事实就是事实，生活中存在的无法避免的，我必须我面对，又无比纠结的事实。
开始讲述事情真相。
困惑之：我该离婚，和小三远走高飞?还是守着妻儿，辜负小三一片痴情?
有谁，娶了一个意料之外的老婆，生儿育女，没有很深的感情，就这样浑浑噩噩生活一辈子的?
有谁，找到了喜欢的女孩，又非自由身，要抛家弃子，与知己红颜远走高飞的?
有谁，和我现在的处境是一样的?
有谁，能有个很好的办法处理这个事情的?
有谁，为了爱情牺牲亲情的?
到底是爱情可贵还是亲情可贵?
当爱情和亲情要选择的时候，我们应该选择什么?
小三的老爸已经见过了，对我们的相处很支持。这个星期天要我去见她的表弟，7月中旬见她母亲，7月底见她其他的亲戚，如果都见了，要回头就很难了。如果不见，她会很痛苦，我的情况都和她说了，她愿意跟着我，只要我离婚，她什么都可以。
现在，妻儿和她在一个城市。昨天晚上和妻儿去超市，她不停的打电话，我都接了，老婆觉得有点奇怪，但是没有说出来。当晚，她跑过来，我去见她，大概有1个小时，回来后老婆只是问了一下干什么去了，我随口说买东西去了。其实她心里清楚，只是不会说破。她很了解我，在外是没有安分的时候。
我还是喜欢小三多点，是真的喜欢。和老婆的结合，不是本意，确实是迫不得已。
现在，该不该见她的父母?该不该见她的亲人?下一步该怎么走?
希望有类似经历的来指点迷津，以求正道!!!
七月十四日晚，南湖。夜风习习，湖灯璀璨。我们在湖边漫步。小三，暂时叫三儿吧。
很久没有这样心静平和的在一起散步，谈心了。和她在一起的感觉很默契，很温馨，很舒适。能和一个人相处，会感觉很舒适，是件很不容易的事情。以前为了和妻子离婚的事情，经常发生一些纠结和不快，最近答应她会处理好这些事情，请她不要过于求成，欲速则不达，何况，这件事情，到底会很严重的伤害一个人的心。不管伤害谁，都是我的不对。
在南湖散步的时候，看见一对鸟儿很漂亮，就买了下来。鸟儿是用橡皮泥捏的那种，一只红鸟，一只蓝鸟。红鸟是雌的，蓝鸟是雄的，鸟的造型很逼真，咋眼看去，是一对很亲热的鸟儿在一起说着情话。看她喜欢，就买来送给她。她提着鸟儿，跟个小孩似的。
我之所以喜欢她，是觉得她很好。她不是一个物质的女孩，有自己的做人标准和道德规范。心地善良，不好名利，不会趋炎附势，活得比较单纯。她只想找一个自己喜欢的人，平平静静的过一辈子。记得在认识她之前，她就和我说过很多话。三儿父母感情不好，已经分居很多年，没有法律离婚，实际已经离婚了。这个对三儿的打击很大，她不希望自己以后和自己的老公会离婚。
在这里我要坦白，在和她谈的时候，我是隐瞒了婚史的。到今天，两个人感情很深的时候，三儿已经让了很多很多，做出了很大的牺牲。她可以接受一切，只要我不离开她。话是这样说的，现实是残酷的，当真要面对小孩子，从而产生一系列的问题的时候，她的那份坚持还会持久吗?也行三儿不知道生活的疾苦，人情的困顿，世事的纷杂，现在才会如此坚定，信心漫漫吧。
南湖的夜很美，尤其是翠柳依依，明月悬空，湖水粼粼，小鱼翻浪。我们坐在一块大石头上面，吹着湖风，望着湖面。她低头依偎在我的肩头。人生，其实不需要什么，真的只需要一个爱你的人在你身边。这时，三儿忽然说，要是有个人在后面拍一张照片，这样的画面一定很温馨。是啊，确实很温馨。可是，这样的温馨能坚持多久?我们聊了很多话题。更多的是开心的话题。过程中，叫三儿去给我买了一根绿豆雪糕和一瓶矿泉水。三儿言听计从，满心欢喜给我买了雪糕和矿泉水。在她的心中，为我做什么都是很开心的事情吧。她很端庄秀丽，有点大家闺秀的风范。眼睛很大，皮肤很白，眉毛如一字，浓淡适宜。扎着小尾辫，白裙红条短袖衬衣，走路细碎小步，喜欢用手轻揉斜跨小包，望着这样的一个姑娘，我心里百感交集。
我不能辜负她。
我又不能放弃我的妻儿。对妻儿是一种责任，不管有没有感情，那都是一种责任。对三儿，是一种爱，一种每个人心里都渴望遇到并得到的爱情。当这两个碰撞，只能选其一的时候，那种痛苦，只有我能体会到。
和三儿聊天的时候，说到王功权同志。原来三儿一直很关注这件事情。王功权一回来，三儿就说他回来了，私奔结束了。在我眼里，王功权的私奔，炒作的成份更高。作为投资人，在个人营销方面应该是具有一定认识和意识的。这些，我不延伸讲。我把我的意见和三儿沟通了一下，三儿点点头。其实，三儿关注王功权，是想给自己找点安慰，找点信心。她的困顿和苦楚，很深很深。
昨晚，为了和我在一起，中途退出了同事的生日聚会，还没有吃什么东西。我们现在见面的机会很难得，要寻找空隙。她一听见我来找她，就会很开心。她最近感触最多的，经常会无意冒出来的一句话就是，我怎么会遇到你呢?是啊，我又怎么会遇到你呢!错的时间，遇到对的人。结果是对是错?总之，这是一条崎岖的道路。三儿，你又何必如此执着?
前段时间，为了让三儿死心，我做了很多过分的事情。生病了不陪她去医院，不理她，不关心她，让她绝望。故意和一些女孩子不清不楚，让她死心。甚至还提出用她去和别人交换，换妻什么的，很多过分的事情。可是最后，她还是没走。她说，那段时间心里很痛苦，夜夜失眠，经常以泪洗面。我狠着心，坚持着让她退出这份前景阴暗的感情。我们说了几次分手，并且，都同意了。
老天捉弄，分手的那天，她一个人出去散心，不小心让电动车撞了，她第一时间想到的是给我打电话。我狠着心问严重不严重，听说不严重，我没有过去看她。第二天，她给我打电话，我就去找了三儿。就这样，我们又好了。
事后，我们聊天谈及此事，又是唏嘘。偏偏那天让车撞了，如果没有撞，我们就真的结束了。
其实，我们相遇也是很有戏剧性的。
有一天，三儿问我，她现在算不算小三。我没有正面回答她。三儿说，她最恨小三，最恨破环人家婚姻的人。想不到今天，自己也成为最痛恨的人。
三儿确实很单纯。而我喜欢的，就是那份纯真，没有太多的世俗和狡诈。
说好最近不见面的，却天天见面，基本是她来找我。有次很晚，三儿给我打电话，说过来找我，我不允许。毕竟晚上十点多，她过来还要半个小时，再回去最少十一点了。她后来还是来了。我们在公园溜达，她说了一句话，她说自己很内疚，感觉在破坏人家的家庭，觉得自己很坏。她觉得，我和她其实挺好的。
刚才和朋友聊了这个事情。
朋友都不是很支持。包括我以前的女人，也不是很支持。以前有过几个女人，关系都很好，到今天已经天各一方，但还是朋友。对以前女人的感情，和三儿不一样。以前的女人，提都不能提离婚的事情，只要提，就是分手。三儿不一样，我很重视。
我觉得人这一辈子，最重要的是找一个合适的人在一起生活，不会有很多的分歧，隔阂。一个人的外表可以改变，性格很难改变。和你过一辈子的，是她的性格学识，修养道德，这个是一辈子的事情。和现任妻子，聚少离多，在一起就会有一些不协调的地方，思想上会出现摩擦，以前就闹到离婚的程度。
每个男人，都不是刻意要去找小三，而是因为内心的不满足。如果是一个很贤惠，很和谐，很疼爱的妻子，还会去沾花惹草吗?我想我不会。之所以在外寻找，还是内心的空缺，现实的不满意，想追求自己想要的生活，这个是错吗?
生活，就是牺牲。人与人之间的相互让步和牺牲。要么牺牲你的幸福，让别人幸福，要么牺牲别人的幸福，让自己幸福。人性是自私的，谁都是这样。
伤害是双刃剑，不仅伤害一个人。拿剑的人，也会受伤。
这件事情，已经严重扰乱我的生活规划。事情的严重性，已经岌岌可危。当然，有些事情的变化也是很快的，不会象所料的那样糟糕。
有一次，我给三儿做过一次性格测试，结果显示三儿有忧郁倾向。三儿以前谈过一个男朋友，双方在一起的时间不是很长，大概有半年的时间。三儿的父母和前男友父母都见过面，双方已有往来，尤其他前男友父母很喜欢三儿。三儿前男友也喜欢她。我在和三儿接触之后，对她的了解慢慢深入，知道她的过往，在我的意识当中，已经谈过男朋友的她，肯定不是处女，我既然喜欢，就在一起过一段时间。和她的接触，我是有计划性的，并且想好了每个节奏。很快，我就到她家，和她躺倒一张床上。我准备动她的时候，她制止了我，说还没有过，很害怕。
我不相信。我认为她是忽悠我的。随后她告诉我和前男友交往的深度。他们之前确实没有发生关系，仅限于抚摸状态。我为之震惊。我深刻意识到问题的严重性。她是一个贞操观很强的人。如果谁把她的第一次要了，她就要跟着谁。我当时并没有当回事情，女人都是这样说的，时间一长，就散了。
管不了下半身，2个月后，我要了她的第一次。凭我的经验，确实是第一次。
再漂亮的女人，睡的时间长了，都一样。所有，女人和男人的关系，有时候并不是用漂亮来衡量的。审美，绝对会疲劳。
对于她的身体，我现在的欲望不多。我喜欢的，是她的人，相处的感觉。这是很多人不能够给我的。我们相处，很融洽，不会发生口角和不快。如果有不愉快，一定是关于离婚的话题。所有的快乐，只要提到离婚，就会很沉重。
恨不相逢未娶时。
有网友提到离婚的事情。我这里把我和三儿的意思告诉大家。
首先，我要是离婚了，会净身出户。我会把所有的房子都给前妻和孩子。并且会每月承担孩子的抚养费用。三儿也同意我这样做，并且同意帮我抚养一个孩子。我有两个男孩，一个11岁，一个6岁。
三儿还想和我生个孩子，如果要生，最好是女孩，否则我要崩溃了。
这些话，说起来很简单，真要去做，去忍受的时候，是很难很难的。三儿，坚持不下去就会后悔。我曾经提示过这个问题，我也担心，目前还是担心。毕竟，她有时候不够成熟。
以三儿的条件，可以找到很好的归宿。三儿年龄也不小了，属于剩女的行列。以前见过很多人，也有很多人追她，有军官，有高管，有行业精英。三儿是做地产设计的，薪水在当地属于比较高的那类，自己有自己的房子，211毕业，人又很好，形象也不错。我多次告诉她可以找到更好的，她不听。
我归结为命。
不是所有的小三，都是让人唾弃的。三儿，不是那类人。
三儿告诉我，如果我和她分手了，她会离开这座城市。三儿是个很容易受伤的人，忧郁的性格，会让她很难走出心里的阴霾。那将是一段特别痛苦的日子。
我要离开三儿，必须离开这座城市，我们买的房子在一个社区，只是不同的组团。分手，以后一定会再见。
我只有卖了房子，辞了工作，离开这个地方。这些，对我来说都不是重要的问题。只是，我真的离开了，心里会安妥，日子会幸福吗?
我的心是否会安静下来。曾经有一次对三儿说，如果我真的离开你了，我会找一个寺庙，吃斋念佛一年半载，以消减我对你的愧疚，以求心安。
三儿很怕我离开她。
在做那事的时候，她会忽然说，以后不要离开我，不要让我一个人。那种语气，那种眼神，让我情何以堪!很多次，当我们很融洽的在一起散步、赏月、聊天或者其它的时候，她都会很幽怨的对我说，不要我离开她，要我答应她。我心里没底，嘴里应付着。那种滋味，无法述说。
她，确实很怕我离开她。我也在犹豫，徘徊。感情，亲情，责任，事业，生活，一切都乱了。
这两天发生了很多事情。
三儿还是很任性。周六周末要我陪她，我给妻儿说要到外地开会，和她在一起呆了2天。期间，见了她母亲的一位好朋友。本来不想去，三儿一定要我去。去吧，对她以后可能不利，不去，她又很生气。没办法，最后还是去了。相安无事，多喝了一点酒，三儿把我送到定好的酒店。
那晚，三儿没回去。打电话给亲戚说我喝醉了，在这边照顾我。这是三儿第一次在家人知悉的情况下和我在外单独过夜。以前三儿是很注意这点的，她家教很严，大学期间不允许谈恋爱，更别说和没有确定关系的人在外过夜。
那晚，我其实并没有喝多，有点醉的感觉而已。到了酒店，我对三儿是情欲蠢动。三儿一袭长裙，黑白相间的那种，梳着古式的发簪，看起来很有味道。那时，觉得三儿还是很漂亮的。很久没有和三儿发生关系了。我把三儿拉到床上，亲吻着她精致的脸庞，眼中充满怜爱。三儿皮肤很好，白白的，身材也很好，个子比我还高。在做之前，我把她全身都吻了一遍，三儿很敏感，寒毛竖立，小声呻吟，下面水流了很多。我并没有在那个时候挺入进去，而是要三儿把我全身也亲了一遍。三儿嘴巴很小，属于樱桃小嘴型的，我最喜欢她亲吻的我下面，那种包裹性更强一些。看着她白皙的脸，大大的眼睛，樱桃小嘴噙着我的下面上下移动，心里有一种征服感和满足感。那一次，我们做了很久，换了很多姿势，三儿的叫声很大，后来忍不住的时候就咬着被子。完事后，三儿说我们是不是做了一个小时，感觉时间很长很长。我说没有，只是你觉得长吧。其实多长时间我也不知道，没有看表。
和三儿的性生活，并不是很协调。我不是那种肉欲很强的人。按道理，三儿这样的尤物应该是会天天想，可我们一个月最多不会超过6次。可能心里还是有压力吧。
周日，在三儿家吃的饭。一大家人，她的外姓姨、姨夫、表弟等。三儿说，我们生米已经做成熟饭，没有回头路了。听后，我心里压力很大。饭后，大家闲聊，说了一件很渗人，真实而又悲凉的事情。
这件事情，上了当地的报纸和电视台。想不到会和三儿亲戚扯上关系。三儿有一个亲戚，在本地有几套物业，其中有一套物业对外出租。租户是一个四十来岁的中年人。有一天，那个四十来岁的中年人在房间服毒自杀了。事发一周后，因为尸体腐臭而被人发现。经过调查，那中年人是因为外面有小三而自杀的。听到这个事情，我心里一凉，三儿也是一脸悲凉。最可悲的，那个男人自杀后，他的前妻和儿子都没有来收尸，没有人管。没有办法，三儿的亲戚出钱让人给火化了。后来把家具全换了，房子重新装修了一下，准备卖掉。
我不知道那男人为什么要自杀。他有什么样的苦楚，或者是自作自受。他的故事，正在我和三儿身上重演。我的心里很低沉，很低沉。
男人做到这个地步是很失败的，死后无人收尸，还落得一世骂名。是男人痴情，抛家弃子后，小三忽然弃他而去，导致那男人一无所有，还是因为小三紧逼，原配发难，导致心灰意冷?或者是什么什么原因。。。。
不管如何，受害者，不仅仅是女人，还有男人。我会不会也发生这样的悲剧?我又该如何处理这个事情?
三儿亲戚讲的这个事情，让我们在接下来发生了一次很严重的情感分期。
三儿亲戚走后，我也要回去了。毕竟2天没有回家，我也应该回去陪陪妻儿，虽然对老婆的感情不深，但那毕竟还是我的家。
三儿不允许我回去。她拦着我，不让我走，很任性的。我有点不高兴，都呆在一起2天了，现在天也快黑了，我应该回去。三儿还是不让我走，就这样僵持了半个小时。我说了很多请她站在我的角度思考的话，她还是不让我走。我有点恼怒，在坚持下，离开了她家。
到了楼下打车，她也跟下来。有一辆出租车来，我还没上去，三儿说我和你一起回去。我当然不会让她跟我一起回去。我不同意，她坚持，出租车司机一看两个人闹矛盾，也不吭声，把车直接开走了。
我的脸色开始很难看。我最不喜欢胡搅蛮缠的人，也最烦任性妄为的人。按道理来说，我欺瞒妻儿和你呆了2天，你应该知足，我的感情天平是倾向哪边，你应该很清楚才对。何况天色已晚，多待在一起十分钟和少待在一起十分钟有很大的区别吗?为什么要这样纠缠，好事变坏事，本来很开心，最后闹的不欢而散呢?我说我们她都不听，我坚持要她回去，她坚持和我一起回去。又来了一辆出租车，看我们气氛不对，也是稍停一下开走了。
我的心不断下沉。
我说，你再这样，我就不理你了。如果第三辆出租车来，你还不听话，我就不理你了，你打电话我也不接了。三儿有点迷茫，要我别这样对待她。我说已经和她说了很清楚，说了很多遍，可你为什么还要这样无理取闹呢?
三儿看我很严肃，很认真，忽然转身往家的方向走去。走不到100米，又忽然走了回来，第一句话还是要和我一起回去。我有点崩溃了。我冷冷的看着她，说你想清楚。然后再没说什么。这时，又有一辆出租车来了，我打开前门坐了上去，三儿打开后门也坐了上去。我一言不发，对司机说了我的目的地，司机开车朝我家的方向疾行而去。一会到了红绿灯，三儿忽然说，师傅过了红绿灯靠边停一下。司机过来红绿灯把车停下，三儿打开车门下了车。
我没有说什么，车继续走着，我低沉着脸。不到三分钟，手机响了，是三儿的电话，我接起来，三儿说，没有什么事情，只是想知道你还会不会接我电话。我口里冷冷的回应，心里也快崩溃了。三儿就是这样，没办法。
回到家，还没到10分钟，电话响了，是三儿，竟然就在我楼下。
我前脚走，她后脚又跟上来了。我接起来，她说就在楼下，你到窗户边上看一下。我到窗户边一看，她真的就坐在小区花园的板凳上。我的神啊。。。。你怎么能这样呢?
老婆问，谁的电话，刚回来就电话响。我没有马上下去。老婆开始问这两天怎么样，忙什么呢，吃饭了没有。我说开会，很忙，吃过了。老婆说炖了排骨汤，能喝就再喝点。我随口应句，一会喝。话还没说完，短信又来了。一看，三儿的短信。我快速扫了一眼，到房间把衣服换成沙滩短裤和T恤，刚准备下楼，忽然外面电闪雷鸣，狂风大作，顷刻间，大雨如注。我拉开门，老婆说下雨了你还出去?我没有回应，拉开门直接下楼而去。
下这么大的雨，三儿不会傻傻的在那淋雨吧?
我下楼一看，还好，三儿没有在那淋雨。三儿见我出来，随即也从对面单元的楼梯间跑了出来。雨，确实很大，打在地面溅起很大的雨花。我叫三儿到我这边来，然后把三儿带到另外一个单元的楼梯间避雨。
我一声不吭，也很生气。说了不要过来，你还是偷偷的跑过来。也不知道跑过来做什么，有什么事情，能解决什么问题。现在下这么大的雨，高兴了?我心里很火，但是没有说出来。
三儿感觉到我很生气，站在黑暗的楼梯下不敢说话。就这样，我们两个人无声的站在那20多分钟，一句话也没有说。
其实，我也不是很生气。我觉得很好玩，也很浪漫，这么大的雨，两个人躲在黑暗的楼梯下，然后又一句话也不说，挺好玩的。
我不说话，三儿也不敢说。她知道自己错了，太任性了。我故意不说话，就这样压抑着。
暴雨来得快，去的也快。半个小时后，雨越来越小，外面开始有人不打伞出来了。我冷冷的对三儿说，走。三儿一声不吭的跟在我后面。
三儿说，你回去吧，我自己回去。我没有回去，我要看着她回去。三儿顺着小区的路，边走边看有没有出租车。看着她慢慢走远的身影，我才转身回到家里。
到家没有10分钟，隐隐约约听见有人叫我，很熟悉的声音，是三儿。她还没有走!唉。。。。
无奈，我又下楼，三儿躲在一棵树后面偷偷的张望着我从楼梯口出来。我现在有点火了。。。
怎么能这样呢?
我正眼也不瞧她一眼，一脸冷漠。三儿感觉到压力，有点恐慌。之间细节再不说了，三儿要我抱她，我没有抱，三儿要抱我，也没有让她抱。又纠缠了快1个小时，三儿终于坐车回家去了。
而今天早上发生的事情，更是一浪高过一浪。我老婆知道了。
今天早上，三儿发短信，要我别生气了，告诉我买的鞋鞋到了，瓷娃娃长草了。老婆在旁边，我看手机，她一定要看什么内容。于是，她发飙了。问我和她什么关系，我说没有什么关系。她很恼火，拿起的我的话，跑到厨房，从垃圾桶里找出一张纸片，看着号码直接拨了过去。原来，她早就知道了，并且偷偷的记下电话号码，不过想想后，又扔掉了。
电话通了，第一句话说是我老婆，问三儿和我什么关系。我隐隐约约听出来她们的对话。老婆质问，三儿说不认识我，老婆劈头盖脸的一顿臭骂后挂了电话。说实话，老婆骂的有点难听。我没有吭声，没有解释，一话不说开门上班去了。
出门后第一件事情给三儿打电话，三儿声音很平静，说没什么。越没有什么，越有什么。不知道会发生什么样的事情，也不知道下一步该怎么走。
还有，今天是我小儿子的生日。早上起来没有给他礼物，却让他看见我们两个吵了一架，很对不起他。
唉。。。。。
事情看本质，我确实不对。在开始之前，我是抱着不纯的动机。我本身就是一个烂人吧。
下面说说我的老婆。
老婆和我是同学，初高中的班长。两人最亲密的阶段是同桌(两张桌子边上，简称同桌)。老婆有点侠义情怀，正直，爱憎分明。以前，留着一个短发，性格泼辣，敢和班上男同学做斗争，传扬最广的事迹，是把一个男同学打哭了。在当时，属于彪悍的那种。我也没有少挨过她的暴力袭击，回想起来都是眼泪。就这样的一个班长，竟然成为我的老婆，确实是意料之外，不可思议的问题。因为在学校，我对她一点点的非分之想都没有，那叫一个纯粹。
后来高考，我去了上海读书，她去了本省的一本。两者之间再无联系。即使有联系，也是在其它同学聚会下见个面，见面也没有发生什么情绪，她是她，我是我。大学生涯中，我经历了一次荡气回肠的感情，最后还是劳燕分飞。她毕业后直接到本地的一所学校任教，也是平淡如水，按正常的生活轨迹拼搏着。
后来知道，老婆在学校也谈了一个男朋友，并且同居了。最后她父母不同意，天各一方。还知道，她前男友对她不好。老婆后来告诉我，她的第一次是让那个杂种灌醉的情况下失去了。我要是能找到那杂种，我非把他废了不可。
毕业后，家里人催我找个女朋友，准备给我一部分资金自己去做生意。前提是要先成家。我们的传统是成家立业，我当时也不知道是鬼迷心窍还是鬼使神差，就把她叫到我家里来，让她冒充一下我的女朋友。
老婆的父母以前见过，对我的印象也还可以。老婆说要来我家，她父母还是很支持的。我们家不在一个城市，对于一个女孩子离开家乡去另外一个男同学家里，会发生什么，谁都有想象的空间。老婆稀里糊涂的，真来了。那段时间，老婆和男朋友分手，也刚好属于困惑期吧。
到了我家以后，讲过父母，父母没有说什么。晚上睡觉的时候，我问我妈，怎么睡?我妈说，你们俩睡一间。。。我直接崩溃，又不能反驳。于是，我们当晚就睡在了一张床上。
接下来的事情，不发生就不是男人了。
没过多长时间，老婆怀孕了。父母很欢喜，我很担忧。这个事情又不能捅破。我坚决不要孩子，父母坚决要。父母说，人家一个女孩子过来，你把人家肚子弄大了就不要人家，这样能行吗?老婆很伤心，想要孩子，又知道我不喜欢她。随后开始了漫长的纠结，直到孩子5个月了，还在讨论要不要的问题。老婆这件事情又不能和父母说，只告诉父母我们去做生意去了，其它什么也没有说。
在父母的坚持下，孩子生下来了，第一个儿子。我曾经对父母说过，孩子生下来，你们会后悔的。因为我知道老婆的性格，她不是我喜欢的类型。
后来，老婆和父母间发生了长达7年的争吵，两者水火不相容。之间的苦恼，纠葛，说起来更是眼泪。总之，一个头两个大。一边是父母，一边是老婆孩子。父母说，我要老婆不要父母;老婆说我只听父母的话，没有主张。总之，就没有几天安宁的日子。
为了家庭的和睦，我们03年在外面买了一套房子，以后婆媳见少离多，矛盾逐渐减少，处于冷战阶段。婆媳见面是客客气气，没有一家人的氛围。在那几年中，我有过其它的女人，但是，原则是不能和老婆离婚。所以，两个人也是相安无事。后来觉得对不起老婆，第一个孩子生下来，挺伤她的心，就决定和她好好的生个女儿，就这样，我的第二个儿子出生了。
为了家庭，我是不断的奔波。日子也慢慢好起来。老婆就在家教育孩子，没有让她过分的操劳。其实，带孩子也很幸苦的。
前几年，父母支持我离婚，老婆也想离，我没有同意。经过几年的相处，我觉得老婆还是不错的。外表刚强，内心柔弱。吃苦耐劳，操持家务，做到了一个妻子的责任，并没有做对不起我的事情。所有，我没有离婚。虽然我们曾把离婚协议都写好，最终还是没有离。
老婆，以前还是很漂亮的，追她的人也很多，有点象央视的一个主持人。现在胖了，皱纹也多了，没有了女人的韵味。这些，不重要。我不会轻易和她说离婚的事情，以前磕磕绊绊都过去了，现在呢?
现在的三儿，确实是我喜欢的人。我一生中遇见的，两情相悦的人。
如果是在以前，我和老婆早就离了。
但是今天不一样。从前年开始，老婆和我父母的关系逐渐好起来，去年更是非常认同这个儿媳。父母和岳父母的关系也很好，很融洽了，一家已经其乐融融，没有很大的家庭矛盾。所以，在这个时候说离婚，那是不可能的事情。
老婆和我，没有结婚，没有找婚纱照，没有摆酒席。只是在前几年，我买了一枚钻戒给她。之所以没有结婚，是因为当时婆媳之间，父母和岳父母之间都存在很大隔阂。很多事情都商量不到一处去。
说实话，老婆是很听娘家的话，其中犯了几个很大的错误，我父母一直不肯原谅。一个是儿子做周岁，在岳父母家做的。在我们那，只有上门女婿才会在岳父母那给儿子做周岁。周岁，在我们那是一个很大生日，具有代表意义的。也是那次，父母连我这个儿子都不要了，老爸还让我改姓，和岳父母姓，当时我是遭到所有亲友的口诛笔伐，可事实已经如此，我又不懂，我能如何?只有忍了。
事实的真相，是老婆父母有私心，他们知道我们那的习俗，而老婆心疼自己的父母给外甥做周岁要花很多钱，就帮着她父母说话，很多礼节上的事情都不答应。还鼓动说在哪做都一样，加上我父亲有点激动，我年轻不懂事，就真在她家做周岁了。
这个成为我父母心中一个很深的痛。事后，我问过岳父母的亲弟弟，了解了一下他们本地的习俗，和我们是差不多的。前面岳父母和老婆口口声声说习俗不同，后来我证实是一样的。当又一次老婆和我母亲吵架，态度骄横跋扈的时候，我狠狠的打了老婆一顿，老婆在床上躺了一个多月。
家事太复杂，说起来太多，不找树洞了。记得有一年，我妈见过一个女孩，那女孩对我特别好，老妈很满意，说了一句，可惜没有这样的福气有你这样的儿媳。
这，就是我和我老婆。
今天和三儿通了2个电话，没有提起老婆在电话中辱骂三儿的事情。三儿应该受了很大的委屈，一个从小被父母疼爱，从小乖巧的女孩，却受到了具有攻击性语言，伤自尊的打击。
三儿的声音忽然变得很平静。平静有时候很可怕，它会让你感到失措。这两天让三儿做了很多事情，包括家庭方面的，还有工作方面的。晚上想去见她一面。
上次通话后，老婆再没有追究，也不提起这件事情。依旧是为我安排好家里的一切。其实，老婆很爱我的。有几次，我们在过夫妻生活的时候，老婆问我爱不爱她，我都含糊的答应。我想，一个女人在和你做爱的时候，问你爱不爱她，应该是最真实的。三儿也是，和我做爱的时候，也问过我同样的问题。只是，她说的更多的，是要我别离开她，让她一个人。那个场景，那种表情，我知道，这个女人内心的渴望和不安。同时，对一个男人的依赖。
我对老婆很不公平。老婆和我在一起，过的不怎么幸福。和老婆上街，我很少拉她的手。最近几天，同时出来，在一条马路上，我们是分开走的，一个在马路的这边，一个在马路那边。我能理解老婆的心情，很悲哀吧。两夫妻出门，分开走，并且要并行几百米的距离，这对于谁来说，都是很难接受的事情。
老婆上次和三儿通过电话，眼睛湿湿的。这么久以来，我没有和老婆好好的沟通过一次，两个人在家里，说的话加起来不超过20句，我们不会探讨很多生活中的事情。我知道，我的心不在她身上。
老婆说了一句很悲哀的话，我拴不住你，两个孩子还拴不住你吗?
我很自责。可我真的不爱她。爱是什么?爱是不是一种责任?如果用责任来划分，我爱的是老婆，不爱的是三儿。如果用感情来衡量，我爱的是三儿，不是老婆。
爱是什么?
老婆，更多的情感是责任;三儿，是不是有了一种愧疚，一种不安，或者一种同情?
老婆，三儿都没有错。错的是我。
开弓是否还有回头箭?从很多事实来说，我在选择妻儿。前几天，我力劝三儿离开我，去找个比我好的。如果真想和她在一起，我应该会和老婆商量离婚的事情。到目前为止，我没有提，一字未提。这对三儿很不公平。
今天，想见三儿，有点思念吧。又不知道怎么面对，说些什么。
心越来越累。
还有最最无耻的一点，最对不起老婆的一点，我有2年多没有和她过夫妻生活了。
老婆还很年轻。。。。。。。。。。
而我的借口是，性功能有问题，其实一点问题也没有。
这，是不是很残忍??
今天晚上，还是没有去找三儿。心里有点想，还是忍住了。
晚上8点左右，三儿给我打电话，问我QQ上找她有什么事情吗?我说没有。从她电话的语气，忽然感觉到一种距离。我开始了长时间的沉默，我们在电话里都没有说话。后来，还是三儿打破的沉静。她告诉我，老婆和她打完电话的感受。
三儿说当时快瘫了，坐都做不住。说从来没有让人这样指责过。同时，也心虚，不敢给我打电话了。想跟我打，又不敢打，有心里阴影。
我没有说什么，三儿很想我给她一点安慰和信心，可我没有。
就这样有一句没一句的聊着，更多的是沉默。现在确实是需要认真思考的时候了。
明天，三儿的母亲就会来到这个城市。电话初步确认，暂时不见她母亲了。她会跟她妈解释，说我出差了。
我们约定的时间，是今年的8月30日给一个结果。给双方一个答复。最近这段时间，少见面，多思考，大家冷静的分析一下这份感情能不能走远，是坎坷前行，还是知难而退。
电话通了一段时间后，三儿的心情慢慢舒展开来。告诉我她现在的状况，比如他们小区在放电影，有一只纯白色的波斯猫在叫唤等等。三儿确实，很单纯，很纯真。
三儿生长的环境也比较单纯，从小学习画画，学习音乐，古筝弹的很好，也符合她的气质。
今晚，三儿来电话，我当着老婆的面接的。凭女人的敏感性，老婆应该猜出来是三儿打的，但是老婆装作没听见，一句话也没有说。有时候，老婆还是很睿智，或者她已经习惯了我这样，心麻木了。
如果没有孩子，也许老婆早走了。
明天，三儿的母亲会到，她母亲知道我和三儿在谈朋友，一定会想见我。三儿几天没见我，也会想见我，以我对三儿的了解，下周一定会逼着我去见她母亲的，这个，该怎么办?
见，还是不见?????????????
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人的心理之所有阴暗，是因为价值取向不同。
人之所以会批判一个人，是因为行事法则不同。
很不幸，大家对三儿还有我有了一个定义。一个是烂人，一个是不单纯的小三。
之所以会如此，是同情弱者的心理在作祟。
人与人之间思想差距，确实很大。一个人的心里如果很阴暗，她一定经历了很阴暗的事情。比如，我是想着办法让老婆净身出户。
世界上有很多事情，是值得讨论的。曾记得看过一篇文章，伟大的爱情都是从耍流氓开始的。白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳……
我们很多时候看的是结果，而不是过程。牛郎偷看织女洗澡，大家是不是会说他变态，此男不可嫁，猥琐，下流等。。。
我把事情讲出来，是来讨论的，是来研究的，是很理性的来分析这件事情的。因为事情正在进展，还在上演。这不是故事，是真实的，处理不当确实会引发悲剧。不是凭一时意气，是深思远虑，谋而后动的。
故事每天上演，只是主角不同。有过经验的人，可以用血的教训来告诉我，能让我看见以后会发生什么样的事情，而不是嘲笑，鼓动，冷嘲热讽或者幸灾乐祸，横加指责。
谁都可以批判一个人，这个是言论自由的权利。但是，不要带有攻击性的语言或者辱骂性的语言。
注意素质。
下面继续研究事情的发展方向。
和三儿分手，我一直在努力，只是很痛苦。
和老婆离婚，我一字未提。
很多有过出轨经验的有，都有个底线，那就是不忘糟糠之妻。我知道，我也一直遵守这个底线。
这次，不一样吧。我还是在尝试分手。只是怎么样才会让大家伤害最小。
如果一个男人有小三，小四，小五，其实这个男人活着是很空虚，很悲剧的。
不要以为女人多就很荣耀，那是错的。女人很多，对自己真心好的有几个?
就像朋友很多，知己几人?现在两个人都对我很好，我该怎么做?
其实这是一个很弱智的问题。就如老婆和老妈掉入河中，应该先救谁一样，很弱智，又很无奈。
我不想树立一个虚伪的好男人形象。我会客观的表达自己的想法。把自己的思想很真实的表达出来，对与错，好与坏，让大家来评价。评价的越多，越深刻，事情的脉络才越清晰。
昨天三儿给我打电话，聊到那天我辣婆骂她的时候，我在哪里。我说在门口，准备出门。三儿说，那你就让她打电话?我说，制止就会发生肢体冲突。三儿说，发生就发生了。。。
我很无语。
最近工作很不顺利，心里不安稳。摊上感情纠葛的事情以后，更是心乱如麻，难于静下心来思考问题。对生活的态度，变得有点消极。好像陷入了一个思想怪圈。
因为工作上的不顺，在单位的地位也是直线下降。福利待遇取消了不少，专车也没有了。三儿昨天电话说到这个问题，在三儿的意识当中，我是有专车，有专职司机，拿个高薪，日子过的很安逸的人。
这几年是很顺，顺的不够踏实。我一直思考堕落一段时间，把自己整的什么也不是，在自己落魄的情况下，谁还会呆在我的身边，默默的支持我，矢志不移。
任何事情都要付出代价，一个人做了很多对不起人的事情，心理压力是很大的。那种是自我道德的谴责。一个人无法面对自己的道德的时候，是很可怕的。
三儿这两天又活跃了很多，电话联系的很紧密。女人心，海底针，女人可怕起来比男人可怕。有时候怀疑自己很多虑。
离婚也好，不离婚也罢，选择在于自己。世界上没有两全其美的事情，三儿和我在一起，本身也要面对很大的压力。我们之间的压力是共等的。
想去西藏。
世界上的故事，总是相同，又略有不同。相同的是事件，不同的是主角。主角的水平和认识高度，对事件的影响起着至关重要的作用。
推荐的帖子，我看了一下。从自身的角度来说，有相同，更有不同。他们是他们，我们是我们。不过，他们发生的案例，对我们来说有很大的警醒和触动。
今天，在这里说的，都是一面之词，每个人的判断不一样，对人的看法也不相同。
如果，三儿知道我开了这个贴，并且看见各位的留言后，我想，她会很伤心，会心灵破碎。因为，她真的不是你们想象的那么坏，那么没有道德标准，尤其，话题延伸到对她家人的批判。
如果，老婆看见这个帖子，不知道她会怎么对待。她的脾气很火爆，人很正直，心地善良，又具有倔强的性格成分，可能她会和我离婚。
关键还在我。
非常感谢大家的指点和责骂。忠言逆耳，良药苦口，我还是感谢各位。
我最近身体不好，去医院检查也查不出什么原因。老婆特别照顾我的身体。在家，我从来不用做家务的。老婆每次买菜都是我喜欢吃的菜，比如茄子，韭菜，空心菜，牛肉等。她知道我喜欢吃什么，从不买辣椒，她知道我不吃辣椒。
早上，老婆会凉好二杯开水，一杯是我的，一杯是孩子的。每次早上出门，老婆会提醒我把水喝了，说这样对身体好。中午回家，不用盛饭，也不用去拿筷子，只需要坐在桌上吃饭就好，吃完了，随手一放，也不用收拾碗筷。晚上也是，饭盛好，水倒好。
从良心来说，老婆对我很好。她不会买自己喜欢吃的东西，首先考虑到的是我和孩子。
现在说三儿。三儿也知道我身体不好。和三儿在一起，我也不要盛饭，不要做家务，什么都不用做。早上起来，她会把粥熬好，里面会放很多降血脂的药材(我血脂高)，中午很少在里面吃。三儿以前不会做饭，和我在一起后，她学会了做饭，学会了伺候我，她喜欢叫我老爷。
三儿很乖，很听话，就是有点小任性。对于我的事情，她也是百依百顺。另外，三儿不是大家想象的有心计的人。应该是，我比她有心计的多。
两个人都对我很好。这是不争的事实。
目前的问题是，和老婆很难沟通，两个人说话，说的时间长就会有疙瘩。和三儿沟通比较顺畅，很多问题都可以沟通解决。
在潜意识里面，我以前没有想过离婚。现在也不是很强烈。和老婆的感情很淡，但十几年的相处，也有很多情分在里面。记得前不久，有快半年时间没有见到老婆，那天去接她，我明显看见她的眼眶湿湿的，想哭。也许是很久没有看见，心里的依赖感很强，终于见了，心里踏实，感动吧。
我的眼睛，也湿湿的。只是，更多是因为孩子。我和老婆，确实有亲情的感情成份了。
三儿的母亲已经来到了这个地方，并且带了些降低血脂的药材。三儿母亲不知道我的情况，我们没有见过面。我不敢见她们，也不能见，三儿会拉着我去见。上次见她父亲也是这样的情况，还有其他的亲戚。
其它的都可以见，唯独不能见她的母亲。三儿是母亲一手带大的，两个人感情特别深，三儿母亲管的也严。如果见了，后果确实严重。她母亲，只知道我们在谈朋友，并没有想到我们已经同居过一段时间。三儿说，她母亲要是知道未婚同居，会打死她的。所以，三儿家的父母都不知道我们关系发展到哪个程度。
今天，把大儿子教训了一顿。大儿子很不听话，学习很糟糕，做事认真，态度不端正。说到这个，我又要挨批了。
如果我和老婆离婚，我相信老婆不会再嫁。记得她说过一句话，她想从一而终。
三儿愿意跟我，说想生个孩子。以后的矛盾，不可避免。孩子不听话，矛盾更多。
见不见她母亲，能扛几天呢?
这两天快疯了!!!!!!!
我不是故意的!!!!!!!!!!!!!
上个星期六下午，三儿说很久没有见我，约我出来坐一下，聊聊。我以单位开会为由，在本市的一个公园和她见面。公园是丘陵地形，有很多台阶。公园人不错，天有点阴，很闷热。
三儿穿一件长长的碎花裙子，站在凉亭下等我。见面刹那，没有距离感，还是很亲近。随意聊了些工作上的事情。不到一会，三儿开始询问我离婚的事情。我答应三儿在8月底给她一个答案。三儿有点等不及，说母亲已经来了快一周，我都没有和她母亲见个面，她母亲问过几次，她都不知道该怎么回答了。
三儿要我晚上请她母亲吃饭。本来很高兴的，一聊到这个话题，就很沉重。气氛很沉闷，和天气一样。
我告诉三儿，离婚的事情不能着急，等找到合适的机会，我会和老婆说。三儿说，你要是真决定离婚，今天晚上就请我妈吃饭。你连我妈都不见，你是想离婚的吗?
我说这个事情不能着急，要寻找一种最好的解决方式，把伤害降到最低。三儿有点激动，手在发抖，声音很痛楚的说，我的伤害就小了?你说要寻找爱情，为什么不离婚了再寻找?你说喜欢我，为什么又不离婚?你到底是离还是不离?
三儿有点失控，双手拉着我的胳膊，开始推来推去。我没有吭声，也没有动。
三儿推了一会，质问我到底什么时候离。我的心很乱，也很烦。我最怕一个人逼我。三儿有点闹情绪，我心烦意乱，我努力克制自己。我只希望三儿不要再说这个话题!!!!!
三儿情绪也很激动，又开始推我。我用手一推，大声一喝，推什么推!!!!!三儿愣了一下，眼神有点失望，或者说有点绝望。
我想走。刚抬腿，三儿就拉着我。我没有理她，继续走，三儿在后面拉。就这样，走来大概80米，走到台阶那，三儿忽然跳到我前面的台阶，我站在高处，她在低处，用手拦着，边哭边说今天一定要说清楚!!
我只想赶紧离开，三儿一再阻拦，我情绪当时真的很激动，我很烦很烦，我就用手推了一下，不知道怎么回事，三儿就从台阶上滚了下去。。。。。。。
我当时傻了，眼看着她就这样滚下去，翻了几个跟斗。我一愣的刹那，回过神来，赶紧跳下去拉她。台阶很长，三儿翻了十几个台阶后，被我拉住。。。
我把三儿抱在怀里，三儿头发上，身上全是泥土，手上，胳膊上很多擦伤。头上有几个血包。三儿紧闭双眼，脸色苍白。我怕伤到颈椎或者哪个软组织，慌了。。。。
我刚准备打120，三儿醒了过来，双眼空洞无神，盯着天空，一动不动。也没有说哪里痛。我也没有说话，就这样两人静默了半分钟。我准备把她扶起来，三儿说了声不要动我。
我没动。三儿的眼泪哗的一下流出来，憋着不哭出来。抿着嘴唇，最后还是忍不住，哇的一声痛苦起来。我感到无比的自责。。。。。
哭了好一会，三儿把我一推，挣扎着站起来，一步一步的走下台阶。一句话也没有说，一句也没有说，弱小的身影，摇摇欲坠又无比沉重，凄凉的在我的视线中缓缓移动。
我在后面说，我们去医院检查一下。三儿没有理我。我又说了几句，三儿回过头，只摇了摇头，一声不吭地消失在我的视线中。
我当时的心境，非常复杂，我深深的伤害了三儿。我甚至有种要马上回去和老婆离婚，和三儿在一起的冲动，好好的保护她，不再让她受到伤害!!!
她给我心里的打击好大好大。那天我一个人坐在那，一直坐到晚上9点多。也不知道想什么，就是觉得好乱好乱。后来给三儿打电话，发短信，都没有回。。。。。
昨天，我又给三儿打电话，三儿没接，后来一直在通话中。我又发短信，发了十几个，三儿在中午回了一个，三儿说，要么你跟我回老家，我们离开这个地方，要么叫你老婆出来，我要和她见个面。。。。
看着这个短信，我又傻了。。。。
唉。。。。。。前几天担心她，担心的要命，又同情她，同情的要命。我到底该怎么做呢?????????????????????????????????????????
昨天晚上和三儿见面了。
因为一直没有见她母亲，她母亲有点意见，劝三儿和我分了，再找其它合适的。
三儿征求我的意见。我说，那就去找找，看有没有更好的。有的话，你就跟他走吧。三儿问，你就不担心我的真的和别人走了吗?我说这个不是担心的问题。是你的就是你的，不是你的就不是你的。
我说你可以去找找别人试一下，象我这种已婚的，前面的路是很坎坷的。你现在还有条件和机会去找更好的人。三儿有点生气，嘟着嘴说，那我去找其它人了。后面追我的人多着呢。我说好。
说到这里，氛围又有点紧张。看着三儿还是红肿的手臂，鼓起的头包，心里又很愧疚。也不知道她是怎么和母亲解释的。应该没有说是我们发生争执而导致的。
我不知道三儿心里怎么想的。经过上次的冲突，她是想开了，准备找更合适的，还是把它作为一次考验呢?
昨天晚上，大家谈话还是心平气和的。更多了几分理性。三儿对她母亲说，我出差一个月才会回来。也许她母亲知道里面有问题吧。
三儿真的去和其他人接触，我们之间的感情就会慢慢的淡下来。我是同意她去尝试着接触的。
事情的进展如何，我也不知道。边走边看吧。
昨天，雨很大。
三儿给我打了一天的电话，我没接，后来直接关机了。我和老婆在选建材。有套房子要装修，这套房是转手拿来的，准备写老婆的名字。真要离婚，我绝对净身出户。
选了一天的建材，有点幸苦。期间三儿发来很多短信，一定要见我。我都没有回。
期间，三儿做了一件很牛叉的事情，特意在我小区门口等我，要见我老婆一面。当时我老婆晚上从外面买菜回来，三儿守在楼下，我在楼上，老婆和她擦身而过。擦身而过后，就给我打电话。说对老婆的印象还好，不知是真是假。
还是说昨晚。
我在岳父家吃饭，三儿打电话要我出来，说我答应今天见她的。我确实答应昨天晚上见她的，于是随意吃了点就跑出来了。问三儿在哪见，三儿要我去她家，我没去。后来三儿说那就算了。既然说不见，我就给老婆打电话说，有个事情推迟了，不去了，我们回家吧。当时天下着大雨，老婆的鞋坏了，陪她到商场买了一双鞋。
回到家，雨下得更大。走到小区电梯口，远远看见三儿撑着一把伞站在那。当时和老婆有说有笑的，老婆搀着我的胳膊。
心里一跳。三儿短信说在我家楼下等我，想不到真的来了。
我装着没看见。直接去按门锁密码。三儿看我不理她，开口叫了我一声哥，我没办法，只能应了一声，并表示惊讶你怎么在这里。三儿没有回答我，而是把眼光看着我老婆，说这是嫂子吧。老婆应了一声。我赶紧对老婆说，你先上去，我一会就回来。老婆没有说什么，一个人就上楼了。
我铁青着脸，没有理三儿，直接向走出小区的道路上走。三儿撑着伞跟在后面。走到离小区一段距离，我在一栋大楼的底座坐下来。三儿跟着坐下。
我一直铁青着脸。三儿说了些话，具体不记得了。我一直没有理她。三儿忍不住，就问我难道没有话对她说吗?我说没有。
前天，在小区守着老婆一个人，昨天在楼梯下面守我们两个人。明天，后天呢?什么事情不站在我的角度考虑，只站在自己的角度考虑，也不听我的意见，我还有什么话说?
谈到分手。彻底的分手。我们说分手已经很多次了，但是都没有结果。
昨天晚上说分手是很认真的。我知道，我不能提出分手。我提出分手，很伤她的自尊。三儿提出分手，我就同意了。说好以后不联系，把所有的联系方式全部删除。
雨还是很大，想起上次也是这样的天气，这样的时间，这样的地点，我和她说分手。心里感觉很累，上次情景历历在目。
既然说好分手，我就叫三儿离开，回家去。三儿开始去拦出租车。有出租车，她不拦，过了几辆。三儿没有要离开的意思。没办法，我去帮她拦车。
雨很大，我的鞋全湿了。三儿也好不到哪去。两个人开始讲以前说的话，不知道说到哪里，三儿很激动，把伞扔在地上，并且用包在我身上狠狠的打了一下。我没有吭声，也没有说什么。怕三儿淋坏了，我把伞捡起来，又回到建筑物的底座。
沉默。不知道说什么，弄成这样，心里都很纠结。最后还是我先说。我把自己的感受对三儿说了出来。我认为三儿任性，做事情很冲动，不会站在我的角度思考。三儿是很爱我，为了见我，下雨天还跑过来。可是我接受不了她那样任性，有点自私的行为。
不知道说到哪，三儿用手推了我一下，我有点恼怒。大声喝斥三儿，一个女孩子动手动脚干什么，再动手我还手了。三儿愣了一下，瘫坐在地上，没有吭声。
我不想再说什么，撑着伞往家走。
三儿叫住我，把我送给她的护身符和第一次送花给她的纸条还给了我，说我们就算了吧。我把东西手下，头也不回的走了。
因为小区是铁栅栏的，上面虽然有植物，还是可以看见马路。我在树的掩护下走到看着栅栏外面的她，一直沿着栅栏走了500多米，没有看见三儿，我知道她真的回家了。我想，我们真的结束了。
回到家，老婆第一句话就是把事情处理好了?你招惹的小姑娘?我没有吭声，说没有什么关系。老婆也不在意。当晚就这样过去了。
今天，三儿忽然给我打电话，说在我单位楼下，是把我遗留在她家的衣物还给我。我不在单位，就说你放保安那就好了。三儿问我在哪，要见我，并还给我。
我回到单位已经下班。老婆在家把饭做好了，我必须回家吃饭。我对三儿说晚点再联系，我先回家去。三儿说我到你家等你。于是三儿就在我家楼下等我。
其实也没有什么东西在她那，就是一双鞋和几件衣服。
见面后，三儿把东西给了我。我准备回家。三儿说要我陪她吃饭。我说，不是说好了不联系吗?三儿说有话对我讲。要我陪她吃饭。
我不想吃，也不知道三儿想说什么。
其实，今天一见面的刹那，我就知道，和三儿要分手是不可能的了。两个人都没有要分手的氛围和压力，那种感觉就象昨天没有吵架一下。
我陪三儿去吃饭，她吃我不吃。三儿和我说了一下工作上的事情。我把自己的观点对她说了。
后来说到我们的事情。最后，又和好了。条件是，我老婆在家就不准来找我，我有时间会找三儿。
然后，我们俩又没事了，以前也是这样。说分手很严重，隔一夜，什么事情也没有了。
我快崩溃了，不知道其它的人有没有遇见这样的情况。
我和三儿，确实没有隔夜仇，我不记恨她，她也不嫉恨我。今天又好好的了。
这是哪一出??下一步该怎么走??
这是什么事情啊!
哀，莫大于心死。
三儿的心，快要死了。我的心，也碎了。
上周六，很决绝的分了手。不象前几次，说分未分，这次是真的分了。谁，也不会轻易回头。
感情难道真的只是一场梦境?男人内心追求的难道真是一种私欲?
我的无法表述自己的感受。对三儿的感情，我是真心付出，只是无法承受那情感之沉重!
为了三儿，我可以重婚，甚至因为重婚而失去一切。最起码，我会做，愿意，后果到时再思考怎么面对吧。
重婚，不是解决问题的办法。三儿也不同意。在我的内心深处，有一段非常浪漫和完美的婚礼。可是今天都没有去履行。和妻子，我们没有结婚酒宴，也没有婚纱照。对于妻子，是一个遗憾，对于我，也是一个遗憾。我们都被遗憾着。
之所以没有举行婚礼，情况很复杂，这里不想说太多。
两天没有见三儿，时不时会想起她。
也许分开才是最好的。真的和三儿分手了，我的世界再无爱情。
有种悲痛，就是让你心爱的人去悲伤。看着她绝望的眼神，怨恨的说你骗子，你还装作若无其事的样子，让自己的悲痛沉在心底，化为绵绵不绝的叹息，让自己的眼神慢慢的变得空洞无神，最后如灰，毫无色彩。
这是一段情殇。
用自己的真心去深深的伤害了一个人。
这是一次道德传统和情感价值观的拷问，不是抛妻弃子，就是情感骗子，结果都会受到世人的嘲讽。
从发帖的那天开始，我就知道，最后受伤害的是三儿。三儿，一个痴情的人，真心对我的人，最后又成为遭人玩弄感情惨被抛弃的人。
我舍不得三儿，有时候想用性命去呵护。用性命去呵护，那只是一种冲动。理智告诉我，我还有妻小，不能违背传统和伦理道德，不能为人所不齿。
但是，三儿没有错。三儿真不是大家想象中，虚伪和贪心的人。
我的心，充满了愧疚。
记得有句话，爱一个人，就是让她过的幸福。
我和三儿的纠葛，让双方都感觉疲惫。最近这段时间，天天见面，三儿天天问我以后准备怎么办，什么时候离婚。那是逼离，越逼越远，越远越难同行。
三儿狂轰滥炸的逼离，致使两人的情感发生冲突，心越来越远。三儿觉得累了，我也觉得累了。
我至今未去见三儿的母亲。三儿的母亲觉得我们之间很难成功，就帮三儿找新的对象。三儿母亲没有见过我，也不知道我已婚。如果知道，也是不会同意的。
三儿隔壁有个男孩子，以前追过她。在认识我之前，他们曾有些交往。三儿跟了我之后就和那男孩没有联系了。
三儿母亲和那男孩的母亲关系很好。那男孩的母亲对三儿的印象也很好。两家是邻居，大人关系很好，男孩又很喜欢三儿，三儿母亲又很喜欢那男孩，这样的情况下，三儿和那男孩的可能性非常大。
三儿把这些情况都告诉我，并且对我说，如果她真的和那男孩谈，就回不来了。我将真的失去她。
我心里很清楚，三儿不愿意和那男孩在一起，想和我在一起。我也知道，三儿真和男孩谈，就再也回不来了。我没有阻止他们，我鼓励三儿和那男孩交往。
男孩的条件还是不错的，我曾有过一面之缘。
三儿和那男孩在一起，比和我在一起会幸福。不要面对太多的问题，也不要纠结以后的生活，双方家长关系又好，经济条件都不错，以后过个小日子还是很好的。
我把自己的想法都告诉三儿。上周六，对三儿说了几句狠话。三儿非常绝望的走了。
三儿要我离婚，只要我愿意离婚，她愿意等。我没有给她答复。三儿，你还能等多久呢?再过一年，你就要奔三了。我明确告诉三儿，我不会离婚了。三儿说我是骗子，欺骗她会离婚，现在又不离婚。
我会不会离婚呢?即使不和三儿在一起，我是不是也不会离婚?
我不知道。我真的不知道。
三儿会不会和那男孩在一起，我也不知道。我明确和三儿说过，如果你们有肌肤之亲了，以后永远不要来找我。
我告诉三儿，除非一个男人要和你结婚了，你才可以和他有肌肤之亲。否则，你的风险很大。
三儿和我是第一次。一个保守那层膜27年的人，一个很贤淑，很温柔，很端庄，绘画弹琴都会，生活作风很检点的人，遇见了我，伤心至此，无以复加。
不知道三儿是否能走出来。
如果我们一个月没有联系，这件事情就完全结束了。我不会主动联系她，如果她联系我，我会心软吗?还是狠心到底。还是真的为了她，抛妻弃子，远在他乡?
我，又不知道了。。。。
前天，小舅子的儿子过周岁，我和老婆还有孩子一起去了。
和三儿已经有一段时间没有联系，只是偶尔想起。小舅子儿子过周岁，喝了很多酒，出来的时间是下午2.40左右。当时并不觉得反应很强烈，出来受凉风一吹，酒劲上来后，觉得晕晕乎乎的。鬼使神差给三儿打了一个电话，三儿很快跑了过来。
见面后，三儿还没有吃午饭，就陪她去吃了点午饭，我没有吃。
到了下午4点多，人很清醒，也没有呕吐，只是觉得有点不舒服，去看了一下装修的材料，就准备找个地方休息。
后来，去了酒店。到了酒店，没有发生什么。因为喝酒喝多了，倒在床上就半睡半醒的，也没有怎么说话。过了一会，我也不知道几点，三儿开始摇晃我，我问怎么了，三儿说你还和那个人在联系?我眯着眼睛，原来是三儿把我的手机翻了一遍，看了我的短信还有通话记录。
我不愿意回答这些问题，没有理她。三儿看我不理她，就用我的手机给她打电话。这个她是我以前的女朋友，现在分开有7年了，已经有5年多没见过面，一年也就是联系几次，上次通话是因为我过生日，她给我打了一个电话。
三儿真的拨通了她的电话，她接了以后，三儿把手机放在我耳朵边，我什么也不想说，也没有吭声，她说了一会看没有回声就挂了。三儿看她挂了，又拨了过去，她又接通，三儿又不说话，她又挂了。
一会她打了回来，她在电话里说， 你是不是喝酒了?现在怎么样?还是很关心我。三儿一听，就拿起电话，和她对话。她听了觉得没啥意思，就挂了。
后来我又睡着了。不知道什么时候，电话响了，是我老婆打来的电话。我喝多了，在电话里支支吾吾的，没说几句就挂了。老婆又打过来，我没接，三儿接了起来。。。。
老婆在电话里大怒。。。。说给我半个小时的时间回家，否则不要回家了。
我没理老婆，又躺着睡了。三儿觉得没趣，和我说话我也不理她，准备走。我也没有留。
临走时，三儿说，你就是和老婆离婚了，我也不会和你结婚了。我没有说什么。
三儿走的时候，我一句话也没有说。我们之间的感觉越来越远了。我们是不可能在一起了，即使我离婚，我也不会和她结婚，她也一样。
三儿走后没多久，我就回家了。回家后我还是躺到床上，老婆很生气，问我下午还好好的，怎么就醉了，还跑到别人家里，睡到别的女人床上去了。老婆拉着我的衣领，很用力的，我就让她拉着，没有理她。
期间，在回家的路上，老妈打了几个电话给我，问我在哪，要我赶紧回家，别惹老婆生气。说老婆不容易一类的，老婆告状了。。。
老婆发了一会火，见我没有理她，就回房间睡觉去了。
到了夜里，具体时间不记得，我呕吐的很厉害。吐的第一次，老婆没出来;第二次也没有，第三次老婆出来了。老婆扶我到沙发上做下，给我倒了一杯热水，端着给我喝了。问我要不要和牛奶，她去热一下。我怕喝了又吐，就说不要了。
喝完水，我就躺在沙发上休息。老婆给我把被子盖好又回房间了。
睡了一会，又开始吐。老婆听见我吐了，又从房间出来，给我倒水喝，后来还是给我热了一包牛奶。
那个晚上，吐的很厉害，胆汁都吐出来了。估计老婆也没有睡好，期间老婆还出来过一次。
喝了牛奶就好多了，该吐的也吐了，昏昏睡到天亮。
天亮后，老婆做了稀饭给我喝，我和老婆说话，老婆没理我。。。说不想理我。。。。
我逗了几下她，她就理我了。。。。
到现在，觉得三儿真是越来越远，没有想和她联系的念头了。。。。
一切，都结束了吧。
