怎么说呢，写这件事之前我一直犹豫，写出来怕大家说我骂我的不是，但不写，放在心里又难受，也不知道正在发展下去会是什么结果，谁都不知道明天会发生什么。明知道这样做，违背自己良心，会伤害一个人，但我还是控制不住自己的情感。
首先介绍下我自己。我80年后的，25岁才结婚，长相一般，化点妆就勉强有点回头率，都说人靠衣装，佛靠金装，这个道理，令我自信的是身材还不错，不是自夸，有一次我站在收银台旁边，一个女人买单都会忍不住拍下我屁股，羡慕说，你的身材怎么那么好啊!!如果是男人我一定一个耳光闪过去，但是个女人，就当赞美了。我不是那种内向斯文人，相反性格开朗，豪爽;粗枝大叶。就是因为这种带有“男儿”气概令我在异性很有人缘，但这些都是猪朋狗友，吃吃喝喝玩玩，没个正经。但奇怪的是，我思想还是比较保守，但也看的开，不会擅自发表褒贬，我只控制自己行为，从不会说别人的不是，无论那些男怎么疯狂，怎么堕落，我一概好自为之，社会上就是这样，有钱的男人就是这样，表面朋友，实际除了出来HAPPY，没有什么对的住朋友这个含义的。但因为同丈夫分居2地，一个人呆不住，认识这样所谓的朋友，他们一个电话说有节目我就去了，所谓消磨时间，每次都是配角，有的喝有的玩，有的吃，坐在一角唱K，唱出自己烦恼。这些丈夫都不知道的。去玩之前，我都要打个电话报告，我很乖。然后就是我的一个人的世界了。顺便提下我和丈夫关系，叫他子申吧。子申是个阳光男孩类型，带副眼睛显得特别斯文，中国医科大学毕业，信息系，可惜他患有乙甘病毒进不了医院就职，也因为这样我们才有机会有缘相识，不然他就不会千里迢迢跑到广东发展了。同他结婚，不是我爱他，而是，认识他之前，我和一个小我3岁的男孩相爱，这个男人我称为冰。冰是在老家认识的，阳光帅气，腼腆。遗憾的是书读的不多，没什么技术，就是在家乡做点粗活，做海鲜类生意。因为年龄差距以及他穷困家境令我家人强列反对，这些我都不在乎，我说可以承担，路是我走的，没有人可以阻碍我的爱情。如果一个男人值得，我所做的也值得，可是，我错了，冰就象个天真的孩子，没有长大，过于依赖我，从家乡来的广东投奔我，我除了象姐姐照顾他还要提供消费吃住，工资本来不高，爱人是不计较金钱的，但长期这样发展，我似乎感觉累了。再让我忍受不了是，我出去玩没有带上他，他就会开始动手打我，第一次可以原谅，他说在乎我，但多次打，打完道歉，受不了，厌倦和他一起，我为什么要这样的生活?所以我提出分手，每次分手他就会跪地求我，他的爱令我有点分不清楚真假，心软多次。好了分，分了好。厌倦啊。我爆发了，轮到我跪地求他放过我，不然我就跳楼死了算。也许他也厌了吧，反复无常的生活，他也觉得没意思。结果谈判，我给2千分手费，他才同意分手。这个谈判另我身边朋友取笑我，一直到现在说我傻还是傻，我没有想那么多。自由就是我命，我需要自由。多少钱只要他同意，借都要给他。分了后，我就对自己说，我不需要爱别人，如果现在有个爱我，体贴，善解人意，而且肯为我花钱的男人，那么我就嫁给他。也许老天听到了我的呼唤，赐给我一个温柔老实，上进的男人，他就是子申。朋友都说我拣到宝了;于是，双方父母见面没交往几个月，我就跟他摆酒了。由于双方都是外地来的，没有时间回家乡，一直没登记。就在一个城市找个酒店把婚给结了。直到我可爱的儿子2岁，才回去补办结婚证，还罚了点款。
人无完人，满足感永远都满足不了。凡人就是这样的，看透了。子申虽然是个好男人，不抽烟，不喝酒，不赌博，特别顾家，爱我，迁就我，超级好男人。但他在性方面差强人意，我是个正常女人，却得不到正常的性，但我又不敢跟她说，怕他没面子，没尊严。每次发生关系我都觉的很不耐烦，很痛苦，但我也要装的满足的样子，3年来，我一直得不到女人所说的高潮，性生活一直让很糟糕，我甚至认为自己已经性冷淡了。现在我都无法确定。也或许，和他在一起没有存在我爱他，因为没有爱他，所以我一直放不开。3年来一直依赖有他生活享受他的爱他的宠，我爱他或不爱，令我很迷茫，也很烦恼。
曾经一段时间我想出轨的，赌气的让自己放肆一次，疯狂一次，可是一直没有碰到心仪的对象，无从适用。
直到2010年5月，我在网上认识了个雪的网友。现在才正入正题，前面有点罗嗦了，没办法，想表达清楚些，为什么会这样，让大家做个旁观者清，我是不是迷路了。
无聊人才上无聊网。我承认自己无聊到极点，自从同子申一起后，以前哪些猪朋友狗友都扔的七七八八了。偶尔几个还在联系，但很少出去混了。我也看惯不惯这些灯绿的节目，男人披着人皮的狼，女人是披着狼皮的羊;公司8个小时双休工作制，剩时间大大虚度，想读书，可是从小我就是读书不进的人，偶尔还看些余世伟的销售课程，但这些都是填不满我无聊的心。打麻将也是我一种消磨时间方法，但十打九输，他妈的烦糟，一点都不好玩;于是，就天天挂Q，天天没事就上风行看韩剧，看完韩剧就看台剧。。。结果雪就出现了.....
他加我时候，我是看到他的职业是医生，我才加他的，而且条件也符合我要求。30岁以上，而且有固定事业的才能加我，而且我的个性签名，一定是要放开心扉，不然几离我远远的。虽然网络上，很多都不实际，也浪的虚名，但我相信一句话，现实的人喜欢用真名说假话，网络的人喜欢用假名说真话，大大认同。虽然也有全部是假的，全部是真的。雪第一句就是现在要掏心掏肺同我聊天，我说当然，如果不是给我滚;他话我凶，没办法，又不是熟人，为什么对你那么客气。于是，他就把真名告诉我了，证明他的真诚，我只说当名，广东人喜欢用阿阿声称呼最后一个字，我说，你就叫阿群吧。他说好。他已经引起我的注意，电视剧统统靠边了，只跟他聊，不聊不知道，聊起来吓一跳。他既然有很多同我相似的地方，比如兄弟姐妹之类的。他跟我一样排第7。都是大家族，人口多，也许都是农村出来的，都带有一种特别亲切的感觉，回忆起农村清新的气息。我们每次聊的很晚，还交换了照片。我发了几张，因为时间不同，以前的跟现在的，好有个对比，说明我已经由少女变成少妇了，我把我的状况告诉他，为了坦诚; 我是一个已经结了婚的女人，并不是什么黄花闺女了，愿意交朋友就继续聊。他说不介意，又不是找女朋友，只是纯属工作之余聊聊天，我说，从来没见过那么悠闲的医生，你一定医术不高明，没人找你看病。。呵呵;他说他有时很忙，有时就不忙。
加QQ时，都有种习惯看QQ空间，进入他空间就有短短几篇文章，写关于他的故事，文笔不错，不愧大学生。有篇文引起我的兴趣，那是他的网恋。2008年时认识了一个网友，并产生爱意，见面几次就想要向她求婚的冲动，也许真的想有个家了。但那个女孩忽冷忽热的，让他抓狂，医病人容易，治一个女人却如此难，比登天还要难!所有一切都是他一相情愿。女孩回家过年后，就已经结束，没了联系，上网都少了。雪一直想她等她，等她QQ亮度上线，但一直出现都是灰色，他的心一直跟着灰，发信息也如沉入大海，他的心也跟着一直沉。。。到现在还一直等。上网目的就是等吧，他一直留个位置，怕错过，但也相信也许她不再出现了， 只是他不想放弃;好感动啊，痴心男，我安慰他，希望他能走出来，重新接受新的感情，还开玩笑说介绍个女孩给他，如果成功的话，就奖励我。他说好，要奖励什么。我说要奖励榴莲，我喜欢榴莲;于是，我介绍个在厂打工的一个女孩，长不怎么样，但比较贤惠顾家，前段时间介绍几个男孩给她，但聊天还不错，见光就死了，可怜我每一次成功的。现在还是介绍她，原因，不想失败，再接再励，再者我男性朋友认识多，可女 性认识少之又少。所以也只有她了。果然看了相片之后他说做朋友可以，但要发展就免了，我说就算了，朋友都不要做了;但他说还是要感谢我，榴莲也要送我。呵呵，我说不会跟你客气。于是，我们约时间第一次见面!!
约见面之前，我告诉他，星期一到星期五我都有时间。事实上我都有时间，只是礼拜，子申回来，我要陪他，要尽一个妻子的责任。他说好，只要不方便，就要马上告诉他，他会知道怎么做。
星期二我们约好吃宵夜，我有宵夜习惯。
他在南朗医院，我在石歧中心，赶过来时候要40分钟路程;我也没什么准备的，一个人简单的吃个饭，洗洗一天容易进灰尘的脸，梳直我那厚厚的，黑黑的亮丽头发，搞点美白，涂点唇膏，就出门了。顺便说明一下，我的化妆品是劣品，从没正经的化过一次妆，皮肤天生就是黑溜溜，不怎么屁股朝天的干农活，没挨过苦，少晒太阳，我依然是自己认为是健康的肤色，姐姐说我基因突变的缘故，别人都是小女儿会长的都比大的要漂亮些，可我就是整个反了，全家就是我一个人最另类了。上天对我真不公平!!都说没有丑女人只有懒女人，也许我就是这类人了，不爱逛街的女人。
他开辆黑色轿车来接我(我从不对车的牌子感兴趣，除了宝马，奔驰，奥迪，其他一概不认识);他说车牌是800 。找了半天，才找到，他很礼貌帮我开车门，我拎起自己都觉得长的裙子，笑笑坐进了他的车里，一股冷气就吹进了我身体里，凉凉的，要命，我穿的是吊带裙子，早知道搞个披肩，心理嘀咕不停;他意识里调了下温度，问我是不是觉得冷了，我笑不语。主动伸手跟他握手，工作习惯，见客户见多了。气氛不算差，挺亲切的，没有不自然，他跟相片有点出入，真人年轻帅气多了，还有点男人的风度。他问我宵夜的地方，他对石歧不熟。其实我也不是很熟，只是以前也去过些地方，但都是喝酒的，他开车，不方便，结果去了北区的一个露天吧，点了个烧烤，半打蚝蜊，还有粥，各点自己爱好的饮料，就乱糟糟的说着话，不知的人觉得我们很熟似的，谁知道我们是第一次见面呢?
他说没有太晚了，没有买到榴莲，下次再买。我说无所谓，什么时候买我就什么时候有的吃，不买也没关系，想吃的时候我自己也可以买。他说，他说过的话一定会做到。呵呵，他好认真!!
很快吃完了，也就11点了，我说下次的话，就不要开车了，要喝酒，不喝就没意思。他说好啊，喝酒就把我灌醉，我说不知谁灌谁呢。于是，第一次就这样结束了，平淡。
会面结束，回去之后就洗澡换衣服上床，又抱起那台已经用了2年的笔记本电脑，开音乐，挂Q，斗地主。天啊，我就是不想那么快睡觉，就算第二天七点半匆匆忙起床，也不想早睡，况且也不算早了，过12点就跨日了，孤枕难眠，虽然床上有很多枕头。半个小时后他的Q就亮了，发信息过来，对他见面印象怎么样。我说不怎么样，没注意看，近视眼，我说对了，你有没带眼镜的。他立刻发个晕状图片;我说还真没注意，顾着吃了。。。我说我呢，给你的印象如何?他说挺好的，大方得体，笑容好，还有穿的裙子也好看，长裙飘飘。呵呵。赞我更睡不着了，为了奖励你一下，我就介绍首歌给你听吧。就把一部爱要有你才完美主题曲内心戏介绍给他了，最近我也一直喜欢听。他说他也喜欢听，我们一起听，呵呵，挺温馨，以后有奖，我就奖歌曲给你。好听的歌曲，伤感的歌曲，我都有;
他属于内向一种吧，话语并不多。但我不知道给他的印象是真的好还是坏。虽然普通的见面，但还是比较在乎她对我的印象，听他这么一说也蛮自信的，如果印象不好，他也不会继续跟我聊天了。
网络这个东西，太令我佩服了，可以让陌生人随心所欲的畅聊，可以让不可能的变可能，也可以让人沟通，帮助更多的排除寂寞。雪就是让我们有陌生走向熟悉，沟通更愉快，话题更多，现实的他说话斯文，在网络的另一端说的话更让人心惊，有种挑逗的意思。我跟她讲起了网恋，讲以前我与冰受伤的那段，更夸张的，我把第一个男人追求我的故事也告诉他，而且这个故事是悲惨，让我一辈子忘不掉的人。在这里简单描述一下。
2007年高中毕业(没参加高考)，我来到了中山这个美丽城市，因为工作关系认识了吴朋。吴朋是本地人，善良塌实，长相一般，给人感觉比较和蔼亲切。见过很多次未曾见过面，相遇总是笑笑就背面而过了，我一个朋友都没有，工资几百员，一月下来还是几百员，根本没动过(在亲戚家吃住)。那时候单纯，只有梦想，在这个城市里有很多的憧憬;和吴朋开始说话是我主动的，中午时候我没带饭，见他开车经常进进出出，见他应该好说话那种人我就鼓起勇气要求他帮我带饭，果然他同意了，于是，我们就成了朋友，他是我在中山第一个朋友。
相处下来，我觉得他对我很好，经常带我出去玩，今天的我知道去酒吧，唱K的环境，完全是他的功劳，一切都熟悉了，还知道了要出去蒲的习惯，懵懂少女走上花天酒地的世界，我以为已经容入这个城市了，他象大哥哥一样照顾我，关照我。我认识他所有的朋友和同学;渐渐的周边的朋友都以为我是他的女朋友，其实，我们什么都没发生过，也不曾想过，他离我选男朋友的标准还有点差距，所以根本没考虑。第一身高不到一米七，第二，他抽烟还喝酒;第三，工作还不稳定 第四;他是唯一家里男丁，压力大，任务重。所以我不考虑成为发展的对象。他跟我表白时，我们喝了酒回来他开摩的送我回来，我习惯欺负他，对她虽然没那种意思，但默认他是最好的朋友，我总是在她面前任性，撒娇，每次开车，都是我在开，他坐后面，因为我还不懂开车，目前我一个人还是不懂开摩托。但有他在，我就敢开，而且可以加大油。他说喜欢我时候，我心跳的很快，脸很热，我不知道怎么办，怕处理不好会失去他这个朋友，我很珍惜之间的友谊，如果不接受他，他是否就不会这样对我了?会不会感情冷淡，从此变成陌生人。很着急，不知所措，结果我由天来定，豁出去了，说如果下一个路口，是绿灯的话就同意，红灯的话，你就没机会了，他说怎么这么麻烦啊，还要考验，不过他还是同意了。结果他输了，就差一点点。说到这里，雪说他笨，这个那么简单都控制不了时间。我不知道，总之我就赢了，度过了个难关。接下来，我们依然平静，什么都没发生一样，有一次为我喝醉，说了很多胡话，曾经无意为他折叠一张百元人民币的心型他一直保留，同样我为别人折叠玩的时候，他就不断的喝酒，不断的劈酒.结果就醉了。他生日时，没有告诉我，就直接叫我去吃饭了， 而且他家人都在，我被大家都看的不自然，饭吃的有点无味。有个女人喜欢他，大声跟他表白，而且还送他一套西装。我什么都没带，做朋友的我，真的想找个洞钻进去。之后有点生气，我还说他穿西装不好看，后来都没见他穿过。
4月份时候，经常下些毛毛雨，地比较湿润，但也不是很大，雾水就很大。就在这个季节，我永远的失去他。那晚依然喝酒，因为我一直没有跟他答案，他跟一个朋友的女人喝闷酒，送我回家的时候，也没答应他去花园坐坐，坚持回去睡觉，他说没醉，我也不想他再喝那么酒了。进宿舍那一刻，他吻了下我的脸蛋，一吻就是吻别，那一晚回去时，出了车祸，走了，走的干脆，什么没留下。。。想哭，还是想哭。
第二次见面，榴莲。
下午我参加个同事BB满月酒，8点左右结束，他说买了个榴莲，和一个盘栽。之前上网，我在QQ农场送一束花给他，结果，没收到，原来他没开通，我说可惜了，浪费了。他说要买真的补偿;999朵。我说开什么玩笑，你知道999是多少钱吗?要好几万，他说不可能，那你试试，别 心痛。到时我都没地方放，难道我要摆花店?我说现在你可以后悔改一次，错过了一秒，就不能了。他说那就少个9吧，应该没问题。我说得了，我不是少女，不奢侈这些，明明在浪费，不是在浪漫，如果真的想送我礼物，那就给我个盘栽，电脑前没点绿化，眼睛的很容易痛。他笑笑那是的，如果真要买无所谓，但如果花这些，不如买个钻戒(我说过丈夫结婚没个象样的戒指给我)。我说不要说这些，不实际的话题。然后就答应一个盘栽一个榴莲。
本来话去农田，但现在那么晚了，去农田干什么?黑漆漆，送餐蚊子吃呀。他开着车在市中心兜了几圈，不知道去哪，好象没有目的地。(介绍下， 我是路痴，对中山的大道，大街小巷，一般坐车的，我都分不清楚哪里哪里，亏我在中山8年)几圈之后，发现还在市区，他说要找个地方坐，我说好啊，要去喝咖啡，但他说要吃榴莲，天啊，带进去，别人会把赶出来!!于是，在歧江桥边下，找地方坐。停车很远，找了半天才有个亭子坐。对面而坐。他说十斤重，但我闻不到香味，而且那么大，估计不怎么好吃，我不相信男的办事能力，特别是这些生活上的事情。果然一打开，根本没拿的起，烂掉了，而且还有苦味，我吃不下，又放了下去盖好。黑黑的夜晚，根本看不清楚，这是不是榴莲。他很尴尬，很不好意思，他说被骗了，不是他挑选的，是摊主。恩，下次可要小心了，摊主一般坑你这么斯文的男人的。下次买，叫上我。呵呵，他被逗笑了。
好好的天气，突然间就落下了大雨。因为榴莲的事情，我们的话题好象谈不上来了不知道说什么。我就说雨应该十分钟就停了，他说不可能，至少半个钟。我们就赌，谁输了谁请客吃饭。结果我输了，半个钟过去了还没停，只是雨点少了些。我说要回去了，亭子也没挡什么雨，久等下去，也会被淋。走了出去，发现车停的真远，他有风度的把手放在我头顶上，想帮我遮掩，晕死，这能挡什么?我推开他，就说别管我，快点跑，我没事。我们一前一后就向车跑去。。。到了车上，我的头发基本湿了。他动作很快，抽出纸巾帮我擦，我也手忙脚乱的抹干，他很抱歉的帮我弄着，看着他有点不好意思，我忙说没事没事。他给我盘栽是一盘芦荟，我想要的是仙人球，但无所谓了，一样是绿化;芦荟还可以美容。
下车他千叮嘱回去马上洗澡吹干头发，不然会感冒，我说，有你这个医生呢， 怕什么。
第2次见面就这样狼狈而回了。
第三次见面，吃饭，开车。
该死的赌啊。为了兑现我输的饭局，我请他吃饭。带他去北区的天麻鱼头褒，天麻鱼头是去风补脑的，还有猪脑吃，看的出他喜欢吃猪脑，医生啊，什么都不怕的，呵呵。
买单时候他要掏钱，我说不行，说我请，就一定请，不分男的一定要请女士的，况且真的是我输了， 饭我还是请的起的。他也不好推了，下次再请我吃好的。
吃了饭，一下也不知道去哪里，前2天上网的时候，我说要学车，希望他能教我，结果一上车，他就告诉我，先挂档，档有几个，一推一后的方向。我推来推去方向都不准，不够力。他把手搭在我手上，用力的握着我的手推。。。我有点不好意思，但也不好挣开，怕他说我想多了，他只是教我。。。我不知道他有没有想法的，可我自己是有点感觉了，一个男人握这一个女人的手，暖暖的。本来还想问离合器，还有加油的地方问题的，可这个时候我不想再问了，唉，还是回去查百度吧。
因为吃饱的原因，到了一个公园，我们就停下，先散散步回去。
我们就沿着小路走，走走停停，在他面前就象个快乐的小鸟唧唧喳喳说过不停，他就不断的对我笑，有时还喜欢抚摩我的头发，特别在车上，调皮的摸了一下我的头发，他说有亲切感，我也这么觉得。不知道为什么，我喜欢这样跟他散步，觉得很舒服，很开心。这种感觉我一直没有的。
公园很热闹，昏昏暗暗的灯光，觉得有点的浪漫，并肩走的时候，他的手碰到我的手，但又不敢拉，我偷笑，好几次我都闪开了。他也觉得不好意思，也没勇气。逛了几圈，在一棵大树头坐下来，蚊子很多，叮了我几下，我抓的很痒，而且还红了，我还申出手去要给他看，可怜状。他说口水可以消毒，不是吧。口水多那个啊，他既然用他的口水帮我涂了下，我猛缩了回来。哈哈，口水又不是花露水。。。
这样的气氛，坐不下去了，我说走吧。他无奈的说，好。每次都是我主动回去，他在网上，说我经常赶他走，他是客我是主，哪有主赶客的道理呀。没办法啊，主也有不得以的想法!!
我们的关系已经有了微微的感觉，就象蜻蜓点水了，他不敢看我的眼睛，我也不敢正视他，就连表白，也是通过网络，他说喜欢上我了，我忽冷忽热的应付着，没有感动，也没有拒绝，更多的象在吊他胃口，因为没有了解他，还没完全的信任他，一个没结婚的白领的男人会喜欢上我这个已婚女么?
约会不断进行着，他说想我，很想我，马上想见我!他开车来接我了， 每次固定离我不远的地方，然后我走出来，他开门，我上车，习惯性的摸摸我的头发。我们去了孙文公园。这次我的心情很沉重的，因为我又欠了他一样东西，那是世界杯的赌局，我又输了，奖励是一个拥抱;他很得意，满脸清风，我心不在焉，老是想，怎么拥抱他才觉得不尴尬?虽然是过来人，但主动抱一个男人我还是第一次，准确的说没有。我们第2次来这个公园了， 第一次匆匆的来急忙的回去，停车在博爱医院，交了管理费，后来才知道，公园里也有停车的。风很大，吹在脸上很舒服，如果我住在这里的附近，我会经常的来这里散步，我们随和的聊着，说着无聊的话， 我经常问些傻瓜的问题，甚至幼稚的，我是这么认为，回想起来，是多么的可笑，他的话很少，就是跟着走着，我往哪个方向，就跟我往哪个方向。就算走到最后没路走了，一样跟我退回来，继续的走，爬上了孙中山的像层楼，灯光很温和，还有2边的照射灯，他说是预防飞机撞过来才做的。我说这样多浪费电啊，每夜都这样!
公园就那么点地方，转一圈就转完了，我想到那个灯塔上去，可是到山底下就被人拒绝了，说晚了，不能上去。失望饶路而回。找个位置坐下来，才发现我的脚因为穿高跟 鞋的原因有点酸痛;穿高跟鞋我比他还高了点;呵呵。
他也在我身边坐下来，拼排坐，距离一下又拉了很近，他叫我眯上眼睛，说有东西给我，结果他拿出个红色的盒子，周六福大字;第一反应就是首饰，我拒绝，说那么贵重的东西不能要，他的脸直冒冷汗，清晰的感觉到他心跳加速，语无伦次，一定要我收，而且帮我打开，是一条手链，可我右手已经有一条链子了，那是结婚时候老公帮我买的，一直带到现在，虽然有点旧了，但我还是带着，唯一他买给我的礼物。如果我再拒绝他不知道怎么办了，很着急，抓住我的手帮我带上了，虚荣心也好，不让他难堪也好，我申出了手，他帮我带上，扣住了，结果他顺手就牵着我的手了，他的手好粗，难以想象他是做医生，有怎么一双粗重的手，避免尴尬，我说了出来，开玩笑的说，你的手简直是耕田的，他意识的摸摸自己的手心，说开车开的。这个理由，现在我还是不明白，开车能让人的手变粗么?我没开过车，不知道，只知道打麻将摸多了，手指也会起茧，粗糟，我姑且相信他，默认了。
这个气氛让我紧张，我不知道这样的默许，是不是已经答应跟他在一起，已经捅开了这种陌生的关系，接受他礼物的同时，我已经陷进去了，同时，我有了输球的理由，给个热情的拥抱给他，他十分乐意放开怀抱，紧紧的抱着我，结果站起来，一步小步的挪动，他心跳的更厉害，要跳出来似的，我很冷静，冷静的感受他一切的反应，他真的是第一次拥抱女人么??他的呼吸很重，转头时候，嘴唇不小心碰了一下， 触电的躲开，他低下头温柔的想吻我，我调皮拒绝说不要，很清脆，就是不要!!他不好意思，又把头靠在我身上，我就双手的环绕他的脖子，他就揽住我的腰，许久许久;我说可以了，他说再抱会，再一会，那么的依恋，虽然我的赌注允许3分钟的拥抱，现在远远超过了。巡逻警车催促公园的人民走，不许再逗留，我一直也催着走，他老是没关系没关系，服了他了，结果被催了几次，要赶了他才走。他说抱着我很舒服!!
曾经一段时间我想出轨的，赌气的让自己放肆一次，疯狂一次，可是一直没有碰到心仪的对象，无从适用。
这句话以前我想的，但现在应该属于遇到了可以适用的人，可我犹豫了，担心，害怕，但又想发展，真是想做淑女又要立牌坊那种，没胆量就靠边好了，干吗又牵扯进来。思想斗争不少，可我就是爱情智商为零，想不出什么所以来。
我对他说，如果你约我，就不要再去公园了，多没劲，我要去古镇看灯，夜景。以前我坐车晕车的，奇怪的是坐上他的车竟然没这个现象。他答应去了，只要我开心，他都答应。
其实，我想去珠海，看海的。好久没回到家乡，感受那海的味道了，踏在沙滩上，追逐，与海亲密接触，好舒服!他说不认识路，一个人开车很累。珠海一直在等他熟悉才行，那就古镇咯。
一路上有说有笑，时不时看我2眼，我东张西望，他望我，我就对他笑，到古镇，下雨了，偶尔看到酒店的灯光耀眼些，其他都朦胧，我们在广场停了车，他又说帮我买了条裤子，逛晕!!而且还是牛仔短裤，他说喜欢看我穿裙子，为什么买的却是短裤?想不明白，礼物都是这样让人反思的吗?
我说以后不要经常买礼物了，浪费金钱外还浪费时间，一个男人蒙着去买这些东西，难以想象，怎么去挑的?
他说知道了，有点不开心，买了礼物不领情，心情我能理解。他牵我的手过马路，很自然的拖着了，我就象他女人一样，跟着他走着，绿灯一直闪，快到红灯时候，我们就一直加快脚步的跑过马路对面。他问要吃麦当劳还是肯德鸡，我选择麦当劳。我喜欢吃那里的汉堡包;结果各点了爱吃的，就走了。没有给我想象的那么好，风景没看到，也只是在广场啥逛，什么都没有。我们在一棵下的石头上坐下，一做我就知道会有亲密的行为，他的想法，我不是白痴。但我也愿意这么做了，反正不是第一次了，2个人就抱在一起，他喘着气，头埋在我的肩膀，轻微的呼吸着，我受不了他的唇在我的皮肤上摩擦着，我们接吻了，很含蓄的我，唇颤抖着，碰了几次，亲了又送开，他又诱惑着，他说第一次，可我感觉到了他的熟悉，连干吻，湿吻，他都控制不错，麻木的神经象我涌来，我除了麻木还是麻木，他一直在挑逗着我，汗水一直流，弄湿他的衣服，不知道是淋湿的还是汗水，总之抱着，我有点不舒服了，黏黏的。我停止了动作，说回家吧。他无奈的迁就我上了车，他走在后面，我要等他过来帮我打开车门，我认为男人都是这样的。
在车上，我想了很多，郁闷的很，我开始觉得约会已经发展的太快了，过程一步步很清晰很明显，就象计划似的。下一步是不是上床了呢，不敢想下去。我说累了，要睡觉，他也没什么，帮我调好位置的适度，我就睡了，眯着眼睛，但我内心在混乱。
他总是问我到底爱他了没有?见面第三次时，QQ聊天我说有点感觉，最后说喜欢，但并没有爱，但不保证以后;明天的事谁知道呢，或许大家都厌倦这样生活了呢?爱，对于现在的我，是没有权利了，不配。他说不在乎，需要的是过程，快乐的，开心的，解压的，并不追求结果，不会影响我的家庭生活，一切我说了算!天啊，好大的诱惑啊，应该开心的不是吗?如果我豁出去的话，也许会跟他真的会发展的更快，他为我付出，因为他爱上我了。但我并没有象他这样爱，也不知道怎么爱他，爱到底是什么样的含义，象我们只有晚上约会，晚上才有时间见面的，爱到底怎样产生的?
因为他迟迟没有带我去珠海看海，突然特别的想念家乡，我跟了团去了惠东巽寮湾温泉2天游，第一次旅游，第一次温泉，除了看海，更多的想散散心，谁都不联系，好好的享受旅途。
坐了4个小时的车程，的确很累，还好也没晕车，心情特别愉快，遗憾的是一直在下雨，选择的时间不对啊，下雨泡温泉。温泉的时候，我闹出了很多笑话，我以为男女是分开的，但每个泉男人之多，很多不敢下去，披着毛巾到处找没人泡的温泉，雨滴弄湿了我的头发，自己就象无助的小羊，有个人陪着多好， 不至于象我这样狼狈。结果泡了几处，感受到了热水泡着自己的身体之外，没什么感觉，就象自己烧水洗澡一样，温泉有什么用?
回宾馆时，一个人显得更孤单，没人说话，一个人看电视，听歌，无聊的想起了他，还是忍不住想他了， 手机没带，故意没带身上，的确后悔了。结果一晚上睡不着，又不能上网，一个人来这里干嘛?
既然来了就去海边看看，可恶的雨一直下个不停，还越下越大，还扑鱼呢，捕个鬼哦，但游客们也很不甘心一定要出海，结果上了船，就是被雨水敲打，我全身湿透，闻到了海的味道，咸咸的。成功的，我吃了一次过瘾的海鲜。
6月27号旅游回来,这次下车的时候就顶不住,吐的心肺都要出来似的,辛苦啊.我还在锻炼,哪天真的不晕车,才能买车开啊,看来车的梦离我好远啊.
回到家,第一时间看手机,然后打开电脑.有2条短信,都是他发的,想我,问我做什么之类的话,没有未接电话,看来真的很冷清.QQ上线后，他就冒出来了，似乎在等我似的，我很高兴，告诉他我已经回来了，他问我有没有想他，我说有，真的想。他说也一样;跟他说了一番旅途的感受之后，已经12点了，我觉得有点累，第2天还要上班呢，说要睡觉，可是一个人滚来滚去无法入眠，又上线了，他在值班。他说下班了，不然来看我吧，也想我，此刻就想跟我在一起。
我怎么可以那么自私呢，他开车过来也要个小时，跟我呆一会又要开车回去，累坏的。于是拒绝了，就算他来，我们也只能走江边，那么晚了，我也不想出去了。但我答应他第2天晚上见面!
6月28号。上班无精打采，没有任何工作的欲望，来了个男的来应聘，个子挺高，就是胖了点，但又不帅，我就叫助理去应付去了，什么心情都没有，就不能来个帅点，看的舒服点的么?唉!
好不容易等下班了，匆忙的买菜煮饭，一切等着8点的到来，一般他8点会到，也不知道他吃饭没有的。他每次来接我，我都吃不饱，说请他吃饭，又不让，决定不好意思让女的请吧，可我真无所谓，没有分男人一定先付款的。既然他不原意，我也只好自己弄，好过在外面吃吧;
晚上的目的地是唱K。我在爵士兰调订了个小房，结果去的时候，是中房，无所谓了，反正没有最低消费，酒水一打起。2个人本想半打就好了，可是不能。他一样要花3百块。我好久好久没去唱歌了，我喜欢唱歌，唱出自己的烦恼，我也想喝酒;一个房间那么大，2个人显得很冷清，也很空荡。叫了酒水后，我就猛点歌曲，好多，喜欢听的，会唱的，都点上了;这次没人抢麦，可以唱个够，第一次2人唱K的，太多的第一次了。
酒是斟了2杯，可都是我的，他开车不能喝，服务员打了一壶茶水给他，他喝茶我喝酒，开始就自己干了一杯，就唱一首黄玫瑰，他鼓掌，再唱白狐，再次鼓掌，真够郁闷的。我又喝了杯酒，这次让他点，我想站起来，可他把我拖住了，坐在他大腿上，我们就像情侣一样做出亲密的动作了，有谁知道我们的关系，谁知道我已经结了婚，还是一个3岁孩子他妈在跟一个未婚男在潇洒?想到这里，心又痛一下，我站了起来，他点了2首歌，张学友的，还有首我也不记得，反正，我就是鼓掌，还是鼓掌;唱完后，我教他跳舞，可是他不会，很木纳，我也没办法。他顺手揽着我的腰，又情不自禁抱在一起，他的确很喜欢拥抱，也许在他的心理真的感觉舒服吧。歌曲很好听，旋律很好，抱着他，我就想跳舞的感觉，轻轻的摇摇身体也好，慢慢的，跟着旋律，我喜欢这样的感觉。可他没有移动脚步，我很无奈，一点浪漫的气氛都没有，我说想跳舞，他说想静静的抱我!我又想喝酒了。一个人喝闷酒，他坐在我旁边，弄个水果给我吃，服务员走来走去帮忙搽台面，其实也没什么好收拾的，就我一个人喝酒，能脏哪去?雪又吻我了，这次温柔很多，也许喝了酒的关系，配合到他很好，我有点陶醉的感觉，他心依然狂跳。。。
此刻是旋转的，其他都是透明的，我们到底是来唱歌的还是来偷情的?//
服务员轻轻的把门关上。我停止了动作，要唱歌了，一首很喜欢的歌曲，《痴心换情深〉;唱的很投入。我总共喝了2罐酒，开始觉得酒苦了，难喝了，酒精也上来了，当年那个能喝上3-5瓶酒的酒劲去哪了，是因为许久没喝了吗?我去洗手间洗了下脸，让自己更清醒些，我没醉，就是觉得头晕了。我开始靠着他唱歌，越唱越无力。自然而然我们又抱在一起，他已经习惯了，也大胆了，他开始吻我的脖子了，我的头就靠在他肩膀上，我还是喜欢摇来摇去 ，结果他有强烈的反应，吻我颈部更低，快到胸部了;本能反应，我推开了他，他又抬起头来，把我的头重新靠在他的肩膀上。我知道他，肯定已经很难受了，一个男人自控力有多强?我故意不动，还是紧紧的抱着他，感受他心跳，心情很复杂，也有点坏坏的想法，我想试他，他会有更大的动作么?
他也知道我喜欢摇动身体，这次他也跟着我挪开脚步了，可我发现越来越靠近洗手间，他想干嘛?我一下清醒很多，但也没阻止他的动作，我好奇他能干什么?
他把洗手间的门关上,我们逛吻了会,他把我推到了墙上,舔我的胸部,我承认有点松懈了,虽然我知道接下来会发生什么,头晕转向,他更激动了,可他始终没有动我,不会像熟练的男人一样会抚摸,会碰我敏感部位,相信他想的,可就是没勇气,或许怕我生气.说真的,也许,他这样,我才放心.接下来,我的衣服就往下脱落的状态(穿的是半截长裙子,没吊带,只裹住胸部那种),真怕他已扯就全部掉下来,结果不小心退后一步就撞了一下墙壁,我喔一下就清醒了,我托住他的脸庞,猛说,停停...他无奈的叹气,对我笑笑亲了我一下额头,打开门,出去了,我继续饮酒.然后我说教他摇色子,当什么没发生一样,冷静再冷静.他很聪明,一学就会了.玩了会,他看了看手表,说带我去过地方,给我个惊喜!我说什么惊喜,到了就知道了,装作很神秘,我想,他是不是要带我去开房了?我说不去,你能有什么惊喜,现在就告诉我,不然不去.我很紧张.可是他就不说.酒也不想喝了,已经深夜一点多了.叫服务员把剩下的酒存了,他说送我回去,但我也想知道他所谓的惊喜是什么,还是要求他带我去看.转了个小巷后,他带我上了栋楼,5楼,到的时候我都喘气了.我问是不是朋友家阿.就奇怪了没,那么晚去朋友家干嘛,也没听说过阿.结果开了门,我就明白了,没人住的房子,沙发都是有布料盖住的,没牵开,那肯定是他租的房子,他想跟我住在一起了.我说这个就是所谓的惊喜么?他抱着我放在床上,什么都没有,被单没有,还没准备好,可我还是躺了下来,他含情脉脉的望着我,他没开房间的灯,只有外面的余光透进来,加上我近视,看不清楚他的脸,他又亲了我,而且把我的外套脱了,露出肩膀部分,他亲的很痒,我承认有了反应,好想主动回合他,可是,我就是顾忌太多了,我怕发生之后,我们的关系也许会产生变化,更大的变化,况且我真的没完全了解他,如果真的豁出去了,也是我只顾自己的需要,或许,也不知道我为什么想那么多,又想,又矛盾,真是托拉,真讨厌此刻的自己.他说你是铁做的么,这样对你,还没接受我?他开始有点埋怨了.我第一次,想给你,要不要?我噗兹一声笑了出来,你怎么?怎么会??再说,你这么直接问,怎么像个女人,而我像个男人似的?他很认真,要不要,重复着,我说不要,不要.哈哈的忍不住笑.
我揽住他的脖子,他满头大汗,叫他洗个澡,可是,这里根本无法洗澡,忘记这里还没开始,他说要脱衣服,而且要我帮脱,我就帮他脱了,帮他擦汗,他问我,是不是嫌他没经验,所以才拒绝,晕,不是不是,我解释道.我爬了起来,你好坏哦,我对他撒娇,他说,我坏?如果我坏,你现在能那么平静么,能够现在回去么??我说,那会怎样呢?你说过要尊重我的....
他帮我拿起外套,自己也穿好衣服,送我回去.我不明白为什么他要租房子,而且要租3房一厅房子,有必要租那么大么?也不告诉我,现在好了,我不同意,1千块的押金没的退了...他说没事没事,但要知道,心里他是多么的痛心.夜,继续漫延.
自从他把房子退了之后，象泄了气的皮球，对我已经彻底没信心了，他留言给我，知道这是什么情况，一句话还是嫌弃他，他知道怎么做。看了之后心隐隐作痛，很难过，也有些不舍，好想对他说，不是这样的，不是嫌弃，也许我需要更多的时间。
给他短信，许久不回，很失落，也许就这样了吧，都是我自己弄成这样子的。11点多的时候他回复了，说一直在手术室;然后上网跟我聊。有一句没一句的说着，感觉已经在走远了，好想问他是否对我已经没有了信心，是否已经死心，但我问不出口。结果他说累了，工作了一天很累。。。
他最后说一句早点睡，我说还不想睡，他已经下了。我在茫然中。。。以前他怎么都说不累，陪我，现在?已经没了那份心了么?
当他告诉我，为了找房子，连晚饭都没有吃，下班就直接来我这里租房，办完手续之后就来接我去唱K，内疚的要死，好感动，想哭。没想到还是白忙一场。他真的用心良苦!!
凌晨2点了.我刚从朋友的聚会回来,很疲惫,但洗澡之后十分清醒.今天一天他都没主动跟我联系,中午发信息又没回.我也没再联系他,我想一天不主动的话,他会不会联系我,然后他会跟我解释不回复我的理由,我把自己想的太好了,他是否已经放弃了,但为什么没有跟我说呢,好让我知道,该结束了.把属于他的东西都还给他,我承认现在很想他,他在乎我的时候,我无视他的体贴与关心,他总是提醒我要多喝水,从不习惯喝水的我,现在已经习惯每天喝上几杯水.
1点半时候,我偷偷的在外面安静的时候打通他电话,可是想了几声没人接我就匆匆挂了,他也许睡了,第2天还要上班.可我多么希望他能看到我的未接电话,再给我打过来.可是没有.一路上我都是闷闷不乐,回忆跟他一起的所有,重播一下我跟他的点点滴滴,我错了么,就是错在没有跟他发生关系么?男人都是认为发生关系后才算爱么?还是他想通了,这样的情感本来就是错的?但我多么的想,无论结局怎么样,应该坦白的说,就算结束,我也能够接受的,虽然会有刺伤的感觉.
明天会是怎样的心情??
昨晚喝酒的原因,早上头疼的利害,昏昏沉沉又睡了过去,闹钟响了,也把它给按了,于是班也上不了,请假了一天,呜呜,这个月的全勤奖又没有了!
我告诉他没上班,想跟他再好好谈谈,他答应了,很冷静,好像什么事都没有发生似的,接下来,我不知道该跟他谈什么,一点头绪都没有,头又疼了....
约好去喝咖啡,他会来吗???
我和老公的关系很平静.当初不是因为爱他而结婚,而是我渴望别人来爱我,我以为他爱我就可以了,我爱不爱都无所谓,事实并不是这样,原来自己没有爱也是一种悲哀.
我并不是全部为了性去出轨,承认也是其中的一点,但我认为现在的我是在乎过程的,不知不觉投进感情了,也许不应该,有控制,但偏偏又做不到.安全感对我来说是多么的奢侈东西,害怕失去,又太想得到,所以才会总处在突如其来的恐惧当中.我并不想放弃丈夫,因为我们已经有了共同的孩子,我们的小孩那么的可爱,可是,我有不甘心被长期冷落.丈夫没有认为自己没有障碍,可能就是配合的不当的原因吧,我也不知道怎样才有协调,这个很多家庭里出现的问题,我想.解决还是需要很长的时间,甚至解决的更糟糕,不如因为解决不好,就离婚.现在已经是普遍现象.他的出现,把我整个平静水面泛起了点波澜,没留点痕迹又恢复了平静,可我记得曾经波动了一下情节,并不能那么快完全忘记,我承认对他开始有了丁点感情,并不是为了发生性而接近他,只是,他的想法,以及对爱情看法不一样,毕竟我们已经不一样了,他未婚我已婚,各有各考虑.也许像别人说的.搞那么复杂,该上就上,不上就下,清醒时候我也是这么想的.看到别人的故事,我也有这样说别人;发生到自己身上没有那么轻松了潇洒了.
依然短信联系.但他除了忙还是忙,医生是真很忙的,每天还很多人排队,有时候饭都没时间吃.希望是真的,也许没那么习惯,认识他时候,我还嘲笑他的怎么会是那么休闲的医生??现在,我确实有点害怕,忙只是种借口,还是自己变的多心了???
日期：2010-07-03 01:17:34
是的.我的确确心情很不好,因为最近他冷落了我,原来别人不在乎自己的时候,心情还是很失落的.自以为是,自己不会难过.
我又犯了个错,让他再失望多一次.我丈夫提前回来了,我失约了喝咖啡,我不敢告诉他,只是说忙了.他说下次;肯定以为我作弄他了,他变的也无所谓.
巴西又输了,真想扔鸡蛋,我的5百块就这样输掉了,我跟我老公赌球,他总是赢我的.私房钱又见底了(我们的生活费都是AA制，有固定公共资金，其他都各顾各的)
也许也是家庭的一个问题，我以为生活很独立，没有依靠丈夫的一分一毫，平时都有彼此借款的，而且还要签名认可记帐，就差没盖章了，我们曾经为金钱吵架，所以一致同意这样生活。别人看来很不理解，哪像夫妻?可是我们这样已经过了3年，好像是一对合租的男女，必要时相互帮忙，很少碰面，偶尔回来共聚一聚，我是这样比喻的。
雪似乎在冷战我，可偶尔又发短信，关心问候。今晚特别想见他，可是，并不能，因为我要陪丈夫，乖乖的在家。
一个星期没有见，子申也想我了，我们又做了一次，可我很冷，没任何的反应，而且还有点抽筋，他心疼我已经停止，而且好快已经满足，躺在我身上。可我，心里此刻却想着雪，天啊，我在犯罪以及精神上的背叛。
雪不知道我有这样的反应，如果知道了，开心吗?他如果开心，我丈夫知道了，肯定也会哭泣，也许我们会闹僵，也许他会让我从此在他面前消失，但我想好好保密，保密这份不安的感情。但雪已经不理解我了，我越来越难懂他了，或许我们了解的也并不多。。。。
礼拜五晚上，丈夫就回来了。我们相聚一起，他一回家就买菜煮饭，饭后打开电脑看世界杯，他依然那么顾家，还问我要不要一起看。我说算了，我还是看小说吧。我们各一台笔记本，他在我不想上Q，怕雪会突然发我想你之类的话弹出来。
周末，我是陪他了，一起去了中山公园，照了很多照片，他帮我照，我帮他照，笑的很灿烂。我们好久没有这样手牵手逛公园了，虽然天气很热，有35度，我们的心情跟着温度升的很高，叫个路边经过的阿姨帮我们拍个合照 ，感觉很好，看着阳光的笑容，我找到了点幸福感。自从我们恋爱到结婚，逛公园还是第2次，我觉得跟子申一起的记忆太少太少了，暮然回首，我们共同的记忆，就是结婚，生小孩，工作。。。
雪中午有在找我，留了言。我没回复!
晚上8点时也找我，留了言。9点我回来了，子申陪了一个好朋友谈点事情。我跟他联系。雪，终于不忙了，这几天他说忙的都不想动，躺在床上就马上睡去的那种。我埋怨他不回复我的任何电话，让我心灰意冷，他说他错了。向我道歉，我原谅了他，他如果没有欺骗我的话， 我想是可以原谅。
我们经过谈话，好像以前那种感觉又回来了。
我觉得，现在的我，真的有点舍不得放弃他，这是真心话，顺其自然，是我自己的借口。面对子申时候，我很冷静，也对他温柔，但更多时候，还是各顾各的;沟通的很少。
唯一感兴趣的是，现在我一直有跟他赌球，今天晚上这场我赌德国赢，如果我输了，下个月的生活费，我想是吃白饭了。
日期：2010-07-05 09:06:50
这个周末一直很安静，子申学会了打麻将，我叫他去打的，楼下3缺一，凑合打吧。2个人在家没话说，真的有点难受，我们年纪相差3岁，但不应该有代沟，文化差距吗?
时间总是过的很快，周末转眼间过去了，又到了上班时间，或者又是我一个人的时候了，子申很早就出发了，他依然记得出门前在我额头上轻吻一下，我喜欢这样的感觉。上班应该是充实的，可是我，上班也找不到充实的感觉，身在福中不知福，别人不知道多想有这样休闲的工作，可我每天坐8个小时，腰酸的要死，眼睛也容易疲倦，似乎上班就是与电脑打交道。
雪好象突然又被燃烧了一样，之前我怀疑他对我的冷淡是否已经放弃我的猜疑，可是，这个周末，他也许没那么忙了，又开始对我有了想念;每次跟他上Q，子申每次到我身边，我都会惊慌的把Q关掉，很敏感，也紧张，子申不知道有没有觉察的到，说，为什么一来就马上关Q了呀?我说，不是把电脑让给你上嘛，没人说话就关咯。我冒出了冷汗;子申也没再说什么，但对我来讲，是一个神经的反射，我心理有鬼了!
上班的第一天。雪说今晚见我，是啊，我又是一个人，见他，我也必须要见上一面，今晚会发生什么样的状况呢?
他说7点准时到。5点半我就下班回去准备好了，7点就在楼下等他，因为我不想在家等，我妈在，她帮我煮饭结果我不在家吃，我说跟朋友出去吃,她自己一个人吃饭,就去我姐那了.
我等了一个小时,收到他发来的短信,既然是,有空吗?
我疑惑;立刻回过去,你不会现在都没来吧?还好,他发过来说,在路上.我真的很气的,平时我就让他等我半个小时,现在既然让我等;一个小时,还没见人的.我说我饿坏了， 如果不来,我就自己出去了.一会他说到了,开着他那辆我不知牌的车在我面前了.
上车后他问我去哪吃,我说要去回家湘,吃辣的.心理想,这次全部点特辣的,辣的他叫苦.可是他说,最近天气那么热,你又说上火,还是不要了,吃清淡点,还是去西餐吧,吉之岛上有一家绿茵阁.我恩一声默认,心里还是有些不甘.西餐又贵又吃不饱...呵呵,这下,他摸了一下我的头发,一盘不够,吃2盘,吃饱为止咯.由他吧,哎!!
到了吉之岛,找车位最头疼了,转的我头晕,找不到停车的,好不容易找到一个,我都没胃口吃饭了.
他点个牛肉粉,我点个黑椒排骨煲饭,其他的名字都是怪怪的,不敢点,只有这个排骨最熟悉了.呵呵,点跟他一样的红豆冰,他喜欢吃甜品,点一样的,他很高兴,说有共同的口味.其实,我很少喝,其他不知道好不好,菜单上各种各样的,都很漂亮,就是很难选择,只好选跟他一样了.
吃了饭我说我买单,他不让,一定让服务员收他的,既然他这么固执,我也对他不客气了,每次都是他请客,我实在不好意思.
吃了饭已经快10点.本来我是这么安排的.吃了饭去1+1 商场逛一下，买点零食什么的.然后再去附近的公园散散步.他说累了,去哪.我看着他,笑笑对他说,既然累了,就各自回家咯,他勉强的说,好啊.有点不开心的样子,我知道他的意思,最明显不过了.我开玩笑说,是不是见到我就觉得特别的累?他说不是.
我就问他,想不想回去?
不回去去哪?
去我家!!我偷笑!
你敢带我回家么?
那你敢跟我回家么,我坏坏的笑了笑.
有什么不敢的,你带我回,我就回.他肯定
不是吧.还是不好了.呵呵,男人果然什么天不怕地不怕的!!
我们去开房吧!!异口同声说.我们这么的心有灵犀.
是的.跟着感觉走,我知道接下来会发生什么事,我将会"失身"这个男人,这种发展的趋势,迟早给子申带绿帽子.而也会象别人说的,想做就做,如果接受这样的事情发生， 那我就应该承担结果!偷偷进行吧.从跟他进酒店的那刻起,我的心就是虚的.好象千百对眼睛瞪着我,做在沙发上等他,心不安,好想逃啊,现在逃还来的及....
可我没逃,他办好了手续,拿了钥匙,手牵手进去了，我的心逛跳,510房,他给我卡.找了一排,找到了,我把卡翻转插进去,没看,我还不会打开.手是抖的.我在想,他应该是开双人床的吧.他接过我的卡,又弄了一下,没开.呵呵,我们都象笨蛋!结果卡是搞翻了,打开了，我第一时间冲进房间看，一张床.是啊,男人并不傻的.床真的好大,白色的床单,几盏亮灯,一张书桌,天啊,那么好的酒店,既然没电脑上网,一台液晶电视挂在墙上,没有世界杯看啊,没心思看电视剧.
他做了下来,打开电视.我在找拖鞋.东拉西拉的,看不到.他帮我找了，帮我换,放好我的鞋.多细心的男人啊.
洗手间很明亮,我刷牙漱口,不洗澡,上床就盖被子就睡.呵呵,当时那个情景,就象个糊涂的小猫,缩在一团.好热,原来忘记开空调了!!他在我后背抱着我,怎么?不洗澡?
不洗!
洗啦!
不洗!!
我出门前已经洗澡了.再说,他这么叫我,洗澡就是$$##@@.坚决不洗!
他一个人进去了!!
十几分钟他出来了 ,既然什么都不穿,裹了一条白毛巾.
不是吧.你就这样?
啊!
我说我困了,先睡了.躺下!
他也躺下!
转那边去!
转哪边?
转那边!!
我们就这样折腾着!!
他看了会电视.不再理我.
我也很安静.眯着眼睛;可我睡不了!!
他也忍不住了， 又抱了我,开始挑逗.我已经知道,好戏已经开始了.
我的心跟他一样逛跳,清晰而分明,蹦蹦的象开花似的.我豁出去了,死就死了,子申,对不住你了,我出轨了!!心理不断的默念!!
他开始吻我,从上到下,我们都喘着气,我穿的裙子,他弄不了,内衣他也搞不定...弄上半天,终于赤裸裸.他好瘦啊!!灯都调暗了;我们混在了一起...我好奇他的第一次,是怎么样的??
我们缠绵了很久，可能在开房的原因，他的胆子也就大了起来，敢乱摸了，虽然我是结婚的而且生孩子的人，这方面我还真的很不开窍，没经验似的。天啊，说出来别人捂嘴偷笑，我还真不敢碰他隐私。他虽然说是第一次，可还是没有象别人说的那么笨拙。诱惑，挑逗，逛吻，结果就进了我的身体!我啊了声，不是痛，那是兴奋!
风雨一番，果然他不行了，所谓第一次，原来第一次是这样的啊?我傻傻的问。我们满身都是汗，许久才离开。我问他为什么不带套，他反问我，哪有啊?我无语!!
他先去洗手间，我整理了一下，躺着喘气;许久才平静下来.我彻底是个坏女人了，既然把持不住，从一开始，我就让自己放纵了，冷静下来还有点后悔。可是没的回头了，我跟他 已经有一腿了。
他穿好内裤，半躺在床头，他说这床太短了，我说还可以吧。这次我洗澡了，狠狠的往头冲，一切那么自然，我陷进去了吗?
那么夜了，头发不易干。吹了半天好不容易干了，北京时间不知道多少点。不敢看手机，手机上屏幕上有子申的照片。看了怕，心虚!!尽管我已经犯错了，路是我自己选的，怎么走，还是一个人来默默的承担，我是这样认为的。
半夜十分，我们都没睡，都不说话，我翻来翻去的，陌生的床吧。
他说怎么了，不习惯吗?，
恩。
要不回去?
不能。
我不知道我妈回姐那了没有!我回去了， 你呢?
那也回去啊，一个人在这里多没意思!
恩!
我想你抱我睡;
好，他伸了手出来
我就在他的怀抱里躺着。
可是，我觉得他不是很喜欢抱着我睡，很不自然。
我又转了头，背向他。
你不喜欢抱我!!
不是啊，同样一个动作很累!他解释
那行，我抱枕头睡好了，不准说话!(我喜欢抱着东西睡，从小都是这样)
我迷迷糊糊的睡了。。。。
出轨了。彻底的豁出去了。
7点半闹钟就响了。他还在睡，我要赶着上班，早餐没的吃，我催他送我上班了，早上起来没说什么话， 怪怪的。这一次，他没有帮我开车门。
女人一旦上了床了， 就意味着随便了，理所当然了。
不是说发生了，就会感情产生变化，不是活就是死。不是悲剧也会是游戏一场。不是输了就是赢了!
又是郁闷的一天!!
日期：2010-07-07 11:32:08
不知道为什么。发生关系之后大家聊天反而觉得尴尬了，我都不知道聊些什么。显得更无力，毫无情趣。
他很早就告诉我，晚上吃了饭就跟同事去游泳，10点回来上Q，跟我聊，除了跟我说他累腰酸背痛外，我们既然没有共同的话题聊下去了?说话都小心奕奕的，我不再敢提感受，也不敢挑明，以后的路怎么走?他一样随和着。我好郁闷啊，抓狂。新鲜感已经过去了吗?没说十分钟我要求下了，隐身，没下，就是不想再说话了。
今天才觉得好不舒服。屁股2边好痛好酸，轻轻按一下，我都想哭。运动过度造成的么?还是我很久没运动，突然运动了，就会有这样的反应?天啊，真的好痛，上班坐的我都不敢碰凳子!!呜~~~
可恶啊!!!
不知道他怎么想的。完全没有思想的沟通了，这样发展下去，有意思吗??
我以为自己没有爱的。他得到了，可以完全不用理我，就算离开，消失，我都不会找他，更不会伤心落泪了.
我知道和他在一起没有好结果,只会越来越差,不会越来越好,潇洒认为在乎过程就好了,只要彼此开心,可是,人的心有时候不受控制的,我已经有些摇摆了.
这些天我们都很冷静,只聊天,没任何电话联系.也没有再约见面,我们都受了点伤,他痛,我也痛,全身酸痛,不知为何!!
我们都不会象当初那样热情奔放去见对方了，似乎已经完成了一道任务,现在只维护下就够了;下下个星期总部经理级的人来中山这边开会,去南朗孙中山故居,我想到了他,他不知道会不会让我知道他住的地方?我要不要联系他,给他个惊喜??
我们都在疗伤.哪受伤了,也不知道.
子申开始觉得我有点异常,没有说.我已经看出来了,他在给我机会,或者没有充实的证据.
他主动跟我赌球了,荷兰S西班牙 .各一个机会,谁输了谁答应任意一方一个条件.条件不限.我不知道他突然跟我赌这个,内容又是什么?以前都是赌现金的啊.这个时候却赌那么神秘,我好不安!!答案绝止到礼拜天上交.我选哪个赢啊?
各位,帮参考一下???哪个赢的机会大些?
日期：2010-07-09 02:52:44
夜深人静,我从梦中惊醒,现在才2点半.经常这样,什么时候开始睡,也不知道什么时候醒来,半夜爬起来,又吃了宵夜,可无法再入睡,睡眠已经开始不正常了.
又是最后一天了,今天我会最忙,要开季度会,总结6个月来的任务.约会统统取消.
开完会估计是9点.计划节目,去打麻将,好久没上台了....
昨晚刚好遇到同学在线，她说她离家出走又回来，跟老公吵架。
具体什么原因不肯说，就说过不下去了，脾气不好，从08年开始闹离婚到现在还没离，因为有了个女儿，谁都不想要，就担心离了，带个女儿不好另建家庭。
现在才知道他脾气不好， 恋爱的时候怎么没发现?
她狠狠说，瞎了眼!!
哎，怎么那么闹心的事情呢。原来我已经幸福了，起码不会象她一样因为脾气经常吵架而分家，我还是很平静，他依然爱我!!如果是我，怎么样，我都要小孩，以后另建家庭也要带小孩一起，如果另一半不接受，这个男的也要不得!!不过话也说回来，如果真的要分离了，我们都要抢小孩，而不是不要小孩，跟她不一样!!
我安慰她，鼓励她，除这些不知道该说什么了。每个人都有不一样的经历啊，对于她，没象我那么严重，起码我背叛了，这个是无药可救的!!但如果实在过不下去了，早脱身了，早给自己自由，天天吵什么意思?
日期：2010-07-09 11:49:59
把他QQ删了，手机没删，因为我不知道删了后他打电话过来我不知道是谁。
他知道我住的地方，他会来找我的!!希望他能理解我。我真怕自己心软。。。
好想找兼职做啊。就是工作之余，空闲时间太多了，中山的朋友，如果有发现兼职，介绍一下啊，真不想让自己空闲下来想太多的问题!!
我的空闲时间说明一下(下午7点半开始--晚上11点有空，礼拜六 、日全天有空。)想找兼职工作，业务都可以!!
今天周末,带子申去我妈那里吃饭.我哥在外面赌钱欠了几千块,被人追债,而且还赶上了上门,我妈哭的说命苦,哥把证件给抵押了,没的上班,以前有发生类似的情况,很多人都心灰意冷不愿意再帮他了.
我被恐吓,说什么黑白2道,哥的不争气,让我很气愤,但看我妈哭的那么伤心,我帮了他.把钱给垫上,把他的证件给要了回来,希望他以后能痛改前非重新做人,不要顾一时快乐把痛苦建立别人身上.
子申没说什么,但有些不赞成的意思,这样会害他不是在帮他,如果生意失败,可以帮忙,但赌,是不允许!!没办法,谁叫我是他妹呢!!
子申还跟我商量个事,就是公司可能派他去浙江台山出差,而且要3个月,天啊,3个月,这说明,我3个月都是一个人,孤单的面对一面墙,躺着一床的枕头相伴,生活就是这样?
我能坚持吗?我能不见他吗?能对他无动于衷吗??
虽然我已经很久不联系他了,他同样说尊重我的选择,可是,我怎么觉得他说尊重我时候,我觉得他是无所谓,没有在乎我的感觉呢??
日子还长....故事还远....
看过了昨晚的世界杯,我又输了,德国险胜乌拉圭,我偏不听别人劝告而下注的.呵呵!!这个不重要!!!冠军才是重点!!
我已经上交答案,听天涯的几个朋友的分析,虽然少,也算有个参考,就西班牙赢吧!!如果输了,那就惨了....期待明天???/
没有和雪发生关系之前，说放弃，可是做不到，看见他忧郁的脸，自卑的心态，我心软了，他是多么想找个女人破戒，尽管我知道我和他不可能，既然让自己出轨，那么，在思想放肆之后，就混了吧。发生关系后，我又说要放弃，虽然都统统删掉，可他的号码已经印在我脑中，随口可以说出来。有些天不联系了，打开QQ，他的留言很多，问我怎么了，担心，疑惑，是不是觉得他不行???
有很多网友当天就提醒我要吃避孕药，可我没有买，或许忘记了，也许，觉得麻烦，或许，不相信他有那么厉害，第一次的男人不会中招吧。
我真是大头虾，男女发生关系，应该避的，可我没有防好措施，听说男人如果爱一个女人的话，他不会让女人吃药，起码我老公就从不会让我吃药，所以到今天，我在网友那里知道，有叫毓婷的避孕药!!
我不是在安全期，现在我才真正的担心，以及害怕，如果有了怎么办??
又是一个清新的早晨!!好开心，我赢了，我爱西班牙!!!还好他让我选择!他的条件无法跟我说了，可我好奇他到底要对我说什么，但现在，他说一切为零。
我没想好，要求他什么，以后再说。
现在好平静啊，一切已经过去了吗???
女人的情感是不是来的快，也走的快，容易为一个不经意的体贴和微笑而产生好感，也会因为生活中烦躁而结束!!很多人都想在玩火，只是找不到引火线，这些天很多男人加我私聊，多么强烈?
我并不开放，真的，但也不是不能聊，为了尊重，我很配合，如果有什么得罪的，天涯的朋友们，当我不懂事吧，多体谅些。。。
昨晚没上网，很多人问是不是又约会去了，其实不是!!我喝酒去了，跟以前那些吃喝玩乐的人;仿佛又回到了猪朋狗友圈。
惊奇发现，我既然喝了3杯白酒(第一次喝)，感觉良好，比喝啤酒感觉好些，唱K的时候喝了些啤酒，一杯红酒!没想到我一下能混喝那么多?既然没醉??怎么回事，平时喝2-3杯啤酒就晕的不行了。
男人都是这样的，去这种场合一定要女人陪着，几个光棍的男人到来，非要点小姐!!切!我再不滚，简直不识趣了!!
回去已经快12点了吧。酒精正浓，洗个澡，清醒很多。。。
日期：2010-07-14 08:19:54
开始了一种考验以及煎熬。每晚都凌晨才睡，在此感谢天涯的朋友网友相伴与支持!!
我一点都不期待了，真的。只是拒绝了之后，他突然发串数字，让我引起了注意。。。
2349092 这号你很熟吧?他发过来的短信!
???不熟悉。我莫名其妙回答，已经打破了冷战!
他没有告诉我，这是什么。
我很急，以为是天涯的ID号，他看到了在责问，刚好有个天涯网友在，急急的要求他帮我确认，也不是ID号!这个也不是中山的号码，电话号是8位数的呀!!是什么呀， 让我抓狂!!好奇心掩盖了我所有的睡眠!今夜又失眠。。。
前男友相遇。
7.14 号中午我就从公司溜走了，碰上一个朋友康，他拉我去喝茶，到了茶楼坐下，有几个他的朋友在，我不认识。康一一介绍了，我瞄了一下他们。有一个不错，蛮帅的5官搭配的挺标致。呵呵，我天生喜欢关注帅哥!1个小时坐下来，他没跟我插上说一句话， 别人压根不鸟我!!!
临走的时候，他既然心血来潮，
问了我一句：MM 结婚了没有啊??
我愣了几秒钟。。。。好想说没有啊，哈哈哈。可是话到嘴边，说，结婚了呀!!他没有再说话，又跟别人搭背去了。
郁闷啊!!
我没回公司，直奔家了!
在家躺一下，既然睡着了，直到6点才醒，打开电脑，跟网友聊聊天，康又来电话了， 说去打保龄球!我多少年没碰这个玩意了!!
反正也无聊，答应去了!!
今天奇怪，雪既然没有给我任何信息了。他此刻在做什么?他不联系我的时候，反而有点失落。尽管他找我时，我狠心的拒绝他，但我心理还是开心的。说明他在乎我，可一天没联系的时候，他想什么了呢?放弃了吗?
到保龄馆已经9点。我说饿了，没吃东西。康帮我点了些东西，在一边坐下。康是我多年的朋友，已经结了婚，他就象个茶壶，肚子就象个孕妇似的，人长的有点对不住观众，但就是有些钱，跟政府有关系，他还经常说， 中山李市长下台了，他也变的穷起来。哎，我压根不懂，也不想去了解他!!还好那个帅哥也在，记得他叫阿林。他在，心情都会好些!可他很酷，招呼都不跟我打，冷冷的给我一个背影。
他们已经开始打球。。
人很多啊。打这个玩意好象很过瘾私的，滚来滚去，哎，其实我都不怎么会，怕打不准，我最怕搞出笑话了。
我说去洗手间。找了半天摸清了门口，路痴呀!!进去的那一刹，我对上了一双熟悉的眼睛，他?他，他竟然在这里?我快要叫出来了!!
对，他就是冰!!我的前男友，3年不见了，他一样没变，还是那么的帅气!!他也很惊讶，对视几秒，他说话了：好久不见!!
我装的很自然，重复他的话，笑笑!是啊，好久不见!
你怎么会在这里?他又问!
跟朋友玩!你什么时候来中山的?我记不得要进去的目的了，跟他转身出去了。。。
他说来了好几天了，在朋友家住。来之前，打过电话给我姐的，可我姐说不方便没收留他!我姐没跟我提过，我哦了一声。
他说也跟朋友在玩，问我要不要一起!!他这一问，我才清醒过来，其实有好多话想跟他聊聊的。但不能把朋友扔 在一边吧。我说有空再说吧，现在也不方便!!我们已经没有任何联系方式了。我转身要走，他叫住了我，要我的号码。我给了他一张名片;康招手让我过去，让我打，我拿起那个球，弯腰要投，康说我的姿势不对。。哎，球滚到了另一边。。。
把他Q已经删了，可是他又加了进来，说没必要这样，普通朋友也可以的。这个2349092号码我问了他什么意思。他的话让我更糊涂，他说是我说的?还是我发的信息?
他让我好好想想。。。我想不起来，一点印象都都没有!难道是我喝醉了给他电话，难道。。总之想不起!!那这么说，这个号码一点意义都没有!自己吓自己!!
昨天去玩的时候，把他送的手链弄丢了，我还在想，如果能找回来，那么说明我跟他是有缘分，暂不断理还乱的情结，毕竟找，还是有点难度，天意了!!可是，有个女孩的出现让我崩溃不已!!什么心情都没了!!她说她是他的女朋友!!还说了些我不知道的事情，天杀的，他既然作弄我，还频繁约我，什么意思呢?
我一肚子气，这个女孩，我叫她别惹我，我根本不知道他们的关系!!而且也没关系了，离我远远的，我从来没那么气愤过!我立刻拨了他电话，混蛋!第一句就粗话!他没反应过来，我继续说，既然有了女孩子为什么没跟我说?还住在一起?还知道你有公寓?他算听明白了，哪有什么女孩子!他否认。
男人就是这样的了，做了也不承认，还依恋什么呢?虽然我结了婚，没权利干泻他，但凭我跟他发生关系， 凭他给我承诺，我有权利生气的吧!!我笨笨的吗??
雪沉默，没出声，是默认了吧!我冷冷的说!!
挂了!
等等!他打住了我，别挂!
没什么好说的!可我内心还希望他能解释什么!
冷静点，是误会。
误会?有个女孩子已经说是你的女朋友了，你说是误会?我觉得好笑!
是有一个女孩，也是在网上认识的。但没见过面，也只是跟她谈多一点，这个女孩子爱开玩笑，逗你的。跟她什么没有。没有就没有，有就有!!何必骗你!他解释!
那她为什么知道你公寓?
告诉他的!
她为什么骗我?
不知道!!
呵呵，冷笑了一声，这个解释及格吗???
行了，别说了，累了，睡觉吧!我挂了他电话，虚了口气，我在生气什么呢?不是说不在乎的吗???
这个周末是老公最后一次回来陪我，明天他就要上班，然后直接出差了。今天，我们逛了一条街，什么也没买，就是一直走，一直走，雨偶尔倾盘大雨，偶尔天晴，我们走走躲躲。中午是跑着回来的，没事做，又打开了电脑，和网友交谈一番，他们都很关心我，特别关注我的进展，可是，我现在进展的有点复杂，不知道怎么形容。我想整理下情绪先，到时再描述我现在混乱的心情。
那个女孩叫闪耀的星，她的出现让我懊恼不已，她已经打破我的沉默。他们说的答案既然不一样，到底有没有交往过?雪跟我解释：她是他的一个聊的来的网友，差不多同时跟我认识，他把跟我发展的过程都有告诉她，她就象个故事迷一样关注他的发展，每次约会她都好奇的追问，雪也告诉她，但一直没见过面，只是观众而已!她说想认识我，要求雪给我的QQ号她，希望交个朋友，因为也比较空闲，可以陪我聊天，雪就同意了，可他没想到会说是他的女朋友的身份跟我认识。
闪耀的星的说词：她的第一句话就是，你为什么要伤害他?我莫名其妙，她是来责骂我的。详细细问，她说是雪的女朋友，而雪不怎么爱她而已，他们没有分手，但吵过架，知道雪有喜欢的人，查了好久才知道我的联系方式。
我冲昏了头，什么也想不起来，就相信她的话， 意识里，雪既然骗我!!我打电话骂他骗子，可恶等发泄的话来。
那天雪又来打电话，叫我别多想，要相信他，如果不相信，说什么都没用。网友提醒我，叫我考那个女孩子叫雪的特征，如果有见过，或者有关系，那么肯定会对他了解的吧。于是，我就询问了。
雪多高?
1.72
他胖吗?
不胖!
带眼镜什么颜色!
没注意什么颜色，透明的那种!
呵呵，我偷笑!
你跟他上过床么?
没有!
女朋友都不跟男的上床?
等到结婚时再给他。
好纯洁啊，为他感动!!
牵过手了吗? 我问
不是废话嘛，手肯定拉过啦!
他的手细长吧，漂亮吧!!
那当然了，做医生的手，肯定漂亮了。。。。
漂亮个屁!!我打断了她!再说无谓了，心理也有个底!
我想，我是应该相信雪的!虽然他把我出卖了，把我联系方式透露给他!
我留言给了那个女孩，我不知道她什么目的，为什么要冒是他的女朋友，但我告诉他，雪没带眼镜，他的手也不漂亮，而且还很粗!!没有权利责骂我怎么对雪，这是我跟他的事情，你是她的女朋友，既然让男朋友跟别的女人发生关系了，也是你的不幸!虽然我也是女人，如果你是真是他的女朋友，也许我会消失，成全他们，可是她不是!
鬼神差的，说好不要再理他的，对他所做的一切都是徒劳了，说什么删Q，拉黑名单什么的，做都是白做，放屁的话经不起他连骗带哄，自我找借口，他往楼下一按喇叭，自己屁颠屁殿的下楼去，自己真的是犯贱吗?还是真空虚?
链子找回来了，放出去的心再也找不回来。。。
昨晚做了个梦，就是我不听话，得罪了我妈了，她生气的不再理我，让我好害怕!!
老公还是回来陪我一晚上，可是，我自己心理很不安啊。手机的信息没删，忘记了删了，我想你之类的话引人注意，晚上睡觉的时候我是关机的，早上醒来却开机了，是他帮我开的吗?是怀疑我了吗?这几天我很反常，有很多令人怀疑的地方。。。去开房的时候，我没回家，所以上班是坐车去的，车放在家里，要命的是，电池既然放在门外没有放回去，既然放了一天一夜没人取走，等到他回来帮我提回去，他还说我大头虾!我真的是该死的。我看见酒店的梳子很特别漂亮，就拿了回来放到包里，不知道他发现了没?刚好买了一盒维生素E胶丸，放在桌上，他问了，老婆你买这个做什么，这个是不孕症的辅助治疗!!我立刻冒汗!语无伦次的解释，同事说这个可以保护子宫，美容的，多买了，顺便送我一盒。他哦一声似乎接受了，他相信了吗?
我疑神疑鬼的了，神经过敏!
出轨的代价!!
很多事情没有象我想的那么简单，很多网友建议我要小心再小心，可是我还是没有小心保护好!!
昨晚，难忘的昨晚，7月22号。
总部的经理级统统来中山开会，然后吃饭，唱K。我喝了很多，也许心情特好，酒量一直在增加，从吃饭喝酒到唱歌喝酒，全场就我一个女人陪十几个男同事玩，而且气氛还那么激烈，人多玩色子游戏，酒喝的最猛的，我不断的劈酒，劈 !劈!我很晕，但没醉，其实我也挺想醉的，早早跟老总打招呼，上班迟到可不能扣我工资。老总欣然同意，可以放心的玩。回去的时候已经1点。老公打了20几个电话未接，我就郁闷了，干吗打那么多的电话给我，是关心我的吗?可是，之前我已经告诉他了，一直跟同事在一起!
回到房间，酒精一直在浓烈的散发着。
我头很晕，跌跌撞撞找到了床的边沿，整个躺了下去，没看到子申给我的脸色，他说终于回来了，等你很久了!!
我想睡觉了!
他把我拉了一把，起来!!
干吗?我有点不耐烦的说!
为什么这样对我?
怎么对你了?我眯着眼睛应着!
他拿出了我的手机，在电话记录翻滚动，在雪的名字就停顿一下， 继续又滚动，我显意识里，完了!!
一下清醒了不少，但我还继续的躺着，我要等他怎么跟我发威。
子申又把脸转向我，又拉我一把，起来，起来跟你谈谈。
我说，头好晕啊，有话明天再说!
是不是给你喝点水，或者给你泼点水清醒清醒?之后他就在厨房拿了杯水，递给我，我没理他，然后他就在我的脸上就泼点水，没倒完，他还是不忍心全部倒下去。。。我脸就沾了水，滴了下来。没动，我在想，你泼吧，我可不想醒来。。。
他看我没动，又拿毛巾帮我擦了头发和脸，一边怜惜说，不会喝酒还喝那么多。
他自言自语：上辈子欠你的，给我带那么大的绿帽子，原谅你一次又一次，既然还重复的犯错，我哪里对你不好了?是不是对你太好了，觉得我根本不重要了?
然后我又忍不住，你在胡说什么呀!
他见我有反应，立刻把我拖起来，你看，你的那个雪啊，他又找你啦，说又去约会啦!!他打开电脑，打开我的QQ，然后全部的聊天记录全部显示出来。
我一下蒙了，记录我好象删掉了呀，怎么还在上面?我还傻傻的问他
是，你是删掉了，这个难不倒我!他冷笑了一声
你到底要他还是要我，如果要他，我就成全你，跟他有情人终成眷属!
不要!我要你，不会跟他!!我很小声，连自己都听不见!
他又说，他问你想好了没有，是什么意思?是想好跟他一起飞呢，还是想好什么!我说不知道!
他想发火，但又火不起来，因为我已经晕晕的状态，有一句没一句的应着。
他说死了算了!付出却得不到回报，而且还带来一身的伤害!我说，你死，我也跟你一起死。
我也觉得活的没意思了。我承认出轨了，而且骗了你，我也没打算瞒你很久，既然你知道了，我也早已做好了准备。离婚吧!我一下说了那么多，眼睛都不睁一下!
哦，你说的那么轻松，你想离就离，你有感受我吗?儿子呢?儿子你有想过他以后怎么办?他急起来了，狠狠的捏了我一下胳臂，好疼，我想，还是要面对的。男人碰到这样的问题，结果就是离婚了，我自己提出来好点!
你就没有爱过我吗?我对你那么好，既然没感动么?在那么远上班，还想每天晚上回来陪你，你还寂寞么?他就对你那么浪漫了，他就很行了?他妈的，我在你心里到底算什么?他要发脾气了，而且哽咽!我冷静了说，我是对不起你了，错了也错了，第一，要离婚，第2，就原谅我!离婚的话，儿子给你，房子给你，我什么都不要!!一个月给我看一次儿子!我已经没有退路了，知道自己不是人，说那么不负责任的话，而且还那么无情。可是我，心里一直乞求原谅，我内疚，想认错!!
他没说话，默默的看着我，我一转身，整个人要跌到床底下，他本能的把我拉回来，我就抱着他，撒娇的说，老公，我错了。
错了?
错了??怎么错了?他不相信我知道错了!
谁都知道现在承认错误是好假的事，没发现之前，干吗去了?为什么就不知道错，等到发现才错了!!我这么问自己。是啊，干嘛去了呢?还想着和别人做爱呢，还留恋的，贪心的再交往段时间再结束呢，没想到那么快就被揭穿了。可我，就老实交代了，什么都说了，不该说是也说了，他哭了，更厉害了。我说，还那么年轻，我不想就这样委屈自己，我也忍够了，不能在隐瞒了。他问我，难道以前都是装的吗?你不是说过满足的吗?我说是!以前的确是装的，满足也是撒谎，我不想你没有尊严而已，可是，现在，我无法在忍，真的很难受，好痛苦!但我还是爱你的，不想离开你，依赖你。如果你不再接受了，就是上面的2个选择，留或走!
我说最后一次拥抱!紧紧的抱着他，他推了一下，说恶心，我还是抱着他，他也没推了，他吻了我，而且很粗鲁的，还狠狠咬下去，血溢了出来，疼开始刺激了我的神经，他在疯狂的折磨我!我没有任何反应，知道他这样做，在发泄，他很无奈，很失望，很痛苦，很悲哀，很凄凉，因为一个倾诉对象都没有!嘴唇已经肿了，腥味。我好想哭，但又哭不出，没有理由哭，没权利哭;他停止了，又爱惜的抱着我之后又连续拍了2巴掌大腿上，疼死了，但我也忍住了，他已经哭了。我说，是打算原谅我了吗?他说，那么爱我，怎么爱我的，怎么会爱上我这个女人，一次次令他伤心，又好吃懒做，不爱做家务，不爱家的女人，怎么他就那么爱的那么深呢?以前读书的时候那个女孩子那么的喜欢他，那么的爱他，关心，照顾细微，一个独生女还愿意跟他跑到广东来，可他既然拒绝了他，他们的爱情，就只是搭个肩膀而已;我说是啊，你为什么那么爱我呢?我全部是缺点，而且还肉体背叛了你，你还爱我呢?他说礼拜天陪他去医院!我说，好!
我已经完全酒醒了!他也没睡，一点睡意都没!我已经关了灯，虽然没睡意，但是大家都累了，我建议有话还是明天再说明白。他也同意!
早上开车上班，下大雨，结果都桥上就狠狠的摔下来，就象惩罚我一样，给我个教训!
还好，没伤着，就是有点狼狈。
继续去酒店开会。
打电话给子申， 想问他吃饭了没有，他说已经在医院了。
无论是女人或男人出轨都是让人很气愤的事情，尽管有什么理由，其实都是不光彩的一件事情。如果是4-5十年代，发现类似这样的事情，应该浸猪笼了吧。
我是那种偷吃不会抹嘴的猫，很多事情，是没有很细心的处理好的。生活上都是大大列列的女人，思想简单，一个字就是笨。也许就是因为笨，所以男人都有种想保护自己的感觉，想在我身边做我聪明的保护神，象我老公说的，因为有我的依赖，他习惯有我的依赖，喜欢我依赖他，做什么都愿意的。他只想保护一个女人，只是这个女人老是令他伤心费神!可他依然爱我，爱我的理由也许是这些，其实很多时候他也不知道到底爱我什么，为什么会爱我这样的女人，也许有了孩子，也许爱情已经变成亲情。
他为了我，为了性，终于去医院动手术了，早射现象其实很普遍，医院到处都是患者，为性就医的男人不只他一人，他们的故事是否一样发生?
治疗费要7千多，他要住院一个星期。他告诉我，如果治好了，他是否又可以去找女人尝试一下?我说，你为了心理平衡，你遇上了，发生了，请不要告诉我，我也不会去调查，因为我已经没权利了!但如果对我没有感情了，请提前告诉我!我知道这些话又是伤他的，他多么的希望我能吃醋，说明我在乎他，可是，我已经不配了，我能说什么，难道我可以说不可以吗?
日期：2010-07-24 10:40:58
子申一早就去医院治疗了，他不让我陪他去，想让我多睡会。手机他又查了一遍，他已经不再相信我了。
我很晚才起床，做了以前很少做的事情，现在我要做的就是，要听他的话，从前，都是他听我的，如果要证明，发誓还不够，现在要听他的。
我只能服从，既然不离婚，要想这个家，我必须服从，必须接受这样的惩罚，我已经没有尊严了!!
雪彻底的远离我了。本来不想告诉他的，只希望好好的结束，让他担心我，那没必要。但他知道了，也帮不上什么忙，只能离我远点。他没资格保护我，就算我现在给抛弃了，他也做不了什么。他能做什么呢?他 又不会娶我!!
现在说什么都没有。我重归这个家!!一切从零开始，人依然，心却变了，变得沉重，变得不再有希望，子申的心理已经有阴影，他还会像以前那样对我吗?就算表面的对我好，但也会偶尔给我点报复。。。。
能回的了家庭吗?错了就是错了，但一切没有那么潇洒，不能因为爱而忘记，也不能有爱没有恨，爱有多深，就有多恨。现在，我的代价就是活的好累，他不再相信我，说真的，我情愿他抛弃我!!狠狠地抛弃，这样，我心里好过地!
他说我对他好，说明心里有鬼，对他不好，说明心里不知悔过!生活上的我本来不细心，很容易遗忘，对他，我知道已经伤害了他，可发生已经发生了，如果不抛弃我，那么，我会改，会努力重新开始，努力维持这个家。也清楚镜子一旦破了，再怎么粘还是有条深深的痕迹，出轨的代价就是这样的下场，但没有被揭穿的时候，以为天不怕地不怕，明知道迷路了，却不懂得返回，却越走越深。
我该怎么做!其实我想到了死，活的太窝囊了!说这话时，自己好渺小，对人生不负责，对事情的逃避，这不是人应该做的。
此刻，我想起了爸爸，在天国的爸爸，我 在悔过，可是好累，希望能带我走。。。
早上8点37分。。。。
今天治疗了第3天，感觉好了很多。昨天我们一起去逛街，然后去回家湘吃饭。
我答应对他好，从今以后就乖乖的，还说晚上回去帮他洗澡。他很感动，也很渴望。其实这些本是做为其妻的责任，照顾他是应该的，可是以前我 从没做过，家务都很少碰，然而今天我说出为他改变的话，他也许真的原谅我了，心软，只要我知错，那么就给我改头换面的机会。
可是，晚上回来，我就忘记了，忘记跟帮他洗澡，他也没提醒我，因为我的记忆力真的很差，承认，真 的忘记。他很生气，说相信我才是笨蛋。说的话都是放屁，能改的话，早就不是我了。我解释是真的忘记了，既然你这么想，那随便你了，我不想再谈。他自己一个人去医院了，我继续睡。我去买菜回来，我想，他在医院回来就可以有饭吃，我很久很久没有为他煮过饭了。
12点回来，我刚开始做饭。他从后面抱着 我，亲密的说，老婆。。。我放下手，他在我耳边说，对不起，老婆，我不该跟你发脾气，他软下心跟我道歉;是我错，你没错!我也主动应和。他紧紧的抱着我，他在医院想，如果我不去买菜的话，说明不爱他，他也不会原谅我，可我去买菜了，而且还煮好饭等他一起吃，虽然有的咸，有的淡，他还是很高兴，很自足。他请假了5天，而且也放弃了出差的机会，他说尽量在家陪我，如果出差那么多个月，也许我都不知道会变什么样。我跟他发誓，我会乖乖的不会再闯祸，希望他不要为了我而放弃工作的机会。
他说好好考虑，真的不想离开我的太久。。。。
隔了2天，没想到现在天涯的朋友发言那么的激烈，看了一下，我哭了，为什么哭，说不出所有的理由。可能压抑太久了。出轨错了，在天涯上自述也错了。看来是无藏之地!!
我有把QQ留下，如果大家对我有意见和建议，都可以跟我交流。但我真诚的乞求大家不要再中伤我了。我知道，这些微不足道的破事，但也是我人生遇到的破事，曾经看破红尘，看透人生，人都变的很无意义。唯一希望的就是那活泼可爱的儿子，他是我唯一的牵挂以及想念。
我伤害了老公，也许也会伤害了很多人，自己也很受伤。但遇上了，无法自拔是我的错，人生没有后悔药吃，我也没后悔过，做了就是做了，没有什么好辩驳的。但现在既然被发现了，人总会有那道过不去的槛，至少现在过不去。
我停止了这个属于情感上的游戏，承认自己不成熟，有张成熟的脸孔却有颗年幼的心，自己总觉得没有长大，也不想长大，更不想老去，但岁月残酷，不会为谁停留，更象一把利剑，会把人伤的伤痕累累，却拿他没办法，只能勇敢的超越它，追随它，回忆它。
无论评论与否，人生百态，我都能理解大家的建议和议论，在这里谢谢大家的关注，希望象我这样的故事的男人和女人们，能从中领悟点什么，希望大家都开开心心。
以后的日子还长，希望老公也可以治疗好，为了我也好，为他也好，这个始终是个病，男人都很在乎以及关于自尊的东西，很多家庭都是为性而分，为性而变成陌生人。
出轨的日子算结束了。回归家庭的日后关系会怎么样呢?他治疗的效果又是怎么样的?有人想关注吗?如果想关注，我就继续写。没有的话，那我就结束生涯的生活，重新回归我的天地!!
感谢天涯天涯朋友们的关注和理解!
又到了上班时间，现在晚上基本不上网了，为了避免又一个网恋的出现!!一个网恋的出现!!
每天早晨8点准时开电脑，然后第一时间上天涯!
既然大家希望我继续，那我就写上，虽然文笔不好，但具体情况我还是尽量表达清楚，希望大家迁就迁就!!
子申已经治疗第4天，第一天做了手术，抽取了4根筋目的减少敏感度。听说男人的器官有8根筋，我竟然对他说，啊?别人少了一根筋已经是弱智，你竟然少了4跟筋咯??
他又忍不住笑了，傻丫头，一根筋说的是脑神经!哦，我知道又说错
