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口述：雪儿
整理：吴心
我在一个家教严谨的家庭中长大。我的父母都是大学讲师，我的父亲是讲授古典文学的，他十分希望自己唯一的女儿能够成长为一个具有古典韵味的淑女。父母的教育是成功的，长大后的我优雅贤淑，内敛沉静，大学四年，我没有谈过一次恋爱。
直到25岁那年，我才经别人介绍和丈夫相识相爱到结婚。他是政府机关一名年轻有为的副处长，前途无量，我们的爱情和婚姻算得上门当户对吧。丈夫是一个颇具绅士风度的男人，在生活上他很关心我，情感上也很照顾我的需要。唯一让我有点遗憾的是，我的婚恋和憧憬中的浪漫、激情无缘，它更象是一种按部就班的产物。
和我平淡的婚恋相比，我的事业就精彩多了。大学毕业后，我连跳三次槽才进入一家美资公司，从最低层的文员做起，短短两年的时间，我就成为销售主管，年薪20万，成为别人眼中干练精明的职业女性。
2002年3月，我到美国总公司进行为期一年的工作学习。在机场吻别丈夫和儿子的时候，我流泪了，我舍不得他们，可是一想到美好的前途在等待着我，我就义无反顾。
我是一个适应性很强的人，很快，我就在陌生的环境中如鱼得水了。只是对丈夫和儿子的思念常常让我难以入眠，寂寞让我开始在新的环境中寻找朋友，我和艾伦就是这样熟起来的。
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艾伦是我的美国同事，是个在狂野中露出温柔的男人，碧蓝的眼睛幽深迷人。他很健谈，每次和他在一起时，他就会问我一些有关中国习俗和伦理道德方面的事，并在我面前毫无顾忌地谈论有关性的话题。他说，在美国，象我们这样夫妻长期分离简直是不可思议的事情，那样是很不人道的，是自我压抑，中国人太死板，不懂得享受性爱，这样活着太没意思了。
“在美国，除了工作，你什么都不必认真，包括性。”艾伦说。他的观点我不敢苟同，但他接下来的话却让我面红耳赤，他说：“密斯雪，你很性感。”
我礼貌地说，“谢谢。”心里却禁不住，“想我很性感吗，从来没有听丈夫这样说过我。”那天晚上，和艾伦分手后，浴后我在镜子前解开了浴袍，镜中那个丰满白皙，曲线毕露的女人让我禁不住在心里暗暗惊叹，原来我真的当得起“性感”二字。那个夜晚，我抚摸着自己光滑的身体，禁不住想象那是丈夫的手在游走，我的呼吸渐渐急促起来，最原始的渴望被撩拨起来，我情不自禁地自慰。高潮过后，我把自己紧紧地裹在被子里，心里有了犯罪的感觉，我觉得自己有点儿变坏了，竟然这样毫无羞耻地自慰。
艾伦曾经邀请过我到他家里去。我知道在美国一个单身男人邀请你到他家里去的潜台词是很明显的，如果一个女人没有和他做爱的想法却不拒绝这种邀请，即使后来被强奸在美国也是很难打赢官司的。所以我每次都婉言谢绝了。
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但我们却会到一些酒吧里喝酒，听音乐，我确实是太寂寞了，潜意识里却又有想放纵自己的念头，这种念头让我感到害怕，害怕过后，我还是会和艾伦一起出去，但每次我都坚持AA制，一位在美国多年的女友告诉我如果不想和那个男人上床，和他一起出去的时候就AA制，那么他就会明白你的意思。
艾伦露骨地说着情话，挑逗我，如果在国内，一个男人这样对我，我早就一耳光打过去了。可是在美国，面对的是一个性观念和我们完全不同的美国人，我只有微笑着说“谢谢”，当我们对饮的时候，他有时候会不失时机地握紧我的手，并放在他的唇前长长地吻一下，我没有拒绝，心里竟有种莫名的冲动和期盼。
圣诞节前夜，当艾伦邀请我和他共进晚餐的时候，我没有拒绝。他兴奋得一下子紧紧抱住我，叫了一声：“My god。”那天晚上，我去了艾伦的家。我心里犹豫不决，我已经预感到会发生什么事情了，可是我的脚就象不听使唤似的，跟着艾伦就去了。艾伦倒了杯酒，紧挨着我坐下，一只胳膊很自然地搂住了我，另一只端着酒杯的手凑到我的唇边，我没有拒绝，并深深地喝了一大口，浓烈的威士忌让我一下子热血沸腾起来，我感到了一种莫名的躁动。艾伦一仰脖子，一口喝干了剩下的半杯酒，把酒杯撂在一边，他的嘴巴几乎贴近了我的脸庞，像梦呓般对我说：“雪，你不知道你今晚有多么迷人。”没等我说话，他的嘴巴已深深地吻住了我。
我没有了思想，也没有了意志。我的心和身体，在他狂势的拥吻和抚摸中一点点沉沦下去，仅存的一点理性告诉我应该逃离，但我的身体却迎合着他。我所有的防线和道德观念，在他充满激情的拥吻中彻底瓦解了。
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自从和艾伦有了第一次性接触，我便彻底撕去了所有的面纱，什么女人的矜持和羞涩，统统见鬼吧，艾伦让我领略到了几年婚姻生活都没有让我领略到的疯狂和放纵。可是每次狂风暴雨似的性爱生活后，我却既兴奋又不安，一方面，心理上的空虚和生理上的虚求让我无法割舍对艾伦的依恋，另一方面，我一想到自己的丈夫和儿子，便为自己的行为深深自责。
2003年3月，我工作期满回国。艾伦在机场吻别我，说了一句：“雪，我会记住你的。”我点了点头，但我已经决定一踏上中国的土地，就把他彻底忘记，在中国，我要做回原来的自己。
靠在丈夫温暖的胸前，我沉浸在甜蜜之中，久别重逢的丈夫一改往日的斯文，显得有些急不可待。我坚持让丈夫戴避孕套，丈夫一脸狐疑地看着我。丈夫在我生育后不久就到医院做了男性结扎手术，所以我们性生活从来不用套。看到丈夫脸上的阴影越来越深，我赶忙解释，“我刚从国外回来，坐飞机，住酒店，难免不会被交叉感染，我这样做，也是爱你的意思。”
丈夫勉强接受了我的解释，但我坚持要他戴避孕套的做法让他心里起了疑云，他开始怀疑我在国外做了对不起他的事。不过他是个很有涵养的人，没有证据的事他是不会乱说的，所以家里的空气还算平静。
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我也知道我的坚持会让丈夫怀疑我，可是我心里很后怕，和艾伦在一起那么久，他又是那样一个风流的男人，万一他真有什么病……
从2003年9月开始，我感到身体越来越差，经常感冒，时不时还发低烧，这让我疑惑不已。和一个美国男人纠缠不清，我会不会得了艾滋病?我上网查阅了相关资料，了解有关艾 #FormatTableID_1# 滋病的症状越多，就越觉得自己象艾滋病患者。我偷偷跑到医院做了检查，医生说我是劳累过度，让我好好休息几天就没事了。从医院回家我稍微安心了一些，可是一想到艾滋病潜伏期很长，我的症状和艾滋病患者没有两样，我就肯定自己得了艾滋病。那一刻，我万念俱灰，一想到最后我会痛苦地死去，死后还会背受骂名，我的丈夫和孩子也将生活在别人异样的目光中，我禁不住嚎啕大哭。
哭过后，我以身体不适为由和丈夫分房而居，小儿子也送回到爷爷奶奶家，自从确定自己患了
艾滋病后，无论儿子怎么撒娇我都不肯抱他，看着儿子伤心地哇哇大哭，我心里难受极了：“儿子，妈妈不是不想抱你，可是妈妈是一个带菌者，妈妈不能让你也受到伤害。”
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我开始莫明其妙地发高烧，每次丈夫都体贴地带我去看医生，医生诊断我患的是普通感冒，只有我自己心里明白，我患的病普通的检查手段是查不出来的。
总是分房而居，丈夫忍耐不住了，那天晚上他极尽缠绵地想要我。看到丈夫情意绵绵的样子，我再也无法瞒下去了，扑在他怀里痛哭失声：“不是我不想给你，我患的可是艾滋病啊，我不能害了你。”
丈夫闻言大吃一惊。我把和艾伦的事一五一十告诉了他，我说：“现在老天已经惩罚了我的不忠，我已经被诅咒了，你无论做出什么决定我都不会怪你的。”丈夫默默地回到了他的房间。那一晚，我和丈夫各怀心思，都难以入眠。天色微亮的时候，丈夫来到了我的房间。
一夜之间，丈夫苍老了许多。他嘶哑着声音对我说，过去的已经过去了，他不会再追究了，即使我得了绝症，他也不会离开我的，他不会做那种落井下石的事，他要陪我走到生命的终点。
丈夫的大度让我羞愧。在丈夫的陪同下，我到艾滋病检测中心请求治疗，医生对我进行血检后告诉我：“检查结果证明，你不是艾滋病毒携带者，你并没有感染艾滋病。”
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那一刻，我和丈夫高兴得抱头哭了起来。
但是过了不久，我感觉又发烧了，我再次来到检测中心，检测结果依然是阴性。医生明确告诉我：“你的确没有感染艾滋病，如果有病的话，那也是你心理上有了问题。”
我半信半疑地回了家，几天后，我感觉又发烧了。我开始怀疑那家医院的检测水平，丈夫放下手中的工作，陪我到北京检查，检查结果仍然是阴性，我没有感染艾滋病毒。
回到家，丈夫一脸严肃地警告我不要再疑神疑鬼，不要毁了我们这个家，我看着丈夫阴沉的脸色，觉得他根本没有原谅我，我患了这种绝症，他不但不同情我，还用这种语气和我说话!
我每况愈下的身体状况和精神状况越来越无法正常地工作了，无可奈何之下，我只得辞职回家，想到自己也曾是个精明强干的职业女性，沦落到今天这个地步，都是一时放纵惹的祸，我就悲从心起。更让我害怕的是，我明明觉得自己得了艾滋病，可是所有的人都说我没有得，以前我的伯父患了胃癌，我们还不是众口一词地骗他说他得的是普通的胃病。
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我足不出户地整天把自己关在书房里，在电脑前一坐就是一整天，我登陆的全是与艾滋病有关的网站，看着那些患了艾滋病的人对自己的荒唐和放纵深深地忏悔，临死前的痛苦，我的心颤栗了。我想与其最后悲惨地死去，还不如早点自我了结，给自己留下一个清白的名声，也免得丈夫和儿子生活在我的阴影之中。
做了这个决定后，我的心里坦然了许多。那天晚上，我主动向丈夫示爱。丈夫以为我恢复了正常，非常激动，不过当他想吻我的时候，我还是避开了。
第二天早上，丈夫去上班的时候，我说了好多留恋感激的话，并对自己的行为深深地自责，希望他能很快寻找到真正的幸福。丈夫走后，我拿起早已准备好的刀片，割腕了。
没想到丈夫在上班的路上越想越觉得不对劲，中途折回发现了躺在血泊中的我。经过抢救，我醒过来了，看着丈夫关切的眼神，我痛哭流涕地喊：“你为什么不让我去死?我这样活着还有什么意思啊?”
万般无奈之下，丈夫带我去看心理医生。心理医生说根据这么多家医院的检测结果可以确定我没有患艾滋病，但我已经患上了“疑病性神经症”，需要接受心理治疗。现在丈夫定期带我接受心理治疗，我不知道自己何时才能走出“恐艾”的阴影，而这一切，都是放纵惹的祸呀!
心理医生的话：雪儿女士从小在一个家教严谨的家庭中长大，表面上看她是一个优雅娴静的淑女，但这种表象是多年教育和社会环境强化的效果。在这个过程中，人性一些本能的东西被压抑了。在雪儿的周围，父母，丈夫，包括她自己，都把她当做一个淑女，雪儿也处处以这种标准要求自己，这是一种惯性。但是，当生活环境发生重大变化的时候，当她由一个处处要求她保持淑女形象的国内来到观念开放的美国的时候，她在潜意识里放松了控制自己的欲望，渴望一种更轻松更自然的形象，这种心理上的放松，加上寂寞不能忍受性饥渴等人生的弱点让她沉沦下去。
但是，多年的教育使她本身已经形成一种内化的道德观念，于是，两种相左的心理冲突--欲望的满足与罪恶感时常折磨着她，使她长期精神紧张，最后患上了"疑病性神经症"。这种患者通常对自己的健康状态过分关注，经常感觉身体有某种不适的精神病理状态，经常会四处求医，迫切要求治疗。而医生的诊断和检查结果均不能消除患者固有的病理信念，患者经常会有情绪焦虑或忧郁、强迫症状，这样会使身体处于她想像的那种症状。这也是雪儿一想到艾滋病就发烧的原因。这种病虽然不是精神病，病人有自制和生活自理能力，但如果不及时治疗，在她固有的思想模式下极有可能走上绝路。因此，雪儿应积极接受心理治疗，慢慢地恢复健康的心理状态，重新生活在阳光中。
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