简单的事。
“晚上有空吗?××(城市名)市来了几个朋友，我要招待他们，你也一起参加吧?”
××市!!!!我们的城市，我和他开始的地方!!!他会来吗??????
我的心一时间波澜壮阔。
我故做平静到：“单位还有谁参加啊?”
光头说：“我找了几个人都有事，就我自己，你也一起吧”
说实话，如果他不说出那个城市的话，我一定会断然的拒绝光头的邀请，毕竟，我知道他对我不怀好意，但是我多么的期盼，能在晚宴上见到A，多期望他能出现，我幻想着他见到我时的意外的样子。
于是，我答应了光头的邀请，晚上下班后，走出写字楼很远的地方，上了光头的车，有点做贼的感觉，那天，光头没有让司机跟他，他开着车，或许他也知道在单位要避嫌。
(41)
晚宴去吃的燕鲍翅，一共八人位，落座后，还空着一个位置，大家说是“老张”的，我听了一阵激动。。。。是他吗?是他吗???他曾经对我说过，朋友们都叫他“老张”的。坐在那里，心跳的咚咚响，惟恐让全桌人听到我的心跳声。那“老张”迟迟没来，期间一个人拨通了他的电话，对方说机场到市区堵车。我心里猜测，会是我手机里存的那个“A”的号码吗????
不敢确定，不能确定!!!一切就只能耐心的等待，等待……
(42)
老张真的出现了，……，不是他!我像泄了气的皮球一样，瘫坐在哪里，所有的希望火苗被洪水瞬间浇的一干二净。
整个晚宴上，我表现的很内敛、很文静，光头私下问我：“你怎么像孙悟空一样会72变呢?”
我浅笑一声。心里在想，我的A，你到底在哪里啊，你不知道这么多年我一直在等你吗?饭局没有我想象的那么复杂，吃过饭后，外地来的所有人都感觉需要休息，光头给他们安排好住的地方以后，就下楼来，在车里等他的我准备让他先送我回家。
没想到光头直接对我说：“送你回家可以，我跟你一起上楼，参观下你的家。”
鬼都知道他说这话什么意思。
“那还是算了，在外开房间好了。”我哪里来的那么大的胆量，自己都吃惊了。
他露出喜悦的神情，快速发动汽车，像头公牛一样像要冲出这个城市的所有公路。
(43)
光头带我去了一家五星级的酒店，进到酒店大厅里，我都没忘记四处张望，我的他，会不会突然出现在这里，像是魔咒一般，我无法摆脱掉他的所有一切。
很自然的，我成了光头的不知第多少号猎物，看他满足后酣睡的样子，让我想起来我与A的无数个夜晚，每次，都是他将我搂进怀中，温柔缠绵的话语在耳边荡漾，有他在的夜晚我总能安详的睡着。他还曾开玩笑说我睡觉的样子像只小猫，让人不舍惊动，呼吸那样的轻，有时候都不确定我是不是已经没了呼吸。。。
回忆像蜜糖一样萦绕在我脑海，我望向窗外，彼时，A的怀里拥着谁呢???
(44)
光头第二天起床后，要我自己打车去单位，我突然想起了MARK，我也曾那样对过他，一夜过后，竟把对方当成陌路。一时间，觉得亏欠MARK很多。
光头对我说，以后工作上有什么难处尽管找他，有事尽量打电话，不要发信息，隐晦的对我说，把我们的关系说出去对谁都没有好处。。。NND。。。
我临出门的时候，他又叫住我，从包里拿出一叠貌似人民币的东西，要往我包里塞，嘴里说了句：“你真的很棒。”
我径自走开了，关门前我说了一句：“我不是鸡!”
恶心!光头!恶心!自己!
(45)
有人说，一个女人只要经历过三个男人，那再多的男人都不算什么了。
要经历的三个男人，一个是你爱的，一个是爱你的，一个是和你结婚过日子的。
(46)
曾经以为，A就是那个我爱的，也爱我的，也会和我结婚过日子的。所以才为他日思夜想盼了他整整四年，结果和MARK的一夜，情彻底让我否定了自己。
我从没想过我这辈子会经历多少男人，当我把自己交给A的时候，我只有一个想法，我这辈子都将会是他的女人。可是，他又是怎样想的呢?彼时，我已经历了三个男人，与A将近10个月的、自认为甜蜜的初恋;与同事MARK的一夜激情;与大老板光头的，，，，，。思绪复杂的我，再也回不到当初那个年幼、单纯的时代。
(47)
我用冷眼看潮起潮落，看离合悲欢，把自己伪装的一再世故、圆滑，只有心底里，为A保留着一点点的净土，心里的希望还在，还在盼望着他能出现在我的眼前。
我又重新想起他发的最后一条信息：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你!有缘再见!我走了”我也一直固执的坚信，他爱过，至少，曾经，爱过我!……
(48)
日子，就这样过着，我的私生活没人注意，毕竟在工作中出色的表现及严谨的工作态度，怎么都让人联想不起，我生活中会是个多么随便的人。
是的，我想，我已经变的随便了。
身边的好同事好姐妹们，好心帮我安排了无数次的相亲，一开始，我是很抵触的，毕竟他们不了解我，他们不知道我心里有一个人，我一直在等他。姐妹们见我总是拒绝他们的相亲，就开始猜测，不会是我这人有什么毛病吧，时间长了，风言风语总会传到我的耳朵里。
我就开始试着去参加他们“预谋”好的相亲，蜻蜓点水般的迎合着他们的殷勤。其实，说实话，道也见过几天条件确实不错的黄金男人，也有过与他们上床的冲动，但怎么就是爱不起来。
还有，在乎自己的形象在单位的影响，所以，同事们介绍的几个也都没有成功。
(49)
时间很快，7年过去了，这7年里，不能说是不寂寞的，一个女子最美好的青春年华，花费在了等一个连名字都不知道的男人身上，想想，着实有些可悲可叹!这7年时间，都是怎么过来的呀???回过头来思量，时间真如诗人们说的一样，就是手中沙。
(50)
大老板光头经常去到我的住处，对我很是照顾，当然，我说的是生活上，一个家产上亿的人肯为我换灯管，不是不感动的，但他不属于我一个人，我非常清楚。
工作上，凭借自己的努力，坐到了现在的位置，光头真的没有帮我，我明白他是不想让任何人说出我和他的闲话，我们的关系，也仅限于我和他两个人知道。他不会再带我去公开的场合，他不会把我介绍给任何人认识，最初，我想通过他打听A的消息的想法，也彻底被自己否定。我不想让他这样的人知道我那么美好的过去，他不配。在这7年时间里，有次和姐妹们相约逛街，在商场里遇到了MARK和他妻子，还有他们两岁的宝宝，见面的时候，MARK明显的很不自然，我却练就了一翻刀相不入的“铁脸”，从我的表情上看不出一丝一毫的变化，我常用那句话来告戒自己：“胸有激雷而面如平湖者，可拜上将军。”
(51)
社交圈的不断扩大，人脉的不断增长，让我认识了社会不同职业、不同性格、不同层次的很多人。到底是逢场作戏，还是消遣寂寞，我有些混淆，总之，我不再是原来的我。
(52)
还是从那个做建筑的老板说起吧，那是去年我接的一个案子，几年里，建筑方面的案子接过不少，可是他那个案子很有意思，单位的其他人都不愿意接，甚至老板也不想接，因为铁定是要输的，圈里的潜规则，不说大家也知道，在这里，我不再多说。
那个老板就称呼他CH吧，他听到我接了他们的案子，感动的语无伦次，还说从来没跟律师打过交道，从没见过女律师等等，又要送我钱，又要送我衣服的，我直接跟他谈案子，深入了解了之后才明白，无奈，那个CH几乎是不懂法律的，依仗他哥哥的权利做到今天这个地步，但被人陷害，还没有证据。虽然与黑道多有来往，但涉及那么重大的经济利益，对方也不是吃干饭的。
我觉得这样的经历，人呢，还是少有的好， 那段时间真可谓惊心动魄，随时担心我掌握的一点点证据，会被泄露出去，万一对方来个绑架或者威胁，我小命就不保了。
CH好象找到了救世主一样，天天缠着我，问东问西的。开庭的日子越来越近了，我也认为我做了最充分的准备，只能把话跟他讲清楚，我尽力，但做好最坏的打算。
很戏剧性的，开庭的前一天，对方单位撤诉了，后来通过多方打听都不知道为什么会这样，是有人从中做了手脚?不知道是对方律师的问题，还是内部出了内鬼，还是黑道上的人帮了忙，反正，对方，同意付款给CH，但是条件是只能付原来的一半金额。这下给CH高兴坏了。
他高兴的样子，真的像个孩子在马路上捡到一个崭新的玩具一样。
他拿到工程款后，组织他们公司的中高层管理人员去***旅游五天，同时，也邀请了我。
可是，我没想到，这一次的旅游，让我错过一次多么好的机会!
(53)
因为是五天的旅游时间，我就跟单位请了一周的假，也想趁这个机会好好放松下。我那个周一就没有去单位，就在那一天，单位里接到了一个跨地区的两家食品供应关系的厂子的起诉案。被告方地址是在我读大学的那个城市，当然，是我和A开始的那个城市。我们单位要做原告方的代理，细节不多说了。
等我旅游后回来，听到的单位里四处飞扬的消息是：“这个案子，我们很有败诉的可能，被告请的是**市大名鼎鼎的张一(化名)律师，而且，原告方有些证据不充分，被告已经做好了充分的准备。”
这个食品厂的案子，是当时单位里传的最火的案子，大老板在会议上也特地提了这个案子，而我心里真的怎么也平静不了了。到底那个他们说的张一，会是我的他吗?
很显然，如果我不出去旅游的话，这个案子一定是我的，我有这个把握。但是，等我回来知道这个消息的时候，已经一个星期过去了，单位早派了别人接手。
我只能望尘莫及。。。。
(54)
开庭的日子，很快到了，我知道大老板光头要去现场，我也很想去，可是，离那天越近，我就越胆怯，我敢去吗?又是法庭????
(55)
最后，我还是选择了逃避，我没有去。我想既然知道了**市有个大名鼎鼎的律师张一，通过别人要出他的电话来就好了。
可即便这样想，我还是什么都没有做，他不让我与他有联系，我还联系他干什么呢。日子，又这样的过去了，我承认，在听到那个城市，听到张一这个名字的时候，我的心里非常的不平静，一种直觉告诉我，那就是我的他，就是那样一种感觉，他应该就是那个名字，符合他的感觉，他的笑容，淡淡的温暖的笑容!
七年过去了，关于他的一切还这样清晰，我还能背出他发的最后一条短信：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你!有缘再见!我走了”……
时间很快，到了2009年
(56)
该怎么写呢
也许是这八年里，我的经历太多，不得不承认，我有绝望的时候，但是坚持的时候，更多一些。
身边曾有一个叫大伟的，一直追了我3年，直到今年他才灰头土脸的离开，刚刚想起，他将于明天，对2009年10月25日举行婚礼，新娘是他的同乡，今年5月份刚刚恋爱的，先祝福他们一下吧。其实我把大伟伤的够狠的，从我们刚刚认识的时候，他就谦让着我，不管什么，都是他让着我。
我心情不好的时候，凌晨三点给他打电话，让他出来陪我兜风，他从来没说过一个不字，我工作中有了不顺心，会找他哭诉，他会极力的安慰我。
就在去年，我与他发生了关系，其实有些想结婚的想法了，毕竟去年的自己已经28岁了，父母这么多年的一再催促着实快让我有点神经崩溃。我和大伟住到了一起，但我从来没对他说过爱这个字，他把我当掌上明珠。
他也曾问过我，手机里的A是谁，我说，是原来的同学忘记名字了。他也没再追问，去年春节他要带我回他老家，我没有去，我说等一段时间再说，似乎冥冥之中有模糊的感觉，我的A会出现在我身边的。
大伟或许也知道，我并不爱他，跟他在一起，纯粹是觉得他对我好，纯粹是因为父母催结婚催的太着急。大家不要骂我，我知道我做的很不对，但心里始终在想念着A。我也觉得我不是薄情寡义的人。
(57)
大伟是想与我结婚的，而我也曾有过这样的想法，一辈子，把A放在心里，找一个大伟这样对我好的丈夫，做着体面的工作，这样的生活也就行了。
可是总有些时候，会不甘心，不甘心命运这样待我，曾经年轻时多么坚定、多么纯真、多么刻骨的爱，就这样轻易的失去了吗???我也一直希望的是，A能有一天站在我面前，亲口告诉我当年为何那样对我，对我那样好，让我那样感动，让我那样的投入的爱上了他。亲口告诉我为何那样轻易的离开了我?
是的，我不甘心!今年春节过后，大伟就开始跟我提结婚的事，我以工作忙，没时间为由推脱他，一次两次还行，说的多了，他心里也真的是难受了。其实他都懂的!他能感觉到我心里有别人。只是关于我的过去，他从来不问。有时候，我会拿个那个印有我头像的打火机发呆，有时候，我会站在壁橱前对着那件A送给我的睡衣发呆，有时候，我会站在阳台上对着世界的某个方向发呆，这一切，大伟不会觉察不到的。
而对于这样一个人，我,还是辜负了他，因为A的出现!
(58)
2009年3月的一天，下午，我正一个人开车去一个客户单位的路上，接到了大伟的电话，他问我晚上有没有时间，说他舅舅和舅妈从四川来，晚上一起吃饭。我从来没关心过他们家的人，也从未跟大伟的父母通过电话，大伟的老家是河北的，我当然也不知道他的任何什么亲戚。
其实，我很不愿意跟他去参加这样的活动，都是些不认识的人，都是些客套话。
大伟电话里显示出很兴奋的语气：“来吧，他们受我父母的委托特地来看看我未来的老婆。”
我沉默，鬼才知道我会不会跟他结婚。
大伟接着又说：“舅舅和舅妈很了不起的，他们都很优秀，你来吧，还有他们的邻居一家人，他们是开着车出来自驾游的，今天晚上说不定会给你个惊喜!”
“哎，……，好吧，……几点?哪儿?”我勉强的答应了
“我一会给你发信息”听的出来大伟很高兴。我则在想，大伟说晚上要给我惊喜到底是什么，我自己猜测，难道是他要当着他舅舅和舅妈的面向我求婚，送戒指??不会吧???
(59)
那天下午我回到家，没见到大伟，猜想他一定是去陪他舅舅和舅妈了。我化了淡淡的妆，穿了一套Versace的裙子，虽然对大伟产生不了那种“爱”的分子和原子，但我明白，给足他面子这件事对我来说并不难。
我出门往酒店赶的时候，正遇下班高峰，很懊恼自己没有计划好时间，晚上的饭局一定会迟到，门口的路已经堵的水泄不通。
大伟让我6点半赶到酒店，我到了停车场的时间是6点50，还好，还不算太迟。
(60)
我匆忙的先去洗手间，站在镜子前，从镜子里看到自己后背的对面，一个妇人，正在帮一个小姑娘整理衣服，那妇人，穿的很是休闲，一套李宁的运动装，但看的出来骨子里透出的气质和高贵。她边帮小女孩整理衣服，边说：“宁宁，记得妈妈说的话了吗?今天晚上千万不能哭不能闹啊，都是你爸爸的好朋友，他们平时都很忙，今天招待咱们，你可千万别一会就吵着要回家啊。”
“妈妈，我记住了，爸爸天天都这么忙吗?”不到10岁的小姑娘天真的声音真好听
“是呀，爸爸好不容易抽出时间来陪我们出来旅游，所以你要听话啊!”
“好的，妈妈!”
“还有，”妇人的声音很温和，“今天会见到你的大伟哥哥，还有他的女朋友，见了要叫姐姐好，知道吗?”
大伟，我没听错吧，大伟哥哥的女朋友，是在说我吗?
我匆匆的进到洗手间里面，妇人和小孩并没有注意到我。她们一会也就离开了。
我收拾了一下，看了看手机短信，大伟一直在催促我，306号包间。
(61)
在服务员的引路下，她帮我敲开了306房间的门，我正试图往里面张望，门口两个打闹的小孩就扑到我面前来，其中一个就是刚才在洗手间遇到的那个小姑娘，另一个是我不认识的小男孩。
那个房间是个大套间，外面是沙发、茶几、电视，里面的大屋子才是饭桌。大伟应该是看到了我，从里面走了出来，拉起我的手向饭桌走去。
还没到饭桌，就看到了我的大老板光头坐在桌的最主要位置，苍天，他怎么会在这里，大伟怎么会跟他有来往。(忘记说了，大伟是做IT行业的。)
(62)
一瞬间，我在想，光头不会是大伟的舅舅吧，但马上否定了这个想法，大伟说了，他舅舅是从四川来的。
那光头怎么会出现在这里，心里很别扭，不知道谁会与我有同感，跟自己发生过关系的两个男人，与自己坐在一张桌子上吃饭，怎么想，怎么别扭!
光头看到我的眼神，也是吃惊，他没想到我会出现在这里，但我们两人还是打了招呼：“*总，您好!”我表现的毕恭毕敬。
“哎呀，小文(我的名字)，是你呀。”光头表现出很高兴、很意外的样子。
大伟开始说话了：“*总，我早就知道您的大名，今天沾点舅舅的福气，有幸和您认识，我早就知道小文在你那里工作，你们的业务做的很大啊!”
一旁的妇人注意起我来：“你就是小文啊，整天听大伟的爸爸妈妈在电话里夸你，我们这次来，他们还交代的我们有任务呢，呵呵”，看的出，那妇人很喜欢我，她接着转脸望向光头：“老*呢，大伟是我外甥，小文是大伟的女朋友啊，还真没想到小文竟然是跟着你工作啊，太有缘分了”
妇人的声音，柔和中显示出干练我一头雾水，等等，让我慢慢的把头绪理清。
我打过招呼后，坐了下来，脑子开始理顺这些关系。
(63)
大伟的舅舅和舅妈来了，大老板光头做东请客?那妇人就是舅妈?舅妈跟光头还很熟?大伟的舅舅顺便叫来了大伟和我一起吃饭?那个可爱的小姑娘，就是舅舅和舅妈的女儿?大伟说的惊喜就是今天晚上我能与我的大老板在一张桌子上吃饭?
恩，好象是这么会事，对了，大伟还没给我介绍舅舅呢，一桌子的人，一共十几个，谁知道哪个是呀?还有，光头不会和舅妈有一腿吧，他个老色狼!不对，如果他们有一腿，大伟的舅舅就不会来，舅舅不来，外甥也就不会来。想着想着，小品演员范伟的声音忽然出现在脑海：“有，点，乱!”就在我皱着眉头理顺这些错综复杂的关系时，突然，潜意识里觉得有双眼睛在看我，不是光头，不是舅妈，不是大伟，……
(64)
我抬头，目光与目光撞到了一起，撞的我有点晕!事故比较严重，眼泪差点翻江倒海，时光在那一刻凝固住了，我彻底楞住了，对方的目光，游离开我的视线，转向了旁边与光头寒暄起来。
我突然意识到，现在满桌子的人，我不能有任何失态。马上把僵硬住的脸收了回来，强颜欢笑着……高手，他真是高手，如此镇定自如，我的A，我最最亲爱的人，我们分别八年了!……
(65)
大伟没有察觉到我的反常，我低着头，不说话，大伟略带骄傲的说：“怎么样，今天很意外吧，能与你们的大老板一起共进晚餐，多少人想都不敢想啊。”
“恩”我顺着他的话应和着，心里懒的搭理他，光头算什么，床都上了，还在乎跟他吃一顿饭?
哪还有心思想别的，我思念了整整八年的A，就坐在我的眼前，就坐在光头的身边，我怎么一进门没留意呢，我刚进门的时候，他看到我了吗?可能也没注意我吧，屋子里一直都很嘈杂，他们一直三三两两的在说话，可能没几个人注意我的到来。
(66)
人都到齐了，光头开始讲话：“今天太高兴了，我的老同学，张一，一家人，还有**、**、**、这么多老同学，凑到一起不容易，今天我请客，大家要玩尽兴。”说着，把自己酒杯的酒喝完了。
张一，我又一次的听到了这个名字，是他，就是他，他就是那个**市大名鼎鼎的律师。可是大伟说他舅舅和舅妈是从四川来的?我问大伟：“听舅妈的口音不像四川人呢?很标准的北方人啊”
“哦，他们家在**，是去四川旅游了一圈，所以我说他们从四川来!”我一下子全明白了，全都明白了，他就在我读大学的城市，他并没有离开，他并没有走，还有，那里有他的家，很温暖的家……
他的最后一条短信又在我脑海中出现：“宝贝，原谅我，我们以后不要再联系了。相信我，我很爱你!有缘再见!我走了”
(67)
勉强睁着这双不让眼泪流出的眼睛，周围的声音让我感觉仿佛来到了在海底世界，我是如此不自在的坐在这里。
三个!不是两个!本以为与曾经两个和自己发生过关系的男人同坐一桌别扭至极，现在看来，别扭的还在后头。那一刻，我真想起身走人，但我想了一分钟后，觉得我不能这样走。原因一：我没有合适的理由贸然离开。原因二：我苦苦等待了八年的人出现在了我的面前，我不甘心就这样走掉!不甘心!我一直低头不语，不敢再与那双眸子相遇，并不是因为自己觉得亏欠他什么，而是怕读到他眼神里的牵挂、惊喜、抱歉以及万千情愫，，，。仿佛呼吸都困难了。
(68)
光头豁然是见过大世面的人，饭桌上的礼仪及客套话，让人挑不出一点瑕疵。没有冷落任何人，当然包括我。
一直低头不语的我，成了彼时他谈论的焦点：“小文是个很内向的孩子，平时在单位就不见她怎么说话，但工作起来绝对没的说，什么头疼的案子到她那都会变的那么轻松，让人佩服啊!”
大伟提议，我们一起给光头敬酒，(真可笑)，我站起来敷衍着举起酒杯，说的什么客套话自己都没听清楚。
大伟忽然想起，还没把我介绍给他舅舅，就连忙说：“哎呀，忘了介绍了，小文，这是舅舅，咱们一起跟舅舅舅妈喝个酒吧!”
(69)
“舅舅”站起身来，舅妈也站了起来，那一刻，我有想要晕倒的感觉，告诉自己不能倒下，不可以倒下。
我抬头看向他：“您好!”
他眼神里似乎在向我说着什么，又似乎是一种鼓励，他明白的，他一定明白，那刻，我的心!
我又看到了那久违的浅浅的微笑，温暖到我心里，我喝光了酒杯里的酒，说了一声抱歉，捂着嘴跑出了房间。
听到身后酒桌上舅妈关切的声音：“怎么了。”
大伟的声音：“她这两天胃一直不舒服。”
我关上了房间的门，任由饭店的走廊里洒满了我的泪水，任由所有的服务生以怪异的眼神看我，我都顾及不上。
一个女子最美好的青春年华，八年时间里，每天想的是同一个人，如今，他就真的出现在了我的面前，他说过，“有缘再见”。我守望着这句话守了八年，真的，见面了!
(不知道怎么会事，刚才刷新了一下，系统的问题，怎么发错了?)
(70)
跑到洗手间，手捂住嘴巴，不想让自己哭出声音来，担心舅妈尾随而至，却竟然忍不住哭出了声。几分钟后，眼泪少了许多，心情稍稍平静下来，
马上照镜子，用水洗了眼睛周边，却无奈，没带包出来，没法补妆，眼睛能明显看到哭过的痕迹。马上闭目养神，用瑜伽冥想来让自己平静再平静……，……，……
好些了，还能看出眼睛有点不一样，这下可以说是刚刚呕吐过，眼睛自然会不一样。
我又重新向306走去。
(71)
因为有了胃不舒服做挡箭牌，一顿饭几乎再没人打扰。
我心里开始怨恨大伟，为什么我是律师，他有个那么出名的律师舅舅，却从来不曾跟我提起，哎，也不能怪他，平日，他与我谈什么，都勾不起我的任何兴趣，他对我的只有忍让和包容，两人很少能谈起自己过去的经历及彼此的家庭。
还有，光头，我曾经萌生过通过他打听A的情况，可是，最终，我什么都没做思想的巨人，行动的矮子，这样说自己也不太贴切，是有什么顾虑?恩，只想把他放在我心里，不想任何人分享那段往事……
(72)
饭桌上，我想到了很多从前的美好—
他曾对我戏言：“宝贝，你以后要是喜欢上别人怎么办啊?”那时，我们坐在草坪上，我躺在他怀里，望着眼前满眼的苍绿，对他轻轻的说：“我想尝试下，一辈子就喜欢一个人是什么滋味。”声音不大，柔柔的感觉，但我相信，他一定也听到了我语气里的坚决和认真。他没再说话。八年来，他从未离开过我的心，我的心里也从未进去过其他人，说对他抱有希望也好，说曾经失望过也罢，就在我准备找个爱我的人嫁掉的时候，他又出现在了我的身边，荒谬的是，竟然是这种身份!让我如何是好????
(73)
一晚上的寒暄问候终于结束了，光头提议大家去KVT，舅妈说今天一直在路上奔波有些累，带着孩子也不方便去那种地方，她就和她邻居家的女人一同带着孩子先回酒店了。
让我不禁感慨，如此这般女人，在恰当的时间说出恰当的话，做出恰当的事。幽雅从容自信，用在她身上再贴切不过，只有这样的女人能留住张一的心，也只有他，会是她的男人!两个妇人带着各自的孩子离开后，剩余的人除我以外，全都是男性，我借口说胃不舒服，也要先走，光头倒是不留我，说：“小文，你要不舒服，那就早点回去休息吧。”
那个声音紧跟着：“还是一起去玩玩吧，放松下，天还早呢。唱唱歌，说不定胃就好了。”张一，他挽留我了，他希望我能一起去唱歌，，，，。
大伟也在一旁说到：“小文，我们认识这么久了，我还从来没听你唱过歌呢，咱们一起去吧。”
我无语的默许了……
(74)
八年前，在我们热恋的那段日子里，张一，有时候会很忙，三五天见不到他的影子，有一次他在外地给我发信息说：“明天晚上我回去，想吃什么?还是想去哪儿玩?”
我回：“想唱歌唱通宵哈哈”
他回：“小意思，一定办到!千万别被我的歌声迷倒。”
我回：“切!”
结果，他第二天晚上没能回来，手机联系不上他，我以为他出什么事了，担心的一晚上没睡着，第三天他回来后，跟我解释说一个案子很棘手如何如何，那天他说，我欠你一次KTV，以后一定好好的补上。
他答应的事情没有做到，我不知道出了什么事，让他给我发了一条诀别的信息后，时间就晃走了八年。……他一定记得欠我一次KTV，所以才有了他的急切挽留……
(75)
那晚，进了KTV包房，我坐在大伟身边，光头毫无顾及的让一个经理模样的人，带着10多个“美女”进了包房。让每个男人“自选”
张一，一再拒绝，我明白他是顾及我的感受，如果我不在场，就怕他的眼珠非砸到小姐身上不可。
最后，每个男人身边都有了女伴，大伟的女伴是我，张一的女伴是光头帮他挑的。
我默默的坐着，听着有些人狼嚎一般的声音，同时期待着那个让我心里温暖了八年的柔柔的声音。
屏幕上出现了“情罪”两个字，有小姐在一旁跟小鸟一样唧唧喳喳：“谁的，谁的，谁的情罪?”
张一站起身来，示意这歌是他的，别人把话筒递给他，歌曲还在播放前奏，他对着话筒说：“我把这首歌献给我的朋友!”是那样淡淡的语气。几个掌声响起来，我对自己说，别哭，别哭，别哭!
(76)
那首《情罪》，之前我从未听过，我认真的看着歌词：“一个人跳着孤单的舞步，让寂寞就像流泪的红烛，任我心反反复复为谁而倾诉，端起孟婆汤，心里无助..。曾经欢乐有过无.数，遗憾爱，还是凄美的谢幕，我和你之间能有谁赢谁输，只有奈何桥分别一幕...。谁是谁非，谁错谁对，谁又是为谁犯下情罪，红尘再没有今生轮回，今世豪情又该为谁醉。”
我努力的想把每句歌词都记住，泪水几度模糊了我的双眼，我拼命的把泪水吞咽到肚子里，幸好包房的灯光还算昏暗，没人注意到我眼睛里的泪花片片。
叫好的声音响起，有小姐在旁边呼喊张国荣转世，我依旧沉默着，沦陷着……
(77)
大家开始催促我点歌，我脑子里不知道能唱什么好，说实话，从小父母生得我一副好嗓子，学校的每次晚会上，都会有我的独唱节目，在合唱队里，我也一直是王牌队员，但自从大学毕业后，就很少唱歌了，不想让任何人了解真实的自我，不想让任何人关注我。
平日里，我喜欢听歌，却从不哼唱，所以就连最熟悉我生活的大伟，他都不知道我会不会唱歌。
那晚，我想了一会，走到电脑前，点了两首歌，一首是，杨乃文的《祝我幸福》，另一首是大街上都已唱滥的《下辈子如果我还记得你》，点完后我回到了大伟身边。……，不知道谁又调整了歌曲的顺序，很快我点的《祝我幸福》出现在了屏幕上。
我拿起话筒：
“满天星星在眨眼
他陪在我身边
轻声细语温柔的眼
看着我的脸
一枚戒指在我眼前
是他的诺言
爱我永远
山顶上的微风吹
心跟着四处飞
为了什么掉眼泪
夜色那么美
一段回忆翻箱倒柜
跟着我在追
想的是谁
我很幸福
真的幸福
却渴望得到你的祝福
从今以后牵他的手
心
为何逗留
我很快乐
真的快乐
却还是觉得
依依不舍
他的肩膀
给我力量
才能将你放
好想听到你说
祝你幸福
只想听到你说
祝你幸福……”
掌声响起，持续了很长时间，我微笑看向大家，看到那双眸子里似乎有闪动的液体……
(78)“那一句话是你离开的玩笑话
搁在我心里 灰尘堆成了塔
你就这样的拨开了它
……
你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起
像是陷入催眠的距离
我已开始昏迷不醒
好吧下辈子如果我还记得你
你的誓言可别忘记
……”
唱完后，我没有再看他，那晚，我就安静的坐在了那里，听着一首首情歌，想起了更多的往事……
(79)
一直到凌晨1点半，大家都玩尽兴了，起身离开，在电梯间里，我与他擦肩而立，下到三楼的时候，电梯里又新上了人，他稍微往后一站，手碰到我的手，我本能的闪躲一下，当电梯数字显示“1”的时候，他的手轻轻捏了一下我的小指，然后，电梯门开了。
他是在向我传达什么呢?
……
第二天，一整天，我都无精打采，或者说心不在焉，什么都做不了，满脑子都是他，他到底是在向我暗示什么，或者说明什么?
当我面对大伟的时候，好几次想开口问他舅舅和舅妈的情况，但总担心他起疑心，更害怕大伟会知道些什么?
遇到张一的第二天，相安无事的过去了。
(80)
第三天，晚上快10点的时候，大伟接了个电话，跑到卧室跟我说：“舅舅给我电话了，请咱们去喝咖啡。”
心中一阵波澜，表面无动于衷：“这么晚了喝什么咖啡啊?又是一堆人?”
大伟说到：“不是，就舅舅一个人，只请咱们两个。”
。。。。。。到底怎么会事，我没说话。
大伟又说：“舅舅可能是有什么话要对我们说吧，是不是明天他就要走了呀?”
“那，咱们去吧，早去早回。”我答应了，心里有些沉重，也有些喜悦。
我想，那一刻，最迷惑的应该是大伟……
我们到了咖啡厅，大伟快步走在前面，我则有些焦虑的跟在他后面。
又一次的见面，比上一次平静多了，大伟叫到“舅舅”，他笑笑，我则点头问候：“你好!”他也充我礼貌的点头，还是那抹熟悉的浅浅的微笑，这微笑，竟如此有魔力，将我的灵魂控制了这么多年!
(81)
张一，开口了：“这次本来是出来玩的，没想到比工作的时候还累，哎，旅游就是花钱买罪受啊，老同学天天跟着不放，喝的云里雾里的。”
我仔细盯着坐在我对面的男人，眼角的皱纹比以前深了许多，额头上开始有皱纹了，咖啡厅里灯光有些暗，看不清他有没有白色的头发。全身透出的气质比以前更显成熟稳重，让我，如何放得下。
他们谈的什么，我没听清楚，直到大伟一个人站起身来，我抬头看看大伟。大伟拿着张一的车钥匙就出去了。
张一的声音：“手机就在车前面放着。”我明白了，张一的手机放在车上了，让大伟去拿!------阴谋，这是他的阴谋，说好听点这是他的计策：他在制造单独与我谈话的机会!
(82)
昏暗的灯光，轻柔的肖邦的夜曲，凝固住的时间，面对面的两个人
“小文，对不起!”他先开口了
“我不需要对不起”说完这句，我竟说不出其他话来，一时间，眼泪也没了，心，像空了一样。
他说：“我故意把车停在停车场远一些的位置，大伟如果跑的快的话，可能5分钟就会回来，我们长话短说。今天我已跟她，……，恩，你知道的，就是，……，我爱人，”他开始有些吞吞吐吐，我从没见过如此犹豫的他。“我已跟她说好，今晚和*总(就是光头)一起去外地了，明天下午才能回来。一会我跟大伟说完事情，你们就回家，在回家的路上，我会用一个固定电话打你的手机，然后，你就告诉大伟是办公室的电话，接起来后，我不会说话，你就应和两句就好，然后挂了电话，告诉大伟明天要去外地办事，今天晚上单位好几个人开车一起走。”
我听的说不出一句话了，真怀疑他是不是接受过FBI的特殊训练。
“听明白了吗?”他口气是里透露出不可质疑的强硬，“马上把你电话告诉我，写下来吧!”他从桌旁拿了一张便签纸和一只笔，不知道是咖啡厅为顾客准备好的，还是他提前“预谋”好的。
我像被魔咒控制一般，按他说的，马上把自己的手机号写了下来。是的，我很听他的话，他是唯一一个能让我心甘情愿被他控制的人。
他把我的电话号码放进他的手包里。
“你比我想象中的要成熟多了，很有女人味了”他恭维着
沉默，沉默，我不知道能说什么，难道要告诉他，我的女人味都是靠睡男人睡出来的???他想说的似乎也暂告一段落。
我起身：“失陪一下”我躲进了洗手间。
(83)
当我从洗手间回来时，看到大伟已经坐到了张一的对面，他们在笑着聊着什么。
张一啊张一，你怎能让我不佩服你啊，缜密的思维，毫无破绽的计划，该交代的交代好，该安抚的安抚好，从容面对生命中的每一个人，在别人面前，你是好同学、好丈夫、好父亲、好长辈、好同事、好领导，甚至，好情人!为何，为何，你对我如此残忍呢????
(84)
大伟的这位优秀的舅舅，告戒外甥一定要努力工作，好好待我……，云云总总，讲了很多类似“肺腑之言”，临走前，留给我一句话：“小文，以后工作中有什么难处，直接找我，我跟你们大老板关系好着呢。”场面上的话说的不错，大伟没有任何猜疑。出了咖啡厅的门，我们各自走向自己的车，就这样，又分开了。一路上，我开的很快，似乎是在担心着什么，大伟问我，为什么开的这么快，我说，想早点回家睡觉，困了。在离住的小区还有2公里的时候，我的手机响了，已经是晚上11点，大伟很吃惊，我让大伟帮忙看下手机，他说固定电话打的，我表现出紧张的样子：“可能是办公室”
(85)
我接起电话，故意拿到左边耳朵，不想让大伟听到或察觉到什么，我自己随便说着什么：“啊，……，是吗，……那好吧，……我现在不在家，我把男朋友送回家，再拿个材料，大概过15分钟我就打车过去。……，对了，把司机手机号码发过来。”
我想，我该说的都说了，他一定听出了我要向他传达的意思：第一，我会先回家取东西。第二，我不会开车出来，我会打车，而且时间是在15分钟后。第三，在咖啡厅我忘记了要他的手机号码，希望他能给我发短信过来。心底有这份自信，我和他最是有默契的人，从来都是!他一定都会明白!
我只简单的跟大伟说了意思，单位有事，今天晚上开车去外地。(摆平大伟很容易，即使最终大伟那样伤心的接受分手的现实，还还是对他没有丝毫的愧疚感。)
(86)
把车停好，与大伟一起上楼，我说去书房拿资料，大伟去了洗手间，我打开书柜的那扇门，最底层的左边尽头，拿开《圣经》和《飘》上下本，那个礼品盒还在，顺手放在我的手提包里。临出门的时候，大伟说路上注意安全，随时短信联系，我哦了一声，门就被我关上了。
我走出小区，一直站在马路旁，等待着那条短信，指引我方向的短信，大约站了有5分钟，(距离我刚才挂了电话15分钟)，电话打过来了，一个陌生手机号。不是我手机里存的A的号码。
“喂”他的声音，我永远都记得。
“我去哪儿，现在我已经在马路上了。”
“***路****酒店***号房间，找不到再给我电话”他一如从前那样干脆。
“我知道那个地方，大约20分钟到”
招手，打上了车
(87)
我按了门铃，他开门。
“你好!”我礼貌的问好，并给他一个从容的微笑。他没有笑，一个撤身，示意我进门。
我走进去，他在身后关了门，我尴尬着站在房间里，空气中似能听到我的心跳。
我转身。看见他还站在门口的位置，低着头，右脚不停的在地毯上划着什么图案，他抬头，目光又一次相撞，1，2，3，4，5秒，他快步走过来，一把抱住了我!
曾经，曾经，多么熟悉的、温暖的怀抱，时隔八年，再次将我拥入怀中，我却依旧那样直直的站着，任凭他抱着，我知道，那一刻，我面如静湖!
抱了我有多久我不知道，我先开口说：“我去洗个澡(在南方是不说洗澡的，跟他还是用北方的语言方式交流着)”
多么熟悉的一幕，多么熟悉的话……
(88)
当我从浴室裹着一条浴巾出来的时候，他看了看我，随即又低下了头，像个犯错误的孩子一样，眉头有微微的颤抖。
我坐到沙发上，他也跟着坐了过来：“小文，我，……，我们，谈谈吧。”
我还是沉默，面对他，曾经幻想过无数种见面的场合，曾经想过无数种激动的语言，曾经想过无数次的热吻、拥抱，可是当他就那么真实的出现在我面前，我怎么就傻掉了呢?
“说句话好吗?”他口气很柔和“骂我也好!”
我真的很想骂，可总觉得在他面前从不曾扮演过泼妇的角色，脑海中还时不时的会出现那天的那位温柔贤淑的妇人……
我开口了：“我想让你给我知情权!”
这么多年，为了那一份坚持和憧憬，我代替他在自己心里给了我无数个解释，可是那些都是我凭空想的，是用来安慰我自己的。好了，我要知道真相!
“知情权，呵呵”他笑了!“小文，你真可爱，跟我谈知情权，你的心里还是那样的单纯。”
“我已经不再单纯了”我在向他传递着某种信号。
“你听我慢慢讲”他往我身边靠了靠，手臂从容的搂住了我的肩膀。
(89)
他开始说话了：“从见到你的第一面，不可否认，我看出了你对我的好感，但说实话，我也没想把你怎样，觉得你单纯、漂亮，认识当个朋友也没什么，你是个很上进的女孩子，我不反感你!这是第一”
“把漂亮的话都收起来，不要奉承我，我要听的不是这些”这是我在他面前，第一次口气中从未有过的镇定!
“好，我接着说，认识你的时候，我已结婚。紧接着，知道老婆怀孕了，我的心情很复杂。我和她是同学，同级不同专业，老婆是个很有心计的女人，是我在以后才知道的，上大二的时候，我谈了一个女孩，也是学法律的，我们一个班，那是我的初恋，可是她——我老婆当时从中做了手脚，让我对那个女孩子产生了很深误会，很快的和她分手，与我老婆谈上了，那女孩中途退了学。就这样，她一直很好的对我，我读完研究生后一年，我们就结婚了。”
他原本搂着我的手臂松开，起身，给我倒了一杯水，放在我面前，又坐下来继续跟我说：“老婆确实对我很好，生活照顾的很周到，我从来没有洗过衣服，皮鞋从来没有自己擦过，每天出门时都是干净的，她的脾气也还算温柔。可是就在结婚两年后，我知道了当时他对我的初恋使用的手段，当然，是从别的同学那里知道的，让我对他原本的好感一下大打折扣，我从那以后便开始有了外遇。你知道的，我的条件还算优秀，有很多自己送上门来的女人，但我始终觉得她们各个都心怀鬼胎。老婆经常跟我说要孩子的事，我就一直拖着不要，甚至想过离婚。”
“男人，是不是总为自己的外遇找很多很多的借口，总是说老婆如何伤害了自己，都说自己怎样觉得不被尊重，能不能换个更新鲜的理由啊?”我有些嗤之以鼻。
“小文，你觉得我们之间需要谎言吗?我找过你，通过很多方式找过你，可是都没找到，这么多年，我也一直愧疚的活着，我一直想找到你，亲自对你说对不起，乞求你的原谅。!”
我眼前似有一层水雾。
(90)
他又接着说：“认识你时，你又让我对生活变的不是那么失望，让我看到了世间还有人，心无所图的待我好!我不告诉你我的名字，就是不想让你知道我的底细，不想让你知道我已结婚的事实，我想离婚，真的想过，可是老婆真的是很有分寸也很会把握我和她的命运，她告诉我说她一直吃着避孕药的，我放松了警惕，再次得到的消息就是她已经怀孕三个月了。而那时，我和你已经认识了，我和他已经大概有两个月没有过夫妻生活。我也怀疑过，那可能不是我的孩子，我真的希望那不是我的孩子。但我仔细分析后，老婆不会冒这个风险，我知道她的目的就是一个，她想要自己有个我，有个安稳的家，我知道他很爱我，你应该能感觉的到。”
“小文，你真的很懂事，我的钱包里有我的身份证，提包里有很多我的证件，可你从来不乱动我的东西，我曾经在很多地方留过记号，比如在钱包的身份证里放过头发，可没发现你动过的痕迹。我以为你是图我的钱，可是后来我也发现，你并不是图我的钱，当我证实这一切以后，你知道对一个年过中年的男人意味着什么吗?”
我依旧静静的听着，不说话
“一个男人，面对一个对自己无所企图，真心对自己的女孩，没有任何人可以抗拒的，只是，你让我没想到的是，你给我的是你的第一次。小文，你真的让我心疼，你懂吗，你在我面前尽量都不表现的多在乎我，尽管你心中很多疑问，但你也不抱怨我。你不想让我愧疚，不想让我与你交往有压力，说你自己有男朋友。我知道你的天真和单纯，但一切我都看来眼里，记在心里。”他长舒了一口气，拉开窗帘，望了望窗外的都市霓虹。
他又接着说：“当时，我就在给自己时间，摆脱掉老婆，摆脱掉孩子，当时确实那样想的，诚实的讲，在后来的一段时间里，我曾为自己当初有那种想法自责过。我在给自己时间，也花更多的时间陪你，你应该感觉的到的。老婆怀孕的时间，我大概一周才会一次家，其他时间都在外地，或者都在陪你。小文，有你的那段日子，我没有再碰过其他任何女人，从心里觉得我要给予你最起码的尊重，来回报你对我的无私。”“你觉得我会相信你说的话吗，用老婆的怀孕做出轨的交换，台词过时了。”我是怎么了，心态出奇的平静。
(91)
“那年的6月份，你快毕业了，你找我商量毕业工作的事，其实那时，是我最矛盾的时候，老婆的预产期一天天的逼近，我真的不知道怎么办才好，有时候，我想跟你说明一切，但看到你那副单纯的样子，什么话也都说不出来了。”他沉默，我也沉默。
我知道，他要讲的还没讲完。“后来，那几天我特别忙，是忙着医院的事，老婆要生孩子了，全家人都陪着，一天都顾不上回你的电话，而你还是没有抱怨我什么。你发的短信除了担心我还是担心我，更让我觉得对不住你。”
(92)
他眉头紧锁：“老婆阵痛了30多个小时才把孩子生了下来，我陪着她，看着她疼成那个样子，我对她的一切不满全都消失了，我开始理解他，理解她是因为爱我，想得到我，才使了卑鄙的手段陷害别人，她从没对不起我，还那样痛苦的为了给我一个孩子。那几天，我一直都在想怎样面对你。可是看到孩子后，我脑子里……，哎!”
“小文，你知道吗，男人是很奇怪的动物，护士抱过孩子的时候，怎么看怎么别扭，觉得有些不真实，就那样当爸爸了吗?但毕竟是自己的孩子，越看越喜欢，越看越疼爱，你体会不到的，最终，我想，我要选择孩子，我要选择这个外人都羡慕的美满家庭。所以，给你编了那条短信，忍了很长时间，最后还是发给你了。”
我的眼泪已开始打转。
他继续说着：
