写的原因仅仅是想把自己埋藏的话给说出来，因为这些经历我不能跟任何一个朋友说。其实我很想把我曾经不光彩的事情告诉我的老公，但是我每次话到嘴边又吞回去了。我怕把这些事情告诉他他会承受不了，我在他心中一直是贤妻良母型，他觉得我很优秀，我是他生活的榜样。我怕他知道后他会跟我离婚。可是我不说我又感觉自己心里装满了黑暗，让我每时每刻都折磨着自己的心灵，特别是跟老公同房的时候，我的脑海全都是过去跟别人的情景，一下子性趣全没。但是看着老公很卖力的去做，我只能假装与他同一状态。
我把事情说出来不管别人骂我也好，同情我也好。我现在的心态已经摆得很正，我不在乎别人的批评，我只想把心里压抑的东西释放出来。
我觉得我巨大的改变跟我从小形成的性格有关，所以很长一篇话是想把小时候的事情大概描述一下：
我是85后，毕业两年多时间。在大学之前我都是在农村里读的书，因为家里穷兄弟姐妹多所以我们没有什么家庭的约束，在自由自在成长的同时并没得到太多有用的引导。
我家那里就是很多山，然后很多田，一条泥路通到镇上那种村庄。农村的小孩一般成绩是好是坏并没有被看得那么重要，因为父母都早出晚归的忙农活，根本照顾不来我们几兄妹的学习。但是我学习还算可以。可能山里的小孩都特别的笨，什么都不懂，大脑还没被开发似的。小学期间就是玩着过的，上初中后人变得内向，懂得害羞了。每天安安静静的总算有了学习的想法。初中几年成绩都可以，当时可能因为我成绩好，父母开始关注我的学习了，母亲总对我说：要好好读书，以后考个好的大学。我们家里穷，所以别人都瞧不起我们。只有你们读书出来才能为我们家争一口气，我们这辈子 是没有能力翻身了，就看你们啦。
当时我默默地点头，我知道家里的情况，从小我就发现别人看我家人的目光不大一样，连亲戚都不愿意跟我家来往的。过年别人都从初二去亲戚家拜年拜到十几号。而我家每年都只呆在家里，有时候去看一下隔壁村的姑妈。其他就再也没拜访的了。
初二以后家里出了状况穷得连肉都吃不起了，几百块钱的学费也是拖了一个学期都没本事交给学校。班主任每天找我谈话让我交学费，大半个学期我还是正常上课，每天老师找谈话但就是没交学费。后来班主任不管了，换教务处领导每天来课室找。并且都是在上课的时候把我叫出去谈话。每次在同学们齐刷刷箭一样的目光中灰溜溜的走出去。那时候真恨不得钻到地洞里去。因为那时候还小，处于青春萌动时期，自尊心很强。而校领导这样的催款方式让我特受伤，我真笨：为什么每次都默默忍受而不叛逆一点索性逃课呢?我觉得我一直就那么笨那么懦弱。
那时候哥哥跟我同一学校，他知道我跟他一样老给校领导找，然后他跟领导说：以后别老找我妹妹谈话了，有什么就只跟我说好了。你这样会影响她学习!
但是这个同是十来岁的哥哥说的话似乎没有被当一回事。我还是每天接受“采访”
那时候心里不知道有多难受，偷偷哭了好多次，第一次有了要死的心，第一次感觉到心凉的感觉。但是我有什么办法呢?我说都不敢跟家里面说，因为我不想增加家里的烦恼，我知道家里拿不出这个钱。那时候家里什么能卖的都卖掉了，我们家要不是自己有田自己种菜我想我们家吃饭都是个问题。那时候在学校住宿，早餐在学校吃白粥，中午晚上都回家吃。然后我们要交十几斤米跟十几块钱作为两三周的早餐费。那个时候十几块钱都不敢问家里拿，怕家里给不起。
中午晚上骑半个小时自行车回家吃饭，只有青菜没有肉。有时候一个星期能吃上一顿肥猪肉，那时候长身体，就算只有青菜也能吃三大碗饭。因为没有什么油水，所以不管吃多少都觉得饿。因此那个时候的我就一副皮包骨头。可能是发育的时期没有什么营养，所以我身体一直不是很好，加上后来上大学后的颠倒的生活作息，所以直到现在我说话也是有点没气没力的样子。
从那以后我就变得自卑了，我的性格变得极其的内向。不愿意跟任何人说话，成绩也大受影响了。从原来班里的前几名滑到十几名甚至更后。原来我很喜欢物理老师也觉得他人好，所以也很喜欢物理。但是慢慢的物理老师看我也有是看不起的，对我的提问不再耐心，甚至说我笨。我开始不再相信任何人了，也不喜欢再学物理了。
记得有一件事情至今让我受伤，就是以前我们升中考试要体育加试，所以每天放学后要体育训练。而我天生就不是运动的料，所以我的体育很差。五十米赛跑我能跑出十几秒的成绩，别人都笑我“厉害"我最好的成绩是8.7秒。这个数字我自今记得，因为当你价值观世界观没有形成的时候，很多自尊的受伤都是一辈子的。所以小时候受的伤对我影响特大。有一次我们练习50米赛跑的时候，看见跑出去的我班主任在那笑，当我跑完回来的时候他对着我冷笑说:像你这样就是家人白浪费钱给你读书的!
其实意思就是这个意思，这是我们是家乡话表达的，表达出来的意思更带有”你是窝囊废”的意思在里面。当我听到这句话的时候我的脑袋轰的一声响，脸一下子全红了。我感觉我是丢了家里人的脸，我很想哭但是哭不出，因为我早已经没脸了。我一个人默默低着头走到同学们后面。但是这句话一直刻在我的心里。
中考的时候刚好非典时期，所以体育加试取消了。
最后一课考试我记得是政治，其实我记忆挺好的，中考那时候已经下了两天雨。我一个人骑自行车去考场考试，因为雨衣是破的，我淋了一身雨参加考试。结果考到政治的时候我已经发烧到不行了。迷糊中完成了考试然后推着爆了胎的自行车把学校的盖铺拉回家。我们那里那个时候的路全是凹凸不平的泥水路。我很艰难的一步一步挪回家，途中我父亲开摩托车回家看到我也没说什么。农家的小孩并没有那么贵气，都是粗生粗养的。所以他没多理我，我好不容易到家了。把自行车一扔就换了一身衣服昏睡在床上了。也不知道睡了多久醒来的时候发现妈妈坐在身边，她知道我发烧了，到处找父亲但是找不到。邻居来我家串门的时候看到我样子说：那么严重要用针放血。
然后拿一根针在我额头，身上，手上都刺穿。然后挤了很多黑色的血。
我也不知道有没有用，反正一个星期后我的病才好了。那时候我很恨父亲对儿女不尽做父亲的责任，而且没有本事，让我在学校受尽委屈。
我对这个家，对学校已经很痛恨了。我一心想逃离这个环境，所以中考后跟两个同学去了广州打暑期工。
我是第一次去广州，看到那么大的城市那么多的车，那么高的楼我整个人都惊呆了。到火车站的公交车站那里工厂的人把我们几个给接走了，他们把我们带到郊区外一个有很多山
环绕的果场里面。我不知道那是什么地方，心里觉得很害怕。(后来才知道那个地方是属于太和镇的)但是因为工厂是同学亲戚开的，所以感觉应该不会出事。那家工厂其实是一
家做假牙膏的小黑厂，就设在果场里面的一间大平房里面。工厂还有五六个年纪跟我差不多的男孩，有几个甚至比我还小。他们基本都跟我同一个地方，但是不同一个镇的
在那里我们安顿好之后就去了厂房，那些男孩教我们怎样叠牙膏纸盒，怎样把牙膏装进去装箱等。
其实我们女孩的工作也很简单，就是把那些已经装了膏体的牙膏放进牙膏盒，然后打包成一箱一箱的，再用封箱胶捆好就行了。老板会把一桶一桶的膏体运过来，男孩用机器把膏
体打进牙膏管里面，我们把装好的牙膏包装。工作不繁重但是工作时间很长，一般要做十几个小时的。一个月的工资才三百。中午会有一个阿姨过来给我们做好饭，一天20元的饭
钱我们十一二个人左右吃饭。虽然饭钱不多，但是还是能看到肉的。那时候我很开心，因为我可以赚钱了，还有肉吃!
我不知道这些假牙膏质量好不好，但我们这十来个孩子都是用那里的牙膏。但不是很卫生就是真的。因为我们都是十几岁的小孩，很多时候很贪玩，在那些膏体桶上跳来跳去。结
果有一次一个男孩子不小心一脚踩进膏体桶里面了，结果一脚的牙膏，连鞋子都掉里面了。我看到他那脏脚都觉得恶心，但是他把牙膏抖回桶里然后那些牙膏继续拿来包装了。
我说这也太恶心了吧?但是那男的说，你还没见过更恶心的呢!
在工厂跟他们混熟后我也就没那么安静了，可能我就是传说中的闷骚型吧?
我觉得他们其实都很善良，年纪跟我也差不多，但我比他们更能吃苦，所以我一直像个姐姐一样帮助他们。他们基本都是初中没有读完就进来打工的，有的是因为读书不好所以就出来了，有的是家里穷没有办法交学费所以就出来工作了。
虽然我们都是孩子，但是已经不贪玩了。有时候老板一天都不在，我们还是老老实实的在那做十几个小时的活。那时候我很喜欢那个做饭的阿姨，因为她做的饭菜很好吃。可能平时我在家基本就是吃青菜跟肥猪肉，做菜也没有什么讲究的，反正煮熟了就吃，并没有什么花样。而那个阿姨能做很多菜，有时候是豆腐猪肉，有时候是猪肉炒芹菜，还有一种东西吃起来像鱼丸一样，是我最喜欢的菜了。一个星期可能有两餐是吃那东西的。我一直都不知道是什么东西，我以前没有见过，更没有吃过。现在我才知道其实就是肉卷。
工作虽然有点累，但总算是有肉吃了，那个阿姨后来说：看你刚来的时候就跟猴子一样，而且脸色蜡黄蜡黄的，现在脸色总算是好了一点。
我尴尬的笑一下没有说话了，我觉得我一直很丑
后来父亲来电告诉我考上**高中了，那高中是我们市里的重点高中，我真的不敢相信我考上了。那时候真的很开心.
我的同学们和工友们都知道了我考上重点高中的事情，他们都很为我开心，晚上的时候还特意在小卖部买了一点零食作为庆贺。他们都知道我迟早要走的，虽然大家才相处一个月，但是我们感情都很好所以大家都舍不得分开的。他们说：你回去后一定要好好学习，以后考一个好的大学。你一定会有出色的!他们说的同时我看到他们一丝难过的表情，甚至有一个眼泪都掉出来了。
我知道我自己出生不好，我能改变命运的唯一方法就只能通过读书了。
我点点头说，你们放心吧，我不会忘记你们的。
快开学的时候就回家去了，虽然假期打了一个月工但是三百块的工资除了路费根本没多少剩的了。那时候学校需要统一管理，所以统一在学校订购盖铺。而定这盖铺要两百块钱。所以我挣得那些钱只够我买盖铺
而且高中需要提前两天报告并且军训，因为凑不到钱所以别人开始军训了我还没有去报到。家人说：你先去上学吧，迟些家里再把学费交过去。我叫我父亲第一天送我去学校因为我从来没有去过市里，也从来没有去过学校交费报到，我一点都不知道我要怎么做。父亲说你去教务处问就知道了，他要生意他没时间跟我去(他那时候在家里贩菜来卖)
我心里真的很怕，眼看明天别人都军训了，而我还没报到。我怎么吵家人都不带我去报到，但是我不想放弃学习机会，同时很不理解父亲的行为，所以很伤心的大哭起来。
第二天我大早起来吃了一碗稀粥，带了几件破旧的衣服厚着脸皮壮着胆就到镇上坐车了。
到了市里下车后我很慌张的不知所措，一边拉客的摩托车司机一个劲拽着我问我去哪。我问去**中学要多少钱
司机说五块。
那时候我觉得五块钱好多，但是我没见过世面，我不知道该给多少钱，也不敢还价然后上车了。
到了学校门口停了下来，我看到那个学校觉得好大好漂亮，大门有很大的“**中学”旁边还有很多牌匾，什么省一级学校，什么市重点高中。看起来很气派!比我初中的学校新多了，大多了。门口还有门卫，我怕保安会栏住不给我进去，所以我贼一样低着头挪着进去了，而且保安并没有栏我。
去了教务处问了，他叫我到墙上看一下我被安排在哪个班，然后去校医室体检。
我去看了我在20班，然后去了校医室，她就是给我量了一下身高体重然后测一下视力之后叫我去找宿舍管理员。我去了宿舍楼那边，看到宿舍楼好大好高，基本没有什么人。但是能听到操场上新生军训的声音。有几个学生在宿舍楼旁的饭堂扫地，我小心的问管理员在哪?
那几个学生很热情的带我去了。管理员是个四十多岁看起来很和善的女人。她带我去了宿舍后叫我先去军训然后再去交费。我走到操场上有点手足无措不知道找谁，主席台上的人看到我了问我哪班的，我低着头说：20班。他就把我带到一个班上跟着一起训练了。
当我稳定得站在队列之中的时候我的心里很自豪，很开心。原来我那么棒，我一个人就能来学校开学了!
中午训完后那些同学都慢慢往各个方向散了，我定在那看傻了。我根本不知道这个学校的路怎么走，科室在哪?食堂在哪?
突然看到一个刚才跟我一起训练的女孩子，我赶紧有过去问她要去哪。她说先去吃饭然后回宿舍休息一下。我问，吃饭要怎么给钱?她说你要去买个卡冲卡。买了卡后去饭堂打饭刷卡就行了。
我完全听不懂她说的东西，问了好多人问到了去哪办卡了，然后冲了三十块钱，再去买了一个饭盒。去打饭的时候我看到被人怎么弄我就怎么弄。折腾了半天同学基本都走光了，我才打到饭在一旁吃。
那时候饭三毛钱，青菜五毛一个，肉一块钱一个。一顿饭也不用两块钱。但我已经觉得很贵了!
后面很多事情都忘记了，反正就是顺利入学了，虽然学费还欠着。
那时候我还挺矮的，人瘦瘦小小的。所以被安排做在前面，我身后却安排了一个又高身材又好的美女。因为那个时候我特自卑，觉得自己很丑，穿的衣服也丑。所以我不敢抬头，
更害怕后面的美女会是那种骄傲的人，怕她会欺负我。
连续几个星期那个美女也没欺负我，而且客客气气的。我暂时叫做她T吧。而且在后来的时候我们竟然成了好朋友，一直到现在我们还是密友。
我的同桌是一个跟我隔壁镇的女孩，她也是个子小小的，但是她那时候比我出色多了，还很自信。毕竟她家里不为学费发愁过，家境比我好。我叫她做L吧，也后来也成了我好朋友，直到现在。
因为我的学费还欠着，所以半个学期过后班主任开始找我出去谈话了。我很害怕再次出现初中的情况，所以当他叫我出去门口一说交费的事情的时候我的脸都红了，眼泪马上唰唰的往下掉。
班主任其实是一个很好的物理老师，而且高中绝对不会想初中的老师那样只为了那点钱跟你过不去。毕竟这里是重点学校，他们追求的是教学质量跟学生的学习情况。
他楞了一下说，你别急，我就问一下你大概能什么时候交学费。因为学校问这个事情了。你一个月或者两个月还是学期结束交都没问题，给我个时间我好跟学校说一下就可以了。
我说我不知道，我要问一下家里。
那个时候我们20班的科室跟19班就相邻，而且科室楼市z字型的。所以我站在门口19班的后门的同学能看的到我。我在19班有认识一两个女孩子，我也怕他们看到会笑我。
后来19班的同学并不知道老师找我是什么事情，班上的同学也不知道。所以我的心才放下来。
有一次我去19班找那个女同学的时候19班的其他人看到我突然欢悦起来，有的人大叫：班长，班长。。。
当然我不知道什么回事，而且也不知道他们是因为我躁动起来的。当我找到那个女孩子的时候她偷偷的告诉我，那天我的班主任找我在门口讲话的时候他们班的班长看到我了，而且还喜欢我。他们全班同学都知道。
我的脸刷得又红了，很慌张的跑回了科室，并且以后都不敢再过去隔壁班了。因为我从来没有发生过这样的事情，我也不知道怎么办。更重要的是我不知道他们班长是谁，所以我不敢再出去，我觉得我走出去之后总有一双眼睛在暗处看着我。
学校是封闭型教学的，高一高二的学生一般一个星期周六周日都放假，然后可以回家拿钱或者休息。高三的学习比较紧张，所以很少放假的。一个月可能放两天假把。
上了一个星期学后我回家了，跟家里说了缴费的事情。父亲说暂时还没有钱，下个月看能不能给吧。当时我心里特高兴，因为我家里有钱交学费了。那时候高中的费用是一千块钱左右。
早上我很早起来帮父母搞好菜让父亲拉出去卖，然后母亲要到田里干农活了。我在家里喂鸡，把牛拉出去吃草，傍晚的时候去菜地淋菜。因为我个子很少，我只能每次挑半桶水去淋菜，而我家菜很多。所以一般要两个小时才折腾完。淋菜之后顺便摘一些菜回家晚上做饭。回来的时候朋友邻居然后我羞涩的叫了她一声：阿姨好。
她笑笑说：小茹还是那么勤快啊!然后拉着旁边的人说，这孩子从小特听话，特勤快的。你看她一个人每天就挑个桶去给一大个菜园浇水。。。
我知道她是赞美我的话，但我还是脸红，低着头没说话回家去了。
晚上父亲会带一些肉回来，并且亲自下厨给我弄好吃的。母亲总是给我夹菜叫我多吃点。弟弟妹妹会跟我抢吃的，但是都给母亲制止，她说你们在家有的吃的，现在姐姐在家应该给她多吃点，她在学校也没什么油水可吃的。
我知道家里我不在家的时候顶多是吃一顿肥猪肉，哪里能吃上鸡鸭啊!我说我在学校每天都有肉的，弟妹们就一起吃吧。
但是弟妹们想吃又不敢老伸筷子夹，憋住在那看一下肉再瞧一下母亲，撇着嘴满脸委屈。
我忍不住偷偷的掉眼泪进碗里和着米饭一起吃下去。
高一就这样平淡的过了，当时我跟L成为非常好的朋友，我们经常晚上走出宿舍的楼梯口聊天。我在高一下个学期的时候看到了19班的班长。看起来很斯文的样子，后来他竟然跟我一起选了生物科，只是不在同一个班上，看来我们没缘分。他是那种学习超好的尖子生，比我强。
高二开学的时候听说我们班会被拆分到其他班级去。那时候我好害怕，我想我好不容易习惯这个环境现在又分了我改怎么办啊!不管我是怎么焦虑最终我们还是被拆分了。我跟一个女孩子被分到了1班本来我跟那个女生不熟，她长得不漂亮，还戴着牙套，但那个时候比我高而且家里是市里的，所以我跟她站一起我还是自卑。我就感觉我谁都比不过，我一直都是自卑的。但是现在就只有我们两个到那个陌生的环境里面了，所以一下子我们变得心心相惜了。
刚搬过去的时候我们看到有两个桌椅没有人坐，所以就坐下了。刚坐下就有两个男生走过来说是他们的桌子，我们立即就站起来让出位置了，我低着头满脸通红的。我们只能站在后面等老师来了后再给我们安排了。那时候我觉得他们班上的人很不照顾新人，是不欢迎我们吗?这件小事让我一直觉得他们班是一个整体，我们两个人是个跟他们不融洽的。所以我也一直没有真正的融入到他们的群体当中
后来老师把我们安排在了第四组第三个位置去了，后来又换了一次位置到了第二组第二个座位上了。为什么我会记得那么清楚?因为男主角就坐在第二组最后一个位置。
下课以后别人都乱哄哄的吵，因为我们两个刚来，不认识人只能默默坐在座位上。突然外面好像有人喊我，我一看原来是L。我很开心的出去了，她拉着我小声的说:你班上有一个
帅哥的哦!因为暑假我在学校参加补习班的时候同班有两个帅哥，一个在某某班，一个就在你班上哦!你有时间一定要留意哦!
我一边听一边点头。很快上课了就又回去上课了，虽然好友这样说，但我不为所动，也从来想过去留意有没有这个人的存在。我不想被别人打扰也不想融到他们的圈子里面，我总
觉得是是个人的，1班的人他们是一个完整的群体。所以我基本都是不说话，上课下课都是在学习。可能我是真的笨，而且我的思想很多，外表看起来很认真听课，但有时候脑子飘哪里去自己也不知道。所以成绩不好也不算坏，我的生物还可以，而且班主任就是教生物的。老师都喜欢成绩好的人，因为我生物成绩好，所以老师喜欢我。
又过了几天L又来找我问我那个帅哥是不是在跟我同一个班，我支支吾吾的敷衍说，是的。她一个劲的往我教室里面瞧，然后很兴奋的拉着我指给我看说：就是他!!
我顺着她手指看过去，大概知道了那个人坐的位置，然后赶快又低下头了。我怕那个人看到我在看他。
一般我们是今天布置了作业第二天早读后就要把作业由课代表收好作业交给老师的。那个帅哥也就是男主角，我就叫他做Y吧，他当时是历史课代表。
那天要交历史作业，但是我竟然忘记做了。所以早读的时候才拼命的赶作业，到了早读下课我还没有做好。他收作业来了，看到我还在低头拼命的做作业，急的满头大汗的，他笑
一下问：你还没做完吗?
我抬头看了一下他，这应该是我第一次看清楚他，那一眼我震惊了一下。因为他除了帅我觉得他最吸引人的就是那种气质，很干净很白皙也很阳光的感觉。
我尴尬的笑一下说:很快了。
他说，没关系，你慢慢做吧。我第一节下课再收上去。然后他就走了
当时我的新砰砰的跳个不停，心里不停的激动。这也是第一次跟他说话。我是一个很相信缘分的人，后来班上安排出黑板报的时候老师竟然把我安排跟他一起出板报。我坐在前面，他坐在最后，这样也能排在一起啊?!我还真不知道老师是怎么安排的，反正在我看来就是有缘把。所以后面我们都会有交流，还约在什么时候一起出板报。完了后他还请我吃雪糕。我第一次跟异性这样接触，我的心啊!简直要蹦出来了。
那次之后我们单独碰到还会笑一下点一下头的。
说实在，我的心是喜欢他的。但是我什么都不敢想，因为我对他一点都不了解，而且看他样子就像是城市里的人，感觉很大气。而我就是一只丑小鸭，我还很穷，所以我自卑。
但我们平时交往还行，有时候饭堂碰到会坐一起吃饭。我们那时候都是带水回宿舍的，因为开水要在中午跟晚上吃饭的时候才有。我们都接了半天或者一天的水回科室喝，甚至买
个水壶装一天的水回去而男生比较懒打水Y有个水壶而我没有。所以我帮他用水壶打水回去他要给我水喝。有时候他们出外面吃快餐，他偶尔会买个饭盒给我，那时候一个饭盒两块
，跟饭堂差不多价格但是菜比饭堂多点，款式也多点。我给他钱他有时候不要我钱，我觉得很不好意思，因为当时两块钱对我来说很多，我不想吃别人那么多钱。所以后面不要他
打饭了。有一次他病了我还专门买了药给他，我想我的关心是不是有点过分了?
后来不知道什么原因班里的人传出了我跟他拍拖的事情，可能是因为我基本不跟班上任何人有交流，但是会跟Y会算是认识的说几句吧，所以别人就这样传了。
要知道我们那个小城市里面，即使是市里的学校但还是绝大部分是来自农村的。而在我们那个地方特别是农村人，认为只有认真学习考上大学才是有出色的!而且我所在的是重点
高中，校风一向很好，很少说有人在学校拍拖的。在那时候的我们看来，在学校恋爱是一件不怎么见的人的事情。学校更是禁止早恋的!
我那么自闭怎么可能拍拖呢!?那时候听他们这样说我气的直想掉眼泪，但是又不敢说话。他也知道这件事，但是他对别人只是笑，什么也没辩解。时间一长别人都觉得我们是一
对的了。只有我们两个心里知道我们什么都不是，除了在科室正常交往从来没有单独过。
大半个学期后我们变得很熟了，在别人的误解中我跟他有点暧昧的相处着。那时候学校流行自己买毛线编织围巾，说实话，那时候我一条围巾都没有。但是我想帮他织一跳，所以
买了二十多块钱买了一圈毛线跟别人学。我第一次织，并不是很好看，而且有点短。但是我不打算再买线了，因为我没钱。
在送给他那天我还故意问L拿了点花露水倒上去，让它闻起来香点。我到现在我也解释不了当初喷花露水的行为，我想当时我也太有才了吧!
我记得他那时候拿到的时候还闻了一下说：怎么那么香?是你体香吗?
我低着头呵呵的笑了。
放学后偶尔他会约我到学校的芒果树下坐着聊天，我还记得第一次他约我的时候我坐在凳子上觉得浑身都是刺。他也有点尴尬，然后扯着其他话题。
周末我跟同学逛街我会买点吃的小食给他，记得有一次回学校太晚了，他宿舍锁门了他下不来。他让我扔给他，因为那时候我们宿舍就挨着的，一扔就过去了。后来我听说他拿回宿舍后他的小食给别人都瓜分了，他一口没吃着。到现在觉得这件事情很很搞笑，也很温馨。
当然这些温馨的事情却成为了我最伤痛的回忆，所以很多东西我都不想写出来。
高二第一个学期结束了，放假前一天他约我第二天跟我一起出去坐车回家(那时候我知道他是我们那边的另外一个镇上的人。)我说好
当时我听到他这样说我的心开心的不得了，当时我已经肯定他是喜欢我的，只是我们都没有说。
第二天我等他给我宿舍打电话的时候我就拿着行李下楼了。他在楼下等我，看到我的时候他看到我一大袋行李说：怎么那么多衣服啊!!
我尴尬的笑下说：有些不穿的也拿回家。
其实我一直被家里灌输了观念：无论去哪都好，能带就带多点，多了不用就放着，犯不着不够用的时候再花钱买。
那时候天气已经冷了，我家里没有什么衣服了。我怕我在家没有衣服穿所以把衣服全部拿回家了。
还有一个细节得提一下，当时我装行李的旅行袋是问L借的，因为我回家连个像样的装衣服的袋子都没有。我怕跟Y一起回去的时候他笑我，所以借了一个旅行袋装衣服。
一路走着我拿出一块昨晚买的面包递给他问他吃不吃。他说不吃，我就自己塞嘴巴里了。边走边聊。突然他支支吾吾的说，我想你能做我女朋友~
我“啊”的一声抬头看了他一眼，就又赶紧低下头了。虽然我们也不陌生，但是我基本不敢抬头看他或者跟他直视的。
他竟然又重复了一次。我慌了神一样拼命吃面包，他不出声似乎等我回答。我问他为什么?
他说就感觉喜欢我。
我说我们不能长久的，如果我们最终会分手那我宁愿不在一起。
他说，说都不能保证能一起到老，但是此时我是真心的。而且我也知道我们现在的任务是考大学，如果考不上那么我们现在怎么样都没用，所以你要努力。一起考上大学我们才能一直在一起
我“嗯”的一声，认真想着他说的话。
第二个学期开学的时候我们就走在一起了。但是我们还像以前那样交往，只有偶尔他跟他好友一起玩会叫上我。我们连手都没牵过。但是我每天都恨开心，每次看到他都心里砰砰的跳。我想这就是恋爱的感觉把。后来一次他叫我出去玩的时候亲了一下我的脸颊，当时就觉得突然被东西扎一下。那是我第一次被人亲，算不算初吻?听说也是他第一次吻别人，所以也很紧张。亲一下马上就移开了。当时我脸红的不得了，幸亏是晚上，要白天就难看了。当时我想，我一定要好好学习考上大学，我会跟他一辈子下去的。
那段时间我任何时候都想到他，周末他不回家的时候我也留在学校跟他一起在教室做作业，然后一起吃饭。
我记得有一次我在Y座位上翻他的书本看，他因为怕我打扰到他做作业所以一个人去了隔壁位置坐着写作业。我翻到他的一个周记本，里面有一篇周记让我很感动。大概就是说学校
现在都反对早恋，觉得早恋不好，影响学习。但他自从认识那个女孩子并且走在一起的时候他很开心也很有动力去学习，因为他要和“她”一起考大学。他还说，很多人不看好早
恋，但他会改变别人这一个说法的!
我知道他写的是我，看了很多遍，也看到老师评论了，但我忘记内容了。我觉得很感动，因为在那个环境之下他竟然敢给老师交这样一篇周记，我想他是真的喜欢我的。所以我很开心，偷偷看了很多遍还偷偷抄了下来。我要作为以后他不爱我的证据!
那时候19班的班长已经知道我的事情了，他是那种什么都不表达的人，他就像一个局外人一样看着我整个事情的变化，在我开心的时候不说一句祝福的话，在我落难的时候不说一句安慰的话。我猜不到他的思想。
可能有些东西真的不是你想挽留就能留住的，曾经多真诚的东西当要改变的时候没有人阻止的了。确实，后来我们是分了。
高二下个学期开学没多久我们就分科了。我当时选的是生物，他选的是物理。有一次我生日的时候一点小事我生气了，但我又是那种什么事情都闷心里不说的人。所以我就一声不吭的对待他，他也没趣的一声不吭。我们这样过了一个月，都互相没有理对方。那一个月我觉得是我一生中最难过的一个月了，每天都想看到他，都想他哪天突然来我教室找我。
可是一直都等不到，我的心情低落到几点。因为我本来就是自卑的人，好不容易你给了我一点快乐，为什么又要那么快的把它毁掉?我每天都觉得世界是没有颜色的。很多时候我都精神恍惚，好几次站在走廊上都想一头栽下去。
可是过了一段时间我发现我还是找不回以前的状态，我有点泄气了。那时候我基本不回家了，连中秋节都没有回去，因为我现在这个学习情况我不敢面对家人。那个中秋也是我那么多年第一个没有回家过的大节。当时整个宿舍就只有我一个人，晚上我自己躲在宿舍里看着外面的烟花心里说不出的痛苦。在静下来的时候我才一个人回忆过去的所有事情，天生在这么穷得家庭，然后处处受人冷眼，现在自己竟然那么不争气在这个时候不在状态!我急的痛苦起来。这个时候听到外面有人叫我名字，我出去一看是x给我带饭了。(她就是高一坐在我后面又高身材又好的美女)。我很惊讶的问她干嘛来了，她说知道我不回家，给我带点好吃的。当时我感到得抱着她又苦了一场。她知道了我的事情，她一再叮嘱我不要分心，一定要振作起来。因为当时我跟X又在同一个班上了，我们打算报考同一间大学，一起去上大学的。
我知道我要振作，但是无论怎么调整我都调整不回来，我很恨自己!因为我跟她一起的时候付出太多真心，太多感情了。别人是不能理解的，我也想不到我的初恋是这样无疾而终的。整个高三我都浑浑噩噩的，成绩直线下滑。滑到高考的时候我已经不抱任何幻想，我只是想高考快点结束，我要快点离开这个地方。所以我对高考从来不觉得紧张，只是觉得来的太慢了。
后来压力真的太大了，有点挺不住，而那天是周六，但是同学们都去科室自习了，而我没有心思所以没有去科室。我躲在被子里等同学出来后才想到给家里打电话。确实也很久没有回家，所以给家里打了一个电话。在电话里一听到母亲的声音我就忍不住放声大哭。我是第一次在母亲面前如此痛苦，母亲完全慌了不知道什么事情，赶紧问我发生什么事情了?
我哭了半天说不出话，后来才表达的出来，我说我觉得压力好大，现在我的成绩一直在下滑了。
母亲当时可能是掉眼泪了，她忍住梗咽说，没事，学不来就学不来。只要你好好的比什么都重要。
我知道其实家里很看重我的高考，但是他们更希望他们的女儿健康快乐。听到母亲这样说我的心如刀割!!
我忍住哭声说下周放假就回家，然后挂了电话。挂了之后我躲在被子里撕心裂肺的哭起来
我工作的地方是一家西餐厅，我在汤部负责端汤。常常是楼上楼下的跑。但也不是很辛苦。后来调去了酒水部端饮料，一般酒水部里面都是男生，负责端的也是男生。因为这个出品量很大，特别是下午茶的时候。每个客人都要一杯饮料的。我是在酒水部唯一一个女生，我的工作量变得很大。每次要装满一个托盘的饮料，一个托盘能装十几杯饮料。所以每端两天我的手就痛的要死。但是我工作很勤奋，在辛苦我都能挺住。习惯了也就没什么了，而且我慢慢跟酒水部里面的人混熟了，他们也挺关照我。一般给少的我来端的，并且里吧台近的就给我。要跑楼梯的就给其他男生。
在那里我又一种被优待的感觉。后来吧台又从汤部调了一个美女下来。她下来的时候酒水部的人都围她来转了，一个劲的讨好。我有点讨厌她，感觉她抢了我的优越感。
可是她很懒，老是偷懒不干活，而且装得娇滴滴的每次端一点点东西，还磨蹭半天的。我继续我自己的活不理她，没过多久酒水部的人都讨厌她了。因为他们都不喜欢这种装的人
。
我跟酒水部的人每个人都玩的来，而且大家就是很好的搭档。那种感觉很好!
我一直不觉得我是很有魅力的人，但是酒水部相继很多人喜欢了我。我不明白为什么，但是我跟他们就是同事朋友，我不想跟他们有那什么亲密关系。因为Y的事情，有时候我会认为男人都是很可恶的人，很想给他们一个教训。但是那时候还没那么狠心。
其中有一个小男孩真的挺小，好像那时候还没成年吧，比我小几岁。他是外省人，他爸爸就在我们女生宿舍做保安。我们大家都认识平时还会一起聊天的。那小男孩也喜欢我，但他太小了我觉得他幼稚。他老约我跟他出去玩，但是我每次都不愿意跟他出去。因为我只是想自己去上网，我不想带小朋友出去。
每次他都没看到我赴约的，所以老是自己在家生气。有一次还因为我不跟他出去他在家里一直用手锤那堵墙，结果手受伤了还去了医院。
每次我看到他这样幼稚的行为后我都很生气的骂他。因为我真的不喜欢他这样做，我一直把他当做弟弟看待。他真的就很纯真的一个人像个小孩子!
他知道酒水部另外一个人跟他是老乡，也是喜欢我的。他老觉得我跟那个人出去而不理他，所以他就把他老乡当敌人一样对着干。
我觉得很无语。
一次我上网回的时候下雨，那个老乡跟我一起回来。回到我宿舍的时候雨又下大了，我们在屋檐下躲雨。突然他跟我表白了，我觉得他人很好的。但当他表白的时候我无明的觉得很生气很生气。我说不可以!
可能他没想到我会生气吧，他从后面抱住了我贴着我的背哭了，说真的喜欢我。我感觉我背部热辣辣都是他眼泪。可是他这样我更厌恶了，我用力甩开他叫他不要再说了。我一激动的时候我就想起了Y，我恨当初没有把Y好好骂一顿，既然现在有一个人给我骂了我就不客气了!我竭斯底里的骂他甚至给了他狠狠的一巴掌!我可能当时就把他当做Y来出气了。
打完后我一个人冒雨跑回去了。
还有其他一些喜欢我的我就不说了。
到了开学的时候我知道我被一家繁华都市里的垃圾大专录取了，虽然是垃圾，但是我思想里还是有那种，只有上大学才又出路的想法去了那间学校报到。Y也没考上本科，他去了市里面另外一所重点中学复读
我那杂乱的感情也随之开始了。
那里学费很贵，我是贷款上的大学。踏进大学校门的时候我有一种想转身逃跑的感觉，因为这大学也太让人失望了，跟梦想相差十万八千里。
环境怎么垃圾我就不说了，里面的人都是很垃圾的!因为能来这学校读书的都是成绩不好的，只要你报考了这个学校基本都能进来的。但是这间学校很贵，所以一般人是不敢报的。我不知道我为什么会报了，可能我整个高三时期都是废了的吧。
这学校里面的人普遍家里都有钱，而且很多都是本地的人。
我一直自卑，失恋后我的心态更不好，更自闭。
而刚开学的时候因为学校宿舍不够安排，我被分到跟师姐一个宿舍住。师姐都是在学校混了一年的，对学校已经很熟悉了。而且她们都是有钱人家的孩子，穿着打扮跟言行举止都很嚣张的。而我就像一颗小草一样默默无闻得躲在一旁不敢吭一声。
我所在的宿舍是两房一厅，我跟其他两个师姐住一间。我下床是舍长，对面床是一个整天穿着内裤抽着烟在宿舍走来走去的女生。隔壁房间住着两外四个师姐，其实除了那个抽烟的女生不大好相处外，其他师姐人还是挺好的。但是我还是不敢跟她们说话，我觉得我跟她们不是一个层次上的。她们穿的衣服用的东西都很漂亮，而我穿的土土的，人黑嘿瘦瘦的。她们的床上有很多饰品，床单被子都是很漂亮，看起来很舒服很高档的。而我的床铺只是一个枕头，一个十几块钱的凉席，一条家里带来的旧被单，还有一把三十多块钱的小风扇。
她们的桌子上有很多漂亮的饰品，抽屉里有很多不同的零食。而我桌子上只有书本，抽屉是空的。
开学不久后哥哥给了我几百块钱买了一台五百多的诺基亚手机。那是我人生第一台手机，虽然只有接电话发信息功能，但是我觉得无比珍贵。恨不得让全世界人知道我有手机了!
后来一件事情让我再也不敢把手机拿出来了，连打电话都要把手机捂得严严实实的，怕别人看到我的手机。。。。那天宿舍里面的师姐们都在，她们看到我的手机就开始讨论了。
我下床的那个师姐说她初中的时候就我我那款手机，有一次别人给她打电话她手机放窗边没注意结果给震到从三楼掉下去了。结果被摔得四分五裂电池都出来了，但是装上后还能用。她呵呵的笑说，这个手机就是耐摔，很耐用!
但是我听了我觉得很难过，因为我家住的平房，我不知道三楼的家是什么感觉。可能她没有恶意，但是她说她初中才用我这款手机。我觉得她们看不起我的手机。我再一看她们的手机，果然是很漂亮的机子。很多功能。
从那以后我不敢再拿手机在别人面前了。
大学我基本不跟别人太多的交流，大一的时候大多数时间都是上课，下课后就去图书馆或者找一个没有人的教室看书，自己写东西。其实我挺喜欢写作的，读书的时候作文成绩一直都挺好。但是我看书很挑剔，不是什么书都看，所以学到的文学知识比较片面。我喜欢三毛，喜欢汪国真，喜欢王小波
我很不喜欢回宿舍，也很怕看到师姐们，更怕跟她们交流。那时候班主任对班上的人最担心的人就是我，觉得我独来独往，太自闭，太不合群，怕我忧郁症。
那时候确实有轻度的忧郁症，但我觉得是心理问题，不是一个病。
在学校里很多人都买电脑在宿舍上网，而我想都没想过要有一台电脑，不敢想。因为几千块钱的电脑不是我的家庭吃得消的。有时候我去学校电脑室上网，那边7点开门，十点就关门了。一个小时两块钱。那时候对上网很迷恋，觉得网上什么东西都有，很好玩。但我玩的最多的是跟别人聊天。因为现实当中我不说话，在网上面对那些不认识的人我可以畅所欲言，觉得很痛快
在网上聊得比较好的有一个湖南的男孩子，他是我高中就加了的好友，因为那时候学习紧基本不怎么聊。大学后聊得比较多，后来越来越往暧昧方向发展了。我的悲剧感情也开始了。
他跟我电话联系好长一段时间后说想来看我。那时候我就觉得好玩，我见过他照片，我一点不喜欢他。但是他对我挺好的，我就同意了。
没想到没多久他真的来了找我，他在体育中心等我，我就过去了。我第一次见网友，心里挺紧张的，不知道别人怎么看我。因为我本来就不自信，而且上大学后没有压力，每天三餐按时吃饭，晚上还吃夜宵。所以体重一下子飚上去了，那个时候也是我最肥的一个时段，105斤左右，我160.
他看到我很开心，我们背对着坐下聊了一会，然后他拉我的手我没有拒绝。那时候我是鬼迷心窍，我只是想玩玩他，真的一点都不喜欢他。
后来带他去我学校附近开了一家旅馆。三四十一天的很简陋的小旅馆。
晚上他不让我回去，但我坚决回去了。
第二天去看他的时候那天晚上他不让我走，我就在那过夜了。他抱住我一个劲的亲我，我虽然很害怕但是我就是想做一个坏人，一个坏到底的坏人，我要让那些欺负我的人都害怕我。他几乎是把我衣服给撤掉的，然后想进入我身体，而我觉得他一碰我我就很痛，然后赶紧把他推开。他说，没事，慢慢来，痛一下就好了。结果后来试了好多去总算进去了。他也是第一次，他也很紧张，但是我想他是很爽的。他抱着我用力的顶，我除了痛还是痛。但是我当时我想：你就在用力吧，最好把我搞死了，反正我彻底放弃我自己了。我想如果Y知道我是为了报复他而让别人上我他会怎么想呢?我想他一定会后悔他曾经的所为，他一定会内疚一辈子的!想到这些我竟然笑了起来!
!真的，我没有一点后悔，我心里还得意。感觉我已经报复了Y一样。
我想男人都是玩弄感情的动物，我要好好的玩弄他们，让他们知道我曾经的痛苦!那个男人对我很好，他越对我好我就越是欺负他。我经常发脾气，经常打他。但是他从来不还手，我骂他他就觉得自己做的不够好，低着头在那听我骂，一脸的内疚。晚上三更半夜我说我饿了，他就马上起床跑好几条街给我买吃的。他什么时候面对我都是一脸的笑容。跟他一起时间久了我会有一丝愧疚，但是一想到我曾经受到的伤这种愧疚就荡然无存了。我继续着我的计划：让他深深陷进去然后狠狠甩掉!
当时在网上认识一个在师大的研究生，其实不是很熟悉但是我每次上网他都找我聊。好几次他约我见面我都拒绝了。后来我了解到他家庭虽然是外省的，但是家境不错，而且现在人又是研究生，我想跟他玩一下一定特有意思!所以最后一次我答应跟他见面了。我就想看一下研究生级别的人到底是咋样的!
我希望接下去的所有东西你们都不要骂我，我承认我当时是有心理疾病，我控制不了我的行为。
后来我们见面了，他是那种一看就是色咪咪的那种鬼样子，看到我他似乎很喜欢，马上就把脸贴上来了!我故意跟他保持一段距离，他问我想去哪，我说去中大看看吧，我还没去过呢!他说好啊，然后我们一起坐公车去了，在车上他一个手搂着我的腰，一脸色相!我说：你干嘛?!他说爬你站不稳，给扶你一下。我有点生气的说，不用你扶，你离远点!
在中大的时候我随便逛了一下，而他始终跟着我想随时占点便宜。我给男朋友发信息说，我在中大，叫他过来。
然后当他赶来的时候我远远就看到他了，我对着那个研究生说，你是不是想抱我?他说是啊，你给我抱吗?
我说你不怕的话可以试试的!
结果他果然死死把我抱住了，脸马上又贴上来想亲我了，我一把推开他大声说，你干嘛啊! 当时男朋友已经看到我了，他气得脸都绿了，跑到那个研究生前面一拳就打上去了。
我站在那里看，心里觉得无比开心!!心里很想大声的笑出来，但是我忍住了，只是站在那里看他们打。
在中大有几个路过的同学过来把他们劝开了，但是男友还是激动的不行，还是想上去揍那家伙。
后来我拉着男友就走了，他问我怎么回事，我说他是我认识的朋友。本来想来中大买些画纸的，没想到他喜欢我还跟我表白了。
我现在我也不能理解我为什么当时会做这样的事情，我觉得我有点变态。但是那是以前的事情，现在我能客观的表达出来希望大家别骂我。
男友家里不是很有钱，来这边不能老没工作。不久后他去H市工作，H市离我的城市两个小时车程。在那边他一有时间就给我电话，问寒问暖的。有时候我发脾气他就害怕，然后又自责了。有一次我忘记什么事情了，反正因为我的不高兴 吧，我要他回来我这边。他马上就辞职然后来到我这边了。又一段时间后他去了F市，那个城市里我这边更近，一个多小时。我跟他一起差不多一年的时间。
他在H市的时候我一个人经常的无聊，然后我就出去ones,玩这种东西大概是玩了两次，其中一个人是有未婚妻的，准备结婚了。但是他老婆性冷淡，而他性旺盛。把他叫做J吧。
这个也是在网上认识的，聊的比较多所以很快就熟了，我们都是同一个城市。他说他过来找我，我说好啊。当时就在外面一个网吧碰面了，他开的是包厢，我进去的时候看到他一个人在玩游戏打发时间。他一看到我就认出我了。然后把我拉到他身上坐着，我马上就感觉他的呼吸很重了。他带点呻吟着用手摸我的胸部，一只手抓着我的手放在他下面。他仅仅抱着我说跟我去开房，我说好啊 。然后他迫不及待的结账，然后再网吧附近找了一家钟点房。
刚进房间他就像狼一样把我扑倒在床上。他比较高，而且经常健身所以身体很结实。我感觉他的力气很大，我在他手里就像只小兔子，就算拎起来也不费劲。他把我衣服都脱了，
然后用舌头帮我舔，我是第一次玩这个，他这一弄我就真来感觉了。他马上就抱着我用力的进去了。他那个不是很长但是很大，而且他很用力。我总觉得不舒服。但是他确实很享受，然后还69式让我帮他弄，我很讨厌这个，所以我拒绝了，他也不勉强我。
完了之后他拉我一起去洗澡，他一直抱着我盯着我看。他说你有一张很标准的瓜子脸，你很漂亮你知道吗?
那是第一次听到别人这样赞美我，我一直都很自卑，一直觉得自己很丑。当时听到这话的时候我很感动。他抱着我在卫生间又来了一次。然后休息一下就走了。
第二次见面的时候是再他住的附近，本来我只是想找他聊天的，因为当时实在很郁闷。傍晚他跟我一起吃了个饭，我准备回去的时候他却怎么也不给我走。最后他把我扛来肩上把我扛去了宾馆。因为他住的是郊区，所以那边的宾馆都不是很正规，里面一楼甚至有黄色光碟卖。他问我要不要买一张上去看。我说不用了，我从来也没有看过A片，也不想看。
上去之后他把我放在床上了。我跟他吵了一架，我说你敢动我信不信我跳下去。说着的时候我已经走到窗边了。他一把把我扯到床上然后用力一拳往墙上打了一拳。我当时给吓着了，他说从来没有人敢威胁他。当时我想他是不是黑社会啊，所以有点害怕他把我杀了。他看我一眼说，但是我轻易不打女人的。
说着他又把我扛起来放在卫生间的洗手台上，他一边吻我一边把我们的衣服都脱了。看到他身上的肌肉跟他粗鲁的动作，我突然很想疯狂的做一次，他的肌肉让我觉得很兴奋。我用力抓他的背都抓出血了，但是他一点都没有说痛。从我的头发一直吻下来，吻我的脖子吻 我的胸部。他的性欲很高，他很兴奋很疯狂的呻吟。他是我见过的最性奋的一个人。他
站着把我抱在前面疯狂的做。我也在那一次GC了。那一天晚上他搞了好几次，我开始喜欢跟他在床上玩了。
那次之后他把我带回了他家里，他说他老婆上班不在，然后我们在他家床上搞了。当时我觉得很刺激，最好就是我们在ML的时候他老婆能回来。结果他老婆没有回来!完了他还拿了一件他老婆的衣服叫我换了。然后我就穿着他老婆的衣服回学校了，然后就扔掉了。
大二来的时候Y也考来了跟我同一个城市的学校读书，他刚到学校的那段时间我去看过一次他。他说我肥了。后来一段时间我突然从我们以前共同的同学那里知道Y在拍拖，那个女孩子是他复读时候就在一起的了。一直到现在。
我当时给Y发信息给他说我想见他，但他不想出来，我逼他说，如果他不出来我就不回去!他最终出来了，一个公园等我。
我马上坐车去了那个公园，在车上我跟以前高中的一个同学说了我去见Y，我说我想挽回他!其实我心里不是想真的挽回他，我只是想拆散他们!
那个同学劝我不要过去，他说他了解Y，没用的!
我不相信，我说不可能!我说他怎么会拒绝一个女孩?我问他Y为什么要跟那个女的在一起?
那同学说：可能是因为那个女孩家有钱吧
这句话把我伤的不轻，我就是穷怎么啦?!同时我对Y跟恨了，原来你是这种人，因为钱而跟别人在一起!!我鄙视你!我想破坏他们的心更强烈了
我当时给Y发信息给他说我想见他，但他不想出来，我逼他说，如果他不出来我就不回去!他最终出来了，一个公园等我。
我马上坐车去了那个公园，在车上我跟以前高中的一个同学说了我去见Y，我说我想挽回他!其实我心里不是想真的挽回他，我只是想拆散他们!
那个同学劝我不要过去，他说他了解Y，没用的!
我不相信，我说不可能!我说他怎么会拒绝一个女孩?我问他Y为什么要跟那个女的在一起?
那同学说：可能是因为那个女孩家有钱吧
这句话把我伤的不轻，我就是穷怎么啦?!同时我对Y跟恨了，原来你是这种人，因为钱而跟别人在一起!!我鄙视你!我想破坏他们的心更强烈了
到了公园我们聊了很多，意思就是我对他还有感情，希望跟他重新一起。而他说他是不会跟女友分手的!他说而且你也有男朋友了
我说为什么不能跟她分手?我说我可以马上跟我男友分手!
然后我马上打了电话给男友说：我们分手吧!
男友一下子蒙了，不知道什么事，也不知道发生什么事，他问我怎么了
我很生气的对着电话大嚷：我说我们分手!分手你听懂没有?!没有为什么，你不要再找我!然后我就挂了关机了。
Y在一旁很震惊，很快他平静的说：你可以跟你男友分手，但是我绝对不会分手的
那句话又是狠狠的伤了我的心!我想我为你做了那么多东西，为你付出那么多感情，为什么你从来没有这样对过我?从来没有珍惜过我?
我们沉默很久我知道没有结果，我说我们去喝酒吧，然后就走去商店买了几罐啤酒独自喝起来。其实我酒量不好，喝一杯就头晕了。但是我一口气喝了一罐。喝完后马上天旋地转
趴在地上走不了，想吐却吐不出。
他没有来拉我，在我前方等我。
过了一会我缓过来后头晕晕的又跟他去草地上坐了一会，又喝了一罐。想再喝的时候他抢了啤酒不给我喝了，说送我回去。
送我到学校的时候学校已经关门了，我说我没有带学生证。我就带他去了那间小旅馆开房了。
进了房间我已经晕倒不行，一头栽倒在床上一下子就睡着了。等我醒来的时候已经快四点了，他穿着衣服半躺在床尾看电视。他看到我醒了问我觉得怎样?
我说头还是痛。然后就不出声了，他继续看电视我继续躺在床上。
时间一点一点的过了，已经早上五点了。我看到他全然没有要理我的意思。我突然觉得很悲伤，难道我躺在这里一个晚上你都不想碰我一下吗?我就那么让你没兴趣吗?
我不甘心，我把枕头拉过去跟他躺一块，然后头靠着头在那躺着。我不知道我硬来引诱他会怎样?但是我不想勾引他，我做不出来。他在我心里还是别的男人不能比的
很快六点了，天微微的亮了。他说他要回去上课了。然后我们就退房了，他回去上课，我回学校睡觉。
正睡着的时候男友打电话来了，他说他在我学校门口。
我就出去了，看到他一脸憔悴。他说他一晚没有睡觉，早上六点就坐车过来了。
我突然觉得他很可怜，带他去吃个早餐然后去开房了。我跟他狠狠的做爱了，我觉得我对不起他。我开始有了放弃的想法。因为我很清楚我跟他是不可能的，长痛不如短痛!而且我也不想再折磨他了，他是一个好男人，算是我心软把。
他知道我一定跟他分手后很伤心，一直在哭，那时候我也很心痛。我以为我跟他一起就是为了报复男人，但是当我真的可以报复的时候我发现我并没有出气的愉悦!
最后我们还是分了，他去了浙江。去得时候他一再叮嘱我要照顾好自己，说我要该一下脾气，我的脾气太大了别人会承受不起的。
他说这些的时候我有点难过。但是难过再随着他的离开消失了。有过了几个月放暑假的时候我在学校没钱了，给他打电话。他问别人借了钱给我打过来，他说他是最后一次帮我了他说你以后不能再这样没有计划的生活了，做事情要给自己一条后路。
在那次以后我再也没有联系过他了。后来我改了网名，并且去过他空间，发现他把我们所有的东西都删了。那时候才知道他有了女友了，他说他们感情很好，他说他把我们的东西都删了，怕他女友看见不开心。我那时候很平静，真的我觉得他总算找到一个爱他的女孩了。我说我祝福你们
后来在Y的空间里看到他也跟那个女孩分手了，他那时候很伤心，他那个日记我现在还记得。具体的我就不说了，就是他为她做的事情，以及他对她的
祝福。我看的时候哭得不行，我想我为了你跑了市里大小的街为你买你喜欢的零食，我怕你找不到我我冒雨跑了几条街给你打电话，我为了你一个人等了你半天，我为了你。。。
但是我还是留言劝他了
分了之后又交过两个男友，一个是家里开厂子的，但是父母关系不好所以他性格也很古怪，就分了。
再一个是Y的一个好朋友，大学后偶然一次相遇然后走在一起的。他是那种很高很帅气的男孩子。他是学校篮球队的，所以喜欢他的师妹一大扎那么多。但是他都不为所动，似乎他也是思想比较传统的吧。我们在一起一个多月的时间，但是我们没有上过床。只是有一次他学校都放假了，他带我去他宿舍过夜。晚上我们在床上看电视，后来他想了。但是他没有碰我。让我用手帮他弄，甚至让我用嘴巴弄。我第一次做这些事情，不会做，弄的他有点痛。都是他教我的。后来他就she我嘴里面了。
这件事情让我觉得他更阴暗。他想要就跟我搞就是了，但是他也没提出这样的要求。所以后来我们分手之后我都没有觉得一点难过，并且一直到现在我们没有任何的联系其实在跟Y好朋友一起的时候Y还不知道，那时候他曾表示过想跟我在一起。但我没有答应，因为我对Y已经能把握住了。我想既然他主动提出和好那说明他对我是接受的，就看我要不要他了。
而我只是想好好的报复他，所以当时没有答应
在我跟Y好朋友分手半年之后，有一天我跟他说我想跟他谈恋爱，然后我们就在一起了。
跟他在一起已经完全没有了初恋对他的感觉，那时候我只是想报仇。
我对他还是很好，经常给他做饭，时刻都关心他，有时间就给他打电话。
在跟他一起的同时我却跟另外一个人网恋，我把他叫做S吧。S早就被我弄的晕头晕脑的，而且他在外省，根本不知道我现实当中在做什么。
在跟Y相处的各种事情不得不说Y确实是一个君子。就算我们躺一张床上他也不会提任何要求。只是静静的抱着我睡觉。
我的目的就是让他受伤，所以我会让他陷进去的。
因此我主动引诱他发生关系了。他就是那种正正经经老老实实的ML的人。一点都不会搞什么花样，也不会甜言蜜语去哄你。
听他说他是第一次，但是我也告诉他我不是第一次。他说他能接受。。
我想如果初恋的时候我们能一起走到现在，我想我完全不是这个样子的。我会一辈子只爱他一个人，我会愿意为他做所有事情，而且我会因为跟他ML而很幸福。但现实是，我跟他ML的时候完全没有感觉。从头到尾就是装在我出来实习之后S说要来看我，当时我没有当真。但是当他已经在火车站等我的时候我开始犹豫了。我有点不忍心这样对Y了，就算我恨他毁了我但毕竟我曾经那么爱过他。
S也是大学生，单纯的狠。他根本就像想太多就过来了。
我还是去接他了，然后带他去宾馆住了下来。他是很有才华的人，写的文章很有深度。在很多文学网站都有发表文章的而且人长的很斯文，有点小帅。
他看到我似乎很兴奋，在车上的时候一路的看着我。我说你看嘛啊
他说他能看到我的时间不多。他要一次看够。
我觉得这个人真好笑，肯定是看小说看多了!!
到了宾馆后我跟他ML了，他说他是第一次，他问我会不会后悔。我说不会。
然后我们就做了。他看到我没血然后问我了，我有点好笑。我没说我是处!
他以为我生气了，赶紧哄我说他不是介意，然后一个劲的道歉。
接下来的几天我陪他到处玩，他确实是一个很懂得关心人的人。我跟他一起我感觉可以没有任何的尴尬或者虚伪。所以那几天也是我那么久以来最开心的几天。我对他有点动心了。
我离开他的城市回到家里(当时我跟Y住一起了)
当时是冬天，天气很冷很冷。到家的时候看到Y疲惫的躺在床上睁着眼睛，我想他这几天都没怎么睡觉把。我爬上床他问我去哪了。我觉得很烦，我说别问了。
他当时站了起床走到窗边大哭起来，哭到跪在地上哭。我看到他很痛苦的样子，我一下子心痛的不得了，我扑到他身边叫他别这样。但是无论我怎么说他完全不听，他哭着说分手。我很害怕，我抱着他说不可以。但他甩开我就出去了。
我从头到尾做那么多不就是为了这一天吗?!就是让Y陷进去之后做所有的事情来背叛他!但是为什么我在背叛他的时候我自己却那么痛苦呢?难道我以前所作的所有事情只是伤害我自己却不能让任何人受牵连吗?我想这场报复付出的代价也太大了!而且报复的最后伤的再次是我自己。
我一个人坐在地上放生痛哭，我到底做了什么上天给了我这样的报应?都说上天是公平的可是公平在哪里了?让我一出生就贫穷，成长过程就是受欺负的过程，没有考上好的大学去回报我那面朝黄土背朝天的劳作大半辈子的父母，现在还让我那么堕落的走过所谓的大学生活，等到我能够出来挣钱开始重新发现爱的时候却又要失去了!!我觉得我活在这个世界上太累了，我只是想结束我自己。我早就想死掉算了，只是想这父母的不容易。但是现在我已经绝望了，我想就让我自己最后一次自私把!
