妓女彻底摧毁了我的爱情（图文无关）
他问我是不是认为他跟别的女人上床了，我很大声的说是。 然后他满脸通红，犹豫了几秒钟。那几秒钟对于我来说是那么的漫长。虽然我知道该发生的事情已经发生了，但我内心还抱有一丝幻想，可能他会告诉我一个合理的原因来解释这一切。然而他的迟疑让我这仅存的幻想也彻底破灭了。不过他是诚实的，他告诉我他跟别的女人有过2次关系，而最近的一次就是这次出差时发生的，天呀，发生才不到一个礼拜的事情。
我和男友小西（化名）认识15年，恋爱3年半，准备要结婚了。在别人眼中我们是很恩爱的情侣，我们彼此都很爱对方也很珍惜对方，我是他的第一个女朋友，他从高中就开始喜欢我，算起来到现在已经12年了。令我感动的是他这么些年没有找过女朋友，他说他没有遇到除了我以外喜欢的人，虽然追他的人很多，但如果跟一个不喜欢的人在一起，就是对那个人也是对自己的不负责任。
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在他之前，我曾有过一段不堪回首的往事，发生过一些可能很多人都不能接受的事情，但他都一一包容了。他搂着我说他不介意这些，只要两个人能开心的在一起就行。那晚我们都哭了，我们彼此相拥，我觉得这个人就是我这辈子要找的，我好幸福。生命是很其巧妙的东西，两个人认识这么久没能在一起，然而在地球的另一端却能相遇、相爱。当我感谢上苍赐给我命中注定的他时，生活又是那么深不可测，它往往充满那么多的出其不意。
2009年9月9日，一个让我痛彻心扉的日子，一个我努力去忘记却无法忘却的日子。那天在家里洗衣服，就去翻小西的旅行箱，他才出差回来两三天，肯定有脏衣服。万万没想到被我看到不该看到的东西。那是一盒打开的避孕套。当我手里拿着那盒东西的时候，只觉得脑袋嗡的一声，脑子里一片空白。我知道发生了什么，但是我告诉自己这不是真的，这不是真的。我把那包避孕套数了好几遍，一共有6个，包装上写的一盒有7个。我彻底傻了，一切都是真的。我已经站不住了，趴到沙发上痛哭，我不知道该怎么面对这一切的突然，但是我必须要一个解释，现在就要。于是我给小西发短信让他下班早点回家，我不敢给他打电话说，我怕听到他的声音就又忍不住哭出来。
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然后我就开始收拾箱子，我要搬出去住，我在这个家里待不了了。但是在我走之前，他欠我一个答案。他很快就回来了，一进家门，就担心的问我到底怎么了。我拉着他坐到沙发上，强忍着眼眶里的泪水，问他我对他怎么样，他说好，然后我问他他对我怎么样，他说还可以（他可能不好意思说好，其实说实话，他对我很好）。然后我问他有没有什么事情是他应该告诉我的，我只想听实话。他让我说的具体点，我说我不想由我来说，我要让他自己说。说这话的时候我的眼泪是在忍不住了，我从没有想过面对这种事情我要怎么处理，因为我从来就不认为这些电影里的情节会发生在我身上，因为我们是那么的相爱。我只知道我不会打也不会骂，也不会胡闹。我需要知道事情的真相，为什么会发生这样的事情。我已经很镇静了，除了泪水在脸上任性。
他问我是不是认为他跟别的女人上床了，我很大声的说是。 然后他满脸通红，犹豫了几秒钟。那几秒钟对于我来说是那么的漫长。虽然我知道该发生的事情已经发生了，但我内心还抱有一丝幻想，可能他会告诉我一个合理的原因来解释这一切。然而他的迟疑让我这仅存的幻想也彻底破灭了。不过他是诚实的，他告诉我他跟别的女人有过2次关系，而最近的一次就是这次出差时发生的，天呀，发生才不到一个礼拜的事情。
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他怎么可以这么轻松、这么若无其事的面对我呢？如果不是我自己发现那盒东西，我是无论如何也不会相信他会做出对不起我的事情。就在9月9号以前，我还以为我是最幸福的女人，一个在茫茫人海中找到了属于自己的那个半圆，组成了自己生命中的圆。我对于自己的另一半没有太多的要求，只要他能全心全意对我一辈子，我这样的要求过分吗？
在我的追问下，我大概知道了事情的经过。我的第一反应是他劈腿，那个女的会不会是我认识的呢？但是又是一个晴天霹雳，那两次是两个不同的女人，都是妓女。虽然是从他嘴里亲口说出来，但是到现在事隔2周，到现在我都想不明白他为什么会去找妓女。他说他是出于好奇，又喝了点酒，在周围的环境及当时周围那些男性的‘你是不是男人’的怂恿声中，终于发生了不该发生的事情。然而所有的事情都是这样的，如果你迈出第一步，以后再走就是很容易的事情了。而且女人对于男人来说几乎是无法拒绝的事情。可能很多人敢想而不敢做，而我的小西是敢想也敢做了。他问他究竟是我哪点不好，他要到外面找？我们才20多啊，我们是很相爱的啊，我们是准备要结婚的啊！我想不通这到底是为了什么？他说他除了我以外没有碰过别的女人，他好奇。
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可是两个人在一起不是应该彼此负责的吗？他已经碰触到两个人感情基础的底线了。竟然能这么轻易的就碰触到这个底线。我曾想过，如果我也用同样的方式报复他，他会怎么样。然而我做不到。以前我们有过一次吵架，我一个人郁闷的跑到酒吧喝酒，曾想过跟别人搭讪来‘报复’他，而然最终也没有这样做，甚至我连自己有过这样的想法都觉得对不起他。心里有他，怎么能做出这样的事情呢？如果我为了报复他而跟别的男人发生关系，我会恨我自己的。没有爱的性在我眼里一点都不美好。然而他却能把性和爱分开。他说他以前也不信，但是他现在相信了，他以前从来没想过会发生这样的事情，但是就是发生了。
我想不通心里有爱的人，怎么能这么平静的做出对不起她的事情。要知道，在发生这两次的中间，他还去给我们看了婚戒。我想不通发生这样的事情怎么还能会想着结婚，而决定结婚了又怎么能容忍自己做出对不起另一半的事情呢？还有一个问题就是我们两个那个的次数在我们这个年纪应该算是挺少的了，我们每天睡在一张床上，大概1、2个月才一次，而他出差才几天就能发生这样的事情。两个人又不是不想爱，我实在想不明白。
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我唯一觉得欣慰的就是他很诚实，可能有些人觉得他傻，这些事情都告诉我，但是我需要知道真相，如果还再欺骗才是最不能原谅的。但是真相又是残忍的，让你伤痕累累。这个家我是呆不下去了，我提着箱子要走，他拼命堵着门，怎么都不让我走。他说他不想说什么借口，错了就是错了，他告诉我了他心里也坦然了，希望我能原谅他，他以后都不会再犯了。可是我怎么能听得进去。就这样僵持了很长时间，天色已晚，而我坚持要走，他最终决定放我走了，但是不准我提箱子怕我一个人危险，因为我坚持不让他送我走。
我第二天回家取了行李。看到他出差的东西就心如刀割，让我想起我最不愿想起的事情。于是我把我能想起来他出差时带走的衣服、鞋、旅行箱全部都减碎。我的行为可能很幼稚，减了这一切又能怎么样呢，但是我就是忍不住。那个旅行箱是他妈妈送给我的，很精巧，但是我再也不愿意看到它了；还有他的一条皮带、一件西服是我在国外给他买的，他很喜欢。我把西服留到最后不忍剪烂，但是我更不愿意它勾起我的伤痛，因为它曾被他穿着到了那个地方做出了让我痛不欲生的事情。
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我在收拾行李的时候给他发了一条短信，说了很多我心里的话。我告诉他我走了，不要来找我。没想到，我东西还没有收好，他就回家了。那是是下午上班时间，我以为他会打电话或者发短信，但是没有想到他会回家，不然我就会等走了以后再发了。一开门就看家他满脸通红，气喘吁吁，知道他是跑着回来的。一进屋他就给我跪下了，抱着我的双腿求我不要走，他满脸泪水说他不能没有我，他说了无数遍的他错了。他说他不是一个不值得原谅的人，他要我再给他一次机会。他说他不甘心因为一时的错误而断送自己一辈子的幸福。他失声痛哭的求我，拼命抱着我，我也哭了，哭到已经看不清楚了，哭到已经趴到地上没有力气了。
他把我抱起来放到床上让我休息，但是我挣扎我起来，我怎么能再在这个屋里再呆下去，我要走，我要到外面透透气，我要到外面静一静。他又开始拼命的堵门，怎么都不让我走。我拼命把推他，但是推不开。就这样又僵持了2、3个小时，最终他还是放我走了。我坚持不让他跟着我，他对我说他在家等着我回来，在门关上的一刹那，我又听到了他的痛哭声。
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我回到了我前晚住的那个酒店，很早就躺倒了床上，又失眠了。我打开电视，里面播放着‘美丽心情’那首歌，我觉得那首歌唱的就是我。听着歌、流着泪，就这样躺在床上，满脑子都是问号。觉得这一切都像是一场梦。如果真的是一场梦该多好。这个事情我谁也不能说，也不能告诉他家人或者我家人，只能自己默默承受。我好害怕别人问起他，我不知道该怎么回答，好像怎么回答都不自然。
那晚，我是吃了安眠药才入睡的。我不敢去药店买，我怕人家看到我哭肿的眼睛不敢卖给我，于是我走的时候把家里的安眠药带走了。吃了3片，终于睡着了。但是第二天一大早就醒了，整天浑浑噩噩的，总是想起这些不开心的事情，什么事也做不了。肚子好饿，才发现自己头一天什么也没有吃。我以前是吃得好，睡得好，现在却一点食欲也没有，吃一点就饱。觉得自己有点像行尸走肉，过的很乏味。还得逼着自己看书，因为一个多礼拜以后有一个很重要的试要考。
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翻开书，看了很久才发现自己把一句话已经读了很多遍，但是一个字也没有记在脑子里，因为脑袋又再胡思乱想了。我不想去想，但是忍不住。我不敢看到电视中或者网络中情侣的亲密镜头，我会想到他跟另一个女人。就这样在眼泪中度过，每天都是又红又肿的眼睛。他给我发短信道歉，说他会改过的，他会坚守我们的感情，他的努力我会看到的。
早上接到酒店前台的电话说有人给我东西，放在前台。我疑惑的下去了，看到了一袋子吃的，还有一个保温杯。我认出了那个杯子，是他的。那里面是他给我熬得药。我想起了他短信里说的他的努力我会看到的，心里有一种安慰的感觉。但是安慰不能抚平我内心的伤痛。我在酒店呆着，结果到了下午，电脑用不了了，而我必须要用电脑。那天是星期五，他周末肯定在家，而我等不到周一了，于是我就想回家赌一下取另一台电脑，说不定他不在家。结果他偏偏在家里，又碰上了。于是又发生了类似的道歉、哭泣。又折腾了几个小时。
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我看到他在墙上留下的‘原谅’两个字，那是他把手割破用血写出来的。但是又怕被我看见觉得他太软弱，就把那两个字擦了。擦掉的字已经不再鲜红，但是印迹仍在。他有点崩溃了，他已经站不住了，我看到他在抖，眼神已经呆滞了，我看不下去了，就过去抱着他，想让他内心安静下来，他已经有点语无伦次，说要给他妈妈打电话，主动承认这个事情，问他妈妈他是不是一个大坏蛋。我看不下去他的崩溃，我就紧紧抱着他，给他擦眼泪，告诉他不能给家人说，告诉他他不坏。
我说的是真话，他除了这次的错误，他真的很好。在父母眼里是好儿子，在别人眼中是个好同事、是个好人，是个正直的人。就这样抱着他躺了很久，然后他似乎平静了很多，让我陪他去吃点东西，已经晚上11点了，我们还都没有吃东西呢。于是我们去喝了点粥，出门的时候他拉着我的手，我没有拒绝他。吃饭的时候还是怪怪的，两个人谁都不说话，只是静静的吃饭。
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我的心就像被捅了一刀，但是这个伤口时不时在滴血，让你死不了也活不旺。我们现在的状态就是每天仍然在一起吃饭，但是每天大家在一起再也不是和以前一样的感觉，他会试着关心我，但也怕不知道说什么、做什么会惹我生气，而我会板着脸，不愿意多说话，有事没事还会挖苦几句。他问我要他怎么做我才会开心，我也不知道我需要他怎么做。总之心里好难受。不知道该跟谁说。不知道大家有没有跟我类似的经历的兄弟姐妹啊，你们怎么办的？男性朋友找过妓女的，能不能说一下你们的内心想法？还有如果以前找过，以后真的能完完全全的戒掉吗？
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