一位美丽可爱热心的女孩告诉我：你上微博吧，微博世界会让你有所改变。好吧，我来了。
我要改变什么?我的痛苦来源于不知足。我有心地善良宽容的老公，安静懂事的孩子，一份体面的工作。这样看似美好的生活，而我却想要打破它，仅仅因为老公缺乏对婚姻的热情，孩子缺乏对学习的热情?平淡是真，无欲则钢。我放着千百年的古训不听，生活非要折腾着过，值吗。
我们相约在孩子高考后再办离婚。还有八个月，我们都好好想想，也许到那个时候我们会有所改变，重新审视婚姻后会是个美好的结局。20年的婚姻生活仿佛是我一个人的独角戏，江山易改本性难移，对此，我不抱有希望。暂且把微博世界当树洞，记录这8个月的心理变化和感想，给自己和身边人一个交待。
孩子问我们怎么啦?我说老问题，爸爸不关心妈妈，你一个星期看不见妈妈，见了都想抱抱妈妈，而你爸爸好像从来就没向妈妈张开过手臂。孩子跑出去大声说：“爸爸，你要关心一下妈妈”，爸爸说“她不理我”，孩子说“你趁她睡觉时抱着她”。现在夜里1点了，我没关灯没锁门，而孩子爸爸已经在沙发上睡着了。
谈恋爱时他迟到，本来约好的打电话时间他忘了，忘了也不解释。我说担心你，他说有什么好担心的。你怀疑他不爱你，他反问，那我爱谁，你说结婚我都答应了。他的老师和朋友都夸他聪明而且不乱追女孩，都是女孩追他，他没喜欢过别人，喜欢你是你的福气。带着我的福气我们结婚了，很快就进入了老年生活。
我在部队大院里长大，生活规律，爱憎分明(以当时社会标准来看是优点，现在是缺点，好在明白的不晚)，家里没有生活负担，养成了我重视精神生活的毛病。先生来自山区，天资聪颖，我因为受部队生活的影响不讲吃穿热爱学习，我和他分别考入了同一所重点大学。
我的外在条件很好，而我却轻视这些，当时只要是冲样貌来的追求者，我一概回绝。这是我家庭教育的不足，他们认为，徒有虚表是可耻的，每当别人夸我长的漂亮，我浑身不自在，觉得是一种侮辱。我真变态，当初伤了多少人的心。终于找了一个从来没夸过我外表的男人，我觉得踏实了，这个是冲内在来得。
我问他为什么喜欢我，他说喜欢就是喜欢，哪有什么为什么。我现在知道男人很怕被问这样的问题，当初我不知道，我就像《过把瘾》里的杜梅，时刻把爱不爱我挂在嘴边，终于有一次，他憋出了一句话，因为你生活习惯好，因为你能驱动我上进。当时年轻，不明白这点怎么能成为爱的理由。不明白啊，不明白。
因为没经历过热热乎乎的阶段，所以，第一个七年我没感觉。我像个勤劳的蜜蜂，一心想着改善生活。我做事比较高效，带孩子，收拾家，安排的井井有条，自己专业能力的提升也丝毫没落下，老公也偶尔在外面炒更，生活虽然平淡，但不失勤劳，心里想着以后会好的。
第7-14年，看似平静的生活，危机四伏。第8年，我们的生活条件得到了很大的改善，房子大了，孩子也上小学了。老公认为搞专业太累，换了个和人打交道的工作，我认为和机器打交道比和人轻松，他却不认为，我反对无效。悲剧从此开始，抽烟喝酒打麻将能力迅速提高，逢周末必打通宵。
我认为孩子小学阶段的教育影响一生，父母和谐，陪着孩子养成良好的生活和学习习惯是非常重要的。为此，不止一次要求他，别玩了，周末陪孩子，看看大自然，聊聊天和孩子一起玩耍。他呲之以鼻，孩子天生天养，我没人管一样考大学。他的东西也到处乱扔，周末前麻将打通宵，周末白天经常一身臭乎乎的睡觉。
人天生不愿受约束，孩子也喜欢到处乱扔东西。五一十一小长假，基本上我要收拾3-4天，才把乱哄哄的家整理好，收拾好了，我也累了，出去玩也没劲了。这和我从小的生活方式完全不一样，我焦虑难受有怨言，而他的一句话把我噎的几天换不过劲，“家乱又能怎么样，谁看不惯谁收拾”。
我穿什么衣服他从来都不过问，更不会陪我逛街，难得和朋友聚会，玩晚了，别人老公打电话催，而我们家这位从来不问，久了朋友奇怪，你老公怎么不重视你。一句话把我点醒了，是啊，我结婚没多久，去海南出差，回来的那班飞机是晚上11点，别人的老公来接，而我是一个人回家的。他说我不认为你会有危险。
烟酒过度，生活没规律，他的身材迅速肥胖。他小时候生活条件不好，父母也不怎么照顾他，他身体不是太好，有头痛病，阴天下雨头就疼，而且夜里经常出虚汗，结婚没多久我就开始看医书，找中医大夫给他调理身体。20年来，我几乎是抱着他睡觉的，我怕他半夜踢被子，出虚汗又容易感冒。
有一次吵架，我说，冲着我抱你20年的份上，你能不能关心一下我，他回我一句，“抱我又能怎样，我还不是睡床边”他喜欢睡觉溜边，怕他掉下去，经常是我抱着他睡床的二分之一，他反咬我一口说我霸道，把他挤到边上的。我真的是伤心啊，作为女人我好失败啊，不知道被男人疼是什么滋味。
除了不关心我，不关心孩子，不按时回家，抽烟喝酒生活习惯不好外，他没什么毛病。有时难受极了，向他哭诉，他不理解，说：“你有房有车，有吃有穿，我工资交家，你还有什么不知足，外面男人都有女人，我只有你一个，你知足吧!”是啊，我该知足。虎狼年龄，我过老年人的性生活，代价是我没有老公找小三的麻烦事。可是他常年晚归，经常是我睡了他回来，早起我上班，他还在睡觉。我们之间缺乏感情交流，这和找小三有什么区别。
这样的家庭气氛也影响了孩子的成长，孩子做事不专心，对学习不上心，出现的错题不愿意深究，认为错是常态，改就行，结果是同样的错经常犯，说改从来没改过。初中老师说这孩子聪明，读书不好是性格问题，对自己要求就不高。勉强考上高中，高三了想学习却发现认真好烦啊，真累啊，凑合着学吧。
第二个七年是我最痒的七年，而他快乐如神仙。这七年，社会贫富差距开始拉大，周围同学，朋友热衷于炒股，炒房，拥有敏锐经济嗅觉的人开始了轰轰烈烈的创业之路，生活环境日新月异。而我们呢，我和他谈股票，他说股市如赌场，少碰为好，谈房子，他说他无所谓有张床就行。和他谈一些烦恼，他一句话会让我难受很多天，“世上本无事，庸人自扰之”。是啊，我多俗啊，整天沉迷这些怎么行呢，好吧，我清净无为。可是我忍受不了家里乱啊，实在是受不了东西太多，脚没处放，书到处都有的生活环境，我想，也许房子大了，就好了。感谢部队生活啊，整洁干净的生活习惯加上重视求学环境的思维，让我不计代价换了一套大房子，一套学位房。我也终于有了2套房子了。看到今天高耸入云的房价，我庆幸又后怕，好险啊，差点掉沟里爬不上来。
第二个七年，也是互联网高速发展的七年，很快，我学会了上网聊天，很快我发现，网络世界可以解答我很多困惑。互联网是我的生活大百科，不懂的不会的都可以找到答案。手机也有了短信，与人的交往可以略去语气，让不善于人情世故的我有了很好的沟通方式。科技改变生活，让我的思维迅速开阔。
从小随父母生活在部队，那个时候的教育现在看来很多是扭曲人性的教育，当然，现在也是一样，所以，人性之扭曲不能怪社会，从来就没有理想社会的存在，那个年代扭曲世界观，这个年代扭曲人性。人一生下来就要被扭曲，怎么都是扭。
科学不是人认识世界的唯一途径，科学同样也扭曲了世界，这让一位理工科出身的我非常的困惑，同时产生了极大的兴趣。为了看自己被扭到什么程度，我开始关注哲学、心理、宗教、历史、电影，一扇通往人性的大门向我打开。
原来爱憎可以不用分明，灰白色才是生活常态。理解了立场不同观点不同，学会了可以换一个角度看问题。我兴奋地想和老公分享我的收获，可没说上几句就会被泼冷水，当我看到一些好书，推荐给他看，运气好时，他把书一扔说有时间再看，运气不好时，直接说我无聊。记得有一次，为了能让他和我沟通，我推荐金星火星，九型人格等一些心理书籍给他看，他说好，过几天问他什么感想，他说看不进去，人本来就复杂，怎么可能就九种人格，写书的人是一己之见，想那么多干嘛。我伤心地和他说，性格不同没关系，成长环境不同也没关系，只要抱着沟通学习的心态，什么矛盾都会解决。我做这些是希望你能了解我，和我说说话，亲热亲热，你拒绝和我沟通又不理我，和我过着彼此是相片的生活，是对我最大的不尊重。他暴跳如雷，我怎么不尊重你了，家里事你说什么是什么，我很少表态，我也没说过你不好，老实点过日子好不好。因为得不到丈夫的关心，我开始变的自卑，焦虑，慢慢的，我抑郁了，我办公地点的楼层很高，我不敢走近窗户，我怕我受不了跳下去。我知道我状态不好，开始看心理医生，家里安上了防盗网，防止我不理智时放弃生命。
我听不得夜里的麻将声，有时候给他打电话，只要有麻将声我就会热血冲头，变得疯狂。麻将声让我想起十几年来苦苦求他早点回家，而他答应却不履行，我流泪到夜里2-3点的日子，每次吵架说起这些，他说他最终不也回来了吗?怎么能说夜夜不归家呢，此话一出，我心如刀割。麻将声让我想起那年夏夜深圳刮的那场前所未有的台风，雨水顺着阳台门缝流进屋里，怕地板被雨水浸泡后起泡，我和孩子不停地用毛巾擦完了拧完了擦，一桶一桶的水往卫生间里倒。夜已经2点了，孩子爸爸还不回来，不停的打电话，电话没人接，我担心他出事，又不想让孩子害怕，告诉孩子爸爸值班，先睡觉吧。雨小了，孩子也睡了，终于在凌晨四点打通了电话，电话一接，里面的麻将声犹如一把尖刀直插我心脏，我说不出话了，过了一会儿，我说这么大的台风你在哪儿，他说值班，我说值班你还打麻将，你撒谎。我说我担心你你知道吗?他说，我有什么担心的，在房子里很安全，我说，家里进水了，他哦了一声，我问他你不担心孩子和我吗?他说孩子有你在有什么可担心的，我知道你们在家里，家里安全。我暴怒了，骂他冷血，他却说不过是打了场麻将，给他点自由可以吧。真好笑，平时打麻将也就算了，这样的天，连个电话都不给妻儿，反倒向我要自由，这样的天打麻将才有刺激。我哭着埋怨着，命令他不准放电话，直到我苦累了，诉说完了，天也亮了。
我知道男人爱面子，结婚头十几年，在外面从来都说老公的好话，保持良好的体型，稳重的着装，给他挣足面子。但是，从那个夏天的雨夜之后我说话不再有所顾忌了，周期性地指责他冷酷、麻木，生活习惯恶劣。他不幸福的家庭，也时常被我翻出来说一通。他家在农村没什么亲戚走动，也没什么朋友。他哥嫂离婚，原因也是哥哥冷漠、自私、嫂子常挂在嘴边的话是，能不能把我当个人来看。她妈妈是孤儿，遇上个不善言辞、动不动就生闷气的老公，好在妈妈天生乐观，从农村奋斗到县城，吃了不少苦，常年得不到自家丈夫的关注，她养成爱显摆自己能干的特点，好为人师，好心常得不到好的回报。老公性格倒不像他父亲和哥哥那样孤僻，受家庭环境的影响，他对婚姻、女人的认知有很多的误区，他不认为他的家不正常，他说父亲从不和母亲吵架，最常有的状态是父亲一言不发，母亲唠叨，也没看见过他们聊天亲热，不像别的家经常吵架，挺好的啊。我说，你问过你妈妈吗?你知道怎么关心妈妈吗?你看她的面相，看不出她一辈子辛苦吗?
我前一段时间生了一场大病，住院2个月，老公一个星期看我一次，在我的强烈要求和哭诉下，他答应经常来看，结果，仍是2-3天才来一次。我说我病了你就不能来陪陪我，他说他忙，来了也坐不上几分钟就要走。我愤怒了，你怎么这么麻木啊，他说，我看你挺好啊，我给你安排了护工，医生和护士我都帮你打点好了，我也没什么不放心啊。病快好了，我回了一次家，看家里乱的不行，我又收拾起来，边收拾边埋怨，你怎么这么不懂事啊，我都病成这样了，你也不帮帮我，医院都比家里干净，他来一句，你真烦，回来就说我，医院干净回医院去。我哭着跑回医院，结果一个星期他不仅不来看我，连个电话都没有。我气的快疯了，我说你怎么这么绝情啊，把我气跑，任我在那疼，在那苦，你连声都不吱，哪有你这样当丈夫的，他说我怕你骂我，我说骂你也应该啊，你做的实在太过分了。他答应当天下班来看我，结果我等到晚上八点也没来，打电话问他在哪儿，他说和朋友一起吃个饭，一会儿就过来。晚上十点了，他还没来，电话里他说喝多了点明天来看行不，我说，醉了也要来。十二点了还没来，电话打通，人家已经回家睡觉了，我说你今天不来我从医院跳下去。夜里一点，他来了，我故意把病房门锁上，他开不开就走了。等了半天没动静，我急了，再打电话，人家又回家了，我说，你是不是想听到跳楼声你才高兴啊，他说，你门锁了，他累了就想回家睡觉，我说值班护士有钥匙，你连这点都做不到，你到底有没有心啊。结果他来精神了，搭车来医院，给我电话说，到门口了，你下来见我。我简直不知道说什么是好，我说我是病人，你上来，他来一句，我反正诚意已经到了，你不下来是你的事。我彻底绝望了，第二天中午，某街道办事处的门口出现了戏剧的一幕，一个穿病号服的病人拉着老公来离婚。我真应该照张相留个纪念。好在我的同学，及时赶到，骂了老公，老公也觉得过意不去，终于不再酸着脸，陪着笑，糊弄过去，我也于心不忍，孩子眼看就要高考了，再忍忍吧。
我曾经试着改变他，影响他，告诉他我的感情世界是怎样的，他根本没有兴趣理解，这个过程大概经历了十年，后来的结果就是三个字：不可能。
感情丰富的人，大多爱好广泛，热情善良，热心助人，自然不缺朋友。定期和专业老师学声乐，跳舞，瑜伽，旅游，朋友说我爱折腾。内心情感常年得不到宣泄和呼应，身体需求长期得不到满足，如果没有这些折腾，这些所谓丰富的业余生活，我早就疯掉了。在老公的眼里，看到的是你生活安排的很好啊，没觉得你难受啊，你和他说吧，他又不能理解。再好的朋友也不能替代爱人之间的亲密感情啊!夫妻是相守一辈子的，我一想到还有未来20年这样的日子，我想想就怕，我怕我活不了多久就完蛋了。情深不寿，强极则辱。
感情丰富的人，也非常脆弱，承受不了缺乏感情的生活。那位可爱的80后女孩说，你怎么这么傻啊，你怎么不去找情人啊。不是我没想过，是我的家庭教育和成长环境让我放不开，等我研究了一通哲学心理，明白情人也是可以找得，我已年过40，女人最美好的年华就这样在干熬中过去了。哈哈...30岁时有贼心没贼胆，40岁了，贼心贼胆都有了，贼没了。呵呵...真是经典啊。
不仅夫妻生活马虎，日常生活也同样是马虎。有一次，我和他出去吃饭，路上遇到一熟人，他上去和人家打招呼，后来聊到兴起，他俩去吃饭了，我在原地等了一个小时，打电话给他，他才想起他是和老婆出来的。这样的事情在我们20年的日常生活中数不胜数，此类行为给我造成的伤害，他总是不能理解，认为他不是故意的，我没必要生气。我常说，你需要的不是老婆，是妈，只有妈才能无条件原谅你，我是女人，我要的是丈夫，让我无休止宽容你的散漫和随性，我做不到，你只知道索要宽容，却不回馈我关怀，时间长了，情绪积攒多了必定会爆发的。
还是那位可爱的女孩，看完帖子，发来两个字“煎熬”，下面是她写给我的话：“ 我觉得，你的老公天生就是这样的性格，就像那些自闭症的孩子，没有办法沟通与交流，他们永远不会懂得正常人的思维方式。所以，站在你老公的角度上，他也很委屈，他觉得他已经对你很好很爱你了。所以，也怪不得你老公。很多事情很无奈，我也是，有时候没有办法解决的时候，我就想这就是天意。”
是啊，老公的父亲、哥哥以及他本人，都是很善良宽容的人，本意无心伤害他人，包括后来与哥哥离异的嫂子都说他们从来没有害人的心，但就是这颗不害人的心，却用非常人能理解的行为一次又一次伤害亲人，伤害了，他们还浑然不知，老公甚至在某些方面很优秀。由于天生对情感免疫。他具有很强的抗压能力，判断力、决断力都很好，这些优点也让他获得一个领导的岗位。
男人的成长靠事业的成功和家庭的和谐来带动，近几年，他开始慢慢感觉到自身不足，也开始害怕听到别人夸他聪明，他感到一个40多岁的男人被夸聪明总有点不对劲的地方。
他身体里住着个彼得潘，聪明快乐不愿受约束。聪明不贪婪虽然让他获得了领导岗位，但离真正的领导者还有一段距离。学会承担责任和严于律己，这两点是他最不愿意面对的。乐观又不计较，他身边吸引了很多人愿意和他玩，本可以用来做正事的时间就这样在玩中消耗了。朋友虽多但上升到肝胆相照层面上的真正朋友，他几乎没有。要想成为真正的领导者，家里的顶梁柱，他需要走的路还很漫长，心灵的成长是必须的。
正因为他的这些优点，让我无法因为感情忽视而离婚。分析我们之间的感情，母子，姐弟成分占了大多数，夫妻成分非常之少，估计只有10%不到，父女、兄长之成分几乎没有。夫妻情感长期得不到正常的交流和沟通，我30多岁就有抑郁症，中医诊断肝郁脾虚，湿阻，肾虚，肝郁是主。很多抑郁症患者外在表现是看不出来的，只有患者自己知道，我一直通过中医治疗，加上锻炼，每当情绪抑郁烦躁之时，我会主动找朋友唱歌、跳舞、聊天，可这些无法解决根本问题，夫妻间的亲密感情胜于灵丹妙药。
关于情人问题，我是这样看的：只要有婚约在手，我就不会背叛老公，离婚了，我大大方方地找。不是说我道德水准高，而是偷鸡摸狗得来的感情不会长久，这和君子爱财取之以道是一个道理。
今早，一个很有智慧的朋友告诫我：婚姻关系里男人是女人的天，要翻天可要好好掂量掂量。是的啊，我要不明白这个道理，我不会拖到现在啊。三天前，他的那些冷言冷语伤的我体无完肤，24小时内滴水未进滴米未沾，哭累了，想明白了，也就闭嘴了。我从小就怕写文章，毫不犹豫选理科就是头疼写作文。周末这两天，我坐在床上，一口气写了24小时，期间吃了一小碗饭，喝了两碗中药，小睡一会儿，在床上度过了48小时，24小时哭，24小时写。直到心有灵犀的朋友来找我，才把我从痴呆的状态里救了出来。
要翻天啊，真的是要想清楚啊。我的天老不下雨，把我汗死，我只有不定期跳跳大神，叮叮咚咚的搞个求雨仪式，才能知道，这老天到底还照不照着我。说不定，我的天也烦死这块地怎么这么多要求，烦了，照个要求不多贫瘠的土地去。到那个时候，我怎么办?隔壁家借水?偷水?抢水?
老公对孩子同样马虎，根本谈不上关心，更不放心让他照顾。孩子4-5岁时，我在小卖部买东西，孩子由爸爸带着过马路对面，孩子从停在马路边的两部车中间向马路中央走去，孩子爸爸跟在后面，我回头看到这一幕倒抽一口凉气，万一这时候有辆车过来，孩子就没了，两辆车把马路视野缩小了，孩子不懂，难道爸爸也不懂吗，正常的爹应该牵着孩子，穿过两车中间先看看左侧是否有车才能前行。我当时说他心黑，结果，人家说，不是没有车吗，我说，等车来了，命没了。类似这样的危险照顾数不胜数，一路走来惊心动魄，他却浑然不知，总说我，你这小心那小心不也有碰车的事故发生吗，大小概率事件被他混淆，无法和他讲清楚。
孩子是我心中的另一个痛，好像也遗传了爸爸的马虎，读书过程让我操碎了心。我妈妈有几次晚上做梦，梦见我老公打孩子，醒来就给我电话，问我他爸爸最近有没有打孩子，我深知老公两次打孩子的经历给我妈妈留下了心理阴影。老公不怎么打孩子，打起来手相当之黑，平时也不管孩子，可一管起来吼声 人。他总说我也打小孩，我也有大声的时候，他哪里知道，妈妈打孩子都是雷声大雨点小，都是故意打偏把身边的东西打的乒乓响。他是真打啊，有一次把孩子关在房间里打，我妈妈急得忘了我的电话，让我弟弟找我快点回家救孩子，我回到家，问孩子：爸爸打你了吗，孩子说：没怎么打，外婆问：疼不疼，孩子说：不疼，我妈妈后来告诉我，孩子偷偷跑阳台揉腿，我妈妈怕我和老公打起来，不敢说，一个人哭。还有一次，爷爷奶奶外公外婆凑巧都来我家，我出去买一家人的日常用品，孩子不知道什么原因惹到爸爸、奶奶，孩子被拖到阳台下跪，奶奶不准外婆外公管，我妈妈急的让我赶紧回来。他们家的教育方式很是让人费解，为了不给孩子留阴影，我常和孩子说，跪天跪地跪父母，是应该的，做错了事父母惩罚要想的开，要反省。孩子大了，和我很亲，有几次讲起小时候好玩的事，我小心问有什么不愉快的记忆，还记得爸妈打你吗?孩子停了一会儿说：忘了。
第3个7年，我们的婚姻几近崩溃，离婚经常被提起。婚姻的第15个年头开始，老公意识到夫妻之间存在了问题，每次闹别扭，他都说，你闹了5-6年了，我和他讲矛盾发展到这一步是有积累的，怎么进化来的他始终不能理解，只是近2年，他当了领导，通过事业的发展，接触人的不同，视野开阔了，开始知道自身有些让人费解的地方。我们之所以没离成婚，也是关键时刻，他不同意，他内心知道我为这个家付出了多少。我嫁给他，没办过婚礼，第一次去他家，给我上门钱，我都不要，我讨厌繁琐的仪式，坚决不摆酒，就这样贱卖了自己。我对钱看的不重，结婚没多久，就把自己工作的积蓄将近1万元借给他哥做事，几年后要还时，我没要，让他直接给公公婆婆。我们夫妻从没为钱闹过别扭，这也是他不解我们不为经济吵架怎么还会走到离婚的边缘。
这次是我们别扭闹的最严重的一次，因为他发现，我突然几天不和他说话了，过去吵架是我一个人说，他不出声，不出两天因为家里琐事我又和他说话，这一次，我是真正的心寒了。他说，给他时间，他以前不理解我为什么焦虑，现在他知道了，但还是不能理解。我给不起时间了，一个女人的性别生命即将结束。
我受不了他的那一套逻辑。他的思维天马行空，你说这个他说那个，为了和他说明白，我常常动用很多方式，想好很多他可能拐话题的方向。朋友都说我想问题细致，想的太多，都快成思想家了。
人生好比旅程，婚姻如车，上车是为了更好地体验人生。甭管是火车、汽车、自行车、甚至是飞机，走的都是直线运动，我的婚姻好比过山车，昏天黑地一顿乱撞，总想走直线，总想安静，可就是做不到，总要提心吊胆。到了我们这个年龄，一般人都怕孤单，而我却总想一个人安静下来。
我的这个帖子估计没什么人有耐心看下去，细致、琐碎。经过几天的码字，心情慢慢平静下来。明天，我会把我的反思、感想写出来。 感谢给我回帖人，谢谢你们!
小猫说的话就像我身边朋友说的话，我的这些毛病同样也令对方难以忍受，
有位哲人说过，爱就是付出自己并没有的爱。我希望老公能体贴我，而这些他本来就不擅长，相反，老公希望我能包容他，而我又过于尖锐，都在要求对方付出不擅长的爱，得不到，我抑郁难受，他烟酒放纵。杀敌一千自伤八百，闹来闹去，两败俱伤。
今天这样的局面，我俩都有过错。没有恋爱，跨过亲亲我我的阶段，直奔婚姻是主要原因。恋爱，本来就是一个想办法让对方开心的过程，对方开心了，自己也就开心了。结婚了，大多数男人不会再克制自己来迁就对方，而女人开始围着老公转了。我们的婚姻情感先天不足，婚后又不懂反省补课，发展到今天，咎由自取，怨不得别人。
谢谢你!太空人。安抚我，细细帮我分析，和亲人一样。我的确需要安静一段时间，来好好整理自己。这几天，见到老公，我说不出话来，不是我看不到他的内疚和努力，实在是没那个欲望说话，身体里某些东西被抽走了，不知道为什么。
小猫：感觉你年龄不大，看问题怎么这么一针见血。我唯一的出路只能是自我调解，音乐、写作、旅游。哎呀!说到旅游，他对我的出游反应和小猫说的是一摸一样，和他分享不了我的所见、所闻、所感。
结婚后的所有出游计划，几乎是我一个人定，他没有家庭出游的概念。有一次，我们两家人一起去一个地方，车开到一处美丽的大海，我停好车，整理随身物品，朋友的老公带着老婆孩子一起走向沙滩，我们家这位，早就一个人奔向大海，把孩子和我扔在后面。我无心看海，等他高兴回头时，我黑脸指着朋友家，说他不能分担我一路的辛苦光顾自己玩耍，结果，他一路黑脸，我真想把他扔海里。
今天是国庆假期的最后一天，近一个月来，我的生活一塌糊涂，白天强打精神，晚上如履薄冰。老公知道问题严重了，比以往能管住行为了，代价是隔三差五对我发一次火，精神折磨到夜里2-3点，而后他又忏悔。终于知道为什么会有冷暴力一说，我情愿忍受身体折磨，不愿意他用精神折磨。远方的朋友知道我们的状况，让我远离他一段时间。离开他确实能让心情宁静下来，可孩子那边又出现了问题，我真的无处可逃。。。。。。
在他人的建议下，他试着反思自己，发我邮件一封，内容如下：
XX：结婚快二十年了，孩子已到高三的关键时侯，逝者如斯，不舍昼夜，转眼人已到中年，中年危机 发，家庭生活危机，孩子学习成绩极不理想，工作平平，思之心中发堵，郁闷。问题出在哪儿?
表象：生活习惯的差异
自小我的日常生活没有培养成良好习惯，比较随性，与你在一起，而你讲求整洁规律，但我把它视为你的习惯，正好互补，对你的付出没有肯定赞赏，也未与时俱进，改正自己的不良习惯，泰然视之，多年来在家庭基本生活方面没有形成默契，此是隔阂的导火线。
夫妻关系紧张的成因：缺失主动沟通，没有感情经营理念。
你常问我，喜欢你什么?爱你什么?初次与你相见，直觉非常好，感觉有正气，相处又婉约有憨态，相处日久，你生活规律整洁，勤俭，对生活安排积极进取。
婚后孩子未出生前，生活和谐，孩子上小学之前，其乐融融，唯一是感到你有时情绪容易宣泄，而没有认真分析原因(回想多么可惜啊)而是主观认为你脾气不太好，两口子哪有不擦碰的，而忽视其内在原因，每次爆发矛盾，总表现所谓大度，不计较(其实自己有酸脸、酸语)，觉得这就是男人风度，从未直面根由，到后来频频爆发，还觉委屈，现思之脸红。
这也体现在对孩子的教育上，没有良好沟通，形成合力，心痛啊•
问题的根源：我存在性格缺陷，心态不开放，被动，拖拉，好面子，缺少激情，形成保守，小富即安的心态。
不知是家庭环境还是多动症造成的，从夫妻关系的处理，小孩的教育，再到自己的工作，这种缺陷都有直接的影响，它造成我的回避心理，现在回想以前给孩子讲王安石的《游褒禅山记>时，还振振有词，“有志者，不随以止也，然力不足者，亦不能至也，有志与力，而随以怠，至于幽暗昏惑而无物以相之，亦不能至也，而力足以至焉。于人为可讥，而在己为有悔，尽吾志者而不能至者，可以无悔也”今日回首往事，我没有资格给孩子讲这些道理，可能我在人生的莫个阶段实践过，而在人生最宝贵的年华却弃之脑后，你说得对，凡事尽力，尽力没做到，没有遗憾。我的缺陷造成今日的有悔。
写这些文字时，我眼眶湿润，我真确感到我的缺陷给你造成的疼苦，这是事实，以前每次你提到离婚二字，我只感到极不舒服，不可想象，现在明白这是你无奈之下绝望的呐喊，真真为这些年给你造成的伤害道歉，我是身在福中不知福，我也没有资格请求你原谅，真正认识，直面自己的问题仅是万里长征的第一步，真正脱胎换骨的蜕变是艰难的挑战，我愿意接受挑战，却不知有无机会来弥补我的过失及给你造成的伤害。
