老公刚刚开始和别人一起合作公司,就天天夜夜晚归,我能怎么办呢男人要做事业,就必定要晚归,他有见不完的客户,有说不尽的理由,有永远不重复的事情、、、、、、要做好贤内柱，只能适度的过问。万事开头难，不想给他太多压力。不想让家里的琐事烦到他，我把家里的事情包下来了，不想他在哥们面前没面子，在他晚归的时候尽量不多打电话给他。男人就是这样要空间的，可空间有了，心也远了、、、、、
如果那次追究到底，是不是伤会少好多。
一次他和几个我熟悉的朋友一起出去玩，结果凌晨四点还没回，我打了电话，那边静悄悄的，我问他在哪儿，为什么这么静，他说在洗脚，A君喝多了，只能一起过来。关于静悄悄的问题，他说他在洗手间。我无语，早上六七点回来了。上午我故意和他朋友的家人说，他们玩得那么疯，早上才回家。对方表情怪异，我心里马上不舒服了，心跳得厉害.她忍不住了，告诉我，她的家人凌晨一点就回家了。我呆了、、、、、我是多少愚蠢，不想想怎么去问他，怎么去面对，就知道打电话给他，叫他马上回家。告诉他不回家马上离婚。让他在路上有太多时间去做准备。
他打电话给A君，让他做假证。
接下来的日子，照样晚归，各种理由。
孩子被烫伤了让他来陪都是急急地把我们送到医院再急急地送回家，转身就走。真的那么忙吗?
那年情人节是大年初一，他整个下午独自在书房，出来就说要出去打牌，我说：大过年的打什么牌，他说了许多好话，我同意了。他穿鞋时我忍住没调侃他，要跟谁去过情人节呀?
晚上回来我也收到一朵玫瑰花
那年春节好冷呀，心更是冷的。人说男人出轨初期会在家里特别殷勤，怎么都没有?
过年期间他父亲叫他去说话，告诉他有三样东西不能 ------黄、赌、毒
他当时还讲给我听，神情有点什么呢，应该是得意吧，他觉得我永远发现不了
他的电话开始永远打不通了，会经常告诉你手机要没电了，我那时看到他的手机就有把他手机摔烂的冲动。
因为他的晚归不接电话关机，我软硬兼施，都只见效两天，然后依然故我。我开始失眠，常常不自觉得发呆叹息。最后演变成凌晨三点打他电话开始不接，过了十几分钟，他就会打过来。我养成习惯，他电话打过来我就能睡觉了。
无助失眠叹息的日子继续着
一日去朋友家玩,朋友帮我去倒水,我随手翻看着报纸,竟然发起呆来，目光呆滞手还在翻着报纸。报纸的角竟然把我眼球划伤了。朋友担心极了，我说没什么事，我去医院看一下。出了门给他打个电话告诉他我眼睛受伤了，要去医院，他说在外面回不来。我自己忍着痛在医院排了几个小时，后来被护士包扎成独眼龙。心力交瘁走出医院，突然眼泪止不住往下流，路人像看个怪物似的看着我。我哭着给他电话让他来接我，他说好。结果有台出租驶了过来。我打车回家了。到家后问他什么时候回来。他说不一定，我说，我眼睛受伤了你都不回来。他说，回呀!
他回来了，把打包的饭菜放在餐桌上，站在餐厅不动，我说，你干什么还要走吗?他说：是，约了人。我说，我都这样了，你还要走。他说先约好的，必须走。
每个深夜在梦中惊醒，会马上伸手摸你是否在身旁，如果你在，我会安然睡去，如果不在抱着被子在沙发上等着，静静地看着窗外，胡思乱想。想得都是如果你喝多了没人管怎么办，想你会不会出什么意外，就是不会想你睡在别的女人身边。
门外传来你的脚步，我挺直腰板，怕再一次失望。你进来了，我泪流满面扑上去，告诉你我好担心你，告诉你如果你没有了，我也活不下去。
感动对你只是一刹那儿的事。你把什么都忘了、、、、、、、、、、
因为前一刻，你们还在通着电话
我发烧了,可爱贴心的儿子陪在我身边,学着我以前照顾他的样子来照顾我.端水擦脸试体温.他样样做得有模有样.儿子给老公电话告诉他我发烧了.对方说尽快回来,我体温下来一些,儿子马上又去告诉爸爸.我欲言又止。凌晨了，我催着孩子早点睡，他问：妈妈你真的好些了吗?我心头暖暖地应他，是的。
孩子去睡了，我打他电话。他说:不是好了吗?我说：我都烧死了，马上回。他说朋友手机丢了，在处理事情，我说别人的事比我还重要。之后电话不接了。凌晨三点多回来，说：可怜的大宝。
我为什么不怀疑他?我问过自己太多次，答案只有一个，我是蠢猪
我当时是混乱的，其实并不知道自己该怎样面对，一个怎么说都要晚归的老公。结婚纪念日后过了几天，一天晚上我们在床上说话，现在不记得是哪句话触动了我的神经，我当时突然把他最不爱听的话全部说出来了。他很恼火，去外面抽烟。我看他那个样子，就把他的枕头扔到屋外，说我们正式分居，你去书房睡。然后把房门反锁。事实证明，分居是可以证明他是否有事的关键。
我们一共分居了四天，十几年来，我们从来都是吵过就好的，没有隔夜的架。分居期间他一直都在找各种话题来和我讲。可我知道那是不够的，已经变了。感觉是陌生的生熟的生分了。唉!!
六一了，早上他对孩子讲，要给孩子过节日，晚上会早回送礼物。儿子开心的笑了，我在看着。晚上，我带着孩子在商场买东西，儿子给他电话，问什么时候回来。对方说要晚归了。儿子嘟起了嘴。当晚真的很晚，凌晨三四点才回。我一个人在沙发上，看着窗外，听着楼道的声音，终于听到他的声音了，我马上跑回房间，把孩子的房门和我的房门全都打开，躺在床上往门外看。听到他进门了，脱鞋子，然后穿过我和儿子的房门，看都没看一眼就进了书房。那一瞬间泪流满面
第二天，我给他发了短信，说你不是精神出轨就是肉体出轨。他的短信让我确定他肯定有问题。他回复：不要天天胡思乱想，我们要好好的生活。大概内容是这样吧，记不太清了。可当时我就确定他肯定有事了。
如果他没有事的话，会马上打过来电话，理直气壮说的。
发完短信，我更加确定了，晚上回到家里，给他电话问他几点回，他说九点多。放下电话给姐姐打了个电话，姐姐一接电话，我马上泣不成声，说Y(代指我的老公)外面有人了。姐姐说：不可能，他对你那么好，那么关心照顾你，怎么会呢，你有什么证据。我说：没有证据，但他百分百外面有人了。这时Y进家门了，我挂断了电话。面无表情对Y说：我们谈一下吧!他黑着脸说：好。其实根本没法谈，我没有任何证据，他抵死不承认了。这时姐姐的电话来了，她哭着对我说：你一个人在那么远的地方，太可怜了，回家吧。我哭着说：好。 放下电话，我对YY讲：姐说我太可怜了，让我回家。我现在都清楚的记得自己是用怎样绝望的语气
看着我哭了，Y突然失声痛哭，我被他吓到了，转而变成心疼他。他足足哭了一个多小时，我从来没他哭过。我开始去哄他，说：不管发生什么，我都爱他原谅他。他哭得更厉害了。事后，他告诉我：那天看着我哭，他的心像被鞭子抽一样的痛。他想着要马上结束。伤到我了，他自己也受伤了。可造物弄人，还是我让知道了。现在总想不知道该多好，唉!!
当晚，他发警以后绝不晚归。第二天，我一天都在想着如何应对可能有的所有变数。虽然我没有任何证据，可我就是确定他肯定外面有人了。这种感觉不知道多强烈。事实也证明了这一点。可恶的婊子出场了。
他说当晚要去机场接人，我下午就要去机场，看看他说的是真是假，我已经完全不信他了。可、、、、、还是因为孩子，晚上孩子不想去奶奶家吃饭，一定要我回家做饭给他吃。机场没去成，心里不甘、、、、、
如果你的他外面有人的话，那个不要脸的小三总会有电话打进来或是短信。我其实一直想信任是婚姻最重要的一项，如果问这个世上你和谁最亲，那么在你们夫妻感情还OK的时候，一定是你的另一半。我的他利用了我对他的信任。
我没有证据，但我还是用尽办法套他的话，问各种各样的问题。我们的婚姻中，一直我是占主导地位，他凡事都让我三分。可我也会适度的让他表现他男人应有的骄傲。这次他心里有鬼，就任由我盘问。
转机———再次日是个周六的早上，他一个我没见过的男性朋友给他电话，我靠近去听，扬着眉，让他知道我必须要听。那人说：才起呀，Y哼了一声，对方讲，怎么了，跟老婆吵架了。Y有点尴尬，清了一下嗓子说：没有，人家不理咱们，就要知道怎么回事了。对方笑了，无语挂掉。
挂断电话，我马上对Y说：他怎么知道我们不高兴了，他肯定知道你的事。你自己老实讲出来。YY当然不承认。可我的判断是正确的。那人不只知道，而且见过婊子。
其实外人是伤不到我们的，只有你最亲近的人，你最爱的人才能真正的伤到你。
周六晚上，我和Y在书房聊天，其实还是一个问一个回避的状态。
这时Y的电话响了，他拿起电话，皱着眉头把电话铃声调小，我问是谁，他说了一个人的名字，说是肯定找他打麻将，不接为上，我没有怀疑。就此过了，这是个错误。
第二天早上，我很早醒了，心里有事，肯定睡不好。起来无事，走到书房开电脑，Y的手机就在桌子上。我拿起他的手机，随手翻看一下，突然想看看昨晚没接的电话。一看我的心就凉了。我知道我最不想知道的最不敢面对的不期而来。
昨晚没接的电话没有名字。一个没名字的电话号码，他能非常轻易的认出来。我在他的手机里都是有名字的，这个没名字的电话是见不得人的。
看来看老公是否出轨，手机里有最好的证据，好像好多人都是因为电话查出来的，我也是个凡人，所以也不落俗了，就是因为一个最简单的最容易下手的手机，都让我忽视了，真是蠢。
虽然Y平时都是及时删掉与小三的联系电话及短信，但这个周六他没做这件事。如果删了那个电话，可能还要再晚几天发现吧!
看到没有名字的电话，我抖了。我用自己的电话打了那个没名字的电话。现在还能记得当时混身颤抖麻木空洞的按着按键，电话里传来音乐的声音，我喘着粗气，但还能听到心怦怦的跳。喂!电话接通了，是个懒洋洋发着嗲音的女人。我忙不迭的按掉电话。我已经完全不能呼吸了。我的世界完了，这一刻、、、、、、
他说：有时男有时女。
我说：变性人呀，说实话。
他说：那人是A君的干女儿，A君来深圳就用这个人的电话给他打电话。
我说：你现在马上给她电话，说我要请她和她干爸吃饭，我想认识他们一下。电话要免提
他黑着脸打了电话，电话接通了，一声软软的，嗲声嗲气的女人“啊”了一声。知道那时我是什么感觉吗?没法形容，不去想了。
他说：你干爸呢
啊
你干爸呢
哦，在楼上哪
我在家，我老婆想请你和你干爸吃饭。
哦，啊，我们一会要出去，
那好。
挂断手机。
现在什么都不用讲了，我已经知道这就是Y在外面的婊子，隆重出场了
我不知道怎么走到床前的，看着还在熟睡的他。我靠着墙，用脚踢了一下他的脚。他一下子醒了，没等他反应，我就问：昨晚的没接电话，是男的还是女的。
他说：有时男有时女。
我说：变性人呀，说实话。
他说：那人是A君的干女儿，A君来深圳就用这个人的电话给他打电话。
我说：你现在马上给她电话，说我要请她和她干爸吃饭，我想认识他们一下。电话要免提
他黑着脸打了电话，电话接通了，一声软软的，嗲声嗲气的女人“啊”了一声。知道那时我是什么感觉吗?没法形容，不去想了。
他说：你干爸呢
啊
你干爸呢
哦，在楼上哪
我在家，我老婆想请你和你干爸吃饭。
哦，啊，我们一会要去龙华吧，
那好。
挂断手机。
现在什么都不用讲了，我已经知道这就是我YY在外面的婊子，隆重出场了
旧事重提，是在掀伤疤。我清楚知道一切，这样不好，却总是控制不了自己去想曾经的痛。
我最不喜欢有些人说，老公出轨是双方的原因，就是老婆也有责任。在这个社会上，男女双方都是一样的接触行行色色的诱惑，为什么出轨的总是男人?
网上好多专家说，让女人如何去维护家庭照顾老公的感受。我之前自认为做得已经很不错了。我是周围朋友学习的榜样，因为他们说我会经营家庭。可发现Y的事后，我知道了一个真理就是，男人有时是用下半身思考的。可能是屁话，但事实证明就是这样的。
再就是想，跟那些所谓的专家说，为什么不去教男人如何维护家庭照顾老婆的感受?
是不是说明一个道理，女人真的是弱势群体。
我大声告诉自己，我不是弱势群体，我只是太爱那个伤害自己的男人了。谁爱得多些，就注定是那个受伤的人
放下电话，他理直气壮的说：看吧，我没说谎。
我静静的看着他，没说话。
刚才的电话漏洞百出
那天是周日，孩子起床了，我不再说这件事了。Y带孩子去理发了。
我一个人在家里，整理了一下思路，我现在最需要的是朋友清醒的帮我分析。我给最好的朋友打了个电话，她一接电话就说怎么了。我平时是嘻嘻哈哈的人，不会用那么沉的声音说话。
我讲了我的怀疑，讲了刚才那个电话的漏洞。她说，就是那个女人。
Y回来了。我跟孩子讲，让他去到好朋友家玩。
我坐在床上，淡淡的看着他，其实我是死死盯着他看。
我说：刚才那个女人就是了。你知不知道你刚才的电话，已经证明了一切。
他说：你胡说什么。
我说：首先打电话要有个称呼吧，为什么没有称呼。她没名字吗?为什么直接问你干爸呢，第二为什么那么着急要说我在家。第三为什么要说我老婆想请你们吃饭。这正常吗?正常朋友关系先要问候寒喧一下吧!然后再说有没有时间呀，一起吃个饭，我们认识好久了，我老婆说也想认识一下你们。
他说什么都不重要了，因为都是狡辩了。
寒呀!!
知道小三也好，婊子也罢，都有一个最大的通病吗?就是永远太高估自己在男人心中的地位了。短短的时间就能非常了解清楚一个人吗，那是不可能的。
Y的小三我叫她婊子，Y也跟着我这么叫。
这个小婊子在我审Y的时候，其实当时Y已经无法自圆其说了，她来狠狠地助了一把火。
Y电话响了，哈哈，婊子来电话了。我冷冷地看着他，说：免提。
各位是不是很想看他那时的表情呀。 我忘了，因为我眼里心里都是滴血的泪。
喂
Y哥，我跟干爸讲了，我们应该请嫂子吃饭的。我还没见过嫂子哪 (挑衅的主儿来了)
啊，我们现在没时间 (哈哈，他要疯掉了)
这时另一个女人的声音出现了“Y哥，你好呀”
这下真的疯掉了，他马上打马虎挂了电话。
他挂了电话，我已经泪流满面，我说：她朋友都认识你，还有什么好说的。
他的脸涨得像个紫茄子，一语不发疯了一样逃出去
天黑了,六月的深圳应该已经很热了,我没有一丝汗意,家里没有开空调,晚饭怎么吃的,不记得了,可能是Y做的.我早早安排孩子睡觉,我的宝贝.平时最爱在他睡着以后,偷偷跑到他床前,看着他熟睡的脸,十几岁了,还像个BB似的.最喜欢这时去亲他两下,他嘟嚷着什么,不管,只想亲亲他.
我不知道自己当时怎么会那么冷静,没有再哭了.女人遇到这种事,首先想到的绝不是自己(有孩子的女人)而是她的宝贝,她的家.我无比坚强,我要捍卫我的家.
我调好电话,按了录音.叫了Y的呢称.和他一起在沙发上坐下,他开始抽烟,一根接一根.
我没有再抖了,在这以后的日子里,我想听他们之间的事的时候,我都不在抖了,因为我需要清醒地分析他们到一步了,我的胜算多少,我将要遇到什么样的问题,如何解决.刚刚发现自己最爱的人背叛自己,还能冷静对待,现在想想都佩服自己.可反过来想是母爱.我要保护我的孩子
YY轻描淡写的讲了他和婊子的事,我问的还算仔细,第一次过招,做不到太细了.我要的东西我拿到了.证据,保护我和孩子的证据,我还需要多一些.
我跟他讲,你们的事情怎么了断,
他说马上断,
我说:怎么断,如果婊子说她有孩子了呢,她死都不和你分开,没完没了纠缠,你有多大决心和信心,你想怎么解决掉.
他说:不会有孩子,她什么都不是(这是他以后经常说的一句话,婊什么都不是)
我说:好,现在马上打电话说分手.
他说:要见面讲清楚.(唉!泣血.他割舍不下)
我说:为什么要见面讲清楚,她是什么人,需要你有个交待,你怎么不对我和孩子要有个交待.你该对谁负责任,不清楚吗?
他说:好,打电话讲清楚.
然后跑到书房(想他心里难受极了,不是为了我,而是为了要和婊子分开)
Y跑到书房,我跟了过去,他说:我会打的.(当时已经凌晨了)我说:必须当我面打,我要听到.
我说:我再也无法相信你了,我要保护我和孩子的利益.你写份声明.不管因为何原因,导致婚姻破裂,孩子家庭财产全部归我.外债归你.
他说:只要能原谅我什么都可以.没问题. 说着就写了一份声明.(我后来问过律师,这种东西是受法律保护的)
早上送走上学的孩子后,
我让Y给婊子打电话,约婊子出来,在哪儿都可以,我说我不和你一起,约个咖啡厅什么的,我坐隔壁,我们的电话开通,我可以听到你们说什么了.你想回家,就必须给我个态度.(其实我是想打婊子)
我翻着衣柜不能自控地哭了出来.我没有了自信,我根本不敢见婊子.打得着婊子吗,我凭什么打人家,是你自己的老公要找人家.我害怕所有可能出现的场面.我打婊子,他过来挡住,我还能活吗?我还怎么面对以后的一切.我对他根本一点信心都没有了.我像个受伤的小猫只能独自舔得自己的伤口,不能让他看到我的伤,他根本已经不在意了.我缩成一团,撕心裂肺痛哭起来,可我没发出声音,我不愿意让他听到.
忍住悲伤,走出房门,我低着头号跟Y讲,我不想见她了,你打电话说清楚好了.
Y忙不迭的答应,我想他也不想有这个场面吧.
Y打通了婊子的电话,告诉她,以后不要再联系的,他要家要孩子,还说我跟了他十几年了,我们是有感情的.
这句话至今是我永远的痛.我说是狗呀,一条跟了你十几年的狗你都会有感情了.
婊子就"哦"了一声就挂断了.
Y打完电话,我情绪一下子失控.我说:凭什么任由你们这样欺骗羞辱我.你马上打电话,告诉婊子,说刚才是你老婆逼你这样做的,你其实是爱她的,要她的.我要玩死她.
他马上就打过去电话,对方电话已经关机了.
我拿过电话,发了好多条短信,都是哄婊子的话.
上午就这样过去了.
下午Y要出去办事,我说手机留下来,带我手机走.我当时根本没想他会不会偷偷给婊子打电话.
男人是看不住的,有位朋友说的比较经典:男人撒泡尿功夫,都能把事办了.
下午果然婊子的短信来了.她说:你从来都没用这样的语气跟我说过话.我接着哄,哄着天花乱坠.可后来婊子竟说,祝你们幸福!!这种情况只能两种一种是Y给她电话,告诉她电话没在他那儿.一种情况就是,我说话的语气跟Y确定不一样了.
晚上Y回家,我说我给婊子发短信了,哄她呢!Y淡淡地说不关他事,过去了.我说你现在给婊子打电话告诉她,那是我发的短信,玩她呢. 他听话的拨通电话,对方不接.我就开始发短信骂婊子了.她回骂,整个晚上我的身子一直在抖，无法自控。到最后她竟然给我发了一条这样的信息:嫂子,爱一个人有什么不能原谅的呢,我和Y哥没你想像的那么好,祝你们幸福之类的话.
我当时有点呆了，我竟然希望那女人也是受害者，她是爱着他的，是他王八蛋。真有点精神错乱。
我回她短信，希望她是个好女孩，有自己的幸福
我当时只恨Y，可后来的事实告诉我，原来婊子一点也不辜负这个只给她的爱称。
日期：2011-04-20 21:19:53
总骂小三是婊子，有被删掉的可能，无所谓了。 生活中也这么称呼她的习惯了。
想在这里记录自己那些无法释怀的痛，我想走出来、、、、、、
醉酒
发现自己最爱的人背叛了自己,忘了哪个朋友让我说"爱"就好,不要说"最爱".可我的感受,就是最爱,为什么不是最爱.即便他不是最爱是我,可我最爱就是他.
最初的日子,我每天只吃两片面包,喝一点水,还能吃进去面包是我怕自己死掉,强迫自己吃因为我有孩子,我要为了我的宝贝活着,
白天背叛者上班去了,我一个人在空空的家里,开着电脑,反复听着<偷偷的哭>,坐在沙发上,一根接一根抽着烟,泪水决堤涌出.一直坐到天黑.负心人回来了.他抢过我的烟.说了什么,不知道,
抽烟也会抽恶心的，不想抽了，就让烟自己燃灭，一根接一根，他以为我抽了好多，后期都是在烧烟玩了。
不记得是哪个晚上,我状态稍好些,跟他讲,我想吃XX..在酒店,我突然又想抽烟了.我以前从来没抽过烟.可我现在喜欢抽烟流眼泪的感觉.
我叫了酒,才喝了一瓶半啤酒,我就觉得自己晕了.头沉沉的.他可能看我眼神不对,马上买了单,扶我走的时候,我的腿不太听话了.我在路上,一直喊着儿子的名字.在出租车上,我哭着跟司机说:我儿子在家等我呢.他是我的宝贝,我反反复复说着.
到了家，他忙着照顾我，我不知道醉酒的人到底是什么样的，我那时还能清楚的知道自己在做什么，只是肢体不听话了。我在床上昏昏欲睡，清楚记着他坐在地上背对着我，捂着脸失声痛哭
不堪回首的日子，现在想想可能在还不完全知道详情的时候，我的日子还是相对好过的。
我曾求助过别人，他朋友的妻子。他们早就知道了，只是没人愿意告诉可怜的我。我求她们，求她们去问她们的老公，Y和BZ到什么程度了。我跟她们讲，你们不希望我的家没了吧，帮帮我。我想她们可能去做这件事了，可她们的老公的答复是：那是人家的家事。还说什么都不知道。我彻底长见识了，我自认是个非常有说服能力的人，可人情冷暖自知。可她们有没有想过如果这是别人的笑话，你可以看个痛快，如果哪一天不好彩，这种不幸到了自己身上呢、、、、、、、、、、
最可笑的是，他的朋友们没一个好东西，一个个都是玩场老手，那些笑话我的女人，可没比我强多少。为什么女人之间还要这样的冷漠哪?我感谢那个曾经提醒过我的朋友，终身难谢万一。我也想告诉那些笑话我的人，笑话人真的永远还不如人
人生如戏!
其实我的怀疑都源于他好友家人眼神一刹的变化
重接发现之前的那一天
我们正在分居，心情郁闷到了极点，约了两个朋友一起喝茶，席间就讲了老公的晚归，看他好友家人H的眼神不对，当时就想肯定她知道些什么，就开始添油加醋把Y说得很不堪，还说我们几家人一起出去玩，H家人对我特别关照，是不是因为Y做了对不起我的事，你们都看不过眼了。所以对我特别的好。
H低头不语，说：什么都不知道，但Y这样的表现，应该多加留意才对。 她这样讲，我更加肯定她知道什么了。趁她去洗手间的时候，对另一个朋友S讲：她肯定知道什么，一会儿我去洗手间，时间长点，你去问她，但你一定要告诉我。朋友说好。
三人分手后，我问那个朋友S，H说了吧?S很为难的看了我一眼，说：她说她也不知道什么，只是她家人也怀疑Y外面有人了。
当时天旋地转H这样讲，就是她们家人是肯定见过的。我疯了，只是一次没有准备的闲谈，一个眼神就让我知道了、、、、、、、、、
我刚开始的时候就H家人都知道他的事，不断的盘问
他第一个编出来的理由是：他们哥们聚会BZ的干爸带着她一起出现的，所以别人见过了。
这是个多少可笑的理由，如果是这样别人会怀疑你们有染吗?这个不成立
第二个编出来的理由是：他们喝完酒要去唱歌，大家都要叫陪唱，所以他叫了婊子来，婊子还带了个女朋友来。
知道当时什么感觉吗?我从来不知道他是这么个坏男人，唱歌竟然叫陪唱。我问了H，她家人出去也叫陪唱吗?她说早知道呀，我晕，原来这个世界我最后一个知道男人出去唱歌还要叫陪唱。跟社会脱节了，长见识呀!!
我当时总结这帮男人没一个好东西，我必须做些什么。
首先我当着Y的面挨个打电话问他们，我老公昨晚一夜没回，是不是和你在一起。回答都是先沉默后来说没有，说他自己也是很晚回家。其实那时他们都知道我已经知道这件事了。只有一个朋友跟我讲：嫂子，我们都是顾家的，不会做对不起家庭的事。还说了好多，我现在还让Y和他来往，因为最起码他还算个男人。
我让Y和那帮朋友断了联系，不允许再和这帮人一起出去。
我给那帮男人的女人们，只要能打电话的全打了个遍(其中有一个刚生了孩子和正怀孕的没有跟她们联系)，告诉她们，这帮男人以对方为借口出去喝酒什么的，都是骗人的，我明知她们知道我的事，我还是再告诉她们一遍。关好自家门，管好自己的老公，没一个好东西。我没说她们老公外面的事(Y全讲给我听了)。我借自己的事给她们提个醒，后知后觉的事就不归我管了。
Y任由我胡闹
我有一句没告诉她们的话：别人说出来的是故事，自己讲出来的是痛。
我最起码对得起自己的良心了，我还是不希望别人也受我这样的伤。
我常跟儿子讲：我们管不了别人的行为，就做好自己吧!!
我任性的做了这些，不会得到什么别人的认可，可我想如果有人早早提醒我，我是多少感谢他呀!!没人来告诉可怜的我、、、、、、、、
昨天见了那个当时在怀孕的女人(就是我让Y跟她老公讲给没出生的孩子积点德的人)，知道她是怎么看我的吧?她不知道我做了什么，因为Y跟她老公谈过之后，男人按时回家了。她在嘲笑我，就让她笑吧!从她的眼神笑靥中，我都读懂了，可是可怜的女人，你现在是比我幸福，因为你还不知道、、、、、、、、、希望你永远别知道吧!!可能有时候不知道也是种幸福
别人的故事总是别人的，出轨的男人所做所为真的惊人相似，我也是发现Y的事上网看了别人的故事才知道，很后悔为什么不早看看那些帖子，看了不就早就知道他的背叛了吗?
人生没有如果也没有重新来过的机会
在这里只想记录自己的故事，曾经的现在的将来的，也许有一天不想写了，可能就真的释怀了、坦然了。
对于老公出轨这个问题，我基本是这个态度：一、再找个男人会有他那样对我的娃好,舍得给我的娃花钱吗?答案是肯定的，没有人会比他对我的娃好
二、如果我们之间真没有感情了，我也绝不能便宜那对狗男女，绝不离婚绝不能让他们称心如意。即便离也要拖死他们。可我们是有感情的
基于简单的二点，我在发现之初做了什么，我没有哭闹着要死要活，泪是无法控制的，那就让它尽情的流吧，不伤心才是假的。
1、我把跟他的谈话录了音，如果到了离的那步，不好意思这个是证据，法律是公平的，它会给我们母子应有的保护。
2、我让他写了份声明，之前提过的。进一步维护了我和孩子的利益。
3、在我还没发现他出轨的时候，他天天晚归，我不知道当时是出于什么心里，现在想想可能自己早就怀疑了，但还是选择相信他。我查了公司及家里所有的帐目，没有什么大的漏洞。
至此我保护了家庭的利益，我还能做什么,就是挽回逝去的爱
我不知道睿智的女人如何处理家庭危机，再睿智的女人，如果她的老公真的是彻底王八蛋了，也没什么大用，前提是保住家庭。
我不知道别人怎么想，我只知道家对我来说至关重要，我不多事，但我不怕事不躲事,有事就解决问题好了.
前面有位朋友说我如果接受老公，太不划算了。
还要为他洗衣做饭陪他睡觉等等
我先谢了
对于我爱的人做什么事我都是愿意的，如果不爱了，不好意思，没那个义务，也就不愿意了。
可我还爱他，一直没变过，哪怕他深深伤害了我，我还是固执的爱着。因为爱的深所以才痛的彻底。
我慌乱于他的背叛，但理智地挽回他的心，是没错的。
再解释一下我的标题，出轨男女不管出于何种原因出轨，但相处时间长了，有感情是难免的，我逼着他承认爱上了BZ(他恨恨不平说我逼他，如果不承认我就去死，他只能承认)，我确实想离开，因为现在想找个安静的地方静静的独处。
没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
这话对极了， 我从不相信男人会经得起诱惹
Y的BZ有点急了
从我让Y给BZ打过分手电话以后，我又骂了她，她好象消失了几天。
我跟Y讲现在开始跟我讲实话，你就可以回家，不然你逃不过去的。
Y老老实实跟我讲，跟我对骂完的第二天，BZ在下午给他打过电话，他直接按掉了，BZ又给他发短信说她回老家了。 我听着，无所谓信不信
关键不在于BZ，是Y要不要这个家，他了解我
唉!!十几年的风风雨雨恩爱岁月是一下子就可以抹杀的吗?他做不到，他还没坏到底。
应该讲他本质不是坏的
被深爱的人背叛，生不如死
我告诉Y，你把我的人生都毁了，这件事上最大的赢家是BZ，最大的输家是我
BZ什么都没损失，有人陪她玩给她钱花，没准她还有机会不劳而获登堂入室
Y享着齐人之福，他有什么损失，什么都没损失，他得意得很
我失去了所有的信念，从此生活在暗无天日的悲痛中，哪怕偶有不痛苦时，也要寻找痛苦，我不要坚强，不要快乐，只想尽情的痛苦
Y说他也是输家，他永远失去了我对他的信任，他伤了他唯一爱的女人。他说要他用余生重新追我，重新回到那个两人彼此深爱的时候。
可那只是一个梦话罢了
不甘心的BZ终于出场了
确认他出轨后的第五个夜晚，我一直无法入睡，猪一样的Y早已经雷声大作。
已经凌晨一点了，我起来跑到书房打开电脑，开始QQ偷菜。Y的QQ密码我是早就知道的，所以他的QQ农场都是我在玩的，我打开他的QQ突然看到有一封邮件，好奇地打开看了一下。
内容如下：
就这样BZ的QQ号我知道了。我马上查了Y的QQ记录，在十几天前，这个QQ号出现在陌生号码里，就一句“在吗”
我打开了的BZ的QQ空间，看到了她、、、、、、
年轻漂亮第一眼的感觉，以她自己登记的年龄和我事后查证过的，证明她也就二十岁
Y艳福不浅，BZ身材一流
BZ语录
爱上你等于爱上了寂寞
我和你在茫茫人海中邂逅,一颗心,苦苦为爱在守候! 一个人的寂寞两个人的痛.... 我的爱有罪.怎么会很心伤害你
宝贝—你要明白
在茫茫人海中，因为有缘我认识了你，因为缘分，我疯狂的爱上了你。在一起也那么久了，彼此都那么的了解。但是，你真的那么了解我吗? 面对感情的事，我并不像我所说的那样看得开，那么洒脱。 其实人都是自私的，虽说嘴里说没什么，还叫你多花点时间陪陪她;可是你知道吗，当我说这话的时候，我心像被刀割，但是，还得微笑的告诉你我没事，我会照顾好自己的。笑容下面的心酸谁能看透… 有时候，看到你的疲惫，我的心好痛，因为，我要的只是你轻松愉悦的心情，只想见你就那么慧心的一笑，我就满足了。 可是，事实都不能如人所愿，你说想要离开，想要放弃，可是你舍不得，你怕我照顾不好自己。宝贝，感谢你对我的眷念。可是我只想告诉你，爱，不是施舍，也不是怜悯，而是给予… 我宁愿高傲的孤独，也不要悲哀的恋爱;宁愿你抱着我睡想着别的女人，也不愿意你抱着别的女人睡心里想着我!懂吗?
陷入你的爱你
我爱你.不是因为你是谁.而是.在你面前我可以是 谁. 一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。 记得有首歌的歌名是：“爱上你等于爱上了错”可是，我却觉得爱上你等于爱上了寂寞!即使知道这样会难受，却还是愿意为你守候，等待你的出现。 因为，我是那么的爱你;却不能占有你。对你的爱不是自私，而是给予。 只要你幸福，就是我的快乐々々々 真爱了，才会为你付出… 你让我明白什么是爱，为了你而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你 …因此， 我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个纯简的人。 为你着迷，为你痴狂!爱你的宝贝静。
爱你无悔
真爱了,才会在乎,感情的归宿就在不远方;因为有你,我变得知足,就算受在多的苦,我也觉得幸福.....
在我让Y给BZ静打过分手电话的第二天，BZ静的QQ留言
爱上你的泪
寂静的夜里 翻来覆去地看着手机 等待着 曾经的 现在的 奢望着 奢望着你能够想起我 可 奢望终归是奢望 我的不知所措 却只能换来 你的无关痛痒 无奈 恨 恨自己不能把该遗忘的遗忘 有什么地方能够埋葬我 埋葬我那破碎的心灵 午夜那游荡的孤魂 等待那刹那的美丽...
以上婊子的留言，都是我从她空间复制下来的，一个不多一字不少
看了这些，我相信Y是应该没和她联系过的
我把婊子这些留言用QQ传给Y看
他这样回复我：
这段对你我来说都是伤害，对我来讲教训深刻!这种日志也就是写给别人看的，没有什么特别的意义。别沉溺在过去里。相信现在在你眼前、身边的我吧!向前看好么?我想用爱来抚平创伤。不想你揭开以前的伤口，恨我的过失
这就是逢场作戏的事，真的
我现在就想回家抱着你，不想你独自舔伤口，不想你无助找不到方向
我回复他：
爱的真相当有一天,你心爱的老公凌晨还末归家,独自在窗前徘徊,担心他是否出事,是否被人打劫.这时听到钥匙开门的声音,你兴奋不已,冲到门前,扑到他怀里,流着眼泪开心的对他说:"老公好爱好爱你."他紧紧的抱着你"宝贝,没事我不是回来了吗"你只是把头深深埋在他怀里,感受他的体温感受他的气息,觉得他是爱你的.
可真相是-------他刚从别的女人怀里出来,进门的前一秒,别的女人还在给他打电话问他是否到家了.
我要坚强, 我要让伤害我的人付出代价.
这件事上唯一没受到惩罚就是BZ静
可我也没让她得以消停
今天我问Y,如果终身让他戴着监听器,他愿意吗?
他说:不愿意,但终身愿意.------简言之就是我们可以在一起一辈子,做什么都愿意.
Y哄人的功夫一流吧!
唉!如果是以前我会幸福的甜笑,现在已经是太讽刺的泡沫了.
信任的大厦已经崩塌,无法复员.
疯狂的折磨
爱是什么,爱是折磨
这是我的定义
亲爱婊子静,因为有了你,我的人生完了,应该说因为你的出现让我深爱的男人本性尽出.活出了真我
我真的不明白一个才二十刚出头的女孩子怎么会如此的不要脸. 下贱对你来说都是褒意了
婊子静曾经的语录:最起码我们有男人要
----白给的货有几个人不要呢?嘿嘿
亲爱的小婊子:
谢谢你在我不知情的情况下服待了我的老公,据说他很爽,据说你很有床上功夫.
不好意思我知道你们每次的细节.因为他说不爱你,是恋上了你的床和腿,还有你的丝袜.
可他又轻易地把你扔掉,如同你是一块烂抹布.之所以这样,因为你做婊子还欠功底,怎么可以那么随便地勾引人上床,怎么第一次就迫不及待解开男人的腰带.床上的疯狂男人很受用,可他会想你跟过多少男人.所以他还是嫌你脏.
要想男人对你有感情,也要学会矜持.男人喜欢矜持的婊子.你还有待学习深造.
当男人告诉你,不能影响他的家庭,你告诉他,你是单亲家庭的孩子,你只是喜欢爱他,不想有奢望.可一个比你大十五六岁的老男人,才见了几次就爱了?你说你喜欢那种安全感.想真正的安全找你爸去吧!
谢谢你让我早日梦醒,清楚我的枕边人是个王八蛋.
但小婊子你会生生世世都活在我的诅咒里,等着瞧、、、、、、、、、
崩溃在那一刹那儿
如果发现爱人的不忠是痛苦的,知道细节就是完全崩溃的导火线
我要Y的手机密码,我要看电话清单,他竟坦然地给我了,我事后问他,为什么给我? 他说:要表明自己要回家的态度. 其实不给行吗?我会放手吗?
看到了电话清单,这个至今依然清析地记在我脑海的清单.
我拿起电话大骂:你个王八蛋,我不活了
我要了Y手机密码查电话清单,当电话清单在我眼前的时候,我彻底崩溃.我给Y打个电话,骂他,告诉他我不活了.我知道他马上会赶回来,我浑身乱抖,在屋子里打转.最后我给在奶奶家的儿子打了个电话,告诉他,你给爸爸打电话,说妈妈不去接你,让爸爸接.妈妈就藏在你的衣柜里.不要告诉爸爸.不要害怕,你就哭着向他要妈妈就好了.儿子说知道了.
我拿了包和一双鞋,躲到儿子的衣柜里,把手机调成振动.不一会儿,就听到Y疯了一样的脚步,他肯定没脱鞋子,直接跑到我们的卧室,听声音是打开衣柜查看,他又跑到书房查看.他喘着粗气,又疯了一样跑出门.他肯定跑到楼顶去看看我有没有在那儿.我的电话一直在振,当然都是他打的.短信也进来了.好听的话看着都恶心。我当然不去理。这时姐姐的电话进来了。我接了，她说你不要做傻事。我说不会的，你就告诉Y我不接电话。
我藏在儿子的衣柜里，他跑了出去，我也怕他出事，唉!我那么深刻地爱着他。
他的电话我接了：宝贝，你在哪儿，我从来都没爱过别人。我站在十字路口，如果能让你舒服一点，我就让车撞死，是我做错了，不要伤害自己。我们是一条命的，你知不知道。
我怕他伤害自己，我不会死，为你这个王八蛋不值得，你管好我的宝贝。不听他再说什么，挂断
过了一会儿，听着宝贝和王八蛋回家了。
我的骄傲我的宝贝如此睿智，相对他这么大的孩子而言。
宝贝一进门，就问：妈妈怎么不来接我呀
妈妈出去办事了
你不要再惹妈妈生气了，妈妈那么爱你和我。我要给妈妈打电话。
然后他装模作样给我打电话，我当然不会接了，他连打几个，我都不接。他哇哇大哭，妈妈为什么不接我电话。你是不是又惹妈妈。
Y手忙脚乱地安慰他，放心吧，爸爸会把妈妈找回来的。你先回屋写作业。
一会儿宝贝进屋了，他关上他的房门，肯定是锁上门了，衣柜门被打开了，宝贝眼睛上还留着泪水，可还是甜甜地笑着对我说：妈妈我装得像吧!我无语，抱住宝贝，亲亲他说：不要把门锁上，去看看爸爸干什么呢。宝贝说：妈妈柜门关得太严，你该喘过不来气了。说着他拿了一本薄薄的书给我，妈妈你用它把柜门撑一下，这样就不会喘不过来气了。
想想为了我的宝贝，我做什么都是值得的。
曾经和LG闲话时的一个问题，如果发生意外突发事件，我们三个人只有一个人可以活下去，那么绝对会给孩子的，如果能有两个人活着的机会，我还是会给孩子和LG，他说是给我们母子。好难的选择，每每以前说到这些话题，LG都会抱着我说，最爱你们俩个，为了你们活着。最后他会说如果有两个人活的机会，他会救孩子，然后自己放弃活着的可能，我说：你要照顾孩子。他说：没有你，活着没有意义。说起这些，泪流满面、、、、、、、
现在想想是多么讽刺的一件事
爱我还会上别人的床吗?
别说什么男人性和爱是分开的,那是男人给自己找的托词而已
严重的抑郁症
一晚Y带我去吃爱吃的韩国菜，席间我又开始问问题，我一个问题多种问法，他前后答案一致，就说明没说谎。我要知道所有的细节，虽然这对我没什么好处，可我必须要知道他们感情到哪一步了，我固执着想。---------这是病态的
这时我们前面来了一对男女，男的一看就是中年人了，女的是个妖娆年轻女人。坐在我们前面的卡位。那女人左顾右盼，长长的假睫毛忽闪着自信满满地坐在那儿。在Y还没出轨之前，我对这样的组合就是极度厌恶的。那女人有事没事就转身瞟着我的Y。我火气上升，就开骂。
不要脸的婊子，看什么看，不怕眼睛瞎了，臭不要脸的。
那女人不敢再回头张望，她对面的男人也低着头不敢看向我这边。我死死盯着那男的，贱男人。
骂人是不对的，但替那男的老婆骂，还是对滴。
这一对绝对是不正当男女关系了，如果是正当关系的，我这样无理骂人，对方一定是不干的。事实证明做贼者心虚。
偷情的狗男女还没等菜上齐，就马上买单了，可能想遇到个疯子，呵呵!
两人灰溜溜地走了，我看婊子左右摆动腰枝，就大声讥笑着说：婊子都这么会扭着走路，恐怕男人看不到她。
那个女人被我一骂，脚一歪扭到脚了，扶正身体马上小跑跑出饭店。哈哈哈。。。。。过瘾
人有时就是那么的脆弱,外人眼里我是坚强自信的人,处理Y出轨问题上,干净利落解决掉婊子,告诉他们就当LG贪玩了.回归自我的时候,才是痛.痛就一个字,足够了
回归的路(回归是指回归爱情,我依然相信的爱情)
Y一直说是在我发现后,,心也回归是在一个星期之后.在他自己认真反省之后.
结婚这么多年从来没有从早说到晚,所有生活的一点一滴,说到幸福时会流泪,说到同甘共苦时会哭.
共同回忆,幸福时回忆是幸福的,痛苦时的回忆是泪流满面.
不知多少个的夜晚都是两个拥在一起,让泪水肆意奔流.我要的是爱情的回归,不要一个单纯LG的回家.
在他所说的心也回归后,我严重失眠,一天只能睡一两个小时,他陪着.就算睡着了,也会在梦中哭醒.真的好难.我常常哭着跟他讲:为什么让我知道?
LG告诉我，我发现最初一个星期，他那时的颓废，是想着自己为什么这么倒霉，被老婆抓到了。
所以千方百计想着怎么掩饰，怎么降低对我的伤害。可当我把他和婊子的电话记录摆到他面前时，他自己也糊涂了，难道真的爱上婊子了，怎么可以这么肆无忌惮天天见面，天天电话不断，包括在家里也接婊子电话。
唉!!反观我那时是多少的笨蛋。凭什么相信他。
他做了比较，想如果婊子死了，他觉得一点也不伤心，反而轻松了。
如果我不测了，他不敢再想，说是眼泪止不住往下流。
我信与不信这翻话，要有赖于他的表现吧。
我最初的反映和处理这件事的态度
先留住对自己有利东西
家我是要的，要如何挽回他的心，可能工程比较大
先试探，看他心在外还是在家。
第一回合，可以肯定家对他是很重要的，不然不会给我写那份声明。他表明了态度，他要回家。
第二回合，既然要回家，和婊子是否马上断了所有的联络。这是我当时最头痛最无法掌控的，但我经过不懈的努力证明了，他当时立马和婊子断了。
第三回合，最重要最难处理的----如何挽回他飘浮的心
夜深人静了
怎么也不能入睡
看了一晚别人的帖子,那些和我一样饱受背叛屈辱的姐妹,希望你们可以安然入睡,忘掉悲伤,好好为自己活一回.
多希望这世上真有天长地久的爱恋,多想等我们老了可以一起靠着摇椅品着茶,说着年轻时的甜蜜,这些对我来讲已经是奢侈的幻想了
我是个执着的有点固执的人,我为我逝去的爱---吊唁
爱是纯洁的是无私的是不可以掺杂任何辅料的美味.它是我开心快乐的总源泉
我失去了它
这一刻我忽然想起,<还珠格格三>里紫薇得知尔康阵亡时,面对她最爱的儿子哭着向她扑来,她竟能冷漠地推开儿子.
当年看到这个情节时,我想有点太做作了,不可理解
可当我得知LG的背叛,我竟也一样对我的宝贝不闻不问.好象他成了多余的人.
我自私地让自己肆意痛苦.忘了自己是个妈妈,忘了这件事对孩子的伤害.我可怜的宝贝承受了他这个年龄不该受的痛.
宝贝,我的宝贝,妈妈真的对不起你
在你的小时候,家里穷,可怜的你在奶奶家想吃那最后一串的羊肉串,都要被人喝止,告诉你那是给你大伯家哥哥的.你那位哥哥得意洋洋地吃着肉串,妈妈看到了你忍着的泪.
懂事如你,从小就很少哭闹,因为你可能也知道爷爷奶奶因为我们家穷看不起爸爸妈妈,你乖巧懂事.
我最恨就是----你就是因为吵着要妈妈喂你吃饭,就被奶奶狠狠地扔在小黑屋里.任妈妈怎么求情,你狠心的奶奶就是不开门.至今你都怕黑.
妈妈对不起你,妈妈那时知道因为我们没钱他们看不起我们.
可没想到,比你大五岁的胖哥哥故意用脚踩住你的小脚,而且还来个金鸡独立,你哭了,可换来是奶奶对你的责骂.
泣不成声
忘不了妈妈因为来南方水土不服,拉肚子一天滴水未进,可怜的你还不到二岁,就一天蜷缩在妈妈身边.妈妈一点力气都没用,让你去喝奶你也不去,因为没人管你,可是你爷爷奶奶都在家呀!我气极了,打你,喝你去吃饭.你哇哇大哭,妈妈也和你一起哭.妈妈用尽最后一点力气,给你远在关外的爸爸打电话,告诉他,他再不回来,我就病死了. 他回家那一刹那,看到的却是,你奶奶叉着腰在妈妈房门前骂妈妈没用.
你爸爸呆住了,他不知道在他不在家的日子里,妈妈和你过着怎样的日子
他不能想像要强自信还有点厉害的妈妈怎么会忍受这些.我忍是为了他这个儿子好做,为了家庭和睦,况且我们刚来深圳,还没立足,能怎么样呢?人在屋檐下,不得不低头.
爸爸抱着我们哭了
爸爸妈妈毅然搬出了那个家.
宝贝你说你喜欢我们的小猪窝,因为那里你可以快乐的开怀了.
我至今还怀念我们的小猪窝
从小你就是个孝顺的好儿子
你三岁的时候,妈妈逗你:等妈妈老了,在你家,被你老婆哄出来了怎么办?
你皱着眉头想了半天,认真地说:如果我没在家,你被哄出来了,你千万别乱走,就在门口等我回来.我回来找不到你怎么办呀?最后说了一句比较喷饭的话,我一定找一个有孝心的人.
虽然你奶家人对我们家不好,可我该做的孝道一样也没少.你总会问我,为什么还要对他们好,我告诉宝贝:因为他们是你爸爸的爸爸妈妈.
你朦胧地知道了什么是孝和忍
日期：2011-04-30 02:29:58
姥姥来我们家小住,那天她不舒服了,是因为没按时吃降压药,妈妈大声地说了姥姥,怎么不按时吃药. 你竟然走过来了,理直气壮地对我讲,不许对姥姥说话那么大声.我呆了
你打了一盆水,拧不干的毛巾,盖在了姥姥的额头.
你端着水杯,拿了根吸管,让姥姥喝水.
又翻出了体温计,一定让姥姥夹在腋下.
你稚嫩地学着大人怎么照顾你,来照顾姥姥.
那时你才五岁
我有你这样的儿子,三生有幸
机智睿智如你
你三岁的时候我们已经在小猪窝里快乐的生活了.
一日妈妈有点食物中毒在家里发烧.你爸爸说,你奶晚上要来我们这儿看看我们住的地方.其实我们已经搬出来一年有余了.我跟他讲,我不舒服,今天别来了.
你奶奶当然还是来了,带着你的叔叔和你大伯家的哥哥.
进了门
她大呼小喝地质问你为什么不叫哥哥
你说:他也没叫我爸爸妈妈呀?
奶奶说:这不是在你家吗
到你家,他也不叫我爸爸妈妈呀?
你奶奶临了,说了句小死崽子
你天真地问,我说错什么了,奶奶要骂我,他确实没叫过我爸爸妈妈呀?
在爸爸晚归的那些日子,你常常提醒妈妈,爸爸外面有人了,我说你不要乱讲.
可能这个社会已经乱套了,你早早就知道好多孩子的爸爸因为有钱了,就不要自己的老婆和孩子了.
社会和生活真是残忍的现实
在那段不堪回首的日子,我知道你做得够多了,我的宝贝,妈妈不想你再费心大人的事.妈妈为了你也会好起来.
我知道你喜欢一家三口去看电影,出去旅游.
你说你就喜欢自己的爸爸妈妈,言下之意,不喜欢后爹后妈.
妈妈懂,妈妈心疼你
妈妈为了你要无比坚强!!
又要五月了,可怕的记忆不要追随着我
放过我
我问你爱我还能上别人的床吗?你拒绝回答,因为你没法回答
你告诉我,你最近在重温<士兵突击>
那个不讨喜的成材是你现在学习的榜样.
成材在第一次A大队选拔时被淘汰了,A队队长很不喜欢他,也是因为他的滑头始然.
可成材没有放弃,一直努力.
A队队长说,我要出什么问题,我会怎么考验你,你都已经知道了,你也会做得很完善.所以在我这里都不好使了.(大概的意思)
可成材没有放弃,他用自己的决心、信心和坚持不懈的执着努力,赢得了他要的.
你说,你目标明确,不管我对你多少不信任,只要两个人不分开,你的努力就没白费。你举例说明我现在已经好很多了
是吗，是真的吗?我好多了吗?可为什么我还那么痛、、、、、、、、、、
承接话题
最重要最难处理的----如何挽回他飘浮的心
这个工程浩大，要做得细致而周全。
自己的男人自己最了解，知道他的弱点，知道他的缺点，最主要知道他的软肋。
我在适当的时间说了适合的话，适合的时候做了适当的事。每每他泪流满面。
真不知道男人也可以这样哭。
越是紧要的时候，我自己的思路反而越清析，有点夸自己了，呵呵!
日期：2011-04-30 16:38:54
亲爱的 我最爱的妻
回想当年,幸福时光一幕一幕浮现眼前,那时候我们多相爱啊!孩子在我们面前成长,带给我们多少欢乐!海边沙滩上留下我们一家人的足迹,小猪窝里充满温馨,同甘共苦的那些日子也甜蜜的.
不知从什么时候起,自己的心态开始有变化了,随着生活的改善,我接触的环境变了,这可能是必经之路,我迷惘了.物欲纵横、灯红酒绿，赚钱为什么?就是享受这些吗?无视妻子的关爱孩子的纯真.......
现在回想,不胜唏嘘
(此处略去三百字)
你面对这种伤害所做的一切努力,我都明了了,你的爱是博大深沉的,以前只是在电影里见过这种伟大的爱情,没想我竟然是拥有多年的.
人们常说好女人是一本书,看你如何读懂它.
我觉得你更像一盏灯,在我归家时,守候在窗前,照亮我的"归途",在我前行迷惘时指点了我的方向,你的爱一直都在帮我成长前进.而我却背叛了它
(此处略去四百字)
心抖的厉害,手也在抖,就写到这吧!我不放弃!是因为我爱你,我的方向,我的目标就是:让你幸福.
发现之后一个月后写给我的信
信念的崩溃让我失去了方向
不知道自己为了什么活,为了什么这样去努力?
我忍受着婆家无理的欺凌,只为顾全你的孝心和颜面
可如果一切都没有任何意义了,我还会去忍受吗?
当然不忍了
在我努力挽救婚姻一个月后,我放弃了,我尽情的开始折磨那个负心人和我自己.
我放弃了,他倒执着了
人是不是都很贱
我不想要他了,觉得他脏,他沾污了我视为生命的爱
宁为玉碎不为瓦全
永远休止的折磨，不知道他怎么挺过来的，说真的挺佩服他的。
下雨了，夜深了，了无生机的走到雨中，任雨水冲刷
看到疯狂奔来的男人，生活还有意义吗?我找不到任何理由让我快乐。那一刻我忘了我是谁忘了我是人家的女儿、人家的妈妈、、、、、、、、、、、
看到他们的QQ留言，我彻底疯了
“昨天小静被你们灌多了，先走了”
我疯狂地用拳头一下接一下打他的嘴，打到血肉模糊。打到手有淤血
他还跑去给我拿药油檫抹
我是该爱你呢还是该恨你呢?
打完你两个人又抱在一起哭。疯子的世界就是这样的疯狂吧
我做了一件让人瞠目结舌的事
又一天打完他，对他讲，我恨你们家每一个人，就让他们尽情地笑吧!我不要你了。
我冷冷地拿起电话拔打他妈家的电话
Y求我别让父母知道，可对不起亲爱的，我曾经最爱的人。我已经不想要你了
电话接通了，是婆婆
我先说：告诉你几件事，你儿子外面有女人了，第二件事，我要跟他离婚。第三件事，你不喜欢我，我告诉你，我也不喜欢你。我讨厌你们老Y家所有的人。
婆婆说：嗯!那不能，我绝不同意你们离婚，谁都有自己的性格，我有做得不好的地方。
我无语，我竟不知道在这种大是大非的问题上婆婆竟然站在了我这一面。我羞愧难当。以往的恨和怨，就此消散、、、、、、、、、、、
其实当时汗颜呀!!父母面前我们永远是孩子
Y被他父母叫走了，过了好久，垂头丧气地回来告诉我，老头老太太气坏了，骂他搞破鞋。哈哈哈、、、、、、、
我病了，病得很严重，在饭店骂了私通的狗男女，又没日没夜折磨心甘情愿被我打骂的Y，整夜整夜不能入睡。
每每情绪好一点，Y会拉着我的手，陪我散步，我天天蜷在家里的，运动对我有好处。
可每当车灯闪过，我就不由自主地想迎上去，我就想当着他的面死去，让他难过一辈子。哪怕就难过那么一会儿都好。
死对我已经成了奢望，我想死，求死，可就想在他面前死去。
朋友建议我去看心理医生了，当结果出来的时候，他又哭了，我自己吓到了。------------------严重的抑郁症
我患上抑郁症了，因为我有自杀的倾向，无缘无故哭泣，没事叹气，喘不上气、无法入睡，还有暴打他............
Y拿到我的诊断证明,手在抖,其实好多人都有抑郁症,就是来看不看医生与否的事了.因为我跟医生谈的时候他都会旁听.听到我说,想当着他的面去死.他哭了,他第一次当着外人的面哭.
每次看完医生,他都会又偷偷跑进去,跟医生说这儿说那儿,肯定都是想我怎么好起来.
我讨厌今天的日子，会让我想起去年的今日，所以Y这些天不敢外出，怕我乱想。
他哄死人不偿命的嘴说：明年这个时候，我记住的就是今年他一直在我身边。年年如此、、、、、、
爱我就别伤害我，如果有爱的话。
结了婚的男人或女人，既然走进了婚姻就请管好自己的情感吧!你们难道当初不是因为爱的名义而结合的吗?如果不爱了就请说出来，我放爱一条生路，不要用爱的名义来掩饰丑恶的事实。
曾经问你，如果有漂亮的女孩子勾引你怎么办?他开玩笑地讲：先拿下然后抛弃。
戏言成真，你就这么办了
今天再问你：如果有漂亮的女孩子勾引你怎么办?
你说逃跑，然后默不作声了，你现在学会了拒不回答。
恨你，有爱就有了恨，恨消失那天，就是懒得再理这些事的时候，已经不当做是回事的时候。
时间，唯有时间可以医治伤痛
人是不是在最危险的时候反而会很平静地对待和处理事情
我的爱人，我用了所有的心计，挽回你那颗飘忽的心。
值与不值，现在都不好定论。如果再次出轨，对不起了哥，你就别想过好日子了。
首先分析我跟老公的感情在吗?答案在
贱三跟他有什么感情，是以爱的名义背叛，还是以肉欲为诱饵的纵色。
在我仔细分析他们的通话记录和贱三的空间内容后
发现如下：
没睡觉前期是贱三主动出击，天天打电话，一般都三四个，以各种名义，什么帮他朋友的小孩子在香港买奶粉了等等。男的主动电话偶见。
怎么上床的，不讲了。
她哭着说早就爱上了他
睡觉后前期贱三一天一二十个电话，男的回一两个电话
到我发现前婊子电话少些，男的电话似有增加。
男的回复贱三短信一直不多，几乎等同于没有
男的在他们上床后就跟贱三说，绝对不能影响家庭的。贱三说她只爱，没想破坏人家家庭。她早知道男人是有家的。
结论：
贱三主动有计划的勾引
勾引成功第二天，给男人发短信，告诉他：她是爱他的，昨晚说的话都是真的，做的事不后悔。现在自己在家，让男人过来。(前一晚哭着拉住男人的手，不让走，说她早爱上他。男人转身走，她就扑上来抱着哭)
为了达到目的，不要男人的钱，以爱的名义(可能不要吗?)
前期婊子努力把男人拉住，极尽其能
我发现前，男的已经付出感情了。在一起坦承自己身体相见，做亲密的人，会没感情吗?---------发疯地想他死
男的对贱三有感情，从他给婊子的电话次数和时间段就可以判断出来。
分析结果告诉我，贱三如此无耻，明知别人是有家，还这样步步为营。
男人的意志是薄弱的，不堪一击的。上勾是自然的。
可贱人，你伤到了我，让我生不如死。我会让你舒服的活着吗?
我一遍遍告诉自己，绝不
让你没脸见人，我做到了，我还会继续努力!
给自己加油!!
恶有恶报
日期：2011-05-05 23:08:03
背叛后谁来买单
不好意思，最大的输家是我，我体无完肤，什么自信自尊自强自立，全TM的没了。我成了卑微的恳求爱的可怜虫，他是爱我的，不爱不会为我做那么多。
他也不要了脸面不要了尊严，在我神志不清，精神颓废时，简言之就是犯病的时候，给我最亲近的人打电话求助。告诉她们，他的错，他的悔改之心。求她们和他一起帮我走出来。他给我最好的朋友D打长途一打就是一个小时。D是我二十几年的朋友。我说怎么我一心情不好，D的电话就如期而至。(他做的这些我当时根本不知道)
说实话，心理医生的话，我是不听的，但D的话，我是会听进去的。
那时亲爱的姐姐是不敢给我电话的。因为她知道后，天天给我打电话问怎么样了，我凶她：不许再打电话了，烦死了，我不会离婚的。
亲爱的宝贝姐姐，难为你了。就让妹妹任性一回吧!!
最爱的老公，你也输得一塌糊涂。天天被我打得面目全非，还要出去见人。我至今都佩服你。
最爱的人你是因为爱忍受的吗?如果是，爱虽有残缺，也值吧!!
日期：2011-05-05 23:23:07
最爱的亲爱的人
你说我十几年都没变，还像个小孩子一样。纯净地爱着你。痴痴的，义无反顾的坚守那份爱、、、、、、、
我是坚强的勇者，在这个没有任何亲人冷漠的城市里，有了自己的立足之所，撑起一片天地。
我是善良的妻子，为了你的家庭，默默忍受你父母无理的欺凌，为了怕你被父母看不起，不让你在他们面前帮我做任何事。让他们满足那可怕的男尊女卑的心理。我从不在你面前告状，我怕你为难。我做了所有别人不能理解的事，因为那才是爱的名义。我也收获了你一直视我为珍宝的疼爱。
可这些在贱BZ出现后，成了什么-----------成了笑话
今天写老公的好
讲故事
一、
那年我们的宝贝出生的时候，下了好大一场雪，厚厚的积雪有半米之深。
我的妈妈天天辛苦地来照顾我和孩子，有一天她说：外面太冷了，衣服不暖。你一如既往要出门采购食物，可那天你迟迟不归。妈妈在我面前唠叻，说你不知道跑哪玩去了，我心里很不痛快。
傍晚的时候你回来了，风尘仆仆满心欢喜地回来了，拿回一件羽绒大衣。是送给妈妈的，我很开心，偷偷亲了你一下。幸福满溢 !!
我知道你怕妈妈冻到，没和我商量就去做了这件事。可这比和我商量后再去做让我还要感动。
妈妈是个善良的人，可她唯一一点就是很不会讲话。但这并不影响我爱她，因为世上还有人比妈妈更爱我了。
妈妈拿着衣服认真仔细地看着。挑着毛病。说太薄了。
你说：妈，这是今年的新款，最暖的。
妈妈不说话，但看着是不怎么满意的。
我偷偷跟你讲，不然去换件厚一点的，妈妈一眼看着就很暖的那种。
你摸摸我的头说：这是今年最贵的款式，那些厚的都是便宜的。
我不说话了。要知道那个年代，买了东西还想换，很难。如果买了便宜的想换贵的，加钱应该是可以的。如果买了贵的去换便宜的，真不好意思，绝对没门。
那件羽绒大衣一千多，相较于我们一个月三百元的工资，真的谢谢你我的爱人!!
你是个会讨喜的骗子，我也被你骗的傻傻地幸福了十几年，
可爱的妈妈就这件事很让我不痛快了多年。
给她买完大衣后的日子里，会经常跟我讲衣服不暖之类的，她妹妹也是这个牌子的，比她这个好多了。其实她妹妹那件比我们买的便宜了好几百元。
我只能安慰她，没法去换了，明年再给你买件厚的。
我没敢说这件是贵的，那她会更没完没了地唠叻。花那么多钱还买个差的。
再说这件大衣，其实真的不错，去年冬天回家，我就穿的那件大衣，心里别样的温暖。
可爱又唠叻的妈妈
我穿了那件大衣，妈妈却当着一群人的面依然说，当时不买件厚的，说Y小气。
我忍不住跟妈妈讲：妈，你知道吗这是当年最贵的羽绒大衣。以后别再说这件让我温暖的大衣了。Y几时小气过?
妈妈无语，我知道她在恨他。
题外话
婆媳之间关系难相处，可能丈母娘和姑爷之间的关系也是微妙难处理的。
妈妈从小最疼爱我，我也是最粘妈妈的。现在好大了，还经常和妈妈撒娇，妈妈的怀里永远是我永驻的宁静港湾。
好久没写过什么东西了，也从来没写过这么多的字。此时才觉词语的缺乏。
妈妈我爱你、、、、、、、、、
妈妈同样也是最爱我的，她挑剔地找着老公所有的缺点，怕他有一天会伤害她的宝贝女儿、、、、、、、、
妈妈总会跟我讲老公的毛病，比如回家就乱扔臭袜子、不爱干活等等。
我这么回答妈妈的
妈，人都是有缺点的，你女儿也一样懒，还爱乱发臭脾气，可这些都不影响Y爱我。Y一样有好多好多坏习惯，可这些同样不影响我爱他。我清楚知道他的缺点，如同他知道我的一样。可妈妈，不要再在我面前说他的坏话了。说了也解决不了任何问题，只会让我很为难。我难了烦了，就可能会跟他吵架，吵架没任何好处是吧?我们生活在一起，就是要彼此去适应去改变，改变对方也改变自己。
妈妈放心吧!我会幸福的!!
老公的好
本来讲老公的好，不想讲我们之间的事情，但想和楼上的姐妹和有此困惑的人一起共勉。
我和老公相识之前，有个初恋男友，我很喜欢他，他也一样，可他的桀骜不逊和贪玩，让我父母很不满意。他是个极度要自尊的人，所以和我家里人格格不入，分手是难免的。
我和老公认识是朋友们有意安排的。我那时根本没心思想再处一个男朋友。和他见面是敷衍的。可他很来劲，当天就自告奋勇送我回家，天太晚了，我没有拒绝。谁知道第二天他就跑到我单位等我下班送我回家，我很反感，又不好马上给人家脸色看。忍着到了家门口，对他说，我要好的同学从外地回来了，我们一起有六姐妹关系特别好，要多聚聚。所以你不要来找我了，我没时间。
他说好。其实我的意思再明显不过了，就是让他别来找我了，很委婉地表达出来了。
老公很执着，他如是说，这辈子从没爱上过别人，有人会信吗?
我假装信
Y时隔几日又来接我了，天天接我上下班，体贴细致地照顾我，我也慢慢接受默认他是男友了。
我们相处了一个月后，一天前男友的电话来了，他说他很痛苦，很想我。想我再给他一次机会。我心里根本就没有忘记过他，当时心就乱了。
Y晚上如期而至，接我下班，路上问我想吃什么，可我突然有想吐的感觉。我有一个毛病，不能着急上火，一着急就想吐。
(可最有趣的事，这个还遗传，儿子也有这个毛病。唉!!)
Y很着急，要陪我马上去医院，我告诉他，我从小就有这毛病，吐完就好了，没关系的，我现在急需回家。Y半信半疑地送我回了家，我跑到洗手间狂吐。喊他走吧，我一会儿就没事了。Y当然不会走了
我虚弱地回到房间，一会儿又跑去吐。几次三番，Y受不了了，一定要拉我去医院。我说真的没事。他说那你别来回跑了，说着去洗手间拿了盆给我接着。
吐东西是让人极恶心的事，他却没有恶心只是细心的照顾我。
那天老天也在帮他，爸妈去参加宴会，没在家。
快十二点了，我终于不吐了。
他给我煮了粥和鸡蛋，我刚吐完什么也不能吃。我们一起坐在沙发上。
突然我觉得很对不起他或前男友。我没有脚踏两只船，可我的心是飘的。
我鼓起勇气，和他讲了我的前男友，讲了他现在来找我。
注明：我这样做是极其不对的，我冒了很大的风险
Y当时只说了一句我终身难忘的话：既然他失去了拥有你的机会，他以后也再没机会了。
我当时就下定决心选择了我的爱人
老公是聪明的，在我们相处的以后的日日夜夜他再没提及我那个初恋男友，他从不好奇，从不过问。
我会好奇他的前女友，可他说我就是他唯一爱。我当然不信，他也绝口不提。
纠缠过去的恋情豪无意义，珍惜维护现在拥有的才是对的。
当然这番心境是Y出轨前我的真实写照。
老公说：婚姻中不说不提对情感不利的事和人。对方就是唯一的。
我是个矛盾体,在我还不知道被出轨了的时候,我常想,男人遇到一个漂亮的年轻的女人主动献身,会有人受得了吗?答案肯定是受不了.那我的男人也不是圣人,所以我不会过多的干预他的事,男人总要有应酬,随他去吧,只要对家对我好就可以了.
有时想傻女人是最幸福的,是真的幸福,因为傻,她不会去管那些事,只是傻傻地爱家爱她的男人和她的孩子.当然也有个大前提,就是她的男人良心尚存.
Y疯了一样跟BZ相处,像恋爱时的疯狂,寻找久违了的激情和感观刺激.可能是情理之中吧!
我说我不是特在意他身体出轨,在意他对婊子也用了感情.他不承认也没有更好的说法,因为婊子他会推掉我和孩子之约,却没为我和孩子推掉婊子之约.
我查得很细,细到每一个日子.这是痛苦的,可能真的不知道才是对我的好.
可我会放弃这样做吗?他欺骗过我.
那么对于那段时间发生的事,我必须知道,凭什么当个傻B似的让他和婊子在一起笑我的蠢.他当着婊子的面骗我,那个BZ多得意呀.
我曾无数次问他,凭什么可以这样肆无忌惮.
他说,因为他知道我信任他,他滥用了这个信任.
现在信任完全一丝一毫都没有
我们悲哀地生活在一起,经不起任何风吹草动.这是我的总结.
我要不要这样的生活,我不知道,可我知道都还在爱,只是爱变成了折磨.
我不想像别人说的,两个人最终都累了,结局就是分开了
因为虽然我病了,我看得到他的努力,看得到孩子睿智的撮合,看得到双方家人的努力.我也得到身边朋友最真诚的祝福、、、、、、、、、
那么我是幸运的了、、、、、、、、、、、、、、、、
母亲节让我倍感思母心切
思念远方的妈妈,我无法陪您一起过节,却陪着他的妈妈一起说笑.
人生如戏,戏如人生.
是不是把自己的戏演好了,人就算是幸福的呢?
那就当个最好的演员吧!!
夜深了,睡了
祝妈妈永远健康平安快乐!!心头千百万次的祈福.
又都没了,好了清静了
昨天心情不好,因为一个姐姐终于选择了离婚
这个我最怕的字眼
我总希望王子公主可以一起幸福的生活在一起,可生活永远是现实的.
我原谅不了自己的老公,却很容易原谅别人的
就像自己说的,
别人说的永远是故事,自己说出来的才是真的痛、、、、、、、、、
今早又被恶梦惊醒,无法再次入睡
梦里哭得好伤心,因为找不到Y了
爱越深伤就越深
Y被我惊醒了，他说再不让我哭了、、、、、、、
后来又沉沉睡了
早上起来,Y瞪着眼睛看着我，好象刚冲了凉
他说：他出去跑步了，感觉不错。今天开始在公司也不抽烟了。
以后要拉着儿子一起去跑步。
新榨的玉米汁，美味的小笼包，他准备了早餐
可能我是幸福的吧!!
失魂落魄的日子一直持续着，每晚重复着上演为什么的故事。我好累好无助也好疯狂。
我想打BZ了
Y开车带我去BZ住的地方，路上死一样的寂静。我狂跳的心无法忍受，他如此熟悉的路。
到了
在这个陌生的城市，没有人可以来陪我完成这件事。我可能也丢不起这个人。
深夜高层建筑弥漫着冷漠的死寂，门铃后方没有任何反应。
BZ不在，我竟然舒了一口气，我要证明的难道就是Y回家的决心。
其实怎么想都是，看到不如听到，听到不如猜测。
我是不是有意在逃避不可掌控的状况，我还没准备好---见BZ。悲哀，这悲哀是贱男给予我的。因为没有了自信。
经过多方打听证实，BZ在我发现后不到一周就搬走了。
她跑得快，我永远追不到BZ的思维模式。在我伤心痛苦的时候，她想的只是怕被打。多可笑的人生，伤害了别人，学会了保护自己。
对于BZ真情算什么，先保护好自己再说吧!!
我没有怀疑过Y会告诉BZ让她搬走。
如果告诉了，说明他还男人点吧!睡了人家，还带老婆打上来，说不过去吧!
我一直讽刺他
他却说：做错事，就要拿出态度怎么改错。
离开那座我今生再不想踏入的小区，我望着窗外，无声泪流
Y开着车，嘴里哼着，当年追求我时最爱唱的歌。
他说，给他一个机会吧，让我重新接受他。
我还在不能自控地责怪自己的愚蠢，哪有一丝心情可以去接受背叛的人。
讲述是释放自己心情的好办法，可能也会有痛苦，因为回忆就是痛苦的，可反观历程，自己是在进步的，可能就足够了。
慢慢讲着历程、慢慢释然、慢慢坦然面对曾经的痛，这是我所要的。
我还在讲述经过，再次谢谢关心我的朋友们。
从回忆里也让我知道和Y的感情是多么的深，自己是多么的难以割舍。对背叛者没完没了的折磨，是相互折磨，我从来没放过自己，让自己更痛些。
觉得自己是病人，就可以这么过份吗?我是用他的好来更深的折磨他。
如果是别人早就抽身走了，我对不起你，我把全部家财都给你，我可以离开，可Y不选择离开，只选择和我一起前行。我知道他是爱我的，他完全有能力离开家后也可以生活的很好。
他说，没有任何理由任何人可以让他离开家，哪怕我也做了对不起他的事。
人一生都在路上走着，他偶尔停下来去欣赏路边的美景或追逐炫目的彩蝶，因为你的召唤，他快步追上自己落下的路程，两个人又携手同行，这场景也不失为美丽。
五月已经过去了一半,这个月在去年是我最痛苦纠结迷茫的月份.因为不知才无奈.今年的五月,我已经在慢慢恢复中了.Y说我笑容越来越多了.这个月份犯病不足三次,已经大大进步了.
你执意买了对对戒,我的上面刻了你的名字,你的上面刻了我的名字.你说结婚的时候只给我买了婚戒,你没有.所以自己没约束住自己.戒字蕴意深远.戴上它,你就没资格再去做伤害家庭的事.看到它你的脏手就不会抱别人了.你要用它把自己看好,它就是你的"戒".
我说,我没法再过那些对我重要的日子了,因为那里面都有你跟婊子的通话记录.你说,我们过新的.
你安排了旅游,在美丽的原野上,你再次跪求我做你的新娘,戴上要信守一生的"戒".
我无法自控地病入膏肓,无视你的种种努力.只能借助药物让自己平静片刻.医生建议离开熟悉的地方可能对我是有好处的.你开始积极看房,可我不喜欢,我喜欢我们现在的家.
远方的妈妈两个月没有听到我的声音了,因为我不敢给她打电话,更不敢跟她说话,我没有能力控制自己不哭泣.每次都是儿子和她通话.妈妈担忧了.
妈妈的短信来了:我的宝贝,有什么事要跟妈妈讲,妈妈永远爱你、、、、、、、
我拨通了妈妈的电话，妈妈竟然淡定的出乎我的意料。妈妈说，你们那么相爱，我相信没有什么过不去的。你总说Y的好，我也信Y对你的好。你不是告诉妈妈，你会永远爱他吗?回家吧，让妈妈看看你。
平时爱唠叻还有点懦弱的妈妈，在这件事上竟然无比坚强。-------为母者强
我归心似箭，全家一起回到了久别的故乡。
爸爸是极喜欢Y的，记得有一次，我跟妈妈在逗孩子玩，爸爸说要做好吃的，让我们别管。我跟妈妈忙活着孩子。过了半天，爸爸突然跑到屋里问我们，Y什么时候回来。我说，Y晚上要跟朋友吃饭。 老爸竟然说了句，他不回来，我才不做呢!老爸竟然是为Y才去做饭的，我和妈妈为此忿忿不平。
爸妈都知道了,可Y并不知道我的父母知道,不然不知道他如何面对.还是他在装傻.
亲爱的爸妈象往常一样,招呼着远方归来的孩子,做了一桌子我和Y爱吃的菜.回家真好.
初一的时候,有一次去百货大楼,我看到柜台里摆着一个漂亮的首饰盒.是木质的,盒体两侧和柜门上都嵌着雕着缕空花的美玉.柜门用金黄的小铜锁锁着,柜门打开是三个小抽屉,里面红绒布包着四周.从没见如此精致的东西,我着迷了.我用期盼的眼神看着爸爸,爸爸摸摸我的头说,期末考前三就给你买.
我考了第二名,可我心仪的首饰盒已经卖出去了,爸爸要给我买另一款,我不舍得他花钱,也是不喜欢另一个.所以两手空空地闷闷回家了.
时至今日,我都没买到那个自己心中最完美的首饰盒.
今晚,Y回来了,抱着个大纸盒.让我放下手中的活.来到卧室,他小心翼翼地从纸盒里拿出个大家伙.是个橡木做的首饰盒.有打开的小门,有一层层设计完善的隔层.可以放各式首饰.
虽不是心仪的,但感谢他的用心,他在淘宝上找了好久.
五一的时候我们一起去装饰城,看到一个非常昂贵首饰盒,可我也不太满意,结婚这么多年了,他也才第一次知道我童年的憾事.隔了几天,他对我讲昨天做了一个梦,我买了个超大的首饰盒回家,两人一起搬都搬不动.我当时还笑他.想来他早就动了心思要送我了.
心情还是莫明的烦躁起来.
人人都说他好,他也确实好的做到了别的男人都做不到的.可这又说明什么呢?
该上别人的床一点也没耽误
冷漠地看着我的眼神、、、、、、想起哪一件，都让我恨得牙痒。
如果他很有钱，那么我们不会是现在这个样子
如果婊子是个很优秀的人，我们也危机四伏
如果贱三是个狡猾的狐狸，我也不知道自己会跑到哪个角落独自哭泣
如果她是个好女人，那么肯定我们的婚姻就到头了
、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
虽然没有如果，生活还是现在的生活，可对他，这个背叛者，我又有多少可以安心的地方。
你能爱我一辈子吗?我不祈求可怜卑微的爱，但又有多少爱是我真正所拥有的。
还是想你的好，你的体贴与细心。
可这些你也曾给了别人
残缺也是种美丽吗?
让我学会释然吧!!
婚姻出现问题,可能也要找自己的原因,我问A,我有什么问题,他说我没问题,是他出了问题.
我问他有BZ的时候是不是看我什么都不顺眼,他说没有.我说我知道有
有一次我要办事,他开车送我,那边停车很贵,我告诉他我办事很快,就送个东西,马上就能下来,不会交停车费了.
我很快办完事,下楼找到车,他却不见了,原来在看衣服,想来那时有BZ爱美了,会经常给自己买衣服.我叫他快点.结果停车过了一分钟,被收了二十元钱,我很不高兴说了他. 他更生气了
他觉得没面子
是呀,只有老婆才会为二十元的停车费而心疼.数落他
BZ看他花二千二万都不会心疼,只会甜甜地笑对他
这件事他也记得,他当然记得,因为他当时有了外心,对我这个节俭的老婆说这样无聊让他觉得有些丢人的事,当然很不高兴了.BZ会管你花多少钱吗?
A有个坏毛病总爱一只手开车,我经常说他
我问BZ会说你,让你注意安全吧,他说,不说,我说,当然不会说了,你一手开车一手拉婊子手,不知道多爽
A总因为抽烟被我说,他告诉我BZ只会"劝"
就一个字,里面多少柔情多少暧昧
今天心情不好,回忆里总有痛苦和愤恨
如果可以做到没情没爱,我也就真的脱胎换骨了,我也不是我了
重情重义反而被重重伤害
这狗血的日子是你给我留下的无尽耻辱
贱三你活得很滋润是吗?
我要做的唯一的事,就是让伤害千百万倍加注JBZ静身上
伤害别人的时候,你离痛苦已经不远了
好久没有折磨你了,看来又要开始新一轮的计划了
你等着接招吧
再几日又是一个不一样的日子,希望自己的脑子不要像电脑般详细记下所以痛苦
昨天一直想上来写点什么,一直被打扰,无奈放弃了.
呵呵,可能昨天的日子不是那么重要吧!!
日子越久伤就越轻,时间越长痛就越淡.
已经没有了去年的撕心裂肺,泪流满面,浑身不由自主的发颤.
时间真TM是个好东西
兄弟,嘿嘿,这个词让我久久不能入睡,那就起来说点什么吧!
男人之间为什么相互包庇那个带老婆以外的女人出现在"兄弟"面前,而不去提醒或告之对方的家人.那是因为他想着,自己总有一天也需要别人来为自己做掩饰吧!!
什么是真正的朋友,称兄道弟的满街都是,那些人真的为你好吗?呵呵,自欺欺人吧!!
永远都记住一点,真正对你好的人,是你的家人.你有大难的时候,永不退缩永远在你身边的还是家人.
劝过Y的兄弟才是他真正的朋友
跟着Y花天酒地一起玩女人的兄弟都滚远点吧!!
昨凌晨看了留言,心情不爽,想着兄弟之词,让自己不能安睡.可我很进步了,没有忍心吵醒熟睡的老公.
我想我能控制自己不去因为小事再搞得心情坏到极点,再没完没了的折腾他.
我进步了,给自己加油!!
刚刚更有趣,有位仁兄留言如下:
哈哈…很搞笑。哈哈，看到你更搞笑。哈哈
我不知道我怎么让他如此好笑了.所以回复他:
给你添笑话了,别笑抽了
今天应该是个好日子六月六
我现在刚刚突然庆幸自己当年不是选这个日子结婚的
当年选结婚日期的时候,想到过这个日子,很吉祥.六月六老火了,预定这天结婚的人排得满满的.我们考虑诸多因素,想着别凑这个热闹了.放弃了,另择佳期.
看来老天早知道有一天六月六会跟我开个大大的玩笑,它是对我好的,不想我太受伤.
人在做天在看,老天有眼呀!!
老公喜欢在睡前给我和孩子讲故事
前几年<明朝那些事儿>刚出来的时候,就开始每天津津有味地给我们讲.
从去年开始因为我心情不好,他和儿子把故事变成了笑话,经常轮流和儿子一人讲两个笑话看谁能把我逗笑.
昨天他买齐了那套书,又开始给我们讲
躺在床上看着认真讲故事的他,那一刻我对他只有一个字"爱"
儿子越来越爱他了
现在没事会学着爸爸的样子，告诉我，在家乖乖的。
每天临睡前都是他先讲四页书给我听
我现在成了家里最不乖的人，没事找Y吵架也吵不起来，人家只会摸摸你的头说乖了。最后连儿子都学会了。
今天下午跟要好的朋友讲,我在帖里写折磨Y的事了,被人骂变态.
