处女膜未破却成被弃的妈妈（图文无关）
一、相识
与他相识于2002年12月，抱着玩世不恭的态度，他很快对我表达了“爱”意，因觉的彼此并不适合，于是回绝了他的追求。但在拥有共同朋友的前提下，我俩仍保持着礼节性的往来。
2003年2月时，我和他加入了朋友们组织的春节三日游，晚上，我俩被迫同住一个套间，以女性的本能，感觉到他会是位君子，所以也未就房间安排，继续坚持我的抗议。除被迫陪此位像唐僧的老兄闲聊于天明外，他并没有什么不雅的举动。
三日的相处，让彼此增进了不少了解，也发现了彼此的优点。无论朋友开怎样过火的玩笑，他都是一笑了之，让人觉得他是个好脾气、性格温和的男子。同时，他也觉的我是位善良的女性。
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从那时起，他将我当做一位老友，一个兄弟，坦陈了自己的成长过程、生活经历和感受。因家人的放纵和年少的好奇冲动，其性经历始于13岁时，生活中出现的性伴侣多到无以记数，17时甚至还染上了淋病。心中永远记住分手后的两任女友，还有最失落时所爱上的同事的妻子。第一任女友，在相恋四年时，突然嫁给了他的好友。第二个女孩，因为贪玩的个性，而让他被迫选择了分离。为不违背社会伦理，当爱上同事的妻子时，唯有通过眼神来交流，对方眼中的理解让人安心。当因做走私车生意被捕时，整个人降至低点。失败的爱情、生活压力、事业受挫、不被人所理解等种种原因，已让他走上吸毒这条路6年之久了。
“吸毒!”真让人无法相信，一个好好的男子为什么这样自暴自弃?初相识时高谈阔论和自负的他，都消失没踪。在我眼前只有一个孤独无助、绝望、内心充满恐惧的男子，让人觉的可恨、可气、可怜、又心痛!
当时心中只感到他的痛苦，无法深思这些故事后的全部意义，随着相处时间越来越长，直到同样的事情发生在自己身上时，才明白为什么每个女孩都选择了放弃。
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他的一切从此开始让我牵挂，每天都会想他是否还好好的活着。唯有向其好友寻求对策，对方却对此事予以否认。而在我的逼迫下，当他向好友们坦白还在吸毒时，众人才承认了早已知道的事实，并表示太失望了。但大家还是没有抛弃他。因所经营的店，刚好是配套的商铺，最终由我提供地点，让他渡过戒断的日子。第一天，朋友陪他去买了戒毒的药，因药效会出现梦游、呼吸暂停等情况，所以由我当值，守了他整整一夜，晚上空洞的房间冷的刺骨，冻的人浑身发痛，但为防意外，不敢合眼，唯有在店中呆坐，还必须不时探身看看他是否安好。永远都记得那一夜，记得他惊醒时呼唤我的声音。
但这三日的戒毒，只是他为取得众人信任的手段。一踏出店门，他仍然直奔老地方。
仍旧是隔2-3天的深夜都会来电话，每次都让我更加无法安心。他所感受到的寂寞、孤独、痛苦、悲伤、无肋、恐怖也深深影响着我，我感到莫名的痛苦，他需要一个坚强的人来支持，渴望一份来自异性的关心和理解，需要一个属于自己，可以诉说和倾听的朋友，需要帮助摆脱困境，需要一份爱情和温情。但他无力靠自己站起来，没有勇气面对和解决眼前的问题。
2003年3月9日，我答应成为他的女友，因为心中已放不下他。这个决定也是他所想不到的。当时觉得自己很坚强，唯有将自己变成他最亲近的人，才能真正的帮助他。
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二、相恋
我们的恋爱与别人的爱情都不同。因为每天谈论的内容都是“多长时间毒瘾会发作?每次的用量是多少?到什么地方可以买到毒品?停吸会有什么感觉?用什么药来戒”等等。然后，就是他一直无法下决心戒毒，而我只感到前途一片黑暗，几乎日日以泪洗面。
他毒瘾发作无处可藏时，不论多脏，都会冲进卫生间去吸。吸毒的工具——发黄的纸卷和烧的发黑的锡纸，总是随身装在一个旧烟壳里。毒品用卫生纸包的小小的，可以握在手心，用他的话来说：“用卫生纸包最好，警察来查的时候，可以顺手丢掉，查不出来的。而且我每天都看报，所以买“药”时，从来没有被抓过。”言语之间很是得意，完全没有正常人的羞耻心，真让人想给他几个巴掌，好打醒这种糊涂东西。
除散失羞耻心之外，吸毒的人因怕别人看不起，总是努力装出“正常”，谎言成为生活中最主要的组成部份，几乎每时每刻都活在自己编造的谎言中。
面对医治的唯一良方----戒毒，我花了近一个月的时间逼他自己下定了决心。
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他最怕的是家人的唾弃。在下定决心向家人坦白的那一天，他怯怯的说：“如果家里人不要我了，你会要我吗?”面对那小小的坚强，我说出的是：“所有的人都不要你，我要你!”，因为他是我选择的爱人，他的信赖和依靠，让我变的更坚强。我们共同渡过了最难的时光，不论何时我都不会舍弃他。
他有个感情很好的妹妹，长的很美，工作上同时也是他的上司。我俩商量好，由我和她交涉。当说出事实时，她予以了否认，并说自己兄长只是肠胃不好，所以才会脸色发白。当他出现在我们眼前，坦言事实时，我看到的是女孩脸上晶莹的泪光。她有过一次不幸婚姻，对方是个有10多年毒瘾的人，婚前对方和亲属都隐瞒了事实，婚后在一次买毒品的过程中，那个男人被抓了。为此，她帮他戒了多次，但都没有成功，最终只好选择了分手。这次婚姻在女孩的心中留下了不一的伤痕。
，因为我发誓不为他做的错事付一分钱，而他的收入连付毒资都不够，所以他在妹妹的帮助下，买到了戒毒所需的药。说起来可笑，戒毒中心离他家走路只需5分钟。面对他与工作人员的对答如流，让人觉的可悲、可耻。戒毒中心的工作人员也都基本上是原来的吸毒人员，今天轮到他们来帮助别人了。
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7天的戒断开始了，地点借用了我家在城边的套房。让他服药后，我小心的记下服药时间，以备万一。因为采用“冬眠疗法”，所以当第二天下午，因不放心，提早返回的我，看到他平摊在床上时，吓呆了。他看到去了无生气，距吃药到现在已过了16个小时了，会不会出意外?定了定神，我走到床边，学着电影中的情节，用手探了探他的鼻吸，这才放下心来。
7天很快过去了，戒断的效果不错，除会因心瘾发作，出现胃痛、流鼻涕等小症状，毒是真的戒掉了。陪他回家时，见到了他的母亲，这是位老司法工作者。我所在城市的第一个戒毒所，就是这位妈妈带人建立的，而且还出任了第一支女子戒毒大队的队长。说起不听话的儿子时，这位母亲满脸泪水，对我连声道谢。帮自己的男友戒毒，本就是每个女孩的责任。
“下次再吸，我就请小静陪你去虎跳峡，吸够了你就跳下去，看见他死了，小静你就回来，我就当没有这样的儿子。死在家里，只会丢我们的脸，去虎跳峡还可以说成旅游失足，死了也不丢人。”这样的想法估计也是被逼急了。
“如果你愿意要他，过春节时就可以办办你俩的婚事了。”这位母亲在感动之余，对我俩的将来提出了建议。当时在我心中，对这样的将来是抱有希望的。
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为了防止他复吸，所以对他的看管很严，再加上当时正是“非典时期”。直到我俩分手，他几乎每天中午下班，都送我到店上去，14：00又赶回公司上班。下午18：00下班，又到另一家店来接我共进晚餐，并送我回家，而当他返回自己家时，还会打电话来报平安。我们就这样形影不离的过了半年。
为了不让他走回复吸的老路，从相恋开始我就习惯了他身无分文。所有的费用都由我承担下来，为此连一朵来自恋人的花都没收过。直至连身上最后一百元都交给他请朋友喝酒时，面对连日醉到凌晨3、4点的他，才知道“节约”这个词不存在他的思想概念中，以前所经历的优越的物质生活，让他对金钱毫无观念。
至此，我们开始了为未来共同节约的日子，他每月只有几百元收入，在还买毒品所欠的的债后，每月固定存款200元，其它的开销由我全部承担。不再过着终日呼朋唤友的生活，却有了充分的时间，为他提供健康的饮食和营养，有时一周要吃四次土鸡，就因为含嘴的他认为鸡是天下最美味的。这让他的体重增加了7公斤。
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大家都赞我是个心地善良的女子，相恋不到一月时，他的家人提及了我俩将来的婚姻，而他为了将我束缚在身边，相恋才一个多月也提出了结婚的想法。婚姻在我们的生活中经常被提及，家人和朋友都已认可了我俩的关系。但我知道他远远没有成熟到可以接受婚姻，唯有不断的告诉他，婚姻只是生活的一部份，虽然要承担一部份责任，但从中得到的享受更多，会多出一个永远的朋友，生活上的伴侣，精神方面的知己。他也觉的自己是可以和愿意接受婚姻的。
在后来的日子里，我发现他温柔的个性后面所隐藏的一切，性格懦弱，不敢负责，表面上处处在忍受我的唠叨，默默承受着我的愤怒。但事实上是根本什么都没往心里去。最明显的是在沟通时，无论我问什么，都没意见，态度淡漠。我不愿意他委屈自己来容忍我，我不会乞求他的爱情和包容，虽然我爱他，爱情也是我最大的奢望。为此我俩天天都在争吵，每天都提及分手，但每每都没有下文。
从小生长的优越环境，让他从未替生活担过心，虽已经30岁，但不论生活的任何方面都得到家庭的关注，连替自己洗双袜子都被称之为“大事”。不论遇到任何事和问题都会有家人来替他解决，所犯的错误都能够得到家人的包容和原谅。从来没有人告诉他何为“责任”。
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三、堕胎和分手
该发生的事情总是会发生的，一切都是由于我的轻率、不够自尊、不够自爱、不够自信。我的家庭是很传统和保守的，当开始相处时，他对性有所冲动，而向我提出要求，我郑重的向他说：“你是我想为之结婚生子的男子，我要把自己的第一次留给你，希望你能尊重我的身体。”虽然坚持初次必须等到结婚以后，但在冲动和盲目的情况下，虽然每次都没有做到最后，但我们还是有了性器官的接触。面对将要共同接受婚姻的前提，当他每次提出性需要时，我都默许了，将自己的身体提供做为发泄的工具，承受他对我的抚摸、亲吻、直至他在我的身上发泄出来。当时只觉的将自己的身体，给自己最重要的男人，是成为女人的必经之路，而且最重要的是我爱他，他也爱我，而且只是接触也没什么可担心的。
我那少的可怜的性知识，并不知道只是性器的接触，就算没有实际发生关系，只要对方射精了，也会让一个女孩子怀孕的!这也是在堕胎之后，无颜到医院问个究竟，在事后通过网络才查明的，“为什么处女也会怀孕”、“为什么没有性交也会怀孕”，在《避孕》这本书中才知道“为什么要拒绝体外射精”。我恨自己的身体，恨自己的无知，恨舍弃孩子的自己，想杀死这样的自己。
2003年6月底时，我发现身体出现了不适，因为他过于复杂的性经历，让我感到了惊慌。在母亲的陪同下到医院进行了检查，才得知确实是不洁行为引起的妇科疾病，面对母亲的指责，再加上不发一语的他，我多么希望他在此时说出：“病会好的，你放心养病，我会对你负责的，我会照顾你一辈子。”我真正丢失了最宝贵的东西，我稀里糊涂的就把自己给交出去了。所以，怪不得别人。
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面对这样一个毫无勇气承担责任的人，我哭着提出了分手的要求，因为这病痛让我知道自己不再是整洁的，而只留下了一个残破的自己，这样的我已让他厌弃。他的不吭声，更让我确定了自己的想法，但他却不同意分手。关系就这样在我的病痛，和因病引起的吵吵闹闹中勉强维持着。
7月底开始了最终的一章，到医院进行妇科的复诊时，得到了另一个结果，我已经怀孕一个多月了，当医生随口说道：“你有没有乱来?否则，怎么会怀孕?”我恨不得杀了自己。大家都对这消息感到震惊!他更加难以接受，因为我们每次都没有做到最后，他认出孩子不是自己的，虽然他当时违心的向我提出了结婚的请求，但又反复陷入后悔当中。我失去了最重要的东西，但我还保有一个人的尊严，还保有一个女人的自尊。做错了事，我可以面对并有勇气改正它，我不想通过孩子来让他接受婚姻，因为这样的爱情无法长久，不想他被迫接受我，虽然我爱他到想相伴一生，但我想要的是出于爱情的婚姻。
在决定接受手术前的短短两天，我感受到了身为女人的责任，因为之前服药和他吸毒的关系，所以没办法生下一个健康的宝宝。如果可以，用自己的身体来孕育一个生命，远远比扼杀她更简单，我会为她设计一个美好的将来，我想要一个女孩，我俩的相貌是如此的相似，如果宝宝是个女孩子，一定会是个惹人喜爱的孩子。整件事情中，最让我气愤的不是他的性格懦弱和不敢负责，而是他对我人格的怀疑，他是我的第一个男人，是我将身心同时付出的第一个男人，是第一个触摸到------这守护了20多年的身体的第一个男子。为了维持我的尊严，证明我爱情的忠贞，唯一的办法只有：等胎儿孕育到3个月后，引产下来去做亲子鉴定。介时就能完全证明我的清白。我只要他向我赔礼道歉，还我一个公正。面对这样的我，他虽不情愿，却违心的说出：“我对你没有任何怀疑，孩子等咱们将来可以再生，现在还是要先接受手术，先把病冶好。”
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我的经历，让我学会了成长，我能为自己所做的一切负责。但并不是只有经历痛苦才能成长，朋友们是可以通过我的教训，来避免一些错误和伤害的。
之所以敢于诉说自己的经历，是在看过《堕胎：女人隐秘的痛》这个话题后，作者的勇力和坚强鼓励了我。才看到网友的评论时，泪止不住的往下落。在此对一些朋友表示深深的感谢。而网友们的指责、谩骂、耻笑，我接受。因为我首先没有尊重自己，所以才会有这样的结果。
对于爱情并不后悔,因为我的爱情中也曾有过浪漫和感动。通过这次爱情我学到了成长。在这个错误中得到了成长，做错了我敢于面对，我能对自己所做的一切负责，对于错误敢于自责。如果做什么事都后悔,那就永远学不会长大。我的经历为大家提供了一个反面教训，它反映了一些社会问题------吸毒和堕胎。毒品很可怕，它让人失去人格和自尊，让家庭破碎，但只要从心理上坚强起来，是可以战胜它的。请不轻视吸毒的朋友，他们不在少数，而且大多是由于没有精神上的支持，才无法回头。在指责他们的同时，他们也是最值得同情的人。当周围出现吸毒的朋友时，他们是可以通过他人的帮助得到新生的。而吸毒的朋友们，回头不难，只要你敢于坚持，一切都可以从头再来的。
这是我的可笑经历，我的无知和愚蠢，让我没能尊重和保护自已。当一个生命开始孕育时，需要的是关爱，堕胎----痛的不仅是身体，它更会让心灵留下无法愈合的伤痕，以及悔恨。女性朋友们只有更好的、了解自己的身体，才能让它免于伤害。因为出现问题时，唯一能负责的只有自己，任何承诺都无法解决问题。而男性朋友们可以通过学习，来更加关爱自己所爱的女子。
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