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说说我的故事!有些事无法和家里人说，无法和朋友说，无法宣泄内心的痛苦，只能通过这个平台，让大家分享一下我的生活。
我的初恋男友姓王，90年代，我们是读高中时认识的，我们不在一个班。那个时候，那个年代，上学就处异性朋友的很少。他学习还算不错，要求我做他的女朋友，我当时没有答应，因为我知道，上学处朋友耽误学习，会影响自己的前途，我对他说不行!他说不是那种处对象，我们做个知心朋友，在学习上彼此互相帮助，我们一起努力上大学。我依旧没有答应他。晚上放学，那是个冬天，放学是天都黑了，他在学校门外等我，送我1本笔记，他说这个对你学习有帮助，我说了声谢谢，接受了他的笔记。之后的日子，我们俩个家离的很近，他总是制造与我上学时的巧遇，这样，我们上学放学总是能遇见，慢慢的，心里不觉得讨厌他，他对我也很好，总是给我抄笔记，我能用得上的，还到教室给我送水，送面包，送那个年代的同学们都爱吃的小食品。他上学时骑车子，有时带我回家，同学中很多都看到了我们的关系，我后来对他说，我们不要一起上学放学啦，我不想别人在背后议论我，我每天和你在一起，会影响我的精力，我担心耽误学业。考大学是正事，考不上大学，找不到好工作，这一生就完了。当时的社会就是这样。
高中学习生活很紧张，我们在一起时，也会因为一些小事吵架，他一向很谦让我，我常会因为一些小事生气，都是他哄着我，捧着我，我就像1个公主。晚自习之前，我们都不回家吃饭，他会到附近饭店给我要个小菜吃，天气下雨，别的同学都担心，回不去家，没有雨伞，而我从不担心这些事，他会考虑很周到，把我安全送到家。他总是会在该出现的时候，出现，我那时什么事业不要犯愁，他都能帮我解决。那段日子，让我记一生。90年代，处朋友，没有现在这样开放，我们没有很大举动。只是在晚自习回家的路上，他在小路上，没人的小路上，牵我的手，与我亲吻，在小区的楼道里，拥抱回家。
同学当中几个要好的，对我都特别羡慕，有个这样的男人对你好，真是求之不得。那个年代，彼此不懂什么爱情，就是知道为对方好，感动对方。发自内心的，不带一些社会的东西。很纯粹，很纯粹。付出不讲回报。
转眼，高考，我们俩在学校附近的小山上，我们依靠着坐着，他说，咱俩报一个院校吧，我们将来就可以在一起啦。那个时候是先报志愿，后高考。这样，我们同时填报了1个学校。高考分数出来的那一天，我们都到学校去啦，他比我考的好，我考的不好。我这人其实在学习的时候，真的不能分散精力，我和他的交往确实影响了我的成绩，这是事实。可是他确实对我特别好，把自己舍不得的钱，都用在我身上，给我买衣服、买鞋，买吃的。我能怎么办?
寒假，我们经常在小区的楼道里相拥，楼道很黑，出入的人很少，我们一边说着话，一边拥抱着。他妈让他读完本科，接着考研，我傻傻的说，那我们啥时候能结婚吗?他说本科毕业找到工作就和我在一起，让我过去找他。考研吗，可以考不上，他妈就没办法啦。他说这番话的时候，我能感觉到他是爱我的，是想和我在一起的。我说你不要辜负我，我们不在一地上大学，你可不能找别人做女朋友，他说不会的。我也相信啦。就这样，转眼就开学啦，他走了。我们又开始不停写信，彼此都不厌烦。后来，他在学校办了1张电话卡，他可以给我打长途电话。我就到学校附近有电话的地方等着他打过来。从写信，发展到可以听到彼此的声音。主要还是以写信为主，长途电话很贵的，不像现在便宜啦。暑假，他刚开始说不回来啦，在那边打工赚钱，我就觉得有些奇怪啦。就是说你不想我啊，我还想你呢。后来，他暑假回来啦。他把相册给我看，看他在那边学校，还有景点照的相。我就是随便看看相片后面的底板，意外的事情发生啦。我对着光，看着那张底板，是他和一个女人的照片，坐着，他搂着她。我问她，这是谁呀?他说，啊，1个老乡，已经过去啦。他就不提啦。我说不行，你要说清楚，这样对我不公平。他说，那是个老乡，已经大四啦，他刚到大学的时候，对南方的生活，很不适应，他就得病啦。都是这个女的老乡照顾他，他很感激她，他们就经常在一起，出去玩。他说他们之间不可能，那个女的比他大。我哭啦，非常伤心!我无法知道这其中的真相。
整个1个暑假，我的脑子都是他和那个老乡的事情，我总在心里安慰自己，他们没什么的，相信吧，可是那张亲密的照片怎么解释的通呢!那个暑假，很伤心，很失望，总是哭，让自己舒服一点。其实后来，在若干年，我们见面后，他说出啦当年的真相。他确实和那个老乡好上了。他 暑假不想回来，也是那个老乡要毕业，要找工作，陪她。偏偏那个老乡，发现了他给我寄钱的邮局票据，知道了他有女朋友。他们之间就这样结束啦。
在我看到那张照片之后，我对他绝望了，我不敢相信那么疼爱我的男人，刚毕业分开后，就去找别人做女朋友。这样的男人，我能依靠终身吗?不能。我不要找这样的男人，没有安全感。慢慢的，在接下来的日子，我很痛苦想把他忘掉。我要疏远他。我们之间通信也越来越少。高中时处对象，真的像老师说的，都是胡闹，耽误前程，将来也不可能在一起。2年后，我给他写了最后1封信，我们之间正式结束，分手。他没有意见。他说是他对不起我，包括念高中时，不该闯进我的生活，影响了我的前程。
98年我参加工作啦，那时他还在念大四，没有毕业。我们从男女朋友，发展成知心朋友。很长时间，能通1次长途电话，我们离的很远，太远啦。后来，我在2001年，就结婚啦。他读完了大四，又进修另外1所大学。在后来，就是联系的越来越少，又过了若干年，我们都有了QQ号，就开始网络聊天。10年过去啦，我还会记得当年他对我的好，那是纯粹的好，不计任何回报的好。那是我最初的初恋。10年来，我们的生活，发生了太多改变。我们的生活条件越来越好，事业蒸蒸日上。通过我们的努力，我们的生活质量超出了同龄人。他现在是国内大型公司的首席讲师。我也是国内知名公司的高管。
2009年，我们一直通过网络聊天，他一直在南方工作。我说，你的家乡在北方，你就不想回来看看吗?10多年过去啦，你就一点不想见我?我们认识都15年啦，在99年的时候，见了1面，一起吃个饭。他说想见我，但是回去后，必须和他上床。他没有把上床说的很直接，但是就是那个意思。我说不行吧。这个事情到现在为止，我还没有做过出格的事。他说我要不同意，就不回去啦。我说，我就那么一点吸引你的魅力?那些年的感情不值得你回来看看我吗?他说感情需要有升华。他也成家啦，听他说的，日子过的一般，他的老婆极其一般人，没有任何出众的地方，父母到现在也不同意。婆媳关系紧张，都不来往。我问她，你为什么和她结婚呢?他说，在我之后，又处了1个女朋友，处了7年，那个女人认为他赚钱少，看不起他，走人啦。他伤心很长时间，用他的话讲，伤的深。直到遇见了现在这个老婆，差一不二就结婚啦。
2009年，如果我同意，他就飞回来啦。我没有那么想，我只想10多年过去啦，彼此能坐下来谈谈过去的事情，说说上学时的事，回忆一下过去。抚慰自己这么多年对一个人他的想念，足矣。男人不这么想，任何想念，都没有上床来的直接。这就是他们所谓的感情升华。他没有回来，因为我没有答复他。直到今年2011年，他说我要回去，行吗?我说，这么多年过去啦，怎么才想起回来?他说现在觉得条件好点啦，想回去看看。你可不许回家啊，在宾馆陪我。我说再说吧。我们上学那会从来没有过分接触。10多年没见啦，人生有几个10多年啊，回来吧!我确实很期待。这和我现在过的好不好，没有关系。毕竟人是有感情的，何况那几年他对我那么好。
他定好了机票，我们相约在机场见面。我买了1件很贵的衣服，开始打扮自己。我突然对自己没有自信啦。自己老了，和他认识的时候，我才18啊!他会怎么看我?他会不会觉得我难看啦，老了。我很紧张!机场的广播，飞机晚点半个小时，我就又紧张了半个小时。他终于出现啦，他老了，比我想象的要老。我设想了很多见面的场面，但是都没有出现。他连一个拥抱都没有给我。我有些觉得不浪漫啦。一路上，我们说着一些乱七八糟的话，还是很紧张的样子。我按他的要求，定了1个酒店，不是很贵，也不是很便宜。我见他没有刷卡的意思，我就刷啦。我想，一个年薪几十万的男人，在他的前女友面前，花钱还这么青涩吗?我心里开始不舒服。钱不是问题，事不是这个事。我开导自己，我现在的身份就是尽地主之谊吧。
在酒店安顿下来后，他躺在床上，想休息一会，因为他的腰做过手术，坐了6个小时飞机，有些累啦!我坐在他的旁边，我说，我给你按按腰吧，就这样，我轻轻的给他按，让他尽量舒服。我想这是我应该做的，在我心里，一直记着当年他的好。他一把把我搂在怀里，我们两个在床上相拥着，我的眼泪，开始刷的流出来，无法控制。他说想我吗，我说很想。你能回来，是我多年的梦!今天终于实现啦!今晚就呆在我这里，不许走!我慢慢擦干眼泪，我们12年没见啦!就是因为曾经有过彼此，曾经有过美好，心里总是多一份牵挂。老天偏爱我，让我多份情感。我们吃饭去啦。在酒店附近的一家餐馆，我提议说喝点白酒吧，他变得象南方人啦，他说什么也不喝。后来点了1瓶红酒。整个吃饭的过程，我们一直在谈论着过去的日子，很想回到过去，回忆是件快乐的事。我举杯，谢谢你那些年对我的好，认识你到现在，10多年从来没有忘记。我有时翻看日记，看看过去的点点滴滴，真的很幸福!他说当年对你的好，都是发自内心的，心甘情愿的，我喜欢你，愿意为你做一切。
他告诉我，后来上大学，和那个老乡啦，确实对不起我，直到现在依然很内疚。现在婚姻不幸福，就是过日子，他觉得这是报应。唯一欣慰的是，我过的很好，工作家庭都不错，是人上人。他因为婆媳关系不和，夹在中间，生不如死，这是他的原话。他确实活的很痛苦!比我想象的要糟糕。吃完饭，我买的单，回到酒店，他说，别走了，好吗?看在10多年没见面的份上，看在我3000多公里跑来看你的面子上，陪陪我吧。和所有老情人见面一样，我们上床啦。他插入我的一刹那，我的眼泪又夺眶而出，我说，今天，我们终于融为一体啦!我终于做了你的女人!把以前的课补上啦!我在感情上，终于给自己一个解脱。因为这些年，每每想到他对我的好，我越是觉得欠他的，上学时，他每学期给我寄400块钱，都是自己省下来的。今晚，我和他，通过这样的一个方式，说什么都好，我愿意去做。为他而做。
整个过程，我都很被动，放不开，不太好意思。实话。没有高潮，他就射了。在接下来的2天时间里，我们在街上溜达，吃饭，睡觉。一共做了3次。这几天的花销，他一分钱没有花，我就觉得不大对劲，反正不舒服，觉得男人不应该这样，感觉自己在他心里不重要啦。我承认人家有个老婆，我当然不重要，可是做事也不能太不像一个男人吧?我郁闷啊!即便你有点睁着买单的意思，我也不能让你花钱，打个车都要我从钱包掏，有这样的人吗?我极其不理解。若干年的变化，让我不能适应。在我心里，一个男人不舍得为一个女人花钱，这个女人真的不值钱!这是我2天时间里对自己的评价。很卑贱!很出乎我的意料。真是希望越大，失望越多。
在酒店，他的腰疼，我除了给他按摩，他还不能穿袜子，我一直照顾他。只是他的特别小气，让我很不开心。更有趣的是，在酒店结账的时候，他要了张发票，我真是郁闷啊，付款的时候，他躲在一边不掏钱，这个时候还要发票。真是啊，真是。我都替他没面子。整个见面，让我极其意外和失望，心里不舒服。感觉不对劲。不像1个男人。过后，我也在反复想这个问题，他为什么1分钱不花?在他心里，觉得我欠他的?我10年前欠他的?要不然1个男人，好意思所有花销让一个女人买单?我百思不得其解。他走的时候，要买东北特产带回去，我明白，想让我掏钱买，我欠他的，后来我没有到机场送他，感觉那个人已经不是当年的那个男生啦，变啦，变得不敢认啦。飞机起飞之前，我给他发了信息，我说我们这一生再不会见面啦。他说，不会的，我过2-3年回来看你。
多年藏在心底的感情，瞬时间变了味。心里一时接受不了。若干年过去后，我理想中应该他更像男人啦，做事应该像个男人做的事。我的情绪一下子变得低落，非常低落，我当时和他离开时的感觉，就是通过他这2天的表现，我再也不想见到他。他回去后，下飞机就给我打了1个电话，告诉我安全到达。我应付两句就挂断了。整个见面真的非常非常失望。他一点都不像年薪几十万的男人，像个乞丐一样。之后，他到单位，还是每天通过QQ与我聊天，2天的见面，他说我还像从前对他，那么好，如果可以选择，他会选择和我一起生活。现在没的选择，他家孩子刚出生几个月。我想我们之间永远都不可能!我不需要他来选择我。
他每天上班坐地铁，空闲的时间很多，经常用手机上QQ与我聊天，很关心我的冷暖，他现在就是特别会用嘴关心女人。一天，他问我，今年你不是要去香港吗?正好能来深圳看看我呀，我说我还没有想好。他说如果有条件，就来吧，看看香港资本主义社会的生活，我可以给你当导游的。我说你有时间吗?我去一趟，起码要3天啊?你都能陪着我啊?他说他会安排好公司的事情。我考虑了很长时间，因为几个月前，我们见面后，我心里不是滋味，他做事太不像1个男人。我怕去了之后，他还是那样，自己就会不开心。他说，来吧，他过的一点都不开心，他甚至想过买完保险从楼顶跳下去，他老婆和他母亲的关系无法调和，什么办法都想啦，就是不缓和。他想一死了之，虽然有些遗憾，但是没有压力啦!他说这些话，我真有些可怜他。我答应去深圳啦。
在去深圳之前，我在心里想过啦，去了之后，如果他还是很小气，事事不舍得花钱的话，我就花吧，起码我自己不能白去一趟啊。该看的要看，该买的要买呀。我事先买了东北特产给他寄过去，打了1个大包装。我说这些特产送你父母，我去一趟，总要带些东西的，这是礼节。我看出了他的高兴。4个月后，我们在深圳宝安机场会面。深圳和香港是我梦寐以求的地方，多年的愿望，不光是为了见他。这一点我很清楚。如果单单是为了见他，我不会，这是实话。之后发生的事情，让我更加郁闷。晚上8点飞机降落在宝安国际机场，在出口处见到了他。我们坐机场大巴，到达他预定的连锁酒店。这次还不错，他事先刷的卡。到达房间，他躺在床上，说，你给我按按腰吧，你弄的很舒服。大约过了20分钟，他说吃饭去吧。他领我到楼下的小吃，吃什么肠粉，好像一共花了10多块钱。我只能说好吃，不能说别的。吃完饭，回到酒店，我们各自洗了澡，他问我，上次做舒服吗?和他比，我怎么样?我忽悠他，说他厉害。我们没有任何前戏，他就直接进入我的身体。我就像一个性冷淡者，没有什么感觉，更别说高潮。很快，他就射了。他有些不好意思。夸我身体太优秀啦，让他受不住啦。
他在床上，搂着我，手在不停的摸着我，夸我身材好，乳房丰满，30多岁女人具备的都有。他一边摸一边说，明天去香港，过关后，你换200港币，买地铁卡。我一下就晕啦。好，坐地铁钱自己花，我们到底这是什么关系啊，我想作为一个朋友，我到你这里来，也不能让我自己买地铁票吧。我真想抽自己一个耳光，我犯贱啊，非要上你的床。你就对我这样?我无语。我翻过身去，尽量不让自己生气，眼泪控制不住流出来啦。我强忍着。咬牙挺住!第二天早晨，他要去酒店吃早餐，可是下去晚啦，我们就到附近的包子店吃的包子，喝的粥。过关后，我按他说的，换了200港币，购买了地铁卡。我在地铁里，一句话也不想说。想不通，他怎么这样?忍吧。香港真是个好地方，看什么都新鲜，看什么都想买。化妆品更是便宜。只要是他在这个店里买东西啦，他就不让我买，让我一会溜达完再买，他怕买单，他尴尬。更难以启齿的是，我们在同一个药店买药，他的是252，我的是190，服务员问是不是一起算，他说分开算。那个服务员说，分开算没有赠品，他让服务员拿我的卡先刷，回头他在给我。即便你刷了，我能不还你吗?
就是念及当年的一份情，要不我理他?这样的人是男人吗?我问我自己，这什么人啊?就是见个网友，也不至于对我这样吧?我们中午在香港的茶餐厅吃了一碗云吞面，晚上也没有吃饭，我说不饿，他说他也不饿，哈哈。他在香港舍不得住一宿，酒店价格太高，他说我们还是回深圳住吧，我能说什么，随意。这样，在香港只呆了1天，晚上赶在最后一班地铁回到深圳酒店。到酒店都12点啦，我们各自洗了洗，我说身体不舒服，就是让他不要碰我的意思，我没有直说。我不想做那个事啦。再也不想。他没有强迫我，我们各转一边，谁也不理谁。
把初恋的美好定格，将过去的情感封存，见了的烙印降为最小，负面的感受不再强化，心态回到婚姻的轨道。谢谢这个朋友，你点播的真的很贴近我现在的感受。第三天，我说我们坐公交车吧，看看深圳的风景。那个观光公交车，其中有一站是世界之窗，我们在那站下的车，在世界之窗门口照了2张像，他不想进去。他说进去溜达时间太长，几个小时溜达不完，我说，我既然来了，还是进去吧，我请你。门票140,1个人，我花的钱，即便他不舍得，他得到了足够的难堪。他在那杵着，等着我买票过来，能不难堪吗?1个男人能做出这事，真给男人丢脸。在深圳呆这几天，没吃一顿像样的饭菜。一起吃饭，他从来不问我，喜欢吃什么啊?这几天不是吃面，就是喝粥，包子，吃了1顿早茶，晚餐他点了3个菜，1碗汤，服务员，问他，今天的大虾很新鲜，要不要来1个，他问特价吗?不特价。不要!他都不问你爱吃什么?南方的饭菜你习惯吗?
后来，我上街买衣服，他就在商场的肯德基餐厅等我，我一直溜达6个小时，他就在那里坐着上网。溜达完，我说明天我就回去啦，今晚我安排你吃饭吧，谢谢你这几天辛苦的陪伴，饭店你来选。他高兴坏了，说不能选便宜的!他选的日本料理。他的最爱。那顿饭，他吃的挺快乐的，大概是不用自己花钱的缘故吧。我安慰自己，他陪我3天，也挺辛苦的。以后再不可能见啦，这是最后的晚餐。我和他撒了谎，说以后就不能上qq啦，领导按监控啦，其实我就是不想和他聊啦。还有什么可聊的?两次的打击，足矣啦。这也是好事，我终于可以把他从心里放下啦，藏在心里15年的感情，终于可以放下!我在心里发誓，今生再和他见面，我是孙子!我上飞机后，眼泪刷刷的落，一次打击不够，还要自己在给自己1次?我想，自己来干什么?即使去香港，和谁去不好，干嘛和他去。
我到家后，给他发信息，表明我的态度，说出这几天我的不满意，做他的女人太委屈啦!我说，今后，你过好你的日子，我过好我的。他还谢谢我送他特产，我说，我只是做好我该做的。做事，花钱，都是要用心的，没有那个心，也做不好那个事。我们谁也不欠谁的啦，两清啦!
忘说1件事，在我去深圳之前，他在网上给我买了1双百丽凉鞋，120块钱，他说网上东西便宜，其实我知道，那鞋是假的百丽，真品，即使在网上，也不会卖到120块。他说，你来深圳，我想，让你穿我为你买的鞋。到深圳酒店，我就穿上了，他一直说好看，其实在夸他自己，终于大方一把。我一走路，他就看他买的凉鞋，真是愁人。我们在商场溜达的时候，他还特意到百丽专柜看看，那双鞋卖什么价，一去，专柜根本没有这款。他赶紧说走吧走吧。看了很多朋友对我的评语，谢谢大家!其实，我是让人抽了1个耳光之后，觉得不死心，就又抽一下，这下彻底死心啦，在我难受很长时间以后，我心里确实把他放下啦!在最后的信息里，我说自己很卑贱，去你那里。他问，怎么?我哪里做的不对?他丝毫不觉得自己过分，真是。。无语啦。
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