去年8月25号离的婚，马上快到一年了，生活很平静，也很纠结，那个男人说他明年八九月份离婚，我也不知道是不是骗我，一年很快，到时候如果他离不了，我就彻底离开他。今天和他发短信，说我想见他，他说不能见我，见了我就不想上班了，克制不住自己，他离婚，也是净身出户，既没房子，也没有钱，我与他有未来么?我不想和他结婚，可是他不离婚我和他在一起相处算什么事?
我们在一个单位，每天上班都可以见面，我们的关系并没有公开，我们单位的同事也不知道我离婚了，他的爱人知道我们之间的关系，可能为了儿子选择视而不见，一切等儿子高考结束，我也不愿意公开这段关系，他有两个手机号，有一个手机基本上只和我联系，那个号他的爱人也知道，他的儿子也知道，我看过那个手机的通讯记录，他的爱人打过几次，儿子打过几次，但是基本上都是我和他的电话，短信，几十条短信，都是我们之间发的，他从来都不删，我问过他，你爱人不看你的手机么?他说从来不看，他爱人知道我的名字，也知道我们在一个单位，也知道我的手机号，有一次我晚上8点钟给他打电话，电话通了，没人接，后来打过来，我喂了几声，那边没人答应然后挂断了，我知道那肯定是他的老婆打来的，我也懒得打回去问。
今天和他一起出去了，中午一起吃饭，然后开车去了一个森林公园，公园很静逸，我们在一个很偏僻的地方，铺着一张瑜伽垫子，一起静静的坐着，公园边有一个水库，水很清澈，一对狗男女很煞风景的野合后，我坐着，他躺在垫子上，头枕在我的腿上，我们有一句没一句的聊着，风一阵阵的吹来，雨后的空气格外的清新，大概三点多，我们就离开了，离开时，我说很想咬他，他说，你咬吧，我在他的背后狠狠的咬了下去，留下了很深的齿痕，估计回去后会青紫，我不知道他为什么不在意这么明显的痕迹。明天我再问他吧。
他开车送我到一个车站，我坐车回公司了，他去了现场。到点下班后，我回去买菜做饭，晚上上网，儿子写作业，一天就这么过去了。
今天一天过得很快，下班前给前夫打了一个电话，他的牙疼去看病了，我不能陪他，我要回家买菜做饭管儿子，下班顺路买了一件牛仔短裙。晚上儿子下去打篮球，他给我打了一个电话，28分40秒，他很奇怪，为什么不喜欢上网和我聊天，喜欢和我打电话，打电话花钱，上网聊天不要钱，难道他不知道么，估计是打字很慢，所以不愿意。
儿子作业写完了，刚刚下去打篮球，早上前夫来了，半边脸都肿了，我出去买了些菜，炒了一盘藕带，一盘苦瓜，一盘土豆丝，一盘香菇鹌鹑蛋烧肉丸子，一盘小白菜。前夫吃了饭刚刚走，说去看看牙科，还是很疼。
(2010年3月8日)我的故事应该说很简单，十八九岁开始了我的初恋，轰轰烈烈的恋了7年多，婚前同居了3到四年，爱的天昏地暗，修成正果，结婚以后生了儿子，渐渐的成了抹布，一成不变的婚姻生活，消磨了我们之间的爱情，枯燥的家庭生活对婚外的诱惑没有抗体，我在前年的时候，抵不住诱惑，我出轨了，纸包不住火，去年七月，老公发现了，说去死的心都有了，但是没有舍得打我，巴掌尽扇在自己脸上，并且原谅了我，那一刻真的感动了我，我彻底断掉了婚外的感情，好好的回归家庭，老公也尽最大可能善待我，忘掉那件事情，到了今年元月份，有一个女孩子喜欢上了她，年轻漂亮，比他小12岁，学历，家庭环境都不错，我老公也没有瞒我，告诉我了，如果那个女孩子家里父母同意，我老公会和我离婚娶她，但是净身出户，现在老公已经搬出去了，我不知道未来是什么样的，但是我还是祝福他们。
2010.3.9 过一天算一天吧,我不知道别人的婚姻生活怎么样，但是，我的婚姻生活后来真的让我觉得很疲惫，我觉得后来，老公对我一点感情都没有，只有责任，我和老公是高中同学，15岁就认识，高中毕业后，没多长时间就开始恋爱，我坐在他的自行车后面，走遍了我们生活地区的角角落落，很穷很穷，每次累了汽水就只喝一瓶，都省着对方喝，婚姻把一切美好的回忆都磨损了，和别人好，那也是贪图别人对我的好，也没有想打破婚姻，可是事情不是自己能把握的住的，当他发现的时候，我才知道他很爱我，只是没有告诉我，他说，他也觉得婚姻很疲惫，也有女人想对他好，在他累了的时候，为他**，为他打饭，洗衣服，可是只要想起我，他就对别人板起脸，从不让我以外的女人接触他的身体，也不会让别人为他洗碗，洗衣服，打饭.....我对他说，我也觉得对不起他，如果他想离婚，我随时都可以净身出户，如果以后他遇到一个对他好，爱他的女人，我随时都可以和他离婚，当时他可能认为那是不可能的，后来半年的婚姻生活中，他对我很好，凡事都让着我，尽量体贴我(因为我说我出轨认为他对我一点都不好，只顾自己玩，从来都不理我)，那半年，真的让我很感动，可是，欠下的总是要还的，今年元月，他给我看了一个短信，一个小女孩对他关心，让他喝酒别喝多了，注意身体，我当时就对他说，这个女孩子喜欢你了，他说不可能，然后问我，可以回短信么，我说行，就这么样到了现在这个局面
2010.3.11 其实生活还不错, 老公搬出去10多天了，期间回了过几次，有些隔阂，因为他说那个女孩子给了他一份唯美的爱情，对他一无所求，只是爱他，每次都是那个女孩子劝他回家，说他在外面生活吃了苦，老公搬出去住，那边的东西都是女孩给他买的，帮他洗衣服，整理房间，老公说爱她年轻美貌，也爱一份真情。已经被打动了，如果那个女孩子不放手，他是舍不得放手的。
2010.3.11 我们之间确实有感情，但是他内心深处还是不能原谅我，我留得住他的人，留不住他的心，而且一起过的日子我总是很卑微，其实现在这样也好，我在慢慢适应中，感觉还行。
2010.3.11 孩子,其实现在最揪心的就是孩子，到现在我的儿子还不知道我们之间的事情，我老公搬出去住，房子留给我，一个月给我1500元生活费，我是职业妇女，自己也有工资，他每个星期回来两天，星期三、星期日，以前他爱打麻将，一周也就回来两三天，所以儿子也没有觉得有什么问题。我觉得老公就是要我好好的和儿子过，他对那个女孩子也没有信心会有结果，但是怕万一有结果，对我来说让我等待他的回归他不能保证.孩子14岁了 不知道能不能接受，在他眼里，大概我们两个是世界上最恩爱的夫妻，有一次我对他说，我将他的父亲赶出家门，他用彼时的眼光看着我说，可能么?我们在家里从来没吵过架，即使他发现我出轨，我们也是把孩子送到爷爷奶奶家，然后解决我们之间的问题，现在这样，我也只会对儿子说，我不想和他父亲过了，所以我们分开，但是我们都爱他
给老公写的信
我的爱人，知道你不愿意出去玩，知道你在尽最大努力原谅我，谢谢你。 我坐在家里，儿子也偷偷的溜出去了，不愿意改卷子，静静地，静静地，我在想你，想我和你一起度过的岁月，和你恋爱时，我并不了解你，除你之外，也有人喜欢我，选择你，我觉得应该是当时觉得你很稳重，还有就是当时生活在一个有暴力的家庭，我的妈妈经常挨打，我想和你在一起，你不会打我。
想和你一起所过的日子，谈恋爱时，家里乱糟糟的，当然我自己的不检点也是原因，早早的就和你同居了，现在想来很感激你这多年从未在这件事情上轻视我，你的父母是很轻视我的，老人的眼光是很独到的，现在我的所作所为让他们知道了，他们一定会说，早就知道我是这种贱东西，和你同居，并不愉快，也会觉得自己下贱，没结婚就住在你的家里，你那么爱玩，输了那么多的钱，我还是要和你在一起，我想我对你是好的，轻浮，在我看来，是我的本性中的很大的一个缺陷，一直都知道自己轻浮，也一直都在约束自己。
我认为我对你很好，这么多年，是我很麻木，看不到你对我好，还是你真的对我不好呢，好多年前，你不回家，我不会睡觉，一直等着你，直到有一天，我不再等了，我会睡着，好多年前，我想换房子 、换家具....后来，也不想换了，好多年前，我想儿子能够成为一个优秀的孩子，后来，也不想了，好多年前..........
我不是一个害怕吃苦的人，我也没有很多的牵挂，但是，放纵自己会伤害那么多的人，是我没有想到的，后悔没有用，只能承担，我做了一件我没有能力承担后果的事情，爱人，你对我这一个月的所作所为，我会终身感激你的，不知道你能坚持到什么时候，无论什么结果，我想我都能接受的，这辈子我想我都不会再爱一个人，爱到心死。
不记得有多少年一直对自己说，到儿子十八岁就好了，我和你可以分开，那时候，我的父母都老了，也许其中一个人都会死去，一切都留给你，儿子读书，大了也应该自食其力，我回去和我的父母在一起。
放纵自己，从来都没有想和别人有什么结果，只是觉得自己四十岁了，现在还有人愿意对自己好，喜欢听好听的话，真的到了五十、六十，就是想也没有机会了，这种想法很无耻，是么，可是这是真实的想法，从来都没有觉得他比你好，从来也不想和他有什么结果。
我错了，我不知道能给你保证多少，最起码，我会安分下来，我知道触电会死人，所以我不去触摸，放纵不是我能承担的，我会安分下来，我给你自由，这个家容我，我就在，这个家不容我，我会去找我妈，即使她不原谅我，也会给我一个栖身之地。我不会过得很惨，因为我不怕苦，脸皮也够厚(今天看了一篇文章，那个男人坚持了5个月，还是离婚了)。
曾经我时时对自己说，不要爱你，爱你太累了，现在，我真的很希望你再给我机会，让我爱你。真的爱你，就是最好赎罪。
老婆
2009.8.15晚九点四十
前天晚上，你生气了，知道我在厂里上QQ，我没有觉得委屈，虽然我知道你是怎么在怀疑我，我很内疚，让你因为这件事情，想到很多不堪回想的过去，你不能相信自己，却还是很认真的和我一起生活，我不知道怎么对你解释。拿什么去让你信任，是一个时间的问题，是不是用心和你一起生活，需要你自己去感受，有时语言很苍白，在你面前，我的语言苍白无力，所以我很少和你说。
我曾经不安于室，不想替自己找很多理由辩解自己的错误，确实我错得很离谱，我没有奢望你能够原谅我，我很折服于你对我的态度，最起码在你愿意和我一起生活在一起时，我会规整自己的言行举止，尊重你，亦是在尊重我自己，你如此维护我的脸面，我再做些错事，那是自己也不愿做人了，我想我还没有到那一步。
今天早上，你把我拥在你的怀里，我的心里一阵悸动，如果说曾经我们之间是很无知便在一起的清纯感情。现在，我内心深处确实非常的喜欢你，看张爱玲的小说，好像有一句，喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来，以前看这一句不以为然，现在才有感受，我不是因为做错了才会如此的卑微。
我爱你，如有可能，愿在有生之年，与你相伴，若你不愿与我相伴，我愿你在离开我后有更幸福的人生。
2009年12月18日(星期五) 下午2:54
刚才给你打了电话，儿子回家了，在家里会自己照顾好自己，我上午有些忙，下午要到现场。 只是想你，不知道该给你写些什么，期盼你能轻松，可是知道那太难了，我自己看不起自己，已经从当初的恐惧和慌乱中走过，现在有的只是清醒，很难接受自己，不愿意回想，如同挑开长蛆的伤口，恶心且痛。我成熟了，思想成熟了，如果说曾经的轻浮、幼稚让我不得不咽下这悔恨、愧疚的苦果，我成熟所需的代价太过沉重，我承受不起，而且让你如此这般的痛苦，爱得如此之深，依旧放不下被践踏尊严的愤恨，恨得如此之深，依旧放不下昔日的恩爱。在爱与恨的两难之间，灼烧自己软弱的心。曾经放言要拯救你，我拿什么拯救你，我现在还不能从自轻自贱中走出，我打击了你的自信，抽空了你的底气，我对自己何尝不是自信全无。
谢谢你，永远感激你
我爱你(也许你看了会用鼻孔出气)，我不知道什么是爱，自己认为我还是爱你的，就写了，爱你，是一份牵挂，一份想念，一份愧疚，一份疼痛，一份深入骨髓的悔............
你的妻
2009.8.4日中午12：50
2010.3.13 俺家那个男人明天回家,俺家男人已经搬出去两星期了吧，明天会回家，俺明天和闺中密友约会 一起吃饭，准备把自己打扮得美美的出去玩一天，忘记他 不是一天两天能做得到的，总要拿出姿态来，努力中
2010.3.27 爱情是寂寞撒的一个谎，现在我可是和老公关系很好，没爱情，没性生活，可以和他一起谈他的第二春的爱情生活，我不喜欢一潭死水的婚姻生活，后来出轨也觉得自己错得很远，现在喜欢独身，越来越适应自己一个人带着儿子生活，每天都是想的自己的事，找回自己的感觉真好，而且，我很自信，觉得老公最终会回到我的身边，因为我还在改变自己，制定目标：做一个优雅的知性女人，老公吗，你想走，就走吧，你想回，就会吧。出轨的时候，很癫狂，很多事情都不计后果,多亏被发现了，其实出轨的感觉不好，我是一个凡事都坦荡的人，结果做了一件见不得光的事情，后来发现了也好，现在活在阳光下，很舒适，其实老公的婚外情也在阳光下。如果那个女孩子可以克服家庭问题，他可以给那个女孩子婚姻。我答应放他自由。
2010.3.27 自我欣赏一下啊 我也觉得自己很洒脱，原来出轨了那个男人，现在和我一个单位，我没给他找一点麻烦，也没有在和他有一点暧昧，很淡然，我看得出来，他还是很喜欢我，但是，我真的没那个心思了，他可能觉得亏欠我许多，但是，我不会给机会让他还，估计这辈子他在我面前是没底气了，我家老公，我让他自由自在的去谈恋爱，每周回来睡两天，有空回来吃个饭，只是为了儿子知道我们没有离婚，不想打搅儿子的心境。每天把自己打扮的美美地，然后 好好工作，昨天去做了一个头发护理，美美地，老公回了 我问他，好看么，他很认真的看了一下，很认真的回答 好看
2010.8.20 曾经在婚姻中一直幻想一个人单身的幸福生活，实际上，真的分手那般的痛，再痛也回不到从前，细细想来，现在的生活，没有以往幻想得那么轻松自在，也没有那么的痛不欲生，只是在患得患失之间徘徊。我其实是不想离婚的，可是他不能忍受家里红旗不倒，外面彩旗飘飘，他是一个有道德洁癖的人，和我结婚就不会背叛，我背叛了，便打破的他的道德底线，他用一年的时间证明，无论他有多爱我，都不能和我一起生活了，他的那个三三从认识的第一天就告诉我了，也告诉我，随时都可以离婚，而且，从他和三三确定关系开始，他便开始为三三守身如玉，偶尔经不起我的百般纠缠，会有一两次OOXX
2010.8.25 星期一很平静的去上班，一切都很正常，依旧是忙忙碌碌的周一，天气很热，中午吃完饭，接到他的电话。
问我：“你在忙什么?有空么?”
我答：“当然有，已经请好假了。就在等你的电话”
一个小时他打过电话来已经在路口等我，俨然是一对恩爱夫妻，有说有笑的一起去民政局，有谁看得出来我们去办理离婚呢?过马路我拉着他的手，他牵着我一起过街，到了民政局才知道要2点半钟开始办理，我们走出来，站在马路边，看着过往的车辆，很是无聊。
我问他：“我们像离婚的夫妻么”?
他答：“不像，像二婚的，也像复婚的。”
我伸出手，调戏般的摸着他的脸颊。调侃：“你可以告我性骚扰”
他答：“欢迎骚扰，有什么好告的。”一直在有说有笑中到了2点半钟，冲刺般的上了三楼，第一个到办事人员那里，递上结婚证、身份证、户口......办事员翻看了一下说了一句话把我们两个雷到了，你们不是这个区的，给你们一个电话，你们自己去问那个区的位置，很郁闷的走出来，他迅速的拔了那个电话，坐的士用了一个多小时才到那个区民政局，离婚的人也不少，我们还要排队，一直到4点50分才办完。办事人员看了我们的离婚协议书，很惊诧的问了一句：“男方什么都没有?没意见么?”我快速抢答:“没意见”他斜着眼瞅瞅我说：“那句话应该我来回答”我万分不好意思的说：“我代言，代言”。临出门，他对办事员说：“辛苦了，谢谢”然后对着我，弯了弯他的小爪子说：“再见”然后，我们一起往回走，依旧牵着手过马路，一起坐车回家，一起晚上吃饭，一起晚上睡在了一张床上。和平时没有什么不同，只是我们离婚了。
2010.8.26 他们单位去年底分来一批新职工，有个女孩28岁，长得还不错，家庭环境也好，有车有房，大概在元月份的一天晚上，他给我看了一个短信，是那个女孩子发的：“少喝点酒，注意身体”我笑着对他说，那个女孩喜欢你了，他说不可能，我说是真的，以我一个女人的感受，那个女孩真的喜欢你，我放你自由，你回短信吧，那段时间，他们一直短信联系，有时我也看他们的短信，短信的内容逐渐亲密起来，他对我说，你在不能看了吧，这样对那个女孩子忒不厚道了，我说好。到了过年附近，我对他说，你搬出去吧，我不能忍受你在我面前和另外一个女人调情，三月份他租了房子搬出去了，每个星期回来2到3次，那段时间真的很难受，一起生活了近20年，突然分开，我开始喝酒，四月底，他受不了我的生活状态(每天喝酒)，和那个女孩子谈分手，他要回来住，那个女孩子要他等她2年，说30岁她不嫁人，家里人就管不了他了。他回来对我说，他回来了，但是，我们之间已经没有复合的可能了，那个女孩对他很好，真心爱他，在他眼里那是一份纯真的爱情，对我好已经不是夫妻之情，而是二十几年的亲情。我们又住在了一起，他为那个女孩子守身如玉，不愿意再碰我，也没有在我面前发短信，也没有和那个女孩子约会，他承诺我这两年与那个女孩子只做同事。到了七月份，那个女孩受不了这种状态，他说，那你去对你的父母说，我不愿意偷偷摸摸见不得光，我会离婚，你也把你那边搞清楚，然后光名正大的在一起，所以，我们八月份就离婚了，那个女孩子也对她的父母说了，那边的父母没有同意，那个女孩子在他面前不停的哭，他说你只是哭，不愿意说，那就我来说吧，我们分手吧，你回去对你的父母说，是我要求分手的，我不怪你，你以后好好的找一个好人结婚，幸福的生活吧，现在，那个女孩子身上经常有青一块紫一块的印记，估计，在家里挨打了，可是她不愿意谈朋友，也不想结婚，现在还会晚上打电话给他哭诉。
2010.8.27 因为二十多年的感情不能抹杀，所以我把我们所有的有形的物质都给你，希望你以后能幸福的生活。因为你的背叛所以我把我的心拿走了，而且再也回不来了。我也不知道，有谁会要一个一无所有只有一颗心的老男人。(老公的心声)
2010.8.28 一直认为一纸婚书代表不了什么，现在我的生活状态也没有多少改变，他每天上班下班，回家睡觉，我亦是如此，除了没有性生活，一切与以往没有什么不同，我并不想重新组建家庭，所以也没有觉得他还住在家里对我有什么影响，在我儿子的认知里，我们离婚对他来说几乎没什么概念。我可以感觉到，他也不是很渴望新的婚姻，对于我的背叛，如果他不做些什么，他没办法面对自己，我们离婚了，我可以感觉到，他很轻松，很平和的对待我，再也没有怨恨。可以平静的生活。
当初，他发现我的出墙，那段时间，真的是很难熬，对他的伤害，现在想起来，还是让我很愧疚，我本无意伤害他，只是在麻木的婚姻生活里，没有拒绝婚外的一个男人对我好，从未想过和那个男人会有一个结果，当时就像吸毒一样，明知道自己会毁灭，还是会灯蛾扑火。
2010.8.29 一个人在家，儿子睡着了，他也出去打牌，刚才给我打电话，让我一点多钟给他打电话，他不想在外面玩的很晚，坐在电脑前，细细想着这一年多的事情，也想不出什么，只是觉得作为女人，我成熟了很多，对男人了解了很多，每次看到帖子上写着爱情，多么爱一个男人，或者那个男人多么爱一个女人，多是说别人的不好，自己有多么的好，多么的无奈，不知道怎么去定论爱，在我的出墙被发现之前，我是有些怨恨和厌倦他的。
我和老公是高中同学，毕业后在一所专科学校读书，在一个飘雪的日子里，我收到了他给我写的一封信，洋洋洒洒的三大张信纸，那是我这一生中收到的第二封现在看来叫情书的东西，当时喜欢我的男生也有3、4个，我是一个很现实的人，权衡比较了一下，选择了他，然后就和他一起谈了七年的恋爱，我认识他15岁到现在40岁有25年，18岁恋爱到现在22年，结婚到现在15年，我一直都认为我爱他，胜过他爱我，后来有些年，就认为他根本就不爱我，只是爱他自己，直到我的背叛被他发现，我才知道，他真的很爱我，但是，我已经失去他了。
2010.8.29 我生孩子时，正赶上下岗、分流、裁员。生完孩子就没有机会上班了。一直到孩子上小学，老公通过自己的努力建立了一定的社会关系，找人帮忙，把我分到一个新的单位，就在这个新单位，我认识了这个男人，我是那种很珍惜工作的人，我很努力，也很吃苦，当时单位的风气并不好，大多数人都不做事，只是吃饭打牌混日子，这个男人是一个工作非常敬业的人，我很欣赏工作勤奋的人，2006年我们有机会合作一个工程，每天在一起工作，有时候聊一些厂里的事情，我是一个很开朗也很随意的人，他却不是，他很内向，也不多言，但是在工作中很照顾我，对我很好，开始我并没有认为我们之间会有什么发生，这个工程做下来，我们之间有些默契，就一起又做了下一个工程，可能是一个女人的虚荣心作怪，一直都很接受他对我的照顾和纵容，(他是那种很有性格的人)，大概是2008年的八月的一天，下很大的雨，我一个人在办公室做事，他来到我的办公室，我和他之间说什么都不记得来，只是好像开了一个什么玩笑，我让他走，别在我的办公室呆着，他不走，我便站起来，赶他出门，到门口的时候，他忽然一转身，抱住了我，我还没有反应过来，他便吻了我，当时，我推开了他，很是慌乱，让他出去了，后来一直回避着他，他也回避着我，我想那个时候，我的心肯定就动摇了，然后，因为工作的原因，我们独处的机会也多，而且，他也制造了我们独处的机会，现在想来，那时候没有守住自己的心，后面的事情就是顺理成章的会发生，随着时间的推移，我便更没有理智，给他发短信，写邮件，利用工作时间约会，每天到点下班，回家做饭，开始并没有发生关系，我很坚持这一点，到了2009年4月左右天气逐渐热了，他想要我的身体，最终还是被他要去了，开了这个口，就再也控制不住了，我每天吃完晚饭就出去转一转，其实就是每天和他打电话，因为我不能让他打电话给我。纸包不住火，到了7月的一天，我依旧吃完晚饭下去转，当我和他的电话打完了的时候，老公的电话打过来了，他问我，你刚才和谁在打电话，我说和大姐，他说你回来吧，我们需要谈一谈，就这样我的事情就瞒不住了，用了10天左右的时间，老公把所有的事情都问清楚了，那十多天，他每天都只吃很少的东西，几乎没有吃，也几乎没有睡，使劲的甩自己的耳光，因为不忍下手打我，每天上班，下班回来就抽烟，几乎不停，他准备把一切留给我，自己离家出走，再也不回，我记得那天早上他起床，看了看我，又仔细的看了看儿子，有仔仔细细的把家里看了一遍，出门时，静静的看着家里一会儿，缓缓的关上了门，他走了以后，我也去上班，心里很是惶恐，给他打电话，他关机了，自从他有手机，他就是对我24小时开机，如有意外没电，也会告诉我怎么可以联系上他，当时，我的心沉到冰里，我给他发了一个短信，求你，不要放弃我。我一直给打打电话，一直都没有开机，几个小时后，我都绝望了，他给我打了一个电话，我找到了他，他已经没有上班，从厂里走了，他看着我，对我说，你让我怎么活。
2010.8.29 我现在应该算是过得很不错，不是不能忘记他，而是，我不忍心忘记他，如果我忘记他了，那么他还剩下什么，那个女孩子肯定不是他的未来，那么以后他的日子，该寄托在哪里，我害怕那一天，我真正的放弃他了，一旦他回头了，我已经不愿收留他，那么他该怎么过。
2010.8.31 昨天下班回家，很快就吃完了晚饭，儿子下去打球，他在客厅里看手机小说，我在网上看小说，到了八点，他说他出去转一转，晚上九点多钟回家，心情看似不好，我和他说了几句话，不知怎么就说到他们刚才打了电话，他说刚才他对那个女孩子说了，不要那个女孩给他打电话了，他这算什么，那个女孩子不结婚也好，结了婚离婚也好 ，他现在很烦........然后我对他说，我再等你半年，到了今年过年，你们之间没有结果，你就和我好好过日子，行不?他说，不行，他已经做不到以前那样和我一起生活，即使，他和这个女孩子没有结果，他也不能静下心来和我过日子，他让我去找自己的幸福，他不会约束我，也不会怨我不等他，也不想耽误我，我该怎么办?夜里12点，我翻身他也翻身(一人睡一头，背对背)我的手触摸到他的中部，他没有动，我再接再厉，用手抓牢，还未拒绝，抚摸、揉搓，感觉由软变硬......成功OOXX，事后，他说老了不行了，我说还行非常好，看他不信我，我接着说：“虽然我只用过两个，但是你的绝对比那个好用”他雷到了，无语，换裤头睡觉。
2010.9.4 我没有期待下一个男人更好，对于我来说，认为婚姻是便宜男人的买卖，众多的女人牺牲了自己，包括我，能得到什么呢，男人的爱么?不会得到，男人最终只会爱自己，婚姻中的女人鲜有爱自己的，多数女人爱男人，爱父母，爱子女，为了做好女儿，好妻子，好母亲已经忘记了自己是一个需要人爱护的女人，结了婚有了孩子的女人，简直就是一个全能战士，无所不能，如果一个女人能够独立，那么她完全可以不要婚姻，只是需要强大的心理建设，漠视别人对自己的评价，女人，何必活在别人的价值观里，只要自己活得愉快，没有伤害别人，该怎么乐就怎么乐去吧。
(2011.1.3)我也不知道可以这样，但是现在就这样了，我们是最亲的亲人，却不能在生活在一起了，他不能，我也不愿意，我们一起二十二年了，从十八岁恋爱到离婚，我们都已经40岁了，初恋、初吻、初婚却没有相扶到白头，走到现在，我们之间没有怨恨，只有牵挂和祝福，以后怎么样，我们都不知道，只是都不愿意互相伤害了。
2011.1.3)我很恐怖一直给自己立贞节牌坊 且拿着贞洁牌坊到处炫耀的女人 其实贞节牌坊是为男人立的 受益的只是男人 能够克己复礼的为家庭奉献的女人我很尊重 我也做了二十年 很累很累 我问自己要做到自己老死 然后等着别人来嘉奖我么 我放弃了
2011.1.3)婚姻让我疲惫 我也没有想过再婚 希望自己做一个能够独处的女人 婚姻中我很爱我的丈夫 没有原则 可以容忍他在儿子书桌边玩网络游戏 打麻将夜不归宿。。。离婚让我感觉很轻松 可以买自己喜欢的衣服 可以爱儿子更多 可以建立更多的人际关系 婚姻中我几乎放弃了一切 去爱我枕边的男人 一个在婚姻中失去自我的女人 以后必将成为怨妇 实际上后面几年我已经就是一个怨妇 出轨是没有抵御婚外男人的诱惑 代价是必须的
2011.1.4)从打算离婚到现在，我变化了很多，以前是一个标准的黄脸婆，满脸暗淡无光，衣服老旧过时，后来也用了很多精力打扮自己，投入了时间 金钱 心思 变化还是很大的 以前大学同学见了我 说我简直就变了一个人 同事都说我是不是有第二春 怎么就变化这么大呢 上次儿子过生日(11月)我们一家出去逛街 吃饭，在商场给自己买了一件绵羊皮短大衣接近4000元一点都没心疼，前夫说穿着很好 是应该买一些品质好点的衣裳 整个人的生活状态和理念都发生了很大变化
2011.1.4 早上6点叫儿子起床 读半小时英语 我就锻炼身体、洗脸化妆穿衣服 然后 儿子去买早点 我和儿子在家一起吃 然后他去上学 我去上班 在厂里一天一下就过去了 我是一个很开朗的人，和同事之间关系处的很好， 而且手上的工作也比较多 快五点就下班 然后买菜做饭 儿子就放学了 我和儿子一起吃完饭 他休息10分钟 就开始写作业 我就收拾桌子碗筷 然后煮我的黑豆黑米黑芝麻桂圆莲子米百合薏仁米稀饭 洗脸(先糊一层蜂蜜牛奶蛋清混合物在脸上，等混合物在脸上干成了壳子样 再清洗干净 在擦一层晚霜) 泡脚(先烧一大壶热水，然后开始洗脚 边泡边加热水) 泡完脚后就上床了，然后开电脑上网看论坛 。。。。有可能前夫会上QQ然后我会和他聊会天
2011.1.5 对他好 刚开始是因为爱情 后来爱情估计被时间和生活消灭掉了 对他好就成了习惯 习惯很难改掉 出轨一开始并没有有心出轨，在工作中碰到那么一个男人 一起工作 起先是一般同事关系，时间久了 话题多了 渐渐关系就有些变质 到了四十岁 总觉得自己很失败 有一个男人对你好 什么都愿意帮助你 不能不说是一件养眼 养心的事情 也犹豫过 也拒绝过 也知道不好 和小三的感觉一样 明知道是错的 还是灯蛾扑火 明知是鸦片还是戒不掉
2011.1.5 今天母亲大人给我打了一个电话 关注我的心情和生活 被告知我过得很好 请亲母亲大人安心 我的一波三折历时一年半 母亲大人及其他家人一无所知 前几天告诉母亲我离婚了 母亲和父亲彻底被雷到了 然后迅速扩展到大姐 二姐 大姐夫 二姐夫。。。最初被大家关注到我差点崩溃 现在终于把他们搞平息了 七八十岁的老人 我不孝啊 给他们丢脸了 真对不起 我还不敢把事情的真相告诉他们 唉 我这做的烂事 自我惭愧了一下 振作精神 好好生活
2011.1.8一直说前夫和我的事情多 很少提及那个奸夫 虽然我的心如铁石 脸如铜墙铁壁 但还是羞于提及那个人与我的事情，无论怎样那都是不能见光 有违道德的情感 和那个人一起从未想过和他一起生活 只是恋恋不舍一个男人对女人的温存 爱恋 宠溺 贪恋被一个男人横抱在胸前慢慢的走在小径上 一路绿草花香 趴在他厚实的背上，圈着他的脖子，任他背着、静静的就这么走着。。。。只想享受这些温存爱恋，不想摧毁任何现有的结构 所以都在阴暗处 不能见光 他从未从他的家庭走出来 也谈不上回归 他的妻子是一个标准版贤妻良母 与他患难与共 他们的婚姻在他们的亲人、同事、邻里应该属于标准版幸福家庭 恩爱夫妻
2011.1.9太阳真好 暖暖的 坐在被窝里 太阳晒着被子和我 暖洋洋的 儿子和前夫在那间房看电影 家里静静的 但很温馨 儿子下周五就考完试了 估计回去他奶奶家住几天 我会抓紧时间 好好的玩几天 陪妈妈和大姐一起出去吃饭逛街
2011.1.9争执很累 小脚那多年 大家都裹脚 不裹脚 谓之不正常 那个年代 女人基本裹脚 现在裹脚就不正常了 社会在进步 道德观念也随之改变 法国 非婚生孩子比婚生孩子比例大 正常与非正常 在于个人观念 同性恋在早期如不为中国老百姓接受 现在也能看能见 能说 我从不为自己开脱 但也不会一辈子不原谅自己 不就是错了么 自己买单 “男人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够!女人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低”正派 和忠诚 都素有道德人士具备的品质 引号内的那句话不是我说的
2011.1.11上个月告诉我的父母 我离婚了 当时 我的母亲瞬间石化 过后涕泪横流 那天我正好给父母送零花钱(一人两百) 母亲当时就把钱退给我了说 我的伢，你的家你都不要了 你的钱我什么能用的下去 我的父亲也把钱退给我了 我收了钱 对父母说 给你们零花钱 是因为你们养育了我 这是我的心意 能给与而不是索取 那是有能力的人 你们不接受我的钱 是因为你们觉得我没有能力没有资格给钱你们用 那我就不给了吧 我离婚已经半年了 我过得很好 后来 母亲告诉了大姐 二姐 她们都过来过问了一番 我也不能把我出轨的事情原原本本都告诉他们 其主要原因 是因为我出轨这件事情还是见不得人 让我的亲人脸面无光 我的行为不仅仅践踏了自己的名誉 更是践踏了我至亲的名誉 我只能让自己生活的比婚前更好 才是对他们最大的爱 前两天 大姐给我打电话说 我不管你们之间发生了什么 我只要听到我最爱的妹妹的笑声 看到我最爱的妹妹的笑脸 这就够了 今天大姐又在给我打电话 说我的妈妈今天对她说 我的小女儿 虽然离婚了 但是 她从未让我为她的生活操过心 即使离婚了 也把自己的孩子带的很好 把自己收拾的整齐好看 从不叫苦 真正坚强。 我的儿子说 你们离婚是你与父亲自己的事情 我只知道你们两人真正爱我。我很安慰 我的亲人真的很温暖。
2011.1.12看看自己的心理路程 其实很多事情当时觉得很难 也许一辈子都会很难 其实都会过去了 是人都会有错 首先要知道自己错了 然后 在来面对 以善待别人 善待自己为原则 最终都会有好的结局吧 刚开始天天活在内疚中 总算老公有了一个三 我在痛苦的同时 也觉得是一种解脱 其实也害怕他原谅我 让我一辈子活在内疚中。 然后决定离婚 两人合计怎么离婚受伤代价最小 用了半年的时间让儿子将接受我们离婚这件事情 等儿子接受了 我们才去办的手续 又婚后同居了半年 让儿子过度 现在 才正式分开 前夫的母亲和亲戚现在都还不知道我们离婚了
2011.1.23我的笔记本坏了 不能在床上看论坛 发帖子 看韩剧 聊QQ 看小说.......很是痛苦 昨天去修好了 晚上又坏了 上午前夫在这里呆了好久 刚刚才走 送来了下个月的生活费 我们一起看了一部新年贺岁烂片 小沈阳 赵本山演的 刚才前夫打电话给我 说我过年买几挂鞭 我吱吱呜呜不想买 三十晚上转钟我们家历年都会炸鞭 今年怎么炸呢 心情有点沉闷 维持一个家很沉重 一个家庭解体了也很沉重 因为这个电话 我们两个心情也有些沉重 会好起来的 不是么 天气晴朗 身体健康 大姐给我送来了她自己炸的元子、包的饺子，很是好吃，上个星期天接我的父母姐姐去寺院烧香、吃斋饭，大家很愉快，父母身体也很好，七八十岁的人，步履轻盈，一路欢声笑语......日子靠自己过，我要过好每一天。
2011.1.25我的电脑修好了，好幸福的说，坐在暖暖的被窝里上网真舒服，刚刚给前夫打电话，告诉他我的电脑修好了，他说真好，要不然我多无聊，要过年了，今年不知道怎么过，星期天前夫说我今年买不买鞭，以往我们家一家三口三十晚上转钟肯定会炸鞭，今年买不买呢，去年都炸了，去年过年我们还没有办离婚手续，今年怎么过年，应该有些孤单，维持婚姻很沉重，放弃一段婚姻也很沉重，生活总归不轻松，如我这般强悍没心少肺的的女人都感觉沉重，很多心理弱小的女子更觉艰难。
2011.1.29快过年了，前夫感冒了，还没有好，昨天打了吊针，他没有让我陪他，我也很忙，分开了，不住在一起，还是生疏了很多，我也没有问那个小丫头是不是在照顾他，貌似不可能，那个女孩子家里不同意他们的关系，和家里闹的很僵，厂里这个月的工资还没有发，很是郁闷。
在帖子里很少提及那个奸夫，因为觉得很丢脸，骨子里还是觉得红杏出墙是一件败德的事情，和奸夫在一个单位，我认为他还是真心对我吧，我们的奸情被发现后，我给他打了一个电话，对他说，我们之间的事情我老公知道了，他那时候问我，他需要怎么做，我当时很迷茫、很恐惧，我说你能做什么，你什么都做不了，那时候根本就没想和他有什么结果，我想那个时候他应该也有些害怕吧，和老公一起渡过了艰难的几个月，那时候前夫就像一个活死人一般，我对老公保证不会和他再有任何联系，事情发生后我和老公差不多两人一个星期都没去上班，儿子放暑假，让他去他奶奶家，我没去上班，奸夫给我打了一个电话问我，我告诉他，再也不要给我打电话了，那就是最后一个电话，后来的时间，我再也没有和奸夫一起联系，通话，连正常的工作都放弃了，那一年他基本上天天都呆在现场不回公司，有时候肯定还是很想我，会回来公司到我办公室，我从不看他，也不理他，他和我说话，我很郑重的看着他，很严肃地说，不要和我说话，他会默默的出去，再也不会打搅我，所有和他一起需要我去做的工作，他都一个人去做完了，这样的情景一直维系到我拿到离婚证，一年中，他很变态的工作，也使他的工作很有成绩，老板看在眼里，升了他的职，做了经理助理，也是我的战线领导，他直接安排我的工作，我没法拒绝，也不想拒绝了，因为老公已经放弃了我，我还坚守什么呢，一次工作中我可能有失误，在会议上，他当众批评了我，我很是生气，那天中午吃完饭，我对他说，我有事要说你开车，我们出去说。那天我告诉了他，我离婚了，他很惊讶，可能还有些高兴，我是这样认为的，我们又走到一起了，他打算和我一起生活，等他儿子考上大学，(2年)这两年期间，他准备赚30万元买个小房子，我不知道他是不是欺骗我，我也不打算和他有结果，我恐惧婚姻。12月份中有一天，前夫无意中知道了我和奸夫有联系，很生气，很恶毒的数落了我一通，我说我们离婚了，你还管我干什么，他说你是我儿子的妈，要我当着他的面给那个奸夫打电话，我直接打电话说了，即使他离婚了我也不会和他结婚，当天晚上，我给前夫发了短信，保证我不会和那个男人通奸，结婚，但是，再也不会和前夫维持朋友和亲人的关系，从此一刀两断，再也不联系。前夫后来发了一个短信过了，说他那天走遍了我们曾经恋爱时去过的每一个地方，心里很痛，他不能和我成为仇人，也不能成为陌生人，他愿意成全我们，只要那个男人离婚了，正正经经的和我光明正大的在一起，儿子前夫愿意负责，让我想清楚了给他回话，他说他是我永远的亲人，不管我认不认。我回了话，我们还是亲人，我也不打算再婚。
2011.1.30承诺真的很累，也很难做到，可是就是有人非要那样一个承诺才觉得安心，我基本上算一个不爱承诺的人，可是承诺在一定时间内，可以规范一个人的行为，随着时间的推移，慢慢的索取承诺的人会淡忘当初的要求，许诺的人也会慢慢淡忘当初的诺言，当一切都淡忘的时候，那个时候的矛盾也随着时间的流逝和情势的变迁而消失殆尽，我与这两个男人之间的爱恨情仇也会随着时间的推移渐渐变淡，在一起便是缘分，无论善缘还是孽缘，我都不愿意伤害很深，包括不伤害自己。
2011.1.31今年过年很清闲，没有一般家庭煮妇那般忙碌，因为带着儿子吃不了多少，而且儿子大部分时间都会串亲戚，我一个人就太好混了，明天前婆婆家里吃年饭，刚才打电话问了前夫，需要我去么?他说我自己愿意去就去，不愿意去就不去，不会一丝一毫的勉强我，我知道他的心思，让我去，如果我不愿意，他心里堵，不让我去，他怕我有想法，所以就随便我，我还是决定去吃个饭，吃完了，找个理由离开就行了。
2011.2.3昨天去前夫家里去吃了年饭，年饭是小姑的爱人做的，婆婆给了儿子500元压岁钱，吃完年饭，我带着儿子回家里，晚上和前夫打了一通电话，40多分钟，现在我都不记得说了些啥，反正没一件正经事，都是些没话找话的废话，却也不愿意挂断电话，我让他回来吃年饭，我们一家三口的年饭，早上10点多钟他来了，买了一挂鞭，中午给他做了一顿便饭，他现在在儿子的小房里上网斗地主，儿子下去打篮球，我也坐在床上上网，家里很安静，偶尔我们会有一两句话。
2011.2.5 心情比较沉闷，可能是生理期，也可能是更年期，有点消沉，提不起劲来
2011.2.6婚姻走到这一步，绝不是哪一个人的问题，前夫前妻其实也是一种关系，做不到那么超脱，那么陌生，甚至还是互相影响对方的生活、情绪，还有很多羁绊、牵挂。腊月二十几他家吃年饭，想着他还没有告诉他的家人我们离婚了，我还是去了他家，三十那天他陪着我和儿子，我们一家三口吃了年饭，大年初一，中午快十二点了，他给我打电话，让我过去救他，因为是他父亲过世第一年，很多亲戚和同事都来了，能应付走了的基本上都走了，他的叔叔一家还有他的姑姑一家就是要吃了饭再走，他的妈妈不会做饭(原因不想解释很长)，我和儿子很快就过去了，帮他做了一些菜，招呼那些亲戚吃完了，送走了，初二他又陪了我们一天，初三他说出去和同事给领导拜年没来，今天初四，我在厂里值班，他在家里陪儿子。昨天一天心情都不是很好，人太闲了就会生出很多无病呻吟的感伤，我很失落，我与他之间已经失去了夫妻间的嬉戏、调笑，温情的拥抱......失去的时候，才能知道原来曾经拥有。
2011.2.6心情一直沉浸在晦涩中，我没有目标，没有方向，不知道何去何从，生活中没有寄托，如同浮萍。上班时，还有大量的工作可以充实自己生活中的空隙，过年这段时间，真的是很落寞，很孤独。初四那天，前夫在我这里呆了一整天，可是，我们基本上没有什么言语，临走时，他接了一个电话，深深的触动了我，虽然只有四个字“在*处，哦”然后挂断，我的脸色瞬间冰凉，他很歉意的看着我，不多会就走了，临走时和我打招呼，我也没有搭理他，他走后已经是晚上快九点了，我登录QQ后，把前夫的QQ拉黑，然后，开始看韩剧，晚上10点多钟，看手机时看到一条短信：“你怎么把我删掉了”我回复：我们离婚了，不以婚姻为目的的男女关系都是耍流氓，以后少联系，我不期望和你有婚姻”后来他又回复了一个短信，大意是他也觉得自己很自私，没有考虑我的感受，对不起我。我没有回复，心里还是很难受，虽然已经开始move on 还是很难受 不知道会难受多久
2011.2.10上班了，生理期也过了，虽然天气阴冷，我的心情还是不错的，明天公司吃年饭，开收心会，估计新的一年工作会很繁忙，也没有很多心思去无病呻吟，儿子马上也要开学了，一切生活都将走上正轨，和前夫的关系也会随着时间的越来越淡，今天去妈妈那里拿了一些饺子，和草莓、苹果。
2011.2.12 权衡好了，分开。一直都是这样决定的，我们都知道在一起很痛苦，不可能原谅，不愿意委屈，只是做不到那么洒脱，需要时间，一年半的时间，还不能使我们淡化我们之间的共同生活的痕迹、习惯。但是我们都在努力。
今天下雪了，好冷，后天儿子就开学报到了。单位**调整了，我的工作有些变化，战线领导换人了，也不会为难我，应该还行吧。新的一年，愿大家都幸福，也祝我自己健康，快乐
2011.2.27 最近公司新班子到位，各项制度都在修订出台，一篇斗破苍穹看得我昏天黑地，前夫在我心里的影子渐行渐远，身体分开了，心就会渐渐分开，生活的空间分开了，牵挂羁绊就会越来越少。奸夫准备离婚，大概5月份就会和他的老婆分居，可我并没有和奸夫修成正果的欲望，我不喜欢把自己投入到很复杂的人员关系里去，后妈，继父，一大堆新的姻亲关系，难以维系，人都有不善的一面，因为婚外情我的婚姻解体了，我付出了代价，他的婚姻固若金汤，总归是让我心有不甘，今天他说，离婚对他来说意味着，孤独终老，余生也许都会在养老院度过，且有沟死沟埋，路死路埋的结局。但是他依旧会选择离婚。
2011.2.28 好，不是一个人好，离婚也不是一个人的错。上个星期五，我们部门的小帅哥请客，我又出去和他们一起海吃胡喝了一通，吃完了去唱歌，嚎到晚上快11点才到家，到家儿子都睡着了，前夫坐在电脑前等我回来和他交接班，我还是有点不好意思，呵呵，毕竟有点晚，我就问他，有什么事么?他看着我说，你的手机怎么回事，我打开手机一看，什么也没有，他接着说，你给我打个电话，我打了一个，我的神啊，居然欠费停机，我是下午三点钟还给他打了电话，四点半还和同事通了电话，怎么就欠费停机了捏，我无语呀，他说，儿子找我问电脑密码，怎么也联系不到我，在家和他扯了半天皮，让我以后注意点，不要欠费，免得联系不上，万一有点急事，大事，耽误了也不好，走的时候，我看他还是有些不高兴，等他离开有一会儿，我还是给他打了一个电话，问他，需要我给一个解释么(去哪里，干什么、和谁。。。)他说不需要，只是要我以后注意不要联系不上(他的手机对我24小时开机，任何时候都联系的上，即使两个号都打爆机，他也会告诉我一个可以和他联系的上的号码)。我对他说，我不知道和他怎么相处，只是想淡漠些，不想要责备，不想要怨恨。我的事情在他心里永远是一个刺，他的事情我也难以包容释怀，只能互相隔着一定的距离，小心的相处，昨天又跑去办了一个联通的号，今天去更换移动号码的资费，营业厅说需要身份证，我现在用的移动的号，是用前夫的身份证办的，刚才又给他打电话，让他有空把身份证给我送来。纠结呀，不干不净，不清不楚。昨天加班，我告诉他了，让他不用到我那去，儿子可以自己在家学习，后来十点多钟，儿子给我打电话，告诉我，爸爸和他在一起。下班后，我去买了菜，做饭。他吃了饭才走的。(子宫痉挛，不能蛋疼
2011.2.28 真正的寂寞，我还没有品味到，毕竟，这几年太过惊心动魄，出轨、曝光、小三、离婚不离家、离婚离家，真正的寂寞是一切归于平静，我再不是任何人的牵挂，也再没有让我挂怀的人，那个时候，我会品味到深入骨髓的寂寞。
2011.3.1 别佩服我，我就是一神经大条的棒槌，把自己过成这样，女人结婚就贬值，离婚就一钱不值，我现在就是一钱不值的孤魂野鬼。婚姻是坟墓，抛弃婚姻是死无葬身之处，前夫家的大坟是进不去了的。
2011.3.2 今天心情真好，下班时准备赶公交车回家，出办公室大门就看到厂里的一个小伙子在洗车，问我，下班?我说是。他说等会，我一会就洗完了，我送你，哦哦哦，好高兴，奔驰商务车，坐着很舒服的哦，下班买完菜到家，给前夫打电话，告诉他，我这个周五晚上要出去和同事吃饭，他说，好的，他会回去看孩子，我告诉他，不需要，儿子自己会照顾自己，我吃了饭就会回去，只是不想他认为我不管孩子，自己出去玩。他说知道了，然后，我可以听出来，他还想和我说话，我就问了一下他，你过得好么，他说，嗯，要涨工资了，不知道会涨多少钱?我说，貌似和我没有关系，他说，涨了工资，每月给你的钱也应该涨，我说，那就先谢谢了。然后两人又说了一些废话，电话就挂断了。明天过一天，后天和同事一起出去吃饭，如果前夫回去照顾儿子，我就又可以出去玩好。
和前夫两个人现在找到一个默契，那就是互相都不问对方的私生活。一点暗示的问话都没有
2011.3.2知行一致那是圣人境界，我等凡夫俗女，大多知行不一致。很想改个性签名：“自从的了神经病，我的精神好多了。”绝大部分时间，我都很满意我的单身生活，只是在偶尔情绪低落的时候会无病呻吟一通。如果现在让我选择复婚、再婚、单身，我想我依旧会选择单身，婚姻生活更多的是或给别人看的，活给面子看得。
2011.3.9昨天三八，厂里领导安排吃饭，给前夫打了电话，让他回来给儿子做饭，陪着儿子，我昨天中午不知吃什么吃坏了肚子，晚上也没怎么吃好，后来领导请客唱歌我也没有响应，直接回家了，和前夫交接班，今天肚子也没好，班也没有上。
2011.3.9真烦，**好像又要调整，一天到晚在一个动荡的工作环境里。儿子最近学习习惯有点好转，对数学能够静下心来学，物理，和英语还是没有多大兴趣，刚才前夫给儿子打了一个电话，关心一下，我也和他说了几句话，两个人都平静下来了，离婚从一开始的不习惯，到现在已经渐渐习惯了，放下一个人也不是太难的一件事情，还是要下决心，终究能够做到。如果我的儿子上了一所还过得去的大学，我想能够早点退休，然后用余下的日子行走于全国各地的山山水水。
2011.3.26有几天没来了，有点忙，生活很平静，没啥好说的，时间也很好过，我离婚也大半年了，和前夫分开了过，越来越生分，客气，和我一起出轨的男人打算明年8月份离婚，那时候他的孩子高考完了，不知道我们之间算什么，我没有期待和他有婚姻，但是我还是期待他能离婚，我觉得那样才是对我有个交代，毕竟我们之间的事情，不应该我一个人来买单，人心不知怎样才是善恶，我自己大概也不敢面对真实的自我，不敢面对自己丑陋的一面。
2011.3.26谈不上失望，也没觉得他会离婚，只是告诉他如果希望和我在一起，他必须离婚，我不会和他就这样不明不白的在一起，就算他离婚了，我也没打算和他结婚，所以不知道自己是个什么态度，我现在的生活状况我很满意，一点都没有打算复婚，今天我去厂里加班，前夫还在我这里陪了儿子一天，在我儿子上大学前，我不想我的生活状态有任何的改变，即使前夫和他那个小丫头分手了，我也不会和他复婚，他也不会找我复婚，我想，我不反对我自己交男朋友，现在我离婚只是家里人知道了，我厂里的同事并不知道，我也不希望别人知道我离婚了，我不想有婚姻，我的种隐离婚状态对我非常好，如果他明年八月份离婚了，我不介意和他处男女关系，如果他八月份没有离婚，我不会和他有任何纠结，也就对自己这一份婚外的恋情做一个彻底的否定，生命中的桃花劫就此结束。
2011.3.26我不知道怎么去剖析自己灵魂，我应该很期待那个男人离婚，那样也能满足我最基本的虚荣心，貌似那样就能证明他是真的爱过我，不是玩弄我的感情，可是，还在和这个男人纠结在一起，我内心还是觉得很对不起我的前夫，但是对于我的前夫去真心喜欢上我以外的一个小丫头，我的内心还是很不舒服，人性的丑陋，虽然我对不起他，却依然不希望他爱上另外一个女人，和前夫我已经能够平心静气面对，但是，我既然期待那个男人离婚，内心深处是不是还期待和他有未来呢，我是不是应该和我生命中的这两个男人都画上句号，那样的生活是不是太寂寞了，我是不是终究是一个耐不住寂寞的轻浮女人。
2011.3.27没准备好，确实纠结，一团乱麻，但是前夫的前景也是一片昏暗，他不能顺利的结婚，平稳的生活，我觉得我是没有资格去寻找自己的另一半，即便这个男人为我离婚了，我也不敢轻易接受，而且确实不想有婚姻，不愿意面对再婚，不愿意我儿子接受一个新面孔，我也不愿意去接受许多新面孔，总是想快点看到前夫有一个结果，让我安心，只有看到他安稳的生活，我才能彻底的放下他。心如止水真是很难做到，终究我是耐不住生活中的寂寞。
2011.4.2回家了，在外面吃了饭，唱了会歌，现在躺在床上看帖子，喝了两瓶啤酒，头有点晕，儿子和他爹在奶奶家，今天厂里有个小伙子把女朋友带去了，我们那个男同事其实是一个单纯善良的老男孩，那个女孩子给我的感觉并不好，但是我觉得人不可貌相，我是标准的贤妻良母相貌，也都能出轨，那些貌似风尘的女子也许会本本分分的过一辈子的，昨天写了一个愚人节的帖子，还有回帖，其实看了很高兴，我觉得我简直就把这个论坛当作自己的日记本了，还有人给评意见，有时候无聊的时候看一看觉得也很有意思的
2011.4.3今天是清明节放假第一天，上午看了一上午的小说，下午去厂里值班，下班后和前夫联系，他把儿子带出来在车站等我，变天了，很冷，儿子昨天穿的很少，今天穿着他爹的羽绒服，前夫没什么变化，还是老样子，站了一会车子没来，前夫说打的士回家吧，车费我出，他拦了一辆的士我们坐上车就回家了。晚上儿子出去玩，我给前夫打了一个电话，听他说了会话，知道他现在过的不是很好，那个女孩子家里坚决不同意，那个女孩子也很痛苦，也没有和父母决裂和他一起过的勇气，一个未婚的小姑娘要和他这么一个没钱的四十多岁的离婚老男人结婚，面临的社会各方面压力都不小，很难修成正果，我还是很揪心，都是我的错。
2011.4.17没想过和他复婚，也很满意现在的生活状态，生活中以男人为主旋律的生活真的很疲惫，我记录我的过去，我的回忆，我的伤，我的痛，曾经的美好和哭泣。。。是因为我喜欢这样，无聊的时候，看一看，觉得很有意思
2011.4.17呵呵 有时候觉得很可笑，过去一直都觉得前夫对我不好，可我出了这个事情，我真的觉得他好，对我真好，很是个爷们，离婚时，他说房子是你的，我没出过力，都是你自己的心血，孩子也是你的，都是你自己带大的，我也没有管什么，不是我不能原谅你，而是我们再也回不到从前那样心无旁骛的日子，虽然我对你不好，没好好照顾你，可是我把我的心，完完全全的放在你的手里，从不怀疑，现在我做不到了，所以我们还是分开。我和前夫都属于能够冷静下来的人，复婚不可能，只是这样过着，他也坦言，他和那个女孩子不会幸福，只是这个过程一定要走下去，等到那个女孩子自己放弃他，或者，他们真的结婚了，那个女孩子看到的真实的生活中的他，然后再有第二次离婚，对他来说已经没有幸福可言，只是现在过一天算一天。我不知道以后的日子到底会演变到哪一步，现在，我们都在好好的过着，尽最大努力让自己愉快的生活着。
2011.4.26儿子期中考试完了，排名83 应该说进步了 可是还是不爱读书 生活很平静 昨天厂里的小丫头买了一瓶指甲油，淡黄色，帮我涂上了，我准备留长指甲，晚上回家给儿子看，儿子说，不好看，瞥他一眼，告诉他，老娘明天还要擦脚趾甲，然后去参加他的家长会，他无语
2011.4.30天气很热，今天去参加了一个老同事的婚礼，69年的 初婚哦 好老哦 可是我也很老了，上午还去厂里加了一个班，吃完婚宴，回家，前夫一个人在家里斗地主，后来儿子回了，他姑姑给他买了2件T恤，两件牛仔短裤，我做好了饭 前夫吃了饭 斗地主到8点才走 亲人 只是亲人
2011.5.22生活很平静，明天是我的生日，前夫给了我800元过生日，很不好意思，本来不打算要，可他不让我拒绝，其实这样不好，我很难从他的世界里走出来，过自己的生活，因为打算这几年都要陪儿子一起好好读书，需要大量的时间和精力，所以也不打算分出精力干其他事情，我也没有那样的能力，认真做好自己的工作，用心陪着儿子，暂时也不想打破这样的生活平衡。婚姻疲惫，让我心焦力瘁，离婚除了让我有一份深深的愧疚、自责，其实我很满意离婚这个结果，不再婚姻中的这个状态，让我我倍感轻松。只是有时候看到老夫老妻携手买菜、散步。。。。会有一些遗憾和感伤
2011.5.31一年又快过去一半，时间真快，再过2个多月，我就快离婚一年了，前几天儿子去军训，回来后，我们一起聊天，他说：“妈妈，我的幸福太简单了，只需要我和你两个人在一起衣食无忧在一间不大的房子里生活”我说：“你想告诉我，你现在很幸福么?”他笑眯眯地说：“是的”我很感动，其实我也觉得很幸福，我的幸福来源于对他的责任、牵挂及关注他健康成长点点滴滴。
所有的一切我都可以放手，房子以后给儿子，存款那是给儿子上大学的费用，我并没有给自己留很多后路，我所仰仗的不过是我一无所求。可以一无所有，金钱，名利，包括亲情。前夫如此厚待我，是因为他很了解我的个性，说这样的话不是一句虚言，前夫曾经对我说，我也许不算一个好女人，但绝对是一个有担当的女人。一无所有，净身出户对我来说并不是一件难事，哀，莫大于心死，一个女人可以做到一无所求，那需要很多的伤害。我算是一个刻薄的人，可是我这半辈子却是对我自己最刻薄。不管怎么说，我都是性格有些偏执的了类型。
今天下了一天的雨，在厂里也很闲，经理让我去她的办公室，恰好一个男同事在那里坐着，看我进去，假装一本正经地说，以后上班不许穿裙子，我蔑视的看着他说，现在又不是体育课，你又不是体育老师，我穿了裙子，你还能罚我倒立不成，经理说，就你有才，我今天一直都不痛快，现在也被你搞乐了。今天买了基围虾，凉粉，小白菜，儿子吃了两大晚饭，还不错，问起他这次测验的成绩，他含含糊糊的，后来追问才知道只考了全班23名，他之前告诉我起码在前20名，他很难为情，我打电话告诉了他的爸爸，他爸爸要他接电话，他不接，他爸爸说你把电话搞成免提，然后就在电话里嘲笑了他一下，又鼓励了他一下。
日期：2011-06-14 19:46:06
厂里已经有几个人对我说了，不要带金项链，现在街上有人抢，我还是就不带了吧，买了一个硬币打的项链和手链，很便宜25元，今天上班和小姑聊了会天，主要谈及小孩的教育和学习，以前和小姑关系很好，离婚前后那段时间就疏远了些，我离婚的事情也是第一个告诉小姑的，小姑问是不是他哥哥做错了什么，我说不是，是我不想和他哥哥再过下去了，坚持要和他哥离婚，小姑一直到现在都认为我是一个非常贤惠的妻子，即便是我和公公婆婆的关系非常不好，她也认为我很好，一直以来都对我非常好。今天晚上吃馒头稀饭，因为有一些昨天的剩菜。
近段时间天天下雨，周六市区到处淹水，一片汪洋，交通瘫痪，前夫双休日白天都在我这儿，他斗地主，我看小说，儿子写作业，家里很安静，前夫说他的股票亏得一塌糊涂，我对他说我有四万元存款(我的个人存款，不是离婚时分的)七月一日到期，到时候给他帮我买股票，等他解套，我就能赚钱了，他说也行。儿子今天回来说他进了校篮球队，以后可以代表学校出去比赛，他很高兴，我听了也很高兴，毕竟是一项健康的业余爱好。后来打电话告诉前夫，前夫觉得也不错。
有点想写的情绪，可是不知道从哪里写起，想起原来和我一起在一个办公室里的少妇，经常和我聊起她的家庭生活，诸多的不满，大概源于他丈夫出轨，玩游戏。。。她自己肯定不舒服，可也不愿意离婚，两个人就不停的吵架、和好，周而复始。我总是劝她，说他们是痛并快乐着，一个人还愿意和你吵，和你闹，便是你在他的心里，还有挽回的余地，还有留恋的价值，还有不舍，还在乎。。。我的大姐总是说我很冷漠，没有人情味，凡是看得太通透，总是对我说，恋恋红尘，还是傻一点比较快乐。
从我记事起，家里父母就很爱吵架，打架，那个年代，生活贫困，父母都没有文化，都在艰难的讨生活，对于生活里的困境都希望对方能多付出，自己的生活都顾不过来，还要顾及里里外外的亲戚，母亲经常抱怨父亲，父亲经常对母亲拳脚相加，那个年代，重男轻女，母亲生了我们姐妹三人，父亲很是不痛快，母亲不停的诉说父亲的诸多不是，年幼无知的我们那时候痛恨父亲，一为他不爱我们，去爱他的侄儿，二为他经常打我们的母亲，那时候母亲对我们极好，母亲有点自虐。他们的婚姻在我眼里，真的不值得去维系，可是这样的婚姻，在传统观念的约束下，他们也到了金婚。有时候觉得很可笑，他们一直到六十多岁还在不停地吵架，大概三年前，父亲把母亲打了一顿，母亲还不敢告诉我，我跑去对父亲说，你如果再打母亲，我便会打你，我并不介意别人什么评价我打父亲，也不怕背恶名，不信你就试试看，从那以后父亲便没有再打母亲，我很看不起母亲，总觉得像父亲这样一个垃圾男人，她怎么就那么离不开，放不下。从我懂事起，我就建议他们离婚，我们姐妹三人都赞成他们离婚，最终他们也没有离，并不是我父亲的原因，而是我的母亲骨子里就不愿意离婚，即使眼前这个男人打她，作践她，她也不愿意离婚。
父亲、母亲都属于很偏激的人，可是他们一生都在为别人付出，自己克勤克俭，生活俭朴，很早，父母的收入就分开了，父亲一直攒钱周济他的侄儿，他有5个侄儿，而且他自己没有赚钱的本事，从牙缝里省钱去周济别人，那是一件很没有意义的事情，即解决不了别人问题，也把自己的生活搞的一塌糊涂。可是父亲不明白这个道理，母亲很喜欢在别人面前炫耀自己，却没有炫耀的资本，母亲是一个农村出来没有读过书的老式女人，结婚后随父亲做家属工出来，学会了识字，退休后，吃斋念佛，看各类佛典经书，过着很清苦的生活，攒钱去德国一次，我很佩服他，她是我们家唯一坐过飞机出国了的人。
曾经，母亲总是觉得痛不欲生，那时候我很爱她，静静的陪她说话，开解她，我告诉她，你是一个没有能力的人，你却是有无限爱心的人，你想帮助你身边的人，可是你连自己的生活都过不好，拿什么帮助别人。
母亲也是我的榜样，母亲从55岁退休，到现在七十二岁，从来都没有去看过病，不是她不生病，而是她很坚强，曾经有一次高烧四十度坚持不去医院，说会好的，确实好了。母亲的这种观念也影响了父亲，所以父母身体一直都很好。
可能源于家庭经常吵闹，大姐的婚姻状况也很不理想，也想从娘家获得帮助，可是母亲自己的生活都过的狼狈不堪，所以家庭矛盾日渐复杂。
我还没结婚，母亲便开始吃斋念佛，那时候估计她已经崩溃了，家里成天三五成群的陌生人，打坐修行，已经不能维持正常的生活秩序，家里两间半房子都做成了道场，我只能在不足两个平米的凉台搭设一个临时睡觉的床，这也是我未婚同居的外因吧，那时候也没有条件结婚，二姐也没有结婚，母亲那时候很着急二姐的婚事，那时候和我们单位工会干事聊天，他说他有一个大儿子还没有谈朋友，就这样我给二姐做了媒，二姐也是一个很另类的人，两个人第一次见面，就决定结婚了，只是过了几个月他们就结婚了，没有办婚礼，旅行结婚，他们两个人很相似，婚姻生活相对还比较好，女儿成绩很好，在省重点高中成绩名列前茅。
二姐结婚后，我就住到前夫家去了，母亲就放开了手脚开始她的修道生活
我等到前夫到了有晚婚假的时候，我们去打了结婚证，那个时候，前夫很单纯，他说我们结婚后，不用攒钱，家里就他一个儿子，父母的都是他的，和他父母住在一起，前夫喜欢过寄生虫一样的生活，他每天除了上班，其余时间就是打麻将，他的父母并不愿意这样养着两个寄生虫，可是前夫不去面对他的父母，他基本上不和他的父亲说话，我的生活过的焦头烂额，娘家混乱不堪，婆家如同炼狱，因为婆婆随时会发神经，无论是装疯还是真疯，都是很让人崩溃的事情，长期的隐忍终会引起爆发，我和公婆吵架了，婆婆躺在床上一病不起，公公开始赶我们出去住，那个时候，我下岗一个月200元生活费，前夫一个月一千多元钱，我们没资格分房，那个时候我们分房的福利待遇和他的父亲捆在一起，那个年代国企都是这样的，他父母并不想我们出去单过，只是想教训我们，让我们知道，没有他们的帮助我们会走投无路，我并不喜欢过寄生虫的生活，我对前夫说，我会出去住，但不是租房子，我要买房子，哪怕10来个平米，只要我有一片瓦遮雨，我不会再回来住了，我很会攒钱，那时候我攒了两三万元，可是都被前夫哄去买股票了，没赚一分钱，还亏了一些，就是那时候买的房子，可以这样说，那时候攒的钱都是我自己工作几年的积蓄，前夫赌马机，打麻将基本上是一个不存钱的主，1999年12月我们买了一个小房子，2000年大年二十八我搬走了，结束了我人生中的噩梦生活，在我人生的41年中，那是我最痛苦的日子。
搬出来住，日子很清苦，但是没有精神折磨，前夫依旧爱玩，只是原来寄身他父母家，改在寄身在我这，刚搬来时，他很高兴，解脱了，自由自在，每天除了上班，就是打麻将，我很爱面子，也很爱惜他的面子，不和他吵，经常哭，我们一个月的收入不到两千，还房贷四百多，儿子幼圆费两百多，他的零花钱五百多，还有水电煤气生活费，我只能出去上班，没人帮我带孩子，我上班，带孩子，做家务，因为是给私人老板打工，劳动强度大很累很辛苦，没人帮我，很累很累，不是前夫不想帮我，而是他根本就不知道怎么帮我，他什么多不会做什么都不愿做，过到绝望的时候，有一次半夜喝了一斤多白酒，想从楼上跳下去，可是还是放不下儿子，等他打完麻将回家时，我全身成片的红疹，两个空酒瓶在旁边，我们去了医院打吊针，后来他便打麻将收敛了些，过不多时，就买了电脑，后面的日子就是沉迷于网络游戏，我怨恨他，却把一腔怨气发泄在儿子身上，儿子很无辜，一直觉得不幸福，觉得我不爱他，他的爸爸也许是心里爱他的，行为上不知道怎么去爱他，既不会和他说话，也不会和他聊天，更不会带他出去玩，儿子后来性格上就有些扭曲了，在墙上写我恨爸爸妈妈，后来的我基本上就对婚姻绝望了，那时候的唯一目标就是等到儿子十八岁，我就离开这个家。可是我没坚持到那样，就把自己的生活演到了现在这个局面。我沉甸甸的婚姻生活，我在前夫的心里也是沉甸甸的。
六月八号上的天涯，上天涯，也是为了理清自己的生活，虽说奸夫写的少，涯友们也看到了，我基本上天天在家，和奸夫一起这么多年，其实也没有那么多ooxx，2009年大概四五月份，和他有了身体上的接触(要写的很详细么)到七月份奸情暴露，ooxx也没有几次，顶破天10来次，后来一年基本上没说过话，办完离婚手续，对我来说，肯定还是有些心灰意冷，冲动之余，告诉奸夫我离婚一事，但是前夫在家住着，我也只是和奸夫恢复到正常同事关系，当然有过前面的关系，这时的同事关系就没有那么纯粹了，但是身体上是没有接触的，去年12月份，前夫的父亲去世，去世后前夫就搬走了，从我的生活里淡出，后来的前夫知道了我和奸夫又再联系，和我纠结了一番，再后来就是和奸夫暧昧并进一步发展到ooxx关系，我也不耻于这样的关系，虽然我和他之间的ooxx少之又少，但是一次和十次只是量的区别，没有质的不同，深剖自己的内心，即不打算和他有婚姻，有未来，那么眼前之举，就是把他拿来排遣寂寞，我的轻浮之举，他是求之不得，奸夫淫妇一拍即合。堕落之余，也会思考自己的人生，却也发现自己没有资本堕落，还是应该收回自己放纵堕落的脚步，女人，庄敬自强才是王道，我该珍惜自己的生活呀。
上周去现场，有机会和他单独在一起，和他很认真的谈了一次话，和他结束这样的暧昧关系，如果他要坚持和我有未来，首先离婚，再来找我，在他离婚之前，不要和我再有暧昧之举，他也答应了。很多不正当关系男女其实也知道要结束不正当的男女关系，也分过，也下过决心，但是少有做到的，非要到遍体鳞伤才能脱开干系，我本不打算在天涯上公开我这举动，就怕到时候没做好，成了一个笑话，但是转而一想，监督、舆论是有力量的，即使是在网络上。
好热，早上起床洗了衣服晒了出去，准备出门时，前夫打来电话，告诉我他今天有事有事要出门，同事的小孩过十岁请客，让我自己和儿子联系，本打算先去交了网费，再去接儿子，先和儿子联系后，他说他吃了晚饭再回家，我就去交了网费，缴费的人好多，大概是因为放暑假的原因，交完网费我去转了转，买了一个头花，两条短裤，中饭不想做，直接在麦当劳吃了，坐个的士回家，回家前买了一份快餐盒饭，晚上也不想做饭。继续做蜘蛛。
刚才接了一个电话，现在我在大家的指导下已经准备改邪归正，所以那个男人就不称他为奸夫了，就叫伪君子吧，伪君子给我打电话了，很正经地和我谈的是工作上的事情，我也很正经了，回的也是工作上的事情，电话打了5分钟不到，很正经的结束了通话，现在给大家做一个分析哈，我这里准备收心，也和他谈好了，他也答应了，忍了好几天，貌似他有点忍不住了，借工作之名在非工作时间给我打电话，第一，试探一下，我这里的状态，如果我这里有蛛丝马迹的裂缝，马上乘势而上，奸情可以得以延续，想了半天不知道怎么写第二，天涯上的人才，帮分析。。。
昨天晚上六点多，前夫打电话给我，说儿子已经从他那里出门了，待儿子回家，给他回个电话，儿子到家后，在门口给我打了个招呼，连门都不想进，就要下去打篮球，我坚持让他给前夫打个电话，他拨通电话，说了一句我到家了，挂了电话，跑出去了。今天儿子去上学了，大概老师要交代补课事宜，今天太阳大，一大早就把被套洗了晒了出去，被瓤也晒了出去，把豆浆也打好了，待会冷了，就放进冰箱里，昨天儿子告诉我他的小金库数额已经到了三位数，呵呵
刚刚洗完澡，和儿子一起吃完饭，儿子今天回家很高兴，他认为自己考的还不错，后来他很郁闷，源于我没有表扬他，我心里还是希望他能考得更好一点，虽然没有表扬他，也没批评他。
天气热，易躁，情绪容易波动，早上碰到一个同事，说他爱人的哥哥去世了，年仅54岁，肺癌，从发现到死亡只用了半年时间，而且非常的痛苦，他很是感慨，人生没什么意思。
今天下班买了一坨牛肉，一把豆角，两根茄子，因为办公室的小丫头说，她昨天吃的一个菜很香，因为那个菜，她昨天吃了两碗饭，五花肉烧茄子、豆角，太热了，我不想伺候五花肉，就买卤牛肉烧吧，味道还行，我用老干妈酱烧的，儿子吃了一大碗饭。早上儿子把MP4带到学校去了，被我发现了，没收了MP4，告诉他不会给他用了，他很郁闷，说怎么样才能还给他，我告诉他把新学期的英语单词全部学会了就还给他，他答应了。
大概快半个月了吧，和伪君子结束关系，我每天都在放大他的品行缺陷，也在每天放大前夫的品行优点，只为自己能够坚定的走出这样不健康的关系，从那天起，我没有主动给他打一个电话，也没有和他有任何眼神碰撞，每次接他的电话也很平静，不带一丝情绪，严肃认真的谈工作，所以电话时间一般不会超过三分钟。结束，我问心，确实真心想，所以会有如此的淡定，作为一个成年人，我不认为就这样会简单的结束，他必会不甘心的，他应该能够忍受由他来抛弃我，然后他会偶尔内疚，却不会甘心我先转身离去，男女之间，毕竟需要你情我愿，才有一拍即合，我要坚定自己，坚持就是胜利。不知道后面他会整什么幺蛾子，重要的是我自己要能坚持自己的态度，端正自己的行为。
和前夫在生活习惯上一直到离婚都没有磨合好，他喜欢晚睡，我喜欢早睡，他晚上睡觉一般都喜欢12点到一点才睡，我一般到十点多钟就想睡了，而且我的睡眠质量很差，有点动静就醒了，他睡的晚，所以起的也晚，我喜欢早起，睡眠时间不同，吃饭时间也就不同步，所以生活很没规律，很累，有时候双休日，我和儿子先过早。他十一点钟吃，我和儿子快到一点吃中饭，他要四点钟吃，我和儿子吃完饭七点钟，他要十一点钟吃，那样的生活很累人，真的很累。
今天下雨了，凉快了一点，今天在厂里有点闲，2点多下了一阵暴雨，我站在院子里看下雨，就那么傻傻的看着，啥也没想，有点痴呆。今天和儿子吃的土豆烧五花肉，豆棍、香菇烧五花肉，可能明天下班会和同事会出去玩，明天早上给儿子蒸好饭，和前夫打了电话，告诉他我明天要出去玩。早上和儿子一起过早，突然儿子问我，妈妈你爱我么?我很正经的回答他，不爱，他做西子捧心状，一脸痛不欲生，：“我的心，啊，好痛”我答，那木办法。
今天在厂里上班，发现大家都很忙碌，我很清闲，下班时经理还对我说，你好像两个星期都没有加班了，明天加班，我也要忙忙碌碌。本来打算出去吃饭唱歌没去成，心情郁闷了一会，下班的路上给前夫打了一个电话，鄙视自己。很鄙视，都不屑于说自己了，闷着自己消化。
天气一热，人就发懒，早上前夫给我打来电话，告诉我他今天有事不能过来，儿子早上写完作业，本打算吃了午饭就出去，太阳太大，拖了一下，儿子和我就睡了午觉，睡的时间长了点，到了4点多钟，儿子又不愿意出门了，说是要下去打篮球，总之，今天宅了一天。期间接了那个人的三个电话，严肃认真的谈工作，从电话那头还可以听到其他同事加班谈话的声音，每次电话木有超过两分钟。鄙视自己，本来打算加班的，还是没去。
儿子下去打篮球，估计会玩很长时间，我不想出门，很热，而且要换正装，我喜欢懒散一点，这也许是和前夫一起生活久了，被同化了的习惯，其实前夫是一个很有性格的人，可能还有些武断，他的手下也有20多人，痞的，奸猾的、懒散的、耍狠的，都被他搞平息了，他安排下去的事情、工作很顺手顺心，这都是缘于他有很强势的个性，记得我刚到这个单位不久，因为自己的工作能力差，被监管单位的负责人为难，后来单位请那个负责人吃饭，吃完饭后那个负责人还要去唱歌，因为我的工作失误，所以我也去了，到了晚上九点钟前夫给我打了电话问我怎么还不回家，我把事情的前后原因在电话里给他说了，他很生气的对我说：“你马上回来，我xxx的老婆如果要这样上班，这个工作你可以不做了，我养着你。”我给同事说了一下，马上就回家了，从那以后，单位但凡陪甲方等类的应酬我就再也没有去过了。
前夫从未想过调教我，在他眼里我是一个完美的贤妻良母，也一直是他对外炫耀的资本，可是这个世界没有完美，完美终归会幻灭，他对我说：“这个世界上，如果连你都不能信任了，我还能相信什么?”有些话现在想起还会心痛。
早上准备出门，前夫来了，打了一夜的麻将，他不想回他妈那儿去，我让他洗了个澡，给他开了空调，让他好好睡一觉，看着他睡了，我就出门了，银行里好多人，我拿了号，我的前面排了200多人，我就出了银行，到附近超市里去逛一逛，买了一件小背心，还买了一瓶染发水，咖啡色，再去银行的时候，前面接近还有一百多人，碰到父亲也在银行里，他说他的号快到了，让我拿他的号先办，他拿着我的号下午再来，父亲走时，我给了他一百元钱，让他买点瓜果点心之类的东西吃，回家时，买了一条烟，170元。到家时，前夫已经起来了，在斗地主，我把烟给他，他这个月生日，他要给钱我，我说送你的，送别的东西又不合适，烟这东西抽完就完了，他就收下了，我问前夫那天会回来吃饭么?他说可能回不来，厂里同事朋友会给他摆酒庆生，我做好了饭菜，前夫吃完了，又斗了会地主，大概快五点走了。
赶紧回个贴，然后去看小说，今天给前夫打了一个电话，他的生日比较忙，有厂里给他办的酒，还有他的爱情烛光晚餐，然后是亲情家宴。下午我要出去办事，已经找好了司机，可是那个人说他正好要去检查工作，所以又成了二人工作行，一路无语，我去整理我的工作，他去各个工作区域巡检了一趟，回公司还是一路无语，回家的路上他买了两瓶饮料，我喝了一瓶，不想拒绝那瓶水，因为拒绝会产生语言，也会滋生机会，我很漠然，希望一直漠然下去。没有交流，一切关系都会消失。
眼前一片小星星，儿子去他姑姑家，我一人在家，玩了一整天的神仙道，刚才前夫打来电话，给儿子买了四件衣服，价钱不高，两百多元，我叫他以后别买了，儿子大了，穿衣服有自己的审美眼光，有时候也喜欢穿品牌，被我一说，他也挺灰不溜秋的。
平淡的一天，下午在厂里闲极无聊，给前夫打了一个电话
我：喂，你在干什么?(声音软软的，无力)
前夫：嗯?怎么了，怎么这个样的声音?(觉得怪异)
我：没事，闲极无聊，想找个人说话。(软绵绵的)
前夫：怎么了，有什么事情，出了什么事，你怎么了?么回事撒?(有担心，有不解等等)
我：没事，就是没事干，给你打个电话，说个话，怎么了，不行么?(声音骤然中气十足，声线高亢，有河东狮的前兆)
前夫：呵呵，哦，有什么话说吧。(那边骤然轻松，傻兮兮的在笑)
我：这样说话就正常了，是吧
前夫：嗯，你说吧，我还在忙。
我：没事，挂了，你去忙吧。(咔嚓，手机迅速挂断)
下班时，儿子给我打电话，说他想去奶奶家住几天，要我今天请他在外面餐馆吃，我与前夫打电话联系了，下班时，我去了我妈那儿等儿子，父母都很健康，现在过得还不错，我妈让我借她1000元钱，大概明年还，我又给了她一百块钱零花用，其实她一个月两千块钱应该用不完，目前为止，我知道她没有一分积蓄，她挺会花钱的，大姐对他有点不满意。我还行，一直对母亲说，趁自己没死之前，没影响别人的情况下，该怎么活就怎么活，这么个年龄，该为自己活着了。母亲现在的生活着很惬意。和儿子一起在一家餐馆吃了饭，还买了一瓶啤酒，我喝了一小杯，其余的都是儿子喝的，吃完饭儿子自己去了奶奶家，我自己打车回家了，后来前夫打电话过来告诉我儿子已经到了，让我帮他买两条烟，双休日给钱我(我们小区的烟便宜点)。
今天因工作和那个男人工作现场，路上说了一下工作中的事情，可能是因为气氛没有前次那么凝滞，在一个红灯时，他将手放在手刹上，手心朝上，以前我会把我的手放在他的手心里，这次没有。
我：不要脸(很平静)
他：我不想要脸(有些无赖嘴脸)
我：你不要脸(停了一下)我要，即便是为了我的脸，你也把你的脸捡起来。
气氛又凝滞了。
回公司了路上，因为工作上的事情，还是说了一下话，又到一个红灯，可能是下意识，他的手又放在了手刹上
我：你觉得我在你面前假正经么?我真心要做正经人(很严肃，黑着脸)
他：不不不，你做的很好，是我忍不住，没有你这么有自制力(很严肃认真)
我：我不希望再有这样的情况。
他：我知道了，马上就八月一号了
我：。。。。(无语没做声，也不知道什么意思)
他：明年这个时候，也就一年的时间，吊起来打，也就是一年的时间，我知道。
我没有做声，也不愿意谈论这个话题。一路无语就这样回了公司。
现在第一步，彻底斩断奸情和暧昧。
第二步，让他死了要离婚的心。
先把第一步做扎实吧
天气很凉快了，游戏一天，买菜做饭，平平淡淡的一天，儿子也没有和他爹一起出去，他说他不想去，情愿和我一起宅在家里。
