伯牙绝弦，因知音难求，的确，人生能得一知己足已，何况还是一红颜知己，但是她快结婚了，我才发现，原来我是如此爱她。
叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留。
她来我工作的地方看我，那是冬天 。因为白天陪她去风景区玩，回来吃好饭已经比较晚了。
“晚上不要回去了吧，这么晚了，你一个人回去我也不太放心”
“好吧!”因为我们真的是非常好的朋友，她没有犹豫就答应了。
“我开单人间好不好?”我和她打趣道。
“有本事你就开啊”她一副不已为然的样子。
的确我没敢，开了双人间，那晚的气氛特别不一样，我总感觉要发生点什么，几乎能嗅到危险的味道。
我们都安静的躺在自己的床上看电视，没有说话，过了一会，她说话了
“猩猩，我要睡你那张床，你那床和电视比较正”话音刚落。已见她睡在我被子上了。
因为她的头压住了我的腿，我无法动弹，我只好继续假装看电视，过了一会，她貌似睡着了，我也不清楚当时她是真睡着了还是假装睡着，我怕她感冒，只有慢慢把被她压着的腿抽出来，然后到另一张床上把被子拿过来给她盖上，自己去柜子里找了条毯子睡到了另一张床上。
但我一直翻来覆去睡不着，我在揣摩她在想什么?我在想今天晚上要和她**吗?不，我们只是好朋友。。。她是不是喜欢我?我有点纠结，也不知道过了多久，她好象醒了。
我睡不着了”她说，
“怎么拉”
“平时我睡觉都抱着娃娃睡觉，现在没有的抱，睡不着了”
“那我这只大猩猩借你抱抱吧!”我笑道
“你说的哦!”她真的跑到我的床上抱住了我，我能感觉到她**部的柔软，和有节奏的起伏，甚至能感受到她的呼吸。我有点不知所措，我不知道我的手该放哪里，我怕我不经意会碰到她的敏感部位。我就真象一直毛糅玩具一样任由她抱着，但我的思绪却已乱成一团。
我也不知道过了多久，但是我的手臂已经开始有点发麻了，她却还是一动不动的依偎在我的怀里，我没有动弹，因为我不想破坏此刻的幸福。我想吻她美丽的双唇，想做曾经夜里幻想过的事，但我为什么不能动弹，小邪恶也蠢蠢欲动，我真怕她不小心碰到，那该有多尴尬。做禽兽?还是做连禽兽都不如的家伙呢?脑子里满是挣扎。。。。
九年前的秋天，报名处，那是我第一次见到她，留着清新的短发，娇好的身材，容貌算不上百里挑一，却仪态不凡，气质逼人。也许是缘，又也许是蘖缘，我和她成了同班同学，迷茫的大学生活就这样开始了。。
追求她的人很多，我也是其中一个，严格的来说，只是暗恋吧，可以偷偷在她的课桌里放上整条的餐巾纸，只因偶然听到她说餐巾纸没了：考试的时候，可以把没做完的试卷提早交卷，只因她已交卷离开，只为了多看几眼远处她的背影：可以在宿舍阳台呆一个下午，只为偷偷一赌她的芳容：经常在她路过的球场，挥汗如雨，只为她经过时，能看到我矫健的英姿：经常找借口请她们全寝室的人吃东西，其实我只因有她。
她让我知道了什么是 怦然心动的感觉，很快我们成了朋友，确切的说是和她们寝室的人都成了朋友 ，通宵上网，突遭禁宵令，流落街头：去看演唱会，因太晚五个人只开了一 间房，那是第一次近距离感受到她的气息：四个人一起背包去旅行(两男两女，另一个男的是我室友也是我好兄弟，他一直在追求她，那次其实我只是个陪客)，因都爱吃香蕉，而被他们取了 外号大猩猩，小猩猩：某次集体食物中毒，她室友让我背她去医院，那是第一次和她有了所谓的肌肤之亲，至今还记的心跳和担心的感觉，为防同学误解，回头又背了N个女生到校门口，最后自己倒在医院了，原来我也是中毒者之一。
不知道是自己隐藏的太深，还是伪装的太好，所有身边的人，都没看出我和她之间的暧昧，我关心她，但从不过度关心，她在我心里一直有着特殊的地位，只可远观，不可亵玩，所以一直我都把这份敢情深深埋藏在心底深处。
我也曾试探性的问她“你怎么不谈恋爱?有那么多男生追求?”“我还不想卷入这复杂的漩涡中”这句话至今我也没有完全明白，也正因为这句话，我也一直未敢表白，也许是怕遭到拒绝，又或者我怕连朋友都做不成了。只是把那份感情隐藏的更深了，寂静的夜，却满是她的影子。甚至一度成为幻想的对象(有点小邪恶了)
大二，经不住同班一美女的主动示好，恋爱了，那也是我的初恋，爱的有点深，以至于三年以后被伤的撕心裂肺，在接下来的三年中，她谈出了我的生活，即使偶尔照个面，我们也很少说话，她好像刻意回避着我，友情似乎象风筝一样断了线，三年，她都没有恋爱。。
毕业季，也是分手的季节，我和女友也逃不了分手的命运，只是我成了失败者，被她背叛了，在别的男人家过夜，而且不是一次(虽然后来她解释说什么都没有发生)，但最后我还是选择了分手。
那是我最黑暗的时间，三年来没有保留的付出，换回的是无尽的伤害，**口象被爱的人捅了一刀又一刀，撕心裂肺，眼泪象绝提的湖水。。
我想到了她，拨通了她的电话“喂，怎么了!”她似乎感觉到了我的异样，“没什么，只是想见见你”“那晚上一起吃饭吧!”
“我分手了”我说了一句。
“哦”她淡淡的回了一下。
在餐厅，我看不清楚她的神情，也不知道她在想些什么。她没有问我原因，也没有说什么安慰我的话语，两个人只是坐那吃饭，聊些以前的事，但那一刻，我的心却平静了，我感到从未有过的轻松，那天我们坐了很久，话说的并不是很多，更多的是就那样默默的坐着，感受那么愉悦，我只记的她和我开的小玩笑。。
虽然很多年没有见面，但一切却感觉如此的自然，没有尴尬，就象从未分开。。
很快，我生日了，她用十字绣了一只小猪给我，让我挂在车钥匙上，我很感动，不是因为她绣的小猪，而是那么多年她还记的我的生日。
因为我和她工作的城市有一个多小时的车程，一般去她那边，我都住宾馆，也懒的回去，那晚，她突然说：今晚要不然睡我那吧，今天我室友不在，我房间有两张床的，每次睡宾馆太浪费了”“好啊“，我没有犹豫，就答应了 ,因为我们是那么好的朋友。
去她家的路上，我脑子也一直在想，她为什么让我睡她家，紧紧因为我们朋友的关系吗?还是她也喜欢我吗?会发生些什么吗?那次没有开车，坐的是公交车，她坐在我旁边，我不敢看她，看着她的手，突然很想有牵她的手的冲动，但我没有，“你的手指好细长啊，估计和我差不多长了”“是吗?那我们比比看 ”她把手放都到我的手掌上。
她的手指很修长，但手却有点冷，但我却能感觉到丝丝幸福的温暖，我竟然有心跳加速的感觉，那一刻，好想牵她的手，这辈子都不放手。
那是我第一次也是至今唯一一次"牵"她的手，到家后，她给我洗脚盘，给我毛巾，洗漱好躺在她的小床上，突然让我有种回到家的错觉，她拿好衣服去洗澡，并嘱咐我别偷看，她那时候住的地方没有单独的浴室，是在客厅洗的，其实也就是擦洗下，大学刚毕业不久的生存状况，我想很多人也是深有体会的，其实她家条件并不差，大二的时候他父亲曾来过学校接她，开的是A6,至于她为什么租这种几乎白胚的房子，估计也和她独立的个性有关系吧。
说真的。我还真想偷**视那么一下下，在心里曾经幻想过无数次的身体，该是怎么样的呢?被子上的体香味让我有点开始胡思乱想了。她洗好澡，钻到她室友的被子里，把自己裹的严严实实的，气氛也有点尴尬 .
"万一你室友突然回来怎么办啊,难不成你要睡回我这边来吗?”我突然有点小担心，半开玩笑道
""如果她回来，你就到阳台上蹲一个晚上吧!”她笑了，她的笑声是如此温暖。
事实上，我非常贪恋她的笑，她笑的时候总会露出一个酒窝，但只有左边有小酒窝，她和我一起走路的时候，她总是喜欢走在我的右边，我也经常和她开玩笑“你是不是觉的左边有个小酒窝，更好看啊，老喜欢走在我右边。”“是，又怎么了”她的回答总是让我无法回应，因为我曾多少次沦陷于她哪个甜甜的小酒窝。只有在过马路时，她才会允许我走在她的右边。
其实我并不是什么正人君子，甚至有些坏坏的男人，仅仅是对她如此而已，她在我心里，似乎永远都是如此无法去亵渎。也是在这段时间我见了两个网友露和波，露是我多年的网友，第一次见面，我们去了电影院，在那，我吻了她，很久，我能感受到她热烈的回应，但我却哭了，我不知道为什么哭，是因为想到了她或者她吗?又或者和自己一个不爱的女人接吻，为自己感到悲哀?又或是对她的歉意?我向她道歉，我看到了我的眼泪，安慰我，而我却已无法正视她那双真诚的双眼。我找了个借口逃离了电影院。
之后我又见了波，见面的目的很明确，我只想在那晚和她发生点关系，之后再无瓜葛，我在宾馆开好房，等她过来，一起看电视，然后**睡觉，一切并不觉得特别别扭，倒是有点理所当然，我吻她，解她的BRA,她有点抗拒，但我还是解了，想褪下她的牛仔裤，她拒绝，虽然我能感觉到她的吻，但我还是放弃了，我为自己龌龊的行为感到可耻，天亮，走人，什么也没有发生。
爱情象走到了十字路口，我更加迷茫了，除了和她在一起时，才能感受到一颗平静的心，虽然那年因为铜价暴涨，我赚到了第一个五十万，但丝毫改变不了我的生活滑向深渊。
我们生活在城市的两端，平时也并非经常见面，只是周末的时候一起吃个饭，一起去走走。
我们也不是每天都有电话，但有时候却又有说不完的话
深更半夜，我会禁不住她的三言两语的“诱惑”，开一个半小时的车去陪她吃夜宵。
她做阑尾炎手术，我请了整个年假，照顾她、别人都以为我们是情侣，连她父母都以为。
她给我介绍女朋友，虽然从未成功。
我也曾这样和她说“如果你到30岁还嫁不出去，而我30岁还没结婚，你就嫁给我算了”“这可是你说的 ，到时候别不要我 ”我不知道她说这话的时候是是玩笑，还是认真的 。
我 喜欢和她在一起的感觉，我也爱她，但我却没有要娶她的冲动，或许她太睿智，太聪明，我怕驾驭不了她;或者她真的太了解我，我怕婚后的我在她面前，无处遁形;也或许那时的我，觉的自己还不够成功，对自己缺乏信心。
我们的关系就这样不愠不火持续了相当一段时间。
她来我工作的地方看我，那是冬天 。因为白天陪她去风景区玩，回来吃好饭已经比较晚了。
“晚上不要回去了吧，这么晚了，你一个人回去我也不太放心”
“好吧!”因为我们真的是非常好的朋友，她没有犹豫就答应了。
“我开单人间好不好?”我和她打趣道。
“有本事你就开啊”她一副不已为然的样子。
的确我没敢，开了双人间，那晚的气氛特别不一样，我总感觉要发生点什么，几乎能嗅到危险的味道。
我们都安静的躺在自己的床上看电视，没有说话，过了一会，她说话了
“猩猩，我要睡你那张床，你那床和电视比较正”话音刚落。已见她睡在我被子上了。
因为她的头压住了我的腿，我无法动弹，我只好继续假装看电视，过了一会，她貌似睡着了，我也不清楚当时她是真睡着了还是假装睡着，我怕她感冒，只有慢慢把被她压着的腿抽出来，然后到另一张床上把被子拿过来给她盖上，自己去柜子里找了条毯子睡到了另一张床上。
但我一直翻来覆去睡不着，我在揣摩她在想什么?我在想今天晚上要和她**吗?不，我们只是好朋友。。。她是不是喜欢我?我有点纠结，也不知道过了多久，她好象醒了。
我睡不着了”她说，
“怎么拉”
“平时我睡觉都抱着娃娃睡觉，现在没有的抱，睡不着了”
“那我这只大猩猩借你抱抱吧!”我笑道
“你说的哦!”她真的跑到我的床上抱住了我，我能感觉到她**部的柔软，和有节奏的起伏，甚至能感受到她的呼吸。我有点不知所措，我不知道我的手该放哪里，我怕我不经意会碰到她的敏感部位。我就真象一直毛糅玩具一样任由她抱着，但我的思绪却已乱成一团。
我也不知道过了多久，但是我的手臂已经开始有点发麻了，她却还是一动不动的依偎在我的怀里，我没有动弹，因为我不想破坏此刻的幸福。我想吻她美丽的双唇，想做曾经夜里幻想过的事，但我为什么不能动弹，小邪恶也蠢蠢欲动，我真怕她不小心碰到，那该有多尴尬。做禽兽?还是做连禽兽都不如的家伙呢?脑子里满是挣扎。
“哎，哎，天亮了”她用手推了推我。
“天亮了吗?”我竟然睡着了，我的天啊。
她开始起床穿外衣，看着她婀娜的背影，好想从后面一把抱住。她好象什么都发生过一样，催着我起床，而我，却象丢了什么东西一样，心里空落落的。
由于工作的关系平时应酬特别的多，应酬的地点一般不是KTV 就是酒吧，而这些地方大多又在市中心，离她住的地方不远，我也知道她爱玩所以很多时候我会叫上她一起，也不用逼不得已叫小姐了，和她一起我也玩得比较开心点。当时我们分公司负责人也是我们分公司老总姓许(资产大概在五千万-八千万左右，年龄三十六七，是两个孩子的父亲)，我直属于他，确切的说只有他有权管我。次数多了她和许也熟络起来，有时候许开玩笑问我“她是不是你的女人，或是你是不是在追求她?”我 说不是，许说“那我可去 追了哦，没关系吧!”我知道她是个聪明的女人，而且也不是物质女，所以我很放心，因为我知道这是不可能成功的事“顺便你啊”我这样回答。
许开始了疯狂的追求，送手机，送笔记本，送项链，她不收，许就会把送的东西仍在他们公司传达室，然后打电话告诉她，他每天去接她上班，接她下班，她每天会给我打电话，和我说许的事，这样的日子一直持续了近一年，我们的关系也是这样不浓也不淡，偶尔一起吃个饭，一起去唱歌。。
那时候我有试着和一个女孩子在交往。。
我休假，一天晚上她发短信给我，说她和许在一起喝酒，许喝了一瓶的洋酒，喝醉了，现在她在宾馆，去也不是，留也不是，因为他好象醉的相当厉害，不醒人事的感觉，问我该怎么办?
我不知道为什么突然很生气“谁让你和他去喝酒的，现在却问我怎么办?”那是我第一次对她发火。她半天没有回我短信，我不禁开始担心她了，“等他醒了，你就走”我又给她发了一条短信。“知道了”她很快回复了我，那时候已经快零晨两点了。
那次以后，她很少和我说她和许的事了。。
某天，周末，我经过当地一家星级宾馆(回我们公司的必经之路)我竟然看到许的车子停在那里，我突然有种很不详的预感，我想给她打电话，但我该说些什么呢?问她在哪里?和谁在一起吗?我又凭什么管她呢?我自己都有了别的女人，拿起的电话，又放回口袋。也许，也许不是她吧，我这样安慰自己
直到一个月后，我们总公司的老总过来，晚上一起吃饭，喝了点酒，他突然对我说起她的事，我很惊讶，惊讶为什么他知道的那么多，他告诉我许和她开房的事情，还说她还是处子呢!
当时我犹如晴天霹雳，我感到从未有过的羞辱，就好比别人告诉我“我睡了你老婆”，而实际上我们只是朋友，懊悔，生气，愤怒，对她的不屑，我恨不得挖个地洞钻进去。我自以为很了解的她，为什么要做出这样让我理解不了的事呢?我不解，我真的了解她吗?
她还是我认识的那个她吗?她怎么了?我真的不能明白?
内心的压抑和不解让我无处释放
我打电话给依依，让她陪我去喝酒，她是我一个朋友，确切的说她只是我在KTV认识的小姐，但我们从没有发生过肉体上的关系。认识她是一年多以前的事了 ，在选小姐的过程中，我挑了她，但我的朋友们都觉的她不够漂亮，让我重新挑一个，因为她所以在KTV是当地有名的会所,里面的小姐各个都是美女，她站在20个身材高挑的美女中，在灯光下，似乎少了点妩媚和妖娆，并不起眼。她似乎有些尴尬，但我还是坚持选了她，因为她的低调和她的一身休闲装打扮。
后来才发现，她竟然有着本科的学历，不禁让我唏嘘不已，她不象其他小姐一样，就知道喝酒唱歌，完了拿钱走人，我们只是坐在一旁聊聊天，她讲她的爱情故事，和我讲为何沦落风尘，我不禁有点同情她了。我们很聊的来，看的出来她似乎也很信任我。从那次以后，每次去她的KTV，我都会找她，私下我们也常有联系，我尊重她的工作，从没有当她是个风尘女子，我当她是朋友，她似乎也很乐意和我交往，毕竟，在KTV，她们遇到的年轻男孩子还是少数，大多数是上了年纪的中年人为多。而且我也从不会对她动手动脚的。
那晚，我喝了很多酒，醉了，她送我回我住的地方，帮我泡醒酒汤，照顾我，我也不知道是酒精的作用，还是身体渴望了太久，朦胧中，我一把拉过她，把她压在身体下面，我贪婪的吻她，抚摩她的柔软，我想把她的裙子脱下，却始终找不到拉链的位置，后来她自己把它脱了。
身体象脱僵的野马，心里的压抑和身体的欲望让我彻底迸发。
醒来，我给她小费，她没有收“你把我当什么人”，她似乎很生气，随手把包一拿就奔出门去，我没有去追她。
躺在床上，我一根接一根的抽着烟，满脑子想着她和许的事。
(中间省掉一万字)七天前，酒吧，我们最后一次见面，她喝了很多的酒，我也喝了很多，后来她让我陪她去卫生间，在门口，她突然抱住我，使劲的哭，开始我没敢抱她，但她一直哭泣，我把她拥在怀里，闻着她的发香，那一刻，我好想时间能够停留。
我们相拥了很久，没有说话，我知道这可能是我们最后一次相拥，我怕我一放手，她就会随风而去。
“其实我爱你”她哭的更厉害了。
“其实我也爱你，而且是九年”我好想说，但我没有说出口。
我不知道此刻我的表白，会给她带来什么。
走出酒吧，她问我睡哪?如果没地方睡，可以睡她家。
说实话，我那晚真的很想和她发生点什么!因为我知道今天她不会拒绝。
但是那么多年来，我所做的一切，不都是为了能让她幸福吗?
“我房间已经开好了 ”我说
“哦”声音很微弱，我甚至听不到她的回答。
九年都没有过想娶她的冲动，而此刻她即将要结婚了，我却有了从未有过的冲动，我不知道这是不是爱情，或者只是害怕失去，我想去争取，可她再过10天就要结婚了，我真的很纠结。
曾经说“如果你到30岁你还没结婚，你就嫁给我吧!”而现在29岁，你却要嫁人了。
叶子的离去，到底是风的追求，还是树的不挽留，可以告诉我吗?
1.如果我不象她表白，或许她会遗憾，爱了一个人那么久，都没有勇气去表白，或许我也会后悔一辈子。
2.如果我去表白，基本相当于抢婚了，这可不是电影，涉及到两个那么大的家庭，甚至三个，弄不好，真的会毁了她的幸福。
我现在纠结的是这个，就没有人给我出个主意吗?
如果去表白，没有成功，肯定会影响她婚后的生活，所以要么就把这份感情深藏，对她，也许是段美好的回忆，我们也还是朋友;如果要表白，那就必须成功。。我知道现在要她放下那么多，她比我更需要冲动
“今天晚上有安排吗?”我给她发了个短信
“杂啦，猩猩，要约我啊，今晚没有美女陪阿?”她很快回了短信
“是啊，你快结婚了，想请你吃个饭，顺便也陪我过个生日阿，要么你找个美女陪我过生日也行 ”我还是这副德性
“美女没有，老女人倒是有一个，不知道你要不要 ”她道
“和你老公请个假行不，很诚心邀请你吃饭的，以后可能很少有机会了，”我说的是真话
“应该有时间吧，打算请我吃啥大餐啊!”她似乎答应了
“XX花园”我回道
“到你家啊，你家有大餐吃?，统一还是康师傅啊?”她知道我不会烧菜
“反正不会让你饿着，大不了油炸香焦，清炖香蕉，香蕉炒辣椒。。”她爱吃香蕉 ，我也是
“你来接我吗?”她问
“你打地过来吧，车费我给你报销好了”平时见面都是我去接她的多
“好吧，看在今天是你生日的份上”她道
菜场回来
买了四个菜，阳澄湖大闸蟹，鸡尾虾，番茄炒蛋，酸菜牛肉
都是她爱吃的菜，重要的是蟹和虾比较容易烧，虽然我从未真正烧过饭，但从小蛋炒饭还是会的，酸菜牛肉我妈经常烧，虽然从未尝试，但觉得应该不难，毕竟现在有百度了。。
没有买酒，因为她十二指肠溃疡，不想给她喝。。。
门铃响了，我去开门
‘打的费70块阿，给报销”她一进门就给我讨车费，我知道她是开玩笑的
“今天家里怎么那么干净啊，”她用很惊奇地眼光打量着我说
，她其实才来过我家二次，一次是搬家，还有一次也是和其他同学一起来的
“重要人物要来嘛”我回到厨房烧牛肉，其他菜都已经在桌上了
“果然是大餐阿，大闸蟹都有，我先偷吃了额。”她来厨房找筷子
“马上好了，再等一下吧!”我说
“你女朋友呢?”她问
“哪个女朋友”我说
“很拥挤的那个”她开我玩笑，因为之前那个女朋友很瘦很高，我之前问她这个女的杂样，她说就是拥挤了点，我听不明白，她说她那么瘦，脸那么小，五官长在她脸上不是很拥挤阿，不过身材还不错 。
“不是早就没再一起了阿 ”其实她很少打听我的隐私的，最近一年，我工作很忙，她也有了男朋友，所以联系少了很多
“你准老公对你好吗?”我给她倒了点果汁，问她
“他对我很好，很关心我”她喝了口果汁继续说
“额，那就好 ”我不知道该说什么
"你呢 ，你爱他吗?”我忍不住直接问她
‘你不是废话阿，要不然干嘛和他结婚啊!”但她说这话的时候，似乎不太坚定
“我今天可没有礼物送给你啊，你这么晚才叫我，我买礼物的时间都没有’她有点埋怨我的样子
“没关系的，有你陪我吃饭就够了”我起身走向卧室边说“不过我有礼物要送给你”
“送我吗?”她似乎不太确定 “你结婚嘛，结婚礼物拉”我拿好袋子走到餐厅
“什么东西啦，藏的那么好 ”“钱包”我说
“好漂亮啊，你不是本来送给女朋友没送出去，才借花献佛送给我的吧”我们之间总是喜欢说着这种口是心非的话，她是这样，我也是这样，一直以来
“这个要多少钱啊?‘
“没多少钱”我说，我已经把标签撕掉了，是个爱马仕的钱包，特意让朋友香港带的，8600港币
“我不信，这个包肯定很贵的，如果这个牌子是真的话，看样子也不象A货”她很怀疑
“你管那么多干嘛，到底要不要，不要我送别人好了”我自己喝了点酒，边说
她还在看钱包
‘回去再研究不行啊”我看着她，怕她打开钱包。
“OK，可我真的没有礼物送给你，今天。”她似乎有点不好意思
“这个给我倒一点”她指了指我的啤酒
“没有了家里就这一罐”我实话实说
“你不是知道我会喝酒的阿。"
"你不是胃不好啊!”
“偶尔喝点有什么关系阿!”她倒是不以为然的样子
“以后不要喝酒了，再喝胃穿孔了要。‘我是真的担心她
“你烦不烦啊!”
“老公没问你出来干什么啊?”我继续问她
“我说今天有课”她在学校有份兼职的工作，教服装日语
“那你不是还要赶回去?”我想心里有个底
“八点半我必须要回去了，坐车要一个小时，回去九点多了，要么等下你送我回去，算了，你喝了酒了”她看我喝了酒，又改口了
我偷偷看了下表，18：15分，也就是说她最多还能待两个小时多一点。
“你们怎么认识的啊，都没怎么听你提到，突然一下又结婚了”我是真的有点好奇
“他是我同事，是同个办公室的，自从我调到总公司后，他不管在工作中，还是生活中，都很照顾我，我年纪也不小了，父母也一直催，后来就在一起了”她说的不紧不慢“那你呢?最近一段时间没有交女朋友吗?”她接着问我
“没有人看的上我啊!”我揶揄道
“切，少给我来这套”她有点不屑。
晚饭吃完已经六点半多了，她要帮我一起收拾碗筷，我没有要她帮忙，让她去看客厅看电视，其实我也懒的收拾，我只是把桌上的碗筷转移到了厨房而已。。
回到客厅，见她躺在贵妃椅上看电视，因为刚一直在忙，即使吃饭也没有怎么注意，她穿了一件红色的V字连衣紧身裙，裙子很短，这一直是她的风格。
她的腿很直，也很修长，白皙匀称，说实话，这是我对她会有一见钟情的感觉的很重要一个原因。
我也不得不承认，短裙和美腿对我的诱惑是致命的，之前也说过，其实她不是那种五官特别精致的女人，却有着优雅和特别的亲和力，有种天生的与众不同的气质。
我坐到沙发上，给她递了跟香蕉。
看着她的红唇我突然很冲动，欲望的气息几乎要让我窒息。
我吻上她的唇，她没有拒绝，我贪婪的吸允着她甜蜜的芳香，她也热烈的回应着我，我的手忍不住压上她丰满的柔软上面。
她的喘气声让我压制了许久的欲望，再也无法控制。
柔美的音乐让我们紧紧的相拥。
“怎么不说话了”她突然说话了，我一下回过神来，尼玛，又在意**了，真的好鄙视自己，简直太不是人了，天天幻想，却从未敢逾越。
“你什么时候回去”我有点紧张，不知道要说什么
“你很想我回去啊，那我现在回去好了”她看起来很认真的样子
“没有拉，再聊会吧，也很久没有这样在一起聊天了吧!以后不知道还有没有这样的机会了!?”我还是没有勇气向她表白，我不知道如何开口，但至少我希望她就这样多呆一会。
“冰淇淋要不要”我问她
“不要了，大姨妈来了”她看着电视，只是谈谈的说
为什么要说这种话?我迷惑了，我真的迷惑了，她是真的来了吗?或者只是想和我划清界限吗?那她为什么刚才还说要喝酒呢?我迷惑了。。。
“那吃香蕉吧!”我又递了她一根。
她接过香蕉，并没有说话，只顾自己在看电视，突然有种久违了的尴尬，让我不知所措。她似乎也感觉到了，开始玩弄起她的IPHO4。
或许我们离的太近，或许客厅的灯光开的太暗，有点暧昧，却也非常尴尬。
我也拿起手机发短信“能送我一份生日礼物吗?”，我已经不知道如何说话了，我只好发短信给她。
“你想要我送你什么礼物啊?”她没有回头看我，似乎她收到的不是我的短信。
“我可以抱你一下吗?”打上这几个字的时候，我的心跳的很快，连手指都有点发抖了，我不敢看她，装做看电视。
我等她回复我短信，那一刻，时间却似乎变的好漫长，我偷偷看着自己我表上的秒针，滴。滴。滴。，我看者秒针走了一圈又一圈，心也是越跳越快，手机却一直没有响。我不禁有点后悔了，这么大一个人了，竟然会干出这么愚蠢的事情。
许久，她都没有回复，一动也不动，只是把背对着我，我看不清楚她的表情，也不知道她想什么，但至少，她也没有拒绝。
事已至此，我也顾不上那么多了，大不了被她打一巴掌了，我心里这么想。
我轻轻的从背后搂住她。。。她还是一动不动，象一只受了伤的小鸟，缩在那里。。。我闭上眼睛，感受着她脖子背后她的气息。
我感受她的呼吸。。并随着她一起有节奏的呼吸。
“其实我爱你”我说的很轻。很轻。。但我知道她听的到。说这话的时候我已经没有了紧张，只有模糊的眼水。
她还是文丝未动，也没有说话，但我却能感觉到她身体的抽搐，或许她不想再让我看到她的眼泪了。
我把她抱的更紧了，“傻瓜，你为什么不早点告诉我?”说这话的时候，她终于忍不住哭出声来，我的眼泪也是夺框而出。
她回过头抱住我，她哭，我也哭。。我都不知道两个人这样哭泣了多久。，我吻她的泪水，她却哭的更凶了。
或许哭的太久，我都能感觉到自己的心在隐隐作痛。头也痛。
许久，她才慢慢的放开我，坐起身来“不早了，我要回去了，要不然她会担心的”她边说边搽干自己的眼泪。
“那我不送你下去了，路上小心点，随便帮我门关下”我强忍住好不容易才止住的泪水，才勉强说出这句话。
很多朋友都质疑,九年了都没有勇气去表白吗?不是男人!
的确,我没有勇气
开始,我的经济条件并不好,我没有信心给她幸福,我也没有勇气向她表白.很多人会说,物质在我的爱情中就那么重要?我想问在这样一个物欲横流,充满浮躁的社会氛围中,又有多少人可以独善其身?
很多女人,口口声声是爱情,没有房子没有车子现在愿意嫁的还有几个,特别在我们沿海城市.我承认初恋女友给我的伤害的确让我有了无法愈合的伤痕.
当时毕业后,她母亲来看望她女儿,当时我们和朋友合租了一套三式一厅的房子,六个人住在一起,很拥挤,但我现在想起来,却是无比的怀念那么友情和爱情.她是温州人,她妈妈刚一见面就开门见山了,"你们租的房子多少钱一平方啊?""好象八千左右吧!"我如实回答"那你这样的房子什么,以你现在的收入,要什么时候才买的起啊!?"“只要努力工作，迟早会买的起的!”说真的，当时我完全已经被她母亲的直白给震住了，八十万的房子当时对我来说，的确是天文数字，但我必须要表明自己的立场。“迟早是几年，一年，五年，你们男孩子等的起，女孩子家都等不起?”她似乎不依不饶。“我会好好工作，不会让你女儿受苦的!”我只能这样表明心迹。“房子都没有，哪来的幸福?”她似乎总离不开房子。。
由于她父母的强烈反对，我们吵架也多了起来，吵来吵去无非离不开钱，再后来她在别的男人家里过夜被我发现了，当时我只问了她两个问题“你睡他家几次了”
她开始说就一次，我说我知道的就不止一次，其实我当时就知道一次，我只是随口说了那么一句，没想到她回答我说，记不清楚了，当时我真实如五雷轰顶，原来自己被戴绿帽那么久了还不知道。。
“你还爱我吗?”我继续问
“我不知道，我真的不知道”她给了我这样一个答复
那天，我坚决和她分手了，没有回头，换了电话。
三年以后，我和她意外相遇，我早已没有了恨，我约她一起吃了个饭，聊天中得知，她已经有了孩子，三岁了，领了证，却没有婚礼，老公家人条件非常不好，甚至比我当年还要差很多，，婆婆长年生病，由于她妈妈看不起他们家，所以两家基本没有来往。她说她妈妈现在后悔了，说早知道还不如让她嫁给我，还说让她离婚，来找我。。听到这些我笑了，我不知道是笑她的幼稚，还是笑她妈的弱智。。
那晚，刚好有朋友约我去酒吧，我就带她去了，再后来，，我们上了床，之后她又来找过我两次。。
有次，她打电话给我，问我借五万块钱，说她家里现在周转不过来，我似乎明白了，原来我才是傻瓜。我借口说钱被股票套住了，现在自己也是周转困难，过段时间再想办法帮她。之后我们断了联系。
那时候，才让我更清楚，原来“钱”真的很重要。。
扯远 了。
开始是因为自己的经济问题，后来是因为她和许发生的一些事，在相当长的一段时间内，的确让我自己过不了那道坎，我还是没有勇气向她表白。。一次次的错过，走到了今天。
仔细看过我帖子的朋友应该还记得,前天我生日的时候曾经送给过她一个钱包.
当时我没让她打开,其实我在里面夹了一张去广州的机票
时间是10.22日的,也就是她结婚前一天,本来这张机票是我为自己去广交会订的机票,我曾答应过要带她去桂林..
我在机票背后注了两行字,
我会在机场等你
一切,我会和你一起去面对
YANG
有时候想想我们这些80后还挺有意思的
当我们20岁的时候,最爱的女朋友跟着四十岁的老男人跑了
当我们30岁的时候,有了钱,想回去找寻她,却发现她早已成了孩子她妈
讽刺啊..
其实也不能说她等了我九年，九年前，是我一相情愿。
毕业以后的生活，也是她交她的男朋友，我交我的女朋友，说真的，我并不知道她到底交过几个男朋友，但数量似乎并不在我之下，因为她在失恋，伤心的时候都会找我，陪她喝酒。但似乎交往的时间都不长，感情似乎也不是特别的深，因为走出一段感情，她可能只需要几天。而我，可能会是几个月，甚至更久。
有些时候我会以为很懂她，而有些时候，我却完全看不懂她，就象一本好书，你似乎看明白了，却没看明白作者的寓意和真正要表达的情感。
所以一直以来，我都无法确定她对我的感情，我不会去抢婚，这不是我会去做的事，她有权利选择她的生活，而不是由于一时的冲动而和我在一起，我能感觉到她是爱我的，现在。但我并不了解她对我的那份爱是怎样的，前面有朋友说，我让她独自去面对这些世俗的压力，没错，我就是要让她做她的选择。因为现在我已经选择了。 她如果放不下那个枷锁，我会一个人去广州，并祝福她，如果她真的来机场，我会牵她的手，永远不放手。。。
没有短信。没有电话。没有任何消息。
我看了上面所有朋友的回复，大家都希望我去抢婚，要不然就不是男人，是懦夫，但生活毕竟不是小说，大家都想小说都有个好的结局，但生活未必都是。
我们必须面对现实，有些人天生就是穷二代，天生就是富二代，你是姐姐，她是弟弟，很多东西，真的不是自己能决定的。我从不 迷信，我也知道，努力可以改变很多东西，但有些即成的事实，却不是我们的努力可以去改变的，我和她，或许我和她之间，注定只是红颜。
最后的21个小时。
还是没有等到她的短信。或者电话。
心里变的很焦虑，坐立不安。
似乎我所有的努力，都是一种错误。
我终于忍不住给她发了一条短信，是这个帖子的地址。
我睡过网友，找过小姐，还和已婚的前女友上过床。
我已经不介意她看到这些了因为我就是这样一个人。做过这样的事。
我现在只想让她知道我对她最真实的情感。
我曾经牵过很多女孩的手，而此生，其实 我最想牵的 是你的手。
忘记所有。牵我的手。好吗?
她终究还是没有来机场。
虽然我早预想到这样的结局。
但心里却还是那样的痛，相识。相知。相爱。却不能相守。
九年前，怕给不了她幸福，不敢牵她的手。
九年后，想牵她的手，却只能看她牵别人的手。
去广州的航班已经起飞了，我却还一个人坐在候机厅。
虽然我知道她不会来了。但我真的好想回头。能看到你站在那里。
