看了很多故事，天涯有很多和我一样的痴男怨女，为情所困，我也一样，快被折磨得要死了。
我们是2007年底认识的，真的只是那一眼，我们就记住了彼此，但是隔了好几个月，一直到08年3月才开始以朋友身份交往，6月底第一次见面，那时都是多么美好的回忆啊
交代一下，我已婚，他离异，真的是在错的时候碰到了对的人。未能免俗，我们成了情人。
分分合合好多次，快乐和痛苦都曾那么强烈，有很多次想，这一生，能碰到和自己心灵相通的人是多么不容易啊，死而无憾了。
但是我们终究有缘无份，不属于彼此，今年大年初八是我们最后一次见面，至今再无联络，已经约定此生不再见面。
其实从去年下半年开始就痛下决心回归自己的家庭，一直反反复复，这次是真的，我已经克制自己很多很多，人一下子瘦了20斤，我真想离开这尘世，去一方净土。
可是我有小孩，我的丈夫并不能撑起这个家庭，这么多年来，我尽了做妻子的义务啊，我养家糊口，生儿育女，很多时候我想，我都不是在为自己活，可是碰到自己真正的感情时，我只能放弃。
有种心如死灰的感觉，我不会再去找情人了，我也不知道还能坚持多久。
总是忍不住流泪，他已经答应父母年底结婚，从此我们形同陌路，想到这些，我就心如刀割，真的，我宁愿从没有开始。比我想象的要更痛。
我知道不是我一个人，不是我才会经历这些感情，一定有很多人都明白这种感受。
记得去年年底的时候，我象现在一样，趴在桌子前失声痛哭，可是他的电话响了，他又主动来我的城市找我，仿佛心有灵犀一样，我没有控制住下楼见他，但是那次我抱着他哭了很久，我们没有再有密切的关系，因为我心理已经开始想放弃了。
可是年初八的时候他又来了，我没有克制好自己，和他去了宾馆，在我们彼此身体还保留对方的温存时，他告诉我他要结婚了，他要永远离开我，无法描述自己当时的心情，爱啊、恨啊
我知道我们不能做朋友，不能见面，因为只要一个眼神，就知道对方在想什么，只有不再联络，不相往来才能真正离开这段不该开始的缘分。
曾经也有过很多承诺，现在想到和自己那么亲密的人，一转身或许就是一辈子，哪种悲伤真的是充斥在每个细胞里，感觉难以承受。
你就自我折磨吧。
碰到了一辈子的真爱放手去追啊，光上床有什么用?离了婚带了孩子嫁给对方不就得了!!
你能活多少年啊。
我相信他是真心的，但是他的父母以死相逼，只能放弃，感情在现实面前是多么脆弱，其实我的婚姻在他出现之前就已经名存实亡了。
我的婚姻，只怪当时太年轻，不懂爱情，我的丈夫，我一直要安慰事业不顺的他、看孩子家务事挣钱养家似乎都是我在承担，还有一点，我们之间夫妻生活也不和谐，这一切都让我心灰意冷，我明确提出来过，而且我们也可以协议离婚，只是都没有狠下心来，孩子还小。
我当然知道以任何原因背叛都是可耻的，我无意为自己开脱，现在我也明白，我的那个情人，终究还是自私的。女人为了爱，可以放弃一切，男人永远不会。
在一段感情里，谁先认真，谁先受伤，我想既然有上床的勇气，那也要有穿上裤子离开的魄力吧。
虽然是这样的感情，我还是很尊重楼主，我就做不到像你一样的坚持，唉，好痛苦。
我们约定分手了，可是等他到我在的城市来，他又会主动找我，我们就是这么彼此折磨了好几个月啊，反反复复折腾。
刚开始的时候，是他求我和他交往，等过了一年，我也求过他不要离开我，在这段感情里，彼此都承受了很大的精神压力，包括我丈夫，他总是有所觉察的，虽然我们可能一个月甚至几个月见面一次，但是我的行为是可以说明什么的，我真的每天处在一种矛盾与煎熬中，虽然我可以告诉我丈夫我不爱他，但是我也不能无耻到可以公开背叛的地步，还是需要谎言来维持彼此的自尊。
真的，这几年我从110多斤减到90多斤，别人还以为我吃了减肥药，其实这种精神折磨就是最好的减肥药了。
至此我明白，婚外恋，男人玩得起，女人玩不起，最后都是要脱一层皮的，如果他从来没有用过真心，我也不会陷得这么深，在他和我开始的头一年， 我是愧疚的，毕竟我的身份不配，现在的真实情况是，他父母给他找了一个银行行长的女儿，小他14岁，未婚的女孩，哪是我所能比的啊
不得不说的是，他是个生意人，仪表堂堂，虽然只有初中文化，但是人很勤奋坚强，言谈举止经过生意场上的磨练已经是有一番风度吧。我承认自己对他的感情有一半是因为他的外表和他所能给我的本质上的一些快乐，另外一半是他和我一些相似的经历，一些相同的价值观。
至于金钱，这几年我基本上没有要他付出太多，偶尔送点小礼物，我也会送他一些。我并不是期待依赖的女人，我独立，我还要照顾自己的家庭和父母，只是感觉在这个充满压力的社会上，有人给我理解和支持的眼神，就让我感动不已，真的第一次见面离我们真正在一起隔了整整一年，08年的10月27日，不知道他还记不记得这一天。
出来混，迟早要还的，我想我现在所受的痛苦，就是我自作自受吧
爱上一个人容易，忘记一个人真的很难，或许需要一辈子，每当夜深人静的时候，我总是一个人躺在床上流泪，不知道他是不是也在一样想着我，既然已经和自己约定了，就要做到，我说过，只要他有新的感情，我就放手，我已经坚持了快二十天了，我想我一定要坚持下去，让时间来了断，假若没有再相聚的缘分，那就真的是命运。
回忆过去的美好，是一见痛并快乐的事情，但是我没有办法去阻止自己。
这几年，他送我一个手机、一双皮鞋、一个手袋，但是这些都不是我最感动的，最让我感动的是他从另外一个城市赶来，送我四个洗好用保鲜袋装好的大苹果，是一次我说有些咳嗽时送的一盒润喉糖，是看到我嘴唇干裂时，心疼的吻。
很多次，我们拥抱的时候说的最多的是，要是时间能在这一刻静止该多好啊。
一个人不孤单，想一个人才孤单。象这样的感情，都无处诉说，现在连他都不能联系了，哭也只能偷着哭。
不知道还要多长时间能摆脱这样的状态，自从分手，熊猫眼就有了，吃不香，睡不好，白天还是照样上班，压力也不小，小孩子又快要上学了，大事小事一个人操心，我老公在外地工作，一星期回一次，基本上不理朝政，挣点小工资，脾气还不小。
08年那会，经常他开车过来，我就溜出去和他去附近的公园坐上几个小时，谈谈我的工作，他的生意，他过去的婚姻和彼此的家庭，从3月份开始因私事见面到10月份，我们之间的关系真的很单纯，每次都只是聊聊天，只是有次我忍不住说：你抱一下我吧，他就用力的抱了我，他说：等我赚了足够的钱，就带你离开这烦乱的城市，去没有人打扰的地方安静的生活。或许那时候他是真的很爱我。想起那段时间是最让人怀念的。
其实开始之间的那段时间，彼此也不是没有煎熬，当他知道我的身份后，他也一下子瘦了好几斤，他说开始以为我只是有了男朋友，不想我是会结婚，还有了小孩，他说他心疼得几天没有睡着，所以开始我们彼此都克制着自己，往往感情总是会随着你内心真是的想法发展的，10月27日那天，下午我们从公园回来，他说：找个地方休息好吗，我点了点头，当走向宾馆的时候，我有些犹豫，我说，我要先回公司处理一点事情，他说好，我回到公司，在卫生间用冷水洗了洗脸，我问自己，到底要不要去?结果是显然的，我又打车去了他在的宾馆。如果当初不迈出那一步，今天的我也不会那么痛苦了。
我走到房间，门没有锁，我进去后发现他已经坐在床上，他说：我洗好了，你也冲一下吧。说句实话，当时我还是有些做贼心虚的感觉，面对他还是有些不自然。我在卫生间脱了衣服，南方的10月还是比较暖和，我只穿了一件体恤，我洗完，又把衣服穿好了，还是不敢光着身子和他面对面，我躺倒床上，和他拥抱，他似乎有些不理解，说，还穿衣服做什么，我一摸身边的他，早是光溜溜了，他看我不自然，说：如果你不想，我们就不做吧。我心理有些不舒服，我想我都来了，就是做好了心理准备的，我只说了两个字：做吧
和他的第一次印象依旧很清晰，没有特别的感觉。中间，他说：我总觉得你有些怪怪的，我后来回忆了一下，我一直是紧张的，身体和心理都一样，甚至我都觉得他时间太长，我还催促他快点结束。因为我确实没有和我老公以外的男人做过，一时还真有些反映不过来，我老公是那种欲望很平淡、时间也稍短的，我坚持不了那么久，我说：快点吧，我受不了了，他笑了：现在就受不了，以后老了怎么办?听他这么说，我有些感动。做的时候他主动带了套套，他说我现在还没有条件，等我们有条件了，你给我生个孩子。完事后，我抱着他，身心有些放松，但是我并没有高潮，只是心理有些满足，他满身是汗，比我想象的要胖，我笑着叫他”胖子“，他有些着急的说：真的吗，真的胖吗?感觉他特别可爱，当时他还骄傲的说：你要不催我，我还可以坚持一个小时，同时还举起一根手指头，我只是笑笑说：你不正常。他马上在那论证了，看他那样子，像个单纯的小男孩一样认真可爱。
其实，我现在以相对平静的心态来描述，就已经做好了挨骂的准备，但是我也做好了断了这段感情的身心准备。
我知道我老公知道会很痛苦，但是想想他也曾带给我那么多伤痛，算是扯平吧，我为他付出的，原比他为我付出的多。
人都是会犯错的，我错了，所有的结果我都要去承担。
很多时候，我觉得我这一生最大的错误就是我的婚姻，第二是和他的结合，明知是错上加错，还是去做了，只怪自己意志力不强吧。
接着说那天晚上，他把我送到公司门口，问我：你说过一句话，没有人会像我一样来爱你，是真的吗?当时我没有回答，我说：记住我对你的好，他说，等我两年时间，我会给你满意的答复的，你是我的。
这一切仿佛就在昨日，回忆这些就像揭开自己的伤疤，真的满心疼痛，但是我的眼泪没有留下来，是不是我进步了?
或许现实生活中有种种无奈，但我不得不说，他的爱，很轻。
每当我悲伤难抑的时候，我就是用这个理由来让自己清醒，告诉自己，不知道，可悲伤还是满满的，如果他肯和我在一起，我想我会离婚，带着孩子嫁给他，但是最终还是他退缩了，开始我的爱并不像现在这般深刻，等我一步步往前走，他就一步步退后了。这些我明白，可我还是为不恨他找理由，因为我真心喜欢他这个人。
爱的越深，伤害越深,在相处一年左右时间，他和他父母商量过，一提起，他父母就火冒三丈，我想，开始他是认真的，他总是在叫我等他，给他点时间，如果他从未认真过，应该不会和父母提这些吧，不过，从去年下半年开始，我发现他的心思有些变了，变得不再那么坚决。
可以说，这两年间，除了周末和节假日，只要是上班的日子，我们都会通电话，虽然见面的频率大概是一个月一次，但是我想电话加起来不止每天一个了，已经习惯了有他的日子，突然的别离，会让人手足无措，其实我们相依的不只是肉体，他给我心灵上的支撑确实也很大，在那些我不开心的日子，他曾给我很多鼓励;在工作上遇到难题时，他总能给我最细心的安慰。
08年底金融危机，我老公失去了工作，我们单位也大批裁员，工作压力大，生活全靠我一个人维持，他陪我走过了那段艰苦的日子，从那以后，把他当成我的精神依靠了。但我并没有从他那索取半点物质与金钱。
不管怎么样，不管他是否爱过我，爱我有多深，都过去了，一切都过去了，想想他后面一段时间的狠心，我也恨啊。
他后来说，如果我们早认识5年，我们会恨幸福的生活在一起，可是生活哪有如果呢?
我要把新收回来收回来，转移我的爱，给我的小孩，哪怕分一点给我那不争气的老公，心中的痛苦会不会少一点?
下班回来，一个人，孩子暂时还在老家，我妈妈看着。还是想缅怀一下过去两年的感情，我心想：他还真是铁石心肠啊，这么多天杳无音信，亏我还在这里为他肝肠寸断。
我不能主动去联系他了，一定不能，他都能头也不回地离开，希望我重新开始新的生活，我也要坚强一点，不是我不爱他，既然他的意愿是那样，让他生活得好一点吧，转眼他都快四十岁了，人生美好的时光对一个男人来说也不是很长，现在他生意上也有了依靠，又即将有娇妻相伴，人生还有什么可求的，我不不想大度，而是不得不。
习惯是很难改变的，去年有段时间他提出分手，不再联系时，我都低声下气地求过他，不要离开我，哪怕做我的情人，他都是言辞拒绝，想当初，只要他说，我不能没有你，我需要你时，我的心都是瞬间柔软，对他的要求不能拒绝。
有段时间我想换工作，接到附近镇的面试通知，他说我刚好有时间，我送你去吧，那天下午我们一起吃饭，吃完饭就一起去了，我坐在他旁边，真的觉得好开心，我不停地和他说话，他总是笑笑，我说，你怎么不理我，他说，开车要集中精力，和自己喜欢的人在一起，哪怕什么也不做，也是恨愉快的。
到了那边，去的公司地址还比较偏僻，我们找了个摩托车带路才找到，看到附近灰尘满天的马路，我有些灰心了，他打趣说，我看那公司大门修得还不错，去试试吧，说不定公司能适合你。
面试的过程很长，也没有面上，要招经理，那个总裁说，其他都可以，就是太年轻，我没有放心上，反而更轻松了，让我离家这么远到这个地方我还真没有心理准备。
那天下午他一直在公司等我，回去的路上他买了一袋水果给我，回去的路上他走错道了，恰好这时我老公的电话总是打过来，因为不早了，我坐在他车上有些不安，我接了电话，说话有些慌张，他没有说什么，后来大概7点多才送我到家，没有吃晚饭，后来他说，看到我慌乱的样子心理很不开心，说，我还是在乎这个家庭的，现在想起来，那时他在我心中真没有现在这样的分量。
有时一个人走在灰尘扑扑的马路上，就忍不住泪流满面，忍不住想起他坐在路边等我的场景。
有一本日记，我送给他了，是我们还没有开始前写的对他的思念，很多东西记忆总是有些模糊，不够具体了，但是我想能记起来多少，就写多少，等到我什么也想不起来，就真的是我离开的时候了吧，我要戒掉对他的思念。
至于性爱的回忆，反而是比较清晰的，我看了很多别人描写的，很吸引人，说句实话，我没有试过描写，不过自从和他在一起，我体会到了做女人的快乐，我会试着写一点。
人，谁没有年轻过呢，在我生命中最美的时候，是他陪我度过的，我应该有所纪念。
我想回忆一下我和他第一次见面的场景，是我以前写的，时间地点和细节都会比较准确一点。
第一次见到他的时候是在公司，永远也忘不了他看我的眼神，深情温柔，充满欲望，勾魂摄魄，就是这一瞥，让我着迷，让我沉醉至今，爱上一个人真的只需要一秒钟，而忘记，也许需要一辈子。
他是我们公司的供应商，业务上有些许联系，一个月总能收到一两个他的电话，无非是工作上的事情，一年来，我一直没有机会接近他，我只能在心理默默地想着他，我不知道他的身份，不知道他的家庭，不了解他的为人，但是每次接到他的电话，听到他温柔的声音，我就觉得无比幸福，我不敢冒昧的去打扰他，因为我自己，也害怕打扰他的生活。
第二次见面是在公司的小会议室，我路过，透过玻璃门看到他坐在那里等人，我还是没有理由进去，不能耽误的工作，何况，我只是公司的一个小职员，生意上的事情与我没有关系。我只能看他一眼，都不敢确定他是否也看到了我。自作多情到我这个份上，也真是难过啊!
有时候在路上走着，看到长得和他相似的人，我都要多看两眼，害怕错过任何和他相遇的机会。第一次见到他，就觉得和他有缘，今生必定纠缠，我的直觉很灵，就算不是现在，那必定在以后，我想我是不必刻意的，就凭他看我的眼神，我就知道，他爱我，我一直在等待着那个机会，我相信我们之间的缘分。
整洁的形象，高大身躯，英俊的面容，说话慢条斯理，这一切都让我魂牵梦萦，茫茫人海能遇到一见倾心的人是多么让人开心的事情啊。
如果他有家庭了，我想我会这样一辈子珍藏在心里，我把他给我的名片夹在笔记本中，一年了，从未忘却，他的名字已经深深地刻在我的心里，我没有勇气去接近他，我也没有资格。
08年8月我们组织出去旅游，他说他这段时间不和我联系，让我清净清净。
可是当我刚离开，他的电话就到了，他说以为这几天不会那么想我，没有想到比任何时候都想，一路上有他的关心，虽然天气有些不随人愿，我还是觉得这次旅游让我心情飞翔，照的照片也比平时好看，朋友说，看你的照片就知道你很幸福，爱能让人精神焕发。
旅游回来了，当天晚上我发信息给他，他说他希望在我心里是唯一的，因为我是他的唯一。说着说着，又有一点原因让他生气了，晚上十一点左右，他便不再回复我的短信，我告诉他，我已经有些累了，没有力气再来向他表白，我便睡觉了。
第二天早上醒来打开手机，看到他的短信，问我住的地方有什么好饭馆可以吃鱼，聊天的时候我告诉过他喜欢吃鱼。我兴奋得从床上蹦起来，还撞了一下墙，再也没有任何睡意，起来梳妆打扮，他在的城市离我住的地方大概有三个小时的车程，中午可以过来陪我吃饭，一个上午都在焦急地等待。
大概在一点多的时候才接到他的电话，我下楼，听到有人在我身后按喇叭，我还是做在他旁边。
这次见面是愉快的，我们在一家广东饭馆吃饭，我喜欢吃螃蟹，他总是很满足地看着我，自己吃得很少，说是要减肥，上次见面我说，还是蛮帅的，只是肚子有点大，他说现在自己早上都会起来跑步，他很在意我说的每一句话。他的言行总能让我有些小小的感动。
吃完饭我们去了公园，坐在公园的长椅上，面对湖面，我心里激动万分，真想时间在此刻停留。
我希望他能抱抱我，可是他始终没有动我一下，我不知道他是否在刻意压抑自己，还是我没有足够的吸引力。
下午5点的时候，他要准备回家了，我多么希望他能留下来，可是他说他在陌生的地方睡不着，他还是和我谈他的故事，他的母亲，他的事业，以及曾经的伤痛，我忍不住握了他的手，我吻了一下他的手指，我不能装出对他毫不在意，不能掩饰对他的感情。我不在意是谁主动，回来的时候，我让他一直放那首歌《等一分钟》，听着泪水就往下掉，我还要再等待多久才能等到他温暖的怀抱呢?
他告诉我他不会上网，只会看看新闻，看看邮件，不想学，不想让自己变坏，离婚后一心忙事业，丛一无所有到现在自己管理一家小公司，哪里还有时间男欢女爱呢?
他还告诉我，只是压抑惯了，他是一个正常的男人，晚上的时候会特别的想我，想抱着我入睡，但是每次看到我又不敢碰我，总是小心翼翼，不知道为什么特别珍惜那种感觉，他说，甚至愿意做我的大哥，一辈子照顾我，又可以无欲无求。他的这些想法让我难以捉摸，我只知道，爱一个人，希望得到他的全部。
有时候在梦中会梦见他，醒来后会更加地想念。
他身高179，体重150多，我160，体重在90-110都有过，比他小11岁，看到有个帖子，遇见你，就像遇见11年前的我，看了都很感动，不过别人写的是夫妻。
在和他开始之前，也就是08年初，我做个一个梦，梦到漫山遍野的桃花，开得无比灿烂，我上网查了一下，说我会遇到一个比我年长的男子，并且爱上他，他也会爱上我，但是注意不要陷得太深。
这个梦已经说明了一切，还真是蛮准了。
08年的那个秋天，是个热烈的季节，一如我和他的感情，自从10月开始第一次后，每次见面都是让人期待的，总是找个地方吃饭，有时中午，有时晚上，我上班还是比较自由，总能抽出时间来和他约会，每次吃完饭，都直接往宾馆去了。
在他这个年记，确实是个黄金时候，因为爱他，我总能感受到那种身心相融的感觉。
我曾问他有过几个女人，他在我背上画了一个三字，尽管我不是很相信，凭他的阅历，应该远远不止，但是又有什么关系呢?
每次在宾馆，我们总是从拥抱开始，接吻，然后停下来，聊聊天，看看电视，时间差不多的时候就去冲凉，有时他先，我发现冲完凉坐在床上等的时间比较难受，很多次我都让他先洗，让他坐在床上等。
两个赤身裸体的人抱在一起是可以忘记一切的，依旧从拥吻开始，温柔的抚摸能点燃火热的情欲，记得有好几次他情绪特别高，总是从头开始，铺天盖地的吻过来，当嘴唇划过耳垂时，我都会情不自禁的发出呻吟，他会一路往下吻，我生过孩子，最害怕别人看见我的肚皮，但是这种时候没有什么可以遮掩，他总是很温柔地亲吻我的胸，继续往下，开始我不习惯，因为从没有人亲过我的下面，不是很好意思，他会说，我喜欢你，哪儿都喜欢，他会用手分开我的双腿，把头埋下去，用力的亲吻，会用牙齿轻轻摩擦，那种感觉确实让人难以忘却，有一次他亲吻了很长时间，我都忍不住到了高潮，不过也是唯一的一次。
接下来，我总会说，宝贝不要亲了，每次亲吻完下面，他又会一路吻上来，这个时候我真的已经快受不了了，会让他进入我的身体，他确实比较持久的那种，在上面做了一会，我会告诉他，宝贝，休息会吧，这时候，我会爬上他的身体，坐在他身上运动，如果我动作曼，他就自己在下面动，如果我累了，就躺下来，他会从后面进入，基本上每次做爱都能用好多姿势，最后是他上去，有时蹲着，有时跪着，蹲着感觉特别强烈，刚开始根本受不了，后来可以接受，但是时间也不能太长，他射精的时候都是传统的姿势，每次都会加快频率加大力度，基本每次我都是在他射精之前到的高潮，我感觉他的技巧真是一流，头几次后，看到他，我的腿都软了，真的，我从没有过那样的感觉，食色，性也，我承认，我是个女流氓
一旦到床上，我就感觉他完全属于我，有时一起吃饭，一起聊天时，我又感觉他遥不可及。
做爱的时候，他经常会一边运动，一边说：宝贝，你一辈子都要我好吗，他在后面做的时候，会说：宝贝，舒服吗，你叫出来，我喜欢听你叫。
忘情时候，谁都有过，回忆这些，比较开心，开心后就是无边的失落。
不过以前每次和他做完，我的心情会超级好，我总是夸他是超人，逗他哈哈哈大笑，问他，你怎么就这么厉害呢?每次都能坚持30分钟以上，特殊状况除外。这个时候，他就骄傲的昂着头说：天生的。其实并不是时间越长越好，好多次我都会催促他快点。但是我都尽量不让他感觉到我的不舒服。
我发现自己还是不会描写性爱，别人写的都是声情并茂，我写的却是干巴巴的。
其实我都不想再这样下去，他怎么就这么狠心呢，怎么就忍心丢下我，自己去过那么逍遥的生活，我难道真的爱错了人?
虽然我克制自己不去联络他，但是我每天都在思念着他，每天都在期待。
今天下起了雨，春雨，蒙蒙细雨，有点让人情绪低落。工作很多事情，回家后吃了点饼干。
我趴倒被子上，忍不住流泪，我还在思念着他，白天可以用心工作，晚上回来就抑制不住伤心，他真的可以对我这般冷漠，真的很想念。
真想打个电话给他，那个在脑海中存了两年的号码，哪怕再听一句他温柔的声音，很想再温情的拥抱一次。
我知道生活不只是只有感情，可是没有感情的生活一片灰色，我知道自己还是个母亲，还是父母的孩子，我努力工作，善待自己身边的人，可是我真的需要一个温暖的肩膀，需要一种让我勇敢生活的动力，过去的这段时间，因为有他，我变得充满激情，无所畏惧了。
看过一句话，说：性只能寸入，爱能很深。
真的，如果没有感情，或者他只是为了和我上床，我一定只会怪自己蠢，不会伤心。
过去的两年中，都是他来我的城市，和我在一起，我没有去他的城市找过他，我也在想，自己是不是也不够爱他，我提过几次去看他，他都会让我不要去，他有车，方便过来，可是现在我很想去一下他住的地方看看，很想去看一下他周围的环境，因为我只要一出门，就能看到看到曾经相聚是的痕迹，镇上的公园，镇上那家常去的西餐厅，还有一出单位门口，仿佛就能看见他那黑色的本田雅阁停在路边等我。
我真的不忍细细回忆我们在一起的欢乐时候，此时都成了我伤心的理由。
其实我是一个很普通的人，如果不是缘分，他是不会看上我这样普通的女人，记得他第一次发的暧昧短信，大致内容是这样的：第一次看见你就觉得特别亲切，可是我一直不敢打扰，怕影响你平静的生活，象你这样的女孩子，应该早有了男朋友，我只能把你放在心理。
我有一个想法，我想去他的城市看他，想和他度过一个白天和黑夜，因为我们虽然聚过很多次，但是没有从没有度过一整个夜晚，我要躺在他的身边，等待早晨的太阳，天知道我有多么想拥有他，哪怕做一天他的妻子。
我真的没有在乎过他的过去，他是否有钱，其实现在他的生意也遇到了困境，他现在找的这个银行行长的女儿能帮他度过难关，我恨自己不够强大，帮不了他，如果我有钱，他是否不会在乎我的过去，会和我相守到老呢，会遵守我们之间太多太多的承诺呢?
我相信他也曾像我爱他一样爱过我，我们经常打电话，有时一天好几个，有时一聊就是很长时间，刚开始他说，我害怕你离开我，害怕我只是一时冲动爱上了他，等有一天醒悟，一定会离开他，可是现在，他却很坚决的离开我了，也许多年以后，我们的爱都成了一个符号。
他是属老鼠的，但是长得牛高马大，我以前经常嘲笑他：硕鼠硕鼠，勿食我黍，他就假装蛮生气的样子，他叫我猪，肥猪。
他有着一双大大的眼睛，不夸张，是我见过的男人中眼睛最大的，大大的头，不过他头发都白了好多，小巧坚挺的鼻子，令我羡慕得发狂的光滑细腻的皮肤，他说就用大宝，痛苦的是，我现在连他的一张照片都没有，我总以为我们还会见面的，我们还会再相遇的?
不是吗?硕鼠，我在想你，即使我不再跟你打电话，不再发短信给你，不再用陌生电话骚扰你，我依然象以前一样思念着你。
洗完澡了，头发没有干，发现没有人关注，天涯苦情人太多了。
每当我离开我孩子，他都会撕心裂肺的大哭，这时候，我总是很不舍，但是我知道只是短暂的别离，我能明白那种感受，对于小孩，那一刻，他认为就是永远的，才会那么伤心，当最后一次看着他的车渐走渐远，我有种生死离别的感觉，因为我知道这或许真的就是永远。
为了让我不抱任何希望，他说过只有老死不相往来才能摆脱我，亲爱的，你真的就这么迫不及待吗?
其实人真的只有身临其境才会明白那种感受，您或许婚姻幸福，有些无奈与痛苦您当然也不会明白，我想过离婚，也提出来过，但是我丈夫不同意，甚至我有情人的事情他或许知道，我若真的只为自己着想，或许不用这么纠葛。我也想从一而终，我也想给孩子一个完整的家。
总而言之，我是犯了原则性的错误，但是我没有后悔，婚姻或许才是真让我后悔的。
倘若没有上过床，一切或许更美好，却是，性有时是一种精神与身体的刺激，但是想一下，这一生要是没有性，又会是多么的暗淡无光。
我若为了孩子，坚持家庭，就必须一直这样无性婚姻，若为了自己，离婚不带孩子，苦了孩子;若离婚带孩子，再幸福的几率几乎为零，万能的天涯，告诉我该怎么办?
其实我是很普通的人，丢人堆里找不出来的那种。
我家在农村，比较偏僻，上学一直很努力，毕业后自己工作，还请大学时候的助学贷款，孝顺父母，孩子出生到现在，衣食住行都是我在操心，我老公甚至都没有带孩子去打过一次预防针。
结婚时候，双方家庭都比较穷困，没有谁给过我经济上半点支持，但是我还是在一个中等城市自己贷款买了个小房子，工作上我努力、上进，现在虽然不是什么领导，但是我一直在努力。
我希望我的伴侣是和我一样勤奋的、上进的，在我无助的时候给我一个肩膀，所以我真的喜欢年纪比我大的男人。
你们一定会问当初为什么结婚，我不想多说，就像您买股票一样，有时出手就是一种错误，俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，股票可以抛弃，但是伴侣，不是那么简单的，何况有了孩子，不管是在单亲家庭还是再组合家庭，都不如在自己的亲生父母身边。
您或许婚姻幸福，不能理解自己挣钱买花带的无奈，不能理解那种在同床异梦中挣扎的痛苦，不能理解那种绝望的心境。
我的丈夫年纪是比我大几岁，但是我觉得这些年来，是我一直在鼓励他，安慰他，支持他，为了他的工作，我就没有安心过几天，一到周末就睡得昏天暗地的，我希望他出去走走，锻炼锻炼身体，这些都听不进去。
我顾工作，顾孩子还要象母亲一样照顾丈夫，我也希望有人安慰一下我，给我一个温柔的拥抱，给我一点生活的勇气，给我一份继续努力的动力，别无所求。
我来这，不是为背叛找理由，我是想借此倾诉一下感情，也断了这段婚外情，寻求一点勇气。
所以我也希望自己不要把感情看得那么重了，尤其是这段见不得光的感情，何必呢?何必呢?但是过去的种种回忆起来就像针一样，扎得自己生疼。
让时间决一切吧，我已经坚持快一个月了，既然他可以，我也可以，但愿这辈子也不用见到他吧。
男女都一样，婚姻最起码的底线是忠诚，我想问问看，如果当时你不喜欢你自己的老公，干嘛结婚?
如果觉得婚姻不幸福，完全可以离婚去追求自己的幸福，没人多说你什么，人在做，老天在看，公道也自在人心，我想你身边的人会有杆秤。
我最看不起你的是，想离婚、想去追求自己的幸福，又怕自己不能负担，那还上来说什么?博同情，出轨女人的眼泪不是咸的，是苦涩的。自己的错，自己去承担，只是不想再看到你说的什么爱，什么情，最好请你也别再玷污了美好的词汇。
你说的有些道理，结婚，为什么?我也说不清楚，只知道自己刚毕业，被我老公一忽悠，就结婚了。
我不想离婚，就是不想给孩子一个支离破碎的家庭，孩子留给老公，我更不放心，自己带着，又害怕不能给他完整的爱，没有其他原因，我想等孩子长大了，再离婚，一个人过或者找个能和我说得上话的老头?
不知道，就这样过吧。
服了你的逻辑，是不是所有出轨的男人都应该去做鸭，算了，睡觉去。
有一篇文章，很喜欢。
世界上只有两种可以称之为浪漫的情感：一种叫相濡以沫;另一种叫相忘于江湖。我们要做的是争取和最爱的人相濡以沫，和次爱的人相忘于江湖。也许不是不曾心动、不是没有可能，只是有缘无分、情深缘浅，我们爱在不对的时间。
回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，我们常常会把彼此的错过归咎为缘份，其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念.真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机、男女之间的交往、充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，一个小小的变数就可以完全改变选择的方向
如果彼此出现早一点，也许就不会和另一个人十指紧扣，又或者相遇得再晚一点，晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢地学会了包容与体谅、善待和妥协。也许走到一起的时候，就不会那么轻易地放弃，任性地转身，放走了爱情。
在你最美丽的时候，你遇见了谁?在你深爱一个人的时候，谁又陪在你身边?爱情到底给了你多少时间?去相遇与分离?去选择与后悔?不是不心动，不是不后悔，但已经没有时间再去相拥。如果爱一个人而无法在一起，爱却无法在适当的时候相遇。
爱了却爱在不对的时候，除了珍藏那一滴心底的泪，无言地走远，又能有什么选择?要知在时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分。更多的时候，我们只是在彼此不断地错过，错过杨花飘风的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪，年华不再。 在一次次的心酸感叹之后,才能终于了解 即使真挚，即使亲密，即使两个人都已是心有戚戚，我们的爱依然需要时间来成全和考验。
不幸的女人，你的感情很宝贵，却扔给了无情浪子。
他的无情是冷酷的，从没有想和你结婚，你不过是性伴侣，激情对象。还想离婚和他在一起，他没有那个真心。
别再想那个浪荡子了，如果能忍受就和老公过下去，受不了就离婚，后面还很长，不要委屈自己。
不骂你什么，你也很不幸，但生活中不断回忆不幸的过去，只会更痛苦。想想日子该怎么过吧。人，还是乐观点才会幸福。
您说的很客气，我相信，我一定会走出来，人这一生，要受多少伤害，真不知道。
如果不是孩子，我真的会马上结婚，离婚协议书都已经写好了，但是，我又很想再为孩子坚持一下，因为，没有完整的父爱对孩子是很不公平的。
我看到过很多单亲家庭的孩子不幸福，我害怕，有一句话：任何成功都弥补不了教育孩子的失败，真的能触动我。
或许再过几年，我对感情和性爱都看得不是那么重了，就能平平淡淡地过下去。
我希望给孩子一个温暖的家庭，只要我老公能勤奋一点、努力一点，或许能过下去呢
我有自己的难处，我向她父亲所在的银行贷款40万，但前提是同意这桩婚姻，我需要这笔钱去解决年前的货款，没有选择，没有谁帮我度过难关，感情和金钱比起来很脆弱，我不想就这样垮掉，我很累，你也同样，没有结果这样下去，对彼此都是一种折磨，你不说我都明白你的困境，长痛不如短痛，新开始生活吧，钱对我来说比什么都重要这是我心里所想的，
这是他最后发给我的短信。
说来说去都是眼泪，好想大哭一场。
那条短信是我留下的最有意义和纪念的东西。真希望这些东西在我心理能云淡风轻，不再这样铭心刻骨。
这几天有个同事因为房租到期，自家的房子还没有弄好，在我家住，晚上和她睡在一起，头两天聊到很晚，不过昨晚有件事情想来蛮好笑。
半夜睡得迷迷糊糊的时候，觉得有声音，被子在 响，靠近她的那边在有节奏的动，过了一会我听到她的喘气声还有极细的呻吟，然后起来去洗手间了。我清醒了，不过只能装作睡得很熟。
她老公派遣外地。不定期回来，有时一两个月，有时更长，也不容易啊。
想想，男人谈自己的欲望时，可以无所顾及，其实人食五谷杂粮，谁都有七情六欲，不是吗?
我盼望有时间休息一下，又害怕心闲下来会想起过去，其实我感觉最痛苦的时候已经过去了，我已经为他流了太多的眼泪，所以，现在真是伤心的时候都哭不出来的，或许时间真的能解决很多问题，一切都将是云淡风轻。
这几天心里很不舒服，昨天打电话说妈妈身体不好，老公又说这边工作不想干了，我想，他都三十几了，不是一个人在生活，这几年真是为了他的工作，没有安心过几天，这就是我的命运，面对这样的男人，我真的很生气，很没有办法。
本来想不去想那些儿女情长的事情，好好生活，可是总是会有一些事情让我难以控制对他的厌恶，真的，我很讨厌他的懦弱与无能。
生活都是如鱼饮水，冷暖自知。
这段时间没有联系他，发现也没有什么，生活也没有大的变化，自己也没有崩溃，所以我一定会坚持下去，只是一旦投入了感情，忘记似乎不可能。
我冷静下来，仔细想想和他在一起的日子，开始那段时间他的确是在意我的，还记得09年初七那天见面后，他开车走了，打电话告诉我，我不能没有你，我感觉比任何时候都要爱你，每天都能接到他的电话，已经成了习惯，是否有过感情，是否完全是玩弄，敏感如我，真的会知道，我们把这些归之于激情不为过，但是至少还是有点感情的。
但是象现在这么冷漠地对我，也实在让我心理冰凉啊。即使是朋友，也不会这样把。
有点对大家的隐瞒，我老公知道他的存在，但是不知道这么多，很多时候，我心理也不好过，很愧疚，既然这样，也算是比较好的结局，但是那种痛，难以言喻。
即使他这个人不值得，欺骗感情，无情无义，我还是要告诉他，我曾经深爱过。不想说太多理由，见到他的第一眼就注定了。所有的这些痛，我都送自己两个字：活该。
我就像飞蛾扑火一样去经历了这样的感情，说什么好呢，没有恨是不可能的。
这两年来，他请我吃饭的次数还是蛮多的，很多时候他都会让我自己点喜欢吃的，会把好吃的夹给我，叫我不要减肥。
好在他不会上网，不会看到这些
每天来看看，也快成为习惯了，以前有记日记的习惯，毕业后就没有了。
最近联系上了初中时候的同学,毕业后十二年了，一直没有联络
现在很开心，今天和他聊了很久，觉得时间都回来了，我们都认识十五年了，那时的五年约定、十年约定都没有实现，不知道今年能不能实现十五年约定，现在相隔很遥远。
现在我明白你为什么言辞这么严厉了，你问我后悔了没有，我没有过，但是我心理很愧疚，不应该在我的婚姻里面掺合这样的感情。
在感情面前，很多说不清楚的东西。
刚看完《老大的幸福》，蛮感动的，但是有些不太真实，
突然想写写他的一些小习惯，每次吃饭后，他总是用茶水漱口，那么“咕咕”几下，然后吞进去，奇怪的是我要是看到别人那样，肯定觉得蛮恶心，可是他每次做完这一切后就露出一口整齐洁白的牙齿，对着我不好意思的笑，这个时候真的觉得他特别可爱。
我再想，如果能再见，我一定不要对他苦大仇深的样子，微笑着面对更好，心里阳光一点不好吗?
我想清楚了，不要做怨妇，好好过日子，争取该争取的，不是自己的，终究不属于自己。
我的丈夫有比较严重的早泄，但是他不觉得自己不正常，我劝他去看看，他也会答应，但是往往是口头的，我想这个毛病好了，他也会比现在自信。
他不是一个欲望强烈的人，但也算正常，每次都是自己想要的时候就非要，很多时候我还没有进入状态，他就结束了，进去后数到十，而且不会有什么前戏的，这样次数多了，真的是一点兴趣都没有了。
当然，这样的对比确实会让人心理不舒服。
和情人有过后，我真是发现完全不是那样的，他似乎每次都是会让我很满足，很多次他都会说，我就是想让你舒服，这当然是男人征服女人的一种快乐，另外，他可能确实经验比较丰富，
都是曾经的枕边人，我不想刻意去贬低谁，但是，事实是这样的，包括自己的感受和情绪，都是真实的存在。
很多时候，伤痛会不经意间突然袭来，不可抵挡，昨晚，当我躺在床上，闭上眼睛，心就痛得不能呼吸，一夜恶梦，今天早上都差点迟到。
表面上我很理智地回归了我的家庭，可是我的心，是有些支离破碎了，或许需要一点时间来修复吧，我会在这里继续写下去，写到自己真的从这种情绪中走出来。
我去做饭了，老公今天回来，表妹这段时间也在。
心静了出家在家都是一样的，心不静出家管毛用，楼主这样的还是不要污染修行清净地了，自己静心先
对于承诺，我觉得我的情人给我的太多了，但是现在想来，一个都没有兑现，所以，他实在是虚伪的。
有次，我老公喝醉了，他哭了，他害怕失去我和孩子，我当时很难过，我抱着他说，我不会离婚的，不会离开你。
包括婚前，这是我唯一一次对他的承诺，我不是很喜欢对别人承诺的人，结婚前我就说过，也许以后我真的不想和你在一起了，我就离开。因为我觉得，多是承诺都是不会兑现的，尤其是感情上的。
现在想来，要是现在我情人不顾一切地要和我在一起，或许我也会害怕的躲开，说不准。
说道情人，他是离异的，我问过他离异的原因，他说他的前妻简直是没有任何让他怀念的，而且最终离婚的原因也是出轨，他坚持离婚，她不离，后来还是通过法律解决的，他说对她现在没有任何感情可言。
问过他为什么会结婚，他说是他前妻追他的，后来她前妻告诉他，当时看他太好看，就想得到他，这让他感到很无奈。
或许我也有这个原因，在我和他交往的期间，他前妻还打过电话，想和他复婚，他自然是很得意的。这个男人，确实相貌堂堂的。
这世界因果循环、阴差阳错的，让我也很不解。
下班的时候，准备收拾东西走，被领导逮到，批了一顿，说我做事情慢慢腾腾的，到现在头还晕晕的。
其实我觉得把自己的事情写到这里，无非是寻求一个倾诉的地方，寻求一点心理安慰，转移自己的注意力，现在看来，有效果，很多朋友很真诚地给我建议，帮我分析，让我觉得对这份感情越来越理智与成熟，这是最好的。
我不想做怨妇，取一个这样的标题都是随意的，和当时的情绪有关。
也有些言辞激烈的，我并不觉得很难受，因为每个人都有自己的价值观。
再说，普通如我，不过是万千凡人中的一个，大家何必那么较真呢/
不管怎么样，感谢一切真诚的朋友。
只是些许修饰，我还是想好好生活下去，不想出家了，因为象很多人说的，我根本放不下，多情如我，不可能入空门的。
我不是炫耀，也不全是为了纪念，最重要的是分散自己的思想，另外，需求一点心里安慰，一点理解与支持，效果很好，我的心情比一个月前也就是差不多开帖之日那会，好了很多很多，谢谢大家。
但是，象大家所看到的，理解到的，伤害是有的，不管是于我还是于家庭，暂时不可能恢复如昨日，我只想继续努力，为自己，为我的孩子、也为我的家人。
出轨，并不是我想要的，很多时候身不由己。
现在我感觉能用心去体会我老公的心情，他昨天打电话说，我们之间就是缺少沟通，今天再打电话的时候，我觉得我对他能有很多宽容了，我们之间的对话也温馨了许多，这或许是一个好的开始，希望我老公能理解我，能为了这个家庭强大起来，真的，即使我和他分开，我也希望他能过得好，因为，我们能抵足缠绵那也是多大的缘分啊。
如果我的情人有天能看到，我也希望他知道一件事，曾经有人深深地在乎过他，几乎用尽了我所有的力气，但是，一切都过去了。
我曾对我老公说过，我不爱你，我心里很痛苦，我想接近你，也希望你能接近我的内心，我们在一起，都朝同一个方向使劲，才能建设好这个家庭，但是他也真的做了很多很多让我伤心、失望的事情，在这里，我不想提，因为我想，他千错万错，没有在感情上背叛我，所有，我不想说出一些具体的事情来博取大家的同情。
我相信自己是一个坚强的人，我也希望不负大家对我的期望与祝福，真的，再次谢谢在这个帖子里所有善意的人。
昨天下午的时候我在厨房做饭，我老公接了一个电话，号码是189的，但是接通后马上就挂断了，对方没有人说话，我心里知道是他。这个号码应该是他新开的，今天我到办公室看到办公室的未接来电也是这个号码，再在网上查了一下，是他所在的城市，我知道是他，我肯定。
后来晚上我再拨回去，已经关机了，我想他心情应该也蛮复杂的，或许到这为止，一切情缘已尽。
有时候觉得人就是比较贪心，总是在得到了一些东西之后又想要其他的，欲望总是无止境，前两天在网易看了一句话，叫做没有水了，还爱个鬼，不记得了，大致是这个意思，是啊，我在想现在好多人水都没有喝，还有什么儿女情长，这个自然给人类的反作用慢慢太大了，所以人要知足。
另外，反过来又想，人这一生，像我，不出意外还能活个四五十年，何其短暂，在这烟波浩淼的历史长河中只能淹没，我想自己能做些什么，能让这一生还有点意义呢。
生活千姿百态，个中滋味，只有自己最清楚，谁也不能取代谁，刚才老公又去公司了，突然有点不舍，都没有时间度过一个完整的周末，但愿他能把工作做好一点，然后换一个轻松的事情做吧。
最近和老公的关系有所好转，其实所有的根源都来自我内心，我试图用自己真心去爱身边这个人，一起把这个家庭建设好，不要再胡思乱想。
一直以来，我都是偷偷摸摸地进行着，我想我内心还是害怕失去现在这一切吧。
老公是个简单的人，很多事情能让他快乐，但是他害怕压力，不够坚强和努力。
最近我对他有些鼓励，发现还是有效果的，包括在那方面，我说你要对自己有信心，要自信，别人才会看得起你，再想，我对他还是有感情的，但是比起对情人的感情，不一样，一个是平淡的，一个是浓烈的。
我只是不想忘记，不想忘记。
善待自己‘善待他人吧。
打开抽屉，看到一盒 风油，才想起来是他买给我的，那段时间也是加班比较多，和他抱怨说头晕晕的，他说用这个可以提神，很大一瓶，用了很少几次就没有再打开了。
打开闻了一下，味道很浓烈，眼泪恨不得又要掉下来，我知道，无法这么快忘却，说那些都是假装的坚强，有一种鸡蛋碰石头的心碎的感觉。
虽然生活是继续的，但是总是有一种难以名状的忧伤，一定有人能明白那样的感受。
是啊，一想到他，几乎全是让人开心的事情，能让他健康快乐地成长也是我的责任。
说起生他，我自己都被自己感动，因为他个头大，我又有轻微的妊高压，当时我母亲一定劝我自然分娩，但是进到产房，几乎呆了12个钟才出来，其中细节不想多说，那样的痛与乐只有体会了的人才会明白。如果不是现在的医疗条件好，我估计都不在这个地方了。孩子出生后，我几乎是晕了过去的。
气愤的是我老公后来说，怎么别人就那么轻松，你那么费劲呢?这样的话实在让我心寒，即使他是无心的，一想到这些我都是心痛死了。我前世欠的。
昨天接到他的电话，四个月来的第一个电话，刚开始他打通电话，然后不说话，挂掉，后来我打过去，依旧没有人接，他是到了我在的城市，用公用电话打的，我不敢确定是他，但是我感觉是，等我挂掉电话，他还是打过来了，喂了很多声后，我说。说话吧，他叫我的名字，心里顿时要化掉了，至少他没有忘记我。
我在公司，手头还有很多工作，我没有和他怎么说，就挂了电话。
在电话里，没有说太多，但是我想他还会来找我的，到时我能否再抗拒自己内心的感受，这种暂时潜伏的感情是否可以可以不再出来，真的不知道。
我能忍住不去联系他，但是我怕我自己真的难以抗拒他。这回是他听出我声音里的忙碌，就走了，他也是一个极其自尊的人，在这段感情里，尤其是后面这段时间，一直是他在控制着我的情绪，我说要走的时候，从不挽留，但是又会反过来找我，在我心情稍微平静的时候，他又会冒出来，让我无法捉摸，实在是对他难以割舍，每次对他宣泄自己的情绪时，他也能默不作声。
那天他说，他不会忘记我，愿意做我一辈子的情人，但是不能和我在一起，一面是对他积蓄的情绪难以控制，一面是恨他的无情与自私，他辜负了我，却还是不愿意放我走，何必呢?
后来他说他在地方等我，当时我真的不知道这么回复他。
他当然是极其自私的，他对我的爱远不及我的十分之一。面对感情，如此疯狂;面对道德的谴责，无法释怀。人生就在这种折磨与煎熬中继续吧，哪天释怀，哪天解脱。
感情过于丰富，不是什么好事情，没有爱情，难道也能活下去?即使所有的人都有些鄙视这样的感情，我心依旧渴望得到一些理解，或许当你身临其境才会感受得到吧。
很多男性的出轨是因为性生活的不和谐，多数人给予理解与宽容，而性放在女人身上，为何就显得那么肮脏?
其实，对于一个成熟而健康的人，性生活就像穿衣吃饭，是生活的一部分，少了会很痛苦。没有必要去回避。
不是说要在婚外性，婚姻内能满足当然最好，满足不了想办法解决，通过婚内的协调沟通能解决也好，万一还不能解决怎么办?
会有人忍受、会有人出轨，这都是一种生活的状态。道德与婚姻的约束很重要，人的价值观念也很重要，我不赞同婚外情，但是我现在染指了，就是那种犯错的人
多数婚外情是性多一些，我也清楚.
话说我老公，真的是一个长不大的孩子，三十了，还是不懂女人，且不说他那方面有些问题，据我观察，问题不大，可能是体质有些虚，但是平时我让他注意饮食，有些东西，买回来也不吃，白费心思。
每每在床上，上来就直奔主题，我总是告诉他，慢慢来，我都没有感觉，他自己倒是一兴奋就睡去了，留我一个人生闷气。
性，是个问题，以前不懂太多，现在经历过那些时候，就像一个人尝过了山珍海味，久久不愿放弃那种滋味
可能还是生活不够充实，等孩子来了，或许淡些，没有力气想那些事了。
对于他，还是想念，但是不再有心痛的感觉，始终相信在人世间相遇还能在一起，也算是一种缘分，怕是孽缘也好，我相信他还是没有忘记我，接到他的电话，欲言又止的时候，或许真的如他所说，只是真的很无奈。
自嘲一下吧，他内心的自私与虚伪我又何尝不知，只是他已经在我身体与心理刻了一道道印痕，怕是不那么容易消失。
这些纠结，就是我现在的心理状况，我很清楚这就是我即使可以收回心来，仍然需要承受的。
不知道能和我老公能走多久，但是我尽量，尽力，有时候觉得憋屈，有时又想，都是我欠他的，能安稳地和他一起生活下去，能让我心理的愧疚有所补偿，日子倒还是能磕磕盼盼地过下去。
还有孩子，怕是这一世的牵挂，不想因为自己让他多受些苦难。
告诉自己，加油吧。
前两天和老公打电话，我说，怎么不管我赚多少钱?还是觉得不够花呢，我想存点钱买个车，这样我不在他们身边，老公也可以轻松地接送孩子上学，可就是很难攒钱，现在的收入比毕业时翻了四五倍，还是存不到钱。
老公这几年的工作是断断续续，一直比我少很多，房子还要还贷款，这两年母亲又生病，他父母又都是六十大寿，孩子开始上学，所以总觉得手头紧。我不求大富大贵，只求安安稳稳，很害怕那种捉衿见肘的生活，我也明白，这一切都只能靠自己，但是压力真的好大阿。很多时候真的希望有人在身边给你鼓励、给你安慰，你会希望一个比你强大的声音，一个给你勇气的肩膀，可是看到老公，我都只能假装很坚强。
我真的希望老公能住到我的内心来，让我觉得可以依靠，我希望他也能说几句贴心的话，能在每个我需要他的日子出现在我身边，最重要的是要让我看到希望。
下午五点多的时候，接到一个电话，是陌生的号码打来的，我接起来是他，因为刚带孩子从外面玩了一圈回来，我在家看电视，孩子在看动画片。老公去加班了。
他问我：说话方便吗，我说，你说吧，他说来这边这办点事，想看看我，后来说，老地方见。我下楼打了个车 ，在宾馆楼下看见他了，于是一起进去了。
一进屋，他便说他的生意现在遇到各种各样的麻烦，还有最近也很不顺，车子还老是被别人刮到，生意上的问题，我也没有办法解决，只能是安慰一下他。
后来我告诉他，我前几天还梦到他了，我拥抱了一下他，亲了他的脸颊，后来就一直依偎着聊天，询问了一下他的情况，他说老婆大概有6-7个月吧，问他老婆多高多重，他说，大概1米6吧，比较瘦，平时在家就是洗衣做饭，其实他们要是在老家，也可以过很好的生活，但是他放不下现在的生意，我看得出来，他很不开心，压力很大的样子。他只是抱着我摸着我的头，后来他跪在床上盯着我看，我坐着抬头看他，还是抱住了他，但是当他的手摸向我的胸口时我说：我要走了，你也早点回家吧。
他于是坐起来了，我说，我真的很爱你，我希望你能开心点，但是你不爱我了，从你的眼神我都看得出来，他说不是的，我是不想让你再受伤害，他躺着，抱住我的头，用手摩梭着我的头发。我说，我要走了，你也走吧，他说了一句让我很不可思议的话：我不走，先休息会，现在走划不来，我于是站起身，说，那我先走了。他于是趴到床上不起来，我开门走了。
我刚上车，他的电话便到了，我接起，听到他在那边说;:没什么事情，只想告诉你，我回去了，我哦了一声，便不知道说什么了，那你路上注意安全吧，便挂了电话。
回来的路上，我心情很轻松，真的，我也想多陪他一会，只是向安慰一下他。他脸上没有笑容，现在感觉他是掉钱眼里面了，把自己也搞得很累，但是他对我，始终还是那样，我猜不透也看不透他的心思，我也不想了，我开始有些留恋平淡的生活。
虽然我还是会抱怨我老公，虽然伤心的时候恨不得离家出走，生气的时候恨不得拿刀杀人，但是生活就是这样，我不想再搞得自己一会天堂、一会地狱。不想把原本平静的生活再次搞得混乱不堪。
这是我第一次拒绝他，怕是也是最后一次了，反而这次双方都没有说分手的字眼。
我奇怪自己的是，我心中虽然对他有怨恨，但是看到他很不开心，我也不快乐，看到他因为生意上的压力而愁容不展时，我也觉得着急。
人生都是有遗憾，按理说他也算是有房有车衣食无忧，还有年轻的老婆和不错的家世，但是他为什么还会比很多人过得不开心呢?
幸福到底是什么呢
在他面前，我感到自己没有价值，而不是我不想和他怎么样，我内心真的很喜欢他，即使他不完美，有很多大家所见到的缺点，感情就是这样，一旦发生，很难收回。也许不见才是真正的好办法。
对于我的家庭，我想我也在尽力补偿吧，我的力量只有那么大，对于我老公的感情，我真的
我是农村出身的，自小父母就给了我们很大的期待，他们穷怕了，所以希望我们能透过自己的努力过上好生活，可以说，从小我就是父母的骄傲，家里虽然不富有，但是也没有受过什么委屈，父母都还是很疼我的，一直到上大学，由于我和弟弟只相隔一岁，两人都在上大学，家里实在给不出学费了，我才从学校贷款完成了本科的学业，我想过读研究生，但是一想到父母这么多年来为我们操心，毕业后就马上找工作了，找工作也还算幸运，进了单位一直工作到现在，个性有点好强。
在感情方面，毕业前一直没有正式谈过，一是因为自己一直以来有些自卑，另外也不想过早涉及，碰到我老公，那会实在是很单纯的，一个人在外工作也渴望有照应，当时还有一个长辈似的男人在骚扰我，他是我的干爹，是我父亲的同学，也是我的亲戚，那会恨透了他，想尽早摆脱他，但是对婚姻完全没有概念，而我父母一直以来都很信任我，所以当我和老公有了孩子，要结婚时，他们都没有反对，有人会说是我自己没有保护好自己，是阿，自己到大学还不知道男女之事，本以为自己也会那么传统，但是到了那个年纪，又有些好奇，再加上似乎没有人觉得那样就是真不对的，所以就那样了。
这几年来，我父母对老公也有些不满，具体的事情不想再提，他们会说，当时如果他们反对一下，说不定我就不会这么快进入婚姻了，其实我内心也想，我还是希望从一而终的，那会老公说不要孩子，我又舍不得。
去年，彻底和我那个亲戚绝交了，我心里轻松了很多，摆脱了多年的恶梦，庆幸的是他骚扰我十几年，我还真没有妥协过，以前碍于情面，碍于他以前帮过我一个大忙，有恩于我，一直没有拆穿他，现在终于轻松了，也许有人会明白我和老公在一起的时候的那种心境，我都不怎么愿意去多想。
话说回来，我老公还真是一个过日子的男人，我一直没有否定他这一点，但是感觉他离自己的期待有些远，这几年来，生活又并不轻松，多少和他的能力与固执的个性有关，对他，当然是有怨言的。
在这个社会上，男人女人的压力都很大，这几年最痛苦的时候已经过去了，很多事情，我是不愿意去说。
我老公以前对这兼事情略知一二，甚至也能猜到发生了什么，但是他还是宽容了我，所以这份原谅来之不易，当然我也因为这件事受到了他的惩罚，在此，也不想细说。
现在的状况是，我不会再和情人继续下去，但是他不能再来找我。
昨天接到他的电话，闲谈了几句，淡淡的几句，我问一下他的生意怎么样，他问我工作怎么样。后来他不经意地透露他今天会到我的城市来，问可不可以打我的电话?突然间我觉得很累，也不知道怎么说，真的，我不想伪装自己，但是也真的没有了那份热情。
前段时间内心总是有些怨恨，甚至想有机会要报复他。但是当他告诉我他病了一个月，咳嗽发烧总是不好，我又于心不忍。
我说，你也快当爸爸了吧，他说预产期在10月，这和他上次说的不一样，都不知道他哪一句是真的，连这样的事情都用欺骗么?看来，做不成情人，也很难做朋友的，没有成仇人都已经是万幸，只能是从此陌路。
我知道自己不能和他见面了，那真的是害人害己的行为，想想他给我的伤害都有些心有余悸，淡了是好事，一切都会随风散去吧。
很多人觉得，这样的感情真的早应该一刀两断，早应该不纠缠，的确和我的心态与性格有关，纠结到现在，才能勉强对他说NO，只能骂自己贱人。
慢慢地满足现在的生活，稳定的工作，安静地和家人一起生活，今年一定可以买个车，这样出行方便，生活也会更开心一点。
不用老去攀比了，不是只有看上去比别人过得好才是好，我们已经习惯了比较，但是真的需要满足。
其实，我想过写一封信来真正了结这段孽缘，也写好了，一直没有给他，也一直不敢发上来，那样是完全暴露自己，还是有所顾忌，但是真的想给他来做一个了结，装模作样的文艺青年样，是否可行?
我设想是把信和他最后一次送我的一块玉交到手上他，然后转身离开，当然不是在宾馆，就在外面，就在马路边上，但是那样有什么意义?
所以干脆就这样吧。
终于买了个车，花了手头所有的积蓄，老公很开心哦。这个车可以说是我送给他的吧，我说，等你有钱了，也送个车给我吧。
车子是个烧钱的，和养个孩子的开销差不多。
很快又要出去工作一段时间，但愿自己能坚持住而且有进步。
想起他来，不再那么心痛，因为觉得自己已经尽力了，他还是会打电话给我，也来找过我几次，不过我都没有去见他，上周六他等了我一下午到晚上8点，我还是没有接他电话，回他短信。看他短信的内容，好像有些生气，慢慢的，这份感情会淡去吧，伤害难以避免，但是别无选择。
前几天做了件蠢事，当着老板的面掉眼泪了，也许是自己太敏感吧，工作的压力，一个人在异国他乡生活的压力，还有就是总部地不够支持，有点动摇当初的决定，很多选择，自己只能坚持下去。
似乎大多数烦恼来自于工作，最近一段时间，情感上的伤痛真的已经淡忘了，不是在一时间彻悟的，而是真的想通了，何必跟自己过意不去，那些得不到，不能得到的，本身就不属于自己吧。
我知道，一切都会过去，就算有过不去的坎时，那也会是家人在身后推你，在前面拉你，而不是那个他，所以，想到这个，一下明白了很多，不再那么纠结后，他反而态度大的转变，不是我想要的了。
一个人的时间，很静很静，思绪会飘的很远，想很多关于生活、关于情感、关于家庭和婚姻的事情，又好像什么也想不清楚。
在外工作的这段时间，我要得到什么，坚持什么?
在这样浮躁的社会中，要想有一颗还算平静的心多么不易啊。但是不管怎么样，我想还是要努力吧，还是要去付出一些东西，才能真正得到有价值的东西。
今晚煮了红枣粥，未到不错，香飘四溢。老公在家照顾孩子，最近他的工作稍有起色，希望他能有所提升，工作得开心也是好事。
老公是个好老公，孩子是个好孩子，家里还有老人在帮忙，我可以放心在外工作赚钱，这些都是无价的，在我心理，值得好好去珍惜吧。
寂寞物料孤单的时候，想想孩子在机场对我说：妈妈，你一个人在*要小心哦，心理就会有动力了，他才四岁，没有谁教他这么说，着实给我一个大大的意外和惊喜。
每天都会在网上看一些专栏，关于中国现状的一些文章，有关教育，有关民生，有关国内现阶段的各种矛盾，自己在国外也生活了一段时间，确实觉得我们自己要向发达国家靠拢，还有很大的差距，国内人多，资源少，现在环境破坏也很严重，不知道我们的下一代人能否在一个环境好一点的社会生活，真心希望以后我们的生活会更好，不要所有的孩子都形成一种扭曲的价值观，不要孩子背负太多不属于他们的负担，要健康自由快乐地长大，不求富贵，只求自由向上的人格、健康的体魄，能在社会立足的能力。
我们工作是为了更好地生活，我们所吃的苦，希望孩子能有所避免，当然挫折在所难免，但是真的希望他能够快乐，从内心的快乐!
今天是*国的假日，白天一直想骑单车出去走走，天气变化不定，时不时地下雨，直到下午六点多，太阳公公才出来，我出去转，一不小心到了市中心，居然还到了河边，欣赏风景的同时，发现时间也不早了，也找不到来时的路了，碰到一家中国人，于是攀谈顺便问路，还是迷路了，走到了一家厂区里面，很大，骑着骑着就到了高速路了，一边往机场，一边往另外一个城市，调头走，看到一家中国餐馆，进去问，很帅很友好的中国人，给我看地图，告诉我怎么走，买了一瓶水出来，终于沿着差不多原路返回了。
回家一看表，已经在外面骑了两个多小时，幸运的是没有下雨，还遇到了
中国人。下次就不会迷路了。
在网上看到一句话，说那个最伟大的人是那个可以一直独立生活的人，觉得挺有道理的。
一个人可以不在乎外界的一切，该有多么强大的内心，我的表述或许不是那么确切，因为要说清楚这个，需要太多文字和思考了，不知道大家能不能明白我的意思。
回家十来天，又返回来了，这回孩子真懂事多了，他说，妈妈你别走，我知道你要去很久，我不让你去，拖着我的手不让我走，我内心很纠结，但是没有流泪，生活就是这样，没有人喜欢分别，但是我们必须面对。
我一直以来都是一个比较悲观的人，一落笔，就是些忧郁的文字，但是在现实生活中，我是一个爱笑的，爱说的，基本上会把最好的情绪带给身边的人的。
我回老家见到一个高中时候的老师，一起聊了一会，感觉很好，在我上大学那会，我甚至和他有过一段时间的暧昧，但是至今为止，我们之间的交往只限于短信和邮件，电话都极少。结婚后，就一直不曾联系了。他很理智，他看我的眼神很温柔，既是一个长辈的疼爱，又有些其他情感，他说，一切埋在心里，不要说，不要做不能负责任的事情。挺感谢他的，在我大学那段时间，他陪我发过一个月的短信，但是在后来，他果断地断了和我的联系，只有我在工作生活上遇到问题时，给他写邮件，他会给我指导，他有家庭，但是他的所作所为，作为一个男人，还是值得钦佩的。偶尔会想起他，这是我情感生活中的一个小片段，回忆起来全是美好，比起我婚后的这段感情，是那么纯净。
我是个多情的人，我没有否认过，人生的道路都不是那么平坦，人性也多面而复杂，我不是一个坚贞的人，在对待婚姻的问题上，不够谨慎，面对诱惑，不够坚持。但是我想，我只是万千凡人中普通的一个，伤害与被伤害都在所难免，现在面对感情，我多了一份理智与平静，这就是我从中得到的。
夜深人静的时候，不再想念他了，不再纠结，独自一人在异国他乡，一个人吃饭，一个人上班，一个人睡觉，有时候也想身边有个人可以拥抱，但是不是他，因为知道对一个不爱自己的人倾注感情是一件多么无聊的事情，人是会变的，没有人可以做到一辈子一心一意。
现在，我全心投入工作和孩子的教育，希望能靠近自己的目标。
对于和老公的感情，真的不敢去深想，只能说慢慢来。
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