朋友们都说女人到了三十岁不是已经出轨就是徘徊在出轨的边缘 ，即使身体没有出轨 ，思想也早已经背叛了不知道多少次了，只是有的人敢说不敢做，有的人敢做不敢说，三十岁的女人，我这里说的是大多数的普通女人。应该都是有家有孩子，然后每天做的最多的就是等老公回家 ，一起吃个饭就好像得到多大的宠幸一样，更多的时候就是对着电脑不知道该干嘛。
挂着QQ然后又谁也不想理，虽然心里很渴望遇到个懂自己的朋友，可是一碰到对自己太热情的男人有很火大，觉得男人怎么都这样滥情呢，我也是正在过这样的生活，今年正好三十。每天做的最多的是就是在网上游荡，可是又不想理任何人，不记得是从什么时候开始学会了上网，一开始我连QQ是什么都不知道，学会了才发现身边的朋友没有不会的，今年2月份的时候帮店里添置了一个电脑，以前家里也有电脑不过没有视频，也从来不会接别人的视频，这次买的是笔记本视频是自带的。
我是个做生意的，每天就是坐门等客，闲的时候特别多，每天一去店里就挂着QQ，加我的人也很多，可是不知道为什么对于加我的人我都没什么好感。就觉得都是那些不安好心的男人，都是抱着某种目的而来的，现在的少妇好像特别招男人喜欢。是的，三十岁的女人正是特别有味道的时候，没有了小女孩的任性，穿衣打扮也很有自己的风格，成熟有魅力，更重要的是不用负责任吧。
我喜欢自己在网上搜索然后看那些人的网名有喜欢的就加，不过哦我从来没想过会发生些什么，只是为了打发时间而已，没有想到会认识他。他也是我在网上随便搜到的，吸引我的是他的头像，是他抱着自己的孩子拍的，我觉得很亲切就加了，没想到居然和我是一个地方的，不过却在离家很远的地方工作。于是我们说起了当地的小吃，他发视频过来我就接了，觉得他长得还不错，人都是有爱美之心的吧，我想也是因为第一眼看到他觉得她的外表不错我才有兴趣和他聊下去的。
我本人觉得长得还可以吧 ，不算漂亮，但让人看得很舒服的那种，比较上镜头，他的工作不是很忙，每天都陪我视频聊天，渐渐的我觉得都快成了我的习惯了。我们的对话也变得亲密起来，他会叫我宝贝亲爱的，其实我心里很清楚，网络东西是不可信的，他说他很在乎我，说我对他很重要，我也只是信三分而已。
想想也认识不到三个月而已，谁会把谁当真呢，连面都没见过，只是视频，其实我们也经常吵架，他这个人没什么幽默感，说什么就是什么，他的工作压力也很大 ，好像也没时间想太多，每天除了工作好像其他时间都是在陪我。慢慢的我们说的话也越来越大胆了，他会问我一些生活上的事，比如一个星期几次，说真的，两个人结婚久了，好像真的很难有激情了。我说你应该问我一个月几次，他觉得很不可思议，他在外面一年都难回家一次，也是正是三十出头的年纪，他说憋的真的很痛苦，我说以你这样的在哪里找个肯定不难，他就很生气的。
有时候真的也很感动，我说想他的时候，他就是在外面工作都要偷偷跑回来给我看一眼，有一次跑得太急还把脚给钉子扎了，又一次我穿了件领口比较大的衣服他看到以后非要让我给他看看。一开始几次我都是拒绝了的 ，可是后来经不住他哀求，就给他看了，从那以后他经常要求看我，渐渐的我们的关系就变成现在这样了。他很喜欢看我的身体，就算看一眼他也很开心，我也不知道为什么男人会喜欢这样呢，我也问过他他说也许是憋得太久了，我说那你可以去看那些A片什么的啊，他说他就是喜欢看我，我这样说他还很生气，我现在觉得很迷茫，不知道该不该再相信他，可是生活太平淡了，似乎又离不开这样复杂的生活，我相信有很多人也正在进行时。
前几天他突然说要回来还让我去接他，我觉得不太好没有见面的勇气，于是就推说有事，他当时就很生气，然后几天都没理我，说再也不相信网络上的女人了，还说网络就是网络，自己太傻想的太真实，可我觉得他是回不了家所以心情很坏吧，可他却说是因为我，我觉得不太可能，我虽说长的还行，可也就一般，他工作挺不错的，身材也很好，人也很帅气，为我这样的女人浪费时间精力，反正我觉得自己没那么大魅力，他说推迟一个星期回来，想想时间越来越近了，一直在犹豫要不要去见他，朋友说他回来一次不容易不要错过见面的机会，真的很为难，能够遇到自己喜欢的人不容易，可是如果真的走到现实还能走多远呢？
昨天他和我说晚上不让上网了，我不太信，因为以前每晚他都陪着我到很晚，最近白天我天天有时间陪他了，我可以理解他累了晚上想休息，可我最讨厌别人骗我的，他一直坚持说没有骗我，还说我总是不相信他，可是他说的话很多都是漏洞百，以前他说这个号是我专用的，可是渐渐地我发现自从他用这个号他空间出没的女人越来越多，还有几条嗳昧的留言，我问他他总是说不认识说连普通朋友也谈不上，我就在想是不是和别人也是这样呢，像他那样的用他自己的话说一般都是女人勾引他，他根本不要，这话我信，他自身条件确实够，可是想想他平时确实很忙的，一有时间就是陪我，每次都是视频可以看到他在干什么的，也没见他搭理别人。
我喜欢看他笑起来的样子像个孩子般的调皮，工作的时候又很认真，感觉每个人似乎都是两种性格，就像我也是，在所有人眼里我都是很幸福的，温柔单纯可爱，可只有我自己知道我谷子里有颗很不安分的心。认识他之前在我的生活里也曾经出现过一个男人，那是现实生活里的，那是我很早就认识的一个人。
从第一次看到就很喜欢，因为当时太年轻连表白都没有就分开了十年，后来因为家里的变故又遇到了，我们多少有些亲戚关系，他人长的真不怎么样，可我很喜欢听他说话，他很幽默风趣，成熟稳重，很有责任感，有一段时间我以为我们又能在一起了，每天他都陪我聊QQ，还会请我出去吃饭。
不过他从来没有单独请过我，他总是说那样不好会犯错误的，对他我倒是有种奋不顾身的精神，总想把我们的关系复杂化。但是我越这样，他越害怕，他说我太不理智，做事不考虑后果，有一次下很大的雪我非要他来看我，我知道他心里是想来的，可是他说我一点不替他着想，下雪天开车不安全说我太任性。
可后来他还是来了，那是我们第一次单独见面，还是觉得有些尴尬的，我们说了一大堆无聊的话，后来他还是从后面抱住我了。然后拥抱亲吻，我当时以为我们肯定会ML了，可是他这个人真的很理智，他连碰都没有碰我，估计没有几个男人能够做到坐怀不乱的，也许正是因为这个才是他吸引我的地方。从那以后他就变了，不再陪我聊天，甚至不怎么搭理我了，他说我们做朋友挺好的，我一直没搞明白那天我究竟哪错了，是我的不拒绝反而让他心惊胆颤了？
早上去街上准备买点吃的 ，然后和朋友们聊了会天。十点多的时候他上线了，问我在不在，我说在，然后他说怎么是手机不是电脑呢？我知道他又想看我了，好像他对这个很上瘾，每天都想看我的身体，然后一直等到12点我才回到家。他迫不及待地想看我，我有时候觉得很奇怪，女人的身体还不都一样吗？每天都看不觉得烦吗？我觉得要是让我每天看他不穿衣服走来走去我肯定会厌倦的。
我其实不太喜欢这样，总觉得像在对着电脑表演节目一样，可是每次看到他失望的表情我又有点心疼，觉得他真的很不容易，可是今天我怎么也没办法进入状态。所以我告诉他我今天没什么心情，他说是不是他有做错了什么，我说没有，就是突然的很失落，他也知道我是因为不喜欢这样才不高兴，他说不是你的错，也许真的是我的心理出了问题，我还是不喜欢看到他不开心。
我对他说我在某个论坛看过一个帖子，写的事情也和我们这样差不多，很多人现在都是这样的，我问他你想知道他们后来的结局吗？他说不想知道，我说我想告诉你，后来男人去看了女人，他们ML了，他们离得也很远，男人很喜欢女人很在乎，女人后来也去看了几次男人，后来时间久了，渐渐就不联系了，到现在已经两年没见面了。
说到这些的时候我突然觉得伤感了起来，所有的故事都是不完美的，他说有些事情不一定有结果就是完美的，是的，也许过程才是最美好的，就好像你看电视剧只看到了故事的结局，也许尾声很精彩，但是那样的完美。你只能看得稀里糊涂莫名其妙不知道其中的曲折和辛酸和欢笑，因此你也不会有太多的想法和记忆！
刚吃完饭看着电视，这段时间可能太闲了。今天没有看到他上线，有点失落，可是又一想不见也许是好事见了又要看我，我也没什么心情。昨天下午后来他又上线了刚好我要出门，他还非要我出去前看一眼，他自己都说觉得自己现在真的好像心里有问题了。除了工作满脑子都在想ML。其实也不能怪他吧。男人这个年纪正是血气方刚的时候，你说几个月吃不到肉你还难受呢？所以我还是挺理解他的。
虽然他长的不错，可是他的性格真不是我喜欢的类型，我还是比较喜欢有内函的男人。他的性格属于那种很孩子气的，有点小任性，也不太考虑别人的感受。我开始依赖他也许是因为刚好我喜欢的那个人离开了我，就是前面我说的那个现实里的那个。后来我们又见了一面，是我约的他，他那个人真的让你没法形容，明明想来却又把话说的好像你非得让他来不可。
这种欲禽故纵若既若离他表现的恰到好处，在我看来他来是肯定的，见面的时候有点尴尬。可不知道为什么和他在一起什么都不说我就开心，他带着我在公园里走了一圈又一圈然后就送我去车站让我回家，我感觉的出来他刻意的躲着我。临走的时候我说估计…后面的话我没有说出来，他却猜到了，他说你是不是估计我下次再也不会来了，我说是的，我问他是不是，他只说不知道。这样的答案很模糊，让你觉得没有希望好像又看见希望。
男人有时候比女人还磨唧，你说你喜欢就喜欢不喜欢就不喜欢直说不就得了，他非要和你若既若离，嗳昧不清的。回来后的几天我都控制自己不给他发信息，他也是对我视而不见的，我还是沉不住气主动联系他，谁知道他竟不理不睬，越是你在乎的人你越是猜不透，可你越是猜不透的你越想弄明白，虽然明知道会越弄越乱，他说你们女人真烦，做朋友不是很好么，我真是不明白了朋友有不理不睬的么，而且开头的也不是我啊，他居然说还好没有怎么样，不然就完了。还说你真的以为我想和你怎么样么。我当时眼泪就下来了，不过他是看不见的，只有你在乎的人才会是能够伤到你的人。那一刻我是真的心都是冷的。说不出的滋味，把他拉进了黑名单，删除了他的电话号码。
有种想哭的冲动，其实眼泪已经下来了。一天不见他做什么都没精神，晚上刚准备下线他却出现了，告诉我他在宾馆里，明天要回家了，我很开心他终于要回家了，这段时间他一直为这个不高兴，我用的是家里的电脑没有视频，他却非要我换笔记本说是想看我了，这一刻我突然觉得自己真的很可悲，我拒绝了他的要求，他马上就不高兴起来，还说我是在报复他，我不答应给他看他就说你睡觉吧我不打扰你了然后就下线了，我现在才明白我对他来说也许就是需要的时候就想起来，不需要的时候就丢在一边，谈什么感情真TM虚伪。
为我终于看清楚了一个人，出了事情只知道逃避，连起码的担当都没有，一味的把责任都推到了别人的身上，还为我的委屈，因为我自己是什么样的我最清楚，我的身体一直都很好，在我发现不舒服的时候仍然选择相信他，可是结果我却被人家当作病源。哭完了以后我洗了个冷水澡，哭真的很伤身体，像是做了很多的体力活，那天我不吃不喝了一整天在床上躺着，头昏昏的什么也不想做。对这样的人我没有什么留恋的，我伤心是为我自己为什么一而再再二三的选择相信别人。这几天我每天都在电脑上找资料，我就是不明白为什么两个没有病的人ML后突然的都得了霉菌，结果太多了，原因无非是有一方有传染了另一个，或者是事前事后没有清洗。还有接触了不干净的毛巾之类的东西，谁害了谁总之是搞不清楚的了。
曾经我的一个朋友说过最好的故事都是来自生活。希望大家只当是一个故事一笑而过。还是那句话路是我走的。生活是我自己的。关别人什么事。和我有过一样经历或者对生活的感觉差不多的就支持下。不喜欢我的生活的人你可以指点一下但不要指指点点。谁也不想把生活过成这样！
