偶然间，看了天涯论坛中“九月不下雨”的贴子。真羡慕她有一对那么支持她鼓励她的父母。只有父母的爱，才是天底下最无私最真的爱。可是，面对这一切的我，连这点幸福都没有。我只有一个人坚持着。间或，跟一两个朋友说一说，但是对没有经历过同样事情的人来说，安慰也是苍白的。但我仍很感激我的朋友，在我最难的时候，真心的在我身边，在我心里。
突然有一天，我发现我失爱了。
10月7日周六：LG象以往一样去打球，象以往一样迟归，这种迟归以前我了解，基本上是打完球，球友们去外面喝酒吃饭，怎么也要熬到1、2点，曾同去过几次，基本都是男性，间或有带着女朋友或是老婆的，这个圈子比较让我放心，之后也就借故不再参加了，实在没什么兴致。这一天，他照旧是迟归，因为相约第二天去朋友家聚会，相安无事，睡觉。
10月8日周日：聚会。他和朋友们在一起喝多了，我就开车先把他送回家，再送了儿子回奶奶家学习。就在我准备下车的时候，我发现驾驶位的右手抠里，有一张汽车电影院的票。当时的脑子就乱了套，腿也麻了。这是什么?大大的问号。稳定了情绪，晚上把孩子安排好，开着车回家。突然感到，灾难就要降临了。
回到家，他睡着，我把带给他的饭放在厨房。悄悄去洗漱。之后，叫他起来吃饭。他吃完，靠在沙发上。我拿出票，语气很和缓，问他咋会有这么张票在车上。他眼睛看着电视，说，不他的。我说，不是你的怎么在你车上呢?他说什么可能都有，有可能是找零钱时夹在其中的，要么就是别人留在车上的。总之，他不承认，最后我说：好，你看着我再说一次，你说不是，我就信。他肯定，说不是。我信了，表面上真的信了，心里也信了一半。但我还是把票收藏起来。
之后的日子相安无事，但是我仍感觉了他的变化，这是一种夫妻间很微妙的感觉，表现在日常生活中的点点滴滴。就好比以前他很爱腻着我，喜欢抚摸我，但是这段时间，他只要一上床，就会把自己卷在被筒里，背对着我。往日的温存越来越少。
10月中旬某日，他和单位的领导一起出行云南。云南，十年了，是我的一个梦，一直梦想着去的地方。我梦想着和心爱的人一起漫步丽江，一起看雪山。云南是我的一个情结，旅游是我对他感情的一个纠结。结婚十年，由于经济上不宽余，时间上不允许，一直没有一次属于两个人的旅行，包括蜜月旅行都没有。这次他去，又是去云南，我十年的这种心情又纠结起来。他临走前的那2天我们甚至没有说什么话。我怕我说出伤害他也伤害我的话。
他走了……
这期间很想他，惦记她，但是由于心里的结，仍没有主动打过一个电话给他，他也偶尔会发来条短信告诉我他的行迹。没有一丝感情在里面。我让儿子给他打过两三个电话，儿子跟他聊，儿子会懂事的问他，爸爸你等一下，和妈妈说几句话。我象个热恋中的小姑娘，紧张的拿起话筒，和他说上几句无关痛痒的话，让他放心，我很好，孩子很好，家很好。后来的几天，我能坦然些，跟他说话的时候我问他，怎么不给我打电话呢?他说电话费多贵。我知趣的放下电话。但心中没有怪他。
十多天以后，他回来了，带了礼物给我。
本以为，日子会象以前一样好好过，磕磕磕碰碰总会有，还是要多改变自己，多理解他。
然而女性的强烈直觉，又让我感受到了生活上的变化。
又过了几天这样拉钜战的日子，有一天他上床后，我突然抱紧他，问他最近怎么了，他说没什么，就是太累了。我委屈得一下流出眼泪。我说没怎么为什么会这样对我呢?他不承认，让我快睡觉，别乱想。我要答案，他不给。我问他在想什么，他说：我什么都没想好，我也不想和你说，我也不会告诉你。我哭了，抱着他哭，他把手放在我的头上，过了一会儿紧紧的抓着，但是不疼，他象要抓紧什么似的。我跑去洗手间，蹲在地上哭。他走来，说让我别胡思乱想，拉着我的胳膊，一同上床睡觉。
我们有了两次夫妻生活，但并不象以往，有过之后的几日内会被爱的情绪感染，反而，我的心里更加有种不踏实的感觉。一切，都怎么了?
越这样越想知道答案。11月27日周五，很偶然，随意翻了他的手机，发现一个电话号码，这个号码是我有心留下来的，是他的前女友的手机号码。他有一个女友，婚前我就知道有这么一个人。他和她属于那种平静的分手，据听说她是和比他条件好的人有了感情，最终选择了放弃他。我和他恋爱时，很天真，年纪很小，对自己很自信，而且他们是分手后2年多我们才相识的。我们很快恋爱了，很幸福，他对我也非常好。我们快2年时就结婚，婚后父母强烈要求，生了儿子。日子过得平静，幸福，虽然我们没有什么钱，但是我们自得其乐着，他爱孩子，爱我，也爱这个家。其间他从没有和他的前女友联系过。在我心中，他一向是个有责任心，老实本份的好男人，所以我从没有想到会有一天，不幸的事情也会降临在我头上。我脾气不好，他一向忍耐，但是我过度自信，认为他爱我，对我有足够包容，我忽略了，他也是一个正常的男人，有正常的情感需要。
对于她，他的前女友CW，只出现在婚前他偶尔的只言片语中，但他所说关于她的每一句话，我都深深印在脑子里。不知道是不是冥冥中的安排，还是上天刻意要跟我开玩笑，在所有的事情发生在这一时刻，让不曾忘记的回忆再次光临。我对她的印象也是在那一叠照片之中，再无其它。做为女人，我没觉得她比我漂亮，我从心理上没有认为比她逊色，包括现在，自信?是的，其码我自己是这样认为的。所以我没有让他们的这段往事过多的影响我，以至于某天在某地发现那一叠照片，某时某地发现那单张照片，我都对他和她的过去表示了极大的尊重。不是我伟大，是因为我相信他。他的解释我甚至也能够全部接受：留着，做为纪念。是啊，青春的痕迹，我有什么理由去撕破?一直认为，过去的感情，就象翻过去的书页，可以回过头再看一看，在心底领悟一下曾有的那份柔软，这可以使我们更懂得生活，更珍惜眼前的真实情感，感怀一下逝去的青春，没有人去阻止。可是如果说我不在乎，那也是天方夜谭。我很在意，心里在意，我天真浪漫的在心底吃着她的醋，我多希望，他从一出娘胎就是属于我一个人的，占有欲。但既然不现实，那我不如实际点，我要表示出尊重和理解，我也没必要为这件“常有事”烦扰自己，影响我们的感情，何必假想一个第三者。
然而，心中那份隐隐的担心，还是发生了，一切都开始于今年5月份的那次同学聚会。心里不情愿让他去。他回来以后，我问他，怎么样?他说，握了一下手，没说什么。握手?可能是礼节性的，我心中这样安慰自己。他说，他去之前，在脑子里想了许多，怎么打招呼，怎么说话。我听在耳里，记在心里。可我没多想。很偶然，有一天他要我帮他查电话，我打开他的手机，看到她的名字，有心的悄悄记下了号吗。不知道，是不是为这一天而准备。
这天晚上，等他睡着，我用他的手机查了话费清单。触目惊心。从6月1日起，每天，他俩都通电话，早上，中午，下午，他下班前。这还不包括每天还会有七八条短信。一切都有了合理的解释：结婚纪念日聚会那天的不开心、他靠在墙上象恋爱男人那样打电话的姿态及在我察觉后为了弥补，强拉着我去散步，吻我、他被我撞见打电话后马上挂机、他在云南期间，甚至凌晨三四点还有通话显示，并没有节约电话费、电影票、有时为了一件小事表现出的烦燥、不跟我亲热……
他，精神出轨了，他又和她恋爱了……
11月27周五晚，看了话单，痛哭。我不是一个聪明的女人。我没有隐忍着不发。因为从话单来看，半年来天天保持的记录，我装糊涂就是在等待他的实质出轨，尽管我不知道他们是否已经完成了这一步。我是个很纯粹的人，眼里不揉沙子，也不聪明，也没技巧。我慢慢走到床前，摇醒他。他听完我的话，捂着头，他说他头疼，他喃喃的说，你真是傻，你为什么要看。你怎么那么傻，说完，他555555555555的哭。我说睡吧，我说，让我们都想想。一整夜，看着天，一点点的亮起来。
11月28日周六，他去打球。我一个人在家里，在灯下给他写了一封信，想挽回，并告诉他我心里依然那么爱他，为了孩子，我想努力。写完之后，喝酒。第一次感受了醉的感觉。是啊，2天没有合眼没有吃东西。才发现，我忘记怎么睡觉了。心里揪着痛。想起有一天在沙发上看电视时他对我说的话：你是个好女人，离开我你一样会得到幸福。眼前模糊了。喝着酒，想着今晚或许可以倒下，睡着。心好累，好痛。冬日的夜，真静。把窗子全打开，披上外衣，站在窗口，想让冷风把自己吹病，心里想着这样，会不会他还能怜惜我。醉了，真的醉了，满脸是泪。这时他回来了，我也把自己扔在床上，他看到我这个样子时，我想是厌恶的吧，看不清他的脸，晕了~~ 他看了信，他没有搬去另外的房间，仍和我并头睡下。喝醉了，我不记得我说什么做什么，我只记得我哭，我对他说：我不能离婚，为了孩子，我不能离婚，离了婚，孩子怎么办?~~~~ 之后全然不记得了。很好的感觉，一觉睡到八点。闹铃把我叫醒。
因为11月27日，和家人约好了要出去吃饭。打起精神，穿着妥当出发了。下午回到家三点了，他说要躺一会儿，晚上还要值班。我和他谈，他不说，他仍然说他没想好，他仍然说不确定我是不是能陪伴他走完后半生的人。他说他需要时间。我说，你跟她这样频繁的接触，是不能够给自己，给我一个准确的答案的，是不公平的。他反唇相讥，世上本就没有公平的事情。我问你们天天都聊什么，他说，闲聊，聊孩子。我问他是不是又爱上她了，他说没有;我问她会离婚跟你结婚吗?他说那是她的事。我问他有什么实质的事情或是情话，他说没有，顶多说我想见到你。空白了~~~ 暧昧的话语。最后的结果，没有，他仍说要去想。临走前他叮嘱我好好吃饭，好好睡觉，有他一个人想就够了，让我踏踏实实的别乱想，在他想的时候，他不会给她打电话，我心里，在哭。他去值班了，我一个人在家，仍然在痛苦之中。他来了电话，说到单位了，又再次让我好好吃饭，但话语是冷冷的，凉凉的，敷衍的。我说好，我装出开心的样子，因此时我也决心改变自己，好好努力改善关系。我开玩笑，装着轻松的口气问，你期待听到我的声音，是吗。他冷冷的，哑哑的回答：再过一段时间，好吗。好，那我挂了。发了短信：人们之间的交往要选择确的方式和距离。你和我，你和她之间都到了及时调整的时候。我只要你相信，我会努力，我依然爱你。他回复：收到，晚安。好短，他和她打电话，每天都会有一次在25分钟左右，都会发很多条短信，而他，只回了短短一条四个字，手机就此安静。
他的话：我想过离婚，包括现在，也有离婚的想法。
你才三十出头，现在离婚对你未必是坏事。
我考虑得很多，我不确定你是可以陪我走完后半生的人。我也不确定还有哪个傻姑娘肯嫁给我。
我只是倾诉，我也没要和她结婚。我不知道没有她，我还能向谁倾诉(叹息)。
除了脾气，你哪儿都比她好。
你认为你幸福，那是你认为，可是我不幸福
…….
现在写写我的心声，你听一听，看看是否有道理：
一直信任你，一直认为你是一个有担当，有责任感的性情中人。但是恰恰是这种信任，让我忽略了，你也是一个正常的男人，有正常的感情需要。记得每次和XX聚会，你都会滔滔不绝的和XX说单位的事，说一些新见闻，而这些似乎是你在家里很少说的。我们在家里，说的就是家长里短，说的多的是孩子。我还一直纳闷，我不是一个粗漏的女人，不是一个俗鄙不堪的妻子，怎么你不跟我说呢?并且，曾为你不解风情，只顾孩子孩子没完没了而心存不快。我觉得，孩子呀，家务啊，应该是我说得多才是。这里应该也有我一部分原因，比如阅历，比如我的脾气急燥等。
每次听到你说单位的麻烦事，心里就会想，我的老公真辛苦，我的老公付出得太多了。每一次你说完，我都会提醒自己，以后不要为你迟归闹小脾气;以后你上班的时候别有事没事给你打电话影响你;以后一定在你回到家里时安安静静的，让你感觉舒服些……我的确这些努力去做，可能你没有在意，可能是你不愿意相信我，关注我。最近一两年，即使有小争吵，我也不象以前几天不理，而是尽力去理解你，有事说事，哪儿说哪儿了。我有改变的，或者是小，你不易察觉，但我的确认真在做。
每次，都给自己一个大大的问号，为什么这些话，你极少对我说?我没有进一步的探究原因，因为我觉得可能有你不想说的理由，直到前些日子，我问你是不是因为单位的不愉快，回来不理不睬，问你急了，你的回答是，我不想把工作的事情带回家里说。一句话把我顶回来，我闭嘴，小心的不再多问。我也曾为这事粗略的和你沟通过，我希望听你说一说，尽管你可能会影响情绪，但我是你最忠诚的支持者呀。而我，也可以从你处理方式中学习。(先暂且不谈你的原因，这里，留下问题请你也考虑一下。)
刚开始看你话单的时候，我简直是触目惊心，每天，每个时间段，甚至还有伴随着短信。我简直不敢相信我的眼睛，这就是我下定决心不能打扰的老公?这就是我要努力给他一个安静环境的老公?他怎么了?是的，我沮丧到极点，我委屈难过到极点。我一下子不认识你了。所以，我痛哭，我不聪明的和你摊牌。你默认了一切，一切的一切都有了最终的解释。愤怒，一个正常，人的反映。我想没有哪个人会接受这样的现实，对吗?在我心底里，无论是哪种出轨，我都接受不了。我被事实打败了。我没有立即收拾残局和你周旋的能力，而且我也知道，你的不确定，也说明你内心里也在受到谴责和煎熬，别说你，放个神仙也没有办法确定。 那么好，大家都冷静点，我听取了你的建议。 咱们都好好想想。只是时间，不要太长，好吗?
说说我对她：她，只出现在婚前你偶尔的只言片语中，但你所说关于她的每一句话，我都深深印在脑子里。不知道是不是冥冥中的安排，还是上天刻意要跟我开玩笑，在所有的事情发生在这一时刻，让不曾忘记的回忆再次光临。我对她的印象也是在那一叠照片之中，再无其它。做为女人，我没觉得她比我漂亮，我从心理上没有认为比她逊色，包括现在，自信?是的，其码我自己是这样认为的。就冲我正确的选择你做为我的老公这一点，也足以证明我的聪明和智慧。所以我没有让你们的这段往事过多的影响我，以至于某天在某地发现那一叠照片，某时某地发现那单张照片，我都对你和她的过去表示了极大的尊重。不是我伟大，是因为我相信你。你的解释我甚至也能够全部接受：留着，做为纪念。是啊，青春的痕迹，我有什么理由去撕破?一直认为，过去的感情，就象翻过去的书页，可以回过头再看一看，在心底领悟一下曾有的那份柔软，这可以使我们更懂得生活，更珍惜眼前的真实情感，感怀一下逝去的青春，没有人去阻止。可是如果你说我不在乎，那也是天方夜谭。我很在意，心里在意，我天真浪漫的在心底吃着她的醋，我多希望，你从一出娘胎就是属于我一个人的，占有欲。但既然不现实，那我不如实际点，我要表示出尊重和理解，我也没必要为这件“常有事”烦扰自己，影响我们的感情，何必假想一个第三者。
然而，心中那份隐隐的担心，还是发生了，一切都开始于你的那次同学聚会?或许是吧。可这时，我还是用习惯的态度来看待这个问题。我太自信了。有点嘲笑自己的感觉吗?有一点点。记得你回来时，我问你的话吗?你说，只是握了握手，没有其它。我依旧信了。还是女人的直觉，正如那句台词，她的心，你碰了吗?此后，经常做同一个梦，梦到你和一个女人同行，我叫你，你不理。醒来，手心全是汗，我好伤心。可我此时还是没有意识到有状况，依旧过日子。直到十月二号你靠在墙上打电话，而我在翻看手中那本《男人底线》时，脑子里，是你打电话的样子。之后你强烈要求我陪你出去走走，你在桥头，在树下，给我的那两个深深的吻，还是直觉，我想要有事情发生了。吻里，你是紧张的，吻时，你是安静的，快乐的，给予的。再后来的事情，我不多说了，说好没有指责和埋怨，只摆事实。
我不了解她，但是如果有机会，我希望能够了解她。在这里不得不说，她和你的关系处理上，她不理智，不妥当。心底善良，心思纯净，具有优秀品质的女人是不会随便在三更半夜和一个男人通电话发短信的，更何况你们这种关系本来就微妙，应该更加慎重的好好处理。
她带给我很深的伤害，是的，我，你的妻子，被这个我心中一直尊重的女子深深的伤害了。
我对你：今天，在纸上写下你的优点：热情、朴实、智慧、善良、对孩子有爱心、真性情、有耐心，再有重要一点，举个例子：哪天闹饥荒，我坚信你肯定是省下最后几粒米给我和儿子吃的人;当然，与此同时也写下了你的缺点：不细致、不浪漫、不会交流、随心所欲、直肠子、小骗术、懒惰。事件的发生，有偶然性，也有必然性。你在不合时宜的时间找了不合时宜的人说了不合明宜的话。在对这件事的处理上，我的想法同3。另外，需要诉说的是，你在床上的行为，让我这个作妻子的有极度痛苦的感受，你的作为，象在为她守贞，我想问你，值得吗?由此我对你有了新的了解，一个愿意为精神“恋人”守贞的男人一定是个重视精神生活追求完美的男人，这点是我对你的重新认识，我需要向你学习，需要在这方面重新塑造自己。
说了上面许多，你没烦吧?请你暂且忍受，让我接着说下去。从现在开始，你能慎重处理你和她之间的交往吗?让它成为那种美好的、让人欣赏并受人尊重的感情。是的，被人欣赏、被人重视、受人青睐的久违感觉，很美妙。但这些如同潘多拉盒子里的“礼物”，充满诱惑，一旦打开，贪婪、杀戮、恐惧、痛苦、疾病、欲望，你的世界将从此将多灾多难。亲爱的，不要把可怜的道德扔在尘埃之中，能把握住平衡的人才会有明朗的感触，才能更懂得生活，更懂得女人，更懂得相处之道，或许这也是一通百通的事情，万能钥匙，应用广泛。或许你不曾察觉，很长时间以来你的生活很混乱，表现在你对工作的迷茫，生活的迷茫之中，似乎越来越不顺利，越来越烦燥，感觉工作没前途没有希望吧?感觉生活没有动力吧?都是从热恋中走过来的人啊，心里面装下事情了，必然影响到正常的荷尔蒙释放，工作不专注，生活质量受到影响。前几天的谈话中你说到我的脾气，然而你可曾耐心想一下，你是不是为避免内心谴责而将责任推卸到我的不尽职或是性格缺点，使你失去信守忠诚的能力。人无完人，我的不完美，并不是你可以这样做的理由。这件事多么令人愉悦，终究有不得不终结的时候，而其中的麻烦和负担，是多少快乐也无法掩盖的。亲爱的，你认真想一想好么?
关于我对未来的态度：请你不要背上受良心谴责的包袱，这不是我所希望和看到的。你还没有完全打开那个盒子，开与关，在于你的一念之间。无论我们婚姻继续与否，我想通过这件事，我们都得到了很多，都有了一个重新审视对方的机会。承诺不了什么，我们都不能。可是，你记得吗?我们相识相知相恋到相结合，我们给了彼此很多承诺，有多少达到了?可是我们依然牵手走了十年。我们彼此的承诺并未让对方都记住它们，更多的时候是一起体会说出承诺那个瞬间的心跳、热辣和颤抖。对情感的承诺，我们可以这样想，至少在我们说出口的时候，真是那么想的，真是那么希望的，真是那么打算的，这就够了。十年，我们有体会，对不对?那么现在，今天，我郑重的许下一个承诺：如果你能关上那个盒子，让我们一起忘记，从此消失，不必影响我们的情感生活。亲爱的，你知道吗?那传说中潘多拉盒子沉底儿的玩意不就是希望么?我对未来的生活充满希望。“信任你”说成千上万遍都苍白的，我对你的爱是绵长的，深厚的，所以我能肯定这十年来的感情积淀和对你人品的了解足以让我重拾对你的信心。让我们看见彼此的努力和真心，只有心向彼此敞开，才能发掘并实现更美好的生活，这是我们共同作用的结果。
亲爱的，心在哪儿，家就在哪儿，累了，就回家来吧。
晚上回到家，问他，这几天你和她打电话了吗?他答：没有，就周日值班打了2个电话，跟她说这段时间先不联系了。听完，扭过头，泪水顺着流下，小声地说了声谢谢。我拿出信，说：有空你看一下。他看了。心中有着希望，这晚，睡了一小会儿。
12月2日周三：晚上回到家，趁他洗澡，看了他的手机，我知道，这样做，很下贱。已接听电话里，没有;已拨出电话里，有，1次，上午十点五分。心又被揪紧了。腿又软了。回家的路上我跟他说要一起喝点红酒，他同意，还去超市买了小菜。我俩坐在沙发上，慢慢地喝着。我问：你们这几天没联系?他答，没有。我怒火!但仍心语速轻慢的说：那为什么你电话记录里有?他镇定的答：我是拨了，但是我没打，拨了马上就挂断了。那边都不会响。我知道控制自己。我无言，我还能说什么。又开始说，他还是，没想好~~~ 他说：我想咱们现在谁都不想，就当他翻过去，试着往前走，你努力，我也努力。你过得了这个坎吗?你过不了。我没有想好，我说过了，那几个问题我想不出来，没想好。10月9日我告诉你不再打电话，说完我自己也不信。可现在我说不打，我信。(但是，我不信，哎)
仍是一次没有结果的对话。
委屈，泪水，拥着他睡。
睡前又说了一小会儿，我说，自从我知道，你连个歉意也没有表示过。他无语。过了会儿，他说，我是在用我的错误惩罚你的错误。想想我们，都没有大矛盾，全是生活的琐事。你动不动就发脾气，一会儿你没事儿了，我却气上好几天，却还要对你好。(我的不完美，是他出轨的理由?)我说：可是你从没认真跟我交流过，你总是指责，挑剔。问题出现了，你的做法，加速我们的矛盾恶化。他承认。心累了，很想逃跑。
怪自己太没骨气，怪自己太没尊严。可在真爱面前，这种人格不知道被收藏到哪里?真想一堵气，放逐他，也放逐我自己。可看到孩子的小脸庞，心底最软最软的那块又被唤起。为了孩子，再努力，再坚持。尽管这段感情无关孩子，但是却很想为他构建起一个正常健全的家庭。想一想，或许再没有机会三口人一起手拉手去公园，眼泪止不住往下流。老天呀，不要开这种玩笑，从此以后我会认真面对生活，老天呀，请再多给我一次机会，让我们重燃爱火，老天呀，别抛弃我，不要让我的心遭受那么多磨难......
怕黑，很冷，我就是那被抛弃在风中的落叶，无根，无家。我知道今晚要面对的是什么：猜疑、恐惧、无助和泪水。想要白天，可以暂时忘记一点痛苦;想要黑夜，可以让泪水尽情流。明天的太阳依旧要升起，可我心中的希望在哪里?
七天，没怎么吃饭，没怎么睡觉，只靠着精神来支撑。没有力气去思考问题，想得最多的就是离婚后该如何安排自己的生活。接受不了也得接受，面对不了也得面对。每天，看着太阳升起的那种绝望，让我痛苦。套用时下流行的一句话：这是为什么呢?
明天是周末，要独自面对孩子，孩子最近也很沉默，以前他不是这样，总是几几喳喳说这说那。他不会是感觉到什么了吧?希望孩子健康成长。
昨天夜里，梦见你回来了，象以前那样，悄悄掀开我的被子，从我身后抱着我，很温柔，很温暖，耳边是你的气息声，我似醒非醒的享受着这久违的感觉。但是梦里我突然意识到，这是梦，钥匙插在门上的，不可能是现实。我让自己醒，马上醒，醒来摸摸身后，凉的，空的，全是梦...
很可笑，我似乎已经在本来应该我来爱的爱里没了尊严，我反而是一个插足于你情感的第三者，不讨好的，令人厌烦的。太阳出来了~~~真好~~~
千万次在心里呼唤你回来，千百遍在纸上写你的名字，天真的以为这样可以继续爱你，可我的这份情却成为你的负累。不想让你成为我手中的沙粒，抓得越紧，你越想逃离。如果说放逐是你允许我可以给你最后的爱，为了你，我可以。这样爱会让我苦，但这样爱是给予再没有索取。亲爱的老公，允许我还能这样叫你，再过一段时间也许就没有权利。若是爱没了，就不必为了责任，一切，我都可以，都可以。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
我发现我有出奇的侦探潜质, 并且有超乎寻常的破解密码的能力. 他的密码,我全能重新破解. 天呀,我是谁? 真可怕.我都觉得我自己可怕.感觉命运在把我推向一个未知的天地.
又是一个清冷的周末.孩子依然做着例行的事,他也做着例行的事.但是我感觉生活真的是全部改变. 没有希望,没有重心,没有方向. 日子还得一点点的扛下去,扛下去,扛到扛不动为止吧.也只能这样.朋友说的对, 一婚时,赌注是各占50%, 二婚时,只有25%了,不能冲动的为了25%放弃有可能继续的50%.朋友是好意, 告诉我离婚后会有许多意想不到的麻烦事,她是过来人, 她也不希望我这样. 可是我的心呢? 能坚持得了多久? 慢慢扛. 必竟刚刚过去不到半个月.等等看,等等看(哎,还是自说自话)
心里默默的下决心：你的泪，他看不到，你所有的一切都被视若无睹。他象个贪玩的大男孩，他正在开心，哪里顾得上你的死活?!所以，擦干眼泪，收起这份伤痛。睡，一定要睡，漂亮，一定要漂亮，你还年轻，你还有很多机会。(一)为了孩子，再坚持一下，什么都别说，象姐妹们说的，做好自己;(二)做好离婚的准备，考虑清楚自己的需要，破房子，旧车子，好孩子还是跟自己的好，是个依靠，再难，也要培养他成才。嗯，是该这样考虑问题才行。不指望，不希望，不等不靠。
他说，放飞出去的心收回来好难。不解，问，他解释是“我不适合他”的心，但我心里明白他是言不由衷，他放飞出去的心收回来难，是跟她有关，而不是我。男人啊，你怎么那么糊涂?!
一切比预期还要复杂，包括调查那个女人的家庭情况。不查不知道，，一查吓一跳。
可是，每看他一眼，都是伤，全是伤，伤伤伤......
昨天是他的生日，我们一如既往的装模作样。晚上，喝了点红酒，抱着他，自说自话着：明年的生日，我还能和你在一起吗?他一言不发。心凉到冰底。
结果，只有一个了。
男人啊，我对你知道得太晚了。
昨天早上，悄悄看他的手机，他的手机通话里有个名字，我知道，这个名字是她女儿的，也就是说这个新电话号码，是她的。她仍然给他打电话，一个是她打过来未接，已拨电话单里是他打回去的，二分多钟。闭了闭眼，真可笑。
随他去吧。是否联系，跟我，有关系吗?
昨天，是他的生日，一早朋友就打电话，约着中午吃饭。中午和朋友们见面，朋友惊异于我的变化，是啊，从一个小胖子，短短的时间内出落成瘦版美女，我只能说，胃不好，在吃药。朋友纷纷说，这很好，很漂亮。是啊，以后的日子，总得有这样的资本重新开始单身生活吧。
晚上，大姑姐一家和公婆一起出去吃饭，席间，尽量保持着以往的态度。
回家的路上，一路无语，回家，仍是老样子，没话。
离吧，离了算了。
昨天周一,他去打球.帮孩子弄完学习,带上给他的晚饭回到自己家.一进门,做水热菜一通忙呼,心里想着,做不了太久了,就把对他的爱悄悄融于此,落实在行动上吧. 一会儿他回来了,我赶紧到厨房给他煮馄饨，他脱下衣服走过来，从身后抱着我，贴着我的脸说：“你对我的好，我知道，我不是二百五”，说完在我脸上亲了一下。心里一下子就软了，泪水在眼里打转，强忍下去。
一直在想，其实一起生活的十年中，我对他的爱真的很肤浅.从没有象昨天那样心甘情愿的为他做过些什么。总是在嘴上爱呀爱的，可生活上，没有给他太多的温暖和关心。是我自己，把他丢了，把自己的幸福弄丢了。
十年，没有把生活弄明白，糊里糊涂着;十年，没有把感情弄清楚，傻里傻气着;十年，把自己的幸福弄没了，把他推向另一个方向。婚姻中，我错在先。他也是有情感的人，忍受了十年，这十年，也真难为了他。他是那么的爱我，却没有从我这里得到太多的回报，我做得太少了。
昨天和朋友聊到快十二点. 其实和朋友在一起,真的也挺开心的.心情好了一些. 我知道,只有在这样的氛围里,我的心才能舒服一点.当回到家里,冷清清的一个人时,那种凄凉一样会侵袭我的心. 朋友劝我不要冲动说离婚,冷静下来.先维持,看时间是不是能扭转局面. 那好,就再等待一段时间,几个月,一年?!总得给彼此一个适应的机会. 冷冷的旁观吧
今天是圣诞前夜，他不在家，外出培训。这是第一次，在这样的节日，不在家。他的确是因公，但他有了更充裕的自由空间。不去猜，不去想。今晚把自己的活动安排好，要适应，或许在不久后的日子，都要这样一个人度过。
圣诞节，很开心。家里人给了2张酒店的圣诞PARTY的票，本打算是让我和他去，可他去培训，于是约了女朋友同行。很开心，大千世界，真的很缤纷。才知道，守着的小家，其实和这些比起来，太脆弱，太渺小了，外面的世界真的很精彩，很炫目。别说男人会把持不住自己，就是我们女人，也同样会被吸引。没有他的日子，其实一样可以很快乐，很精彩。
总在想，总在想......这样的日子究竟还能扛多久呢?心真的很累。明明知道他俩还在不断的联系，可还要装出什么事都没有的样子来。昨天，公公跟我谈了一次。他的总结是：要改正我自己的毛病，比如不勤快，让LG回到家，有家的感觉。公公说让我端正自己的态度，改自己的毛病。并且让我别捕风捉影。说如果我总是这样，LG的感情必然出现问题。话里话外，其实是我的问题，我自找的。心凉啊~~ 我什么都没说，也没有说和他这样的原因，也实在不想让老人担心。必竟，他的心，不是在他爸爸或是妈妈的手里。有了这次谈话，让我更深刻的认识到，那是他的家人，家人有的只是宽容的态度，而对我这样的外来户，他们这样已然很大方了。所以，没用了，谁都帮不了我。真是杯具~!
昨晚,他值班.晚上陪孩子上完培训班,和朋友一起出去吃饭. 喝了点酒,可是没有醉,这种感觉很不好,反正让自己更清醒. 好痛苦啊.哭了很久,今天早上眼睛也肿了. 哎... 真可悲. 感情再也无处寄托,却也难收得回来.这种痛苦,他在乎吗?? 我想答案是否定的.今天在家里休息了一天, 将给家人的新年礼物一一包好礼品纸.看着这些礼物,想着,或许这是最后给他的家人准备新年礼物了吧. 我真可悲. 真想摆脱,彻底的摆脱这种痛苦. 可是离婚是怎么一种艰难. 正如朋友说的,不但烦恼没有减少,反而会更多. 我该怎么办呢. 这是一种经历,必须要独自承担的经历,多么的痛苦和无助. 面对着小三的公然挑衅,面对他的冷漠,我只有一个人自己在黑暗中哭泣. 他的心不在了,不在了~~~
给家里人每人准备了一份新年的礼物. 大家都很开心.我心里想着,恐怕这是我送给大家的最后的礼物吧.心里痛痛的,一点点的在滴血. 新的一年马上就要来到了,可是我并不快乐. 往年我都是充满着希望和幸福,而今的悲凉,只有我自己能体会. 然而,送给他的礼物,他连拆开的想法都没有,他晚饭喝了点啤酒,我想他是累了,现在睡着了.他手机的来短信的声音不断,每一声都那么刺耳. 礼物静静的躺在那里,他没有碰,我想他不在乎......
2009年12月31日11点59分给他发了一条短信,告诉他,这是我有生以来所过的第一个落迫狼狈的新年前夜. 每年都很开心,心中充满无限的期望,对未来充满无限的梦想. 记得迎接千禧年那晚的11点59分,我俩吻到2000年的来临.多么美好的回忆,然而这一切都成为了回忆.命运啊,跟随开了如此一个笑话,让我成为别人的笑话. 这两天,天天夜里一个人的时候偷偷哭,哭到挂着眼泪入睡. 好在这些日子可以吃下些东西,睡囫囵觉了. 只要能睡觉,还是好的.很担心自己的身体,会不会因为全把心事闷在心里而得病,那孩子怎么办! 真糟糕的经历 最近,他依然没有耐心, 话很少.
窗外被风吹起的冰雪,被阳光照耀得晶晶亮亮.阳光那么刺眼.今年的冬天真的好冷啊. 据说今年是五十年来最冷的. 被我赶上了,活了三十多年,今年也是我感受到最冷的冬天.
屋子里静静的,望着不大的房间,空落落的,指尖在键盘上的敲打声,自己的呼吸声,好静哦. 自己和自己说话,突然间笑了,表面的安静难掩心中的苍凉.我在等什么? 我在等时机,等那个顺其来的自然.看来,我什么都不需要做了,就这样默默的看着已然是最好的行为.不说话,不作为.因为实在没有什么可努力的必要了.因为以他目前的状态,我做什么都是多余的,怎么做都不会在他的心里击起涟漪.好象一个常常迷路的孩子,他爱你,你是可爱的,不爱你时,你就是个笨蛋.所谓情人眼里出西施,而我现在对他不重要了. 他现在在找平衡,生活的平衡. 他选择不了,所以他也在等那个顺其来的自然吧.或许他就在等我的一句话. 离婚应该是个慎之又慎的决定,我也不想逞一时这勇,义气用事而草率决定.但我知道这个"自然"需要我来决定.那么好吧,就给自己一个期限.5月31日,大限之日.无论如何也要给自己一个交待的好.有的人值得等待,有的人该过去就得过去. 与其说是成全别人,不如说是成全自己. 细细想想从恋爱到结婚,到现在,他真正爱的女人,是我吗? 未必,或许在他的心里,真正只爱CW. 必竟他曾很用心的爱过这个女人,甚至到了谈婚论嫁的地步.只是怪自己当时没有弄清楚,就稀里糊涂的认为,那只是他的过去,他只是一个空杯子罢了.而我没有看清,当时里面还是有半杯水吧.不管过去是怎么样,一直以来,他就是那么淡如清茶."不会对我不好,也不会对我太好"或许可以总结这么多年来他对我的感情. 记得曾和他参加一些朋友的饭局,当着好几个朋友的面,他直言,在我怀孕产检时,并不是没有时间陪我去产检. 听后心里凉凉的,却并不在意. 这种不在意,太多太多了,多到我自己已经习惯为他解释并安慰自己,慢慢的,这种习惯我完全习惯了. 或许他在自己出轨后有这样的"大无畏"的态度,就是算准了,我不会和他闹,我不会有作为,全因为他明白,我离不开他.
但是他错了.我能放弃.
最近我在慢慢让自己的心去死,置死地, 我才能重生.
大限之日,要给自己一个交待,无论如何,我都要把这种生活画上一个句号.无论最终的结果是否圆满,我都要对自己有一个清醒的认识,对自己负责.
目前看来,他是不可能再爱我了.以后,象这种一个人听键盘敲打声,自己对自己说话的时候会越来越多,一定要紧强,一定要.
来我这里跟贴的人很少,算了,听别人的意见,重要吗? 不重要.这个过程只能自己去完成. 每一个面对婚姻解体的人,都会有这样的心路历程. 我希望,若干年后回头再看自己写的东东,能让自己淡然一笑,也希望如果和我一样遭遇的人看到我的贴子，对他们也有帮助。够了，足够了。
放下一个人，放下一段情，很难。更何况要面对的太多太多。离婚是个简单的行为，离婚所能解决的问题很有限。这段心路才是最重要的。如果离婚，我希望我自己可以好好走完以后的路，昂首阔步向前走向前看。无论是否还有人陪我看风景，我都要学着忍受孤独，学着独立去思考去面对。拒绝长大有十个年头了，也该成长了，必竟马上就要33岁了，不年轻了，该长大了。新的一年了，2010年，祝福自己。
我的确不是战士，我不能为我的婚姻而战，因为“战争”的目的不明确。失败，接受。
1、不动心是一种力量，修行的最高境界;
2、不为外界动心，不时的返观自照;
3、一个人活在世上，就必须时刻记住低头，什么是低头：人生舞台上低调，生活中保持低姿态，把自己看轻，把别人看重;
4、低头也是一种能力;
昨晚，本来都已经睡着了。可是被他的翻身起床声吵醒。他去厨房抽了一支烟。我醒着，默默的感受着这种心痛。他回到床上，没有躺下，坐在那里，我看着他的背影，忍不住摸着他的背。
我问：你怎么了?
他：心里难受。
我问：为什么难受呢?
他：......(无语)
他没有说话，狠狠的躺下，捂着被子淡淡的说：我俩现在就跟陌生人似的，我不开心。
我心里五味俱全，全都混在一起。你不开心，我呢?我何尝不是。
我说：是因为这些日子我不爱说话吗?意兴澜跚吗?
他说：你不说话了，你自己胡思乱想。我很难受。哎，你把这个家当什么，把我当亲人或是不当什么的，随你吧。
我突然回过身，抱住他说：我不要把你当亲人，我要把你当爱人。你曾说的那些话，让我觉得我说什么做什么都是多余的。好，你说过，你给不了我承诺，那么，你总要给我一个态度。
他说：我的态度你还感受不到吗?你自己想吧....
他平淡的说着上面的话，我一直躺在他的怀里，流泪并感受着这一切。睡前，我要求他能亲亲我，他亲了。很浅。(都说有爱才亲吻，是这样吗?我该怎么理解这样的“浅”)然后他说：你都多少年没这样要求我亲你了。
这算什么呢?希望吗?这个时候我最不想感受到的就是希望。我不要什么希望。要死就让我死得痛快吧。今天是倒数146天。
心里有点乱，真的，这算什么呢?我清楚，他们依然保持着联系，而他这样待我，让我觉得更难受，更痛苦。想去确认他们是否联系，可是又不愿意去做，一直在问，我有知道真相后的承受能力吗?我有吗?我要的，究竟是什么?我不要一个空壳婚姻，我要那种实实在在的感觉。可是，我还能重新拥有吗?能吗?还能吗
第141天
或许这几天，自己的心静默下来，日常生活中带给他无形的信息，就是我有打算离开了。
这段时间我们多少有了话题，虽然不多，但很平静。周六，我半躺在床上，他靠着我支楞着的的腿，坐在床边看着电视。我忍不住用手背轻轻擦着他的脸蛋，问他，我摸你，你还有感觉吗?他晚上和球队的朋友喝了酒回来的，借着酒劲儿，他说：没有了。那种兴奋的感觉只会在最初相恋的时候才会有，很短，人都这样的，何况我们过了这么多年的日子。我心里默认。他说完，我俩有一句无一句的搭着话。突然他说：夫妻之间有什么话一定要摆在桌面上讲，背着藏着就不是夫妻了。我知道你现在有要离开的感觉。说完，他用那充满酒意的迷离眼神看了我。我没有接话。他继续轻轻的说着：如果象以前一样生活，我想我肯定回不去了，我太怕那种生活，我的钱都是你掌管着，我真怕象你爸那样，五十多岁了，被净身出户。而这么多年，我没有感觉出你有多爱我。我听着，眼睛里不知道什么时候泛起泪花，慢慢顺着眼角流下来。我心里大声的对他嚷着，你还要我怎么爱你?!
PS：(我的妈妈和爸爸常年感情不和，爸爸总是用最粗暴的方式打骂，处理家许矛盾，妈妈的脾气也实在不好，由不得别人说出她半个不字，耍脾气时会一年半载不跟爸爸说话，爸爸脾气急，所以处理家庭矛盾很简单。在我出嫁后的一年后，在他们最激烈的一次打骂中，妈妈跟爸爸离了婚，带着家里所有的财产，爸爸什么也没得到)。
我抹了一下眼泪，我问他，什么是爱?我的爱，是在你还是一穷二白的时候跟你过苦日子，我的爱是心甘情愿的为你生孩子，这些还不够么?
他摇了摇头，说：这些都并不重要。我没感觉你有多爱我。
(他又在为自己找理由......)
我问：那你说，爱要怎么表达?你的意思是在说我们在那方面的不协调吗?我一直在调整自己啊，你清楚的啊。而以前虽然不多，但你不行，是在你和她有了联系之后。我边流泪边说，因为一想起她，我的心就会不甘心的痛着，扎着。
他说：是的，我知道你在调整，你想想，咱们不说远的，我们有一年，一年才做了3次。(他在抱怨，他还在为这事耿耿于怀，所以在这里奉劝朋友们，一定要重视自己的夫妻生活，一定要有质量，要动些心思，这很重要。)
我继续说着：可是这并不说明我不爱你。而你真的伤害我，让我很难过。我没有对不起你，没有去乱搞。
他听了，马上接话：我知道，你没对不起我，你不会红杏出墙，人的感情，一方面不如意，总会寻找别的依靠。可是我也没有做那特别对不起你的事。
“那你们现在还联系吗?”
“我说我不联系了，你会信吗?我就是换个手机卡，放在副卡槽里(他的手机是双卡的)你又能怎么办?你会相信我们不联系吗?”
这时，孩子醒了，打断了我们的谈话。
这个男人，真是让我愁~
昨天，开心网上有一道测试题，选择1-9的数字一个，然后由此看出你是什么样的人。我问他，你喜欢哪个数字，他毫不迟疑的说出“3”。3? 或许是我多疑，或许是我敏感，我问了他，为什么选择3，他说他喜欢啊。这恐怕和她有关系，她的生日年份里带着3，生日月份里带着3，而这个3，与我和他，还有孩子，一点不搭界。哼，我真多余，我真无聊，我真讨厌我自己。恨恨的关了电脑，去阳台取晾干的衣服，心里想的是一句话：真不该让自己和他这么个有故事的人结婚，真是自找的。
静，还是得让自己静下来，不能这样，心如止水的境界，还得继续修练。
很纠结，也很郁闷。这就是我此刻的心情。
我被捅了刀子，还要微笑着，巴结着，卑躬着，讨好着。这不是我!
生活真的很残忍，不管你愿意不愿意，没有选择，没有退路!退一步就是万丈深渊，必将摔得粉身碎骨。心底是漆黑的一片，没有一丝希望和光亮，试着体会陈琳泪眼蒙胧着从高空坠下的感觉，那是何等的解脱呢~我知道，这一切我不该去设想，因为我没有死的勇气，我胆小，我怯懦。
望望窗外的阳光，刺眼。只想一个人，静静的躺着，静静的呆着，最好，眼前也是漆黑一片。
他昨天说要买手机，下午去寻了价格。晚上回到家吃完饭，他要我陪他一起去家附近的大中看一看，但由于孩子第二天要期末考试，想着抓紧时间给孩子复习功课，就没去。他不高，穿上衣服说去理发，脸上也明显的表示出不耐烦，不高兴。我没往心里去，进屋给孩子看学习。
照顾孩子学习，洗漱口，哄孩子睡下，已经快九点了。我俩穿上衣服回自己家。路上，听着CD，无语，静静的。但我忘记了一件事，让他更在心里窝上了火。他昨天去取腰部CT结果，忙叨叨的我把这件事给忘记了，没有关心他。等上床后，他的那种不高兴的态度已经表现得很明显了，我问他，他也不说，让我躺一边自己去想。又象以前似的，我千言万语，他是一言不发。自始至终他背对着我，我推他，他不理，到最后，他气恹恹地说：别再推了，再推腰折了。我这才马上想起他检查结果出来了。
我：今天的CT结果怎么样?
他说：死不了。
我：医生写的结果，是死不了么?
他：反正死不了。
我：原来为这事不高兴啊，我今天给忙忘记了，那你刚才就直接告诉我多好。
他：怎么教都不会。说完气哼哼的扭过身去背对着我，再也不说话了。(言外之意，就是结合前段时间的状态、谈话，他对我的要求是对他无微不致，关心百分百，顺从百分百，这样才能成为适合他的妻子，才能是那个陪他走完后半生的人)
我：上周是你跟我说的，夫妻之间，有什么话直接摆在面前说，为什么要这种方式。我不是不关心你，只是忽略了一下，吃饭或是刚才路上，你就直接告诉我多好呢，干嘛偏要这样。
他：......
见他不说话，我心里真是委屈到极点。挑剔，总是这样挑剔。
挑剔是因为爱不够，在他心里，我永远做什么都不对。
这时他翻了个身，冲着我，闭着眼。
我声音有点哽咽：我没有不关心。这不是什么大事。我以前自己去照胃镜，我也没有因为你不陪我去而生气，不高兴，是不是。
他：......
见他不说话，再多说下去也没有意义，我关上床头灯，把被子捂在头上.......
第139天。
悄悄看了他的手机，已接电话里有她打给他的电话记录，25秒。
心痛之余，也多了分冷静。或许是痛得麻木了，感受得差了。
其实看不看，都知道，他们不可能不再联系，不可能不再见面。
我知道我该做什么~
他在快乐着刺激着，她在幸福着，而只有我在煎熬着。妈的，世道。
