他是我的上司，我通常背后称呼他老板，这里暂且叫他W。五年前他与别人一起在我所居住的北方城市投资了一个项目，与加拿大合资。我从事业单位辞了职，应聘到了他的公司，做了他的下属。
他是南方人，讲话有很浓的南方口音，但丝毫不影响他豪爽大气的性格。很多接触过他的人都说，他更象北方汉子，大度而又豪气。我一直都很敬畏他，敬是因为他在职场中左右逢源，纵横捭阖的EQ能力，畏是因为工作做得不到之处他会不留情面地批评我。
当然别人也有当面开过我俩的玩笑，我都是一笑了之。想想一个上司应酬出来总带着一个女下属，别人不多想才怪。那个时候，我是无论如何都不会相信我们会有一天发展成地下恋人。
可能那个时候的我，反应太过迟钝，或者说他掩饰得太好。有次他一个朋友告诉我，“W总在我面前总表扬你呢，说你能干，有个性。。。”我傻傻地愣了半天，这话他怎么从来没在我面前说过呢?
还记得有阵子业务繁忙，一些工作上不得力的小事令W大为光火，他当时在外地，电话里把我批得无力解释，委屈得直想大哭一场。当时正是严热酷暑之季，我每天奔波往返，兢兢业业却换来他如此无情的痛批，他挂完电话的那一瞬，我就告诉自己忙完这一阵就辞职走人。
有些事情往往令人始料未及，辞职的念头越强烈，工作却开始越忙碌起来。我不想做背信弃义的人，总不能在最忙碌最需要人的时候拔腿走人吧?所以辞职的事情就这么一直拖了下来。
可能W后来也意识到他当时对我发脾气有点过了，自那以后突然对我温柔了很多。其实也不知道为什么，我从来没有因为W批评我而生过他的气，可能我是个敢于正视错误的人，而他实则也是个善良的老板吧。
相安无事地在他手下工作了五年，五年后的一天，他回到我的城市，晚上我安排了一个饭局，和重要的客人一起谈事。他作为老板自然要参与进来，我到了酒店后他和公司的另一高层已在那里坐着谈话，我有点不安，按常理来说我应该赶在们之前抵达，我以为他会有点不高兴，可他好象兴致高昂，微笑地打量了我一下继续和那位高层说话直到客人抵达。
席间推杯换盏之际，W不时微笑着拿眼神瞟我，第一次当众来肯定我，“看看我们的美女经理，为公司拼了不错的成绩...”我感觉有点怪异，但也没多想什么。
晚饭结束后，W喝了不少酒，他没让司机来，我帮他叫了出租车，他一个人上车走了。
我也喝了些红酒，送走W，想一个人散步走回家去。没走几分钟，W的电话打来，“你回了吗?”我说在路上，他开始叮嘱我，“开车了没有?”我说没有，他又说，“那早点回去，别耽误。”我说好，仍然慢悠悠地散着步。
他又打了电话来，“回了吗?”这时我有点怀疑他是不是喝得有些醉了，忙问“你还好吧?”他说没事，挂掉电话我又继续走。
没两分钟，他的第三个电话打过来，这次我有点确信他可能醉掉，是不是找不到地方了，赶紧问他在哪里，我去打车送他回住处。
找到他时，他丝毫没有醉态，优雅地站在那里等我。我说送他回去，他不肯，他提议一起去茶馆坐坐聊点事情。
还未坐定时，他就开始问我，“听说你和老公的关系不太好，有这么回事吗?”我惊讶地看着他，五年来我们之间谈的除了工作还是工作，从来没有聊过工作以外的事情，谁这么八卦会告诉他这些事情?我摇摇头，说，“没有的事，别听人瞎说!”
我当时坐得离他有些距离，他拍拍旁边的位置，“过来坐这里。”我不解地看着他，坐了过去。
他说，“不管任何时候，记住要和家人的关系处好...”我回他，“这个我自然知道，家和才能万事兴。你都听谁瞎说这些话呢?”
他就那么突然很温柔地看着我，“别管我听谁说，我是很认可你这个人的。从前就对你有过...只是一直在控制着自己，我不想伤害到你的家庭。”
我还在震惊着，他轻声地对我耳语道，“想和你拥抱。”...
从茶馆出来，我还感觉W的坦白象是一个梦。我宁可相信太阳从西边出来，都不会相信他对我会有这种情意，我怎么可以迟钝到一点都感觉不出来?他怎么可以把自己掩饰得这么天衣无缝?
有时候我会想，是不是因为这两年来我常做的一个文案里，有他和我的身份证附着的原因而产生的磁场，令我们走到如今的地步?
我因业务常去H市出差，当然每次去他都知道的。他就在这晚告诉我，每当我在H市时他多少次都压抑着冲动飞去那里。
人是很奇怪的动物，不可能的情愫就这样真实地在我身上产生了。
他因在别的城市也有项目，所以每次来这个城市只呆上两三天就离开，这次也不例外，就这样意外地和他有了第一次拥抱。平时看似不怒自威的W，第一次在他的怀里别样地感受到他的温情。
这次他离开，我闲下来就开始疯狂地听他从前曾经爱唱的一首情歌，就是齐奏的那首《别让我的眼泪陪我过夜》。那是以前陪客人一起去KTV时他最爱唱的一曲，如今想来，他的演译似乎更有一种侠骨柔肠的感觉。
也是从他离开开始，我盼着下次去H市的时间快些到来。
终于又有了去H市出差的机会，他在电话里心照不暄地说，“这次我赶不去H市了，你一个人小心点。”我有点失落，但没有表现出来。
不料两个月后，他又来了我的城市，这次是他和总裁一起参加总部组织的大型PARTY。路上电话我时，可以听出他的兴奋，他说，“傍晚时分我就到了，中午和省政府的人喝多了酒，每当这时就想你...”想你二字第一次从他口中吐出，我浑身的细胞都活跃起来。可是还没来得及高兴，第二日我就因一个重要的会议要参加又赶去H市。
W本想我第二日参加他安排的一个当地政府的饭局，结果未遂。
第三日赶回，参加那个大型的PARTY，放在从前我是不去的。这次因为太想见到W，精心为自己挑选了精致的服装去参加了。
几百人的PARTY，远远地看到W，他和总裁在一起，不能去说话，我只能用目光偷偷注视着他。W是个衣着讲究的人，从头到脚，非名牌不穿，甚至皮包也是惯用LV，这次的注视发现，原来他走路的姿势是很迷人的，他很忙碌，因为不光是几百人的员工参加，还有一些政要官员，根本没有和我说上话或是目光交流的机会。
这一次的停留，我仅和他在PARTY上见了一面，没有任何的语言交流。
一周后他打来电话，要我次日赶去H市，他会在下午抵达。丢下电话，我听到心脏不安分地跳动。
从头到脚，从里至外，我精心挑选了素雅的内衣外衣。去时发了信息给他，“我会在中午到达，到后在哪里等你?”他告诉了我一个五星级酒店的名字。
在大堂里等候的我，远远地看到他拉着皮箱走进来，他边走边打着电话。我接过他的皮箱，他登记入住。很巧合那天酒店有会议，只有套房空着，我跟在他身后走进高层的一个套房。
他脱去黑色的外套后，里面穿着深红色条纹的衬衫和质地很好的黑羊毛马甲，他身材不胖不瘦，所以穿什么衣服都能衬托出很好的气质和男人气概来。我心里在暗叫，拜托别穿得这么迷人好不好。
我们都有些不太好意思地说着工作上的事，和晚上与客户见面吃饭的安排。
我仍然与他保持着距离，我用了兰花味道的香水，相信他能闻得到。
就这样聊了半小时后，我站起来，他也站起。他的眼睛开始迷离，伸出臂膀，拥我在怀，我们紧紧相拥。他开始吻我的唇，我闭着眼睛不敢看他，陶醉得如坠云端，身体在颤抖，他悄声问我，是不是有点紧张，我点点头。
那一刻的感觉，终于，终于，数月的煎熬，我们又见面了。
他开始把吻滑向我的耳垂和脖颈，我的呼吸有点急促起来。他的手探向我的内衣，解开，我开始轻咬他的下巴和脸庞，他停下手里的动作，我问，“是不是怕我咬你?”他重重地点了头，是啊，忘了晚上还要和客户见面，他是个极要面子的人，可不能留下一点痕迹。他接着说，晚上我们再放肆吧。
于是匆忙整了头发，和他一起出发准备去赴晚宴。
很奇怪，在H市里W也能调遣一个我从未见过的司机和当地的车来，这个地方可能也有他的公司?我没多问，和他一起上了车赶去另一个酒店。
我们一如既往地和客户寒暄、入席，只是饭间多了一个小小插曲。有个人对W说，我们同行的一位老总想拜访W，与他聊聊生意上的事情，取取经，约到某某茶楼见面。W在别人眼里是位成功的投资商人，有时从H市回来，行内的人都会竖起大拇指对我言道，你们老板就是牛，和H市的业内某某大领导关系很好，所以你们业务才会比同行争取得更多一些。
那人对W说这些话时，W对我看了一眼，我知道他想把饭后的时间留给我，但总不能驳人面子，他就说道，“把小Y送回酒店我再去。”晕，小Y指我，当着那些人的面，他把下属摆到什么位置了?我的脸感觉被烫了一下似的。
饭后送我上车时，W又把我叫到一边，把房卡给了我，歉意地说，一会儿还有个南方的朋友去房间找他，要我把东西先拿走，另登记一个房间。
回酒店后我发信息告诉他，我可以找个地方等他，一直等到他的朋友散尽。
最终的结果是他的朋友和那个拜访的生意人，在他的房间里打起牌来，他发了好几个信息说可能会玩很晚要我登记房间入住，别等他了。到十二点人仍然没散，我就走去附近的另一酒店入住了。按我的级别，出差在外是不能住五星酒店的，心里却是心疼他没有时间休息。
第二早我起得晚，大概十点左右还在犹豫要不要去找他时，他发来一条信息，“对不起，小Y，我已走了赶去S市见一位领导。”我回道，没关系，多保重。我知道，他有时也要听命于总裁，不得已而为之。
我整装待发，出去办完了事就买了回程的车票。在等车的时候，他发来信息，小Y，我已到S市，你事情办妥了吗?没有半字的甜言蜜语，但我却感到满心的甜蜜和幸福。我回道，都已办妥，你们一定很晚才散，害你没休息好，一直在心疼你。
还是小女孩时，曾经幻想过自己是个灰姑娘，等待一个来拎走我水晶鞋的白马王子，带我走进幸福。
生活毕竟不是童话，我们往往在对的时间遇到了错的人，婚姻的遗憾远远大于我们的向往。每个女人情感的小角落，都希冀着一份天长地久的甜蜜爱情，而这个世界太过残忍，不是薄情郎负了痴心女，就是无义女负了痴情汉。
婚姻到最后，褪色得就只剩下责任和亲情。
和W相识五年来，我们从未探讨过如此私人的话题，但我知道他，对家庭也好，对朋友也好，是个重情重义的男人。
到了年底，该做的事情都做得差不多了，好几天没有和W联络，想听听他的声音，正好有笔款项要汇报与他，通了电话，听到他那边声音嘈杂，不知是不是在和太太逛商场。我汇报完毕后，期待他能说些什么，他没有，只好匆匆挂掉电话。
这种感觉很奇怪，想想最初的两年里，我们可是朝夕相处地一起工作，从来都没有对他有过这种情愫和留恋，近两年他呆在这里的时间少了，反而让我愈发回忆起从前一起工作的时光来。
我亲耳听闻过公司的女员工敬仰他的魄力，更有女职员向他暗送秋波，他都置若罔闻。他说他等过我的暗示，但我从来没有过。
我回忆起一些细节，每次从H市办完事上车时，他都会紧跟一个电话打过来，问我是否离开了，我说是，他就开始谈论工作的事情。那样一点题外话都不提的上司，我想任何一个敏感的女人也无法嗅出他的想法来。
因为是和加拿大合资的公司，所以也有一些白人老外同事，W不懂英文，但和他们打成一片，他以前多数都喜欢拉上我，做他的贴身翻译。这些老外同事私下告诉我，他们爱极了W的性格。
成功的男人所谓成功，也是因为他们身上有其它人无法比拟的优点。在他手下工作的这几年，我学到的最大好处就是，再大的困难都要勇于面对，学会解决问题才是根本，一味地逃避只能让困难变得更加步履维艰。
W虽是个脾气急躁的人，但他的身上有种坚韧的品质，他深谙熟知官场与商场的规则，也懂得适时抓住商机，孤注一掷。与人交往也是诚信置首，口碑载道，这些优点当然都是别人对他的评价。
有时候也会偶尔纠结一下，我和W工作中虽然为上下级关系，但毕竟也是两个世界的人，我是那种追求精神层面大于一切的女子，拿着一份在这个城市里比上不足比下有余的薪水来养家糊口，事业心重而又力求完美。而W，从过政，又下海经商几多年，现在也算一个几亿身家的商人，他过的是一种高质量的精品生活。
他的生日临近，工作在他身边的几年来没有祝福过一次他的生日，这一次，我开始犯难，如果祝福总要送礼物的吧，贵的我买不起，次的怕他看不上。我知道他对于送客人礼物是很看重的，从包装到物品质量，都是要求极高。甚至有次和同事A忙于招呼一行重要客人时，W对同事A的穿着非常不满，其实A是个很漂亮的女子，只是穿衣不太刻意讲究搭配。
我喜欢楼上朋友的这句话，心有多远，路有多长。
观自在心，情由心生。我们一生中经历过美好的爱情，挫败的失恋，憧憬的婚姻，担负的家庭，以及看重或不看重的事业，每一个阶段的成长都是一笔财富。爱情虽然不是生活的全部，但没有一个人能拒绝它的诱惑。
张小娴说过，当你遇上一个爱你的人，终有一天你会离开他;当你遇上一个你爱的人，终有一天你会失去他;直到有一天，你遇上一个彼此相爱的人...
而当我们过于追求完美色彩的天长地久时，却发现它不过是一个飘浮在大气层中的七彩泡泡，不管飘得多高，都躲不过最终破灭的噩运。
再喜欢的人，再投入的感情，我仍然是个对爱情和婚姻患得患失有些悲观的女人。
放假的几天，猫在家里看姚晨的《和空姐一起的日子》，纯美的爱情，年轻时的热情和憧憬不是错，可是十年后呢，二十年后呢，似乎不如那些老剧《牵手》和《中国式离婚》更真实更贴近现实生活。
少女时代，我也喜欢读琼瑶，陷进缠绵悱恻的故事里不能自拔，那时候的成人总会告诫我，不要去看琼瑶，都假的，毒害人。人往往是因为没有经历，才会美好地去向往，初恋的青涩，发现不过是做了一场童话的梦。
经历过几场感情，有美好的，有挫败的，再经历了婚姻，发现最终还是一场童话的梦。
从此我不再奢望结局。拥有，就是最好的结局。
除夕的晚上，给W发了一条祝福的信息，“愿我的祝福如冬日暖阳，给你带去温暖，祝万事如意，兔年吉祥!”他当时没有回，往年发新春祝福是出于礼节，而今是心底深处的一种思念附着于字里行间，他应该能懂。
四个小时后，他回我，“谢谢Y总。”我忍俊不禁。他平时叫我最多的就是Y，我的全名，要么就是小Y，很少这样称呼我。
不知为何，突然觉得这个假期变得漫长起来，因为是假期，我不敢给他打任何电话，内心象断了线的风筝，令我茫茫然不知飘向何处。
谁也不曾想还是半年前下定决心的离职，现在突然就放弃了。不知道以后还会不会重复这样的念头，至少现在，我不忍心。
W曾经透露新的一年会在S市开拓更多的业务，这就意味着我去S市的机会增多。S市离他经常出入的L市很近，每想及此，会不免心跳耳热一下。
其实我也很排斥上级与下属间的暧昧，那对工作有着大大的不利。但是五年的时光，能让一个身边关注你的上司压抑那么久的情感都不流露，我不得不承认，他那晚的酒后坦白，除了让我震惊，就是满心的感动。
很久前，有人告诉我，W为我挡过很多事情，别的事情我不知道，但有一件我至今记忆深刻。因为一件我不该负责的小事，我被另一个资深高层痛骂，我保持沉默。他骂过我后觉得不过瘾，(他与W是平级，平时也因工作有些摩擦)，又打电话给W炫耀他如何骂了我，我当时就在W的办公室，听到W大为恼火地在电话里说，“你想骂人想找事可以冲我来，凭什么骂我的下属?凭什么?...”这件事情在公司传开后，有些姐妹就羡慕我，“你真幸运啊，有这么好的上司W为你做主!”
还有一件事，平时我是个很细心的人，有次因我的一个小小疏忽，把一笔业务的最终合同报价填反了，令公司失去一次挣钱的机会。当时我忐忑不安地告知他时，以为他会生气地批评我，但他没有，只是语重心长地要我以后小心。
这些事情回想起来，都是他对我的宽容和心底深处的那一片柔情呵。相较而言，他批评我的那些旧事，又何足挂齿?
我是个性格外向而内心世界非常敏感细腻的人，W的朋友有次闲谈告诉我，当时W也在场，“小Y，你刚被招进公司时，W可是把你夸成了一朵花啊。不过象你这样的女人确实难得，能歌善舞，待人处事分寸把握很好，素质又高，W对你很用心啊...”一番话说得W当时难为情地看了我两眼，我还是不以为然，认为那不过是个玩笑。
过去的点点滴滴，浸润在我回忆的温情中。
我不知道未来我们可以走多远，只想着现在，做自己该做的事，说自己想说的话，未来的事，未来再想。
前面一个叫“枫寂落”的朋友说，直到他厌倦了你...我不否认两性相吸除了外貌的顺眼还有对彼此脾性的认可，一个有魅力的女人，除了外貌周正还要性格涵养由内而外的气质，方可称为真正的魅力。容颜终有一天会凋残，而那种由内散发的迷人气质，才会亘久不变。而且，爱一个人，意味着给予，一味地索取，就会使爱失去意义。若是纯肉欲的交往，自然会心生厌倦。
作为一个三十多岁的成熟女人，我眼里的爱情真谛就是让对方快乐和幸福，哪怕要付出让自己痛苦的代价。遗憾的是，这个世界的男男女女，太贪图自己的感受。
我的患得患失，源于对人性劣根的一点了解。
张爱玲说，一个男人一生中至少有两个女人，一个红玫瑰，一个白玫瑰。当拥有红玫瑰时，白玫瑰就是床前的明月光，当拥有白玫瑰时，红玫瑰就是胸口上的那颗朱砂痣。
男人的理性和女人的感性造就了很多男女之间的恩恩怨怨，可我们仍然不长记性，一旦跳入感情的陷阱就划地为牢、作茧自缚。
想念W当然是有的，但是一种理智的想。我们没见面何止几天，自从上次H市一别，差不多一个多月了。
最近两天又开始闪出跳槽的念头，我始终认为在一起工作发展成的这种恋情，负面永远会多过正面，如果有合适的其它工作，我想我会辞职，只是一想到这样的举动会伤害W，就不知到时该怎样面对了。其实我只是想离开公司，不是离开W。
很久前就想过这个问题，如果未来有一天我们脱离了上下级关系，会成为不错的朋友，象哥们那种的朋友，因为我的性格里也有豪爽的一面。而今关系升级，令我以后的选择多了犹豫。
不错的工作机会也有，就是去B市帮人打理一家新公司。前面说过B市也有W投资的项目，而且他这一两年常呆那里，但我毕竟不是一个能轻易被冲昏头脑的黄毛丫头，B市远隔家乡千里，我厌倦呆在那样一个拥堵、污染、到处都是人的一线城市，我居住的城市，依山傍水，薪水即便低点，落个自在。
人都说太理智的人是最没情趣最可怕的，其实女人适时的理智在某种程度上也能适时地力挽狂澜。(当然我不承认自己是个总体理智的人，毕竟我不是圣人，也不是修女。)
比如我们生活中一定见过这样的女子，我亲身体会过以前事业单位同部门的一个同事就是这样，她的老公有了外遇，就是现在的流行叫法“小三”。她哭过，闹过，自杀过，皆不能挽回老公回归身边的心，最让她揪心的是，这个小三偏偏也是我们大家的同事，虽不是一个部门，但有时也会抬头不见低头见，她去 “呸”小三，骂她破鞋，小三也不是省油的灯，冷嘲热讽她连自己的男人都看不住。那样的情形令人感慨，因为小三的叫嚣明显占了上风，我那个可怜的同事最后气得脸色发白，嘴唇泛紫，浑身发抖。当时我还是个刚参加工作不久的年轻女孩，不知道如何开口劝慰。
现在想来，这两个女人斗来斗去有什么意思呢，一切症结在同事的老公身上。如果她仍深爱自己的老公，选择理智地冷处理往往比热斗的效果更理想。如果她的老公本身就是个花花肠子，不尽职尽责，她只是为了争口气，那还不如放手算了吧，这种男人，不值得!女人，还是珍惜自己最重要。被小三气得怒火中烧，得出病来那还不正中了小三的计，你在那里被急救输水，人家正偷偷乐呢。
女人虽是弱势群体，但也有这种可憎的心术不正之人。
其实说这些是想表达自己的一种想法，假设我和W之情被他太太知晓，我想我会立即抽身而退的，我不想给任何人带去伤害，也不想让W陷入不快乐之中。
W的太太我见过两次，很早前她来过我们的城市。那是个清秀的有些江南水乡气质的女子，保养得也很好，那个时候，我是很佩服W的品味和眼力的。
年前放假和W最后一次通话，本来是工作上的事情不知怎么延伸到了他太太的话题，他无意中一句“我的那张银行卡在老婆那里...”语气中的关爱和亲昵让我有种酸酸的感觉。我赶紧劝自己打住，淡定!
上次在H市，因为要给客户买礼物我身上带的现金不够，他当时就拿出自己的那张卡让我出去刷着用，密码给我时，我还开玩笑说，不怕我携款潜逃啊。就是用的钱后来要还他卡上，他才无意中说出那句话来。
新年伊始，昨天算是开工上班，虽然没有业务，但第一天也很忙碌，要签字和核实一些报单，这些我签过字的单据，还需要W下次来时再次签字确认。
此时的W，在遥远的L市公司，这么久未联络，他还好吗?
按往年的惯例，过完元宵节，他和总裁都要过来一趟，来这个城市的行程总是安排得很满，但他每来一次，都会尽己所能地和我见上一面，哪怕是在公众场合。
自和W这种亲近的关系以来，一向很有主见的W突然变得很听从我的建议和意见，当我一说“此举不妥”时，他就会问：“你说怎么办?”我唧哩哇啦地说了一通后，他就会说，嗯，好，就这样办了。剩下我目瞪口呆半天，天啊，我可不敢保证我的每一条建议都是合适的呀，我只是说出来让他参考的呀!这江山绝不能败在一介妇人手里呀!
我已开始着手准备近期两家公司的面试，潜意识里又希望我没有被录上或是他们的待遇不好让我自动撤退。
以前没有这种情愫可以没心没肺地一走了之，而今，我很怕很怕，面对W辞职的尴尬。
JMM，我怎样措辞才能不伤害到W?我预感到W会问为什么，如果回答因为这种关系对工作不好?明显的自欺欺人!如果回答说人家开出比这里高得多的薪水?妈呀，说不出口，太势利了，而且也怕W一时冲动再帮我申涨工资，那也太不地道了。
晚上的新闻，铁道部部长刘志军落马了!曾经多么风云的人物，真是三十年河东三十年河西。还有那个山西女企业家丁书香，巾帼不让须眉叱咤风云的一角，也因涉嫌高铁招标腐败而被查。这个世界，真的很难说准明天会发生什么，今天高坐云端，明天就可能会摔得粉身碎骨。
W正投资在B市的一个项目也有些阻碍，大笔的资金就那样在拖押着。表面风光的商人，有时候也要承载着常人难以承受的巨大压力。
以前在W身边工作时从未听他说过粗话，这一年来他急的时候也会在电话中来个国骂TMD。(不是冲我，针对别人)北方人说TMD听上去比较顺耳一些，就象姜文在《让子弹飞》中连着几个TMD，觉得特爷们!(平时我很反感别人讲粗话)而W的这句国骂带着浓浓的南方口音，每次我都要偷笑几秒再转而和他说话。
一小时前W打电话来，要我们打一笔款到L市公司。新年后第一次听他的声音，我突然变得特别不淡定，他象在有意无意地在透露，他马上要来我的城市了。
看了会儿新闻才反应过来今天是情人节，无意中听同事说，本来总裁和W原定今天抵达这里，但计划有变，又推迟了。
我可以听出W在电话中想多说些什么，但又迟疑地结束了谈话。
W比预期的要提前来，我大脑空白了几秒，欣喜之情不由蔓延开来。
不得不自嘲一把，真没出息。
在现实生活中我有一个不错的异性朋友F，我曾经的同事，有些人的回复语气象极了他。
F比我大三岁，以前是加拿大方雇员，说着一口流利的英语，他属于那种很多女孩喜欢多瞄两眼的帅哥，我们碰面时经常“唇枪舌战”一场，完后就哈哈大笑。我们几乎都忘了对方是异性，他在我眼里是姐们，我在他眼里是哥们。我们的关系铁到他如何泡妞都会告诉我，他对那些妞也就三分钟热度，他对太太却是至始至终地尊重和体贴。
我有时也会向F抱怨遭到某某人的骚扰，他就一脸惊奇相地叹道：“拜托!你长得这么丑，还有人看中你?!”我已经习惯了他的打击，百变不惊道，“随你怎么说，群众的眼睛是雪亮的!”
F是很现实的人，常说你们女人就是傻，男人追女人就一个目的，上床。而你们就傻呼呼地就陷进去爱得死去活来，真没劲!我批判他，“你以为人人都象你一样无情无义啊。咱们志不同道不合，都不知道怎么和你成了朋友!”
F也会抱怨生活无聊，常异想天开地说能有个富婆包养他就好了，免得他为生存这么拼命，我狠命敲他，“瞧瞧你，就这么点出息!”
F现在已经离开了公司跳了槽，他从前对公司的高层也是满腹牢骚，唯对W赞赏有加，“W真是男人中的男人!”前几次见面，我差点想说出和W的事，后来还是忍住了，毕竟大家都这么熟识，我不想让自己陷入尴尬的境地。其实我也能想象出F若知道了，定会敲我的脑袋警告我，“玩玩可以，别把自己陷进去了，不然到头来累得是你!...”
我是个双重性格的人，不认识我的人都会觉得我很内向文静，熟识的朋友知道我性格非常开朗向上。F说我是个对人对事太认真的人，这种人最易吃亏。
总结众亲们的回复，感情就象投资，是有风险的，这种投资投的是精力和感受，试问哪一种投资没有风险呢?有的人赚，有的人赔，而关键的就是你有没有这种风险的承受力，我跳槽的计划就是想把这种风险降到最低点，离得远了，或许会慢慢淡下来，不了了之。
有人说，看来看去，只有我一个人自我陶醉，没见W对我怎么用情。其实W为我付出过很多，不然我不会那么轻易被打动，不便详说是因为不想被对号入座。我只讲出自己的内心感受足矣。
我欣赏王菲的那句话，我不想辜负自己的心。
我们现今有很多愤青的人，有人愤官，有人愤富。若是拿政界贪污、受贿的罪犯与商界行贿的罪犯来讲，我更同情于后者。你以为他们想行贿吗?他们太不想了，那可是一点一滴挣来的血汗钱，可是不行贿，生意就做不下去。连街头的小贩都常给城管的行贿烟，何况其它人?
很久前我和W去政府的相关职能部门办事，想把事办成，行!对方狮子大张口，要一百多万给他们，见过榨油水的，没见过榨这么大油水的。W被气得胸口痛，回L市时发信息警告那个官员不要逼人太甚。这件事情后来找了另一个人出面，给了对方十万块算是告一段落。
人性之恶，在有些人身上体现得淋漓尽致。
那时候的W是孤独的，他被气得胸口疼时，我本想给他安慰，但又碍于是他的女下属，怕被误会。唯一的一次关心就是他喝醉了，我把他送到他的公寓门口。
我也是个在婚姻中受过伤害的人，陈年旧事不愿去提。只要现在还好好过着日子，就不去奢望太多。W表白的那晚曾说，我会永远对你好，保护你，不让你受伤害。
我不知道，永远有多远，我害怕听这样不切实际的言语。
当女人全身心地扑在一个男人身上时，为他喜而喜，为他忧而忧，却发现他的心离你很远，因为他自信你是他手中握着的保险单，他可以为所欲为。这个时候的女人，可以学会放下。
婚姻教会了我们什么是责任，什么是忍耐，但是再坚强的女人，也需要温暖，需要爱。
今天，B市公司的老板又电话了我，想让我再考虑尽快加盟他们的团队。发来的邮件，写满了近期的规划和我的薪资待遇，我有些心动，可是背井离乡，终究不是我想要的选择，如果这个公司在本地该有多好啊，我会毫不犹豫地跳过去。我回复他：让我再考虑考虑。
W近两天一定烦心忧忧，他投资的房产遭遇刚刚出台政策的滑铁卢，我们的公司今年形势也不大好，我没有勇气给他任何只言片语的安慰。他曾经那样关切地对我说，“小Y，有什么困难要告诉我，我一定会帮助你。”而今陷入困境的他，一定微锁眉头踌躇不前，我除了在这里矫情地倾诉，没有一点办法去化解他的压力。
有些朋友的回复，也让我反复思忖，当真我的离开能让这场来不及热烈的暧昧画上完美的句号?当真听之任之的男女之情会复杂到彼此都身心俱伤的地步?当真纯粹的过程没有结果没有索取没有彼此压力的美好会败下阵来?当真吗?
下午有朋友来办公室造访，我泡了铁观音，氤氲的茶香飘浮，我有点心神不宁。窗外的阳光很弱，淡得苍白，我有点冷，电暖开着，空调开着，快要更迭的春季，会不会早一点来?
W下午给我打了三个电话，三个电话的事情其实都可以在一个电话中说完，中间我们都有一阵子沉默，双方都在期待着说些什么，却什么都没说。我很想问他在哪里，在忙什么，这些话还是咽了回去。记不清是谁说过，因为喜欢，才不敢靠近。
回去的路上，我在车上反复听那曲《好久好久》，好久好久，假装已经忘记，已经放弃，这样的距离不美，距离不再美忍不住不断去想你...直听得痛如切肤，满眼潮湿。
W的一个朋友曾经很喜欢我，被W发现，这是导致他向我表白的导火索。他的那位朋友是个没有什么责任心的人，W知道他对我态度的迹象后，心里很酸，才把压抑在心里很久的秘密道了出来。
如果一个华丽的转身，让我们结束这场煎熬，会不会让他在也许需要我帮助的困境下，显出我的残忍和不仁不义?我在继不继续的路上摇摆，在离不离开的决定上犹豫。
《廊桥遗梦》中，Robert因为爱选择了离开，在漂泊浪荡中慢慢消解他一生的相思和苦恋;Fracesca因为爱选择了坚守，守着Robert留下的廊桥。四天的激情，一生的回忆，于她，够了。
薄荷草不是单方面的幻想，有些人只要心灵上的相契，无需语言，静静相守胜过千言万语，象安静的小火苗，一直沉默着燃烧。愈大的火，燃料易尽，火亦早灭。
守在元宵无眠中的子夜，我知道曙光离得很远，感动那些曾在爱情中坚守的姐妹们，不论经受过怎样的折磨，记住有个令你动了心弦的人，为他，你抽身而退，却在记忆中永远缅怀!
清贫的学生时代，我们向往着赶紧毕业找份好工作，既让父母从供养我们的吃紧中脱离出来，也让自己有了糊口之薪。而当我们有了高薪职业，却发现职场竞争残酷，身体严重透支，新的压力不断倍增，于是我们又向往国外轻松的工作环境，当真正去了国外又发现一切又与想象中大相径庭，逐一经历后，不过如此。道理通透，却总是不甘停步。F就玩出了火，前些时候被一个女孩缠身，我骂F活该，他沮丧地说怕什么就来什么，我们为这种观念不知争执过多少次，有时候争累了，就威胁他，“喝酒去!”他一听就开始求饶。初来公司时，F在饭桌上见到三瓶啤酒下肚仍然若无其事谈笑风生的我，不禁讶异万分佩服得五体投地，他抿上两口就能吐得稀里哗啦，跟鬼子混了几年也没混出一点酒量来。
W的酒量还算不错，我的印象中他喝得再多也几乎没有烂醉如泥过，有时候见过他难受，从随身的口袋里拿出解酒药来吃。酒是三五好友相聚时助兴的添加剂，但应酬场合的酒，不是一般人能承受和喝得下去的，为了解决问题或促成一件事，只有闭着眼睛灌进去。每当这个时候，我就有些同情W，无论做哪行，身居何职，都有不同的辛酸和无奈。
友情的好处在于，它能疗伤。
每次去Z市，都会和我最铁的发小闺蜜L相聚，L是在Z市念书毕业后留在了那里，每次我们都恨不能彻夜长谈，聊工作，聊家庭，聊所有乱七八糟能聊的东西。一直都不能忘记，很久前在我心灵最折磨最难熬之际她给的安慰，一路的艰辛陪伴，这才是真正的朋友，二十多年的交往，已然让我们之间形成了默契。连 F有时都很八卦地怀疑我，“你和L是不是Lesbian(同性恋)啊?”
如果人们能抵御爱情，仅让友情存在，那我们就不会多出痴男怨女来。
W昨天电话中问我，“H市的事情你什么时候再去?”我说，“和对方沟通过，可能还要一个月以后吧。”一个月以后，我默念，可能是另一个去向，W，但愿你能理解。
感情，走与不走，它就在那里，不咸不淡。——如果你懂
给了B市公司一个回复：考虑最终，还是不去了，谢谢对我的费心。对方回复：没关系，可以理解你。
给W打了电话，”你什么时候还回来?”
他说，“还没定下来，有什么事吗?”他正在B市忙得焦头烂额。
我迟疑了下，“等你回来再当面谈吧!”
思虑再三，我申请调到集团公司的另一个部门，那个部门和W无关，离他的办公室也有很遥远的距离。现在在他的手下，他一年也不过回来那么三、四次，调离到那里，一次都不会见到了。从此后，两相远隔离，不知为何，我一遍遍地看着申请，内心却是针扎般地疼。
当《as long as I have you》的音乐响起，听到那句I know I can't be wrong to say that together we belong ,不禁潸然泪下。以前在W面前唱英文歌时，他总说我，“你为什么唱我听不懂的歌?”我笑而不语，心里却道，你还说我听不懂的白话呢。扯平!
如果我们有最后蹁跹的舞步，W，你愿意和着我的节拍在这首歌下跳完一个舞曲吗?
几何惊梦，总是不知自己身在何处，我曾经遭遇朋友背叛的事，W知道。这是比爱情受伤更另人痛心的伤害，我感激他那晚的怀抱，沁入心田的温暖和慰藉。
从此，再也不会有众人散去的那一刻，W走到我面前关心我回去的安全，“小Y，送你回去。”再也不会有人对我说，为我点了某道菜，再也不会有人，抵挡我所有的悲哀。
有些人永远不会知道，这个世上，除了相守的爱，还有一种爱，叫离开。
有晚和同事们吃饭我喝了些酒，回去的路上打W的电话，“你什么时候回来啊?”他说，“本来打算这几天回去的，这边有事耽搁去不了，再等段时间。”继而又问道：“怎么这么晚给我打电话?你在哪里?”他得知我一个人在路上，就嘱咐道：“早点回家，噢...”W常对我说“噢”这个字，每说这个字就感觉象在哄一个乳臭未干的黄毛丫头，那情形象是说，听话噢。
又去了H市，跟W通话，既盼着他来又害怕他来。不知为什么，害怕他来的心理，占了80%。他在L市，提醒我说，去了H市，要随时注意电话联络。最终拿到了单，他很高兴，我却神情疲惫。
因为我们一直没有见面，所以离开的事情，还没有告诉W。最为戏剧性的事情是，我将要调去的部门也归他接管，可能下半年后他又要常期驻扎下来。所以唯一的选择就是，辞职离开。
在手机里输上：一直想等你见面谈，但可能等不及了。我要离开公司，你会怨我吗?感谢这几年你对我的信任和栽培，离开是一个无奈的选择，愿你开心快乐，多多保重。
按了W的名字，却迟迟没有发送，急忙删掉。又输了一遍同样的内容，再次删掉。纠结的指尖，只因不想伤害，不想沦陷，不想辛苦。
相见不如怀念，相见不如怀念。
闺蜜L回来了，我全程陪她玩了几天，这一次，她带来了令我震惊的消息，她离婚了。
L和老公关系一直很冷，但这么快说离就离了，感觉还是很突然。我陷入比她还低落的情绪中。
记不清是谁说过，这个世上，只有生你的人和你生的人是最为亲近和信任的人，别的，都是扯淡!是不是也应验了“夫妻本是同命鸟，大难来时各自飞”?
年少轻狂时我们都是一张张白纸，谁都不知道以后书写的内容是什么，不管是华丽的篇章还是随便涂鸦的图画，都躲不过褪色的命运。重要的是，我们的心态。想想能做到“去留无意，宠辱不惊”的尚有几人?
下周要去B市办事，正巧L也去那里出差，到时候，我要好好陪她。让她知道，无论发生如何令人难过的事情，都还有温暖的友情存在。
从A市匆匆回来后，H市的一个重要客户来了我的城市，晚上自然免不了一顿接待。因为不想喝酒，我向W电话求援，说人少，能不能再安排别的部门人来陪。W 语气平和，“叫别人怕不合适啊，他没跟人家联系只联系你，那就你安排自己下属来陪吧...”我的下属都女兵，这什么人啊，怎不懂得怜香惜玉?W还说了句 “让那个客户知道我们巾帼不让须眉”。那一刻，有点失望。
杯具地喝完酒吃完饭，我就开始打电话跟W抱怨，“你怎么这么不体谅我的苦衷，我一女的还这么怂恿我喝酒?”W说，“对不起，小Y，让你辛苦了!”我继续牢骚，都不知道自己说了什么。第二早起床，我开始有点慌了，不知道自己昨晚上瞎说了什么，赶紧发信息道歉，说自己乱说一通别介意，他回，没关系，你今天感觉好点了吗?
我知道自己不能这么下去了，我不明说，但W不知道是不是感觉出什么，又是给我加薪又是给我多奖的。
我去了一家公司面试，但发生得太戏剧化了。
去了后才知道那个老板和W是老乡，都是L市过来的。最狗血的是，他居然还认识W。他看了我的简历后抬头看看我，“你们的公司很好啊，W在L市的公司也有些名气，我和他一起吃过饭，你为什么想跳槽呢?”平时自信还算能说会道的我，这一刻象吃了结巴药一样，嗫嚅了一堆自己都不认为合理的理由，这世界怎么这么小啊?面试完了我还不忘补上一句，“请别告诉我们老板我来这里面试的事好吗?”他笑了，“当然不会，这也是商业机密。”
天啊，我可不想到这个还和W有关联仍然让人有藕断丝连机会的地方。所以就叉叉，放弃!
又面试了一家，我不知道别的公司是不是这样，一般公司里的中层管理人员好象都要主管高层亲自面试的是吧?这一家老板首肯了我，可是那好象不是容易管理的地方，我平日里都是和美女下属呆习惯了的，这猛一换了员老级的叔叔级人物，会不会服我?而且这老板我还不熟呢，就邀我晚上去喝茶，是不是有点不对劲?当初 W把我招去时，可从没有单独约过我呀。算了，这家叉叉，也放弃。
重新换公司的挫败让我沉寂了好久，沉寂的这些日子里，我也重新审视我和W之间的一切。是的，正如某些人所说，他的眼里更多的是生意，公司，赚钱，风花雪月之事或许对他这样的人来说只是一道风景，一种调剂，路过看一眼，走了也就忘却了。
不管以后发生什么，我仍然在做努力跳出这个环境。清淡如水的情缘，以后翻开来，或许是另一种芬芳。
我很忙，不停地出差，用奔波的汗水来养家糊口，所以无论哪种工作我都珍惜。原来说过，我和W是两个世界的人，我们能交汇的也许是工作和他的盈利，
平行的，是我们的情感朝向，永远无法交融，没有开始也没有结束。
一直不能忘怀第一次向W提出离职时他发来的短信：我哪方面做的不好?
我的眼泪，就那样不自觉地流下来。
我回道：你做得很好，是我不好。
W打过来电话，“告诉我离职的原因，是跳槽有了更好的公司还是其它原因只想闲赋在家?”我没有回答，他继而说道，“可能有时候我说话语气是重了点，但你要知道我一直很信任你，如果没有特别原因请留下来，就算帮我的忙好吗。”我语气坚定地说，“不管什么原因，请赶紧物色一个人选来交接吧。”W似乎不想把谈话进行下去，说了句“你如果嫌待遇低我可以给你加，等我回去当面谈谈”就挂掉了电话。
一周后，W回来的行程，因为一些事情耽搁又取消了。
我等不及地告诉他，“其实我快要到别的公司工作了，很感激你这几年对我的信任和关照，请找好人选来交接好吗?”W问，“你坚决要走，一点回旋的余地都没有吗?”我又开始针扎般地难受和眼泪，那段日子，但凡他的电话，我就忍不住地想哭。
我们在电话中聊了很久，看了通话记录，近一个小时。W说，“我找不到合适的人来接你的工作，H市的人和这边客户你都那么熟了，我想你留下来，有什么困难可以告诉我......”我说就是不想再做这行了，他接下来又问了我新去公司的情况，然后无奈地叹口气说，“如果有比这里更好的发展，我也不想阻拦你，毕竟你又没有卖给我，你别有太大的压力。我们经过几年的磨合，算是很有默契了，但是新公司对你是个未知数，去了后还要和上上下下的人重新磨合，能不能干得顺手也不好说。我这两天都没睡好，在想这个事，你看这样行不行，去那家公司干两个月，我为你保留职位等你两个月，如果那边合适你就呆下去，如果不合适你再回来，好吗?”
我愣住了，止不住地哽咽，“你何必对我这样?...”
我不接受他这条建议，“这样做对你对公司都不公平，如果一旦走了，好或不好都应该自己去承担，要么走要么留，让我再好好想想。”他说，“你一定留下来，以后我会为你再考虑细腻点。”
我发给他信息，“当初下定决心时没想到自己一旦面临会是这样的犹豫不决，我的难过和不舍你应该明白，请一定吃好饭睡好觉少喝酒保重好自己，我可能不会忘了你。”他只回应两个字，“谢谢。”
那一刻，无论对他的人还是对公司，都充满了留恋和不舍，而他给我的感觉，不过是将要失去一个得力又忠诚的干将，对我本人，似乎没有一点个人感情的挽留。直到他的朋友X打来电话，我才百感交集，难以自制地失眠好几个晚上。
X是和公司往来业务最多的人，也是W最好的朋友，和我们都很熟悉，就是他从前最爱开我和W的玩笑。当我最终告诉W我还是选择了离开时，W正在S市。
第二日，X打给我电话，“小Y，你不能这样离开，你知不知道你这次离开对W的打击有多大，他吃不下饭睡不好觉。他昨晚上跟我打了好久的电话说你的事情，他说对你这么信任，想不通为什么你要离职。”我尴尬地笑道，“哪里会有这么严重?我没觉得这么历害吧。”X继续说道，“他在S市都没心思做事了，真的，小 Y，你可能不理解男人，他一个大男人不可能在你面前表现出真情实感来，你想想当初你被他招聘进来，他处处护着你，为了你，和那个高层闹僵，为了你，他扛了很多的事情。他心思这么细腻，那次你第一次去A市他不放心你一个人，还派了个下属和你一起你还记得吗?...”X为了他这个兄弟，对我的语气渐渐咄咄逼人起来。我无力地说道，“事情已经成了定局，没法更改，我已经答应了那家公司。”X说，“你不能走，一定留下来，把那边拒绝掉，你不能这么欺负W，他真的很珍惜你的，你现在把他打击得无心做任何事了。”
X说，“你的岗位不是离开你就转不动了，W之所以那样是因为他的情份在里面，我不知道W怎么对你说的，或者你们私下做了朋友，他对你的情义我是最清楚的。”
我开始有了内疚的感觉，打通W的电话，轻声说，“对不起，对不起...”他的声音略带疲惫的低沉，“大家都对你这么好，你为什么要离开?我给你加薪你都不愿意吗?...算了算了，就这样吧。”他自行挂掉了电话。他用的是“大家”，没用“我”。
我又发了短信，交待公司的一些情况及针对现状提了些建议，W毕竟不常在这里呆，公司里有些人和事情他不太清楚，发完他回我，“你让我如何向别人交待你走的理由。”我有些恨恨，你的挽留就是因为顾及你的面子吗?怕人家认为你一个堂堂大老板连自己的得力干将都留不住?
心里这样想，但却回他：你就说我不想做这个转行了。
他发过来：这个理由太牵强，只要你不走，什么都好商量。
我回道：你这样说我很心痛。
他又回：我就是不想你离开，否则我会更心痛。
我回道：X说我离开公司就是欺负你，我想不明白。其实在这种风波中留下来才是真的欺负你，那样显得我似乎拿辞职来要胁你什么，这不是我的风格。心痛是难免的，挺过去就好了。
离开的前两天，因为X的那翻话，因为W仍不放弃的挽留，我的坚定又开始摇摆起来。
百般郁闷下，打了一个朋友的电话，让她帮我出出主意。她建议我不妨留下来，说得到领导的信任和这么几年的磨合不容易，去了新公司会有新烦恼，而且上上下下的人确实又需要一些时间磨合，这边做得顺手算是比较安逸了，到那边公司或许发展会更好，但还需要时间适应，就算你后悔你也会主观上控制自己不去后悔。你再慎重考虑考虑。
周末了，我还呆在办公室里，想收拾自己的东西却没有动，其实工作已经做了交接，但W不死心，仍在等我的留下。他认为我只要还没去人家那里上班，他就还有一线希望。
我的思绪开始剧烈地波动，不知如何选择，就那样呆呆地坐在办公室里，整整半天。
最终最终，我狠了心离开。
他来了我的城市，我发信息问他，晚上可否有空和公司人一起吃个饭，他们原本就想给我饯行。他回，今晚不行，另外安排。
晚上和公司人一起不胜酒力，打了他电话抱怨他，你挽留我纯粹是为了你的面子，这世上面子算得了什么，你只爱江山不爱美人，算我喝多了瞎说，我妈都说我太实诚容易吃亏，吃就吃吧，无所谓。
他没回。
但是第二天W为我安排了丰盛的欢送宴。吃饭前我们在办公室进行了简短的谈话。我耿耿耿于怀地说，“你们男人可能都喜欢逢场作戏吧。”他笑笑，“现在先不谈这个，先把工作上的事说说，以后有机会我们再聊这个。”
召集部门人开会时他居然说，“小Y要离开，我一再挽留都没作用，不得不忍痛割爱。...”真晕啊，他能不能注意点用词?
吃饭时他看我的眼神，让我晕啊晕!
我们都喝了很多的酒，我半开玩笑半认真地说，“以后我去B市，你不会不理我?”他笑，“怎么会?我一定会热情接待。”
我们前后见面也就两个小时，他要赶下午的飞机，只能匆匆作别。
我承认人走了，感情还留在那里。
离别前的匆匆见面和会谈，但凡他的一蹙眉头或是肩背酸痛所表现出的不适，仍牵动我神经的每一个细胞。当时面前的这个男人，我怕过，敬过，爱过，心疼过，一切的一切，都埋在了心里。多想给他一个拥抱，感受一下离别前最后的温暖，可别的同事们都还在门口等我们去开会，他终于也接受了，我的离开。
我来新公司忙碌我的新工作，W仍在到处飞着忙他的项目。我和他，不知道这样的结局算不算一个完美的终结。
我的新工作仍是一个不错的大公司，但没了过去W给的职位，如果W知道，我想他一定会责怪我，一定会质疑地问我，你何必?何必?
想起一篇文章的一段话，海棠为何无香?——因为海棠暗恋去了，它怕人闻出心事，所以舍弃了香。
王力宏的那首《你不知道的事》，每次听来都倍感心酸，或许，或许，多年以后，W能明白我的良苦用心。
可能人和人思虑的角度不同，那时候真的怕W对我来说是个无尽的深渊，当女人越迷恋一个男人时，就会越关注他的一切，也更想索取他对你更多的关注和时间，这些尚不能成立之时，往往受伤的就是女人。
彻底地远了他，也就不再有联络他的借口，也就彻底地不再给自己任何的机会。W怨过我走掉的坚决，我一直没有告诉过他，曾经差一点点留下来的动摇。
新的公司里渐渐适应，我也开始了新的职业规划。偶尔和从前的同事聚会时，仍会想到W，想他为生意奔波的辛劳，为压力而冒出的白发，为某事蹙眉不展的心焦，我的心仍然是疼的。
偶尔被酒精麻熏过的大脑，流淌着那一段旋律：
我多么想和你见一面
看看你最近改变
不再去说从前 只是寒暄
对你说一句 只是说一句
好久不见
这一段似乎未来得及开始就结束的地下恋情，没有蔓延滋生却也曾牢牢攀爬，七月的炎夏，我似有着饱经霜雪的沧桑，人的一生能有几回真爱?人们可以保存记忆，却总是保存不住爱情。星月满天的夜晚，有个人牵挂你，缅怀你，爱过你，纵然不能相见，也是足矣。
有时候，以为下沉的东西必会淡忘，就象这个贴子和文字，数月的沉浮和反复，依然悄悄地在眼前闪烁。
就在昨天，有个不是很熟的间接认识的友人还在问我，我想不通你为什么放弃了从前那么好的工作，是不是在逃避什么?我有些心虚地敷衍，哪里，我是因为承受不了高强度的工作压力才放弃。
离开后的一个月，W请我和新接任的同事再去趟H市，因为新同事业务不熟，W想让我请假带这位同事熟悉下那边的流程。因为那一个月内，我已为了W 要开的会议而请过一次假了，总觉得刚到一个公司的第一个月内去请两次假不太合适，所以这次我拒绝了，其实拒绝后的心里，是不忍和无奈。
做过HR的朋友该知道，主动辞职的员工，公司除了当月的薪水是不会多给你一分钱的，除非公司辞退你才会多发几个月的薪水。我辞职伤了W的心不说，他居然还安排公司间接地多付我一笔薪水。他把这些钱装在信封里，交付我的时候说，你这些年为公司也做了不少的牺牲和贡献，本想买份礼物送你，但不知你喜欢什么，还是你自己去买吧。
钱和信封，到现在还没有动。W怎知我的心思，我情愿那是一份廉价的礼物，可以让我永远珍藏。
W的心底，不知道有没有偶尔嘲笑过这个曾经花痴的女子。
