我只是个普通的不能再普通的女孩儿，会被轻易淹没在人群中的类型，偶尔会有人称赞我漂亮，不知出于真心还是礼貌……
最初我对性的理解很模糊，可能是因为这方面只是欠缺吧。第一次接触是小学二年级的时候，我到表叔家玩儿，表叔住的是自己盖的三层小楼，那天他们大人在一楼玩牌，我在二楼表叔和婶子的卧室里玩儿，当时卧室里有一台VCD机，就是那种可以同时放三张碟子进去的。我看到碟机里有范晓萱小魔女MV的碟子，还有一张封面空白的碟子。当时按读碟的时候不小心按错了。屏幕上播放的根本不是小魔女的MV。我好奇地盯着屏幕，看到上面一个长相猥琐的男人摸着一个一丝不挂的女人，那个女人一脸痛苦的表情(至少当时觉得那表情就是极端痛苦)，女人双手扶着床头的栏杆，翘着圆润的屁股，男人一只手揉搓着她的乳房一边在一进一退的动着。
我觉得害怕，觉得那个女人好可怜，那个男人像是在狠狠打她。她明明身体扭曲成那样不舒服的姿势……忽然表婶子开门进来了，看了眼屏幕就非常慌张的直接把碟子取出来满脸尴尬的走了。我并不知道做了什么让婶子为难的事儿。当时太小，因为害怕大人生气所以就什么也没说什么也不问。
这样说起来，虽然是无意，但楼主看AV(后来知道那是AV)的历史挺长……(苦笑)
这就是我对性最初的了解，这次事情给我的最初感觉就是，性是让人觉得很羞耻的，因为婶子那张通红的脸和慌张的神情，记忆深刻……
小时候，爸妈除了催我写作业，照顾我的起居饮食之外，是不可能一本正经的讲一些最基本的生理知识的。在中国，即使是现在，无论是家庭教育还是校园，性启蒙的教育总是像小媳妇儿一样羞羞嗒嗒的。但是小孩子的好奇阻止不了。
上小学三四年纪的时候，和小朋友一起回家，路上听她讲吃巧克力能让女孩儿的胸部变大，当时屁大点的孩子，但也知道女孩儿胸大了才算发育，胸大了才算漂亮……有一阵子，我们几个小姑娘会买一包包的巧克力豆豆，天真的有些小小兴奋的期待着蜕变和成长。
上初一的时候，我的胸部还是平坦坦的优质飞机场，确保雨天无积水，(开始怀疑是不是吃了巧克力豆豆胸部就只能是巧克力豆豆大小了，当时一度悔恨没有吃糕点屋卖的巧克力球球……ORZ额，小小吐槽)，但是妈妈已经买了好多纯棉的小背心，让我每天都记得穿了。
女孩儿的身体发育比男孩子早，心智也少少早熟一些，渐渐地，我感到了身体的微妙变化，同桌的书包不小心蹭到我胸部，哪怕是轻轻地一下，我也能感到钻心的疼。
我还以为是自己得了什么怪病，在家也闷闷不乐的，妈妈笑着跟我说：乖，你要成大姑娘啦，要长大啦，所以妈妈才要给你买小文胸穿呀。女孩儿长大了就要讲究些～懂么?
我迷迷糊糊的……后来想起小朋友曾经讲的，这就叫胸要慢慢长大了么?啊……原来要经历这样痛苦的过程!
嗯，就是从初中开始，在狭窄的走廊里，女孩子们上下楼梯就会微微侧着身子，保护着自己正在发育的胸部了。
我虽然从小性格大大咧咧的，有点假小子脾气，但还是女儿身。初一下学期来了初潮，我还没像有些女孩儿一样被这位突然拜访的亲戚吓哭，看到内裤上的血迹，我很淡定的拿出了珍藏了三四个月的卫生巾，参照说明笨手笨脚的垫上以后，忽然特佩服自己。
当时说来也怪，我居然小激动，感觉自己真的长大了，成妈妈口中的那个大姑娘了。垫完卫生巾我就兴冲冲地到家门口不远的游泳馆去了……
游泳馆巧遇小区里的王阿姨，王阿姨笑着跟我打招呼，‘哟～笑笑长成大姑娘了啊～上初中了?’，我坐在池子边脚丫子踢着水，笑嘻嘻的，‘对啊，阿姨，我跟你说哦，今天我还来例假了呢～’王阿姨瞬间满脸黑线。
‘笑笑，那你还来游泳干啥!!!’
‘我垫了卫生巾了……’
‘来例假就不能游泳!!!’
接着悲催的我就被王阿姨火急火燎地从池子边扯走了。回家我妈听说了还把我训了一顿，说我差点就犯傻了，现在想想，分明是我妈对我科普不到位。
我初中的那个学校离家比较远，家里人心疼我年纪小，不舍得让我住校，也不舍得让我坐车跑来跑去。当时二姨家买的新房子离我学校很近，我们家和二姨家关系特别亲，再加上二姨家的房子很大，刚巧还有一个空闲的卧室，于是我就和妈妈暂时住在了二姨家(一面慢慢找合适的房子租了……我老父在家独守空房 )。
才到二姨家的时候我觉得特别开心，因为二姨一直对我非常好，我觉得姨妈和自己的妈妈没什么区别。二姨家有什么好的都先紧着我用，二姨和姨夫怕我晚上睡不好，连自己的席梦思都让给我了我和妈妈睡。
我是独生女，在家比较孤单，到了二姨家以后，每天都有个大哥哥陪着我玩儿。那个时候我觉得烦恼是大人的专利，我只是傻乐着，每天看着二姨和妈妈在厨房里一边说笑一边给我们做可口的饭菜，每天晚饭后我和哥哥围在姨父身边听他讲一些工作趣闻……那段日子，真的很快乐……
但是后来发生的事情成了压在我心中的沉重的秘密。
事情发生在初一即将结束的时候。
那天是周五，二姨单位到了一大批新的工作任务，要工作到很晚，她打算下班后直接到我外婆家住，就不回来了。妈妈单位组织他们到革命老区旅游(声称培养党员先进性的那种旅游，你懂得……)，也不在家。
这下家里只剩下了我，姨父还有哥哥，因为第二天是周末，晚上我们仨痛快的看电视，我记得很清楚，那天晚上看得是一个刑侦案件，某个乡村的一个小女孩儿被邻居奸杀以后，碎尸埋在了后山。节目在讲述这个案件的时候气氛烘托的非常到位，阴森的背景音乐……加上我们客厅昏暗的灯光(夏天灯开太亮了招蚊虫……)我忍不住就双手围着姨父的腰。
但是又好奇谁是凶手，所以强撑着看。
最后那个无量的重口味节目，居然给了那个装尸体的麻袋一个特写!我依稀能看到女孩儿的手。我实在受不了了，就匆匆洗澡上床睡去了，蜷成一团，紧紧的抱着双腿。
后来我听到姨父和哥哥也各自回房睡去了。我躺在床上，却越来越精神，一闭眼就是那个装尸体的麻袋在脑海里转圈。无论如何都没法自我催眠了。我想着，如果妈妈在就好了，就可以缩在妈妈怀里，什么都不怕了。我忽然灵光一闪，姨父也是大人啊!
我悄悄地走到姨父卧室里，姨父坐起身问我‘笑笑，咋啦?’，我委屈的说‘姨父，我害怕，睡不着，你来陪陪我吧’
姨父还是跟平常那样和善的对我笑，我觉得很踏实。
我像平时蜷缩在妈妈怀里那样，揽着姨父的身子，开始自我催眠……
无奈那个破麻袋还是挥之不去，我一直闭着眼，想着：闭着眼，一会儿就能睡着了，有姨父在，就不怕了。
过了好久，我还是睡不着，但还是坚持闭着眼，怕一睁眼，更睡不着。姨父可能以为我睡沉了吧。我能感到他醒着，因为他在不断的调整更舒服的睡姿。
我忽然觉得嘴唇凉凉的，说不出是什么感觉，还有点痒痒的。我感觉到了姨父的鼻息，才惊觉，姨父在用舌尖摩娑着我的双唇。
我惊呆了，怕得不得了。初一的孩子，还是稍微懂点了的，我知道这是羞耻的，更何况哥哥的卧室就在隔壁，我难道要大喊大叫，让哥哥发现他的爸爸在亲我?也许……姨父只是亲亲我，喜欢我呢?
我仍是闭着眼……
姨父紧紧的把我懒到他怀里，另一只手腾出来轻轻地揉着我刚发育的乳房，那个时候，我的乳房已经长成了两个小馒头。
他的手轻轻地，怕惊醒我似地，在我的两个乳头间蹭，我能感到乳头莫名其妙的挺起来了。姨父偶尔接着舔我的嘴唇，后来，舔到了我紧闭的牙齿。
紧闭着牙齿，是我当时做出的唯一的抵抗……
他的手在我臀部留恋，后来他用一根手指轻轻拨弄我双腿间的部位(我一直以为那个部位是小便的，后来知道，那就是阴蒂)。
后来姨父还是不停地摸我，亲我，就算当时我不懂吧也觉得那个比较过分了，如果是喜欢我，只是单纯的喜欢自己的小外女的话，怎么会把舌头伸进我嘴里(虽然我紧闭牙齿)，我试图就那样装睡，就当这个事儿我根本不知道，但是我年纪小，还是不善于‘临危不乱’吧。
最后我只好佯装半夜想上厕所，脱离了他的怀抱。在厕所饶了一圈回来了，躺在床上，我故意和姨父保持了一定距离。
在我脑海里面，最可怕的已经不是那个装碎尸的麻袋了，而是姨父的舌头和手……
第二天早上，我感到大腿儿根儿被蹭了一下，迷迷糊糊的微睁着眼睛，就看到姨父站在床边对着我笑，我揉揉眼睛舒展下身体，却发现内裤都被褪到膝盖位置了，我的小背心也翻卷上来，露出我刚发育的胸部。姨父还是和善的笑着，说‘笑笑，我给你做早饭去，一会儿哥哥也起来了，咱们就吃饭哦’
姨父走了之后，我穿戴整齐，只是在心里觉得怪怪的。自从我慢慢长大后，晚上爸爸进我的卧室都要敲敲门再跟我说晚安，我在家穿着小吊带小裤头，爸爸也让我快去套个裙子。长大了，爸爸的这些举动，让我明白了，长大了的女孩子，身子是不能随便让男性看的，就算那个男人是爸爸都不行。
所以，姨父看我的身体就应该么?就没错么?
我和姨父，哥哥一起吃早饭的时候很平静，并不是说我非常淡定，而是当时对这种事情没有非常明确的意识。我并没有把那件事情想象的不可收拾，当然我也并不明白姨父那样做是为什么，老实说，上初一的我，虽然已经发育了，但也是个豆芽菜，二姨的身材也很好，长得也漂亮，所以我只是觉得姨父这些行为虽然过分了点，但应该没有作为一个男性侵犯我的意思吧。
我把这件事想的很普通……甚至还写到了日记里。就像记录平时普普通通的学校生活一样，三言两语写了‘姨父舔我的嘴巴，会揉我的胸，我有些疼……’之类的。
这件事就暂时这样收尾了，初一的暑假，爸爸租到了满意的房子，初二开学的时候我们一家三口算是团聚了。
初二，我依然保持着写日记的习惯。那件事情，我也慢慢淡忘了。
直到有一天我放学回到家，发现妈妈很反常的呆坐在沙发上，眼圈红肿。妈妈在我心目中一直是个很坚强的女人，如果她流泪，一定是因为我。我茫然无措地站在妈妈身边，小心翼翼的拍了下妈妈的肩膀。‘妈，你咋了啊?谁欺负你了?’
妈妈抬头狠狠瞪了我一眼，忍不住又哭了。‘笑笑你这个孩子啊!’说着就从茶几上拿起我的日记本摔倒了地上，‘你这上面写的是不是真的!你姨父趁我们不在家都干了啥!!!你这孩子为什么不告诉我这样的事儿!!!’
我被吓哭了，仿佛错的是我，我本来想要安慰妈妈，但是却连自己都安慰不了。我一边哭一边看着妈妈，忽然妈妈搂着我，说‘乖笑笑，你把这件事情忘记吧，你姨父，他是个男人，难免有冲动的时候，原谅他吧，这件事儿，千万别告诉别人，尤其是你爸爸，如果他知道了，连杀你姨父的心都有啊，你明白么?’
我不知道说什么好，我觉得都是我的错，我拍了拍妈妈的肩膀哽咽着，拿起桌上的打火机把日记本烧掉了。听到妈妈的话，我也只是木讷地‘嗯嗯嗯’的回答着。
现在，我清楚的明白姨父的做法就是猥亵。
这件事情对我最大的影响可能就是让我小小年纪学会了强颜欢笑吧。
虽然我并不太懂，但是从妈妈的话来推测，我感觉姨父应该是做了很不对的事儿，至少这件事儿会让妈妈痛苦，如果爸爸知道了会打死姨父……
所以这件事情，是属于我和妈妈的秘密。
二姨那样爱我，如果这件事儿她知道了，铁定会和姨父离婚。我哥哥怎么办，他崇拜自己博学多闻的爸爸，如果他知道了呢?
这样的一系列连锁反应，只是想想，都叫我害怕。所以每次家庭聚会，我还会和姨父说话，只是笑得有些勉强。
有次二姨还问我‘笑，你以前不是和姨父最亲了么?怎么现在见了不怎么说话啊?’妈妈赶紧说‘笑笑大姑娘啦，跟她爸爸都没小时候那么黏乎啦’
二姨她们也都是会心地笑笑。
那以后我怕二姨她们看出破绽，就试图表现的更自然点吧。
现在，我表现的还行。有时候还给姨父盛饭倒水什么的。还是要试着忘记吧，他对二姨好对哥哥好就行了，再说二姨两口慢慢上年纪了，我还是希望他们幸福。虽然我明白这事儿还是跟扎在我心中的小刺儿，跟希望二姨开心的心情相比，可以忽略的。
除去姨父对我做的事情，我的初高中和其他小孩儿没什么分别。有些贪玩，懵懂，学校和家两点一线的生活。
我虽然比较淘气，性格大大咧咧的(现在不是了，话少……)但本质上算是个挺乖的学生，早恋过，也暗恋过别人，不过还是知道学生的专职是学习。高中毕业后，考上了离家较远的C大。
中学的恋爱只有过一次，青涩的岁月，我和他只是牵个手就会羞的满脸通红，每个周末去溜冰场或看电影，平时传小纸条聊聊天。分手甚至都不用刻意得说出来，时间久了，面临离别，渐渐淡了……但是即使如此现在想起来也很美好，小孩子的恋爱比较单纯，不像成年人之间，总是会相互伤害。
我的失身和一阵子放荡的日子，都是在大学期间发生的，所以后来，我会很感慨那句话‘不是你上了大学，而是大学上了你’。
初到C大的时候，可能这个学校偏向理工科吧(虽然我学文的)，觉得整个校园里基本闻不到什么雌性荷尔蒙分泌的味道。除了小正太就是老爷们儿，我们专业还好，男女比例比较协调吧。
我的初吻是给了隔壁班的大北。大北是C城本地人，我们两个班经常一起上课，所以渐渐的混了个脸熟。一天课间的时候，身后的大北跟我搭讪‘美女手机号跟我讲一下吧’，我写了个号码，递给他。
从那之后我俩经常发短信，他跟我说其实他是为了一个哥们儿要的我手机号，他说的那个男孩我知道，但实在不是我喜欢的类型。大北半开玩笑的说，‘我肯定不能把你给那人，鲜花插牛粪了!’
大北说话就是能投人所好，尤其对付我这样的单细胞脑残女，他可谓驾轻就熟，夸我好看(高三暑假减肥成功，刚到大学就被大北夸的找不到北了);还时不时带我去吃c城本地特色小吃(我比较嘴馋)，不到一个月我对大北就渐渐有了好感，但只是淡淡的，要我做他女友我是不会同意的……
一天晚上我俩去大北新发现的一家饭馆吃饭，饭后推着自行车边走边聊，等走到学校的时候已经快到宿舍门禁时间了。
我俩到教学楼的阁楼坐着聊天，等我注意到时间的时候，已经没法回宿舍了。
十二点多的时候，我觉得有点冷，大杯脱下外套给我，给我穿上，顺势搂着我。我有些紧张，但是上大学了，离家远点就有种不受束缚的放松感觉，再加上我们也到了性成熟期。
我克服着紧张，双手环着大北的腰，他低头吻了我。大北的呼吸声越来越大，越来越急促，我木讷的回应着，大北急躁的在我耳边说：你把嘴张开让我舌头进去好么?
当时太逊了，我还忙着给大北道歉，‘对不起，我第一次……不会。’
我微微张开嘴，大北温热的舌头就闯了进来，大北一点都不温柔，那个吻也不是我期待中的那个温柔的深情的……
大北变成了一只巨型野兽……
他让我面对着他坐在他腿上，我照做了，他开始解开我的上衣，亲吻我的脖颈，厚重的手掌伸到我的文胸里，揉搓着我的胸，他比我姨父粗暴的多。这就是饥渴的男人?
大北在一步步的突破着，到最后他索性把我的文胸掀起来，一手禁锢着我的腰，一只手捏起我的胸吸吮着。
当时的感觉真的很奇妙，一开始接吻我都感到害怕，到后来大北用舌尖舔着我的RT的时候，我觉得身上有异样的颤动……最后居然是很享受的感觉。
如果说第一次是因为无意，那第二次就是因为有心了。
学校举办的新生舞会结束的时候，我和大北一起在学校花园里散步，在别人看来，我和他跟情侣一样吧，但是，那只是暧昧?或者我只是大北的玩具?
大北虽然很饥渴，但是并不敢急于提出和我去开房的要求。他是一点点的试探我的底线。
我和大北又到了那个阁楼，他紧紧的抱着我，更加霸道地亲我，舌头在我的嘴里疯狂的翻卷着，他操控着一切，我根本没有自己的节奏。
我和大北是相拥而立的，他揽着我的腰，另一只手伸到我的内裤里，用手指拨弄着花蕾，他手指的动作越来越快，我忍不住轻轻哼了一声。
大北看我已经起反应了，就越来越大胆。
‘宝贝儿你还是处女吧，下面真紧，但是你已经湿了，是不是想要啊?’
他又把我抱到了腿上，并用嘴唇把我的RT衔起来，我有些疼，他试图用中指慢慢地插进我的YD，我推开了他的手，搂着他的脑袋无力地说‘不行，大北，我的第一次要留给我老公。’
他轻轻地舔着我的乳头，含糊的说‘你真是个好女孩儿’
大北最后把我的上衣扣子扣好，我俩有些尴尬的，最后各自回宿舍去了。
现在觉得大北并不是可恶的，他虽然一开始就只是想拿我当泄欲的工具，但是他最终没有强迫我，而一开始，我也没有拒绝。
那晚以后大北就很少和我联系了，后来他发了一条短信给我，大意是说觉得做了很对不起我的事情，但是又不想过早谈恋爱束缚自己，想和我保持距离之类的。
我知道大北只是觉得我不会让他得到我的第一次，所以索性不在我身上浪费时间，找其他女孩儿猎艳为好。但，我有什么好气愤的，想到自己再被他抚弄的时候那么陶醉的样子，我没法纯良的觉得自己彻彻底底是受害者。
跟大北发生了那样的肢体接触以后，我已经觉得自己不算是一个纯洁的小女孩儿了，倒不是说我的身体已经不纯洁了(那个时候我还是处女)。而是我感受到了自己内心的变化。
在大北抚摸着我的时候，我的内心居然是渴望胜过了羞涩。不过最后的理智还是告诉我，要为了未来的老公守着自己的童贞。
其实，我也觉得“处女”这个字眼应该是褒义词，代表着女孩儿的纯洁和自爱。但是最近在天涯看到了很多讨论处女和非处的帖子，虽然我赞同其中对“处女”溢美之辞的大部分观点，但是有一点我是不太同意的。
那就是在赞美处女的同时，不应该把所有婚前发生性行为的女孩儿都一棒子打死。
以前我家门口的S大，发生了这样的真实案例，有一年那个学校暑假有新的教学楼施工，暑假有部分学生留在学校兼职，有一个女孩儿被两个民工轮奸。那个女孩儿平时就是很老实很文静，接受的教育也很传统。
她的父母都从老家赶来安慰她了，她的室友也鼓励她报案，其实，如果她采取更积极地措施，那两个坏人是可以绳之以法的，但是她最后还是选择了自杀，据说，她就是觉得自己已经被人夺走了贞操，已经是不洁的了。心理承受不了那种压力，最终崩溃，酿成惨剧。
我虽然发生了婚前性行为，但是，现在我也是不赞同婚前性行为的，至少，这是一个需要慎重对待的问题。女孩子还是要保护好自己吧。
如果在婚前失去了童贞，也希望那些女孩子能积极面对，不要发生那样无谓的惨剧了，所有男人都或多或少的有处女情结，但是如果是真爱，他会选择不介意。所以还是不要放弃对幸福生活的向往。
额····以上一大堆是不是偏题了(至少和故事情节发展没关系，好吧，就当我吐槽了)
大一的上学期就这样过去了，从高考的炼狱中爬出来，获得重生的我，也和大部分同龄人一样，学习成了副业，学校的各种社团和活动倒是参加了不少，偶尔有一些无良学长，明明有了异地恋ING的女朋友，但还是不满足，想在身边安插一个随时都摸得到抱的着的小女友，所以大一的小女孩儿身边看不到的危险还是挺多的，比如我就被舞蹈社团的副社长纠缠过，一开始我对他还挺有好感的，但是有天夜里我都睡熟了，接到了他的电话，他用极其猥琐的声音，像一只发情的动物一样，对我说“小笑笑~让哥哥保护你吧~我以后可要好好保护你，你不用害怕了哦~ ~ ~”
出于礼貌我又跟他寒暄了几句，挂断电话，背上汗毛都竖了起来
平时上一些马基之类的大课的时候，还是会碰到大北，一开始他笑笑的看着我，手抬起了一半儿想和我打招呼，被我面若冷冰的表情泼了几次冷水以后，我俩就彻底形同陌路了。
插播一个关于我高中时期的小故事。
因为故事后来出现的眼睛仔，在高一的时候就和我有交集，所以有必要交代清楚。
我上的是一所重点高中，重点高中，门槛自然非常高了，但是我的中考成绩却惨淡的让老师们都大跌眼镜，优势学科没拿高分，学得不好的考得比平时更烂。“分不够，钱来凑”，在求爷爷拜奶奶开了几扇后门，搬出了一叠子毛爷爷后，我算是挤进了那所高中。
虽然是得到了在那里上学的机会，但是去了以后，我感到自己是毫无尊严可言的，本来我初中的底子还算不错，但是和众多佼佼者相比，我就是一朵开在天边的小葱花。老师不重视我，慢慢地我也发现自己跟不上“天才少年”们的脚步了，成绩越来越差，终于开始自暴自弃，终日与《萌芽》，《最小说》等杂志为伍。不只是不是因为我到了青春期的缘故，心理变得异常叛逆，而且体型也疯狂的横向发展了。性格不讨好，长相也不叫座，我变得没有以前开朗了，这就像是一个恶性循环吧。
高一的时候，我发胖的还没有后来那么严重，属于丰满多肉型的，我唯一的同性好朋友小丫是个敢爱敢恨的姑娘，她已经有了一个体型壮硕的男友，而且还郑重的把自己的第一次献给了那个像维尼熊一样的男生。小丫觉得我越来越阴郁的性格是离群索居导致的，于是整天跟媒婆一样鼓动我多跟异性接触接触。眼睛仔就是在这种历史背景下出现的人物。当年，他只是一个龙套，但是到了我的大学时代，他荣升成了主角，就算现在我用戏谑的口吻讲述着这一切，但是心不是不痛的，想起他，有淡淡的介怀，但是都过去了，我告诉自己，要看开，人，要向前看。
眼睛仔在一个我趴在桌上睡得迷迷糊糊的午后，羞涩的出现在了我教室门口，他，是小丫的初中同桌。
他犹犹豫豫地还是递给了我一盘亚伦卡特的磁带和一本哈利波特。惊扰了我的睡眠，我自然没有好脾气。‘我知道了，是给小丫的吧，你可以走了。’眼睛仔忽然大笑了起来，我诧异于他忽然把刚才的羞涩一扫而空。
‘这个不是给小丫的，是送给你的，我觉得，你长得挺漂亮’
说完，眼睛仔就走了，背影不算潇洒，但是足够在我心中长久定格。
晚上回宿舍了，我死皮赖脸非要到小丫的床上去睡，小丫没辙，说我这叫少女发春。
小丫大概跟我讲了讲眼镜仔的事儿(媒婆都这么干)
眼镜仔，身高体型匀称(这我都可以目测)，初中时候暗恋一个女孩儿Z未果，至今虽然仍对Z恋恋不忘，但是Z由于家庭变故已经远走他乡且没什么可能再回来了。小丫还反复告诫我，就算眼镜仔现在在追我，据她的了解，他再喜欢我，也不会胜过对Z女的喜欢。莫名其妙的，我居然有些醋意(其实就是女人天性善妒)，小丫一脸奸笑的问我，‘笑笑，你还吃醋了?该不会真的喜欢上了眼镜仔了?你要是有意思，我就帮你!虽然，发自内心地说，你不是他真正喜欢的菜，Z就是很文静的，比较文艺女青年的类型，你太闹腾了。’
赌气似地，想超越Z女，我居然偷偷买了一个小灵通，要来了眼镜仔的手机号，一到晚自习就跟他聊个火热朝天。
说实话我对眼镜仔是挺有好感的，但止步于好感，初中的时候我喜欢过一个男孩儿，所以知道深深的喜欢是什么感觉，真的喜欢一个人，你会在身边每件微小的事物里找寻他的影子，路过了服装店，看到一件卡通T，你会想，如果是XX穿起来，该多好看啊~看到一个女孩儿烫了个爆炸头，你会想，XX说他还是喜欢女孩儿清汤挂面···年少的喜欢，就是无时无刻的，用一个人，填满自己整个小小的世界。
但是有了好感，近战就会相对顺利些。但是我和眼镜仔最大的阻碍在于，不在一个班级，再加上学校管得非常严，早恋是高压线中的高压线，眼镜仔又在升学率的保证---重点班里。所以我俩的交往非常不方便。
眼镜仔有时会在回宿舍的路上跟我‘偶遇’，帮我拎水壶，跟我聊天南海北的闲事儿。
怎奈应了那句话，‘形势比人强’，高二的时候，文理分科，我和眼镜仔分在两个校区，再加上我的体重日益飙升，已经自卑的我，再也不相信还有哪个男孩儿能真心的喜欢我了。
于是我俩渐行渐远，到高三总复习的时候，我甚至遗忘了眼镜仔的存在。
这就是我俩之间在高中时候的纠葛。平淡的开始，心照不宣的‘结束’。
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交代完了我跟眼镜仔的高中‘情史’，在回到我的大学时代。
和大北不了了之以后，我的确有段时间自怨自艾，看到大北也会对他嗤之以鼻。活得不折不扣一副弃妇怨妇的嘴脸。
没事儿的时候我就泡在网吧里，当时我还没有玩儿网游，偶尔玩儿下炫舞，更多的时间就是弥补高中的‘欠聊’。
有天包夜，到了凌晨三四点，真的不知道该玩儿什么好了，烟味儿又把我呛得睡不着，头疼欲裂，百无聊赖，就在校内上一个一个的加老同学为好友。忽然眼镜仔的身影浮现在我的脑海里，你要问我为什么，我也不知道。一瞬间的事儿，潜意识的事儿吧。
加了眼镜仔以后，忽然发现弹出了一个对话框提示我有新消息，没想到都四点多了眼镜仔也没睡觉!
于是我俩的话匣子一打开就收不住了，一直聊到网吧早场开始···
眼镜仔大概意思就是说他现在在某个重点大学N大上学，我表达了一下敬仰之情。眼镜仔不断地向我倾诉自己有多么高处不胜寒多么的郁闷。他打算策划一个活动，搞个老同学联谊会，就在他所在的N市，问我要不要去。我说，有女孩儿么?有女孩儿我就去。眼镜仔说男男女女都有，还煞有介事的把他的计划都告诉了我，玩儿三天，路线都是哪哪哪，每天都去干什么。我看眼镜仔讲的鼻子是鼻子眼是眼，就信以为真，以为他真的是计划了很久，而我，‘恰巧’可以编入这个出游计划里。
等到了N市，才知道根本不是这么回事儿
现在想来只想说一句，我比较笨，玩儿不过高智商的
坐在开往N市的火车上，脑子总是缺根筋的我忽然想起，有多久了，两三年了吧，都没见过眼镜仔了，我忽然出现在他面前，算怎么回事儿呢?都怪自己当时太冲动了，被同学聚会冲昏了头脑，我什么时候和眼镜仔是同班同学了啊!
但是已经上了‘贼车’了，只能硬着头皮冲了···
N市C市还是很远的，等我下车的时候已经‘花容零落’了。出了出站口就看到眼镜仔在笑嘻嘻地冲我招手，男人，就是耐老，他还是当年的样子，只不过由于大学生活比较轻松吧，稍稍胖了点(相反我倒是高三暑假疯狂减肥恢复了原貌···)。
他说已经帮我订好了旅馆，我心里想他是不是还是挺喜欢我的呢?就像高一时候那样。但是一个女孩子怎么能开的了口问。在去旅馆的公交车上，老实说是有点小尴尬的，几年没见了，就算当年认识，交往的时间也不长，聊天的话题切入点也找不到···只好是SAY YOU SAY ME了。
当天晚上我就在旅馆住下，眼镜仔就回宿舍了。晚上我给他发短信：你其他同学啥时候来啊，明天野营么?结果他只回了一个笑脸符号。
第二天他来接我的时候，还细心的带上了油条豆浆。我忽然觉得心里暖暖的。闺蜜说，我最大的心理疾病就是‘太容易喜欢上一个人’。
在去郊外的路上，他才坦白那些来参加同学聚会的同学们是不可能来的，因为那只是他为了见到我精心编纂的‘谎话’。因为对他好感渐增，听到他这样说，我反倒没有生气，倒觉得他挺有意思的。
那天晚上我们吃饭的时候喝了许多啤酒，都有些晕晕的。他坚持要送我回旅馆。
我俩靠在床上看电视，夜深了，他要回宿舍。看电视的时候，他摸索到我的手，小心翼翼的握着。眼镜仔和大北不同，对待我，他一直比较在意我的感受，不会忽然做些冒犯我的举动。我揽着他的胳膊靠在他的肩头，觉得我俩像是异地恋很久的恋人，我，是一个来外地找男朋友的女孩儿。
他看着我，温柔的眼神，那种气氛，适合接吻。
他是很紧张的，因为我能感觉到那是他的初吻。
如果把那个吻用客观标准评判，不算浪漫也不算缠绵的。但是很轻柔。我第一次感觉到肉欲上的享受也要建立在精神愉悦的基础上。纯是技巧性的高超，也不能达到百分百的享受。就像和大北接吻的时候，他是老手，很娴熟的操控着节奏，但我感受不到他对我的怜惜，哪怕一点点真心的喜欢都没有。
后来我们相拥而眠，半夜醒来会轻轻地吻对方。
在N市逗留的那三天，很开心，和眼镜仔的关系因为那个吻不言自明。他带我去看电影，在湖面划船。好时光总是匆匆而过，回学校以后，我和他终于要面对异地恋的现实了。
最值得期待的事儿就是放暑假，暑假我们就可以在老家见面了，和所有小情侣那样约会，如胶似漆。
在学校的日子，我们网上聊天，疯狂的发短信，好不吝惜话费的打长途电话……说真的，你问我真的喜欢眼镜仔什么，我至今仍不知道，只是最重要的一点，他和我的少女时代有牵连吧，想起高一，对高一的怀念映射在了对眼镜仔的感情上。有些蒙蔽了自己的双眼。
从我去N市找眼镜仔到暑假回家，中间只过了两个月的时间，我俩愣是为中移动做了不少贡献，感情也随着联络而升温。但是异地恋，总是有各种各样的障碍，只不过那时候，我们还是热恋，所谓热恋就是自动屏蔽对方的缺点……身边有恋爱经验的人都劝我，第一次正儿八经谈恋爱的，找谁不好，身边的好男孩儿也不少，何必非要找个异地恋折腾。
那些话都让我当耳旁风了……
暑假我忙着在一个大超市做兼职，谈恋爱了，就算是女孩儿，开销也会越来越大，况且我不喜欢跟在男人身后什么都让他出钱。比如他出钱请我看电影，我就会出钱吃饭。出去旅行，他买火车票，我就出住宿费。
这样做是不是很见外我也不清楚，只是我这人性格就这样吧，比较喜欢恋爱中两个人共同分担的感觉。如果什么都是他付出，我会有种自己完全是个依附者的感觉……我不喜欢那样。
因为在超市打工，所以只有偶尔调休的时候才能和他畅快的约会，其他时间，如果他很想我了，就会假装是顾客在我柜台那转悠。
在远距离恋爱的那两个月，我和眼镜仔也吵过架，但是热恋中嘛，生气了哄哄就好，实在气得要死了哭过就好。什么都不会往心里去。
第一次跟眼镜仔之间爆发激烈的争吵发生在七夕情人节。
我还没有过过情人节，自然是非常期待，那天我和眼镜仔约好了，晚上六点见面吃完饭了看电影。
爸爸妈妈知道我恋爱了，下午，爸妈陪我逛街，给我买晚上约会要穿的衣服，那天，我觉得这个情人节应该是难忘的愉快的，穿上新买的衣服，我也觉得自己看上去比以前清新可爱了。想着见到眼镜仔了，他会不会很夸我漂亮了呢?女为悦己者容，以前我大大咧咧的假小子性格，不拘小节，但是那天在购物中心看到了美甲柜台，就决定美甲吧。说来比较惭愧诶= =那是我第一次花钱让专业人士给我美甲，我也不知道要花费那么长的时间。
看着时间越来越接近六点，我也心急如焚，眼镜仔给我发了几个短信催促我，但是我没法拿手机回复他，急得要死，最后还是请服务员帮我拨通了他的电话，跟他讲我在美甲，过十分钟就到了。但是眼镜仔已经暴怒了，责问我为什么半天不理他，我说我美甲呢啊，没办法用手机发短信。他说，你们女人就是麻烦，美甲干什么啊，美甲了你的手长什么样子不还是什么样子么?!
还好我美甲的购物中心离约定的地点不远，美甲完了以后刚好六点，但是天公不作美，一出购物中心的门，瓢泼大雨从天而降，还刮着大风，因为这场突如其来的雨，街上的出租车都满员，我拦不到空车，只好拦三轮车，无奈三轮车都拦不到!只好撑着伞和大风抗争，跑去约定的地点，到了以后，我发现迟到了十分钟，嗯，眼镜仔应该没有走，但是怎么找都找不到他，我打了电话过去，眼镜仔只是冷冷的说了一句‘我已经回家了，你也回去吧’我忍住没哭，说‘我已经来了，刚才打不到车，我跑来的，你出来吧’，眼镜仔又说了一遍‘我已经在家准备吃饭了，你回家去吧’
我撑着伞，无助的站在那里，风中凌乱的不仅是我的妆容，更凌乱的是我内心。
我不知道自己做错了什么，我没有任性，不是故意让一个男孩儿傻傻的等姗姗来迟的我。况且，我尽力了，就算是跑着来，我也尽自己最大努力的赶到了，而且仅仅迟到了十分钟，那一次我怀疑了，内心的不稳定情绪在增长，我不知道他是不是真的爱我，还是只找一个女孩儿填补寂寞。
如果他爱我，为什么连十分钟的迟到都容忍不了。
他家就在我们见面地点五六分钟脚程的地方，但是任由我怎么请求、自我检讨、道歉和解释，他都不出来见我一面。我不顾路人是怎么看我，再也容忍不了那沉重的委屈。嚎啕大哭起来。我在雨中撑着伞如行尸走肉一样在街上游荡着。我不能让自己太狼狈太凄惨，爸妈临走时还说‘笑笑，我俩去过七夕了哦，你也要玩儿的开心呀!’我回以他们一个满足的笑脸，那时候还对七夕充满了期待，而，现在是这个样子。我自认为深爱着我的男友，却因为我迟到十分钟甩手走人。
是啊，他说他家都快开饭了，他，准备当什么都没发生过一样准备吃饭了。我呢?在这个时候回家，怎么跟爸妈解释?告诉他们，精心准备了好久的女儿，在最后关头被人放了鸽子?我不想叫他们担心难过。
我在街上游荡着，暴雨和大风让我越来越冷，嗯，我不能太狼狈，找了家面馆要了一小份米线，但是我食不知味。
看着时间也差不多了，就打了出租回家，在进家门前，还在小区游荡了一会儿，尽可能让自己的笑脸自然些。
到家后跟爸妈说了两句话就迅速钻进自己的卧室。眼泪还是止不住掉了下来，打电话给高中的好友，她安慰了几句，骂眼镜仔不是人，我还维护着眼镜仔，跟好友解释，可能他那个时候不是很开心吧，可能跟我一样对七夕想的太美好了，所以我迟到了十分钟，他受不了了吧。好友还是愤愤地骂了眼镜仔几句。
哭过，倾诉过，我感觉心情也好些了。但是眼镜仔，他在那个电话之后再也没有联系我，我守着电话到深夜，最后还是挨不过瞌睡，沉沉睡去了。
第二天醒来我的心情还是不好，心里对昨天那件事儿，是介怀的。谁知眼镜仔打来电话，嘻嘻哈哈的跟什么都没发生过一样，也没有安慰我和我道歉。反倒问我‘媳妇儿，不是说过几天咱们出去玩儿的么?还去么’，我兴趣索然，冷淡的回应了几句。眼镜仔觉得自讨了个没趣，我听出来后来他比较生气，但是克制住了。我心想‘眼镜仔就这么易怒么?挺吓人的，笑笑?你个傻子，就算眼镜仔高一的时候追过你，但，你真的了解他?他真的了解你?’
我心里虽然有千百疑问，但是既然选择了和眼镜仔在一起，他不说放弃，我就不会是那个先说放弃的一个，怎么说呢，我不想主动结束一段恋情，那样总感觉有些对不起对方。当时，是这样的想法。(所以现在想来，觉得好幼稚)
两三天后，我俩计划的出游，还是实现了。
说好的去爬山，然后在山上的旅馆里住一夜，第二天清晨看日出。
那是第二次和眼镜仔睡在一起。白天登山很耗费体力，我俩有一搭没一搭的说这话，谁都没有再提起前些日子那个让人扫兴至极的七夕。但是我觉得，有问题了还是解决比较好，两个人交往，还是要坦诚些。
晚上洗完澡，躺在床上，眼镜仔温柔的搂着我，我的气和委屈也就消了一半，我在他的怀抱里，跟他解释了七夕那天自己有多么狼狈多么伤心。说到后来，还是情不自已的哭了，我抽泣着，眼镜仔吻着我的眼泪，他轻柔的声音就在耳边‘笑笑，别伤心了，嗯，我都知道了，我错了。’
我和他相拥着，自然而然的接吻，这次算是讲和了吧，两个人消除了心中的误会，那种气氛比平时相安无事更加甜蜜。
我比较挑床，在陌生的床上会睡得比较浅，半夜我醒来的时候，发现眼镜仔也醒着，他圆睁着眼睛，看着怀抱里的我，傻傻的笑了。我心动了一下，问‘怎么不睡呢?睡不着么?’眼镜仔说‘我想多看你一眼，等你打工去了，上学去了，咱们又要好久见不到面了。’
我环着眼镜仔的脖子，细细碎碎的和他吻着，我和眼镜仔的吻一直都很轻柔，从来没有像大北那样粗鲁的时候。
但是那时，我感受到了眼镜仔吻的越来越沉越来越深入，我的腿感受到了他下身的反应。他吻我的耳垂，我的脖颈，当他脱去我的睡裙，我只剩下内裤的时候，他翻身上来，赤身和我相拥着。眼镜仔忘情的说‘笑笑，以后，我会和你结婚，你呢?’我沉醉着，回应‘嗯，我也是’。
眼镜仔脱去了他的内裤，一丝不挂，我闭着双眼，有些期待又有些紧张，我和他都是第一次，他用阴茎小心的轻轻的顶在花蕾处，小心的摩挲着，眼睛在尝试了两三次，都没有进去，他笑笑说‘宝贝儿，太紧了，有些困难呢，进去的时候，会有些疼，你可以咬着我的肩膀。’
我们又做了一些前戏，虽然动作比较生涩，他感受到我下身湿透，像是受到鼓舞般的把整个阴茎没入进来。我没有感受到什么快感，只觉得在两人融为一体的一瞬间，那种疼让我忍不住浑身颤抖。他用双手禁锢住我的肩膀让我没法逃离，眼镜仔小心翼翼的抽插着，吻着我额头的汗和脸颊的泪。我只是躺着，被动的接受着，可能是由于第一次把，眼镜仔抽插了一会儿就射了。
床单上有处子之血，还有我们的体液。眼镜仔求我用手把他阴茎上的血擦净，我照做了，当我有些惊恐的握着小弟弟的时候，它又站立了起来。眼镜仔已经不太像平时的那个他了，那一刻，我感觉到他是贪婪的，‘宝贝儿，我还想要’，我点点头。
第二次的时候，眼镜仔算是比较从容了，他在我上身下面垫了一个枕头，双手托着我的屁股，他说那样的姿势，能看到抽插的过程，会比较刺激。我依然没法完全享受那个过程，因为，还是很疼很疼，我忍不住小声啜泣。眼镜仔舔着我的乳头，安慰我‘宝贝儿，还是有些疼么?老公会温柔点的’。
第二天清晨我和眼镜仔都因为前天晚上折腾的，导致起不来，日出什么的都成浮云了。
快到中午的时候，我们决定出去走走，在小径通幽处，我们坐在石板凳上，被葱郁的树木环绕，仿佛置身在‘天然的密室’里。当时又是旅游淡季，人迹罕至，眼镜仔让我坐在他的腿上，我搂着他，他的脸埋在我的胸里，梦呓般地说‘真好，你是属于我的了，你把第一次给了我。’我半开玩笑的说‘如果你发现我不是第一次呢?’‘如果真是那样，我会很介意，脑海里一定会不时浮现出你和另一个男人做的样子’
听到眼镜仔那样说我还是有些高兴地，但是忘了想，如果我们有一天分开了，而我遇到另一个有处女情节的男人，该怎么办?但是当时，热恋中的我，不会想那种不吉利的‘如果’
都说偷尝禁果的人，会刹不住车。这点，在眼镜仔身上表现的也比较突出吧，而我还在摸索，暂时没有迷恋上爱爱。因为，我还没有体会过欲仙欲死的快感。
眼镜仔把我穿的上衣掀了起来，把文胸剥开，贪婪的吸吮着我的胸。我们一开始就没有接吻，我能感受到眼镜仔很想要，就顺从着他。倒不是我很期待，而是觉得既然给了，一次两次有什么区别。
我穿着裙子，面对着眼镜仔，坐在他腿上，他没有脱掉我的内裤，而是急切的把我的内裤拨到一边去，不知什么时候他做好了准备，直挺地闯入进来，我紧紧的搂着他，不知道该怎么做，而他也不知道。
精虫上脑，但眼镜仔毕竟缺乏实践，我们就那样尴尬的坐着，他已经进入了我的体内，我们却都不知道保持这那样的姿势，下一步怎么动……
我觉得有点小尴尬，还以为可以结束了，就站了起来，谁知眼镜仔还是通红的脸，得不到满足，他很难受。后来和我发生过关系的大林告诉过我，男人一旦插进去了，不射出来就不算完!
我愣愣地站着，想说些什么……眼镜仔脱掉了他的上衣铺在了石凳上让我平躺在上面，在那样的环境里做，我觉得有些像偷情，还挺刺激，很怕被人看到。眼镜仔也很快就射了。他搂着我，把我文胸解开，脸陷在我的胸里，眼镜仔就喜欢那样，他说那样才有安全感。我不懂，我觉得这是他的小怪癖……
这次旅行总的来说是意义比较重大的，一来我和眼镜仔化解了矛盾，二来，我献出了初夜。本来在眼镜仔强大的心理暗示下，我以为我们将来就是平凡的路子走下去，恋爱，结婚，生子。所以我对于未来没有什么焦虑。
但，我还是开始质疑……
眼镜仔本人究竟怎样，适不适合我，我还没有深入的了解，在交往了仅三个月之后我们就发生了关系，而三个月，怎么足够我全面认识一个人?
回到家以后，我和眼镜仔也偶尔见面，他也给他妈讲了我的存在，而且说了一下我的基本情况。我自认为自己不算出色，但还是足够配上眼镜仔了。我不知道正常男人在知道自己的女朋友被亲妈嫌弃以后，会怎么补救。现在想来，眼镜仔这个人，确实是心里有些变态的，易怒的脾气我早就发现了，但总迁就他，出了事儿我也习惯在自己身上找原因……他总是非常直白的跟我说‘我妈说你上的大学不够好，不是重点大学’‘我妈说觉得你家不是很有钱，她这人就是实际，总想让我找个家庭背景好的，以后少受罪……’‘我妈觉得咱俩不靠谱…有点想让我换个女朋友’
听到这些话还不生气的女孩儿，我不知道是否存在，但我真的是气疯了，他妈知道眼镜仔初中的时候和Z女有一腿，而且还请Z到他们家吃过饭，他妈非常喜欢Z的，原因呢，只有一个，因为Z家很有钱，在沿海做生意，家底丰厚，后来Z远走他乡和她儿子不了了之以后，她也着实郁闷了很久……对于这些我自然非常生气，抬高别人的同时何苦贬低我呢?况且我是不觉得自己比Z差的。听完眼镜仔那样说，我忍不住闹情绪，他不知道哄哄我，反倒责怪我爱耍小脾气。他妈都把我贬低成这样了，我还一副笑脸?我贱?
我不知道眼镜仔跟我讲这些消极的东西干什么，我当然没法左右他妈妈是怎么想的，一大把年纪的人，三观已经不可能说变就变了。被他妈妈瞧不起的事儿也成了我的心结，虽然眼镜仔说我不可理喻，说我又不是和他老妈恋爱，但我就是做不到不在乎。现在想来，真不知道是不是眼镜仔打着他妈妈的旗号说了那些刺激我的话。(现在纠结这个完全没意义，更帖只是为了娱乐自己)
有句话说的好‘太容易得到的就不珍惜’，对人也不例外。自从我们发生了关系，我能感觉到眼镜仔不是越来越珍惜我，而是对我不耐烦的情况更多。
大二新学期开学，我俩又恢复异地恋的状态，热恋的新鲜感和疯狂劲儿消退。我发现和眼镜仔之间的共同话题少的可怜，热恋的时候，我们还可以回忆高中生活，然而这个话题太有限，回忆完了以后，就发现两人陷入了相对无言的窘境。
单纯的为爱而爱，是这世界上最荒唐的事情。我不是爱上了你，而是爱上爱的感觉。
眼镜仔可能也发现了这个‘窘境’的存在，于是开始寻找新的共同话题维系我们之间的温度。于是，我成了一名有些水的WOWer。
但是，本质上不合适的两个人，挣扎越久痛苦越深，这是我后来的体会，那些曾经自认为刻骨铭心的爱，在岁月的冲刷下，光华散尽，留下的只有斑驳。但是深陷在恋爱里的我，盲目冲撞的我，当时怎么可能懂。
当小白的日子非常不爽，都说有人带着玩儿的WOW小白是幸福的，而我不是。眼镜仔会因为我找不到FB而训斥我，会因为我引怪而刷屏吼我，每句话都以一大串感叹号结尾(格式类似这样：你TM别往怪堆里跑!!!!!)当着整个小队的面，毫不留情，那不是有些宠昵的责怪，而是彻彻底底的暴怒，以至于有的时候会有消费的老板问我‘这个QS是你男人?对你这么凶啊……才玩儿WOW的都比较小白，更何况你是女玩家。别急，慢慢来。’看到屏幕上这样的话，我会忍不住哭，觉得委屈，一个陌生人尚对我能给予一份包容和体谅，为什么你，不能?
我和眼镜仔之间的争吵慢慢增多，冷战时通常一两天不联系，有时他先低头，有时是我。
我天真的以为，争吵的缘由是因为异地恋，两个人比较暴躁的缘故，有些话必须面对面说才行。异地恋非常容易造成误会，比如发短信，有的时候明明是开玩笑，但是因为自己随便揣测句子的语调，把本来轻松的氛围搞得很僵。
比如说‘给你打电话你为啥不接啊?’这句话如果是当面说，语气会是有些小小责怪，更多的是撒娇不满的语气，但是如果恰好对方心里不爽，看到这样的短信，他大可以理解为你是在恼火的质问。一来二去，误会越来越深。两地分隔的恋人，总是会因为一些无关痛痒的事情吵个天翻地覆。其结果也只能是对着手机或电脑抑郁着。
年少无知，侧重强调的是后两个字‘无知’，我无知，是因为我不是透过现实看爱情，而是透过爱情看一切。对总体基调不切实际的幻想，让我不愿意承认所有潜藏着的不幸。我愿意傻傻的相信，天真的以为。但是，为什么呢，从一开始我就忽略了，恋爱是两个人的事……
异地恋与其说是在和人谈恋爱，不如说是在和电脑手机谈恋爱，有时候争吵到不想再吵的时候，甚至会心生感慨‘能面对面两个人打一架都是奢求!’生病的时候无人体贴，伤心的时候没有收留眼泪的怀抱，就算是分享喜悦，那种感觉也因为脱离现实接触而冲淡。我们需要一次见面，填补距离和时间带来的疏离。我总以为，见面就好了，有些话，我要当着你的面说，想扑在你怀里撒娇，想真真切切感受到彼此的存在。整日能如胶似漆腻在一起的两个人尚且免不了猜疑，更何况我和眼镜仔之间隔着那么远的距离。
我害怕两人之间产生猜忌，于是我淡出了各种集体活动，不再和男生单独相处，和异性都保持着不咸不淡的关系，准确来说，就是客客气气的吧。好在眼镜仔慢慢对我比较放心，我深知他有些敏感的个性，小心翼翼守护，惟独我们因为莫须有的误解分开。
恋爱中，每个人都难免自私和奢求回报，我更不例外，付出以后被辜负，更容易恼羞成怒心灰意冷。当我听说Z和眼镜仔主动取得联系时，内心还是起了波澜。
Z因为家庭变故远走他乡，正常的生活也被扰乱，在一所不入流的学校读着自己毫无感觉的专业，后来傍上了一个富二代，但是那个富二代对她不够好。于是，Z就算是具备了狗血剧里悲情女的各种基本要素：性情温和;柔弱;无法掌控自己的人生;恋爱了，但男友对自己很不好;
人在不满现有生活的时候，就会喜欢缅怀过去，找寻故人，沉湎在过去美好的回忆里。Z女可能就是因为这个原因吧，费尽周折的和眼镜仔取得了联系。渐渐地，我发现，每次和眼镜仔聊天，他都会有意无意提起Z。一开始我就当做他随口那么一说，自己也就随便那么一听。眼镜仔聊起Z的时候，从她悲惨的现状，开始追溯过去，居然说起了当年Z在他们家吃饭的时候，和他妈妈相谈甚欢的情节。
也许我太敏感，这和眼镜仔的妈妈对我十二万分的不满形成了鲜明的对比，潜藏在我心中的妒火一下子蹿腾。
初恋的人，总是觉得对爱情毫无保留的付出就是对爱最完美最神圣的解释，我压抑自己的委屈和嫉妒，不在眼镜仔面前表露。我从来不主动谈起Z，自我催眠着，就当Z不存在。况且Z也只是和眼镜仔聊聊天罢了，她根本什么都还没做，我怎么能自乱阵脚。怎知道终有一天Z在眼镜仔的心中埋下的那颗种子，长成了藩篱，让我和眼镜仔越来越陌生。
新学期伊始的那段日子，我已感受到热恋的余温也淡淡散去，我和眼镜仔之间牵绊本就不多，高中的羁绊已经久远而无力，现实中我们二者的差别也日渐突出，慢慢有了不可调和的趋势，他已经习惯了责怪我，而我也习惯了道歉和哭泣。
眼镜仔让我玩儿WOW的初衷是想和我培养共同语言，我知道他的想法，就乐于参与，但是我真的什么都不懂，他让我选圣骑士，让我好好看攻略跑地图做任务，但是我大多数时间都是幽灵状态……跑尸成了我唯一的特长，眼镜仔高兴地时候会笑说我傻，生气的时候就拿游戏说事儿，斥责我玩儿这么不容易死的职业都能死去活不来。
我告诉他游戏不是我的全部，我只想在虚拟的世界里和他多待一会儿，虽然他是矮人我是人类，但我们能一边语音一边在游戏里跑地图，我就觉得是很开心的事儿，我不追求手法风骚和高端，然而他不那样想，他说‘我最烦一件事情让我反复解释反复说，我已经很累了’说完继而一副懒得理我的态度。
我呆呆地对着屏幕，冷漠的对他说(语音ING)‘我下了’。第一次有种心被掏空的感觉，深刻的感受到那个人是多么的不懂我，而我，也无法懂他。
那个时候，我还是个典型的小女孩儿做派，每天电话短信不断的找眼镜仔聊天，但是绝无查岗的心机，我只是想他，想体验即使两地分隔也能和他亲密无间的感觉，我是依赖他的，而且，我任性。在他很久不回我短信的时候，我会急切的问他为什么半天不理我，一开始他会跟我解释，后来一次他直接说‘凭什么你给我发短信我就一定要理你!’
导致争吵，双方都有责任，一个巴掌拍不响。
别人对自己的伤害总是刻骨铭心，而我们在不经意间伤害着别人，却转瞬即忘。和眼镜仔在一起的时候，我不够包容，就算一时选择了隐忍(比如对待Z)但还是无法克制自己的情绪，有时，还会借题发挥找眼镜仔的碴。争吵中也一定要分出胜负，如果他让我很生气，我有时会变态的想激怒他，让他比我生气百倍。少不经事的时候，锋芒毕露，伤害了别人也伤了自己。
对待眼镜仔我不够潇洒，心眼儿也小，可能是因为当时，真的是毫无保留的想爱吧。后来遇到的男人们，我再也没有痛彻心扉的感觉，分开以后想想，只会觉得讽刺，让人想苦笑那一段荒唐。
我犹如陷入一个悖论。‘相爱的人之间也要保持适当的距离，靠的太近，连转身的距离都没有，难免会互相伤害。然而我不够爱你才会不靠近你。’难道我注定一辈子只能跟一个不是很深爱的男人在一起，才能和谐共处?
天气渐渐转凉，国庆长假也悄然临近，暑假打工攒的钱，在给爸妈买了礼物以后，还剩下一千。暑假的时候就和眼镜仔约定了国庆节见面，更何况开学以后无休止的争吵，让我以为，这次见面会是医治伤痕的机会。
订了旅馆，买好电影票，团购了饭店。堆积在心中的所有不愉快渐渐不再沉重，即将见到眼镜仔，见到了，触摸得到，会觉得安心。以前的过往，不愉快的，沉重的，互相伤害的，都有了被宽恕的理由。
眼镜仔说，准备了礼物给我，我满心期待的，恍然觉得这是我们相识的最初。
国庆节的前几天，大概因为快见面了，我和眼镜仔心情大好，争吵少了，包容度猛增，有种‘有啥事儿当面再说’的感觉。每天开开玩笑，气氛缓和了许多。
其实那些天里，我在想，和眼镜仔在一起的时候，我真的快乐么?从那个七夕节以后，我开始怀疑他是否真的爱我，初夜以后，我担心他是否厌倦我，Z出现了，我害怕他某天会抛弃我。所有的种种，让我在这段恋爱里，越来越被束缚了手脚。因为心存芥蒂，就没法爱的单纯。
暑假的时候，我们又都做了什么呢。没有手牵手逛街，也没有好好聊天。每次相见，在公园的偏僻处，眼镜仔总会一把抱住我，一边亲我，一边急切地把手伸进我的文胸里，揉搓着，而他下面已经撑起小伞。最狼狈的一次是他拉着我到他家，想跟我做，结果他一进家门就迅速关了门，我在门外一脸迷茫，过会儿收到了他的短信‘外面等我，我爸在家，我马上出去’。最后他找了家网吧，要了个封闭的小包厢，我躺在长沙发上，眼镜仔把脑袋钻进我的上衣，我能感觉到乳头上热热痒痒的感觉，他慢慢把手伸进我的内裤，轻轻地摩娑，但，我始终不让他进入。他在我身上找寻的也许不是温暖吧。看电影的时候，我们坐在最后一排，眼镜仔也会抱住我，和我长时间的接吻，他的手也是不安分的。
虽然我不排斥他那样，但这和我想象中的恋爱不同，我俩上演的不想是纯爱剧，倒像是一部冗长乏味的情爱片。
我只能开导自己，我和眼镜仔总是长时间见不到面，再者他也体会过做爱的感觉，所以每次见我才那么饥渴吧，以后，等以后我们朝夕相处，就能真正过小日子了，我给他洗衣服，为他钻研新的食谱……
因为想爱，所以我选择蒙蔽双眼。
有不少男人都偏执的以为，女孩儿总是会终生难忘自己的第一个男人。其实我觉得女孩儿更多的不是记住第一次爱爱的经历，而是，第一个让她愿意献出自己的男人，必定曾经与她有过很深的感情和牵绊吧。
如果说女孩儿第一次是被强迫的，那完全谈不上任何留恋了，反倒是一辈子的伤疤。
如果单纯说爱爱时候的感觉哪个更美妙，第一个男人应该得靠边站吧···因为当时两个人都没经验手忙脚乱的，再加上很疼很疼，完全谈不上享受，更深刻的是精神上的烙印吧!
金秋，丰收的季节，让人充满期待的季节，我也有自己的小小的期盼。
在出站口等待眼镜仔的时候，心里只有即将见面的喜悦。我像是琵琶行里的那个歌女，等待着久别的丈夫，只不过，我比她幸运，我等到了。爱一天，是一天，却忍不住想奢求永远。你装点氛围的甜言蜜语，我把它视为不可撼动的誓言···
当眼镜仔站在离我咫尺的地方，对我微笑的时候，我恍然觉得我俩是这世界上最幸福的情侣，市侩的妈妈，诉苦的Z，任性的我，易怒的眼镜仔，都化成云烟亦或只当是出现在梦中的幻象。在公车上，我把脑袋枕在眼镜仔的肩膀上，搂着他的臂膀，那是久违的真实感，我能感受他的体温、气息。眼镜仔轻柔的握着我的手，路上我们一句对话也没有，但那份恬适的安静，让我满足。
到了旅店，推开门，我点燃的香薰蜡烛，在地上摆成心的形状。床头柜上，是成捆的可乐(眼镜仔最爱)。眼镜仔放下行李，搂着我，轻轻抚摸我的脑袋，我像一只温顺的猫。
我们像两株青藤缠在一起倒在床上，眼镜仔从口袋里掏出精致的小礼盒，打开，给我带上紫水晶的项链，轻轻地吻着我的脖颈。‘媳妇儿，我爱你’我没有说话，给他深深的吻。眼镜仔还是老样子，像个贪吃的小孩儿，脱光我的上衣，贪婪地吮吸着，我有感受到了，久违的温热的感觉，还有他舌尖轻柔的挑弄。他的下面顶着我的大腿根儿，我用手小心的套弄着。眼镜仔气息重了起来，他说‘宝贝儿，我想要你，好想你’。我觉得特别辜负了他，很难为情地说‘乖，我来大姨妈了，这三天，都不行，对不起。’
有可能我这样的人说什么婚前性行为要慎重比较不合适吧，毕竟自己都做过了，而且以后也堕落过一阵子。但是我做了，不代表我就认同这样的做法。就像是有些罪犯入狱后现身说法劝导大家不要欺世害人一个道理。
此贴娱乐，有些色情有些煽情有些挑逗，但是唯独不想沉重。
婚前性行为的事儿，仁者见仁，智者见智。
加入男女双发都没有思想包袱，当然可以发生关系，那样精神契合，肉欲享受，岂不两全美哉?
我只是想跟有思想包袱的女孩儿们聊聊。
世界上最难的两件事儿：把别人兜里的钱装自己口袋里;把自己的思想装别人脑袋里;
所以我不企图说服谁，也不会被轻易说服。
我们两个像是偷腥有瘾的猫咪，整日腻在床上很少出门，‘腻在床上很少出门’，一个‘腻’字，看似甜蜜，其实只是我的自我安慰吧。
第一天的夜里，眼镜仔把我脱的只剩下内裤，一寸寸地抚摸着我，舌尖灵活的在我身上游走。当他吻到我小腹的时候，我搂过他的脸，亲吻。例假中，爱爱是必须要禁止的，否则有可能得各种妇科疾病。眼镜仔是觉得有些扫兴的吧，憋了这么久，还是不能要。
那是我第一次也是唯一一次给眼镜仔KJ。
经过一番折腾，他平躺着，闭着双眼，看上去有些疲惫。我坐起身，用手套弄着他的小弟弟，趴了过去。第一次正面男性的那个部位，还是觉得有点不自在，我也是有心里障碍的，以前看小说，有的女人一辈子都不会给男人KJ。但是我不想看到眼镜仔有些失落的样子。我含着GT，尝到一丝咸腥的味道，我的动作有些机械，本来是想让眼镜仔舒服些的，结果他小声地哼着‘乖，你把牙收起来，我疼’。最终他也没有得到满足……我觉得挺挫败，自己下了这么大的决心，结果收效甚微，我想取悦的人，没有觉得快乐。
见面以后第一夜的亲密接触是我和眼镜仔最后的缠绵。
虽然好不容易见面了，眼镜仔兴致却不高，白天要么在旅馆对着电视看战争片，要么就到网吧里跟工会活动。他倚在床头看电视的时候，我会凑上去抱着他，想亲亲他，给他一个突然袭击，但是他总是冷漠的把我推开，一来二去我心里又气又委屈，索性躺在床上抠手机。我真的不懂了，电视在哪不能看，错过了，在网上不能看?大老远跑来看我还是看电视?好吧，就算你真的很想看电视，我往你怀里钻，你就这么不乐意抱抱我?看到眼镜仔一脸不耐烦的表情，第一夜的爱抚，应该是梦吧!
我知道恋爱了开销就会增大，再加上我不愿意物质上从属于男人。暑假才会累死累活的打工，攒了钱等着眼镜仔，想到他大老远的奔波，我就尽可能给他舒适的环境。所有的安排都不需要他操心，旅馆，看电影，饭店，我都一手安排好了，谁想被他不咸不淡的态度泼了冷水。
有一天早上他早早起床看电视剧，我迷迷糊糊醒了就起身想抱着他，双臂才攀上他的脖子，期待一个早安的吻。眼镜仔猛然把我死死的摁在了床上，有些气恼的对我说‘我真的不喜欢女孩儿这样，我说了多少遍了，我想好好的看电视，你别这样了行不行!’
何其宝贵的三天，那一整天的心情却因为他的那句话，暗淡的发灰……我明白了，在他心里，我已经什么都不是，我比不上CCAV的一档电视剧。他不再把我拥在怀里，而是狠狠推开。他的这些举动，在我自认为付出了许多以后，更加让我心灰意冷。他在发觉伤了我以后也会敷衍的说以后要和我一起生活，就当是哄我了。但，我不再傻乐。
现实摆在面前，语言那样无力。当璨若星斗的言语和黯淡无光的窘境形成对照，心里，会忍不住苦笑吧。
和眼镜仔在一起的那三天，我们唯一一次出行(离开旅馆)，是去看电影<风声>。
当我们暑假一起看哈利波特的时候，还在最后一排拥吻，而现在，我们坐在一起，还是最后一排，但只有我揽着眼镜仔的胳膊，而他面无表情的盯着屏幕。可能<风声>不适合约会看?情节不浪漫，太沉重?我已经没力气去想以后了，现在已经不快乐，眼镜仔不快乐，我难过着他的不快乐。我有种感觉，分手离我们越来越近，但我不想面对分离……
三天的时间过得很快，除了初相见的喜悦，更多的时间我觉得委屈，苦闷。两个人在一起不就是为了快快乐乐的么?眼镜仔显然一副不乐意的表情，如果我不是提前买好了电影票，眼镜仔很有可能连电影都不跟我一起看。
大多数时间我都沉默着，生怕说了不合适的话让他生气，晚上睡觉的时候我也不敢搂着他，白天他看电视的时候，我躲在卫生间洗衣服，偶尔交谈一两句。争吵倒是避免了，但那过于压抑的沉默，重重压在心头。我不快乐，我那样强烈的感受到我不快乐，我们两个都不快乐。是从什么时候开始呢?七夕?Z的再次出现?玩儿游戏的时候我又犯错?甚至是，我们从一开始就不该在一起?
脑海中飞转着各种可能，我意识到，多么可悲啊，我和他，在一起的时间那么少，回忆那么少……但我还是爱着，爱什么呢?眼前的这个男人，他还爱我么?
送眼镜仔上火车之前，我到超市给他买了饮料和零食。他在进站口等着我。我想要到月台送他，但是检票员以我没票为由不让我进站。
眼镜仔走了之后，我感到异常的疲惫。争吵会让人疲惫，而沉默更甚!那无形的压抑和想找条出路却辨不明方向的迷茫，让我不知道在这段恋情里，我能得到什么。
我爱你，但不代表我爱的无私。这世界上能做到无私爱我的，只有父母。我对你好，是图回报的!所以眼镜仔，你不会懂，当我用打工的钱制造力所能及的浪漫，而你无动于衷时，我有多失落。你不会懂，当我珍惜和你相处的每一天，想清晨一睁眼，就能抱住你，你却推开我时，我有多绝望。你不会懂，当我想和你说说话，你却盯着电视无视我的时候，我在卫生间洗着你的衣服，我有多凄凉。
当我这样做的时候，你却冷漠着，连个微笑都不给，相拥更成了奢侈。我们在一起仅仅过了五个月，而我却设想了我们漫长的将来，现实让我无奈，我反复回忆着你对我的承诺，毫无保留的相信，虽然傻，但那是支撑我走下去的唯一的力量。
看着他的身影渐渐被人群吞噬，我想，也许有一天，我们也会成为彼此的路人。
国庆以后天气转凉，凉意渐浓，早起上课的路上，会看到花坛里叶子上铺着薄薄的霜。眼镜仔所在的城市冬季来的更早，我买了毛线，在宿舍一针针给他织着围巾。十二月眼镜仔生日，我们说好了，我去找他，带上那条围巾，给他庆祝生日。
我俩还是照旧争吵闹矛盾和偶尔打情骂俏。眼镜仔说他很期待我织的围巾，他这样说，我像个承蒙圣恩的小妃子，把那条围巾看得很重很重。假如有一针织错位了，我就要拆了重新打，手指也磨出了泡。我们开心的时候，我一边和他语音一边乐呵呵的织围巾。我们吵架了，他开始训斥我了，我就一边哭一边织围巾。我想，以后，这条围巾还真成了一条有故事的围巾了，它看我笑听我哭，知道我和眼镜仔之间的纠结。假如我能为他戴上这条围巾，该是多么心满意足的事情。
恋爱的时候，我们因为微小的事情争吵，我们因为微小的事情开心，连我们自己，都在这段感情里，微小了，微小的犹如尘埃……
四级考试也渐渐临近，但是我无心恋战，爱到卑微处，心里眼里只有眼镜仔，我成了一个胸无大志的小女人，那会儿丧失理智的日子，就算让我当家庭主妇我也有可能心甘情愿。
眼镜仔催我好好看书，我嘴上应承着，每天挤满我的日程表的却是织围巾，攒钱去找他，还有玩WOW。
在游戏里耗的时间久了，慢慢开始喜欢玩儿了。每天一群人下下副本做做任务，聊聊天还是挺有意思的。眼镜仔当时已经大三(他比我高一届，我复读过)，面临考研的压力。他想跨专业，但心里没底，因为难度太大，他每天都在焦躁和不安，那份情绪也透过聊天，传染给了我。那阵子我的快乐基本上跟他无关，我每天和身边的女同学聊天逛街下馆子，渐渐找回了以前单身时候的生活。
白天我和眼镜仔很少联系，到了晚上会上号在游戏里一边做任务一边聊两句。他跟我说考研的难度和压力，他内心的惶恐和挫败的感觉。无奈我想开导他，却不知怎么说才管用。他想考的专业我不懂，考研的流程我更是一无所知，他因为跨考而有挫败感，我因为不懂怎么安慰他而挫败!有时我们聊着聊着不知说什么话题才好。说游戏，我懂得太少，眼睛仔给我解释什么是近战和什么是法系都会极不耐烦。说考研吧，我真的什么都不懂，往往又聊不下去。当眼镜仔因为烦躁而短暂沉默的时候。我总是焦急地在屏幕上敲一行‘乖，你要开心一点啊。别不高兴了!’我不知道怎么表达我对他的担忧，我是心疼他的，但距离稀释了那份感情。终于有一天凌晨三四点，在我又敲下‘乖，你开心点啊!别不高兴了!’以后，眼镜仔爆发了一样，我看着QQ聊天对话框上方的‘正在输入’四个字儿，不知道眼镜仔打了这么久，会跟我说些什么。结果他发来的内容，让我的心揪在一起。
‘你成天除了说些让我开心点之类的空洞的没用的废话以外，还会说啥?你告诉我你都知道些什么?你了解我么?不了解吧!你根本不知道我想的是什么!天天说些这，有意思么?凭什么我要理你，你说话我就必须有回应???’
我什么都没有回复，关了电脑躺在床上，脑袋像是撞了墙一样昏沉，晕乎。忽然我心里一片空白，我只想睡觉，临睡前我在心里忍不住骂‘眼镜仔，去你妈的’。否则那股憋在我心里的委屈会让我彻夜失眠。
具体记不清楚眼镜仔第一次提出和我分手是几月几号了，大概就在十月底吧，他的语气决绝，态度强硬，我除了哭还是哭，像足了一条鼻涕虫，我没有了自己的想法自己的考虑，只是想挽留他。爱的傻乎乎的时候，人总是会遗忘了自己，自尊，理想，都比不过他留在身边来的重要。多么荒唐的年纪。他当年爱上的那个我，早已经消失，此刻的我没有了性格分明的色彩，我只为了取悦他而存在，我不是一个独立的人，我只是一段感情里卑微的依附品。当年并不知道，这样的自己已经毫无魅力可言，丑陋的一塌糊涂。对爱的毫无保留和舍弃自我非但不是对爱的礼赞，反倒是对自己的亵渎和否定。
我每天除了给他发长长的短信检讨自己以外，就像个被打入冷宫的妃子，陷入对再次被注目的漫长等待。我想要复合，想要重新开始。我在等眼镜仔说是还是否。那个答案对我来说俨然已经成了对我人生的最终判决。在面临永远分别的关头，我的脑袋里闪现的都是美好回忆的片段，和残酷的现实对比，让我感到灵魂剥离的疼痛。我被那段毫无理智的幼稚恋爱蛊惑，忘了这世界上爱我的人不止一个……我陷入那个封闭的世界，因为另一个主角要黯然退场而成了行尸走肉。
现在想来我不需要惋惜，是我自己毁了眼睛在当年爱的那个我，我的卑微和胆怯还有委屈求全，让我身上的吸引力荡然无存，他会离开，也是应该吧。
事实证明，不适合的两个人，纠结下去只会加深痛苦。眼镜仔在十一月初答应和我复合，却在十一月十九日的晚上凌晨一点再次和我说分手，导火线只是因为游戏打怪的时候我犯了错。他对我的耐心已经到了极限。
十一月十九日，一起床就发现天色异常阴沉，风卷着寒意扑面而来。围巾因为花纹复杂，拆了打，发现有掉针的地方，打了又拆，眼镜仔的生日快到了，我要抓紧时间才行。晚上回到宿舍照例是上号，和眼镜仔在游戏里约会，后来还是因为一些琐事，他埋怨我不够善解人意，说我总是不把他说的话当回事儿，说已经受不了我这样。我说‘咱们下了游戏到QQ上好好谈谈吧。’
眼镜仔说‘我们分手吧’
那天晚上的聊天记录历历在目。眼镜仔说‘第一次见到你，是在一个下雪天的夜晚，你在路灯下等人，橘色的灯光照着你，看到你的那一刻，就喜欢上了你，我觉得你就是我想要的文静的女孩儿，然而后来和你在一起，我发现我们并不合适，所以我们分手吧。’
我一边哭一边拼命的敲击着键盘，挽留着他，他只是回复我‘我们在一起不快乐，你也不快乐，你还挽留我，何必呢?不如分开吧’现在想来，这句话残忍却理智。只是我不愿意接受一段感情这么轻易就结束，她承载了我那么多快乐和苦痛，我为之疯狂迷失，我变得不是我。
眼镜仔打出的最后一段话，‘你还不够成熟，你还是个孩子，任性的孩子，没有长大，我等待着你长大的那一天。’我泪眼朦胧，抽泣着问‘长大?长大后你就会再爱上我么?’
‘我不知道，也许几年后我们见面，你我身边都有了别人，如果我们那时还是一个人，也许还会相爱。’
看到他那样说，我居然以为还有挽回的希望，却不知那只是空头支票，我们已经陌生，几年之后，会变得记不住对方的样子，还奢谈什么相爱。
他又劝慰了我几句，语气是伤感的，最后和我道了晚安。
我哭不出声音，坐在床上木愣着对着电脑，屏幕已经黑了，我看到自己的脸映在屏幕上，眼泪止不住的落下，如果不是看到，我甚至没发觉自己已经在哭。胸口很闷，像是有口气憋着怎么都吐不出来，我像是一条离开水的鱼，艰难的呼吸着。我张开嘴吸气，却听到了隐忍的抽泣声，我已经承受不住。
我穿着单薄的睡衣，爬到楼顶，以前我会在楼顶和眼镜仔打电话，坐在一个角落和他你侬我侬。我又坐在那个角落，忍不住拨通他的手机，我总觉得刚才在QQ上说的，都是幻觉，我没听到他亲口说出分手，不愿相信。电话拨通，我因为忍着眼泪良久说不出话。他不耐烦的说‘我宿舍的都睡了，没法接电话，你没啥事儿，我挂了’。
我才努力的张开嘴，就听到嘟嘟嘟的声音。在合上电话的那一瞬间，我歇斯底里的哭了起来，深夜的风更凛冽，冰冷的眼泪流到心坎里。风声和我的哭喊在耳边交织，随处漂泊的野风也比我的心有着落。我感觉自己不再完整。
偏偏在最痛苦的时候，脑海里自然而然闪现的却都是曾经拥有时的回忆。就在不久前，他为我戴上项链，温柔的亲吻我的脖颈，说以后结婚了再送我颗更亮的水晶。在超市的柜台那儿，他买了口香糖，在付钱的时候握了下我的手说‘傻丫头，我在外面等你下班’。
身体越觉得冷越是认识到，这一切都不是梦，我抱着双腿，脑袋枕在膝盖上，最寂寞无助的时候，只好抱着自己……
我都记不清楚自己是怎么回到宿舍并且爬到上铺的，躺在床上，眼镜圆瞪着，死死盯着天花板，我的神情呆滞，气若游丝。身体里空荡荡的，内心世界的另一根支柱倒下了。我不知道自己存在的价值，顷刻间失去了恋人，葬送了一段感情，那痛苦和空洞的感觉，像是失掉了信仰。
内心的痛苦和不甘在拉扯着，我不知道自己还在纠结些什么，但感觉一颗心悬着，不愿放下。眼镜仔说的也对，在这段恋爱里，我们明明都不开心，我也不开心，为什么还要挽留呢?恋人追求的总得是心灵上的契合，我不懂他，他也不懂我。我像是封建社会里的女子，不懂什么叫相互理解，只知道谦让和容忍，消磨掉自己的棱角和脾气。我在这段恋爱里得到的除了教训，还有其他的什么呢?
但爱的毫无理智的时候，不懂爱的真正价值，更不懂放弃一段没必要维持的感情。不够成熟，也不够潇洒。我心里只有一个念头，就是找回眼镜仔，试着回到过去。我却忘了，连如何维持感情我都不懂，更何况要挽回失掉的人心和感觉，更不在我能力之内。当我们在一起的时候，他就不懂怜惜我，一旦分开，我又苦苦纠缠，在他心里，我只是一个越来越难缠的小人物，和他曾经应付过的上门推销员已无本质差别。可能他对我的厌恶更甚。
失眠了一夜，天边渐渐泛起了鱼肚白，我轻手轻脚穿好衣服，带上所有现金，决定坐火车去找眼镜仔。什么不带行李出远门很不方便，什么路途遥远一个女孩儿孤身一人太过危险，都顾不上了。然而此时，我已经不再想着挽回眼镜仔了，而是觉得不甘心。我们的恋情，是我坐了一天一夜火车到N市，走到眼镜仔的面前开始的。为什么，他仅仅在QQ上随便给我敲下一行字儿就结束了这一切?我要去，我要见到他，有什么话当面说清楚，既然要分手，我希望是被更加尊重的对待，在最后一刻，我想要挽回自己一点点仅剩的尊严，多么可笑。
当我赶到火车站的时候，给眼镜仔发了一条短信，‘我买最近的一趟火车去找你，晚上十点左右到，我想把围巾给你，你陪我过过生日，我想还你一个生日’。我这样说，其实内心免不了有一丝侥幸心理吧，万一我们见到了，他不舍了，唤我回去，我会的。说到底，我想挽回尊严，是在自欺欺人。
眼镜仔给我回了短信，‘我求求你好么，咱们已经分手了，我不想再见到你，你千万别来找我了，我也不想和你一起过生日，我爸要来看我了，你千万别来，算我求你’。我斗气一样的回他，‘我已经在火车上了，没办法了，反正我要见到你!’我的语气是坚定的不容商量的，其实我的内心在祈求，眼镜仔，你不要拒绝我。
我买好了火车票，一个小时后我就要登上火车。那一个小时太漫长，我死死的盯着手表的秒针，它走的那样慢那样慢。忽然手机响了，眼睛仔的短信，‘你别骗我了，我刚才查了，现在这个时段根本没有从你那发车来我这的火车!你赶紧退票回学校去!’
那条短信像是眼镜仔站在对面狠狠地扇了我一巴掌，我感到心火辣辣的疼。我停下迈向检票口的脚步，转身，在别人诧异的目光里，撕碎了手中那张昂贵的火车票。我听到旁边一个老婆婆说‘这傻孩子啊，不去了可以退票啊，撕了干啥啊!’钱，退给我那一点钱，填不满我心里的最细小的裂痕，我还要钱干什么。
十号，我在宿舍的床上躺了一天，粒米未进。感情死了，我是唯一的祭奠者，我不知道什么时候能摆脱掉失恋的梦魇，只是躺在床上什么都想又什么都不想。
我也不知道怎么走出那片阴霾，既然找不到解脱的好办法，至少表面上要洒脱一点，也许，慢慢地，脸上笑心里也会跟着笑吧。我不断的暗示自己‘我没事，我很坚强’，其实这并不好，没有彻底的想通，又强迫自己故作洒脱，人前一张笑脸，独自一人的时候，面对孤独和失落，伪装的笑脸就满是嘲讽的看着自己。索性不想。
晚上收到班委的短信，说是第二天要组织聚餐，全班所有单身的一起庆祝光棍节，我用戏谑的口吻回短信参加，‘算上我一个，兜兜转转折腾一大圈，结果还是赶上和大家一起庆祝光棍节了’。班委看我语气轻松跟没事儿人一样，以为我已经想开，还和我开了开玩笑。我心里暗想，就这样吧，迅速投入热热闹闹的集体生活，多和人接触就好了，一个人难免瞎想，我需要热闹。却不知寂寞无助的时候，不要随便拉一个人填补真空，寂寞是个黑洞……
第二天，C城漫天大雪，厚实的雪花飘落在我的肩头，迅速融化，衣服上点点的水迹，像泪痕。我想起眼镜仔，他那里的冬天必定比C城来的更早，他会冷么?轻轻地摇摇头，想把他从大脑里甩出去。
晚上聚餐，去的人不算多，女生更少。吃火锅当然要喝酒，男生人多，自然掌握餐桌主导权，啤酒一箱一箱的堆在我们桌边，女生也难得的爽快，陪着男生喝着。大家开始玩儿游戏，谁输了就喝一杯，我心不在焉很不在状态，喝了多少我也不记得了，只觉得意识慢慢模糊，隔着火锅升腾的雾气，我好像看到对面的小鹏一脸心疼的看着我，他好像在跟我说‘少喝点’。
在和眼睛在分手大概一个月以后，我发现心中的不甘，失落，伤心满满发酵。我像祥林嫂，走不出痛苦，画地为牢。
有大概三四个男孩子追我，我麻木的和他们约会，收到他们的礼物就随手扔在一边，我告诉自己再也不要相信男孩儿说的话，今天他们和你甜言蜜语，明天也许就会把你当成瘟疫一样的避之唯恐不及。
他们找各种理由请我出去，我对他们说不上来有好感，只是单纯的应付，都是抬头不见低头见的同学，我不想太扫别人的兴。其实这种情况最尊重和体恤对方的方式就是斩钉截铁的拒绝。我自认为为了不让他们难堪而应酬，实则是变相鼓励对方，让他们以为有了机会。给别人希望，最终还是让他们失望，无心之为，我却是个坏人。
大学里面的盲目恋爱比较多，不少都是为了恋爱而恋爱，缺乏理智，我开始厌恶和男生交往。他们对我好，总是别有用心，我不想知道谁是真正喜欢我的，因为我偏执的认为，喜欢和诺言什么都不代表，说一句‘我喜欢你’只代表此刻心情不错，此外呢?恋爱中开出的空头支票也叫我反感，我无法设想再和一个男人讨论以后两人要怎样怎样。
梅艳芳说‘恋爱就是瞎了眼’。
我和怨妇毫无差别，因为被抛弃，而陷入了偏执的仇恨，仇恨的对象不仅仅是具体的眼镜仔，还有恋爱。我不想再爱谁。
小鹏，是我的老乡，平时和我关系就比较要好，我对他，没其他特殊的感情，只觉得他是一个聊的来的朋友。所以他对我好，我接受，我也自认为对他比较真诚。我认为我们的关系止步于朋友，反倒能自然的没有心理负担的和他交往。
我们都喝的满脸通红，和小鹏玩儿了几局游戏，我输得一塌糊涂，小鹏笑笑说‘笑，咱俩这样玩儿吧，不管谁赢，都是我喝酒行么?’我摆摆手‘没那样的规矩，愿赌服输。’聚餐就要气氛热烈才有意思，除了小鹏以外，没人拦着我喝。
恢复意识的时候，我发现自己跪倒在雪地里，雪已经很深了，我索性扑倒在地，脸感到很凉，让我想起在楼顶痛哭的那个夜晚。女同学追上来扶起我，送我回宿舍，帮我脱掉外套，硬把我塞到被窝里。
脑袋昏昏沉沉的，无意识的喊着眼镜仔的名字，有那么一下子，觉得眼镜仔会突然出现，嗔怒地责备我喝得太多，我又闹腾了一会儿，抱着被子角睡了过去。
因为失恋导致干什么都心不在焉，在这场恋爱里委屈求全，我已经丧失掉了真正的自己，想要找回，还有些困难。
我们系的一个男生威得知我失恋，居然在QQ群里发了一大串笑脸的表情，恰巧被我看到，心里难免反感。其实现在觉得他只是一个太单纯的小孩儿，毫无城府，喜怒哀乐都写在脸上，对感情有股憨劲，不懂得伪装自己保护自己，但那时的我，还陷入偏执的悲伤和仇恨里，对他的行为理解成幸灾乐祸和完全不考虑我的感受。
我不知道自己是从什么时候开始沉沦的，也许我的体内本来就有叛逆和堕落的种子，被失恋催生，长出了毒藤。
我从一个极端走向了另一个极端，从眼中没有自己到眼中没有别人。
威总是约我吃晚饭，我像是要报复他一样，不时地挑逗他，却从不答应成为他的女友，我对他若即若离，就是不迈出关键的一步。我们在学校操场旁的树荫下散步，我会忽然牵他的手，他欣喜地看向我，像极了我当年的傻样子。而我心里是一抹冷冷的笑。我不拒绝和他接吻，在四下无人的时候，威紧紧的箍着我的双臂，有些野蛮的亲我，看我没什么回应，甚至还咬我的嘴唇，我吃疼，也狠狠地咬向他。我知道挣扎毫无用处，在他想和我有肢体接触的时候，我不选择反抗。
我这样暧昧不明的态度一直在刺激着他，让他想要得到更多，我，早就知道会是这样。
然而抱着戏谑的态度玩弄别人，最终还是会耍了自己。我不算是一个十足狠心的人，后来觉得不应该和威玩儿的过火，因为我发现他对我，挺在意。他送我许多公仔，每一个都附上小小的贺卡，写着对我的心里话，他说生日的那天想和我一起庆祝，而他的生日和眼镜仔的只差两天。夜晚他总是给我打电话，说想我了想见面，后来过了晚上八点我就关掉手机，不想和他再有什么瓜葛，算了吧，既然他是认真的，那我不想和他玩儿下去。真心喜欢我的人，还是不忍去伤害，可能有些晚了，毕竟已经受了他的照顾。电话联系不到我，威就买了好多零食来宿舍找我，每次我都躲在厕所里不愿见他，我希望他能快点对我死心。心里的阴暗面太多，太阴冷，不适合容纳爱在此居留。
威远比我想象的要在乎我，在我冷落他很久之后，也在想各种办法，想面对面和我说清楚。
既然我都无心想和威好好发展下去，就算面对面说清楚又能如何呢?面对面，有什么好说的呢?我给威发了好几条恶狠狠的短信，企图挫败他追求我的勇气。威却天真的以为我是介意自己有男友的过去，不好意思这么快答应他(可见他真的是天真和心无城府)。
威约我在楼顶见面，我觉得有必要和他彻底划清界限。我不相信所谓的没法做恋人还能做朋友。既然要彻底的拒绝威，断了他的所有念想，必然免不了伤害他。一个伤害别人的人和一个受伤的人相处，在我看来更加困难。我如约上了楼顶，点燃一只烟慢悠悠的抽着，烟灰被楼顶猛烈的风吹的翻卷起来。我眯着眼看远方，灯红酒绿的世界，热闹喧嚣的街市，真正快乐的人，没几个。我故意提前了十几分钟来(我不喜欢迟到让别人等我)，享受独自看夜景的寂静。我想起当年和大北并肩坐在阁楼抽烟聊天的日子，他热心的给我带来520
