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我今年三十岁，在校读博士，长相中上，算是一个美女，因为我平时开销比较大手大脚，周围的同学与老师都以为我是富家千金，更主要的是其他博士生还在为毕业工作的事情发愁，我基本上已经定了一份很有前途的工作，所以很多同学都用羡慕的眼光看我，以为上天对我太好，无论外貌，可是事实并不是这样.
其实是我家里并不富有，普通的工薪家庭，我所花的每一毛钱，都是自己做兼职赚来的，平时我还经常买东西给父母寄回家，所以在父母，亲戚的眼里，我更是很有能力的女孩，不但没有读过大学就自学考上硕士博士，更主要的是从来没有因为读书，从家里拿过一分钱，所以我的父母在家也因为我的能干，在亲戚中非常有面子.
当然这不是我郁闷的原因，我郁闷的是我的男人，先说说我的男人，我的男人大我二十岁，我这样一说，大家可能马上就认为我男人非常有钱，那是以前的事情了，我认识他的时候，他已经没有多少钱了，特别是这两年，公司坐吃山空，几乎已经到了吃饭都是问题的份上了.
先说说我们是怎么认识的吧，网络真是个很奇妙的东西，可以让相隔千里之外的陌生人联系在一起，我认识他是在网上，那时间我还在老家无所事事，不知道前途在哪里，所以每天一下班就上网打发时间，刚好在网上遇到他，开始也是随便聊聊，聊天中他知道我没有考上大学，就一直鼓励我读书，在他的鼓励下，我一冲动就来了他所在的大城市，在他的安排上，在一所学校读成教.
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我那时间真的很大胆，根本没想过网上很多骗子之类，就一冲动就来了，那时间在网上我也知道他大我二十岁，我对他也没有喜欢的心理，只是觉得和他还比较谈的来，来了以后，我也把他当长辈兼朋友看待，后来考研的日子过的很苦很苦，毕竟我很多年没有摸过课本，在那个时候，他是我唯一的支柱，我在哪个陌生的城市,没有一个亲戚和朋友,他是我唯一发泄苦闷的对象,可以说我最后能考上,他付出的并不比我少,也就是在那个时候,我开始对他有了一些感觉,然后开始相恋.
在我们从恋爱的五年里,他真的很爱我,把我当老婆一样爱,当女儿一样宠,他以前是那么骄傲的人,可是在我面前,无论我做了什么错事情,他从来没有发过一次火,生过一次气.当我考上研究生以后,他特别的开心,因为他觉得他改变了一个女孩的命运,他说,他以前赚了几千万都没那么开心过,现在虽然他钱没有了,但是,能和我在一起,他觉得他真的很幸福.当然我在被他宠爱的同时,也觉得自己很幸福.
可是在我心里始终有一个很大的问题,我并介意他比我大这么多,我也从来没有觉得我和他之间有什么年龄上的隔阂,更重要的是,他以他的阅历,改变了我的世界观和人生观,使我从一个混混度日,只希望结婚生子的女孩,变成一个有理想,要做一翻事业的人.
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可是,我不能在乎我父母的态度,我生活在一个小城市,父母都是老实本分的人,他们不可能接受和他们年龄相当的女婿.一直以来,他们都以我为荣,如果有一天,我真的带我的男人回家,他们会觉得在亲戚朋友中一点脸面也没有,我不能让我的父母伤心,难过,我能出来奋斗,很大一部分动力,就是希望他们过的好一些,在家里风风光光的,所以一直到现在,我都没有告诉我的父母,我也为不知道怎么解决这样的问题而发愁.
还有一个问题,就是他现在的事业,越来越差,几乎都到了吃饭都困难的问题,我和他相处的几年,几乎没有用过他的钱,包括我们租房子的钱,都是我自己出的,我现在读书,多少感觉有些力不从心,这些都是小问题,大的问题是,结婚需要钱,他的事业,没有好转的迹象,只有更坏的状况,虽然我毕业以后有一份比较好的工作,但是在上海,靠我一个人的能力去付首期,去供房,毕竟不是短时间可以实现的事情,我不是不愿意和他一起奋斗,可是我今年三十岁了,毕业以后也就三十二了,我真的不知道,什么时间才能达到结婚的条件.
也许女人到了三十岁,都特别想把自己嫁掉,特别是妹妹在家生了宝宝,真的好可爱,我也真想结婚,生个漂亮的宝宝,可是我现在没有办法给家里交代,也没有办法实现结婚的条件,这些事情,我也不能给其他人讲,表面上还是一切很快乐,很幸福的样子,真的好郁闷,大家给些意见我吧
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如果不是真爱，就不用烦结婚的事情了，至于性生活，他不抽烟，不喝酒，不打牌，一直洁身自好，就算他以前有千万资产，也从来没有找过女人，(这也是我爱的的主要原因)，所以他的身体特别好，所以性生活非常和谐.
他对我付出太多，我唯一的希望是和他能有完美的结果，如果现实条件真的不能和他结婚的，我想我宁愿一辈子不结婚，也不会让他伤心.欠人的钱可以还清，欠人的情是一辈子没有办法还的.
看到大家的留言，也明白了这样的老少配，在一般人眼里的看法，很奇怪，很多名人的老少配，都是经典爱情，比如鲁迅与许广萍，比如张学良与赵四，比如乔冠华和章含之，还有很多吧，可是放在普通人的身上，大家就以异样的眼光.我不是在乎朋友怎么看，我只在乎我的父母，我有时间想，也许我到了四十岁，我的父母就不会介意我和他的年龄问题了，只是那时间，我想为他生个孩子，估计太困难了，他真的好喜欢女儿，他说他以后要有两个女儿，一个大女儿，一个小女儿，我常常幻想这样的情形，我和他一起带着女儿去外面吃饭，两个女儿都很调皮，他在一边很开心的笑.
或许他真的对我的这份感情中,女儿的宠比妻子的爱更多,或许我就是迷恋他这样一份对我千娇百宠的感觉,也或许,亲情比爱情让我觉得更安全一些.
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爱情真的是单纯,可以是两个人的事情,可是婚姻真的好复杂,已经涉及太多的人和事情,也就是这样太多的人和事,让我觉得没有办法解决.
他为我付出的,是不能用言语所表达的,只有我自己能够明白这份感情给我的感动,直到现在,他并要求我一定要嫁给他,对他来说,我的前途和事业是最重要的,为了我的前途和事业,他可以牺牲他对我的感情,他可以这样想,我又怎么能这样做呢.也许我就是那么幸运,遇到这样绝无仅有的好男人.
周围人还好说,都是年轻人,大都能理解,只是我的父母,我曾经试探过他们,结果是抵死反对.
是不一定要嫁给他,不好意思 打错了.他说过就算我以后选择其他人,只要偶尔想起他,给他打个电话,只要他知道我过的很好,他也就心理得到安慰和满足,他也会一样像爱女儿一样爱我.想起他这样的话,心理都觉得酸酸的,这样的男人,我若负了他,一辈子又怎么能安心呢.
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我从来没有感觉和他年龄上有差距,他风趣,幽默,平时喜欢摄影,写写诗词,不嗜烟酒,洁身自好,和他在一起,他总是逗的我很开心,我知道自己的脾气有急又燥,,也许是被他宠坏了,经常为点小事情发脾气,我们在一起五年,他竟然没有因为我的胡闹而对我说过一句重话,每次总是以他幽默的方式,让我没有办法再发脾气,我想以我的性格,真的恐怕再难找到这么迁就和容忍我的男人了.
不是我爱他,我才会认为他是那么优秀的男人,他的确比我遇到的任何男人在品质上都优秀很多,他睿智的思想改变我整个的人生观与世界观的,现在我和比我小的男生在一起谈话,都觉得他们好简单,根本没有办法有共同的语言,唯有和他在一起,我们对事业,对前途,对人生的看法才能达成一致,所以我才一直坚持这份感情.
对于父母那一关,我想,大概我到了四十岁还没结婚,我父母觉得只要有男人愿意娶我,他们都不会不同意了,或许这样才是解决的办法,唯一的是我很担心,不知道自己还能不能有自己的宝宝,想想还是很郁闷的.
说实话,我这几年来,一直挺感激上天对我不薄.我出生在一个不富裕的工薪家庭,小时候经历了很多艰辛,随着高考的失利,面对贫困,我无力去改变什么,那时候,我最多就是怨天尤人,随着时间的流逝,我彻底放弃了人生的追求,变的安于现状,不求上进,如果不是遇到他,
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我还只是在宾馆做一个每个月只有三百块钱的服务员,所以我很感激上天,感激上天让我遇到他,才没有使我变成一个没有用的人,一想到因为他才改变了我此生的命运,我就觉得无论以后和他经历多少风雨,我都值得了.现在,他把我的前途与事业看的比什么都重要,甚至可以为了我的事业的发展可以牺牲他对我的感情,如果任何一个女人遇到这样的男人,也都不会觉得自己命苦的,不是吗,我知道未来很艰辛,可是比起他为我所做的一切,又算什么呢.
我对他只有欣赏和佩服,他是一个很乐观的人,即使现在这个时候,他都觉得他一的人生是有希望的,他这份胸襟的确很少有人能有.现在他仍然说他很开心,他说正是他生意失败,才有那么多闲时间在网络上打发,才会认识我,而这样却改变了一个女孩的命运,这是他一生以来最大的成就,是多少财产都没有办法可以换来的.
不可否认我对他的感情是有感激,到感动而来,但是最重要的是因为一份感动而日久生情,两个人这样相处五年,是不可能没有爱情的,这五年来已经习惯他像对女儿一样对我的娇宠,也许真正使我迷恋的就是被他宠的感觉,一个女人被一个男人捧在手里,含在口里,我想任何女人在那一刻都会觉得自己很幸福的.
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目前真是这样的情况,他的没实力做,小的又看不上,我现在还在读书中,也没有能力帮他做,我只希望现在能够早点毕业,以后陪他打拼,他现在钱没有多少,但是以前的老朋友都在,关系也不少,所以对我以后的事业有极大的帮助,所以我并没有指望他能东山再起,只要我的事业发展的好,然后以他的名誉,给父母多置些房产之类的,我想我们的未来还是有些希望的,不然没有一点经济基础,想要维持婚姻,也的确比较难些.
我终于明白了,为什么有很多白痴为了自己的私利,损害了别人,得到了什么,最后自己也一无所有,如果真正为了你爱的人,你为伤害他吗?五十多岁的男人,他都半身入土了,他不自私吗?他真的爱你,应该怎么办,让你更幸福才对,如果想爱你,就是让你更幸福,想想以后,孩子怎么办,你有没有想过,真正的爱他,就是想让他过得开心,其实到了那个年龄的人,知道人生的苦难,活在世上,如果让一个女人为了他付出的太多,还要让他后代为他付出代价,你想一下,他会在地下安心吗,不是不认为不应该,真正相爱的人,是想让他过得比自己好才对,真正相爱,就是要为对方付出多少,如果他真的为了自己暂时幸福,你说是不是成正比例吗?
看到这样的话，我才知道什么是肤浅，换个对象，我嫁个年纪相当的男人，谁会保证一辈子，都会幸福，至少我知道我身边的同学，有很多男人都有婚外恋，有很多都在闹离婚，这样的婚姻能幸福吗，包括你自己能保证自己的婚姻一定会幸福，一辈子不离婚，如果离婚了，你老婆怎么办，你孩子怎么办，那是不是这样，你也犯了弥天大罪，你可以说，还没结婚，怎么可能考虑离婚，可事实上，在这样一个爱情脆弱的城市里，哪个人可以给自己的婚姻上上保险，我为他付出，是我自己心甘情愿，至于我的孩子，我不相信你到现在还在依靠自己的父母吧，难道我的孩子到了20岁，还要靠父母吃饭。我从小父母一直在外地忙于苦钱，没有时间教育，甚至照顾我和妹妹的生活，也许就是这样，才使我和妹妹这样独立，这样自强，更何况我但是孩子一定会比我幸福，因为她有爱他的父亲，和全心教育她的母亲，我想这一点，你可是真的是杞人忧天了。
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我也曾经觉得考研很难很难,难到我觉得我考上的概率为零,因为我高中毕业以后七年的光阴没有摸过课本,我什么都不记得了,英语只记得26个字母,数学连初中生都不如,加上我没有考上大学,我一直都以为我连大学都考不上的人,怎么可能考研究生,更何况他给我选择的是工科专业,我一点专业基础也没有,很多人也在给我泼冷水,我那个时候都觉得自己快崩溃了,我觉得我在为一件概率为零的事情去努力,那时间幸亏有他一直支持我,叫我不要放弃,不然我怎么也不可能坚持下来的,结果是我是以分院第二,专业第一靠入一所名牌院校,考过了回头看看,我想起一个故事,小学学的,小马过河的故事,原来事情真的不是那么难,只是自己想的太难了,你的基础怎么也比我好太多倍了,用心去做,考研其实很简单.
看到很多人回贴,有很多不同的态度,我想很多人是认为我在面对我和他的感情是在彷徨和迷茫中,其实大家没有理解我心理的想法,对这份感情,我想我很难再去找到一个这样爱我的男人,,我很珍惜他的这份感情,同样,我和我的男人一起经历了五年的风风雨雨,走到今天,我对他的感情也不是只言片语所能表达的,我们之间并不存在感情问题,所以我才会对那些对我和他的感情问题有误解的人回帖.
我和他之间,最主要的不是经济问题,因为我从小就很独立,我想等我毕业,有我能帮他做事业,我们以后的生活一定会过的很好.只是我想大家应该能够明白一个三十岁女人的心情,如果我20岁,我可以再等十年,可是我已经三十岁了,身边的好友,孩子都几岁了,我真的好想结婚,好想和他有一个完整的家,好想和他有个自己的孩子,可是这件事情却不是短时间能够实现的,虽然我可以力排众意,和他结婚,可是我不能不考虑父母的感受,虽然我的父母也是希望我幸福,可是以他们固有的观念是不可能接受的,我知道以后和我过一辈子的人是他,可是父母也是我最爱的人,也许我真的很贪心,希望所有的人都很开心,所以自己才会觉得很无奈,很郁闷.
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小城市里人根深蒂固的传统观念,是我们这些年轻人没有办法理解的,尤其我爸还有高血压之类的病,如果因为这样的事情和家里闹起来,我真怕会出现没有办法弥补的后果,所以我宁愿选择等待,至少这样对谁都没有太大的伤害.
我的男人虽然现在没有多少钱,可是在我心理他仍然是一个很优秀的男人,这种优秀是一种品质,是一种气度,甚至有时候,我都很佩服与崇拜他,他的人生观与世界观不是普通人可以比的.
我承认我多少有点虚荣心在里面,但决不是我男人的年龄所带给我的,在大城市里,看着满大街的女孩,为了钱可以和大自己很多的男人在一起,我知道,几乎所有的人都是接受我和他这样纯真的感情,而对于我的父母,我的确有点无可奈何,因为大家不会明白,一个从贫困家庭里出来的女孩,少年目睹父母的艰辛,是多么希望自己成年以后,尽自己最大的努力让父母过最好的生活,我怎么能让我的父母为此伤心难过呢.
前些日子,看到妹妹可爱的孩子,的确郁闷了些,不过现在看着我男人爱我,宠我的眼神,我知道我这辈子无论吃多少苦,都跟定他了,虽然我现在选择无奈的等待,可是我却可以积极和他一起建立我们的事业,也许很多人不明白为什么我可以和我男人这么相爱,我们的爱正是建立在对未来事业和理想的追求上,对于他还有对于我,事业,前途,才是我们的生命.
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新婚姻法的颁布那天开始，很多女人开始感到不安全，呵呵，至少我觉得还是蛮公平的，我也从来没有担心过，只是和老公探讨了一下这个问题，开了个玩笑说，如果我离婚了，那我什么财产都没有，以前给你了大几十万，连个借条都没有，简直太亏了，老公一本正经的说，他会把他名下所有的财产(大约千万资产)全部转成我个人的名字，包括他个人，呵呵，我说那不是要教好多税啊，算了，这么多钱，我做什么不好啊，老公把我抱在怀里，说不要你一分钱，全部我来办理!
我从来不在乎钱财，因为我现在的收入已经足以让我有很好的生活，但是一个男人可以把他的身家全部给你，除了感动，还是很感动!这样的爱有多深，我相信天涯的筒子都会了解我现在的幸福吧!
生孩子是我一直非常纠结的事情，目前我的事业刚刚开始，而且进入了一个我很喜欢的岗位，我很怕生个孩子以后自己的精力在工作上减少很多。
这么多年，我从一个草根之草根背景的女生，走到今天，付出的努力和代价，或许很多人都可以理解，但却没有办法身同感受，我对工作充满了激情(很难想象马上要步入35岁的中年女人，仍然充满了斗志)，因为我今天的一切，全靠自己的努力打拼，我享受工作带给我的成就感，更享受自己人生价值的体现，这一切都让我对生孩子非常纠结，因为孩子不仅仅是生出来那么简单，更重要的是要花费心血去培养，让他将来成为一个优秀的人才。
我的父母没有文化，三个子女，有两个都是初中毕业，我不敢把我的孩子给我父母带，更别奢望培养(妈妈第一次听到“培养”两字感到很惊讶，呵呵，因为他们的观念一直是让小孩吃饱穿暖)，我男人的父母都已经八十岁高龄，不可能帮我带孩子的。我老公，一个事业心非常强的男人，你不可能要求他在家里带孩子，做家庭煮夫(虽然老公多次表示以后有孩子，他负责带，负责孩子的培养，呵呵，很难去相信他一个不喜欢做饭，不喜欢做家务的男人，能像女人一样细心去带好孩子)。
其实我很喜欢孩子，我觉得小孩很可爱，但是却不想因为孩子去影响我的工作，人生也许就是这样，事情不可能完美，当你得到一样东西的时候，必然以失去另外一样东西为代价!
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