我与男友是高中同学，我们高二相识，高三相恋，一起度过大学，一起毕业参加工作。在一起将近四个年头了，尝尽了酸甜苦辣，可是最近这段时间却每天争吵，谁看谁也不顺眼。不知道是不是真像别人所说的“三年是个坎”。现在的我身心疲惫，感到特别的累，这段感情犹如鸡肋，所以来天涯发个帖子，叙述从一开始到现在的生活以及以后每天的生活，希望天涯的友友们给我些将这份感情继续下去的勇气，也为了留个回忆吧!不管最终是否能走到最后，不管生活中发生的是高兴还是不高兴，我都将写出来，或许会有很多需要友友们出主意或者评论的时候，希望友友们不要吝啬哦!感谢每个来看我帖子的朋友，希望每个人都友好些，不要说脏话，请相信，只要你进来，你就是我的朋友了，有什么不开心活着开心的事情请分享给我，我也会为你尽一份力!叶青与我有相似经历的朋友们进来818自己的感情之路，让我学习学习，互相学习吧!先说这些，下次开8，坐等围观。
爱你比永远多一天
是我给你的誓言
就算末日来临也不会离开你
爱你比永远多一天
是我给你的誓言
只想好好和你在一起我要抱紧你
不知道人生的下一站
会停靠在哪个港湾
我始终都在你的身边
你哭的时候陪你掉眼泪
我也说不上你到底哪里好
就是喜欢和你在一起
很多事我们无法改变
我会陪着你一直到下一个天亮
你知不知道 有你真好
如果说不曾遗忘 又何必假装坚强
爱你比永远多一天
是我给你的誓言
就算末日来临也不会离开你
爱你比永远多一天
是我给你的誓言
只想好好和你在一起我要抱紧你至天涯微博
讲讲我们如何在一起的吧!高一时他在我隔壁班，没有交集，高二分班了，他是后来转到我们班的!不过他一开始我并没有吸引到他，他和我们班的一个女生在一起了，之前他也追过我们班几个女生没有成功!偷笑中。。。。他和那个女生在一起的细节我基本都知道，不过那时候还没有喜欢他，也就无所谓了!记得那时候他在最后一桌，他前任在他前面，我在他前任前面，现在想想多么悲催!有木有?我参与过他们唯一的一件事就是前任让我帮着她骗他说她没有吃泡面，呵呵我也照做了!那是高二下半年了，后来暑假!暑假回来后没有多久他们就分手了!原因我不太清楚应该有两个版本吧~~呵呵 我没有细问过，没有意思!
过了几个月我们在一起了!交待下背景吧!我是一个乖乖女型的，但是很外向!不过我再喜欢一个人我也不会主动追，骨子里面很保守!他，上面说了一部分，直到现在我还是认为，他最吸引别人的不是他的外貌，他是一个比较有才的人，写了一手好字，我自愧不如!而且特别细心、体贴、他的课桌上永远是我们班最干净的,这个女生都惭愧。。。自认为我和前任的不同：她是一个特别有主见的人，不像我特别依赖老公，脾气像爷们，大大咧咧，却又是个小女人，需要哄着，宠着;外貌上就是他比我高，比我胖!他也比较爱收拾自己，不像我永远都是素颜!好了，背景交待到这，有什么看不懂得再问我!
我们的开始不像别人似的有个追的过程!最早是他拿走我的外套，别人都在午休我却跟他要外套，不过那时候男女生打打闹闹很正常我也没放在心上，后来他抢我红薯条吃故意咬我耳朵!我害羞的跑回座位脸烫的不行!感觉他似乎在暗示什么，不过他没说喜欢我!再后来还有一次他偷偷拧我屁屁，其实他挺坏的吧!
不过还是没说喜欢我，又过了一段时间，又是一个午休，他给我传纸条，让我去楼道，但是心里很激动，那种感觉现在有时候还会有，紧张激动呵呵 就在那天在楼道拐角处，我的初吻被夺走了，那时候傻傻的我，不会拥抱，不会接吻，特别特别傻，当时唯一做的就是挣扎，呼呼然而他还是没有说喜欢我，就这样在一起了，高中时代，纯真的年代至少我是这样子，对于男女之间什么都不懂，老公算是老师吧，什么都是他教的我，这么一个单纯善良的孩子被他收了。
如果你们认为这就是结局了，那就错了，以下还是比较曲折，在那天后我们算在一起了，不过是地下的，甚至有的同学都不知道吧，就这样好了一个星期之后，他提出分手，我什么都没有问就同意了!但是那时候我已经喜欢上他了，至今我还没有弄明白为什么他给我提分手，我想如果我问他，他又该说其他的哄我，我也不相信，所以干脆不问。分手了就分手了，反正也没有多少人知道，不过他前任肯定知道了，那时候是快光棍节了，我在楼道站着，他从我身边走过，说了一句话，那种语气，现在想想很可笑，然后午休的时候前任把他送的杯子扔玻璃上，呵呵 结果玻璃坏了杯子都没有坏，我对于这件事一直耿耿于怀，干嘛要送她那么结实的杯子嘛，杯子不坏，是不是还给她一丝希望呢?不过后来我们分手他应该很开心吧，这个前任怎么说呢，因为是同学，都比较熟，总不能因为这事就翻脸吧，对吧，更何况 我是后来的，没有权利干涉人家的以前。
然后我们就是同学了，在这次我丢掉了我的初吻，也丢掉了我一半的心!不过后来我们又跟以前一样是同学身份的打打闹闹，我从没有说过喜欢他，但是心里已经有他了，这样闹了一段时间后，又传纸条和好了，其实我一直比较被动，给了他我的决定权，那时候多傻，然后还是不停地传纸条，不过这次同学们都知道了，结果好了一周又提分手了，那时候是冬天了，比较冷，当他提出来的时候心里很疼，现在还记得那种感觉，晚自习，我自己连羽绒服有没有穿，就穿了一个薄薄的外套跑到教学楼后面那个哭啊，哭了一个小时回教室的路上正好碰到他，然后他把我拽到学校后面一个无人经过的地方，接吻，还把手伸到我的内衣里，在要跟我分手的时候他却这样，我除了哭什么都不知道了，只有一句话，我还记得，他说，如果考上大学，他就和我在一起!当时我真的没有相信他，在他有了那个举动之后，他也没有再表态要分手，我以为这样就是他还和我在一起，不哭了，傻傻的回教室了，结果第二天他不在理我，很明显是又分手了。
那晚的痛哭是我对于第二次最深的记忆!后来我们变成了陌生人，不是同学，我想那时候我爱上了他吧，每天活在想见他又不敢见他的矛盾里，可是我们上课天天见面，他的座位在我的前面，每天多少次的看他啊，现在想想自己真的委屈，就这样过啊过，那时候我特别的悲观，心理面都是他，那是最痛苦的时候吧，真的以为再也不会在一起了，可是偏偏爱上他了，这次持续了三个月 吧，一直是不说话，没有交集，真的是陌生人，那时候他的好朋友(也是我六年的同学)劝我不要再喜欢他了，那时候觉得特别刺耳，呵呵自己也想不喜欢他啊，那里那么容易做到，我的朋友们也都从一开始就不看好他，前面说过了，他给别人的感觉很花心吧，呵呵我却真的爱上了，在他不要我之后，现在想到这段心里还很悲伤，那时候把对他的爱和恨都写在了日记本里，还有他传给我的那些纸条，我还保存着，这段时间，我根本没有心思学习，天天疯玩，去通宵，看小说很疯狂，在高三那紧张的环境下我就这么过的，那段时间瘦了十几斤吧，呵呵
中间有个寒假，高三的那个寒假我过得不安，每天都在想他此时此刻在干什么呢!后来开学后计入最后的高考倒计时，在三月份的时候吧，那时候在准备技能测试，还记得那天上午做实验的时候我从食堂拿了一个筐，然后他问我谁让我拿的，听到他跟我说话特别紧张，我是一个比较腼腆的女生，一激动老头说成老师，现在想想自己当时多没骨气!然后我们又开始做回朋友了，后来4月份吧有传纸条和好了，呵呵不过我心里已经不抱什么希望了，以为过不了多久我们就会分手，4月17号我们去秦皇岛了，那天晚上我们在黑夜里亲吻，拥抱!我不会忘记!回来后我早已经没心学习，但是我们说好要努力考上那所学校，他基础差点，我给他打气让他努力学习，期间我们一直很好，虽然是半地下的，不能手牵手出现在同学的面前，(也是这个原因让我以为他只是和我玩玩)和别的谈恋爱的相比我们更像同学，他从没有送过我回宿舍，没有一起吃过饭，一起散步。就这样过着，好几次晚自习我们都偷偷溜出去找没人的地方亲吻，拥抱。
那时候我也以为他是坏男人，那时候的我纯洁的像张白纸，是他给我涂抹上了颜色!教会了我接吻、拥抱!那时候多次惊险的躲过老师，呵呵!当时还是比较严格的，晚自习会有值班老师!后来放假后他带我见他的朋友，他很贴心，那时候傻傻的，满心都是对他的感情!再也放不下任何东西!觉得他带我见朋友应该是喜欢我的吧!呵呵 那时候真的不想什么回报，就那么傻傻的对他好!那天他送我了一瓶香水，那个味道，至今仍然记得!期间的一个插曲是关于他前女友的，我是一个对朋友尽心尽力的人，那时候可能为朋友做的事情多一点，他比较心疼我，不让我和朋友以这种方式在一起，但是确实和朋友闹得不愉快，就分开了!他的前女友气我们后来又和好了，就在我朋友面前说男友的坏话，这样我们的朋友关系就更不好了，至今都让我留有遗憾!总之，他的前女友在用他能用的任何方式诋毁我们!就这样过完了高中生活!
恩恩 说说高考完的那个暑假吧 我在我们县城打工 他在家里帮忙每天电话联系 偶尔他会来看我但是只有晚上在一起 白天要上班 中间有个插曲 现在想想哭笑不得呢 晚上没地方住 只能去住旅店 那会是奥运会前夕 查的特别严 但是我不清楚 所以没带身份证 晚上有警察去查 结果我没有身份证 呼呼 被轰出来了 晕倒 那会也就晚上九点多吧 我们去公园 被不知道是什么动物的叫的怕怕的 然后就在广场坐了一夜 好不容易熬到早上 呼呼 发烧啦 上班去无精打采老打瞌睡 唉这件事印象深刻啊 后来和她妈通过一次电话 嘻嘻
然后7月12号吧 他妈让他接我去他家 我犹豫了好久 最终答应了 那时候也不会想太多 毕竟还小 去他家那天很紧张啊 那时候心里还不确定他是真的爱我呢 因为之前受伤嘛 但是他带我见家长我开始相信他爱我了 话说他爸妈还可以吧 一开始他爸不怎么和我说话 有点端架子的感觉 他妈那人比较热情 像个孩子 在他家呆了四天吧 中间 他爸妈还请客他们亲戚呢 然后给我买衣服买吃的 对我挺好吧 我觉得一开始他爸似乎并不看好我呢 不过第二次去他就不一样了 那时候比较单纯什么都不想 自己没有主见 去年的时候我们一个老师50多岁了和老公关系比较好
他这样告诉老公的：“你对象第一次去你妈妈肯定特别满意 你爸爸不太满意 第二次你爸爸也特别满意了 越来越好 ”老公后来告诉我真是那样的 我特别不明白 现在我也不明白为啥呢 这是后话啦 现在想想去他家没什么好回忆的呢 就是他们对我比较好 没有什么事发生 那时候家里还不知道我有对象呢 后来录取通知书下来了 妈妈不太想让我上学 他想把我留在家里(我们家没有儿子)但是我才不愿意呢 而且我委屈自己和老公报一个学校不就为了和他在一起嘛 其实也说不上委屈 嘻嘻 这件事让我对妈妈有点恨呢 后来还是去上学了 但是当时他爸爸说了一句话让我很感动：如果你爸妈不支持 我就是找人借钱也要供你上学 他们家特别支持孩子上学 上学的事和妈妈有了隔阂他们家又给我温暖 那时候固执的不回家 回家也回他们家 现在想想简直过分了 上学第一学期都没给妈妈打过电话 那时候太过分啦
他家条件很不好 之前几年刚盖了房子 弟弟那时候上高中 今年上大学啦 供两个孩子也确实不容易 导致他们现在没有积蓄 我们家还好点爸爸妈妈从没我的时候就做生意一直到我上完初中后来爸爸也有自己的工作 妈妈在家管理农田也不少挣钱 我们从小想要什么他们就会买 一直比较幸福吧 姐姐疼我 爸爸妈妈疼我 很幸福呢 后来上了大学 我是我们系第一名呢 大学没有什么 很平淡 认识了几个特别好的朋友 然后我们俩一直打工 小时工 后来他大二出去实习 我晚他半年也出去实习了 (是他托人找关系我才能出去的)那段时间他很不容易 请人吃饭 送礼 才把我实习的事情搞定 这样 他在这边实习 我去了天津实习 每两周他就会去看我一次 给我改善伙食 他厨艺很棒的 (那时候我和一个同事住两室一厅，公司租的)人都是不知足的
我们12月份学校招聘会 从9月我俩就在一直纠结去哪发展 去哪工作 (那时候以为我们现在呆的公司不要女的)总是为了这个争吵 不过现在看来都白吵了 我们很顺利的来到现在的公司实习 现在转正 嘿嘿 中间发生了一件事 就是姐姐结婚 也是他第一次见我爸妈 说实话他个人能力很强 特别注重细节 比较有才 我的老师 同学 朋友没有一个说他不行的 (除了高中那会 因为他伤害我 ) 以至于我们一吵架他们问都不问直接骂我 说我不珍惜 我爸妈对他也比较满意吧 就是一点条件啦
委屈
昨天早上从5点一直忙到9点半 是体力脑力结合的活 一直不停地走 站着 真的挺累忙到没有吃饭的时间 本来我的工作比别人多 因为在兼职别人的工作 别人都去吃饭了我还得干活心里挺委屈的呢 后来老公不工作了 在那问了我两句他就去吃饭了 把握自己扔那了 我不生气 我忍 他吃完饭没事就回宿舍了 一点都不帮我 整个大环境 就我一个人忙的跟陀螺似地 谁也不管我 心里难受的就像全世界都抛弃我了一样 连我最爱的人 那个口口声声说爱我的人都不管我 更可恨的是干完活后我说我快累死了
他竟然说干这么点活累什么累 老说什么说 真的那一刻心碎了 什么感觉说不上来了 我就是一个小心眼的人 受不了冷落 更不能接受工作不被肯定 真的觉得自己一无所有 过了一会他可能觉得他错了吧 主动跟我说话 我没有理 我真的不确定这个人还爱不爱我 还有没有我 最近几天压力大 工作也安排的很满 现在和我搭档的好多都是新人 他们不会做 一下子我变成了主力 经理也在不断地加压 那种无形的压力压得我喘不过气来 得到的不是他的支持 没有一句安慰 没有一句辛苦了 什么都没有 反而总在惹我生气 我觉得他不爱我了 这几天身体不舒服 不停地咳嗽 嗓子难受每天晚上睡五个小时 精神也不好 耳朵发炎的厉害 他问都没问过一句 坐在一起说话感觉像好久以前的事情了 他不愿意陪我了 很多时候把我自己扔下 去睡觉 去看电视 去和别人聊天。可能他不爱了吧
我脚有点毛病 不能穿高跟鞋 不能一直站着 不能走太多路 这些他都知道 只是现在他连问都懒得问了 每天就嫌我这个 嫌我那个 我是一个自尊心特别强的人 很好强 我不能接受别人每天在我身边指指点点 我觉得我不需要 他却从没听进心里过 现在我如果请他帮忙做点什么比登天还难 累了 倦了 想放弃了 昨天上午嗓子难受的很 也渴的不行 说让他帮我从宿舍那杯水他都推了 真的觉得心寒了 更何况在同事面前 现在脸色难看死了 起了好多疙瘩 似乎长斑了 他屁都没有一个 前些日子我喜欢吃桃 都没断过 当然基本都是我买的 现在忙买不了了 好不容易出去一次就觉得心疼钱 现在什么零食水果都没有了 没断过一下子断了 我根本接受不了 他却提都没提过 原来他可以冒着大太阳出去买我爱吃的凉皮 雪糕 总会给我买零食回来 虽然总说心疼钱不让他买 但心里多美啊 现在。上次给我买零食 应该是一两个月前了吧 是不是我该放弃了
昨天下午他没事 我睡了会觉 后来我去上班了 那么热的天在外面 他在阴凉处抽烟和别人聊天 也不管我在工作 更别提帮我 心啊 真不知道什么感觉了 或许我还在活在以前吧 或许前天他帮我喂牛是对我的恩赐吧 不去计较了 没有意思了 也没有爱的能力了 顺其自然吧
下午和同事出去 给他买他喜欢的芬达 6块钱一桶 同事想吃饺子 我也给他买了一袋拜托同事给煮 买的湾仔码头的 那一袋花了35 很心疼 还给他买了4盒烟 自己什么也没舍得买 不管怎么样 我对于这份感情问心无愧 我也曾经做过努力 真的心都没有感觉了
这次我连吵架也没有吵 没用 很冷静 依然跟他讲话 依然从他笑 他以为我又跟以前似地闹完就没事了呢 可是他忘了这次我没有闹 没有指责他哪里错了 因为以前我觉得控诉他的不对 然后让他改正 现在没有这个心情了 觉得与我无关了 我可以坦然的面对他了 以前觉得闹矛盾冷战 然后看到他就觉得别扭 现在没有了 坦然了 能在一起就在 不能就算了 不再勉强自己 勉强别人 女生 真的不应该过多的投入一份感情在爸爸之外的男人身上 七分足够了 不要失去自己 不要放弃尊严 这样即使没有了他 你还有自己
可能昨晚给他买东西让他觉得温暖了吧
昨晚一直等到我下班才睡 虽然没有陪我工作 但是我已经不抱怨什么了 没有希望是避免失望最好的方法 虽然可能不是为了等我二十跟别人聊QQ顺便陪我聊了 但是 不计较了 自知没有那么大的吸引力 呵呵 不想跟个怨妇似地在上面诉苦 但是心里很难过 在别人看来他对我那么好 呵呵 没有人可以说这些 唉 我要快乐 一定要快乐
另 今天早上态度还算一般吧 笑容多了点 至少不像之前那么气我了 我要求多低啊 呵呵
是不是真的存在心有灵犀这回事 上午我在这里控诉他不疼我 不爱我 不管我 他却去给我买了药 买了一大袋子零食 回来还亲自给我抹 呼呼 是不是我在这里多控诉些他就能更疼我 呼呼
今天老公又上街给我买吃的去了呢 买了好多桃 还有我一直舍不得买的马可波罗火腿 弹脆火腿 还有酸奶 提拉米苏 上次和同事出去 发现一种雪糕挺好吃的 回来跟他说了一次 他竟然记住了呢 买了好几个 还有好多豆豆 都是我爱吃的 嘻嘻 不过这两天花钱有点猛了 呼呼 节省
人活着就是一种幸福，有一个深爱的人也是一种幸福!
有人说婚姻就像围城，里面的人想出来，外面的人想进去。其实，谈恋爱也是如此!重要的是懂不懂得珍惜!两个人在一起好感只有四个月，就是所谓的热恋。当爱情退去那层新鲜感，有的人关系更好了，有的人慢慢走进死穴了，直至分手。之前看过一篇文章：两个人在一起没有什么合不合适，只有珍不珍惜，是呀，两个家庭背景不同，生活环境不同甚至个人经历等都不同的人变成最亲密的恋人总归是要有磨合期的，磨合无非是将两个人身上的尖处磨圆，这样才能相互适应，除非是一方的无限包容。
磨合的好进入婚姻殿堂，磨合不好寻找下一站幸福。其实分手有很多的原因，可能是家庭因素，可能是个人因素。这些都是无可厚非。只是，我想说：既然在一起了，不要轻言放弃，想想彼此走过的日子，没有人可以一帆风顺，总要遇到这样那样的坎，或许熬过去就会见到阳光。多一些理解，多一些宽容;少一些任性，少一些怀疑!一个女生没有多少最美好的青春，过去了就是过去了，所以我应该学会珍惜!珍惜那些在我成长过程中给过我指引，给过我帮助的朋友，珍惜一直陪在我身边不离不弃的他，珍惜每一次和父母见面的时间，要珍惜的真的很多!亲情、友情不用多说，但是爱情是不一样的，错过了就是一辈子，受伤了就会铭记一辈子!为了不留下遗憾，就要更加珍惜!
我不想我的生命里留下遗憾，既然相爱就应该努力相守!人生短短几十年，没有多少东西可以让我们错过，不要多年过去了，才发现心里还装着一个他，这样的人生是不完美的!
每次吵架了，闹矛盾了我都觉得是不是不爱了，是不是没办法继续走下去了?其实我们早已经习惯了陪伴在彼此身边，早已经习惯了依赖对方，甚至我们的口味，我们的语气都慢慢变得相同了，每次都会想，在一起这么久了，彼此都了解对方的喜好，对方的性格，却为何还能吵翻天，甚至于说出伤害对方的话，也许这是我们沟通的方式吧!既然选择了在一起，就应该努力走下去，珍惜属于我们的一切!
我很庆幸在现在这个社会中，我们还能拥有这一份未被污染的真情，在这个现实的社会里，我们有太多东西都还无法拥有，但是，我们并不贫穷!一份真爱，一个真心陪你走余生的人，这是无法衡量的财富!就犹如“1”，没有了“1”后面有再多的0又有何用?我很贪心，我不仅仅要物质，我更要精神!在我看来，再多的0也比不上1，不过只有1，也是不够的!人们都说贫贱夫妻百事哀，所以我们要好好加油，争取更多的0!
你若不弃，我亦不离!
今天是国庆节 我却依旧坚守在工作岗位上 早上忙到快九点连早饭也没顾得上吃就被同事拽去赶集了 昨晚餐厅吃的炖牛肉和饼 剩下很多 早上着急就在食堂给老公拿了几个馒头就走了 其实让他吃凉菜我也不好受 在集上吃了点麻辣烫当早饭 买了点香蕉 梨 猕猴桃 桔子 等水果 给老公买了一瓶辣椒酱给他下饭 还给他买了瓶益达 没事的时候可以打发时间 还买了三根辫绳 花了70元 没想到花了那么多钱 有点心疼呢 来回走了半小时吧 拎着那么多水果很累呢 回来后老公还在睡 早上一直睡到我下班 心里很不高兴 同事去我们屋送东西他还在那睡 我有点生气了呢 但是还是给他笑脸 觉得他现在受伤 整天在床上躺着心情肯定不好 早上他让我帮他拿醋 我忘了 在同事面前一点面子也没给我 大声吼我 心里很委屈 中午回来给他买了那么多东西他也没有一点感动 嫌我买着买那了 今天天气好把被子拿出去晒了 他很大声的让我拿回来 我没动 在床上哭了半天 还是去食堂给他打饭放到桌上 把被子拿回来 我就来办公室了 没吃中午饭 我觉得特别委屈 眼泪一直掉 他怎么变成这个样子?不在乎我的感受 对我大吼大叫 我觉得我快坚持不下去了 照顾他是应该的 但是我觉得他也不应该这样对我啊 我每天要上班 要替班 已经很辛苦了 他还嫌我这个不做那个不做 就像我是个保姆一样 买回瓜子来他在床上嗑瓜子 把皮扔了一地 我说他 他就耍脾气 我从没受过这些委屈 我都感冒一天了 他连问一句都不问 姐妹们你们能不能告诉我 这段感情我还能不能在坚持下去 我好想爸爸妈妈 也许该放手了
吵架之后
昨天写完帖子回去睡觉啦 看他在床上躺着 我就在另一个床上躺下来 玩手机 后来想想干嘛委屈自己不吃饭 于是把上午买的四个肠都吃了 还有一个竹筒粽子 吃完听歌迷糊会 一会他去我床上碰我我不理他 后来为了气他我也吃瓜子吐了一地他就拿扫把扫成一堆 我就又吃猕猴桃 扒皮扔了一地 起来上班了 没理他 回来后他把屋子收拾的特别干净 地板炖的特别亮 哼哼 我气消了 后来同事来找我们玩 他是孕妇 月底就该生了 我俩关系特别好 我俩就控诉对方不好 后来同事就和解 其实已经不生气了 送走同事回去 他态度特别好呢 好久没享受这种待遇了 那真是好的没话说 我又屈服了 恩恩 又和好啦 最终以老公写1000字检讨告终
今天早上起来上班就发现感冒严重了呢 穿了好多还是冷 不过想想挺挺就过去了 我不爱吃药 下午睡醒了上班又莫名其妙的出汗 呜呜 严重的了 上班期间 经理把我叫办公室谈我的收入问题 呼呼 总之是喜讯吧 嘿嘿 一般经理叫我没有不好的事啦 涨工资了呢 哈哈 我大笑 下午完活后出去买药了 因为快黑了 我又胆小 没去有名的诊所去看 在一笑堂拿的药 话说真贵呢 就是一盒一盒的拿 不知道效果怎么样 还买了点别的 花了五十大洋 我又没禁住麻辣烫诱惑 吃了五元的 昨天赶集买了盒橄榄菜挺好吃的 今天又买了两盒 还买了几代方便面 怕明天我开始忙了照顾不好老公呢 饿了可以吃泡面 嘻嘻
关于以后的钱
昨晚临睡前老公给我盖了两床被子 怕我感冒厉害 热得我难受却不许我拿开 惹得我睡不着 老公却要打呼呼了 我的脑细胞高速旋转 转到工资上面了 就告诉老公以现在的水平 除去还账还剩下多少钱 以后一个月多少钱等等 说的老公睡意全无 老公说要买笔记本 我说不行 钱应该存起来以备急用 后来又说道过年应该给家里拿回去多少 过段时间买衣服花多少等等 忽然很想给妈妈买个全自动洗衣机 老公说好 嘻嘻 努力挣钱啊 老公总在自责说自己挣钱少 弄得我总想摆成两半花 说我不能想买啥就买啥 老公说要尽全力给我幸福 很感动 其实他有这心就好 现在我们还年轻 没钱也正常 我是愿意陪她过这段苦日子的 坚信以后一定会很快好起来的 加油
早上突发奇想想要一个玻璃杯，然后告诉老公 老公我要玻璃杯 老公说 媳妇啊 你看看你都多少杯子啦 一屋子全是你的杯子 我说好啊 那等我有自己的家了 我就买个摆设用的柜子 把我的这些杯子都放进去 你看我的这些杯子都是艺术品嘛 不适合喝水的 应该放起来参观嘛 老公说好 那我就买个专门的抽屉 我问他为啥 老公说 放你买杯子的钱啊 呼呼 突然好感动
其实男人的一句话就会让我们心里暖暖的 呵呵 老公也晓得我是个杯子控 每次买回杯子他都要象征性的批评下 可是我依然 我行我素 哈哈
今天终于忙完了 一会就该交接了 我的孕妇同事快生产了 他的工作由我接手，不过说实话钱的工作不是很喜欢做呢 没办法 明天要去医院给老公检查 解决手术的问题!期待又加担心 希望这是最后的考验吧 手术完后的康复训练更加重要 那时候老公肯定会郁闷 想想有点怕怕的呢 唉 一下子成了主力 无论工作上还是生活上 心理压力很大呢 觉得我活的好累啊 唉
恩一天没来了上午和老公在医院安排住院!下午回公司和同事交接工作交接了一下午!终于交接完了!现在我再医院里陪床呢!小叔子今天也从家里回来了!现在也在医院里陪床呢!长这么大第一次在医院过夜!有点怕怕的呢!幸好小叔子在这!医生说后天下午做核磁共振!手术具体时间还没定!焦急啊!给我壮壮胆吧!
昨晚隔壁病床病人没在这睡!所以小叔子在那床上睡的，我跟老公挤的一个床!睡的还真有点累!早上给老公在肯德基买的早餐!一个七元套餐一个十元套餐我和小叔子一人一个鸡蛋灌饼!上午去超市买个个饭盆一代卫生纸我买了一份炒凉皮给小叔子买的炒面给老公买个一份粥三个烧饼午饭就这么解决啦!我还在卡哇伊买了一个玻璃杯一个梳子!更重要的是给老公在超市买了一把香蕉!超市的水果真贵!一把香蕉二十元多!目前还没找到水果摊……
刚刚老公给他爸爸打电话!然后老公因为不能拿着电话所以我拿着他接，中间因为我把手机离得远了他就吼我一句!我没理他!他说了几句话估计是累了，就用口语告诉我让我接电话!我接过来说了句放心吧他没事!他爸就问我什么意思?我蒙了!什么什么意思!然后他爸说我跟他说话呢你接过来什么意思?我无语了!但是我没表现出来!然后他又很大声的告诉我：晚上别睡了!精心点!我心里明白不用他说我也会好好照顾老公啊!那是我老公!但是他说
晚上和欢轮流值班!欢就是小叔子!我说没事!其实是为了让他放心!他就说别老没事没事的!精心点!如果有紧急情况怎么办?声音很大!我觉得我怎么这么委屈呢!他是我对象，我比任何人对他的关心都不差!我们在一起那么多年了，他想什么，要什么我都明白的很!照顾他两个月了，我自认为对他不错!自己总受委屈!我都忍了，怎么到他们那我就什么都不是了呢?下午他妈妈就打电话来问我明天怎么给老公过生日，我说买蛋糕她就问不出去吃饭啊!我赶紧说出去吃!是不是在他们眼里我就会亏待他们儿子啊!我有嘴说不出啊!为了他，我姐姐生孩子我没去，奶奶要过寿我也没回去!我已经六个月没回家，没见我爸妈了!甚至我都两个月没给爸妈打电话了!
更新：老公生日 10月20日是老公生日!就是手术第二天，不过老公由于刚手术完腿部疼痛所以心情特别不好!动也动不了了心里烦躁吧!这个生日基本就等于没过，因为我也没有时间出去买礼物而且我也不知道该送老公点什么，晚饭时去罗宝给老公买了蛋糕挺小的，不过他就吃了几口就不吃了!买了他爱吃的牛肉烧饼还在医院食堂买了水饺和红烧带鱼!算是过了生日吧!心里挺遗憾的让老公在医院过生日!我也没能带给老公些许感动!其实老公最想要的就是健康!
今天中午给老公买了一个大鸡腿，这还是手术后第一次买营养的呢，平时就是一般的饭!嘿嘿这两天想着出院呢!昨天支具送来了，医生说可以带着支具慢慢联系走路了，早上练了会，虽然只能站着，但是我还是很开心!看到希望了，嘿嘿慢慢来一切会好的!午饭时，老公说了一句话很欣慰：不管我在哪，不管我吃什么，不管我什么时候吃，只要有你在，我都觉得饭好吃!我都会吃的很开心……我很欣慰!他的表情，语气让我很开心!
这几天由于生理期的关系，吃的特别多!而且我总怕老公吃不饱就总买的特别多，老公吃饱后我就扫尾，所以总是吃的多了，每次都是我吃的津津有味，老公就在旁边看着我，笑咪咪的!满眼的宠爱，让我觉得特别幸福!现在比刚和他在一起的时候比胖了两圈!但是他总说胖了好，总安慰我!每次我要减肥，他就假装生气的说：不准减肥!这样挺好的，瘦了就不好看了!只要健康就好!嘻嘻!今天晚饭我照例吃的很多，老公摸着我的头说：恩这辈子就养你这个小猪了，再养一个小的，就行了!嘿嘿!这种独特的宣告方式，让我心里暖暖的!
回家的感觉
今天下午终于出院了，办完手续(没有结账，因为走医保 需要一周)半个小时差不多到达工作地点，嘿嘿 回来看到这些熟悉的面孔就像回到自己家一样。回来后把东西收拾好 归位，然后洗衣服 在医院呆了这么久 一大袋子脏衣服。不过回来后就太阳落山了 没洗多少衣服 明天估计需要洗多半天 因为还有床单枕套被罩什么的 好久没用了都需要洗 还有天气冷了 要把厚衣服洗了备用!回来后一直到吃饭我洗澡后就开始收拾屋子，终于有点人气了。因为医院室内温度高，回来后老公很不适应，总说冷，刚刚给他加了件衣服，然后把他送到电视室让他在那看电视，我就来办公室上天涯，给大家问好，告诉大家我已顺利到家!嘻嘻明天还有好多衣服床单等着我 还有鞋等着我 还有好多工作等着我。
工作的无奈
有道是拿人钱财，替人消灾!终于体会到这句话的含义了! 从出院回来头一天打扫宿舍卫生 打扫办公室卫生 熟悉熟悉一天过去了!从第二天开始我就投入到无限的工作中去了!从早上八点吃完饭到晚上九点 期间出去吃饭 我就一直呆在办公室里 因为这两天月底 需要报账给总公司 我之前说了 同事回家待产了 我刚接手 什么都不会 没人指导 一开始都不知道从哪下手 昨天一天一直处在弄错-改错-又弄错的状态下 那种心情不知道大家有没有体会过，真的想甩手不干了，还好 今天做起来就顺手点了 期间打了无数个电话 耳膜都快磨平了 估计同事也被我弄的无语了 终于截止到今天晚上弄完四分之三了，这还没高兴五分钟呢 就被告知要接新工作!我勒个去 现在我一个人干三个职位 还拿一个人的工资 我怎么这么可怜啊 委屈死了 老公还不帮我 还说：你拿那么多钱不干活能行吗 这明显的胳膊肘往外啊 一个月挣这点钱 不知道图的是什么 我不想光卖苦力 不得好 还让人以为我好欺负我傻呢 郁闷 真是世界上没有公平啊
