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2001的夏天，那年我21岁，我怀着对王子公主般生活的憧憬，我认识了乔。
乔是一个很有魅力的男人，我不顾家人的反对和乔在一起了，并把一切献给了乔。以为这就是我最终的爱。但随着乔事业越来越成功，乔的应酬也越来越多，追求他的女孩子也越来越多，我一次次的原谅他，就这样我们在分分合合中度过了一年。
2002年的夏天，我在网上认识了南，也就是这次相遇改变了我的一生。
由于我和南是在一个系统工作，又加之我们是同龄人，所以我们倍感亲切，越聊越投缘。南还给我起了一个特别漂亮的网名，从南那知道他有一个特别漂亮的女朋友，他很爱他的女朋友。时间长了由于我们都有各自的生活我们渐渐的失去了联系。
2003年的夏天，在一个雨夜，我终于放弃了乔。那晚，我当着乔所有好朋友的面，把这几年对乔的怒火和怨气发泄了出来，令乔在他朋友面前很没有面子，我们就这样彻底分手了。
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和乔分手的这两年，我不再敢触碰感情，拒绝了身边很多优秀的男人。我不再相信爱情，不再相信男人。我变的越来越傲慢，很瞧不起人，性格变的很强，脾气也越来越厉害，就这样我度过了两年。
2005年4月的一天，我上网玩QQ一个叫“下雨夜”网名的人敲了我的QQ：“还记得我吗?我是南啊，在某局工作，你的网名还是我给你起的呢。”我当时头脑一下浮现了对南的一切记忆。这个失去两年联系的网友。我们像是一对久违的老朋友似的在网上越聊越开心，越聊话越多。
从南的口中我知道南现在是一个人，他的女朋友一年前背叛了他，那天我们在网上聊了很久。天晚了，我们互相交换了电话号码才不舍的离去。
从那以后，我们在网络中，电话中不停的聊着，我们天南地北的聊着，仿佛有很多说不完的话。一个星期以后，我们在QQ上视频看了对方。他个子不高，人也长的一般，不是我喜欢的类型，我对南没有什么特殊的感觉。
在我们视频后的第3天，南给我挂来了电话说：婷婷，我爱上你了，做我女朋友吧，我是认真的。我当时以为南是跟我开玩笑呢 ，也没有往心里去。说实话，我是个很普通的女孩，我长相和身材都很一般。第2天，我们当什么事情都没有发生似的，还是不停的聊着。每天的几个电话和每天的网络聊天已经成为我们生活中的一部分，就这样我们平静的过了10天。
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南又跟我说：“婷婷，我是真的爱你，我知道你过去有过一段痛苦的感情经历，婷婷，请你相信我，我会让你一辈子的幸福的，我会爱你一辈子的，我会对你好的。”虽然南的话很感动人，但是我还是拒绝了他。
6月的一天，本城一个大型庙会，因为南的妈妈是那的工作人员。庙会人很多，我找了南帮我进去，那是我和南的第一次见面。南说，我本人比视频好看也比视频苗条。也就是从那时候开始，南开始疯狂的追求我，我找各种各样的理由，一次一次的拒绝南。每次拒绝南，南都很伤心。感觉得到南越来越爱我了，作为一个男人被自己深爱的女人一次一次的拒绝，可想而知南的心有多痛。
一次，我在电话中再一次拒绝了南，南哭了，我知道南当时一定很伤心很难过。这样又过了几个月，南还是执著的追求我，但我还是一次一次的拒绝南。但不知不觉中我已经离不开南了，我已经习惯了南的每天几个问候电话，已经习惯了南对我的爱。但是骄傲的我还是固执的认为我不可能喜欢南，他不是我喜欢的类型。其实那时我没有在意的男人，这个时候他已经悄悄的走入我的心里，我在心里已经悄悄的爱上了他。但是，我自己还是不愿意承认这个事实，不断的伤害着南。
9月的一天，几个朋友相约来我家玩，南早到了一个多小时，南好像喝了些酒来的。南一进门就给我跪下了说：婷婷，嫁给我吧，我爱你，我会让你幸福的，这是我第8回向你求婚，婷婷答应我吧。我被南突如其来的举动弄楞住了，我忙把南扶起来，并说：“对不起，南，我们还是做好朋友吧。”
我又一次拒绝了南，我们坐在沙发上彼此都没有说话，南当时心里一定很难过，感觉的到他的心在滴血，我真的不知道用什么语言来安慰他。
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我们彼此沉默一会以后，南突然把我按在了床上，一把抱住我，用他温柔的嘴唇迅速扑捉到了我的唇。他用他娴熟的接吻技术吻着我，用他柔软的舌头伸进我的嘴里挑逗我的舌头。当时，我的头昏昏的，脑子一片恐怖。
他用他嘴巴里的酒味把我熏的有点迷糊。南开始疯狂的吻我的脸和脖子，南压抑已久对我的感情一下子都爆发出来了。
南慢慢的把我的衣服和胸罩脱掉，我像一只温顺的小绵羊任由南在我身上不停的游荡，任由他的手在我身上不挺的扶摸。南开始用他的嘴吸允我的乳房，南的心跳越来越快，情绪也越来越激动。
终于他冲破了最后一道防线，他的挺拔迫不及待的进入我的体内，我的下面有点疼。这时我才有点清醒过来，我哭了。南用他的唇吻去了我脸上的泪水：“婷婷别哭了，过完年我们就结婚，我会负责的，我们都要结婚了，你还哭什么啊。婷婷我爱你，我实在太爱你了，我不在乎你的过去，更不在乎你不是处女，我只想拥有你的未来，我会照顾你一辈子，爱你一辈子的，我会让你幸福的，婷婷请相信我，别哭了。”
南像一匹野马一样一发不可收拾，他在床上真的很棒，弄的我有点难受，那次我们用了30分钟。
从那以后我们就顺理成章的在一起了，我成了他的野蛮女友。
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以后的日子，我们在酒店，在南的家中找一切可以在一起的机会，我们疯狂做爱。
可以看的出来，南在性生活方面是个很有经验的高手。南也曾经跟我说过，他经历过几个女人。他有着非常娴熟的性爱技术，我在南身上了找到了做女人的性福，感受了从未有过的快感和高潮。
我变的越来越离不开他，变的越来越依恋他。我每天都想着南那温暖的怀抱和他那温柔的嘴唇，我们几乎每天都腻在一起，我特别喜欢南抱着我的感觉，特舒服，特有安全感。当时，我只想拥有抱这他的感觉，只要这辈子都能抱着他，就算给我全世界我都换。
但我对南的态度，还是那么的恶劣，每天冲他发脾气，使性子，没理由的发火。在南朋友面前和南的朋友一起耍南，不给他面子，让他在他朋友那面子丢尽。但我对南所做的这一切伤害，南都一笑而过，默默忍受着我对他的一切无理。
也许，是因为南太爱我了，才能包容我的一切，但我当时不懂我这么做是在伤害南这颗爱我的心，伤害最爱我的男人。终于他的朋友看不下去了，纷纷劝南放弃我，让南不要在追我了，说我们不合适，让他不要在追求一段没有结果的爱情。大家把我对南所做的一切都看在眼里，就连我妹妹都觉得我对南有点太过分了。
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但是，与此同时我还在不断的伤害着南，终于有一天，我们大吵一架分手了。分手的第2天，我就开始有一种失落感。因为，这几个月，南每天白天都会给我挂几个电话，晚上我们都能见到面。每天接南的电话和见南的面已经成了我的习惯。现在，一下子都没有了，我倍感失落，好像失去了全世界一样。
我每天坐立不安，吃不下饭，到了晚上满脑子都是南的影子，想念南那温暖的怀抱。我想我好象真的爱上了南，深深的爱上了南，几天见不到他，我就像迷路的小绵羊一样不知该去哪。
我已离不开南了，他就是我生命的全部，我已经承受不了没有南的每分每秒，失去了他，我还是忘不了他，他就这样深深刻在我心里，我怎么忘得了。
就这样我每天晚上忍受着对南的思念，流着眼泪过了9天。第10天晚上，因为南朋友的一点事情，我给南挂了电话，说了几句南朋友的事情以后，南突然对我说：“婷婷，你知道吗?这些天我很想你。”我说：“南我也很想你。”
我们怀着对彼此的思念都迫不及待的想见到彼此。当我们见到彼此的那一刻，我们紧紧的拥抱在一起，我们在床上发泄着我们对彼此的思念。
那晚，南紧紧的抱着我，生怕我在次跑掉似的，我当时很幸福，我又在一次找回了我的爱，找会了那份属于我的真爱，我真的好高兴。那两天是我和南最幸福的两天。
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可是，由于我以前曾深深的伤害了南，他的朋友都不想南在受伤害，都建议南不要再跟我在一起了。
南为了缓和他身边的人对我不好的印象，想安排我们大家见个面大家解释开。但我为了我的傲气和面子，我根本不愿意承认我的错，我冲他一顿发火，我们这一次彻底分手了。
这才我是真的伤到了南，南也彻底放弃了对我的爱。南说：“婷婷，你知道吗?我那颗爱你的心已经碎了，我已经被你伤的体无完肤。婷婷，那么久了，我一直那么爱你，我做了一切能为你做到一切，只为有一天能感动你，但你对我依然没有一点感情。”
当时，我真的想对南说：“南我爱你，我真的很爱你，南你做到了，你已经感动我了。”但为了我自己的面子，我终于没有说出口 ，这才我彻底伤了南。这次我彻底失去了南，失去了这个世界最爱我的男人。
时间就这么一天天过去，我对南的思念也在一天天加重，我每天忍受着痛苦和煎熬。我每天满脑子都是对南的回忆，回忆南对我说的每句话，回忆南把他的外衣给我披上，自己却穿着单薄的衣服忍受着阵阵秋风……
我每天都神情恍惚的过着，几次汽车开到我身边我都不知道，没有南的日子我真的不知道该怎么办。
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这样的日子过了半个月，我这半个月都不知道自己怎么过来的。也就在这个时候，发生了一件令我们都很意外的事情，我怀孕了。
当时我的心既高兴又害怕，高兴的是我怀上了南的孩子，怀上了我最爱的男人的孩子 。害怕的这是我第一次怀孕，我不知道该怎么办。
我拨通了南的电话，电话那头依然是我承经熟悉的声音。当时我们都很慌张，不知道该怎么办。南说：“婷婷，算我欠你的，我已不爱你了，我恨你，正因为我当初爱你爱的深，所以现在才恨你恨的深，孩子还是做了吧，我们不能结婚。”
听了南的话我像天塌下来一样，最后我们商定把孩子做掉。
药流后我每天都出好多好多的血，我小肚子往下坠像要掉下来那种疼，但我依然没有对南说出一句疼字，因为我爱他，我不想让南为我担心。我每天装出一副若无其事的样子。
8天后，由于药流没有流干净，我做了刮宫术，我告诉他，我有女朋友陪我去不用他去了，但是其实是我自己去的，因为我不想让南看见我痛苦的样子。
刮宫时那种撕心裂肺的疼痛我至今想想还后怕，我当时疼的在
医院一直哭，真疼的想一头撞死。北方的冬天是寒冷的，想起了南又给我带来了一丝暖意。
今天是我刮宫15天的日子，这段时间我和南一直没有联系，他说不要联系了以后。
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也许，上天让我怀上了南的孩子，是上天念我太想念南了，给我在见几次南的机会。老天真是太捉弄人了，让我深深的爱上了南，却又让我失去了他。
真的希望时间可以倒流，让我和南可以从头来过。那样，我在也不会伤害南了，再也不会跟他发脾气，一定会好好爱他，好好珍惜他，跟南幸福地在一起生活一辈子，我能想到最浪漫的事就是和南一起慢慢变老。
也许南一辈子也不会看到我这些话，也许南一辈子都不会知道我是真的爱他。但是我真的想对南说：“对不起，我是真的爱你，我真的好后悔以前对你所做的一切。我现在每天都很想念你，想念我们在一起的点点滴滴，我的明天没有你的陪伴我真的不知道该怎么办。我无力抗拒，特别是夜里，我想你到无发呼吸。”
写到这里我的泪已不止，我真心的希望天下有情人终成眷属，珍惜身边爱你的人和你爱的人。不要像我一样等失去了以后才知道后悔，才知道他对我有多重要。
又是一个寒冷的夜晚，不知道他现在过的好吗?是否也像我想他一样想念着我。我感谢南让我从过去的伤痛中走出来来，并找回了自我，让我知道了什么是爱情，让我知道了谁才是我值得一辈子去爱的人。但是，他却又让我走入了另一种伤痛，这种痛每天在我体内折磨着我。
对不起，我最深爱的人，南，你知道吗，我现在多想亲口对你说：“我是真的爱你，我好想牵你的手走完这一生，我好想告诉你我的人生不能没有你，我好想让你掀起我的盖头，我好想……”
