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当时，我和其他几位记者坐在会场外围离主持台最远的角落，看不清台上的他到底什么样子，唯一的印象就是他普通话说得不怎么好，他旁边站着的女主持很漂亮身材很好。
发布会结束后，我去找负责人索要新产品的相关资料，对方给了我一个联系电话，叫我会后联系台上的主持人。就这样，我认识了天羽。
(二)
正是四月底，刚刚结束一段刻骨铭心的爱情，被三年相濡以沫的男友欺骗背叛，那个该死的男人抛弃了我和小三远走高飞，还想以和平分手的姿态骗我感情，被我拆穿虚假面貌后逃也似的滚出了我的生活。
为了平复这段创伤，我迫切的需要远离每日平凡的生活，去一个能放松的地方呼吸些新鲜空气。正好马上要到五一，便约天羽一起去北海旅游，他很随和，说正好五一没事，也想出去玩玩，便答应了陪我去。
实际上除了那次的发布会，直到五一之前我再没见过天羽，而他既没印象发布会上我的存在，也没确切见过我的长相。他问我长的啥样，我就打哈哈说不漂亮也不丑，因为如果太丑或太漂亮都能留下深刻印象，他好像对我说话的方式很感兴趣，到也没有继续追问我或是做出其他让我烦的行为，所以对他还是很有好感的，这也是我最终选择了他陪我去旅游的原因。
好几次我还开玩笑的逗他要不要去北海之前先出来见个面，万一不满意可以选择不去。天羽是个好孩子，每次都说不用。因为这个，心底对他的分数又增加了不少。
虽然说到底，我俩的关系纯属网友性质，相逢却未曾相识，但我很喜欢他的随和包容，而且我猜他也喜欢我的坦诚和幽默。
(三)
真正彼此见面，是在临去北海之前相约的车站门口。我晚到了一点，远远的看见车站门口站着个小伙子，于是上去问他是不是天羽，他说是，然后我们一起走进车站……
大概是因为有些紧张，我们都没说话，他默默的把我手上的行李接过去，多看了我几眼，我心知他肯定在打量我，(也许还像大部分男人会做的那样暗暗给我打了分)便配合的微微扯动僵硬的脸，露出个还算温和无害的微笑。
去北海的路上旅途奔波很辛苦，我一直趴在他腿上睡觉，他什么都没说，还体贴的不时嘘寒问暖。
(四)
到了北海的第一天，玩得很开心，有天羽的照顾，起码让我在某一段时间里彻底忘掉了那个抛弃我的死男人。对天羽，我有感动，有感激，还有信任和喜欢。去海里游泳的时候，我们快乐地在海里游泳，在沙滩上追逐和埋沙子。晚上，我想应该是到了需要作出决定的时候了。
虽然我不是很保守的人，但也并非开放到可以跟只见了两次面而且一点深入了解都没有的男人OOXX，于是我带着一点好玩和试探的心态问他房间怎么安排，而且还特意强调的加了一句：“不管你怎么安排，我都尊重你的选择。”心里暗自想不管他怎样选我都能做出自己的决定：如果他选择非要两人一间那么回去以后就只做朋友吧，如果他选择两人各一间那么我便要爱上他。
谁知，他停顿了会，然后看着我的眼睛对我说：“我也尊重你的选择。”我看着他，心里挣扎了好久，然后转身对柜台的服务员说道：一个标间。
(五)
从北海回来后，我想我们应该更加亲近些，所以隔三岔五的跑去他住的地方玩。他住在单位的宿舍里，办公室在七楼，房间在顶楼。去得多了他有些不高兴，终于有一回叫我少去他那，毕竟是在单位里，怕影响不好。我点头称是，但也没多收敛，过后没几天，我们正在他房间里准备OX时，保安大哥上来敲门，他就出去了，回来的时候一脸尴尬和怒气，我问怎么了，他说没怎么你该回去了，我说我再看会电视，我那没有电视，不想整天对着电脑。他坚持我要立刻离开，我有些莫名其妙，跟他争吵了几句，结果他很凶地说：“马上回去!以后再也不要来我这了!再也不要来了!!都说了影响不好你还要来，烦不烦?!”我一听他口气不对，委屈顿时涌上来。我拼命忍住眼泪，用最后的力量把东西收拾好，鞋子穿好，出门。他跟在我后面，一言不发，到了楼下，十一点多比较难打到车，他就一直站在马路上，对每一辆过往的出租车挥手。
好不容易打到一辆，我沉默地坐上去，再没瞧过他，车子一直驶出很远，从后视镜里看到他还站在路边，久久没有离去。我坐在出租车里，默默流泪。
(六)
自从这次吵架过后，我们都没有再联系对方，他没有给我道歉，我也没有主动要求他道歉，虽然很想。
独自一人在租住的房间里放肆地哭和发泄情绪，为了之前那段很伤的恋情，也为了这段正在艰难行进的磨合。有时候会想上天是不是对我太不公平了，要我忍受那么多苦痛。
直到某个周末，我实在没办法忍受宅和寂寞了，就主动打电话叫他出来一起吃饭，他答应了。但依然没有道歉。这之后我们又恢复了来往，只是与之前相比，更加平淡了。大概他渐渐觉得我们没有必要再磨合了吧，我终究不是他要的那种女人。对此，我很难过。就像前男友一样，连恨都不能去恨，毕竟感情这个东西没有办法强求半分，什么心态和意识就会导致什么样的行为和想法。他不爱你了，就算你真的去死他也还是不爱，不会改变任何既成事实。感情走到这种地步，如果连怨天尤人都显得那么苍白无力，不如彻底放下吧。就是叫自己不要去爱别人了那么简单，把这些爱都收回来，好好爱自己。
我们没有明说，但彼此的想法确实都已发生了质的变化。可笑的是，我们还保持着肉体的关系，并且乐此不疲。有时候我会想，是不是人长大以后，就会变得只想得到而不愿意付出更多了?甚至在得都得不到的时候，只剩下习惯和本能欲望，那我们的精神哪去了呢?
平平淡淡地过了几个月，我的工作渐渐有了些起色，在网上应聘了一家刚进入中国不久的IT公司在深圳，公司老总很欣赏我，叫我过去跟他做事。我有些犹豫不决，心里很想去，但是因为一些客观的原因，放不下很多东西。有一次，抱着天羽的时候我试探性的提出来，希望能征求下他的意见。他说不要去，对方可能是骗子。我拼命辩解，说对方是值得信任的人，不像骗子，而且对我将来的事业很有帮助。虽然嘴上没有停下争论，但我很开心，尽管不知他是出于什么心态而阻止我，但这至少证明他还关心我。于是不加思考的我就脱口而出：“是不是舍不得我?我也舍不得你。”紧接着，他沉默。我知道自己犯了错，说出了我们之间的禁语，逾越了那不能碰触的禁区。果然，沉默的完事后，短暂的休息了一下，他开始穿衣服，我问去哪，是不是去吃饭，他没回答，我也穿衣服，跟着他下楼，跟着他跑到了马路边，看着他叫了的士，坐进去，还傻傻地问是不是要去吃饭，正想也坐进车里，却听他说道：“我回去了，你自己想去哪就去哪，我不会跟你一起吃饭的。”那一瞬间，我突然觉得自己很可怜。那么卑微，那么低贱，舍弃尊严哀求一份不可能的爱情。意识到自己可能会失态，我赶紧抓住最后的理智，潇洒地说那好吧我回去了拜拜，然后朝他微笑、挥手，转身，以最快的速度跑回家里躲起来。我拼命告诉自己，不是早就说好要放下的嘛，怎么还是这么容易动感情，明明早就放下了呀，那就不要再想了，不要再想了。但是眼泪还是控制不住的溢满眼眶又往下掉。
(九)
离开天羽没多久，正在上班时突然觉得胃不舒服，去厕所吐了会，想想最近饮食状况不太好，怪不得肠胃都抗议了。暗暗警告自己一定要对自己好点，就算工作再辛苦再忙，也要按时把一日三餐照顾好。毕竟孤身在外，如果连自己都不会照顾自己，那就更没人心疼了。
临下班，同事叫一起去逛超市，好像这月大姨妈就是这几天了，得去买点那啥备着，就答应了。
逛了一圈，随便买了点零食，在收银台等待的时候听到前面俩小情侣说的话，女的说，怎么办这月那个还没来，男的一脸紧张的说，不会吧那等会去买了测测。我回头和对事相视一笑，彼此心照不宣。
回到家后，看着无聊的相亲节目，突然有些心不在焉，还是觉得反胃，跑厕所吐了好几次，大概到了晚上九点多的时候，在看一个无聊的访谈节目时突然脑袋灵光一闪，电视都没来得及关抓了钱包和钥匙就往最近的药店里跑。心里一片空白，所有思绪都纠结在一个问题上，神啊保佑千万不要是我想的那样!!如果真是的话，你待我也太薄了!千万不要!!
到了药店直奔测孕试纸那栏，结完帐赶紧跑回家，强压下不安和恐惧，颤颤巍巍地进了厕所。
一条!!!呼~长舒一口气，幸好只是虚惊一场。
打开手机，找到天羽的手机号：“吓死我了，这两天胃老是泛酸，加上大姨妈迟到了，还以为不小心中标了呢。万一中标，你就娶我吧!”编完短信，大拇指按下发送，很快天羽就回了讯息过来，很简单的说了三个字：“想得美。”
(十)
和天羽在一起的那些日子，我总是怀疑自己。毫无疑问天羽是很信任我的，因为他会在我面前发脾气，但我没有办法信任他。如果信任他，就会爱上他，可是他并不值得信任，确切来说是他并没有让我感到可以信任，所以很多时候，面对他我都不得不举重若轻，用最无害的语言和表达，化解对他的期待。
也许是因为淡定得太久了，常常会怀疑自己是否不再相信别人，而不能相信别人的深层原因其实是不能再相信自己。不相信自己可以创造更美好的生活，不相信自己可以获得更好的幸福。很可怕是不是?不敢想象未来的生活，也不敢回忆过去的痛苦，只好抛弃记忆和梦想，活在这个痛苦难熬的现在。
正因为如此，当初我毫不犹豫的选择了逃离。不管深圳究竟是水深火热的人间炼狱，亦或是妖娆诱人的盛世桃园，我需要的只是一个能让我远离这迷乱生活的一根救命稻草而已。这根救命稻草，就是这份新的工作。
(十一)
在这个集体里，思想无比自由，这种自由并不是简单意义上对工作内容的游刃有余，而是指没有人否定我的思想，没有限制，没有束缚，我可以任自己的脑袋完完全全的胡思乱想，并且还能得到大家的认可和夸赞。一直觉得对个人自我精神的尊重远比那些外在的物质来得可贵，但郁闷的是好像大部分人并不这样认为。从小到大接受的教育都教导我们要为了名和利奋斗，为了物质上的好生活奋斗，反而放弃了精神上的鼓励和支持，不论是父母家庭的教育还是国家的教育，都不可避免的选择了最省事却最无益的方法。
总而言之，在这个新的团队里，我感受到了自己的存在价值，看到了实现梦想的希望。
十二)
我以为日子会就这样在朝九晚五中度过，做几年上班族，谈个平平凡凡的男朋友，成家生子，也许到了三十岁以后能有自己的房子和车子，还能偶尔去国外某著名的度假小岛旅游，过上一个普通的小资生活。但没想到，生活总是给我开玩笑。
某个悠闲而无聊的周末，独自在商场里乱逛，突然看到前面有个熟悉的背影。这个背影曾经温暖了我大学三年，日夜陪伴着我走过大学里最孤寂的岁月，曾经毫无限度的包容我，给我最大支持，最后却只能在日里所思、梦里所见。
我以为自己看错了，他不是应该在天津嘛，略微停下脚步思考了会，决定跟上。他不是一个人，在他旁边还有个女人，仔细一看，没错，就是那个让我痛彻心扉了无数个夜晚的无耻小三!!
(十三)
2007年，那时我还在念大二，身为班长的启明开始追我，我百无聊赖，于是答应跟他谈恋爱。启明是个很会照顾人的男生，总是买很多零食给我。我的家在南方，但是考上的大学却在很远的北方，大学里的空虚孤独无时无刻不折磨着我，有了他的体贴，我感到很幸福。虽然刚开始只想要玩玩而已，可是越陷越深，渐渐沉沦在他无微不至的关心和温暖中。和他在一起的大学时光总是很幸福很开心。时间过得很快，一转眼就要毕业了，启明很厉害，是班里第一个签到工作的人，而且还是家很大的国企，我却迫于家里的压力不得不回到家乡考公务员。启明的工作地点有四个城市可选，为了我，他选择留在最近的城市，尽管如此，我们仍然相隔着23个小时火车路程的距离。每次放长假，我们都要先忍受长途车程的煎熬，才能把最疲惫的自己带给对方。
有一天，启明在QQ里激动地告诉我，他买了个i8，装上以后我就可以用手机跟他共用一台电脑，我可以在自己手机上自由自在地翻看他放电脑上的各种资料和照片。这样，我们就有了共同分享的小秘密，我们的心时时刻刻都紧紧挨在一起，距离远产生的不安就会慢慢消失。启明说他会每天都在电脑上存一封情书给我看，让我每晚都被他浓浓的爱包围起来，安心入睡。他上班穿西装的样子、和同事出去游玩的样子、健身后身上有肌肉的样子、单位举行晚会参加跳舞的样子……我的启明真的无论在哪、与何人为伍，都那样的出类拔萃、吸引人!和他在一起的每个瞬间都让我深深的感到快乐，我真的很爱他!
(十四)
以前还在学校时，他就能自己挣不少钱，挣钱了就会给我买东西，相机、鞋子等等，除去两个人的正常花销外，其余的也都存在我的银行卡里。刚开始工作时，启明的工资只有两千左右，但是他会每个月都打一千给我。我经常开玩笑说万一分手了我就不会自己找钱了，他说，就算分手，也会再给我打钱打上三年。
仔细算算，启明给我的情书有一百多封了!我们争吵过，互相责骂过，但是最终我们选择了包容、原谅，因为爱情本就不是容易的事，只有不断磨合不断磨去我们本来的棱角直到真正变成最适合对方的那一天，等到这一天时会猛然发现原来我们在不知不觉间就变成了对方。这便是爱。因为爱他(她)，所以会变成他(她)。没有爱上启明时，我是个不会控制情绪的人，总是动不动就发脾气。不论对象是谁，只要惹怒我，我就会不计后果地胡乱爆发一通!那时候，启明老是用一个词形容我：炸药桶!说我随时随地都有可能爆炸。被他说得久了，吵过好几次架以后开始明白自己的不是，会学着像他一样，努力收起自己的刺，小心翼翼地避免伤害别人，久而久之便可以包容很多人，没那么容易狂躁了。也许是被我带坏了，我发现他有时候也会很急躁。到已经有一百五十多封的时候，他再也不那么准时地写情书给我了，哪怕是QQ或者短信都变得越来越少。而且每次联系时，都说工作忙，累得很，话也说得少，都是我在不停的找话题说。
直到有一天，打他电话整日不接，短信也不回，到了晚上依然音信全无。因为担心他而失眠，不停地在同一个号码上按下通话键，麻木、机械，眼泪湿了大半个枕头。终于，电话有人接听，是他室友，他说，启明喝醉了，住院去了，然后挂断。于是终于能在忐忑不安中睡去。第二天，醒来第一件事就是再打电话，终于是他本人接的。他安静地听我发完牢骚，接着安静地告诉我他要分手。他说，这次是真的，你以后自己好好生活，不要再联系我，i8也不要再上了，我要完完全全的个人空间。
(十五)
启明其实是个很任性的人，决定了的事，即使知道是错的也要坚持。以前好几次都被我说教过，所以这次我也只当他人来疯，也许是因为我给他压力太大了，让他开始想逃避。思来想去，我觉得应该给他些私人空间，于是答应了分手，同时提出了个一年之约：一年之后，不管我们混得怎样，都要重新在一起，而且在这一年之内他还是要每个月都打一部分工资给我。他答应了。因为这个一年之约，我觉得分手也不算什么，毕竟如果一年之后还会在一起，那么也只需要忍耐这短暂的一年而已。
一个月后，半夜我急性肠炎突然发作，昏乱中下意识地打电话给他，第一个没接，我也就浑浑噩噩的一直打，他还是没接，但是发了个短信来问我有什么事。我回说急性肠炎发作，肚子好痛。过了很久，他的号码打电话来，我满心欢喜，他还是关心我的。谁知一接起电话，那边传来个女人的声音，那声音说，你怎么那么贱啊，你特么生病了不会去医院，一直打我老公电话干什么。“啪”电话挂断，再打过去已是关机。
我强忍着痛一直到天亮，天亮后自己去医院挂了点滴。意识完全正常清醒后，又给他打了几个电话，他还是不接，我只好发短信问他到底怎么了，怎么会有女人，是不是我出现幻觉了。过了很久，久到我已经挂完好几瓶药，终于回我短信，简简单单一句话，我却感觉无比沉重，他说，我有喜欢的人了，已经跟她在一起，你以后不要再联系我，自己好好生活。
挂完点滴，我硬撑着回到家里，蒙头大哭了一整天!晚上把这事告诉了我从小玩到大的闺蜜，她狠狠把臭他骂了一顿，然后问我想不想报复，我无力思考也无力回答，只盲目的嗯了一声，然后她问我QQ的密码多少。没多久，大学时的一个朋友跟我聊天告诉我，启明因为涉及公司泄密并且害整个公司电脑办公系统瘫痪被拘留调查了。
我问闺蜜这怎么回事，她轻描淡写地道，也没什么，就是让朋友用你QQ给他挂了个马，弄了点资料给他们家竞争对手，又让他公司的电脑数据全部清零了而已。
(十六)
刚开始闹分手的时候我并不知道是因为有了小三的存在，直到那个电话后我都还懵懵懂懂，不明白到底发生了什么。现在想来，那个该死的女人大约在分手的好几个月之前就已经拜访过我的生活了，校友、空间、校内，到处都是她到过的痕迹，而那时我却一点都没有察觉。
现在，此刻，这个无耻的女人正拉着启明的手，走在我前面。我说不清楚自己是什么心态，反正就是有个声音不停的在脑袋里一直叫我跟上去，跟上去!
我跟着他们转过商场、咖啡厅、简餐厅，跟着他们上了地铁，下了地铁，又到了深圳XX区的一家宾馆，看着他们走进去，算准时间，赶在有其他人来之前到前台说：“小姐，我跟刚才进去那两人是朋友，他们先上去了，叫我自己再开个房，你就帮我在他们旁边开个房吧。”前台小姐有些疑惑的看了我一眼，见我一脸坦诚，接过身份证和现金，给了我房卡，房间号408。我拿着就准备进电梯去。然后又假装匆匆忙忙的折回，问道：“小姐，不好意思，他们忘记告诉我房间号了。是在406还是410?”“410。”
(十七)
站在408门口，看着那扇和410装饰一样的门，想着里面的人。一股心酸涌上鼻头。
房卡感应器的声音将我拉回现实，面对满眼华丽的屋子，屋子里那两张空荡荡的床，一瞬间不知道该进去还是走开。
进屋，关门，丢了鞋子，踉跄着走到床边，包包随手扔在床上，额头垂下的几缕头发让我不敢想象自己现在这副简直狼狈至极的样子。
我这是在干什么?!冷静!!冷静!!!!
呆坐在床上，一边仔细的尝试听到隔壁的声音，一边在脑袋里飞快的想着自己该怎么办。
大约过了几分钟，我拿起手机，先打114问了问这附近的花店，然后打电话到花店随便要了一束花，并让他们十分钟内立马把花送到宾馆前台，指明要陈启明先生收。接着，我又拨了前台的电话，对前台的接待员说我是XX商场的XX店店主，非常感谢陈启明先生的光顾，特送上一束鲜花以表达我们的诚意，欢迎他下次继续光临。诸如此类，云云。前台小姐很得体的回应了我的感谢，表示一定转达。
做完这些，我赶紧拿起化妆包，以最快的速度补了下妆，弄好头发和衣服，拿起包包，站在门后静静的等待。看看手表，正是下午三点，逛了那么久，那女人肯定要休息。过了片刻，只听依稀从隔壁的门旁边传来几句说话声，然后是门锁扭动的声音。当那边传来“砰”的关门声后，我十分镇定地打开门假装有事要出去的样子，站在玄关处，一脸震惊和不可思议的表情迎上同样一脸惊讶的他。短暂失语，真正面对他，我还是没有办法正常思考。他见我有些窘迫，率先开口：“真巧，没想到会在这里遇见你。”就是这副独特的低沉男音，曾经给了我无数的安抚和宽慰，本来这应该一直是我最珍贵的一个宝贝，如今却已属于另一个女人，当初他是怎样背叛了我啊!思及此，我硬生生狠下心肠道：“是啊，我在这边出差。”盯着他那闪烁着异样光芒的双眼，我继续淡定地道：“看来我们缘分未尽。你还是有健身吗?身材保持得不错，腹肌是否还在?”一瞬间，我好想看到他的眼睛里燃起了一股不小的火焰，就是这股燃烧的火，让我情不自禁地走过去吻上了他的嘴。
熟悉的触感，温润、湿热，醇厚、细腻。当他的手慢慢爬上我的腰，我知道我终于迈出了第一步。这一幕场景我早已在脑海里设想了千万遍该怎样开始、进行和结束，只需要一次偶然的再遇。
这正是上天给我的最佳机会，当然不能轻易错过!
关上门，我们沉浸在对彼此肉体的饥渴和贪婪里。他还是他，浑身结实的肌肉;我也还是我，傲人的三围。我们对彼此的渴望一如四年前初次拥抱之时一样。永无休止的索取、啃噬，欲望让我们忘记了所有的迷失和悲伤。惟有这身体的冲撞和疼痛才能让我们从现实的距离和疏远当中彻底摆脱出来!启明，启明，启明……我疯了一样叫他的名字，仿佛我们从来未曾分开。是的，仿佛我们从未曾分开过。仿佛这一切都没有发生，我们还在一起，没有那个可恶的小三，没有那把我们错开的半年时光。我们一起毕了业，在同一个城市工作，每天早晚拥抱一次，充满爱意的尽情拥吻，这世界只剩我们两个，再无他人。
看着他满头大汗的在我的身体里进出，伸手拂去那令人心疼的汗水，我的眼泪也不争气的跑了出来。“启明，我爱你……”配合着他的律动，把这么久来的思念和仇恨尽数发泄，我一浪高过一浪的呻吟让他几乎无法自制，快了，快了，速度加快，启明，我爱你，我爱你，再快一点，再快一点……
他还是和以前一样，做完之后要睡一会。趁他睡着，我偷偷拿起他的电话，先拨一个到我的手机上，然后继续翻找那个女人的号码。之后，又用自己的手机将两人抱在一起的样子拍下好几张照片。然后，侧身抱着他，用他最喜欢的姿势，静静享受这属于我们最后的温柔。
我没有睡着，闭着眼睛养了一会儿神，安静地看着他，这个我永远都猜不透心思的男人，他到底不喜欢我哪点呢?那个女人有哪点比我好?我们有那么多年了啊，那些无时无刻不填满着我心的感动难道都是假的么?难道都是装出来的样子么?
起身，下床，小心翼翼地穿好衣服，把东西都收拾好，得先去前台把花的事情搞定，以免节外生枝。
前台小姐一听我问是不是有陈先生的一束花，立刻满脸笑容的要将花递给我，看来我装的还挺像。
我赶忙说道：“现在是四点半，小姐，能不能麻烦你过三十分钟后(也就是五点的时候)，把这束花送给410的女士?我和陈先生想去这附近的餐厅坐一会，但他女朋友想先休息，所以只好麻烦你了。记得一定要准时噢，还有，千万不要对任何人说是我吩咐的。我想给他们一个惊喜。”
前台接待愉快的答应了。突然觉得我好邪恶。
回到房间，启明已经离开，桌上留了张便签：对不起，我不该那么冲动……你还是忘记我吧。“呵呵，不要紧，反正你也不是第一次这样对我了。”对着空荡荡却满是他气息的屋子自言自语，发达的泪腺又险些控制不住。好吧，既然如此，我这么做也是你应得的。强忍下心底的不甘和痛苦，拿起手机写下短信：“陪我喝一杯吧。”
“去哪?”
“附近好像有一家小餐厅，十分钟后，宾馆门口见。”
“好，我想早点回来，她可能等会就要醒了。”“嗯。”
简短的对白，无限遐思。他在乎她。是的，他在乎她……怎会不在乎，不在乎又怎么要跟我分手呢……
十分钟后，宾馆门前，看到我，启明脸上保持着他那副惯用的镇静和淡定，仿佛已经把刚才的干柴烈火全丢到脑后了。可是我知道他没有。这么多年，就算我看不到他脑袋里的想法，但他的性格和情绪我还是能把握得十分准确。
(十九)
这个时候的餐厅，人还不算多，明暗相间的装潢设计让人忘了屋外的嘈杂和喧闹。
我和启明相对落座，很快，服务员就拿了菜单来。
“要吃什么?”我问。
“随便吧。也不饿。你想吃什么?”
“哦，我看看。”
随便照着单子点了些喝的，服务员走后，我们陷入沉默。
启明本来话就少，现在这么尴尬的场面，估计也不知道怎么开口吧。而我，正一边小心翼翼的拖延时间，一边想着要怎么实施下一步。
“你还好吧?现在在哪工作?”大概是看我也不想说话，他先找了个话题。
“还好，不咸不淡的活着，不尽如人意。前阵子炒股，钱都亏进去了。不说我了，说说你吧。你怎么样，现在在哪工作?”我看着他，深邃的五官，皮肤还是那么黑黑的，发型一丝不苟，颇有点成功男人的样子。想成功就要打扮得像成功人士，这是很久以前他教我的，看来他自己到是执行得不错。
“我现在自己在家那边创业，随便做点小生意。混口饭吃。”
“哦?谦虚。自己都当老板了，小日子过的不错啊。”突然觉得有点讨厌他这种谦虚。“我最近也和朋友计划着自己做点项目呢。不想给别人打工了。今后还要多像你学习啊。”顿了顿，喝了点水，我又继续道：“其实叫你出来呢，是有点事想跟你说。”
“什么事?”
“我……”我欲言又止。“…………”我低下头，沉默的看着手上的玻璃杯，尽可能做出一副想说又不好意思说出口的样子。
“是什么事你先说，能帮的话我一定尽力。”
“……你也知道我家里的情况，如果我想自己创业的话，实在是太难了。”抬头看他一眼，又继续道：“这段时间我到处想办法借钱，打算和朋友一起做项目，但是你知道我的，平时不注重积累人脉，现在能借钱的人很少……”估摸着快到五点了。抬起头，无奈的看向他，道：“你能不能借我点钱……”
“你要多少?”
“……”我低下头，不敢看他的眼睛，“……十万……”
五点了。他的手机突然响起，他看了看来电号码，挂掉了。
听我说十万，他有些犹豫，“你和朋友做的什么项目?我担心你被骗啊。”
从宾馆到这里只需要几分钟时间，那个女人快到了。
“朋友说有一个矿老板叫她入伙，她一个人出不了那么多钱，就说服了那个矿老板让我们俩入一个股，大概需要二十万，我和她每人十万。那个老板是她亲戚的一个朋友，可以相信。”
正想补充几句，突然看到一个女人气冲冲的走到桌边来，我一脸茫然的样子看看启明，又看看她，然后对她说：“服务员，我想我们不需要点东西了。”
(二十)
“服务员?!!!”她气呼呼怒瞪着我，冲上来啪一下扇了我一个耳光。然后转头指着我质问他：“你好大胆子啊!竟然背着我跑这和老情人见面来了!!”
启明脸色有点不好看，表情很冷，他生气的时候脸上就会变冷。
他盯着她，问：“你想怎么样?”
她已经气得浑身发抖：“我想怎么样?!!!你说我想怎么样!!”她转身过来，看样子是又想扇我一耳光。启明眼疾手快，拉着她不让她过来。她扭过头，泪眼婆娑地看向他：“我那么爱你，你怎么可以还去找她?”大概是这楚楚可怜让启明心软，放开了她的手。谁知她立马冲过来要抓我的脸和头发。
我躲远点，站起身，把手里的水一下泼到她脸上：“你清醒一点。别像个疯子一样在这丢人了。”
听到这话，她浑身一震：“丢人?!你说我丢人?!”说完又要冲过来打我。阻挡中我找准机会，假装不小心使劲狠狠地给了她一个响亮的大耳光。打完后赶紧抽回手后退一大步说：“对不起，我不是故意的。希望你不要欺人太甚。”
说完赶紧递给启明一个求救的眼神。启明收到我的求救信号后想把她拉开。大概是看到我跟他眉来眼去，她一下子又怒火攻心，甩开他的手，一边嘴里口不择言地大骂狐狸精婊子贱货不要脸臭女人什么的云云，一边拿了包包砸我。启明不知所措的站在位置上，无助的看向我。唉，我默默无语，心底不禁腹诽，他果真没变多少啊，还是有些软弱。
我瞅准机会，假装不小心地把她一推!她顺势跌倒在地上。我站在她跟前，虽然盛气凌人，但一脸无辜外加痛得流出了些热泪地对她说：“你别忘了，当初可是因为你这个不要脸的小三，他才跟我分手的!现在你有什么资格在这骂我狐狸精臭女人?!想当年我为他堕胎的时候，你有思考过自己的所作所为给我带来了多大的伤害吗?!!有吗?!!!!”转过头，又对启明道：“对不起，我失态了。我先回了，你们继续。如果可以的话，我希望刚才我说的那个你能帮帮我。”说完，绕开她，径自离开了餐厅。
我没有理会地上那个女人是什么表情和状态，也没有理会启明，摆出一副受伤又要坚强隐忍的样子离开了餐厅。既然是做戏，就要坚持到最后一秒。
没有直接回宾馆，虽然挨了一巴掌，不过心里爽翻了!这下终于为自己出了口恶气了吧!!该死的小三，别以为我好欺负!!不跟你争是因为你尚未入得了姐的法眼!
在外边瞎逛了一圈，自己请自己吃了顿豪华大餐，享受了一下深圳繁华美好的傍晚霞光和都市夜景，这一刻，突然觉得这个城市那么适合我，迷离、堕落、自我、心狠，却又始终多情。
谁能说我不爱启明呢，但爱又怎样?!他背叛了我这是事实。不过即便是一向坦荡如我，也不禁在心底幻想过无数次这样的问题：他是否还愿意回到我身边来，如果他真的这样做了那我该怎么办?接受?还是拒绝?
不可否认的是一部分我非常希望他能回来，长那么大，他是第一个我愿意为之付出到如此地步的男人，也是第一个能够包容我所有缺点，原谅我所有过错，愿意在我狐假虎威的强势下为了满足我的控制欲而心甘情愿鞍前马后的唯一一个男人。
有句话说的是，看一个人是否爱你，不要看他给了你多少，而要看他有多少并且给了你多少。毫无疑问，启明他真的爱过我，也许分开以后也还是爱着我，虽然这点目前我还不能确定，不过他的爱我确确实实得到过，我也确确实实真的爱他。那是爱啊，不是激情欲望或者寂寞空虚那么简单，那是爱，是真的只愿意两个人牵着手准备一生一世走下去的感情。
十六七岁的时候，我们怀揣着对某个小男生的懵懂暗恋，表白遭拒，然后就会怀疑世上是否有真爱，那些不懂事的年龄里我们或许会真真切切的怀疑这个问题，但当我们走过了无数的风景，如果现在我们可以回到那个青涩的少女时代，一定要明明白白地告诉她，爱情这种美好的东西毋庸置疑的确是存在的，等你长大就会明白。
有一天，如果我不恨启明了，可以随随便便地向谁提起他和这些年轻时光，那该是我已经找到另外幸福的时候了吧。
(二十二)
打个电话到宾馆前台，询问他俩是否已经回去，得到肯定的回答后，我在街上随便找了个电话给那小三打过去。我说：“五分钟后我在下午那间餐厅等你，有些东西给你看，你一个人来，不要让启明知道。”
过了五分钟后，我又打电话到前台询问陈启明是否未与女友一起出门，再次得到肯定答复后，我买了瓶红酒回到宾馆。走到410门口，敲门，启明打开门，看到我手里的酒，会心的笑笑，跟着我一起进了408。
我说：“下午真是对不起，没想到给你带来那么大的麻烦。”
启明答：“不要紧，是她不懂事。”
“你爱她吗?”我问，同时把倒好的酒递给他。
他接过酒，摇一摇，放在鼻子下轻轻的闻了闻，然后一仰而尽。
“呵呵”我笑道，“红酒哪有你这么喝的。”
启明站起身来，酒杯放到一边，霸道地把我手上的酒杯也拿开，抱住我，将嘴里没咽完的酒一股脑儿灌进我嘴里。
我被他这么强悍的行为和突如其来的男人气息吓到了，酒精也起了作用，让我脸上有些发烫。
启明收回和我纠缠在一起的舌头，在我脸上轻啄，细细的吻落在我的眼睛、鼻子，然后又回到嘴。香甜的酒味混合着彼此熟悉的味道。当我回过神来，才猛然惊觉衣服不知什么时候已经被他剥下大半，而他的一只手正在使劲揉搓着我的胸，另一只手正从裙下摸进来。
我试着推了一下，他眼含怒意惩罚的看着我，这眼神让我有些心虚，就是那短暂愣住的几秒，他又迅速地攫取了我的唇，手更加用力地蹂躏。
我想喊他，“启明……呃……”声音出来却变成了淫荡的呻吟。
不知怎的，我突然成了个没用的小女人，就连仅存的一点点抗拒意识都在慢慢地散开，散开，最后一片空白，只剩下对启明的被动回应。
沦陷之前，脑袋里唯一的想法是：如果现在2012就好了…
(二十三)
我也是有期待的啊……对他，我还是抱着一丝侥幸的希望……
一觉醒来，启明没有离开，还抱着我，但是他眼睛睁开的，没有睡。“你不累吗?”我问。“不累，就想看看你。”
我翻个身，背对着他，假装要继续睡。他身体贴上我的背。我说，大热天的你不热啊。他还是抱得紧紧的。
静静的躺了一会儿。他说：“我不想跟她分，但是我发现我还是更喜欢和你在一起的感觉。”
听到他这么说，我冷笑一声，不可置信的问他：“陈启明同志，请问你这是在邀请我做你的情人吗?”
他没有回答。抱着我的身体离开了，我没回头，听声音他好像起身翻找了些什么，然后又躺下抱住我。递给我一张银行卡，说：“这张卡里有五万，密码是你的生日。你先拿着，等我回去了再打些给你。”
我有些诧异：“这又算什么?包养?!!”心里有种痛蔓延开，这绝不是我要的答案!
“不是。你拿着钱，回家去，好好照顾自己，不要一个人在外面流浪了。回去和家人好好呆着，过几年找个好男人嫁了吧。”
泪，就这么掉了下来。启明啊……我始终还是猜不透你心里到底在想什么。
我自以为比那个女人更了解你，更能摸准你的情绪，却还是始终无法看到你心底的那个世界。
我们还能从新开始吗?
正想把心里的话坦白出来，突然响起了一阵急促的敲门声，还伴随着那个疯女人的叫骂声。我心里暗道一声不好，还是被发现了。启明起床，穿好裤子，让我呆着不要动。
他打开门，那个女人正要冲进来，被他一把抱起，去了410。我一时愣在床上，真的很听话的没有动。过了一会儿，启明回来，关上门，就这样站在门边和床上的我对视。我讪讪的笑笑。自己一边拙劣的掩饰着尴尬，一边僵硬地穿衣服。
为了消除这可怕的沉默，我说：“没错，一切都是我有预谋的。从住进这家宾馆到跟你上床!就这样，你的银行卡在这，你如果想收回去，我没意见。”
他沉默。我还想说什么，正要开口，他却抢道：“够了!!你以为我不知道吗?!你这么聪明的女人，难道就没有发觉我早就知道你玩的把戏了吗??”
我愣住!这下是真的被惊吓到了。他说他知道我在算计他?!
见我不说话，他继续说：“在商场的时候我就看到你了……”
听到这句话，我停下穿衣服的动作，震惊和不解地看着他。
“卡你拿着，那钱是你的。回去后我会再打些给你。听话，回家去，不要呆在深圳孤伶伶的一个人了，生病了也没人照顾，回去，过两年找个合适的男人就嫁吧。”
说完，他走过来，帮我穿好衣服，扣好扣子。我一把推开他。“你滚。我不想再看到你。是你背叛了我。钱我会拿着，但是我不会回去的。这里有我的追求。不要假惺惺地还要来安慰我，你已经做出选择了不是吗!你选了她而不是我。现在你依然选了她而不是我。你甚至连让我等的机会都不给。你凭什么对我说这些?!!”几欲哽咽。强忍住呼吸的难受，我退远一点，难过地看着他眼里的哀伤，距离让我的理智稍微恢复了一些：“启明，就这样吧。我希望我们以后仍然是朋友。但，已经做出的选择，我们都要继续坚持下去的不是吗，毕竟这么久以来我都是一个人坚强的活着。如果你愿回到我身边来，我可以毫无保留的告诉你，我接受，并且能像什么都没发生过一样爱你，因为我想跟你一生一世的走下去。可是，同样的事，你做得到吗?”
顿了顿，我又继续道：“你我都明白，就算不是现在这个她，也会有其它的她出现。也许我能等到你三十岁，也许不能，你不让我等，我就不等，但是，只怕这心，再也无法完整了。”
(二十四)
不记得后来还说了些什么，也不记得他是什么时候走的，反正他离开后，我就把房间退了。退房时接待小姐掩饰不住的幸灾乐祸表情让我觉得很搞笑。
退了房出来，叫了管市场的上官去K歌。
上官，长相清秀，俊朗小生，唇红齿白，貌比潘安，年轻有为，魅力非凡~乃86年出生，02年上大学，08年研究生毕业，现在公司担任市场总监(市场总监喂!!!)，时年25岁。这样说也许童鞋们看不出什么诡异之处，这样吧，等我一比就知道了：楼主我87年出生，06年上大学，10年本科毕业，现任公司小跑堂，时年24岁……
上官此人到现在为止只谈了三个女朋友，但通通都没有超过俩月的。
第一个是在大学临毕业之前。
两人郎才女貌，男的是某协会一把手，下管学生会主席，十分牛X，女的是学校校花。据说，上官和第一任女友恋爱是因为某天两人一起去看了场电影(具体神马电影忘记了)，然后就在一起了。重点是，上官此人一直觉得该校花早已暗恋自己多时，临毕业之前不想错过这段姻缘，所以就￥%&*@#%，但两个月后就分手啦。分手的原因是：上官童鞋保研成功，而校花要去北漂，校花叫上官童鞋不要读研了，跟她一起去北漂，但是上官童鞋很贱的答曰：“你去死吧”，于是二人利落的分手了…………
第二任，到了上官童鞋研究生快毕业的时候，在学校遇到一位MM，因为也想考这专业的研，就很单纯地向他咨询研究生的事，纯洁的上官童鞋看对方长得不错，就“很自然”的在一起了，但是两个月后又分手了……据上官童鞋说是因为当时对方还有另一个男银，也就是她脚踩两条船，虽然两人在一起时她早把那男的忘光光……
第三任，介个是正儿八经追来的，朋友介绍认识了，然后上官童鞋很自豪地告诉偶，这个女人，追了两天就到手……但两个月后还是分了……上官说，因为内女的老是在他上班时间骚扰他，担心他有外遇……
上官童鞋告诉偶，虽然自己很有才华很牛X，但是，自己是个稳重痴情又专一的好男人，虽然谈了三个女喷油，但说起来也只真正地对第一任有过心动的感觉。现在依然单身，是因为不想再游戏人间，想找一个能好好疼爱的好女人，结婚、生子，过一辈子幸福日子……
不管他以前如何如何，反正现在我正借酒装疯，赖着他陪我度过这有点难熬的一个夜晚。
昏暗的包间里，我们两个人又喝又唱。我问他，你说我怎么会莫名其妙糊里糊涂地进入这个和前男友在一起时让我欢喜又让我忧的i8的公司上班呢!这世间的缘分真是千奇百怪!你以为结束了的却偏偏没有结束，你以为要开始的却偏偏结束了。
他想了半天，说，别想那么多，喝……
当我把杨千 所有会唱的歌全唱过一遍，酒也喝得差不多了，上官已经醉倒躺在沙发上。我从他身上翻出皮夹子，用他皮夹子里的钱付了帐，然后扶着他回了家。
(二十五)
公司这个月20号到22号要做新产品的上市活动，送ipad2，我也好想要一个。这阵子大家都忙疯了。我也没闲着，我的工作就是想，想各种问题的解决方法。这工作最闲但也最忙，对脑细胞的数量要求相当高。最近特别爱吃甜食估计就是因为这个。
上官童鞋说：“你的才华可以掩盖你的一切缺点。”因此，我可以光明正大地顶着个大码的身材照样乐呵乐呵地不停吃各种甜食(其实我还是很苗条的)。
谁说大码姑娘就不能有很跌宕的感情生活了?就算是大码，也挡不住我智慧的光芒。减肥?NO!随便把我丢到任何地方我都能创造神话，但，就让我在身材这件事上任性一点吧……
大码子一点也不可怕，照样迷人，照样成就非凡事业。美国那个特别牛的大码模特就是最好的例子!
说真的，在天涯里看了那些点击量超高的帖子后，感觉我写的东西好像有点脱离现实生活。但是我不明白，现实生活就非得要像《坐台女的迷醉生活》这篇帖子里那样吗?有的人在看了我的帖子后，会说我脱离现实。好吧那我告诉你什么是现实，在我这里，现实就是尽管我经历的生活不如人意，尽管我身边发生了很多让人不高兴的事情，尽管我忍受着很多别人无法忍受的痛苦，但，我依然有乐观的心和健康的心态，这才是支撑着我熬过那些一个人默默流泪的艰辛和困苦日子的最大动力和财富。
很多时候并不是我想怎么样就能做到怎么样，但我可以让自己做到不怎么样。我不想改变谁也不想改变世界，我改变的是自己，但这改变并不是让自己去相信什么人生就是苦逼人生就是活着等死之类的信念，而是不断告诉自己，人生的苦逼是成功的前奏，人生就是要在死之前尽我们所能的去灿烂盛放创造有意义有价值的体验。就算这样的体验很多时候都会以摧枯拉朽的姿势将我们打垮，而我们也可以用同样摧枯拉朽的力量将自己重建，向命运还击。我们最大的敌人不是别人不是社会不是世界，是我们自己，是我们在潜意识里给自己安排的命运。
我所学到的知识不是为了让我更好的在生活里攫取资源，或者被人攫取资源，而是为了让自己在这几十年短暂的时光里有一颗闲暇睿智的心享受人生中每一个喜悦和感动。
我是在写一个女人堕落的过程吗?也许是，也许不是。要看内心的哪一方最终胜利，黑暗的我，还是积极的我。不过，最初写这篇贴，是希望能让大家感觉到我字里行间的爱，是想要告诉自己甚至是检视自己，那个充满爱的家伙哪去了，没有了男人的呵护和疼爱，难道我就不会爱这世界了吗?但是偶尔我也会没办法坚持下去，面对那么大的现实压力和一堆一堆需要解决的问题，我也会气馁也会挫败也会熬不下去也会坍塌也会输给内心的黑暗!
为什么会有这么极端的两个自我?那是因为，这些在大家看来也许是假装清高的内容里，起码有90%以上都是我亲身所经历的事实。
人生哪来那么多黑暗啊，都是看个人的心态和意识。每个人的心态决定每个人所过的生活。道理也许很空很大很难相信，但事实上就是如此。你的生活会怎样选择权在你手上而不是其他人。你过着很难熬的生活，那是因为你自己选择这样生活，你选择了这样的方式来度过你现在这段岁月。
面对现实的诱惑和折磨，我们往往会用别人的价值观来逼迫自己选择前进的路。比如，杜十娘怒沉百宝箱的故事里(-_—|||一下子就只能联想到这个例子)，换做是你你会怎样?在那个时代，我肯定会拿着那么多金银财宝去买个才女神马的称号给世人看，然后洗清自己青楼的出身，从此过着上层阶级的小资生活，傍傍大官，兴许还能策划出点神马兴风作浪与朝廷对抗的组织来。我相信既然现实中有那么多潜规则那么多暗箱操作，那我利用这些来成就一个更好更值得别人爱的我，没什么不可以!
所有这一切，不是因为我天真我单纯，而是因为在成长的间隙里我花了相当多的时间去打磨自己，让自己具备不惧现实的勇气和学会临危不惧的处世方法。如果有什么动物可以用来比喻这种行为，就像珍珠贝，在疼痛中孕育光彩夺目的珍珠。女人嘛，要活得温柔而强大。&&……*￥%#￥@￥@@#!#￥%#%……%*&……(*&
二十六)
吃完饭回来，感觉有些惆怅。
最近好像很多问题都突然一下子冒出来了，有点措手不及。天羽的身体我都还念念不忘，而且还有启明的事，对了，还有T……还有工作……产品的销售和宣传、客户暧昧的暗示、老板可怕的脸色……家里人又一直催我回家……
额，还有那十万……手上有了这十万块钱，但是却丝毫也不想花掉其中一分，也不想拿去投资，不想去动，连看都不想看，想都不愿想……一点也不像自己了……
有太多为什么得不到答案，太多思念得不到回应，太多困扰没办法解决。只有本能地告诉自己，再坚持一下，再坚持一下下。
他给的钱让我感到很内疚。说不清到底是因为骗人了内疚，还是因为狠心的骗他而他却相信了内疚，又或者是因为觉得自己太邪恶非要破坏他现在的幸福内疚。反正就是很内疚!
自从他把卡给我后，我跑到银行看了好几次，确实是五万，确实是用我的生日做了密码。大概过了没几天，卡上确实真的又多了五万。
钱给我了……偶尔静下来时我会突然不停问自己，有了十万又能证明什么呢?!!能证明他还爱我?或者能证明他值得爱?证明自己眼光不错?证明了那又怎样呢，他已经不是我的了……想再多都无济于事，今后人生的路，再也不会有他了……
“当他接近我时，我已经准备好了，只要他需要的话我愿意用我的头发来清洗他的双脚，尽管他向我撒谎，再三地背叛我，我还是原谅他，因为他是没有加冕的王者。”这便是我没办法阻止自己爱启明的原因，因为他是未加冕的王者，他的魅力在于此。以前我就觉得他和历史上那位会耍赖会无耻的刘邦很像，他没有项羽那么正气，但开创了大汉历史的人不是项羽，而是他。
有时候我会给启明发短信，告诉他我正在干什么，就几个字，却向世界昭示我还有多爱。每次他都会发些“哦”“好好生活”“好好照顾自己”之类的回信给我。我也会大大方方地告诉他谢谢。
我清清楚楚明明白白地看见自己曾经在他面前有多卑微。然而爱不就是要这样吗?爱不一定非得很卑微，但却会让人不介意把自己放得多低。我感谢他让我那么深刻地体验过爱一个人爱到愿意放他走。
(二十七)
“很想试着问问谁：如果我是个很任性很坏很爱发脾气很小气很情绪化很粘人很懒的女人，你还会爱我吗?为什么想这样问?
因为在爱之前，你得先接受我这么小女人的一面，然后我才会给你一个完整的自己，让你见到我真正的爱。这爱必定是闪着光芒的，能够包容你所有的一切。但在那之前，你得先让我看到你的爱。如果你也能爱我爱到愿意放我走，我一定不会走，一定不会离开你，一定会爱你爱到粉身碎骨也在所不惜!”
我把这些写到空间的日志里，一时间空间访问量增加无数，访问者鱼龙混杂，有很多以前玩游戏认识的老朋友，有以前和现在的同事，有家人，有死党，甚至连那个可恶的小三都来踩!!不过大概她被我如此旺盛的人气吓到了，基本只是悄悄的来又悄悄的走，毛都没留下一根。
楼主我曾经是个豪放的游戏女，有段时间因为日子十分悠哉，整天在家里黑白颠倒的玩游戏，跑跑卡丁车、DOTA、劲舞团、斗地主、连连看、大话西游……什么乱七八糟的游戏都玩过一些，玩得最好的就是跑跑卡丁车，还组建了一个团队，加了好几个交流群。也因此认识了好多臭味相投的好友，并一直保持着友好的聊天习惯。犹记得当时最疯狂的时候，连续很长时间熬夜，每晚通宵练级，从低级手套玩到高级手套，从一人独自领先队友挡敌到次次完胜，获得团队友谊的同时也把黑眼圈锻炼了出来。
除了跑跑卡丁车以外，我也玩魔兽，玩的澄海、守卫剑阁和DOTA。前两个比DOTA玩得稍微好一点，起码不会拖团队后腿，但是说起DOTA，那就只有被骂的份了……那时，老一起玩的人总爱笑我，说什么寂寞的男人玩dota寂寞的女人穿丝袜。我每次只好无力地反抗说谁规定寂寞的女人不能玩dota了。
我玩dota时偏爱一些远战的、除力量型之外的英雄。像血魔、小鹿、蜘蛛、水人什么的。玩游戏的瘾特别大，没人陪我玩的时候，就加别人的玩。不过老是被骂。刚开始我还会告诉别人说我是女的伤不起别盯着我杀，后来说的多了没人信了，结果成了最容易被抓的家伙，就因为这个，从此对dota绝缘……
之所以 嗦这么一堆，是因为，最近一位相交甚欢友谊深厚的游戏老友在这篇空间日志里留言说要来深圳看我。
要介绍这位老兄，得从很久很久以前说起，要追溯到我的高中时代。
我叫他T，其实我们是老乡，和我家是邻县，认识了差不多近六年，仔细想想还真是从没断过联系，除了确实是没见过面以外，真可以说熟得不能再熟了。我高考结束那年，那时候他刚玩QQ，随随便便把我从他好友的QQ里拉过去，就这样认识了我。然后青春年少，彼此萌动的季节，我们就像所有那个年龄的孩子一样，风风火火地开始了网络上的灵魂交流。所谓的灵魂交流，基本上就是我欺负他，他老老实实被动的乖乖听话任我宰割。大概我的霸道和任性一开始就是被他惯出来的。
我们是同一届的，同一年高考，但是成绩出来后我超出重点线三十多分，而他连本科线都没上。我笑他傻，他就傻呵呵地求我把复习资料借他，于是我把用过的所有卷子和复习书都寄给了他。而后我风风光光地上了大学，他扎扎实实地进了补习学校。也就是在这个的一年后，我认识了启明，而T考上了重庆的一所学校。我和T的路是从那里开始分岔。
我们一直没断过联系，但是好像现在回想起来，似乎记忆里都是他被我欺负的模样。OMG!原来我也曾经那么可爱过(诧异、害羞~)就因为一直被我欺负，所以我从来也没怎么对他上过心……好像意识里老早就认定这个男人已经被征服了，不愿再多花一点心思。
我们每个人的生命中都会出现这样一些人，他们总是在背后默默的为我们担心和骄傲，但我们转过身就会把他们忘记，甚至在转身之前就不会记得这么一个人的存在，因为，他们的存在太像空气了，我们时时刻刻都需要呼吸，但却从未觉得空气有多么珍贵不是吗!T对我来说就是这种感觉。
T在我独白后的留言原文如下：六年了，我已经等了足够长的时间等我们长大，今后，让我照顾你好不好?我马上毕业了，我要来深圳实习，来陪你。
虽然这段留言让我很汗，但也很感动，在这么敏感又复杂的一段时期，我也确实需要有个男人的照顾……至于我对T的感情嘛~喜欢。毕竟这世上能找到一个那么懂你愿意宠你的人，是件多么难的事啊，更何况我现在单身，如果不试试，又怎知他不是真命天子!
经历了启明之后，我觉得我的心变得更加柔弱也更加坚硬了。柔软是因为从此更能体会爱一个人的辛苦和辛酸，楼主我有良知，而且很率性，故，不喜欢让爱我的人爱得太辛苦太辛酸，心就变得很柔软很柔软。而坚硬则是因为讨厌背叛，在分辨真与假时态度会比以往更加犀利，犀利一万倍!哪怕是为了我好的谎言，即便在理智上可以接受，但在感情上却仍会厌恶至极。
(二十八)
我问T什么时候来，他说要等毕业论文搞定了才能决定，可能还要一阵子。我又问工作单位找好了没，他说想给我个惊喜，我怕他其实没找到工作就想过来，便又问他要不要到我们这里来，可以跟着上官先跑跑销售，混两年市场再说，他却还是说不用。
这小子，还会跟我玩神秘了。
不过想当年我毕业的时候，好多企业都会去学校搞招聘，签到工作的机会还是很大的。唉，不过话说回来，那么多年了，没有实际跟T处过，不知道他在工作上是个怎样的人，能力多大?实力多强?思想多高?视野多宽?像团队合作、责任感这些什么的，到底是个什么情况我也不大清楚。只好先私下里跟上官打个招呼，总得准备条后路以防万一。
有了之前跟天羽的见面经历，楼主我也算是不怕见光死了。想我虽然是个大码姑娘，但也要看这码是大在哪的……脸的话么~也不算差，二十多岁还顶着个娃娃脸，婴儿肥、大眼睛、两片小薄嘴唇，要是发型留好了没准儿冒充高中生都没人认得出来，除了比较冷淡不爱说话外也还算是有点吸引力吧，身高呢在南方到也不算矮了，一米六，关键是D罩杯决定了我就只能做个大码(尴尬)……就是这段时间上班上得下身越来越肿，更加往大码里走，唉~人生总是艰难的，尤其在保持身材这件事上特别艰难……对于我来说，就连工作都没这艰难……虽然工作也很艰难啦……至少工作还可以商量着想办法解决的，但身材就不行了，你跟它商量它肯定更加暴躁啊……
比方说，最近有两个让我比较困扰的工作难题，一个是给N12想广告语，经研究决定启用“安全第一，安全第一，安全第一!企业数据从此不受伤!”，这已经解决;而另一个，每想出一套方案就会被上官毙掉，每想出一套就毙一套，我猜他肯定是恶魔转世，人家都是活佛转世，想不到恶魔也会转世的!话虽如此，但说到底这个问题只要仔细琢磨，给点时间细细考虑，磨合磨合，也总能找到大家都满意的方案。比起可怕的身材问题来说，这些都是浮云呐!!……
经过内心的无数次纠结和挣扎，与众姐妹众同事N番唇枪舌战的讨论后，得出结论一致认为，我必须想办法至少要从大码变回中码，否则，别说启明走了，怕是总有一天T也要走的哇……这就是可怕的现实!!!工作哪有做人难呐!尤其是大码的女人!!!!
(二十九)
周末，一大早，微博积极分子就不停的给我制造信息盛宴。而我，不得不在这么悠闲的时光里拼了命的想方案……
关于N12该如何宣传，如何造势，如何占领国内市场。真是一件让人头大的事情。
发短信和上官商量，都这时候了，这家伙也不知道在干吗，回得那么慢，我等得花儿都谢了。
等了好久，终于回复(这家伙该不会昨晚又去哪厮混了宿醉这会才醒吧……)。
上官说：“国内的市场，我们已有一定渠道。现在先做一个试点市场，目标客户是中小企业，还要用正确的思路做市场调研。宣传要有一个大的方向，目前，需要的就是一个事件营销。”
我追问，宣传的大方向和现在需要的事件营销又是指什么。上官说：“大方向就是要有一个正确的思路做指导，这个正确的思路是建立在与市场的不断磨合之下而得来。至于事件营销，还要继续想……”
上官是个很牛叉但是恶劣的家伙!工作能力强悍，但是在某些问题上比较……呃……比较……突破常规。
最初我加入这个集体，是通过微博在网上应聘，认识于总，然后于总对我说你适合呆在我们这个集体以后就跟着我做事吧。不过自从我来到这个集体后，就归到了上官的麾下，鞍前马后，铺路撒花，为他处理各种杂事。有一次我问上官和于总是不是很熟，他说他和于总已经有十五年的交情。我不禁纳闷儿，你才多大点，哪来的十五年，真是神秘的两兄弟……
工作之外，我们关系倒是不错，比如上次叫他去K歌拿了他的钱付账，第二天酒醒后他问我怎么钱包里的钱好像变少了，我说不可能吧我可没拿，就是抵死不认，他疑惑的摇摇头，然后就忘记了这事儿。就为这个我都偷着乐了好久。上官啊，那么精明的恶魔，竟然也有被我骗的时候。想想就很得瑟!
除了必要的礼貌和尊重外，世人所说什么上下级相处规则，在我这里是没有什么需要拘束的!很久以前我的启蒙老师就告诉我，做人要不卑不亢。所谓不卑不亢，意思就是不要把自己活成一只狗，也不要把自己凌驾在他人之上。很高兴，于总不是这样的人，上官这家伙，应该也不是。
除了他俩，其他几位也蛮好相处，目前我跟负责美工和负责技术服务的俩人聊得较多。一个跟我差不多都比较喜欢省钱，最近还弄了个网店，衣服饰品一应俱全，就是暂时没什么顾客，老叫我们给她刷人气……
另一个说我是他的人生导师，大概因为我比较哲吧……某次，他问我跟年长的人呆在一起是件好事这对不对，我说很正确，因为可以吸取他们的经验少走弯路，他一下对我五体投地说我跟于总一个境界，是他的人生导师。我表面淡定其实内心狂汗。
我的工作就是耗费大脑比较多，除了打杂，主要还是做的宣传，也会经常跟着上官跑市场混经验。跑这跑那的，认识的人也渐渐变多。不过我这人智力全长思维了，而记忆却无比之烂，如果是没有特别值得记住的人和事，基本上各种记忆就像鱼一样最多只能保持七秒。当然，除了认路，我对方向很敏感，所以就算记忆力差些，也不至于是路痴。
(三十)
有一次，和上官去见客户，是个代理商，在北海渔村吃饭。上官最爱吃那里的雪山包，我一般，谈不上最爱。
那次的客户是个矮个子的老板，姓李，一米六几的样子，四十岁左右，嘴总是紧紧抿着，一副看上去很精明很谨慎的样子，谁知两三杯黄酒下肚，嘴就不停的讲个没完没了，还说什么上次就一起吃过饭的我怎么不说话是不是忘记他了。本来我是坐在上官旁边，上官挨着他坐的，他旁边还坐着一起来的年轻小伙子。上官叫我走过去给那老板敬酒赔个不是，我就走过去给他倒酒，杯子离他还老远呢，他就一把握住我拿着杯子的手，嘴里说什么哪敢舍得还是我来之类的话。我赶紧推辞说不用不用，着急想把手抽回来，他来劲了越握越紧，我只好乘势把手里的酒直接灌进他嘴里等他喝完赶紧收回。然后又接着倒酒敬那几个年轻小伙子，没想到这个猥琐的代理商竟然主动拉着我左手走过去，向我一一介绍这是谁谁谁，那是谁谁谁。敬酒的时候我稍微使了点巧劲把手抽了回来，他试着抓了一下没抓住，咸猪手马上又搭到我右肩，还变本加厉整个上身都贴了上来，一股酒气吐在我脖子边，我只想赶紧敬完酒了事。匆匆说了几句祝贺语，迅速喝掉酒，给他道了个谦：“哎呀，对不起了李老板，我有点醉了，得坐一下。”然后赶紧转身，乘他的手往下掉的时候回到座位。
从北海鱼村回来，胃有烧得有点难受，上官看我憔悴可怜的样子，就问我有没有事要不要买点药。随便在路边的药店买了药，回想起刚才的咸猪手，我有点难过，就叫他陪我去爬莲花山。
晚上的夜空很漂亮。随便找了点话题聊，我体力不好，爬山总是最慢，何况还喝了些酒。
我问他：“在你眼里是不是没有女人啊?”他答：“目前的确是工作最重要。”我又问：“那你的生理问题怎么解决?”他说：“小姐。”
虽然脑袋有点昏昏涨涨的，但是这个话到还好理解，唉，我就知道，上官绝不是什么省油的灯。爬了一会儿，觉得累了，随便找了个地方坐下。夜晚的山上风吹着很凉快，凉快得有些冷。
突然我的电话响起，是T打来的。我挂掉，然后回了个短信说正忙晚些回电。自从T说要来深圳过后就经常会打电话给我。其实我本身是个话不怎么多的人，朋友圈子里的也基本上少有人会打给我聊天什么的，我也问过T，打电话之前是否想过电话里要跟我聊些什么，他说没想过，但事实上我们电话里聊的也还算顺畅，没有冷场的情况出现。这就是T的神奇之处吧。
又坐了一会儿，上官说回去吧，我们便下山了。
(三十一)
过了一个多月，T告诉我他终于把论文搞定了，过两三天就来深圳找我。我说好的到时候我会去接你。过了两三天，T又告诉我他家里不同意他来深圳，让他务必回家，看书复习准备考公务员和事业单位。我说好的那你回家准备考试吧。他不同意，说就算家里不准也要来深圳。我问他，你来深圳，工作是已经找好了吗?没找好就不要随随便便任性的违背父母的意思，他们叫你回去肯定是有打算的。我知道T他父母好像是当地烟草局的领导，像这种单位，一般招人都是招的内部子弟，只要参加考试，而且上面有人的话，很容易就能得到一份不错的工作。
他有些气馁，问我希望他来深圳还是回家。我说你还是回家吧，有人照顾总是好的，说不定以后我回家来还得找你帮忙。他只好妥协，决定回家。不过最后我抵不住他苦苦哀求，同意他回家之前先来深圳见我，就当作回家考试之前最后的散心。
又过了几天，他说行李都已经寄回家了，各种手续也都办好了，毕业照也照完了，可以来深圳了。我说好，什么时候到，我去接你。他说现在我在火车站。我诧异，问是不是真的，是的话现在就去接。他说不用，我已经到你们公司楼下了。我惊觉。匆忙跟上官请了个假然后下楼。
刚到楼下，就看到一个大男孩站在大门前，仔细瞧了下，应该有一米七以上，浓眉大眼的，鼻子很挺，眼眶有点深，五官还蛮立体，脸型也比较棱角分明，就是身材有点瘦。上身穿着件黑色的T恤，下面穿了迷彩的大短裤，脚上是双耐克的运动鞋。手里拖着个大大的行李箱，身上还斜挎着个单肩包。我刚站在大厅里看到他，他见到我来，连忙咧开嘴露出整齐洁白的牙齿，一边挥手一边叫我。
看到他那么热情的样子，我也忍不住笑了起来，迎上去，说你怎么知道是我啊。T笑着说，早把你空间里的照片研究个遍了。
我正打算接过他手里的行李箱，他拒绝了说哪能让女生拿。
然后我带着他到了我住的地方。
(三十二)
到家后，他说热死了，深圳怎么这么热，简单地洗了个澡，就裸着上身穿了他迷彩的大短裤走出来，我问他打算呆几天，想住哪种的酒店。他盯着我看了会儿，然后说：“我没有告诉你就直接来，就是不想你帮我另外找住的地方。我想住你这。睡沙发也行。”
我想了下，觉得这样不太好，便说：“要不还是另开个房吧。住这不方便。”
他不说话，走过来，伸出手，说：“你把手伸出来。”我听话的把手伸了出去，他左手握住我的手，右手从裤兜里掏出个什么东西，然后唰一下带到我手上。一个粉红色的玉镯滑下来，手臂凉凉的。我惊喜地问：“嗯?这是什么?”
他答：“你不是说你以前那个玉镯子被你一生气给砸断了嘛，我送你个新的。”
我摸摸清凉的玉镯，看着他和我拉在一起的手，问：“你为什么一定要睡在我这?”我不希望他是因为想得到我的身体而摆出这样的姿态。尽管我对他不怎么上心，但不可否认我是很喜欢他的，就是那种很纯洁的喜欢，也许发展得好感情更深了可以顺理成章走到肉体那步，但，起码不应该是目前这个时候。
他答：“因为我怕你躲开不理我。”
听他这么说，我想了下，道：“那好吧，你就睡沙发吧。明天想去哪里玩?”
“随便，不过你还是正常上你的班吧，我自己随便转转。”他说。
“你有计划?要在这呆几天?要不要我请假?”我又问。虽然请假是要扣钱的，不过，看在玉镯的面子上，就陪陪他好了。
“不用不用。我自己随便去转转。听我的，你还是照常上班。要是不认识路了我就打电话给你你来接我吧哈哈。”
“汗!那好吧。”
就这样，我还是一如既往的每天上班工作，冥思苦想又跑腿。间或跟着跑市场。期间还跟着于总去惠州做了一整天的试销活动，那天简直累坏了，值得欣慰的是试销的效果还不错，收获很大。回到家的时候T弄了好多饭菜等我，一天下来又饿又辛苦，吃了好多。
过了一个多星期，看他还没有要走的意思，忍不住问他：“你打算什么时候回去，老在我这混吃混喝的可不行。你家里人都等着你的吧，你可别耍赖。”
他双眼无辜地看着我，哀求道：“过两天就走。再玩几天。”
我无语，只好让他继续呆这。
