1.
07年，我们相恋于美丽的丽江。
11年，我们的孩子一岁半，我们也分居一年半。如今，就要走到离婚的尽头。
四年，像一场美丽的梦，又像是一场噩梦。
两年半的婚姻生活，除了肚子上因生产上一道粗大丑陋的疤痕，下垂干瘪的乳房，变苍老的容颜，还有一颗千疮百孔的心，我不知道这段婚姻给我留下了什么。
我和老公相识于网上。他比我大六岁。
一开始，他并不是我喜欢的类型。
但那时已经26岁，渐渐沦为剩女。尽管身边也有几个追求者，但均属于歪瓜裂枣类型。
加上妈妈整日不停地唠叨和逼婚，让过惯了单身生活的我烦不胜烦。身边的姐妹也都纷纷开始踏入婚姻的殿堂，又或者都已有稳定的对象，周围的舆论，亲戚朋友们的热心关心，我也开始感到惶恐。
而，我老公，从开始追我，就一直对我很好。我身边的朋友们对他的评价也非常高。细心，浪漫，大方。
他会在雪地里站在我家巷口等我出来，给我送来暖手手套和暖手炉。
如果他要约我吃饭看电影，会先大老远打车从公司到我家门口来接我，吃完会打的送我回家，再自己打的回去。而吃饭的位置和公司的位置其实在同一个区，而我家在另一个区。
最感人的一次，是他来我家这边来找我了，而我突然想睡个午觉，他居然就找个餐馆坐下来慢慢等我。一等就是三个小时，也没有任何怨言和不高兴。
这样的男人，让我觉得很man，不斤斤计较，脾气好。
慢慢的，他的一切感动了我。
我也认真考虑起他。
那时候，我就已经知道，他爸爸死得早，他妈妈一直跟着他一起过。早年闯荡北京上海，他妈妈也一直随着他住。
他很孝顺，因为爸爸走得早，他发誓要让妈妈过好日子。
那时候的我，十指不沾阳春水，考虑问题也比较简单，没有想太多。当然，也并没有接触过他妈妈。
所以婆媳关系这个问题，我当时并没有考虑到那么多。
2.
我和老公关系确立下来之后，和他去了一趟丽江。
丽江的天是那么的蓝，小桥流水是那么的美，阳光是那么的清透。
我们第一次牵手是在茶马古道两个人都骑在马上，还是为了照相摆造型，才牵到一起。那时，他别提多激动。
夜晚，我们一起泡吧，灯光微醺。
我们一起去山顶，找到一家咖啡吧，一起品茶，听音乐，和老板天南地北。
有次喝醉了，我吐得一塌糊涂，他一直照顾我。把我扛回客栈。
酒精作用，我们睡在了一起。但因为我来了大姨妈，他没有碰我，抱着我睡了一夜。
那一晚，我感觉好温暖。很久没有恋爱，原来恋爱是这么美好。在他温暖的怀抱里，是这么安全和踏实。
后来，我们去了香格里拉。
一路美丽的景色，飘逸的心情，和他无微不至的照顾，那真是我一生中最难忘的一段美好时光。
我们在佛祖前默默许愿，我们要好好在一起。
我还在心里对佛祖说，如果他是我生命中的那个人，就请让我们有美好的结果。如果不是，就让我们分手。
从丽江回来后，我们的感情已经难舍难分。
我回家后的第二天，
他说，来我这吧。
我说，都这么晚了。
他说，我来接你。
我想我一边做事，你在一边看着我。
于是，从此以后，我们就再没办法分开。
从此过上了同居的生活。
3.
那时，他住在公司附近，租房。
虽然那时他妈妈也和他住一起，但因为那段时间他姐姐的孩子病了，他妈妈过去照顾外孙了，不在家。
所以，因为他妈妈不在，我也并没有感到别扭。
如果一开始他妈妈在家的话，我肯定不会住到他家去的。
话说，之前在他家吃饭，也见过他妈妈一面。挺客气的一老太太。没有太深印象。
后来他妈妈回来后，我也没有搬走。现在回想起来，未婚同居，真是我人生里的最大的失策。尤其还和对方父母同住。
所以在这段失败的婚姻里，我也有很大的责任。
4.
我和老公的同居生活还是很嗨皮的。
他做菜很好吃，经常弄好吃的给我吃。
每天晚上下班后，我们就一人一台笔记本架在床上，一起看碟，一起吃美食。
性格也合得来，都喜欢热闹，每天有说不完的话。
那段日子过得很嗨皮。
他妈妈虽然住回来了，但是很早就起来继续去她女儿那里帮忙照看外孙，到了八九点才回来。我和她打照面的机会并不多，基本上我的房门都是关着的。所以也没有意识到和男方的妈妈同住的不妥。
那时，我看到一些身边的姐妹的婆媳关系问题，我还天真认为，人与人之间都是相互的，将心比心，你对她好，她自然会对你好。
现在回想起来，还是非常欠缺考虑的。
这世上不乏少数婆媳相处融洽的。但太少太少了，住在一起，大多数还是会充满矛盾。
于是乎，如果你觉得自己不能接受婆婆和你同住，那么在结婚之前，甚至在确定关系之前，你就要考虑好这些问题。等婚后再来发现和解决，就太迟了。就像我老公说我的，结婚前你就知道我家里的情况了，现在你又接受不了婆媳同住。
是啊，当初把婆媳关系想的太过简单。
如果人生能够重来，我一定好好规划我的人生。
女人在结婚前，一定要稳重。不要把婚姻当儿戏，不要迷迷糊糊地过日子。
不然嫁错人，痛苦的是一辈子。
即使能分开，离婚终归是断臂之痛。
男方孝顺，是值得尊敬和肯定的。但孝顺是一回事，你的幸不幸福又是另一码事。
我和老公在那方面也很合，他那方面能力挺强。我们每天都会xxoo。幸福又性福。
但世上的事总是乐极生悲，也是风流快活的报应。两个月后，我怀孕了。而且还是在一场肠胃炎后，打了针后发现的。
孩子当然不能要。
说到这里，我又要说教一番了。女孩，一定要洁身自好，戴t戴t，切记!
当时虽然26岁了，跟我老公认识时也并不是cn，但是之前也就谈过一个男朋友，sex经验尚浅。可能以前运气比较好，没有中奖。
和老公xxoo之前，也提过戴tt，但老公说，他s在外面，和以前女朋友都这样三年了，没怀孕过。我居然也信了，当然了，还是自己不坚定，图享受快活，戴手套挖鼻孔肯定不会很舒服了。但是是戴tt不舒服些，还是打胎流产不舒服些呢?
后来过了很久才知道，老公之前谈过的女朋友，几乎都中奖过。所以，男人的话不能信，女人，自己保护好自己。因为打胎的不是男人!
说到当时发现自己怀孕后，我还是挺恼火和伤心的。想法也比较幼稚。觉得我要是打胎后，他不要我了怎么办?于是，当时就提出，拿证了再去打胎。
他口头上满口答应。但事实后来也并无实际行动。也是被一些事所耽搁。
现在想想，哪有谈四五个月就拿证结婚的?感情都不牢固。况且，想用结婚来拴住男人的想法真的很愚蠢。
后来他妈妈也知道我怀孕的事情。看得出来，并不是多热心。还故意像忠告我一样，怀孕月份越大，打胎会痛苦。搞不好到后来还要引产。那意思好像是生怕我会拖着不去流产。
有次他妈妈打电话给他，我正好在旁边，虽然是他接电话，但电话声音比较大，他妈妈严厉地叮嘱他，别要孩子啊。
当时对她印象开始不好了，觉得这老太婆真自私，我又没说要生下来。至于这样避之不及嘛。好歹，这肚子里是他儿子的种。人家闺女就不是人了，一点人情味都没有。
要说我住到他家是人生一失误，那么不避孕而怀孕了，是我未来不幸婚姻生活的起源。
那么这两件事，奠定了我必定被婆婆瞧不起。
所以我为什么相信可怜人必有可恨之处呢，是因为人们在遇到不幸的遭遇，其实很多是自己造成的。
以至于，一步错，步步错。一开始没有走对，到后来想走对，都很难了。
所以未婚女青年们，如果你们想被婆婆们瞧得起，一定一定不要在未婚前就住到别人家里去。
自己都不把自己当回事了，别人婆家还怕你不嫁啊?到头来，自降身价。
这个在天涯里已屡见不鲜了，不再赘述。
然后她回来后第一天，郑重的召见了我。
那就是把我叫到她房里，说了一些他家里的情况，也问了些我和我家人的一些情况。
别的记忆不深了，只记得他妈妈说到了她对儿子的另一半择偶标准的职业要求。
还提到了他前女友，说她达不到她的要求。她瞧不上。
那是第一次听说他的前女友，还觉得挺新奇。当时还好奇他们当时为啥分手。
在以后的章节里会8到。
我也不明白，为啥老太太要跟我这个现任女友提这个。不像是有情商的人说的话啊。
但那时，也并没有想太多。加上接触尚少。
哪叫自个儿当时是个缺心眼子。
5.
好在老公在我手术后对我照顾得无微不至。
又是熬汤，又是做好吃的。请假陪在我身边。
所以弥补了我手术后心灵和身体上的疼痛。
手术过后不久，就过年了。
我们当地有个风俗，就是女方第一次上男朋友家里吃年饭，作为家长会给一个红包做见面礼。一般会包个500或1000.给的越多，越证明对方看重你。
我身边有朋友第一次去，给了一万的红包。
当然，财力不同，不可能同等要求。
到了三十那天，他家所有亲戚都去他外婆家里吃年饭。
吃完后，他妈没有任何表示。
我想可能三十晚上会给吧。
好吧，三十没给，初一也没给。。。初二初三啥的更不会有了。。
我心里很憋屈，这什么意思啊?他家也是本地人，他妈不可能不知道这规矩。
我并不是爱财，也不是贪那点小钱，这是对方看不看重你。
那时候真是傻啊，明摆着的事，你都住人家家里了，都打孩儿了，还有什么矜贵的。要我是婆婆，我也不给。能省就省。不给，你不一样也要嫁我儿子。
为红包之事，我心里第一次对他妈有了芥蒂。
有些事，没狠狠地痛一回，是不会长记性的。
什么叫好了伤疤忘了痛?
我依然没有戴t的意识，继续抱着侥幸的心理。。
很不幸的，手术五个月后，我又有了。。。
谁特么说，体外可以避孕，我真想问候他祖宗。
我女儿怎么来的，就是s在外面，怀上的。
我身边有几个同学，好几年都怀不上的，看病打针的，有的做试管婴儿，钱丢了好几万到水里都不冒个泡泡的。
我这边不想要的，却一怀一个准。
命运弄人。
自己怎么这么能生。对自己感到无语，对老公感到无语。
这都第二次怀了，中间时间又间隔那么短。我害怕自己真会把子宫刮出什么问题来。所以这次，坚持，一定要拿证。并且搬出自己的父母和他吃饭来施压。
这次老公遂了我的意。
和他自己家人商量了一番后，双方父母决定正式见面，将二人的婚事正式提上桌面。
那时候，正好他们家的新房交房了，因为他家有两个孩子，他和他姐，他妈本来犹豫是写他的名字，还是写她自己的名字。
当然，写他，是怕他姐姐分走一半。因为她特别重男轻女，当时生了他姐，为了生儿子才追加了他。这还是自己的亲生女儿，都这么算计。
那么写她自己的名字，是为了防止我和他以后离婚，会分走他家的房产。
还没有结婚，就算计好以后离婚的事。只能说一开始，她就没把我当过自家人。
当然，她这么做也是可以理解的。换了常人，也会这么做。我也没想过要过他家什么所谓财产。
只是她这么做，还是多多少少让我心里有些寒心。
6.
老公约了我父母，两家人正式在一家不错的酒店里定下一间房，特意来商讨结婚事宜。
他的妈妈，他姐姐，姐夫，我父母，都到场了。
这里提下他姐姐，他姐姐虽然只比他大四岁，虽然都是一个妈生的，但在为人处事上比他成熟不止一点点。他姐姐是个很好的人。
他们都对妈妈很孝顺。
席间，双方父母寄予了对各自子女的未来生活的美好寄望。
那时，我也默认了婚后和他妈妈一起同住。
其实回想起来，自己根本就没好好思考过这个问题。所以呢，也就自我糊弄过去了。
并且从头至尾，都没有提到聘礼和礼金问题，也没有提到房子的装修问题和操办婚礼的事宜。
事后，有好心的朋友提醒我关于聘礼问题。
按照我们这边规矩，一般的家庭结婚时，男方给女方彩礼2-5万，外加三金，婚礼有男方家操办。
而女方一般陪嫁些电器，或者女方家长给些给女儿压箱底，这笔钱由女儿自行处理。
我也曾和父母嘟囔过怎么订婚酒席上没有谈到这个问题。
他们都是老实人，叫我不要计较钱这些东西。
我妈呢，更是善良的离谱。居然还非要给几万嫁妆给他们家。本来是想给五万，我硬是自己留下了两万，给了三万给他们家。
所以有时候，一个丈母娘精明与否，也决定了她的女儿嫁的风不风光。
但其实真正，还是你自己是否洁身自好，是否值得人尊敬。这是问题的本质。
但正所谓，抬头嫁女儿，低头娶媳妇。
有时候，一些要求你不提，别人并不会因此而感激，反而会觉得你们着急把女儿着急嫁过来，会更加怠慢。
总之，这时候，我已经开始憋屈了。
领证的前几天，他姐姐还特意约我们出来吃了一顿饭，讲了一些自己对婚姻的一些心得。都是很诚恳的。
也说了她对我和她相处的一些担忧。
她知道自己的妈妈是个很难相处的人。
说以后有什么不开心就跟她讲，她带我去逛街。和她的妈妈减少摩擦。
我当时心里暖暖的，心想，既然要结婚了，就好好过日子吧。
他妈有什么不好，始终是我爱的男人的妈妈，我会好好待她。始终有一天，她会感动的。
后来的日子里，我也履行着我当时心里的承诺，每个月都会给他妈妈几百块钱，逢年过节更会是给她红包，平时呢，时不时的买些礼物送给她，比如谭木匠的梳子，商场的羊皮手套啊等等。。虽说每次给的钱不多，送的也都是小礼物，但毕竟对于工薪阶层的我来说，也算是一些小心意了。
拿证后，我和老公的生活没有太大改变。感情依然很好。
婆婆嘛，虽然不惹人待见，但依然没有太大交集，最多就是吃饭的时候见见面。其他时间，我都在房间里。
我不是个喜欢讨好人的人，也不会来虚情假意那套，要么我对你好，就来实的。
一些问题慢慢爆发，是在婚礼前的一段日子。
7.
虽然迫于无奈，奉子成婚。
但对于肚里的这个孩子，我还是非常犹豫和纠结的。
虽然年龄也不小了，正是适婚适育年龄，生理上成熟了，但心智上，我和我老公都不成熟。
我在家里是独女，从小被宠坏了，妈妈什么都不让我做，自私，且自我为中心。
而我老公，虽然找他时，是冲着他比我大，会比我成熟的想法找了他，但其实男人成熟与否和年龄并无太大关系。我老公也是被他妈妈宠坏了的，很多时候，骨子里还是非常听他妈妈话的。
我们两个的共同毛病，就是特别散漫，房间乱。年轻人嘛，觉得住的舒适就行了，真正家里整整齐齐，干干净净，还不习惯。
当然，我在婚后还是改变了一些的，婚前在家从来不做家务事，连喝水都是妈妈倒好了端到手边来。在他们家，我还是会稍微收拾下的。至少能看得过去。
我也会洗衣服和洗碗。
当时不会做饭。但是碗呢，我还是洗的。我还挺喜欢洗碗。只不过，你说洗碗这种事吧，殊途同归，只要洗干净了不就行了。可他妈妈呢，却非得规定我怎么洗，不能这么洗，得那么洗。
我是个有些叛逆的人，别人非让我怎么做，我偏不愿意。
再说我洗的碗又不是不干净，干嘛非得让我按她的方式来呢?
这么几次下来，她的唠叨在继续，我洗碗的热情也退减了。
再就是洗衣服。
怀孕的日子有时很无聊，我经常把老公的衣服拿出来洗，然后晾干，挺喜欢在阳光下晒衣服的味道。
内衣手洗，外衣当然是拿洗衣机洗，毕竟我也怀孕了，拧不动。
有一次洗了一件他的毛衣，其实那件毛衣质量挺次，他很少穿，我就看见堆在那儿碍眼，洗了收起来。
结果他妈看见我拿洗衣机洗他的毛衣了，唠叨了半天，说他的衣服不要拿洗衣机洗，要拿手洗,这样会洗坏的，balabala
我没作声，心想，那好吧，以后他的衣服我不洗就是了。
还有些其他的，也都是鸡毛蒜皮的小事，但是你一天可以忍受，如果让你每天，长年累月的生活在一个压抑的环境中。你还是会受不了。
她的房和我们的房是隔壁的。她睡觉不关门。但我和老公肯定是关的。关了也不是多隔音。
所以每次我和我老公讲话，都是小声的，不敢大声讲话，甚至不敢疯闹。生怕太开心了，他妈妈又会有什么意见。
有时候晚上和老公聊天聊晚了，他妈妈第二天都会说我们。
他妈妈说什么，我从来不会顶嘴，不认同，但不会当面反驳。
那时候，我还在继续上班。上班其实还蛮清闲，一周只用去两三天，收入也不菲。并且正值事业升职期。
后来想了想，不想要宝宝。
本来我和他都是喜欢吃喝玩乐的人，一年会出去旅游一两次，周末会去商业街购物，逛逛，看电影，什么的。
这样一来，我们的幸福生活就没有了。
而且，有些工作，可能法律可以保护你的权益，但是真正一些机会，是无形的，说没有就没有了。
那时，我很痛苦和纠结。
一方面，我不想再杀生，不想再伤害自己的宝宝。而且也很害怕因此生育能力受到影响。
另一方面，我的心里真的没有成熟到可以当一个妈妈，自己都像个孩子，怎么养孩子啊。
有的人说，生完了，自然有母性了。
事实证明，有些人天生就比较有母爱，很喜欢小孩，天生是个好妈妈的料子。
有些人，可能一辈子都不喜欢孩子，生了也不会喜欢。
当然了，自己的孩子，自然不至于讨厌，也喜欢，但事实证明，我到后来，还是没办法像其他的妈妈一样，把所有的爱都倾注在孩子身上，世界里只剩下孩子。
写到这里，肯定要被许多人骂。
不喜欢，你当初就不要怀啊。
是的，未婚同居+不避孕，是我人生犯下的不可饶恕的错。我也正因为这个错误而受到应有的惩罚。
所以请姐妹们，在婚姻问题上考虑清楚。
生孩子的问题上更是要慎重再慎重。
如果你和丈夫没有能力，不管是经济上，还是心理上，以及你们的关系没有稳定到牢固阶段，不要幻想生了孩子，感情会稳定些。那只会让两个人更加痛苦。
只有都充分准备好了，有能力去为人父，为人母，再去要。不然你是在害孩子啊。生下他，却不能为他一生的成长负责。
所以，养育孩子责任之重大。为什么有些人选择不婚不育，以及丁克家庭，都是有它一定的道理的。
不要因为父母的催婚催育而做出一些错误和冲动的选择。
没有人会为你的错误和荒唐买单。
话说，我还是想打掉这个孩子。但是，老公却坚决反对。
他认为，双方父母年龄越来越大了，现在生一个，父母们还可以帮忙带一下。而且，总是要生的，晚生不如早生。
婆婆也说，你不生孩子，你结婚干吗?
看着老公这么想要孩子，考虑了很久，我也很怕夫妻感情因此受到影响。
但还是渐渐说服了老公，两个人一起来到医院，准备人流。
这时候，我妈妈居然赶到了医院，一把抢下我手中的病例。斥责了我一顿。
说，你们年龄也不小了，还要等到什么时候生?
我坐在医院的椅子上，默默思考了下。
看见妈妈那张因关心而焦急紧张的脸，我心软了，可怜天下父母心。
之后，决定留下这个孩子。
8.
婚礼的日子越来越临近，在还有一个多月的时候，我们连酒店都没有确立下来。
婚照、婚纱、婚庆、司仪等等一切都还没有头绪。
老公却不急。
对于这点，我没有怪他。他本身就是个做事非常拖拉的人。在公司做事，也经常是一件事，能拖上好多天，临到交任务了，才会临时抱佛脚。
再一个，也许在本意上，并不是他心甘情愿想要举办这场婚姻。他认为，没有足够的经济实力来结婚。再加上那段时间他公司的效益不好，好几个月都发不出工资。
但真正的原因，可能是他并不是心甘情愿、多么渴望举办这场婚礼。
不管怎么说，当时举办婚礼，也不是我一个人的主意，这是和老公商量的结果。他表示了同意，并说这笔钱他来出。
而婆婆，在这个时候，不闻不问，只字不提。
但是我的肚子却在一天一天的长大。
当时已经早早通知了各位亲朋友好友，如果临时不办婚礼了，别人怎么看我笑话?
其实现在回想，婚礼这种东西，只是一个形式和过场。办不办都不重要。
可那时不这么想啊，当时急了。
我找家里人借了几千块钱，算是把婚纱照给拍了，落实了。
还有婚庆之类怎么办呢?
我问老公要，他也没有存款，工资还有几天才发。他就向他妈妈要。
当时他们在客厅，他对他妈妈说，她家都拿了好几千了，你先借我几千，我们下午还去办别的事。
她妈很阴阳怪气的说，那叫她家里再拿几千好了。
我当时听了可来气。
哪有这样见死不救的婆婆。
虽说结婚是儿子的事，父母没义务管。但是在这个经济困难时期，迫上眉睫的时候，你是否应该伸下援手。毕竟情况那么特殊。
要么，就不要这个孩子，婚礼也崩办了。这也是你儿子，这也是你未来的孙子，难道让我们丢人了，您脸上就有光了吗?
当时我老公也很生气。
后来还是他姐姐给了他五千元作为红包送给他，就了这个急。
说起来，那时候也真是混的落魄啊，快三十岁，过了三十岁的两个人，居然都没有存款。不靠谱的两个人，不是一家人不进一家门啊。
荒唐的青春，荒唐的婚姻。
因为他要上班，加上他拖拉的性格，于是我决定亲力亲为。
那时候天气还有些热，起初的孕吐反应也比较严重。
我每天坐一个多小时的公汽，忍着汽油的难闻气味和车的颠簸，奔波着操办婚礼。
因为时间紧，选择面小。
为了选择好的司仪，我还跑去婚礼现场看他们当场的主持气氛。
和婚庆公司侃价，自己设计婚礼。
租婚纱，伴娘服，买请帖，喜糖。
订酒席，每道菜都亲自尝试
等等。
全都我一手包办。
看看身边的人，都是男方来操心这些事。
而我一个孕妇，每天东奔西跑。
如果我不做，是没人来做这些的。即使不办婚礼，我老公依然可以稳如泰山，他就是这么一个可以不着急，永远逃避的人。
而婆婆，从头至尾，都没有开口帮过我。
9.
在婚礼的前几天，说到了三金问题。好歹别人家娶媳妇都会给媳妇买金饰.
那我要求不那么高，起码得给我买个戒指吧，又不是要多少多少克拉的，总得意思意思。
老公那时候经济困难，我也就理解下。
可他妈很早就跟我说，她那有个戒指，是给我们结婚用的。什么什么一克拉，他们家的传家之宝啊balabala
后来一下子说要拿出来，一下子又没下文了。
临到举行婚礼了，还没个戒指。
我就问他，他憋了半天才说出，我妈不想给你了。。
我当时立马感觉人格被侮辱了，好吧，你儿子办婚礼你不出钱，不给聘礼，那就算了，咱们也不贪你家里的钱吧。但你一个戒指，至于拿出来又收进去的吗。
现在想想，可能婆婆当时真的是不满意我这个儿媳妇，进了他们家的门，不如她的意啊。
但话说我条件也不差，长相和职业都是不错的，追我的男生从来都不少。配我老公还是有余的。不然我老公也不会那样苦苦追求我一年才追我到手。
我就不明白，他妈妈凭什么就横看不顺眼，竖看不顺心呢。他妈到底想要他找什么样的?
恨自己当初的随便和轻浮，可是娃儿都有了，说这些还有什么用呢?
那段时间，为婚礼的事，经常会跟老公怄气。
后来在一次饭桌上，我忍不住想发难了。
我说，结婚那天，我戴什么戒指呢?
他妈说，戴个假戒指，反正别人也看不出来。
我彻底无语了。
后来，老公安慰我，以后赚钱了给我买个大的。
好吧，我当时想，只要夫妻感情好，一切都是浮云。
婚礼如期进行。
顺便说下，这场婚礼酒席的钱，是我和老公收的红包钱来支付的。
他妈妈，没有出一分钱，但却收了他那边亲戚们的红包。
婚礼前一次彩排，关于婚礼主婚人发言。主持人看男方那边只有妈妈。没有爸爸。就提议让我爸爸上台发言。。
他妈坚决反对。一再强调他家才是主婚方。
后来我才明白，她是怕人家亲戚朋友以为是我家办的婚礼，她没面子。
我都没想到这一点，当时只是想到照顾他妈妈是单亲，免得她那边尴尬。
后来就让他舅舅上台发言了。反正我家也不计较这个。
在婚礼上，我还是很鸡冻的。
我和老公各自发表了婚礼感言。一些肺腑之言。类似结婚誓言等。
酒席间，她不停地对人说，他家那边的，我家这边的：婚礼办得不周到，多多包涵多多包涵。
我心里骂，艹，这婚礼是你办的吗?出钱你没有，出力你也没有，现在邀功你就来了。没见过这么虚伪恶心的人。
回到家后，他妈脸色很差。
开始发牢骚了，说我婚礼上没说要孝敬她。她被亲戚朋友们笑话了。
我心说，这才是蹊跷了，我和老公的婚礼，我和老公结婚，怎么还要发表爱婆婆宣言了?
你对我也不过如此啊。
她还是没提那个戒指。
第二天是回门的日子，我心想，正好，我们家也省了嫁妆钱了，也不用给你们家了。
结果这老太婆像知道读心术的，也许是生怕我家不给钱了，第二天一大早，就假惺惺的来找我说话，语重心长的，说什么要和我搞好婆媳关系啊云云，说完还不忘把那颗传说中的号称一克拉的大钻戒塞到了我手里。
给的时候，还不忘指着我鼻子说，这个她拿去珠宝鉴定了的，价值一万五啊。你可别弄丢了，这不是给你，只是给你戴的。以后还要一代代传下去的。xx(她外孙名字)结婚还要用的。
我勒个去，这一个戒指还要留给后人，真乃传家之宝啊。
最后还不忘补上一句，别轻易带出去弄丢了啊。
我心里特不是滋味，这是给人东西吗?我还真不想要了。但总不能当面驳他妈的面子，我忍。
后来，好奇，在百度了下戒指的牌子以及一些信息。才知道，这戒指只有18k，也并不是什么钻石，价值大概在一千多元左右。
真不明白这老太太上哪儿做的珠宝鉴定。。
我告诉了老公。他个马大哈居然跟他妈妈说了。
他妈妈脸上挂不住了。之前趾高气昂说那戒指做了珠宝鉴定也不敢提了。
改口说，不管怎么样，是她的一番心意。
此事反映出他妈极度的虚荣和要面子。
而我家，一直以来，没有要过任何东西，还主动将那三万嫁妆钱交到我老公手里。
我家里人的大度，让我深深感到了都是人，怎么就那么大差别。
都是父母，像我妈，只要儿女过得好，做什么都心甘情愿，只要惟愿他们好。像我婆婆，见不得自己儿子媳妇好。好像离婚了她才满意。
后来戒指放在我们房的桌子上，我回了一次娘家，回来的时候就不见了。原来是他妈妈，以帮我收着的名义拿回去了。
让我觉得像吞了苍蝇一样恶心。反正那假戒指，我也不稀罕。
打心眼讨厌他妈妈，就是从那时候开始的。
10.
其实想想，自己当时也是很计较的。
但面对这样的婆婆，很难不计较。
这里要8一下他的前女友。
他前女友也是我们一个地方的人，当年他去上海工作，她辞了这里的一份很稳定的工作，过去追随他。当时也是和他同居，也是和他妈妈住在一起。
她和他妈妈也是很多矛盾，据说因为她学历比较低，在上海也没有找到好的工作，工资微薄，更加不被他妈妈待见。经常把那女孩儿给说哭了。
后来那女孩偷了单位里的钱，被同事报警，当时就在他们在上海的家里被警察捉走。
她在上海坐了半年牢才放回来。
当时女孩的父母到上海，自己在家的宝贝女儿跟着他们一家来上海，怎么就坐牢了呢。老泪纵横。找他借五万块钱要打官司，我估计也是想要个赔偿。其实于情于理也能理解。
话说好歹人家也是因为追随你儿子出了事，怎么也得帮一把，尽个人意。
可他妈硬是一毛没拔，女孩儿的爸爸气的，说，一炮一千，你儿子也白干了这么多炮了。
虽然那女孩儿挺极品，父母也极品，但充分反映了他妈妈的冷漠无情。
后老女孩儿从牢里放出来后，迫于他妈妈反对，他没有再要她。
为什么说到这个前女友呢。因为他妈妈老在我面前提她。
什么，她曾经为了和我儿子在一起，学做菜。家里菜都是她来做的。
什么，人家懂知识，知道避孕，你呢，一怀一个。
什么，人家家里房子很大，还说要给多少多少万给我儿子做生意呢。
其实，事实上，老公和她在一起的三年，也并没有采取任何的措施，也是体外，但奇怪她没有怀。
倒是其他的前女友，个个都被他整怀过。这都是后来套话或他不经意说漏嘴了。
各位也别感到奇怪，哪个女人对自己老公以前的情史不感兴趣呢。个个都有当福尔摩斯的潜质的。
我说这个，只是为了说明，他妈妈说话是多么不经大脑，多么不考虑别人的感受，多么难以相处。
老公有个亲戚，曾在他家住过一段时间，为了避免和她相见，以及她的唠叨，都是很晚才回家。
老公的爸爸，也就是她死去的丈夫，也是被她唠叨怕了，经常不喜欢回家。
有时候，连老公都受不了他，感觉快把他逼疯了。
举例吧，大过年的，老公好不容易放年假一周。
年轻人嘛，晚上睡的晚了点。第二天就睡到了中午。
他妈妈就一个劲儿的在外面唠叨，破口大骂，没用的东西，天天在家睡懒觉。一点本事都没有。只知道在女人的床上，没出息。。。
特么的，大过年睡个懒觉怎么了，怎么了?
另外，她每天骂我老公的台词都一致，像复读机呢。
后来才知道，我给她的过年红包给少了，只给了五百，以前都给一千呢。可我那年过年都怀孕几个月了啊。我一孕妇，没让你们家里养，还给红包你，你不知足啊?
我从怀孕起，一直工作到生。
我每次挺着大肚子在公共汽车上挤，有时下雨天下雪天还出去赚外快。
婆婆在我怀孕后并没有照顾过我，甚至连一顿饭都没给我煮。
都是我妈每次坐车过来给我弄饭。弄完了饭她自己再坐车回去。
不争气的我，那时候不会做饭，又特别害怕闻厨房的味道。
我妈每次来，顺带还带许多生活用品，卫生纸，菜啊，油啊，鸡蛋什么的。
我妈就是想我在那过的好点儿。
摊上这么好一亲家，婆家应该是开心得合不拢嘴才对。
但没想到，她居然可以公然藐视和侮辱我妈。
我妈是个粗人，有点小市民。但心底绝对善良。
退了休。一个月也有固定的退休工资。比我婆婆要高点儿。
我婆婆不知道哪儿来的一种天生优越感。张口闭口，就是他们机关家庭，他们干部家庭。而说我们家呢，就是工人家庭。
好歹我爸也是个工程师，单位的干部，我妈在下放农村以前也是重点中学的。
只是，工人家庭怎么了，干部家庭怎么了，现在还有人拿这个说事儿的吗?
照顾自己怀孕的儿媳妇，本该是婆婆分内的事。
她装作每天有事，不在家落脚也就算了。那不能有人来照顾我吗?还倒贴你们家。还被你这样数落。
我心里气，但又不可能不让我妈来。我每天饿的特别快，吃得也多。老公工作又忙，经常出差。所以我妈还是忍辱负重，天天都来。
这样的日子，磕磕绊绊，但大体上也没有太大矛盾。
老公这段日子对我特别好，只要在家，就会陪我。
我也变得特别有爱心，虽然大着肚子，但也细心照顾我老公。
两个人在一起，感情才会相濡以沫。才能在过日子中慢慢积累那种包容和体谅。
如果分开，是没办法达到身心的交流的。基本上，幸福，也就是纸上谈兵了。
其实，我和他之间感情本来就没有太大问题。如果没有婆婆，我们还会是一个很幸福的家庭。
就这么临产的日子越来越近。。
生孩子之前，婆婆说过一次，要给我们的宝宝买一张床。她自个儿提的啊，我可从来不会问她要东西。
后来过了一段时间，她怎么又改口了，变成问，小孩东西你们准备得怎么样了?床你们买了吗?
我心里纳闷了，您老失忆啊，你不是说床你来买吗?
那段时间，买了不少婴儿用品。
婆婆没出一分钱，那是当然的。
生产的前几天，好奇做了下b超，是女孩。
但我和老公都没告诉她。怕她受不了。
因为之前就提到过，她格外的重男轻女，特别想要儿子。不然怎么会追加我老公这个孩子呢。
生的前一天，我还爬上爬下七楼，没事似的。还洗了一堆碗，那天碗特别多。
以至于我后来怀疑我的羊水就是这么给洗破的。
半夜，羊水破了，我镇定地叫起了老公，扛起了之前准备的东西，大包小包去了医院。
因为羊水破了，加上我也没有顺产的准备。剖了，7.2斤，女儿。
老公特别高兴。
我从产房出来的时候，看见了他妈的脸，阴沉着，明显的不高兴，但毕竟她也算是个精明的人，不会把喜怒哀乐表露于众人面前。
要说之前，她对我的不满还是藏着掖着的，那么生了女儿之后，她便变本加厉了。
有点常识的人都知道，剖腹产的人在通气(即放p)之前，是不可以吃任何东西的。
姐好算是通气比较早的，第三天就通了。
但两天两夜没吃东西，是非常是饥饿的。
老公买来了不少吃的，我狼吞虎咽，吃了个饱。
这时候，婆婆在一旁开始冷冷讽刺了，你家，都是拿大碗吃饭的吧?
我一个shock,为什么会问我这个问题?
然后她又接着说，那也难怪，工人家庭出生的孩子，是这样的。。
你妹啊，姐生孩子生的小命都快没了，刚有力气扒两口饭，大口吃怎么了?两天让你不吃东西，你看你指不定还把碗给吞了。
好吧，我忍。
这时候，我妈也来看我了。
话说到这里，我又该回忆着抹泪了。
我妈很早很早，就给我孩子准备了小衣服，还有别人家给的许多。养过孩子的知道，婴儿的衣服越是别人穿过的越好，衣服软和。
那时我才怀了六七个月，她就开始洗啊晒的了。
还有婴儿背包啊，小床啊，等等。
婆婆不是说要给孩子买个床嘛，一直没买。倒是我妈一邻居，给了她一张婴儿床。虽然也是旧的，但是八九成新的。
就连这，我婆婆也有屁话说，说她家外孙的床，可是一千八买来的。
我听了直窝火，艹，那么好怎么没见你买一张送你孙女儿?
在医院住着的那几天，我婆婆极尽她刻薄之能事。挖苦我，挖苦我妈，尽说些
阴阳怪气的风凉话。
就连我妈兴致勃勃买来的小人书，都要被她挤兑一番。
那时刚生完孩子，有点产后忧郁症。被她这么一烦，我每天都偷偷地掉眼泪。
在喂奶的事上，虽然我早就做好了喂奶的打算，但是那时候剖腹的伤口特别疼，一喂奶就会宫缩，奶又不多。一喂伤口就重新开始流血。加上她不停的逼我，我真的毛了。
人都是有逆反心理的，当别人不停的逼你做一件事，即使你想做，也会变得非常反感。
不断有亲戚朋友来看我和孩子。她逢人便说，我自私，不喂孩子，然后再把我和我家人数落一遍。不停地抱怨。
我一直忍着，积怨越来越深。
有个她家的亲戚给了一个红包，是给到我手上的。她也要了去。
我觉得很不爽，是我生孩子，人家红包是给孩子的，敢情她不生孩子的人，也能赚红包啊。
而且住院的六千，她一个子儿都没掏。没有给孩子买任何的东西。
第一次反抗她，就是在医院，她那时已经让我忍受不了了，她一开始挖苦我，我转身走出了房间。
那次，我第一次和老公谈到了婆媳关系问题。
我说，老公，我们搬出来住吧。我真的没办法和你妈妈相处。
老公不置可否。
12.
那时候，我天真的以为，老公会站在我的角度为我着想。其实，他真正心疼的，永远是他妈。
我多次和他谈论到婆媳关系问题，每次他都回避。
他以为，大家只要表面上过得去，就ok。他也被我们之间的矛盾弄得不甚烦恼。所以置若罔闻。
五天后，回家了。
婆婆照顾小孩，这点还是让我挺感动和感激的。
她特别细心。我也极力。但从一个姑娘，晋升为人母，我一下子不能适应。许多事做的笨手笨脚。
我妈妈还是照常地坐车来帮手。
婆婆居然还是在背后说我们家的坏话。逢人便讲，我家如何甩手不管。真特么的睁着眼睛刷瞎话。
我妈在我们家，做牛做马的，屋里的卫生，家里的饭菜，想抱抱外孙，还得看婆婆的脸色。
我真是恨死自己不争气，让自己的妈妈这么大年纪，还要看别人脸色。
她继续挖苦着，挖苦着，我们继续包子着，包子着。。
而且在家，她竟然不让我和老公睡一张床。说是坐月子时候不能同房。但好歹我们这点常识还是有的，不会畜生到月子里还xxoo吧。
其实，我觉得是她心里不平衡。她带孩子，就不想看见我舒服。
刚生完孩子，还是非常希望得到老公的抚慰和温暖的。
我老公又那么听话，搬了床睡到外屋。
现在想想，自己的生活，凭什么要听她的指挥?
坐月子的人什么事都不能做，不能看电视，不能用电脑。特别无聊。。
加上日子的不如意，每天以泪洗面。
别人家添丁都是喜事，怎么到了我们家，就成了这么愁的事。
有时候，我会半夜一个人站在阳台上发呆。
想自己的青春，想以前的往事，想家，想着想着就难过。
结婚怎么是这样的呢?早知道就不要结婚了。
那段时间，我老公公司又特别忙，去了几个地方出差，很少在家。
晚上，就我和婆婆两个人相处。
我们互相讨厌对方，空气中能感受到那种不愉快的气氛，但谁也不会说出来，但我压抑着，压抑着。
13.
楼上的留言都看了。
其实，lz的脾气是很火爆的。正因为这个臭脾气，所以才和以前的男朋友分了手。
所以之后，和别人有摩擦，我一直都寻找自身的原因。
正因为有了以前的失败，就害怕这段感情的再次失败。
我一心以为，谁都有缺点，老公也好，婆婆也好，人无完人。
但有些缺点是可以容忍的，例如我老公的拖沓、懒散，以及经济条件不好，婚前情史太多等。在我看来，这都不是什么大问题。只要我和他相处的好，其他的可以求同存异。
以至于我挺着大肚子，老公如果不想下床拿东西，叫我去的话，我也都会马上去帮他拿来。
换了别人可能觉得不可思议，大肚子还要伺候正常人。但其实想想，只是举手之劳，再者大肚子又不是残疾人，多动动也不是什么坏事。
这不是纵容和娇惯。
因为我觉得这就好比是夫妻之间削苹果的问题，有那个争论是你去、还是我去的时间，苹果早就削好了。
夫妻间，和为贵。
再者，老公对我也一直是很好的。
可能金钱上不能满足我，我自给自足，也不会去要求他什么。
但至少我，知足了。
但我婆婆这类人，我是无法容忍的。因为任何人都有底线。一旦你开始抵触一样东西，甚至牵动你神经，你会无比的反感。
我其实比较担心我自己说话太主观，尽量客观地描述一些事情。
可恨的还有。
比如产后，老公买了条鳕鱼给我补补身子。
婆婆就不乐意了，说，买这么贵的鱼，这是给小孩子吃的。
女人生完孩子，身体特别虚，又流了那么多血。不说是我口口声声喊妈的人，即使换了一个普通朋友，一个陌生人，也会对产妇格外关怀。但她没有一点爱心，对我如此刻薄。
这样的婆婆，怎么让人尊敬得起来?
还有，我产前爱在超市买东西，因为孕妇嘛，饿得快，每次买一大包，但都用的自己的钱。她每次都会狠狠地数落我老公半天，说又买这么多东西。其实是在心疼她儿子的钱。
那次我特别气。我怀孕，她没照顾我就算了，凭什么吃也不让我吃。我就顶了一句，我一孕妇，吃点东西怎么了。我饿了我还不能吃点东西?
有人说，为了老公可以忍。
但是这样的婆婆，我想没有人可以忍受。
他以前处过的女朋友，他妈基本都不待见，感觉谁都配不上她儿子。
之前那个在上海的女友，也是被她瞧不起。
据说当时那女孩说自己偷钱，说是他妈妈逼的。他妈妈一直嫌她工资低了。瞧不起她。她才偷的东西。
虽然这种话不可尽信，但从侧面反映了他妈妈是何等让人受不了，轻则逼死，重则逼疯啊。
14.
第一次爆发，也是唯一一次的爆发，是在满月后，一次我回娘家后。
那次回娘家后，我家亲戚们也纷纷在家等候我，因为第一次抱孩子回来，还是很隆重的。
茶余饭后，我把积蓄已久的怨气都一一讲给姨们姑子们听。
说完后，感到觉得无比的舒畅。
她们都不是胡搅蛮缠的人，都是很懂事理的，所以不会是七嘴八舌地火上加油。
但婆婆的恶性天地不容，大家跟着我一起咒骂这老太婆。
还以为就我一个人忍受不了，原来说出来大家也无法忍受。
她们也给了我一颗定心丸，实在忍受不了，就回家住吧。外公刚走，外婆挺寂寞，身体也还硬朗，是带娃的一把好手，到时可以和我妈一起帮我带孩儿。
晚上，我妈把我送回了家。
当时下雨了，我还犹豫着让不让妈妈送。但毕竟孩子刚满月，我怕万一路上出什么事，还是让她一起护送孩子比较保险。
到了家楼下，我打电话喊老公下来接我。
我老公一下来就给我个下马威，骂我，怎么下雨了还劳烦我妈妈，自己不知道一个人回了。
当时我有些诧异，我老公很少会这样跟我讲话。虽然他这么做也是做给我妈看，怕辛苦她了。但其实作为父母的，看见自己儿女家庭和睦才是最欣慰的。
我有预感，一定是我走的这一天，婆婆给老公洗脑了。
果然，在老公做饭的时候，我隐隐约约听到婆婆在给老公告状。有一句就是，你别太宠她了。。
难道儿子不该对媳妇好吗?难道老人不喜欢看见自己的儿女夫妻感情融洽吗?
当时心里很气愤，加上之前娘家给的定心丸，腰杆子直了些。
后来婆婆又当着我的面找茬，我放开了胆子反驳她。
我说，从小孩生下来到现在，你作为奶奶，给她买过一件衣服，一件用品没有?
她脸一沉，喷我道，你生的是女儿，又不是儿子。
我说，难道你不是女人?你还瞧不起女人。口口口声声说自己是干部家庭，居然还这么重男轻女。
中间过程记得不大清楚了，时隔太久。
记得我当时说了句，没见过你们家这样的，娶媳妇不给礼金，不给三金，没有蜜月。
她说，是你要嫁进来的，没人强迫你。我儿子要是找了别人，别人还陪嫁个大房子。按照我们家的规矩，都是女方陪房子的。
看看，这老太婆的思想多神奇啊。
而且她要了我家的嫁妆怎么就那么好意思。
吵完后，她把孩子往我这一丢，自己关上门走了。
整个吵架过程中，我老公闭着眼睛，一言不发。
我抱着孩子，哭了一晚上。
我以为，他会站在我这边。
我又错了。
15.
前一晚，我和老公也进行了争吵。我把对他妈妈的气撒在了他身上。
第二天，孩子一早就开始哭闹。我手忙脚乱。
我老公居然做出了一件令人发指的事情，他嫌吵，把被子盖到了孩子的脸上。试图以此挡住她的吵闹。
我立刻崩溃了，他这样，孩子要是背过气去了怎么办?
我泪声俱下，感觉自己要失控了。冲着老公大吼大骂。
婆婆又开始指责我，每天就听到你在闹。
我说，你儿子是杀人犯，要拿被子捂死孩子。
然后我老公就起身去上班了，在客厅里，我听见他和他妈妈说，别管她，我为什么要这样做。她家里父母怎么不带孩子，让他们带孩子。
我那时真的非常非常的痛心。
应该说，对老公的死心，在那时已经开始了。
一个男人，作为一个丈夫，一个父亲，再怎么样，也不该拿孩子出气。
他太不成熟，太冷酷无情了。
尽管不是真的要捂死孩子，是为了做样子吓吓我，但已足够让我寒心了。
他出去后，他妈也跟着走了。
我一个人抱着孩子，忍不住的抽泣，哭了好几个小时。
孩子可能也受到些惊吓。哭个不停。
我们一大一小，两个小孩，在房里哭成一团。
我打电话给父母求救。
一个小时后，他们带着我和宝宝，还有所有婴儿用品，回了娘家。
那时，孩子刚满月的第二天。
我和老公从此开始分居。
16.
回到家后的第一晚，他妈出于良心不安，给我爸爸打了电话。其实也是想探听虚实，怕闹大了。
结果，我那一贯好好先生的爸爸，居然跟人家道起歉来了。说是我女儿不懂事，闹了这么一出balabala
知道人是怎么死的，活活给气死的。。
换了其他有点血性的父亲，自己的女儿和外孙在别人家这么给欺负，绝对带着人把他们家给砸了。
现在冷静下来，其实也是父亲的一片苦心。他也是想做人留点后路，哪有父母真希望自己儿女离婚的呢。还是想日后好相见。
此后，他家就不闻不问了。
那段时间，我落下了失眠的毛病。
以前的我从来都是吃得好睡的香，缺心眼子，一倒床就睡着，一睁眼就天亮了。
在大家印象里，以前的我是个无忧无虑的人，每天的生活都很精彩，万般宠爱集一身。男人缘女人缘都挺好，玩得开，朋友多。
可那段时间，我在梦里都是悲伤的。
经常醒来，发现自己的眼角带着泪。
有时候，梦见他来找我们了。我们又恩爱如初了。
可日子一天一天过去。他依然杳无音讯。
后来我越想与气，加上我想起他姐姐之前说过的一句话，有什么不开心的告诉她。
没iq没eq的我，就真一个短信发给他姐姐那去了，跟她告状，控诉婆婆的一切。想让她为我主持公道。
真是没IQ又没EQ。人家口头上的客套话，我居然还当真了。再者，你说的是她妈妈的坏话，她会帮你一个坏人，还是帮她妈妈?
这条短信立马到了婆婆的手里。
她打电话给我发难，责问我为什么要那样诋毁她云云。让我不要在外造谣。
其实，告诉他姐姐，也是想起到一个沟通的作用。而他姐姐，应该起个调剂的作用。
当然，这也不能怪人家。
这让我也明白一个道理，两个人的感情问题，不要牵涉到第三个人身上，哪怕是双方父母，尽量两个人自己解决。
因为别人没有管你的义务。
这么一闹，两家的关系更加僵了。
也是巧，第二天，孩子发烧了。
17.
那时孩子才49天。
照常理，孩子在半岁之前，都有来自母体里的免疫力，基本上不会生病的。
发高烧，39.7 我急坏了，和妈妈两个人来到了儿童医院。
儿童医院常年都是人山人海。
我拿着病历和钱，往返于各个缴费窗口。
又要给孩子洗奶瓶，打开水，冲奶，换尿不湿。
一夜之间，我长大了很多。
孩子很小，打针只能打头。
我根本没法看，护士让我把孩子扶好，我脸侧往另一边，眼泪刷刷地流个不停。
旁边的路人说，这个小妈妈，孩子在哭，大人也在哭。
之后，孩子就是打吊针。那么小小的孩子，头上贴着个兵兵贴，难受得直喘粗气。
而且，她又是个特别懂事的孩子。好像知道自己病了，蔫蔫的看着我。
我握着她的小手，看了心里甭提多难受。
到了晚上，孩子拉起肚子来，一晚上拉了六七次。都快脱水了。
我很害怕，很怕孩子万一有个三长两短。
这个时候，即使有再大的怨恨，也应该为了孩子放下。毕竟，他是孩子的父亲。
我拨通了他的电话，没有接。
后来我小姨拿她的手机拨去，也没有接。
后来没办法，打他妈妈的电话。
他妈妈那个极品居然在电话里怪我们把孩子弄病了。还怀疑事情的真假，以为我们又在闹。我小姨气得在电话里和她吵起来了，挂了电话。
第二天，在医院，我心存幻想，以为好歹白天了，老公会来看看孩子。
一整天，他都没有来。
虽然事后他解释，他不来是为了和我赌气。他其实也很着急。
但一个男人能冷酷到如此地步，这种给我，给孩子的伤害是无法弥补的。
那天，在医院里，我守候在孩子身边。
我很清楚地听到自己的心声，我彻底对他死心了。
18.
什么是心冷?
心冷就是从此不再对那个人抱有任何希望。
不爱，也没有恨。
不久之后，我便重新找工作开始上班了。
很少有产妇刚满月就恢复体形的。
而我，就是一个特例。
产后没有好好补身体，又加上伤心，工作的劳累。
很快，我就瘦回90多斤。
生孩子，能让一个女人脱离社会1-2年。
很久一段时间，我都非常自卑，跟不上时代的感觉。
直到工作，才慢慢找回自信和成就感。
那段日子很艰难，忧郁症很严重，稍不留神眼泪就会掉下来。
下了班照顾宝宝，给孩子洗澡，喂奶，端屎端尿。
上班前，要冲好奶，如果屙了粑粑，还要给她洗完才能匆忙出门。
上班，很努力的做好一切工作。
我一字一顿地对自己说，我就当孩子爸爸死了。我一定要把宝宝抚育好。我要给她最好的。
每次看着宝贝无辜可爱的脸，就很心酸，天真如她，哪里知道家里的变故。
而我，年纪轻轻，为何遭受人生如此的变故。
那些追求过我的男孩们，怎会想到当初如此骄傲的我，竟会落得如此田地。
有时不得不感叹命运，还有那些嫁得好的，公婆，老公视为珍宝的，条件未必如我。为什么她们能嫁得好人家。
一定在性格和为人处世方面强过我百倍。
性格决定命运，我把一切归咎于自己的性格。
可我努力了，我真的很认真地在生活，真诚待人，努力改掉自己的脾气和缺点，学习做一个好妻子，好妈妈，甚至曾为了老公，想要学做一个好儿媳。
可我还是搞砸了。
我只有一个念头，我不想，我不想回到以前的那种生活。
不想再争吵，不想再听到，哪怕一句的来自婆婆的苛责和唠叨。我不想我的生活被管制，被牵涉。我不想在家没有底气地过每一天。我不想连添饭都觉得战战兢兢，生怕把米弄到餐台上。
我没有远大的志向，亦没有太多的欲望，我不知道自己想要什么，但我就是不想要回那个所谓的“家”。
我曾在离开婆家之前，发过誓，我不会再回这个家。
事实，我也做到了。
有人说我的包子性格，一贯的妥协导致了今天的杯具。
有人说，我爱老公，我便要忍。
正因为我爱老公，我才会一直妥协。每次听到那样的苛责和那样的婆婆，谁不动气，可是吵又有什么用?只会让老公两边为难。
说到忍，我实在忍不了。
人生苦短，人有几辈子呢?只有一辈子，我只想我余下的日子，都活在宽松、自由的环境中。
我跟我爸爸说，我考虑清楚了，我决定离婚。
孩子跟我，抚养费他要给就给，不给我也不会找他要。
我就当我没有结过这个婚，我就当孩子没有这个爸爸，我就当我是被强奸生下的孩子。
爸爸沉默后，叹息，女儿，你这个婚结的太亏了。
19.
离婚，真的是一场拉锯战。
让人筋疲力竭。
我发短信给他，说，离婚吧。夫妻一场，好聚好散。你不能和你妈妈分开住，我也不可能和你妈妈住。所以，只能选择离婚。
首先，是他一直采取逃避态度。不说离，也不说不离。
这期间，我们也曾沟通过。
刚开始他的态度很强硬，认为我错了，还不承认。拿纲常出来说事。说我顶撞了他妈妈，是不能被原谅的。我嫁给他，就必须得孝顺他妈妈，必须得听他妈妈的话。
他还说，他们家没有离婚的先例在前，他不会和我离婚。他丢不起这个人。
还说我提离婚使用下三滥的伎俩。是为了把我们的矛盾嫁祸于他妈妈身上。
他还说，不要拿离婚来吓唬他。到真的他要跟我离了，我就傻眼了。
看到他说的，我只有笑笑。
我毫不客气地对他说，我是真心实意的想跟你离婚。你可以不离，等分居满两年，我们法庭上见。
我觉得很搞笑哦，婚姻是两个人的事，我可以孝顺你妈妈，照顾你妈妈，但没有规定必须得和对方的父母住在一起。
小孩很快就满一百天了。
哎，桑心，别人家的小孩满月，不管儿子女儿，都会办百日宴的。公公婆婆会给小孙孙买金手镯银手镯。
而我们家的宝宝，什么都没有。
百天，他家依然没有任何表示。电话也没有一个。
六一，亦如此。
不过在预料之中的。对我来说无所谓了。
和妈妈，还有外婆，小姨一起，抱着乖乖宝贝，去照了美美的百日照。
日子开始走上正轨，习惯了没有老公的生活，习惯了一个人睡，习惯了孤独和寂寞，习惯了深夜里听见路边车轮在地面的滚动声，习惯了有任何事都独自一人解决。
习惯了。
虽然心里有了清晰的决定：离婚。
但仍然很徘徊。哪怕是现在，也没有完完全全下定决心。
只有一个原因：孩子。
结过婚，并且有孩子的人知道，这是个很艰难的决定。
再就是：孩子到底给他，还是留给自己。
自己带着吧。女方带孩子再找人太难了。有多少男人愿意接受别人的孩子呢?
即使找到能接受的，也不可能有人像亲生父亲那般对她好。
找个未婚的，以后还会让你再生一个。不然婚姻不可能稳定。
找个离婚的带小孩的，矛盾恐怕多多。
也说过气话，不想再找，一个人把孩子养大。但理智地想，那是不可能的。几年可以，但是一辈子，不大可能。
经济上压力也很大。
要他判抚养费那肯定是杯水车薪，按照当地的法律标准，有点良心的，给个1500，没良心的给500也是合法。现在这么高的消费和飞涨的物价，又是大城市，这点钱能干什么。还有许多离婚后几年再婚后，就渐渐拖着不给抚养费的也不少见。
判他一次性给清点赔偿?就他妈那种铁算盘，能分到钱，那是天方夜谭。
判给他吧，不是有句，宁跟要饭的娘，不跟当官的爹吗。
以后找了后妻，指不我定怎么虐待女儿。
我也舍不得。
20.
后来过了好久之后。
关系慢慢缓和了。
但我的想要离婚的想法一直没有改变。
老公对我比以前好了些。
逢年过节，都会拎着东西来看望我家人。
有事没事，总是打电话给我。
要说以前我有些贴着他，那么现在，变成了他总贴着我。
有时，也心软，心想，算了，就这样凑合着过吧。孩子有爸爸，孩子有妈妈。
可是今天好了，明天在哪里?
我曾要求他搬出来，住我家，或者租房子住。苦点穷点，无所谓。
但他不愿意，他明确表示他不会跟他妈妈分开住。却又不肯离婚。总说让我
回去住。我是不可能回去和他妈妈同住的。我再三阐明了这个观点。
难道长期这样分居吗?长期这样有名无实的做夫妻?长期让孩子缺失父爱。
而且，他只是偶尔来看看孩子，一两周只来一次。
这样当甩手掌柜?他的责任感在哪里?他有没有担当起一个当丈夫，当丈夫的职责。
他有没有为女儿换一次尿布，他有没有在病床前陪伴过女儿，他有没有在女儿的成长中起到任何的陪伴?
看到别人家一家三口，丈夫和妻子共同抚养儿女，共同为婚姻付出。我很羡慕。
他下班回家后，宁愿在家逛论坛，看车，也不来陪女儿。
有了钱，也只会去买iphone。而不会为女儿买书籍或玩具。
难道女儿是宠物，开心时来看看，每个月丢点生活费就是尽到做父亲的责任了吗?
女儿连父亲是什么都不知道，每次见到她都会吓得哭。
女人嫁男人图什么?
是房子，车子，票子?还是长相?或衣食无忧?
有时想想，他给过我什么?
我自己吃的，穿的，用的，都是自己挣来的。
没有用过他一分钱，没给我买过一件衣服。
甚至连我怀胎十月期间，都不曾靠过他。
直到生前一个月，还大着肚子工作，挤公汽。
我伤心难过时，他不曾陪在我身边。
我遇到困难时，他不曾帮我解决。
我内心彷徨，他不曾听我倾诉。
我习惯了所有的事都是自己解决。
我的字典里早已没有脆弱二字。
从不奢望他的疼爱，从不奢望他的关心，从不奢望他能带给我怎样的生活。
我只想在生病的时候，有人能给我倒一杯水。可他，连这点都做不到。
我只能依靠自己。
只是这样，我还要男人做什么?
如果一个男人在精神和物质上都不能给女人带来任何幸福。
我还不如一个人。
他妈妈的态度也软了很多，她经常过年过节的打电话给我。
但我没有搬回去。我已经习惯了一个人的自由自在。
偶尔和婆婆见面，她对很客气，会嘘寒问暖。
看得出来，她有心在弥补。
只是，我很难再有以前的热情。对她总是冷冷淡淡。
不是我故意摆谱。
是我这种人一旦讨厌某人，真的很难再喜欢。
你让我对她假惺惺地好，我真的做不到。
况且，她较真、苛刻的性格、和爱管闲事的习惯依然没改。
有人会说，既然她都示弱了，那么得饶人处且饶人，回去好好过日子吧。
可是大家想过没有，江山易改，禀性难移。
她几十年的性格，能改吗?那会是甚微的。
她心情好，可能会收敛。但是一失去理智，又会口不择言。
而且我的神经犹如惊弓之鸟，很容易就会被绊动。很容易会再次爆发。
我对她已经非常之反感，对于反感的人，她说什么，做什么，你都会头疼，都会想要抵触。
明知道住在一起，会重蹈覆辙，会继续悲剧，那为什么还要那样做。
我不要。
有人说了，她总是要死的。会死在我前面。那样她的房子，她儿子，就是我一个人的了。
我只想说一句，我妈快60岁了，我奶奶90多了，还活的好好的。。。。
21.
时间就这样一天天地过去。
宝宝慢慢地会抬头了，宝宝会爬了，宝宝会叫妈妈了，宝宝会走路了，宝宝会跑了。。
我一直在娘家住着，居然就这么住了一年半。
宝儿多大，我就和他分居了多长时间。
这么长的时间，我们夫妻过着有名无实的生活。
实际上，除了法律上没有拿离婚证，我们和离婚没两样。
这一年半，过得很累。心累。
在早期，我纠结于是否离婚，是否要孩子。
每天都想，想来想去都是死结。
我既不想再拖下去，又不想离了后孩子缺失父爱或母爱。
不离又没有未来。
哪条路都不是我想走的。
感觉无路可走。
我无比地想要解脱，我甚至试图割腕，觉得只有死才是唯一的路。
有头发的人谁愿意当癞痢?
如果幸福，谁会想走离婚这一条路?
父母也不给于理解。
爸爸还能讲得通，还能沟通这个问题。
可我妈，只要我一提起“离婚”这两个字，她就异常激动。她说，我是不可能同意你离婚的，你断了这个念头的。
她甚至说，孩子不要我管，她来养大她。
亲戚朋友听到我提离婚，也是极力反对。理由都只有一条：为了孩子。
我只有找他，跟他提离婚。
可他每次又总是那种拖死我不偿命的态度。
跟他好好谈搬出来住，他也不想搬。
他依然说服我回家住，对我说的问题置若罔闻。
次数多了，我也疲了。
身边有朋友说，事情总要解决，拖着不是办法啊。
可谁能告诉我，怎样去解决?
不是我不解决。
离婚，他又不愿意。
分开住，他也不愿意。
他到底要哪样?
我觉得其实事情很简单，很明了。就这么两条路可以走：要么离婚，要么分开住，好好过日子。
可他哪条路都不走。
我觉得自己的青春在一天一天被耗尽。。
不知道什么时候才是尽头。
我开始大把大把的失眠。
不知道自己的未来在哪。讨厌这样的生活。
暗无天日地睡去，惶恐地醒来。
自己什么都没有。
我讨厌肚子上的那道因为剖腹产粗粗的疤痕。
每次在洗澡时，都会提醒着我年少轻狂而付出的荒唐代价，提醒着这段错误婚姻给我带来的伤痕。
如果时光能够重来就好了。
可是时光怎能重来?
小时候，老师说，知错就改，是好孩子。
可是人生的错误，永远无法改正呢?
22.
这里要顺带8一下我的家庭。
也可能是为什么我如此抗拒和婆婆住一起的原因。
我爸爸也是单亲家庭。
我奶奶又当爹又当娘把我爸爸带大。
所以我爸爸非常孝顺，比起我老公更有过之而无不及。
其实男人孝顺是好事。
但如果妈妈是单亲就会非常杯具。
妈妈会把对丈夫的爱和对儿子的爱混淆。认为儿子是自己生命的全部。
这时候，半路杀出来的程咬金--儿媳妇，自然而然的成了婆婆的眼中钉。
社会学家曾有过调查，认为9婆媳关系恶劣，90%是由婆婆引起的。
当然了，任何的矛盾都是双方造成的。一个巴掌拍不响。
哪怕是大家跟着我一起痛骂我的婆婆和老公，但我自身肯定是有很大问题的，而人往往会忽略自身问题。
只能说，婚姻也许没有谁对谁错，只有合适或不合适。
我奶奶在过去，比我婆婆更恶。
她经常挑唆我爸爸妈妈打架，在小小时候的记忆里，我爸爸经常打我妈妈，那种揪着头发往墙上撞的那种。所以打小，我特别恨我奶奶，从小就讨厌婆婆这种角色。
她也经常会让我爸爸打我。
我奶奶绝对是权威性的高高在上，我爸爸才是对她是绝对的服从。任何人，妻子、孩子都排在她之后。
我记得有次，我在自己的草稿本上写，“我奶奶这个老不死的”。被我奶奶发现了。她就告状告诉我爸爸，我爸爸就打，打得我向她认错。我偏不。我那才小学二年级，我宁可挨打，我也不求饶。
打完之后，我还一字一句地对我奶奶说：到你死，我都不会喊你一声奶奶。
事实我也这么做了。
曾经有十年时间，我都没跟我奶奶讲一句话。
后来长大懂事了，我奶奶渐渐老后人也慈了，关系缓和后，我会给我奶奶买东西，会关心她，但我始终再没喊出“奶奶”这两个字。
我是个很犟的人。
所以我在婆家说出“我再也不会回这个家”这句话，我一定也会做到。倒不是赌气。
我要是决定要做的事，十头牛也拉不回来。
我爸爸在我十岁后，就和我妈分居了。
虽然就在一个屋檐下住着，但早已分房睡。
我奶奶和我爸爸睡一间房，一张床。一睡，就是十几年。
我们吃饭也是分开的。我爸爸、奶奶吃他们的，我和妈妈吃我们的。连电费、水费、煤气费，都是分开付的。
我爸和我妈就是这样过了几十年。
他们也是为了所谓的婚姻在一起捆绑了几十年。
我并没有觉得他们不离婚，对我的成长有任何的好处。相反，觉得他们之间常年冷战，常年争吵，动荡不安的家庭环境给我幼小的心灵造成了很大的伤害。
每次想到我如果搬回去住，就等于重蹈我爸妈的覆辙，我就不寒而栗。特别抗拒。
每次因为离婚与否和妈妈争执起来，我妈很强硬地说不让我离婚。
我会很愤慨，难道你想让我像你这样过一辈子吗?你这样过了一辈子，你现在还要让你的女儿也一样?
如果没有我奶奶，我爸爸和我妈妈还有我，会是很幸福的三口之家。
如果没有我婆婆，我老公和我，还有我们的女儿，也会是很幸福的三口之家。
但生活，没有如果。
不管走哪条路都会痛，但只要走的路是对的就好。只要走的方向是对的，再远再难，也会朝着幸福的方向迈近。
23
我爸和我妈的婚姻不幸，不影响他们是好人。况且那时候我爸年轻，教育方式不当。现在变得好多了，上了年纪脾气也慢慢平和了很多，也知道关心我，看见我现在的老公，仿佛看到了当年的他，多少有些愧疚的。我在这样的家庭里长大，童年不快乐，我仍保持了乐观开朗的性格，但同时也形成了许多不好的性格，比如性格太强，叛逆，倔强，象刺猬一样。我觉得我是一个失败的成长特例，不想我的孩子也如我这般长大。我小时候就特别想我爸妈离婚，不想看他们每天闹和吵。总之，不觉得不离婚就是对小孩好了。
对，我是有错，还是很大的错。
我也一直在总结自己的错误，我愿意改正我的错误。
至于婆婆和老公，他们有错，但我觉得，他们更多是性格使然。
每个人都有自己的选择。
老公可以选择和她妈妈一起住。
那么我选择是不跟他们住。
我不喜欢谁为了自己的选择，而改变其他人的选择。
有时候，不只是选择一件事，更多的是选择一种活法，一种生活方式。
我从来不否认我是一个缺点很多的人。
很多事情发生了，我最先会去找自己身上的原因。
但这么多年，我一直在改变。我想要努力变得更好。以后的很多年，我也会虚心去改。我相信我以后会幸福的。
有人说我像包子。一开始就没把婆婆的气焰压下去。这点，我并不同意。正因为我不想恶化关系，才一直忍让。但我没做好改善关系的工作，没有温言相劝也好，没有惺惺作态也好，都是我为人处事不够周全所致。
我也赞同可怜人必有可恨之处。但我并不觉得自己可怜。相反，我挺佩服自己当初搬出来的勇敢，和独自承担生活的勇气。
我也相信性格决定命运。也许，碰到下一个男人，我也可能相处不好。
但我相信，我在这一段婚姻里学会了许多。以后我一定会更懂得包容和珍惜。
我不想去怨谁，也不想怨自己以前的错误，毕竟以当时的心智，是不可能看清那么多事情的。
谁都会犯错，重要的是看清错误，不再一错再错。
我希望更多的姐妹，能从我的故事里汲取经验教训。未婚的也好，已婚的也好。大家都能从别人的故事里看到自己，改进自己。
至于那些骂我的朋友，我表示理解。
我不希望每个人都能站在我的角度来理解我。
但我希望那些在先发制人开口骂人之前，看完故事，了解清楚再骂人也不迟。
我也欢迎大家给予批评和指导，但我觉得应该建立在尊重的基础上。
然后，大部分的留言，都是有感而发的好心姐妹们和一些大哥小弟们，都是很认真在回帖子。大家给我出主意，为我担忧，帮我分担。
也不枉我是一个天涯er啊。
想不到本来来纪念和总结自己的婚姻，还能得到这么多人的关注和共鸣。
小女子有幸了。
没有想过要拿悲情的故事来博得同情，来赚取眼泪，只是一个记录。
故事来源于生活，我们在别人的故事里学会生活，尊重生活。
有几位的回复让我印象特别深刻。
我想，我应该快乐一点。
在场的有许多已婚的姐妹，我想我的帖子更能引起她们的共鸣。
婚姻，真的不是一件容易的事物。家家有本难念的经。
大家都曾在婚姻中挣扎过，痛苦过，流泪过。
但只有吃过生活的苦，才更能珍惜生活的甜。
我希望每个姐妹，都能够不断完善自己，改进自己。
女人活在这世上，就如同活在战场在。
要漂亮。
要时尚。
要事业成功。
要朋友相处融洽。
要亲戚之间关怀。
要维护家庭和感情。
要抚育好孩子。
要照顾好老人。
。。
太不容易了。
如有来生，你还愿意当女人吗?
如果能重来，你还愿意和他相爱吗?
如果能重来，也许，我还是会选择我老公。因为开始的感情是美好的。
但是我相信，缘来则聚，缘尽则散。
我不想再去怨恨婆婆和老公。
但也不想再在孽缘中苦苦挣扎。
夫妻一场，好聚好散。
也许未来还有很多仗要打，未来还有许多纷繁的事情等着我去解决。
我相信亦步亦趋，认真对待生活。我一定会再找到我的春天。
另外ps：
1、我以前不会做饭，我在搬回娘家后学会了做饭。并且每天乐于学习新的厨艺。
2、我去了我一直想去的地方：西藏。
我在那片纯净的天空找到了我内心想要的东西。
我想我以后也会一直遵循自己的内心去生活。
一切苦的主要原因，源于自我珍爱的心，它的解药就是珍爱别人。
