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跟他说话很像个认识很久的朋友一样，不像其它人说两句就没话了，慢慢开始熟悉是他满级以后，我们天天一起杀人，下副本，他有固定工作，31岁，没结婚，一开始我挺不相信的，觉着都30多岁的人了没结婚是不是有什么原因，是不是他特丑还是啥的，后来我们互相加了qq视频完，不丑阿这人，看上还不像30多的，我就更纳闷儿了，就常劝他找女朋友，赶紧结婚什么的，这样过了几个月，有一天他问我有没有男朋友，那会儿不知道是自私还是犯贱，就跟他说了没有，自打那时候开始俩人之间的感觉就开始慢慢变化了。
因为跟他说没有男朋友，他在游戏里追我追的很紧，我们俩几乎一上游戏就腻一块，一开始我很纠结，因为我现实是有男朋友的，但是跟男朋友怎么说，没了激情，好像已经升华成亲情了，那段时间的感觉就像刚开始热恋一样，每天短信电话的，因为我每天下班后跟男朋友在外吃个饭就回父母家，所以谁都没有怀疑，呵呵，现在想起来自己还真是过份，好像把别人玩弄于股掌，挣扎了一段时间以后，我觉得这样对他太不公平了，就叫他不要在我身上花心思(那时间我们还没确定在一起)他也很纠结，每天在新手村一个角落里一呆就一晚上，我看了很心疼，不知道该怎么办，跟他说了好几次都一直很执着，说实话我心里也不是对他不喜欢，只是觉得如果以后一旦被发现事情的真相我自己根本没办法收场，一直这样过了一星期，我实在觉得是一种煎熬，对俩人来说，最后敌不过心里的感情偏移，自己也很想跟他一起，就这么在一起了。
继续扒，跟他在一起后他对我很好很好，我以前也有过网恋，但是这次感觉跟以前的网恋不一样，可能是他年龄大吧，知道怎么关心人，很会说话，我现实的男朋友就不会说甜言蜜语，挺闷的，而且男朋友不太懂我，他懂，只要我有什么心思，受了什么委屈，不用我说，他都能猜的很准，男朋友给我很大自由空间，从不翻我短信也从不查我电话，他就比较爱管，常问我跟什么人一起玩跟什么人一起吃饭，有时侯我就想，如果把他跟男朋友结合在一起，成一个人的话，那该多好。
他在游戏里喜欢我叫他老公，我个人是跟不喜欢叫老公的，现实男朋友也没这么叫过，他每天变着花样想任何法子来让我叫他，视频的时候也是，我还记得是去年这个时候，我们视频他叫我给他穿吊带的衣服，因为我个人有点小胖，所以现实从来不敢尝试穿吊带露肩什么的那种衣服，他一直在视频里求我，求了好几个小时，最后换上了还把头发都往前面弄，他叫我扒开，就这个动作我一直犹豫了一个多小时才把头发弄开，就那么一下又把头发弄前面来了，他说老婆，你那么害羞?这是我记得最深刻的其中一件事儿，前前后后折腾了好几个小时。那时候他每天视频陪我睡觉，他在视频里看我睡，他在网吧，我的是笔记本，开了视频我就把电脑放我旁边，他看着一直到我电脑没电才下线，每天早上准点叫我起床，总的来说过得很甜密很幸福。
想过，一是我自己感情不够坚定，还有就是男朋友对我很放松，我的意思是他给我的空间太大了，创造了机会，可是这是我的错，别人没错。女人，总是会经不起一些甜言蜜语的诱惑，当然并不是所有的女人，不管怎么说，
之前说过，我因为有男朋友所以跟他再一起后很纠结，我们之间如果有什么矛盾跟磨擦的话我都很想放弃，我知道了脚踏俩船都是翻的多，而且那时间纵然我再喜欢他，我在心里也告诉自己，男朋友才是现实的，不管怎么样，我也不会跟他现实，因为是网恋，而且他是固定事业单位工作，我也是固定工作，我不可能嫁到他那边去，他也不可能为了我放弃他家乡的一切一切，这代价太大了，我跟他很多次谈到这些话题，他都好像觉得不是事儿。
有一次我们不知道谈到了什么，我一下就沉默了，他就问我，你是不是又想放弃了?我没说话，一直这么僵着，他怎么也哄不好，我说咱们冷静几天吧?他死活不同意，但是我觉得是该收手了，再这样下去对大家都是伤害，那时侯我跟男朋友已经开始着手装修房子准备结婚了，男朋友我是嫁定了，可是对于他，我什么也给不了。
第二天开始我就关不上游戏跟他玩儿消失，就这么过了两三天，开机后全是他短信电话提醒，我才刚开机，他电话马上过来了，我不敢接，当时男朋友跟他妈妈都在，他不停的打，发的短信让我看了很心酸，问我为什么要丢下他，最后发了条信息顺喔再不理他马上订机票到我这里来，我吓到了，马上回了他电话，他接了电话没说话，沉默了一会儿刚一开始说话就梗咽了，说实话，当时听到他哭觉得自己很过份，别人也没队你干什么伤天害理的事儿干嘛这么伤害别人呢，他有错吗?没错，错的是我，干嘛要别人抗下那么多苦?就这样，我又一次迷失了自我。
于是我还在俩又开始延续之前的甜言蜜语，他之前还下下副本，我来了自己玩等他下完，后来他副本也不下了，天天陪我这跑那跑，只要我开心，陪我干什么都行，我们俩可以在游戏里站着聊一晚上，记得有一次有个法师杀我，他气得不行，非要找那法师杀回来，可是他打不过阿，一次又一次的被那法师杀，我都看不下去了，他还是要去找那法师，那时候我很感动，最后他说老婆，我没用，我心头一紧，差点就哭出来。七夕的时侯他邮寄了一双匡威给我，是经典的白色情侣款，可惜我没穿过，因为大了，男朋友看到还问我什么时候买的，我给唬弄了过去。
日子刘这么一天天的过去，我每次休息都跟男朋友跑房子的装修，买材料，他也一点没怀疑我跟他说出去逛是逛个什么，每次按点叫我起床上班，晚上我睡觉前给我打电话，每到部管什么节日都短信给我，很细心。谁知道后面发生的事，彻底的把我吓蒙了。
后来有一次他在视频里叫我叫他老公，我不想叫，他就一直逼我，我生气了就没怎么理他，他一直哄也哄不好，我说分开吧，他问我原因，我也不说，第二天他中午给我打了电话，说些话很莫名其妙，晚上上游戏他不在，心里有些失落，大概8点多的时候他给我发了个短信，看完我脑子就一片空白了，他说自己已经到达我的城市，说自己的心已经空了，空了，就没什么可在乎，也没什么可顾及的了。我发疯一样的打他电话，给他发短信，质问他为什么要自作主张，为什么要过来?他只说了一句，我累了。我说我不会去见你的，你来了我也不会去，他说无所谓了，能在你的城里呆着，我也跟开心，我没奢求别的。听到这话，我彻底的焉了，什么话也说不出来。
我考虑了很久，大概十点多的样子，我决定去见他，他特开心，而我很忐忑，我以前有过网恋，但真正的现实见网友这是第一次，我到酒店他房间门口的时候站了差不多二十来分钟，心里有说不出的感觉，最终我敲了他房间的门，他估计也是在挣扎吧，从猫眼里看了我看了好一会才开门，一开门我就急了，跟他吼着，你来干嘛!他一直在微笑，笑得我很不好意思，站在门边上进去也不是走也不是，就这么僵持了十几分钟，呵呵，说来可能大家不信，那时候的我靠在墙边上在发抖，我没有经历过这样的事儿，所以很害怕，害怕什么我自己也不知道，他看着我的样子说我像被待屠宰的小羔羊，而他就跟大灰狼似的。
后来我还是进了房间，他一直盯着我看，我特不习惯别人这么看我，他说宝宝你比视频还好看，是不是特多人追你，他伸手过来摸我脸，我躲开了，一直低着头，也不说话，他说你干嘛像个做错事儿的小学生一样阿，你说话阿。我那时候真不知道面对他我要说啥，他说我以为你看见我会给我大大的拥抱，怎么跟我想像的不一样阿，我还是沉默，他过来抱住我说，我终于可以抱抱你了。
有的朋友说我是编的，我在这里说一句，这是我的真实事情，写出来是对这段感情的回忆跟记念，我接受大家骂我，因为这不是件什么见得人的事，只是希望你们骂的华不要涉及到我家人，或者是别的人，我说得是有些过于细了些。
在房间里我很不自在，他一直在说话，说些什么我记不住，总之那时候心里很乱，他抱了我一会就不再有什么过份的动作，我说我要回去了，看得出来他很难过，他说，能不能留下来陪我，我说不行我得回去，他没再说什么，看着我的眼神让我很心疼，最终我还是决定留下了。
因为确定留下来以后，我知道后面会发生什么，他很开心，聊着聊着我比较放松了，他一下就抱住我吻我，那种吻很小心很温柔，像是怕伤着我一样，我一下就懵了没反应过来，他吻得很认真，看着他觉得心里很不是滋味，睡觉的时侯他抱着我，没对我做什么，只是轻轻的用嘴碰着我的嘴，一下一下的，像他珍爱的宝宝一样。
那晚上我只睡了差不多三小时，他一直在跟我说甜言蜜语，可是他没对我做什么，第二天一大早他要赶飞机，我要上班，我走的时侯他叫我吻他，可是我没有，看得出来他生气了，后来他在机场给我发信息，说很舍不得，觉得这一切不像真的，说实话那时候心里觉得很不可思议，有一个人从千里之外赶来看你，晚上到第二天一大早就走，他这么争取这样努力的想要维护的爱，但最后，却只是一场空而已。
他回去以后的那天晚上，我觉得自己有必要摊牌，他对我的付出我知道，我也能理解，我不想让他再这么用心，也不想再继续伤害下去，他猜到我有心事，问我怎么了，我考虑了一会还是说了，我说，其实我一直在骗你，我有男朋友的，而且，我们都快结婚了，他沉默了一会，说，呵呵，其实我早应该猜到，哪有经常出去吃饭的?哪有以休息就东奔西跑也不告诉我的?我很惊讶，其实自己才是傻瓜吧，以为掌控了一切，其实自己才是最傻的那个。
这里来说说男朋友，男朋友跟喔一样也玩这游戏，而且男朋友知道他，因为他坐我旁边玩，时常会转过头来看我玩什么，常常看见都是我跟他组队在一起俩人一上线到下线，但是男朋友从来没说我什么，他觉得我不会做对不起他的事儿，只可惜，我辜负了他的信任。
自从那天我摊牌以后，他说了很多，他说他不在乎，他可以什么都不要，又朋友说他是贪我的钱，在这里我可以告诉你，从我和他一起到现在，不管是现实还是游戏，他从没要过我一分钱，我是有点胖，但胖不至于吓人，样貌不丑也不好看，路人一个。
继续，自从我跟他摊牌以后，他还那么执着，我跟他说了很多次，我说我是要跟我男朋友结婚的，你没必要陷那么深，我最后还是会离开你的，他说，那你把剩下的这段日子给我好吗，既然都宣布我是死刑了，就让我在活着的日子里，过得没有遗憾，好不好?我那时候眼泪都出来了，我知道他的心，一个人在爱情里的时间，我相信大家都能体会对方到底是不是真心爱你，是不是真心想和你走下去，是贪你什么，是图你什么，你都知道，都能感觉到，他对我的爱很真，很深，也很能表现。我心里是喜欢他的，可是我得回到现实。
那时候已经是所有关系都明郎化了，他还是一如既往的对我好，我跟男朋友之前也没变化，可是再大度的男人都不会愿意自己的女人每天跟别的男人再一起，那段时间他熬得很苦，而我还是坏脾胃，常跟他发火，可是我一发火，他就开始哽咽了，是阿，任谁都受不了这气，他是无辜的，他一开始爱你部知道了真相，而我的刻意隐瞒，给他带来了很深的伤害，可是他从来不计较，从来不对我发火。我得到了他给的最好的，可是我却残忍的把他打入了地狱。
这段感情里所有人都再挣扎，这不是我预料中的，对于他跟男朋友，我都觉得亏欠，谁最可恶?唯独我。我是这件事情的始作佣者，必然最坏的打算我也做过，他说，我不会让你什么都没有的，他懂我的意思，想成全，却放不了手，一开始总觉得是自己的，其实不过做了场梦。
一个月后，他在我完全不知情的情况下再次来到我的城市，这一次，我们该发生的，全发生了，他宝着我说你终于是我的女人了，终于。呵呵，我是贱，是欠艹，我没什么可以给他的，什么都给不了，唯独身体，这是我对他给的爱的回报，我我说，我欠你的，我还清了。
他听到我这样的话很生气，弄伤了手，可我是不能够很好的去解决一件事的人，我没用，开了头却收不了场，他对我太好，好得连自己都不顾了，我知道他的心里住得满满的，都是我，可是我呢。
他在这里待的几天里，我正好休息，我一直在酒店里陪他，不带他出去逛出去玩，他知道为什么，安静的在酒店呆了几天，他走的那天，早上单位安排去考试，可是我没去，因为领导是我的哥哥，单位人就到处打电话找我，我手机前一天没电了，等开机男朋友打过来，我才知道，一切都完了。，
那时候心里很着急，他已经走了，男朋友问我在哪儿，干什么去了，我就找任何理由撒谎，希望能骗过他，男朋友是脾气很好的人，从来没对我凶过，除了之前说的不懂我，不会说话不会表达，他什么都很好，对我也很好，那时候，离我们结婚的日子，已经只有三个多月了。
挂了电话，我以为自己已经过关了，男朋友并没有表现出什么来，我觉得他不会知道什么的，一直以来，跟男朋友三年，虽然没有了刚开始的激情，可是他已经在我心里扎根了，就像一颗大树，任谁都不能连根拔起，即使这次的出轨，在心里我无数次对自己说，不管最后是怎么样的，我始终会回到他身边。
晚上男朋友带我去吃饭，我没吃，根本吃不下，他也没吃多少，跟平时不一样，吃完后在男朋友车里，他问了我，去了哪儿，干了些什么，我照之前骗他的又说了一遍，他说，我打电话问你妈了。我就知道了，这下，什么都完了。他说什么我都听不清了，想死的心都有了，最后，我原原本本得告诉了男朋友，我们之前的事，他来，住哪儿，都告诉了男朋友，男朋友只说了一句，为什么那么傻?为什么相信网恋?我说，取消婚礼吧。他不说话，我说，是，不好交待吗。跟父母，跟亲戚朋友，男朋友说，有什么不好交代?婚是我结，结不结，是我说了算。然后就一直沉默，不知道过了多久，我转婚偷看他的时候，男朋友在流眼泪，这是第一次，我看见他流泪，第一次的眼泪，在一起三年，那个时刻我这辈子都忘不了，一辈子都不可能忘。我马上就哭出声来，我觉得自己太贱，伤害了我最爱的人，我抱住他一起流泪，从那时候开始，我发誓，如果我有机会再跟男朋友一起，我决不让他为我就这辈子的第二次伤心的眼泪。
那几天我跟男朋友，他，心里都不会好受，他说，我还是敌不过你男朋友是吗?我的任何付出，都比不上他?他流的眼泪落在你心里，我的泪呢?是我自己用手去擦掉的，你知道吗?我无言以对，他的那些话，做的事，我心里不再有丝毫感动，我在电话里骂他，说出最狠的语言，对他也没有任何动摇，可是感觉一旦变了，他的这些用心与付出，对我来说，就变成了一种纠缠，他无数次的想要再挽回，想要证明他对我比我男朋友对我还好，可是我不再受诱惑，不再给他任何的机会。
男朋友原谅了我，一开始是很坚难，感觉不像以前了，可是这是男朋友给我的机会，我一定会把握好，对于他，我不再有什么眷恋，这只是一时感情的偏移，不能当做永恒的爱情，我终究会回归现实。
差不多更完了，最后大概的说下，我已经跟男朋友结婚快一年了，我们之间的感情很好很甜蜜很幸福，写出来，算是给正再迷途中的人们作个例子吧，我知道时间还很长，第一次还是最后一次，有一辈子的时间来验证，嘴说不算数，而你们说的也不算数，该怎么做，让时间来证明。
谢谢各位看完我的帖子，这样是事，任谁都会骂我，我能理解，有人说我不是真心爱我老公，觉得我贪图他的骗他的车，我不是在一线大城市，在我们这里房价不上5000，老公买得房子是2006年家里买的，总价没超过30万，房子我自己有一套，车我自己也有能力买，只是我没学驾照加上老公有了，我觉得没必要再买，他的车不是什么高级的，只是家庭带步的小车而且，我家里也有车。我年龄不大，24岁，可是我有能力养自己，不靠老公不靠家人，我单位在我们这里，收入算中上的，所以我不会贪图老公什么，我老公的工资还没有我拿得多，我从20岁开始跟他，我老公那时侯已经27了，当初我家人不是很同意，因为觉得他单位不好，可是我就一心跟着他，我不在乎他有什么没什么。在我结婚前一个多月，他又来过我的城市，他说像在我结婚前再看看我，可是他这次来我没有出去，没去见他，任他在电话里怎么哭怎么说，我都没任何动摇，一开始我傻，最后得学会清醒，我做到了，他来这里一天，回去的那天早上去我单位门口看我，就看了一会马上赶飞机走了，他跟我说，如果我前天出来见他，他会为了我留下来，抛下一切，可这又有什么意义?这是我想要的吗?不是，所以我当初很庆幸自己没有去见他，也庆幸自己坚定了自己的立场，不管怎么样，现在是好的，我跟他没再有任何联系，跟老公的日子过得平平淡淡安安稳稳，经过了这一次，我才知道什么才是我真正想要的生活，在这里祝福各位，愿你们的生活也美满幸福。
看了回复，大多是骂我的，再难听的我都接受，可是有些人说我做了婊子还想立牌坊，我请问，我说的哪一个字哪一个词哪句话有表达这样的意思?我没觉着这事儿光彩，它也就根本光彩不起来，再难听的骂名我都能忍，干嘛要引用这句呢?婊子就是婊子，我ok，我就真不知道我这牌坊是立在哪儿了，流泪怎么了?流泪就不是爷们儿了?我就不信谁这辈子没流过，除非泪腺有毛病。
我不值得你们尊重，我说了好几次我接受你们骂我，可是请你们尊重我老公，他是不是软弱，是不是爷们，是不是傻叉你们没资格说，发这篇帖你们骂骂我也就算了，从头到尾也就不关我老公三毛八分钱的事儿，我不奢望你们能尊重我，但请你们尊重一下别人。
我老公跟我现在感情跟以前一样，我感谢他给我无私的爱以及最深的宽容，这份感情能到现在这样很不容易，我相信他跟我都做了很多努力，我老公从来不会因为以前发生的事为难我或是借机发火，可这并不代表这事他不在意，如果一旦选择了原谅，就要包容下一切的一切，这是我老公有次跟我谈心所说的话，能做到这样，他对我的爱让我看得很清楚，是他拉了我一把，让我走出来的，我对老公只有无限的感激，对他，我只能给更多的关爱更多的心，才能让我们走得更好，才能让我们彼此再一次坦诚的去对待我们的爱，我们的家庭。
